РАЗВОД --жизнь До и После

Вам стоит развезтись.Это мое личное мнение.Просто была похожая ситуация с первой женой.И не ребенок ,ни что-то другое не может предотвратить ухудшений в отношениях в дальнейшем.Не портите себе будущее.Встретите еще девушку которая будет любить и понимать вас как и вы ее.

Жить так не могу а развестись не хватает смелости
Понятное дело, ТАК жить тяжело, а разводится - еще не известно, лучше ли. Можно решить одну проблему и приобрести десять...
NP750, самое главное, немного успокойтесь и подумайте, чего же в этой жизни вы хотите. По Вашим словам очень заметно, что Вы этого не знаете, а значит работа предстоит большая. Советую её не бросать и довести до конца, потому что незаконченный ремонт характеризует Вас как человека, который начатое не завершает...
И помните, что для корабля, который никуда не плывет, не бывает попутного ветра... Хочу обратить Ваше внимание, что не смотря на все неприятные для Вас вещи, эти отношения длятся уже 3 года... И кризис-то настал, похоже, из за планируемого ребенка, а не будь его, возможно, Вы и не ставили перед собой вопроса о разводе...

сами свою жизнь изуродовали - хоть ребенку не надо...зачем ему ваши скандалы и истерики? вы не изменитесь по мановению волшебной палочки.

Присоединяюсь к вышесказанному. Ребенку еще не хватало мучится...

Всем болшое спасибо за то, что уделили внимание моей проблеме. Ваше мнение очень важно для меня. Хочу внести некоторые дополнения.
Жить так не могу а развестись не хватает смелости
Я не знаю как ей сказать об этом, так чтобы стало ясно, что я не намерен болше ничего обсуждать.
NP750, самое главное, немного успокойтесь и подумайте, чего же в этой жизни вы хотите.По Вашим словам очень заметно, что Вы этого не знаете, а значит работа предстоит большая.
Я знаю чего я хочу на завтра , на год вперед, и на десять лет впред. Я отлично представляю, что нужно для этого делать и в какой последовательности.
Советую её не бросать и довести до конца
поясните, пожалуйста
, потому что незаконченный ремонт характеризует Вас как человека, который начатое не завершает...
Когда человек, который дожен вдохновлять и поддерживать тебе всё время тебе капает на мозг , невольно опускаются руки и в голове возникает "на кой оно мне всё это надо?". Я всё могу простить и забыть, но не очень бысто.
Хочу обратить Ваше внимание, что не смотря на все неприятные для Вас вещи, эти отношения длятся уже 3 года...
Я 2 раза уходил, она говорила что все поняла и изменилась, через 3 месяца после возвращения начиналось всё поновой. Все эти годы я любил её, а теперь я просто уже не верю, что она может измениться. Она говорит, что я её полностью устраиваю и не хочет терять меня, но своим поведением постоянно меня отталкивает.
И кризис-то настал, похоже, из за планируемого ребенка, а не будь его, возможно, Вы и не ставили перед собой вопроса о разводе...
Вы абсолютно правы. Ребенок это точка "невозвращения". Если он появится, это единственное что нас будет связывать. Надолго ли?

И щеё: как ей сказать о разводе? Очень не хочется этих истерик, обвинений. Хотелось бы сохранить человеческие отношения. Я бы хотел чтобы у меня был такой друг как она.

Прочитала ваш пост... Сложная ситуация. Ребенок вряд ли спасет ее. Только наоборот, послеродовая депрессия может усугубить ситуацию. Но мне показалось, что она вас любит... И неосознанно в истериках выражает свой протест простив испорченных отношений. Как в детстве - если что то не нравится надо поплакать и все будет хорошо. Если вам все таки не оченб хочется с ней расстоваться, может, вам надо обратиться к психологу? Мне кажется такая идея может спасти ваш брак...

