Привязанность к жене и настоящая любовь!

По теме - шуруйте уж Вы, батенька, из семьи. Порезвитесь на свежем воздухе с младой спутницей, а там глядишь, действительно придет какое-никакое осознание. Вот только не поздно было б. Чего собственно и желаю.

p.s. а тема-то как озаглавлена - заглядение........

И представьте себе весы-на одной чаше-3человека,жена и 2-е деток,а на 2-й эта девушка.Кто перевесит???А представьте если бы жена ушла к другому,оставив вас с детьми?????Как вам такое предательство????
А ведь у вас же с ней свадьба была,то что никто никогда не забудет,ведь вы ведь клялись глядя в ее счастливые глаза быть вместе навеки.
А когда беременная она ходила,первый раз.второй...а роддом не помните????А как малышей впервые на руки взяли,тоже уже забыли????????только страсть помните??????
Вы же отец!!!!Как вам не стыдно!!!!!!!Какой пример вы подаете????

Всем привет! Всем огромное спасибо за советы и комментарии! Я их все внимательно прочитал!!! Действительно все это очень сложно! Но ясно одно, что лучше жены никого нет!...это я уже понял!
Но как бы любовь к тому человеку тоже не может закончиться в одночасье!!! Как здесь написали, нужно подождать, выждать время и ВРЕМЯ все расставит на свои места!

Автор. Почитал тему. Волосы на голове дыбом встали от некоторых высказываний. Особенно девушка Ноэль резвится, которой до двух детей ещё пыхтеть и пыхтеть. Фразы у неё сплошняком штампованные, шаблонные. А мужик, который с женой предложил посоветоваться - это вообще туши свет. Теперь по теме. Самое простое и правильное это подождать развития ситуации (есссно ничего не говоря жене и не делая резких движений), как некоторые здесь советуют. Другой вариант посложнее. Кто-то верно заметил, что твоя тема пересекается с другими на этом форуме, особенно с теми где есть фраза "уход из семьи". Твоя проблема возможно гораздо глубже, чем просто любовь/страсть к другой женщине. Попробуй взглянуть на проблему с другой стороны. Ведь если появилась другая, значит с прежней в отношениях что-то не так. (тем более гришь, что вы друг друга давно знали. Т.е. она тебе раньше была симпатична, но как-то не так?..)
Тему детей вообще отбрось. Их не нужно впутывать, а заботливым отцом можно быть и не живя в семье. Короче попробуй разобраться в чём проблема отношений с женой. Попробуй при этом не думать о другой женщине, как будто её нет. Может в семье с женой уже всё угасло? И новая женщина только повод уйти? А без неё не хватает смелости? "Куда я пойду? Как буду жить один? Я же привык, что обо мне заботятся?" и т.д.

Что-то вы все про отважную пассию, готовую бороться с мифическими трудностями, повторяете - а как насчет супруги? Ей, наверное, должно быть все равно.

(Denish @ 03.05.2007 - время: 23:13) (ТТТТТ @ 03.05.2007 - время: 09:52) Я очень рада, что у Вас в жизни всё прекрастно и всё Вас устраивает, но человек просит совета. У него действительно сложная жизненная ситуация, ошибившись сейчас, он может винить себя всю оставшуюся жизнь...
Это понятно, но если он получит ответ, причем неверный, то кого ему потом винить?секснарод? Каждый должен отвечать за свои поступки сам
Вам лишь бы со мной поспорить

(case @ 03.05.2007 - время: 21:47) Автор. Почитал тему. Волосы на голове дыбом встали от некоторых высказываний. Особенно девушка Ноэль резвится, которой до двух детей ещё пыхтеть и пыхтеть. Фразы у неё сплошняком штампованные, шаблонные. А мужик, который с женой предложил посоветоваться - это вообще туши свет. Теперь по теме. Самое простое и правильное это подождать развития ситуации (есссно ничего не говоря жене и не делая резких движений), как некоторые здесь советуют. Другой вариант посложнее. Кто-то верно заметил, что твоя тема пересекается с другими на этом форуме, особенно с теми где есть фраза "уход из семьи". Твоя проблема возможно гораздо глубже, чем просто любовь/страсть к другой женщине. Попробуй взглянуть на проблему с другой стороны. Ведь если появилась другая, значит с прежней в отношениях что-то не так. (тем более гришь, что вы друг друга давно знали. Т.е. она тебе раньше была симпатична, но как-то не так?..)
Тему детей вообще отбрось. Их не нужно впутывать, а заботливым отцом можно быть и не живя в семье. Короче попробуй разобраться в чём проблема отношений с женой. Попробуй при этом не думать о другой женщине, как будто её нет. Может в семье с женой уже всё угасло? И новая женщина только повод уйти? А без неё не хватает смелости? "Куда я пойду? Как буду жить один? Я же привык, что обо мне заботятся?" и т.д.
Молодой человек,мне до двух детей не пыхтеть и пыхтеть,один у меня уже есть и я могу себе представить ситуацию в которой сейчас жена автора.И мне кажеться,что я тоже советовала подождать,что время все расставит по местам!или нет???
А пишу я не шаблонами,а литературным языком-учитесь!

похожий топ уже был когда-то.
одно могу сказать - не узнаете, если не попробуете. дети не будут расти без отца, если Вы того не захотите (а это возможно и без совместной жизни). к тому же появление детей - не означает конец индивидуального человеческого счастья. а если у Вас его нет, Вы все-равно будете его искать. Просто идя на такой шаг, Вы должеы представлять себе трудности и проблемы с этим связанные (для жены и детей Вы как минимум поменяете привычный уклад жизни, как максимум - лишите их чего-то важного и значимого, причините сильную боль). Поэтому еслии Ваш выбор окажется ошибочным - будет вдвойне тяжело. Если же Ваше чувство Вас не обманет - Вы будете счастливы, а остальное можно конструктивно решить, с минимальными потерями.
Поэтому подумайте трижды, а если решили - идите вперед и не оглядывайтесь!
есть люди, которые сделав такой шаг, действительно нашли свою половинку :) Кто знает, может Вы будете одним из них...

(Такой! @ 02.05.2007 - время: 16:16) Яли, Жена не перешла в разряд нелюбимых! Напротив я ее очень люблю!!! Просто я нашел что то лучшее, вот в этом вся загвоздка. Другими словами, можно сто лет жить и не знать лучшей жизни пока ее не попробуешь!!! Но как не сделать больно жене?!! и как не сделать больно той которая за столь короткое время подарила намного больше чем жена за много лет?!!
То что 2 детей, это нормально...просто на момент зачатия 2 ребенка не было ТОЙ Которая Лучше!!!
С Женой я сплю так же как и раньше...просто сейчас получается на 2 фронта!!!
Она согласна быть моей женой! Да! Понимая все трудности она согласна. Я ей не делал предложения, просто это стало ясно из общения! И это не просто слова, поверьте!!!


ТТТТТ согласен, ситуация схожая, тока у нее никого...
Все это очень сложно! Ведь ты тогда могла сделать себя счастливой! А просыпаясь с нелюбимым, это тоже не выход!
Она(моя подруга) поняла уже, что вот оно счастье, счас она уже не хочет отдать его(тоесть меня), как бы имея на него очень "сильные" права, очень очень сильные я это понял недавно!!!

Ситуэйшен непростая, незнаю что будет...Но ваше присутствие в теме очень помогает...СПАСИБО!...
если Вас и Вашу подругу устраивает двойная жизнь, не рушьте семью. если Вы одинаково хорошо работаете на два фронта, нет смысла избавляться от одного из них :) иначе Вы страдать будете не меньше, чем те, кому боитесь причинить боль. А рушить имеет смысл тогда, когда Вы поняли, что в первом браке ошиблись, и ТА, половинка, затмила все и всех, кого вы знали раньше. В противном случае Ваши решения будут половинчатыми. И это будет просто "расколбас" для всех участников процесса.