ходили к психологу, заключение:
У меня вполне адкватное посприятие окружающего мира.
У неё гипертрофированный максимализм и комплекс неправоты (никогда не признает что она не права) .
Несколько сеансов не к чему не привели : эфект длился 1 месяц.
На предложение сходить к психологу ответ: "Чего деньги тратить, я и так сама всё знаю".
Я вполне допускаю, что она меня любит, может быть и у меня что-то осталось. Но с её позицией на семейные отношения я не представляю как мириться.
- Как избежать скандалов?
- Не давай повода.
- А если я дал повод, значит нужно меня порвать?
- А ты не давай повода.

Хм... а собственно что Вас привлекло когда-то в этой женщине? Вам разве никогда не было хорошо с ней?
Развод у вас легким не будет.

ходили к психологу...Несколько сеансов не к чему не привели : эфект длился 1 месяц.
Вы оба начали заниматься своими отношениями - поэтому и проявился эффект. Как только они бросаются "на самотёк" - эффект исчезает. Наверняка был большой напряг ради этого эффекта и легче вообще расстаться, но история, уверяю Вас, повториться с другой женщиной.
- Как избежать скандалов?
- Не давай повода
Она права, другого способа избежать скандалов нет. Кроме того, похоже, скандалы Вам могуть быть чем-то выгодны...
Я не знаю как ей сказать об этом, так чтобы стало ясно, что я не намерен болше ничего обсуждатьСформулируйте, пожалуйста, что Вы хотите ей сказать - не для меня, для себя - и не выискивая "удобного случая" тупо остановив жену произнесите слова "Меня волнуют наши отношения и бла-бла-бла-бла"...
Я знаю чего я хочу на завтра , на год вперед, и на десять лет впред. Я отлично представляю, что нужно для этого делать и в какой последовательности
Это не совсем так, иначе бы вы не интересовались чужим мнением.
Когда человек, который дожен вдохновлять и поддерживать тебе всё время тебе капает на мозг , невольно опускаются руки и в голове возникает "на кой оно мне всё это надо?"
Это переводится так: "ремонт мне делать тяжело, а тут еще капают на мозги, поэтому я воспользуюсь этой капелью как очень хорошей отмазкой и прекращу его делать - так мне будет легче".
Я всё могу простить и забыть, но не очень бысто
Это неплохой фундамент для классных отношений!
а теперь я просто уже не верю, что она может измениться
Люди не меняются, но люди сдвигаются. И Вы в том числе.
Все эти годы я любил её
... а теперь в постоянных скандалах, перепалках и прочих битвах за справедливость Вам уже некогда чувствовать...
Она говорит, что я её полностью устраиваю и не хочет терять меня, но своим поведением постоянно меня отталкивает
Ее поведение - реакция на Ваше поведение. Меняйте свое поведение.
Ребенок это точка "невозвращения". Если он появится, это единственное что нас будет связыватьИ еще, если ребенок появится, то у вас будет наследник(ца) и Вы станене отцом. Завтра упал самолет, переехала машина, перелили зараженную кровь. А ребенок уже есть. И Ваши родители благославят Вашу жену.
И щеё: как ей сказать о разводе?
Скажите не о разводе, а о том, что плохого Вы видите в ваших отношениях, что их них должно уйти и что Вы будете для этого делать
Я бы хотел чтобы у меня был такой друг как она
Жен все-равно выбирать из лучших друзей, так что стоит ли разводится?