Ситуация сколь банальна, столь и безвыходна. На самом деле далеко не редкость любовь к двоим. Но в нашей отравленной единобожием, единоначалием, моногамией и прочим монополизмом культуре её как бы не существует, а потому и этичных выходов из подобной ситуации тоже практически не существует. Как ни сделай - будет кому-то плохо, а скорее - всем троим. Специально-намеренно бросать жену - конечно не стоит, любовь любовью, а дети - твои, не чьи-то. Но возможно, что жить с женой станет просто невозможно. И тогда придётся уходить в "воскресные папы". Что тоже хреново, но не уходить - будет ещё хуже. А задушить другую любовь ради семьи - тоже не подарок, подсознательное ощущение что жена виновата в этом - отравит отношения не хуже трупа в колодце. Так что "правильного совета" тут не бывает. Единственно что точно не надо делать - это торопиться. Особенно - торопиться совершать необратимые поступки.

(Скот учёный @ 04.05.2007 - время: 13:05) Ситуация сколь банальна, столь и безвыходна. На самом деле далеко не редкость любовь к двоим. Но в нашей отравленной единобожием, единоначалием, моногамией и прочим монополизмом культуре её как бы не существует, а потому и этичных выходов из подобной ситуации тоже практически не существует. Как ни сделай - будет кому-то плохо, а скорее - всем троим. Специально-намеренно бросать жену - конечно не стоит, любовь любовью, а дети - твои, не чьи-то. Но возможно, что жить с женой станет просто невозможно. И тогда придётся уходить в "воскресные папы". Что тоже хреново, но не уходить - будет ещё хуже. А задушить другую любовь ради семьи - тоже не подарок, подсознательное ощущение что жена виновата в этом - отравит отношения не хуже трупа в колодце. Так что "правильного совета" тут не бывает. Единственно что точно не надо делать - это торопиться. Особенно - торопиться совершать необратимые поступки.
не отравлено общество едино...посвященностью. ни богу, ни черту, ни семье, ни любимым. полигамия (исторический факт) - способ не дать вымереть народу, где много мужчин погибло (погибает) в военных стычках. о любви здесь речь не идет. это социальный стимулятор рождаемости.

здесь речь, похоже, идет о внутренней (не)зрелости человека. половина+половина= целое, а целое не терпит инородных чувств. по моему мнению, автор просто еще не разобрался, где у него привязанность, где эйфория, где любовь. и тут уж пока время не расставит по полочкам его приоритеты и ценности, выхода из ситуации не будет.

(case @ 03.05.2007 - время: 21:47) Тему детей вообще отбрось. Их не нужно впутывать, а заботливым отцом можно быть и не живя в семье.
Глупость ты написал. По себе обо всех не суди.

(Такой! @ 02.05.2007 - время: 11:58) У меня ситуейшен...может кто хоть советом поможет, хотя как говорится тебе жить и тебе решать!
Короче есть жена и дети маленькие, двое, но от жены за все это время не получил такой любви и такого тепла как от НЕЁ! ЕЕ я знал давно, но не так близко, а когда близко узнал, 2 месяца назад, понял что Вот ОНА настоящая любовь! Как оказалось я ей тоже давно нравился, просто она боялась об этом сказать...ведь у меня жена. Счас она согласна быть моей женой, понимая все трудности начального этапа, но ей со мной очень хорошо. Тоесть я, это ЕЕ половинка! А для меня она Это моя половинка! Все хорошо...
Но куда деть прожитые с женой годы и как допустить что бы дети были без отца...мучаться с нелюбимой ради детей?!...либо...?????!!!!!...
Но жить и не знать пока не попробуешь о том что есть лучшая жизнь тоже не выход!...
Профи прошу дельного жизненного совета...
Заранее благодарю!
5 лет как в разводе. Муж просто сказал,что полюбил другую. Мне ничего не оставалось, как развестись.... У нас дочь, они видятся, я не мешаю. Но я нашла себе мужчину, я смогла вновь поверить и полюбить. А вот бывший муж так один и остался. Там было удобно, он женат, накормлен, чистый, лишь развлечения... А когда я отдала Его- то ничего у них не получилось. До сих пор встречаются изредка, как любовники. Он поменял кучу подобных. А мне названивает, грит, что был дурак... итд. Только за все нужно платить!
Думайте сами. Разве это нормальная женщина, которая станет смотреть на женатого мужчину, разве это нормальная женщина, которая станет разбивать семью.... ???
Вы обычный мужик. Вам решать. Но страсть и любовь -разные вещи !!

удачи

Женщины, опомнитесь! Неужели вы сами никогда не уходили от мужчин и мужей... Неужели сами никогда не причиняли боль... Зачем строить из себя святош?

З.Ы. Одела каску, чтоб помидоры сильно по голове не били.

(Kitsunami @ 04.05.2007 - время: 14:48) (Скот учёный @ 04.05.2007 - время: 13:05) Ситуация сколь банальна, столь и безвыходна. На самом деле далеко не редкость любовь к двоим. Но в нашей отравленной единобожием, единоначалием, моногамией и прочим монополизмом культуре её как бы не существует, а потому и этичных выходов из подобной ситуации тоже практически не существует.
не отравлено общество едино...посвященностью. ни богу, ни черту, ни семье, ни любимым. полигамия (исторический факт) - способ не дать вымереть народу, где много мужчин погибло (погибает) в военных стычках. о любви здесь речь не идет. это социальный стимулятор рождаемости.

здесь речь, похоже, идет о внутренней (не)зрелости человека. половина+половина= целое, а целое не терпит инородных чувств. по моему мнению, автор просто еще не разобрался, где у него привязанность, где эйфория, где любовь. и тут уж пока время не расставит по полочкам его приоритеты и ценности, выхода из ситуации не будет.
Любой исторический факт, просуществовавший достаточно долго, порождает факты психологические. И полигамия - в том числе. Это давно уже в крови. И не только у мужчин - ситуации они разные бывают, да и вообще гендерное разделение сильно преувеличено (и усиливается вовсю воспитанием). А насчёт цельности и половинчатости - цельный я сам по себе, и любимая - не пристёгнутая моя вторая нога, а близкий человек, с которым мне хорошо. Во всех смыслах этого слова. Близкий родной человек, но не "недостающая запчасть". А сказки об андрогинах проходят по графе "романтизм античный мифический" - красиво, но никакого отношения к реальности.
А насчёт "автор не разобрался" - согласен. Но не факт, что достаточно разобраться и "выбрать". Бывает, что выбора просто нет, а есть любовь к двоим. Не страсть, не увлечение, а многолетнее сильное и серьёзное чувство. И, повторюсь, такое бывает значительно чаще, чем принято считать.

Вот и у нас оже так было, еще полтора года назад! Две половинки, море счастья! А теперь что? Появилась замечательная дочка, но отношение стали обыденныли, почти холодными. Кажный занимается своим делом, все спакойно. Но былая нежность и близкие отношения пропали! Зайки, звездочки, солнышки заменились на обычные имена, которыми нас называют все. Сожрал ли все быт? Или не было всетаки любви? Вот в чем вопрос. Ку да все делось то?
А где гарантия, я Вас спрашиваю, что может не через год, может через два - совместной жизни, вы не вернетесь в тоже состаяние, и в такие же отношения какие у Вас на настоящий момент с женой?