(NP750 @ 22.07.2006 - время: 14:57) ходили к психологу, заключение:
У меня вполне адкватное посприятие окружающего мира.
У неё гипертрофированный максимализм и комплекс неправоты (никогда не признает что она не права) .
Несколько сеансов не к чему не привели : эфект длился 1 месяц.
На предложение сходить к психологу ответ: "Чего деньги тратить, я и так сама всё знаю".
Я вполне допускаю, что она меня любит, может быть и у меня что-то осталось. Но с её позицией на семейные отношения я не представляю как мириться.
- Как избежать скандалов?
- Не давай повода.
- А если я дал повод, значит нужно меня порвать?
- А ты не давай повода.
Но все таки еще раз о психологах и психоаналитиках..! Вам нужно не только заключение, но и помощь. Причем не только ей, но и вам самому... Все таки сохранение семьи - дело двоих, а не одного. Если есть ради чего, учитесь жену понимать. Ведь правда, пример вашего диалога о скандалах мне мягко говоря, странен. Если дается повод, то есть, создается прецедент, то выяснение отношений - естественное продолжение спора. Я тоже не понимаю, как можно сначала обидеть, а потом ждать, что я промолчу. Конечно, не промолчу, а отвечу, что и почему мне неприятно. Если меня поймут, а не огрызнутся, то все сведется к шутке. А если нет - то что можно сделать? Копить обиду тоже не очень хорошее решение...
Поэтому учитесь ее прощать! Если есть ради чего!

Только всё дело в том что"повод" она находит когда :
1. недослушает.
2. ищет в сказанном другой смысл (при желании можно с ног на голову поставить любую , даже самую безобидную, фразу)
3. Пытается мне объяснять вещи в которых не разбирается.
4. Я с ней не посоветовался когда выбирал клей для кафеля (кафель я сам дома клал).

Если я что-то действительно накосячу- могу признать свою вину и извиниться, но она не успокоится пока не "повозит как следует мордой батарее"
Если косяк за ней. то лучше не заикаться - никогда не признается, что была не права.

Впринципе, не смотря на то, что некоторые пишут о том, что надо терпеть или меняться, и что она, возможно, не виновата, вы все равно говорите о том, что она не права, не верно делает то и это. Я не могу знать не права она или вы, но... если вы сами видите, что все плохо, то зачем оставаться с ней? Когда вам пишут - разводитесь, то вы соглашетесь. А когда говорят, чтобы оставались с ней, вы приводите доводы для развода. Так по-моему ответ очевиден.
Наблюдала я случай, когда женщина обвиняла мужа во всем, что он делал и чего нет. Смски от посторонних девушек (будь то просто коллега по работе или жена коллеги) воспринимались в штыки и трактовались, как измена. У них сыну 7 лет, женщина настроила его так, что он сам твердо уверен "Папа изменяет маме" и другого не дано. Он с ней живет только из-за ребенка. Если они разведуться, то она не даст ему видеться с сыном и вернеться в родной город. По-моему это не жизнь. Но он мучается ради того, чтобы общаться с ребенком.
А у вас ребенка нет. И не надо его заводить. Если ваши отношения и сейчас на последнем издыхании, то с появлением ребенка все только ухудшиться.
Так что ИМХО - разводитесь и ищите счастье. А бизнес(=деньги) не главное. Из таких передряг своей головой можно выйти.

Только всё дело в том что"повод" она находит когда :
1. недослушает.
2. ищет в сказанном другой смысл (при желании можно с ног на голову поставить любую , даже самую безобидную, фразу)
3. Пытается мне объяснять вещи в которых не разбирается.
4. Я с ней не посоветовался когда выбирал клей для кафеля (кафель я сам дома клал).
Ну, вы даете! И это темы для разговоров с любимой женщиной? Да тут любая мегерой станет!

(Хвостатый мальчик @ 22.07.2006 - время: 23:50) Только всё дело в том что"повод" она находит когда :
1. недослушает.
2. ищет в сказанном другой смысл (при желании можно с ног на голову поставить любую , даже самую безобидную, фразу)
3. Пытается мне объяснять вещи в которых не разбирается.
4. Я с ней не посоветовался когда выбирал клей для кафеля (кафель я сам дома клал).
Ну, вы даете! И это темы для разговоров с любимой женщиной? Да тут любая мегерой станет!
не я эти разговоры завожу