(_Caesar @ 04.05.2007 - время: 14:57) (case @ 03.05.2007 - время: 21:47) Тему детей вообще отбрось. Их не нужно впутывать, а заботливым отцом можно быть и не живя в семье.
Глупость ты написал. По себе обо всех не суди.
А может и не глупость? Дети это наше зеркало. Они как ни кто другой чувствуют любовь, и не любовь родителей. Они страдают очень сильно от непониманий, ругани и даже равнодушия родителей друг к другу. Они конечно не понимают что происходит, но они это хорошо чувствуют что не ладно. И учатся у них как жить им потом в своей взрослой жизни. А разве родитель который несчастлив в семье, хотел бы того же для своего ребенка? Думаю нет!
Так может лучше избавить их от не хороших родительских отношений. Каждый будет любить своего ребенка в отдельности. Он будет воспринимать только эту любовь. Родители думаю не станут при редких 10 минутных встречах, устраивать разборки и показывать свое отношение друг к другу. В конце концов на это у них просто не будет времени!
Это только как мнение. Каждая ситуация сложна по своему. Мне например так и пришлось поступить.
Я не в коем случае не советую так поступать! Конечно в идеале, постараться востановить хорошие отношения, и как знать может они могут снова стать нежными и глубокими. Может всетаки вас интерисует Ваша жена. Ведь когдато она была любима Вами!

(Иштар @ 04.05.2007 - время: 19:23) Женщины, опомнитесь! Неужели вы сами никогда не уходили от мужчин и мужей... Неужели сами никогда не причиняли боль... Зачем строить из себя святош?

З.Ы. Одела каску, чтоб помидоры сильно по голове не били.
Я,может и причиняла боль,но если бы у меня стоял выбор.где на одной стороне муж(любимый,как утверждает автор) и ребенок,а на другой любимый человек(еще один?),я бы 100% выбрала первое.Потому что там ребенок.

(Иштар @ 04.05.2007 - время: 19:23) Женщины, опомнитесь! Неужели вы сами никогда не уходили от мужчин и мужей... Неужели сами никогда не причиняли боль... Зачем строить из себя святош?

З.Ы. Одела каску, чтоб помидоры сильно по голове не били.
Оппа! Называется, начали за здравие, а кончили...

Представьте себе, не уходили

А, тем более, в чужие семьи, где все благополучно и двое общих детей - не влазили.

Можно еще понять ситуацию, что в семье не все благополучно, что все перепробовано по налаживанию отношений и т.д. Но автор же сам пишет, что любит жену, что в семье все нормально, тогда какой смысл уходить? Через пару лет найдется еще одна, страсть к котрой затмит разум, опять бросать семью, детей и уходить?

Всем привет!
Я прочитал внимательно ваши топики, благодарю за поддержку и советы. Каждый из вас прав!!! Да именно так! Потому что счас невозможно проверить/взглянуть в будущее и узнать как все сложится!

Case, согласен со многим что ты написал! Ты прав как и многие: нужно подождать!...но честно этого не очень охота! Конечно уход из семьи это не легко, ведь столько вместе уже! Все же жена тоже допускает, считая что возможно без ругачьки детям будет лучше, но недавно призналась, что не сможет без меня! (Вот и думай…одни раздумья)
Да мы давно знали друг друга, просто когда коснулось близкого общения, ОНА подарила стока тепла и ласки за такой короткий период, что жена не смогла это сделать за несколько лет!...как тут можно отступить от этого, ведь человек стремится к лучшему, но понимаю ,что нужно это сделать что бы не сделать никому больно. Еще не маловажный факт, что с женой знакомство произошло намного раньше, чем знакомство с НЕЙ! Конечно я понимаю, что детям лучше когда отец рядом всегда…но все же допускаю, что можно заботится и со стороны, но конечно ето не будет 100 % забота, но все же как вариант, что не бросаю детей!
С женой как бы не угасло, просто все так как и было раньше!...тоесть отношения есть и на прежнем уровне, но с НЕЙ отношения ДРУГИЕ и на порядок ВЫШЕ и БОЛЬШЕ чувств!!! Наверное если бы было можно, и если бы ОНИ обе были согласны я бы никого не бросил!...но как все знают третий должен уйти!!!

Марчелла, трудности есть…ведь алименты платить не пару лет…но ОНА обо всех трудностях знает и это ее не пугает!...что радует. А жена, как я написал выше говорила что ей все равно и даже будет лучше, что она легко проживет одна…НО как оказалось это были лишь пустые слова!...ее признание было таковым, что все это были понты специально, что бы проверить, но когда она поняла что я не боюсь этого, она дала задний ход!...

Denish, я прислушиваюсь внимательно к каждому совету. Винить во всем нужно себя!...но такова жизнь что бы прожить ее красиво и с экстримом!

Kitsunami, вы правы что главное не обидеть детей, не нанести им душевные раны. Хорошо, я подумаю трижды прежде чем что то решить! Согласен что именно так люди ищут свои половинки…многие находят!
В данный момент, как вы написали, я работаю на 2 фронта, но ОНА знает все а Жена ничего! Но подруга хочет стать номером 1 и не быть второй!...это уже ее окончательное решение!!! Она готова ждать…но это не может продолжаться вечно, как я написал выше третий должен уйти в любом случае!!!...

Скот ученый, возможно так оно и есть. Как бы некоторые говорят, что на чужом несчастье счастье не построишь, но многие строят и еще как строят.
Конечно, в данной ситуации сложно, ведь жена будет всегда вспоминать плохими словами о НЕЙ, ведь она разрушает семью! Какую бы нибыло но семью…
Вы правы что самое главное не торопится…

Kitsunami, пока не появилась Именно ОНА я не накого не обращал внимания, тоесть долго ждал именно того кого нужно сердцу. Ведь любовь идет от сердца!

Миледи35, у Вас история очень похожа на мою! У меня к ВАМ вопрос: Почему вы не поборолись за своего мужа, ведь сказав Вам что он полюбил другую, он нашел что то лучшее в тот момент, что и счас я! Но если бы вы, как счас моя жена(ведь она тоже видит, что я где то долго бываю, без объяснения, тоесть возможно у меня кто то появился или появился повод), проявили(а) что то такое необычное, показали(а) что вы(она) не отдадите (одтаст) мужа просто так, возможно было бы все иначе!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ОНА смотрит на женатого мужчину потому что любит его, и почему, задайте себе вопрос, она должна страдать из за кого то. Кто пожалеет ее?!!...Если она хочет построить свое счастье, то строит она его так КАК МОЖЕТ! И в данном случае решаю именно я, а она тут не причем. А она хочет прожить свою жизнь именно со мной!
А счас когда он Вам звонит, разве у Вас нет к нему тяги, ведь вы прожили с ним какое то время и ведь вы любили его, раз были с ним!...и что вот так просто вычеркнули его из сердца?!...если была у вас любовь, то это невозможно. А он Вас действительно любил, раз не может без вас, т.к идет постоянное сравнение, и ВЫ всегда впереди! ВСЕХ впереди!!!
Ну я еще не старый…мужик это уже ближе к 35 наверное…а мне еще 26…
Согласен, что страсть и любовь разное…но тут не страсть, вначале она была, я это не скрою, но счас отношения нормального развития!

Иштар, нужно уйти как можно мягче…тогда будет хорошо всем!

Glossy, нужно думать о хорошем! Но я понимаю ВАС, просто возможно у Вас какое то затишье перед еще лучшими отношениями с мужем. Конечно у всех вначале бывает страсть или СЛЕПАЯ ЛЮБОВЬ до безумия… Далее она у когото перерастает в прочные отношения, у дргих это может быть остывшие чувства…но мне кажется нужно умело топить и все будет хорошо!
Гарантии что не будет так же как счас с женой никто не даст!!! Это покажет время…

Ноэль, вы считаете что из за детей, родители должны страдать?!...мне кажется это не выход…Если можно или уже найдено что то лучшее то лучше быть тем с кем лучше!

Богиня25, Да любовь к жене есть, но она такая как была, тоесть когда не знаешь другого, то думаешь что так и должно быть! Но когда узнаешь что есть лучшее, стремишься к нему…
Наврятли найдется кто то еще, ведь до НЕЕ я не смотрел ни на кого…просто настоящую любовь человек встречает раз или реже 2 раза за жизнь!...