(NP750 @ 21.07.2006 - время: 21:59) Есть проблема: я прожил с женой без малого 3 года. И вот встал перед делемой: зачем такие отношения , где нет любви, нет взаимоуважения, нет желания заниматься любовью, нет общих интересов, нет детей? Зато есть постоянные скандалы и истерики с её стороны и полное равнодушие с моей стороны. Я не однократно пытался поговорить с ней - обсудить проблемы. Но как разговаривать с человеком который тебя не слышит , постоянно перебивает, на любую реплику предпочитает отвечать в стиле "сам дурак". У неё патологическое недоверие ко всем окружающим - постоянно пытается найти что-нибудь обидное для себя даже в самых безобидных фразах и вопросах ( в том числе и от меня). Я за четыре с половино года так и не смог её убедить что я, как минимум, не враг и не пытаюсь её обидеть или в чем-нибудь ущемить. Мне постоянно прходится доказывать "что я имел ввиду совсем другое", но этих слов она не хочет слышать - её главный аргумент "ты ведь так сказал". А у неё есть "талант" трактовать смысл любой фразы сточностью до наоборот. Я конечно в некоторых моментах тоже не подарок: зачастую излишне принципиален, не призаню "ложь во благо". Если она не права, но нуждается в том, чтобы ей сказали "они все плохие и не должны тебя обижать" я не могу себя пересилить. После даже самого маленького скандала у меня надолго опускаются руки - ремот мы делаем уже 3 года.
А теперь предательстве: ей 35 он а сейчас лечится , что бы завести ребенка (лечение трудное, очень дорогое, но дает положительные результаты) и доктор сказал, что через 2 месяца можно будет зачать ребенка. Но я не могу позволить появиться ребенку в семье, у которой нет будущего. Она считает, что если у нас будет ребенок, то всё наладится ( знает как я отношусь к детям и не смогу уйти от своего ребенка).
Она не маленькую роль играет в моём бизнесе, и если мы разведемся - уйдет. Что с большой вероятностью повлечет разные проблемы у еще 15 сотрудников.
Я просто не знаю что делать. Жить так не могу а развестись не хватает смелости. Как бы Вы моступили в этой ситуации?
Мужик, обрати внимание проблему ребенка ты вынес отдельно, возможно рождение его изменит и жену (не обязательно она воспылает к тебе, но станет относится как к отцу её ребенка).
Да и проблема Ваших сотрудников очень серьезая

не я эти разговоры завожу
Но Вы их поддерживаете! Без второго участника они невозможны! Поэтому рекомендация - такие разговоры не поддерживать (более того, когда женщина рассказывает, лучше вообще молчать и "угукать", потому что именно это она расценивает как понимание) Кстати, вот вом и причина сканадлов - Вы же сами льете масло в огонь:
1. недослушает - она имеет полное право на это, просто очень хочет высказаться...
2. ищет в сказанном другой смысл (при желании можно с ног на голову поставить любую , даже самую безобидную, фразу) - все могут ошибаться...
3. Пытается мне объяснять вещи в которых не разбирается - она разбирается, только "по-своему", как ей кажется...
4. Я с ней не посоветовался когда выбирал клей для кафеля (кафель я сам дома клал) - ну и что? Это ли тема для разборки? Тем более что Вы проделали большую работу и параллельно решили еще массу неведомых ей вопросов, в сравнении с которым выбор клея - просто чепуха.
Да и проблема Ваших сотрудников очень серьезая
Это отмазка, которой хочется воспользоваться чтобы оставить все как есть и не решать вопрос, возникший в отношениях...
NP750, прошёл 1 день. Что сделано?

(NP750 @ 22.07.2006 - время: 16:30) 3. Пытается мне объяснять вещи в которых не разбирается.
Как например?

(Воспитательница @ 23.07.2006 - время: 11:46) (NP750 @ 22.07.2006 - время: 16:30) 3. Пытается мне объяснять вещи в которых не разбирается.
Как например?
т.к. работаем вместе, нередко заходят разговоры о работе.

она мне объяняет как мотивироать сотрудников.
Но мотвация у неё получатся больше из разряда "анти".
-"Они думают о том как больше получить и если чай закончится, никто не его из своего кармана не купит. А ты им воду заказываешь. Могут и из фильтра попить, ты ведь чай, сахар и т.д. финансируешь. Никто всё равно не оценит т.к. им наплевать на компанию."
Когда я ей пытаюсь спокойно и нормально объяснить что она не учитыват ряда факторов, сразу натыкаюсь на обвинение: "ты всегда со мной не согласен". И звучит это именно как обвинение.

Не хочу хвалиться, но это второй бизнес, который я поднимаю. И очень хорошо знаю "человеческий фактор" . Многие из мох сотрудников работают за 2/3 средней по рынку зарплаты по 10-12 часов в сутки не потому, что я их попросил или поставил в такие условия, а для того чтобы компания твердо встала ноги. И верят что каждый из них получит по заслугам (в хорошем смысле) и что я их не кину. А собственная жена не верит.

На тему мох родственников: начинает мне объяснять кто , что , и почему так поступил (как правило предпочитает выдвигать негативную мотивацию). Объясняю как это есть на самом деле (я, всё таки лучше знаю что и когда у них на уме). Ответ краток "ты всегда их защищаешь".

Вообще есть такая особеннось: Абсолютная нетерпимость не точто к моему мнению, а к самому факту что оно у меня есть (и самое ужасное может не совпадать с её мнением).

не я эти разговоры завожу
Но Вы их поддерживаете! Без второго участника они невозможны! Поэтому рекомендация - такие разговоры не поддерживать (более того, когда женщина рассказывает, лучше вообще молчать и "угукать", потому что именно это она расценивает как понимание)
именно так и поступаю
1. недослушает - она имеет полное право на это, просто очень хочет высказаться...
Задает вопрос, слышит первые несколько слов, потом перебивает сама отвечает от моего лица, повторяет это несколько раз , потом говорит что я абсолютно не прав и потом "мама он меня сукой назвал!"
2. ищет в сказанном другой смысл (при желании можно с ног на голову поставить любую , даже самую безобидную, фразу) - все могут ошибаться...
Не ошибается тот кто ничего не делает. Но когда тебе говорят, что ты ошибаешся нужно дать собеседнику взможность объяснить своё заявление. Хоть из элементарного уважения к собеседнику.
3. Пытается мне объяснять вещи в которых не разбирается - она разбирается, только "по-своему", как ей кажется...
см. предыдущий пост
4. Я с ней не посоветовался когда выбирал клей для кафеля (кафель я сам дома клал) - ну и что? Это ли тема для разборки? Тем более что Вы проделали большую работу и параллельно решили еще массу неведомых ей вопросов, в сравнении с которым выбор клея - просто чепуха.
Конечно это не повод для разборки. Но зачем меня задалбывать вопросом: "Почему ты со мной не посоветовался?!?!"
Да и проблема Ваших сотрудников очень серьезая
Это отмазка, которой хочется воспользоваться чтобы оставить все как есть и не решать вопрос, возникший в отношениях...
У меня нет варианов. Дальше тянуть некуда.
NP750, прошёл 1 день. Что сделано?
Ничего не сделанно: она живет по своему плану, я по своему.
Но есть и положительный момент, сегодня не было ругани - мы просто не разговаривали. Это было бы весело, если бы не было так печально.

Считаю, что появление ребенка в семье еще никогда ситуацию не исправило, если только не ухудшило. Бывает, что даже семьи, у которых было все нормально до рождения ребенка, испытания ребенком не проходят и распадаются. Тем более у вас этого ребенка еще нет. По-моему будет честно с вашей стороны, если вы ей предложите выбор. Либо вы с начала разводитесь и рожаете ребенка, которому вы будете отцом, не смотря на развод с ней (всвязи с тем, что ей 35 лет, она заканчивает лечение). Либо вы разводитесь и она рожает от кого-то другого или ищет нового мужа, на ее усмотрение.