Наши 2-ые "Мамы" и "Папы"

(Keira @ 04.04.2006 - время: 17:36) Но ради любимого человека все равно вы их просто обязаны уважать и принимать как близких людей..

Наверное, это одно из проявлений настоящей любви - полюбить кого-то, возможно, немилого сердцу, ради любимого

Раньше называла по имени и отчеству.
Теперь не общаюсь. Как-то вечером они приехали и решили поиздеваться надо мной и моей 1.5 летней дочерью.
С этого момента ненавижу

Замечательную историю услышала..
Мама моего Любимого называла свою свекровь исключительно мамой.. И вовсе не оттого, что жили вместе.. Она ей и впрямь как мама была.. Ездила с ней лечиться куда-то, когда было нужно.. Все вместе.. А когда ей пришла пора рожать, ночью, почувствовав это, она не мужа даже разбудила, а ее - свекровь свою..
Вот такая любовь может быть, как многие из вас называют к "чужим" людям..

Я наверно бы не смогла называть родителей его мамой и папой не из за того что это предательство я так не считаю а просто бы не смогла... если его родители изначально настрояны против меня то я буду чувствавать что это меня задивает так как хочется что бы нормально отнасились ко мне.... и решает тож многое если его мама настрояна против вас она будит постоянно твердить что эта девушка не для тебя и ревновать то что какая то девушка рядом с его сыном....и из за этого может не сложится у вас с ним

никогда и ни за что не буду жить с родителями супруга!
а уж тем более называть их мама и папа!

второй раз замужем....а вот свекровь попалась еще хуже чем первая!
абсолютное неуважение с ее стороны!
мы даже еще не знакомы! хотя я с ее сыном уже не первый год живу и ребенок у нас есть!
его родителей видимо это не сильно волнует!

так что мама и папа у меня одни мои родные! вот

У моей бывшей были замечательные родители. С чудинкой правда:)) Помню, как тещу отучил от одной вредной присказки:) Очень она любила говорить "Ишь, умный какой!":))) Как-то раз услышав эту фразу я искренне удивился "Что? Я что ли умный?")) А она в ответ "Ну не я же!!!", на что я тут же ей сказал "Что и требовалось доказать!":)) Теща обиделась жутко, но больше я от нее этой фразы не слышал:)))

(74-75 @ 24.02.2006 - время: 02:54) У меня есть одни мои родители.Больше мне не надо.
А родители жены - это чужие люди.Они не моего рода.


почему то все мужчины говорят именно так, но вы не правы, как только вы женитесь жена и все ее родственники войдут в ваше генеалогическое древо, то есть в ваш род, а все ее родственники полусат продолжение в ваших детях...

А по теме нужно выяснить причину по которой родственники невестку недолюбливают, может быть причина не в вас но она есть, может они женоненавистники, или считают что никто не достоин их сына...

а я очень люблю родителей мужа, они мне гораздо роднее моих. Называю "мама и папа", иногда Леночка и Юрочка ( у них в семье так принято, внуки тоже говорят Леночка и Юрочка).
несложившиеся отношения - есть вина обоюдная. Где-то промолчу, где-то поговорю, объясню мою позицию.
Кстати с первой свекровью у меня тоже прекрасные отношения. Может мне просто дважды повезло?

Поймите, не всегда есть видимая причина. Особенно со стороны свекрови. у очень многих матерей идет банальная женская ревность. Вот она растила цветок, ухаживала, поливала, а пришла "какая-то", сорвала и сама теперь любуется. И что любовь сына теперь изливается в основном "на нее", а не на мамочку. Поэтому невестке не обязательно быть плохой, пить-курить-гулять, чтобы к ней относились негативно.

Разумеется в большинстве случаев невестка не виновата в конфликте, но тараканов свекрови придется разгонять именно невестке, можно чаще к ней приезжать показывать что ты не украла любимого сыночка, а просто взяла на время и что о мамочке он не забудет...

(Asalia @ 22.04.2006 - время: 11:40) показывать что ты не украла любимого сыночка, а просто взяла на время и что о мамочке он не забудет...
Когда такие отношеия - это уже клиника, имхо..

Меня учили, что ласковое теля двух маток сосёт
Пыталась быть в мире с родителями мужа, пока год после свадьбы жили у них
Ничего не вышло. И никогда, ещё до того, как она открыто стала подталкивать мужа к разводу, не могла назвать её мама.... хотя муж просил
Это неприродно.

Моя свекровь меня по началу ДИКО ревновала, а на свадьбе ваще сказала "думала я кому же сыночка достанется, ну в общем то ничего, повезло", я счас уже поостыла, а по началу трясло от злости, хотелось сказать, да забирайте его себе, укутайте, обложите ватой и в музей, авось не разобьется

У меня вот такая история. После свадьбы (под действием момента, что ли?) договорились называть родственников другого супруга "мама-папа" и по имени. Мои родители сразу заняли такую позицию, что не лезут в нашу жизнь, не указывают, что делать, не считают наши деньги, и вообще, не учат жить (т.к. сами в своё время родителей своих особо не слушали, а поступали по-своему)... У жинки ситуация немного другая - всю девичью жизнь прожила в окружении мам-бабушек-дедушек, которые пылинки сдували... Свадьба была похожа на похороны (прости меня Господи!) - столько слёз было у родственников жены, будто не замуж невесту выдавали. Вот и началось спустя некоторое время - приходят в гости и начинают исподволь учить и давать советы. Меня-то особо не поучишь, сами с усами, поэтому сначала мягко, потом пожестче давал понять, что вполне можем прожить сами, и принимать свои решения сами, и вообще, умного учить - только портить. А жена мало того, что потакала всем советам, но и меня потом ругала, что, дескать, не надо хамить её маме, т.к. "она столько для нас сделала!". Конечно, сделала - если постоянно занимать позицию навязывания своей точки зрения... Тут надо было холодильник привезти из другого города на новую квартиру, так тёща тут как тут "я договорилась с машиной, завтра будет, тебе надо с работы уйти на 2 часа"... Ни слова о том, смогу ли я уйти, знает ли шофёр, куда ехать, сможет ли мне помочь (2-х метровой железный "гроб" на себе таскать - удовольствие ниже среднего)...Я сначала отнекивался, типа давайте потом, в квартире пока ремонт, его ставить некуда... Жена была в командировке, мне звонит, типа ты такой растакой, мама там бьётся в кровь, чтобы нам помочь, а ты, полено бесчувсвтенное (и т.д. и т.п.). ЛАДНО!!! Ушёл с работы в обед, сижу, жду... В итоге: Машина приехала полодиннадцатого ночи (!), водила час искал адрес, потом выяснилось, что у него больная спина, так что помочь дотащить холодильник даже до лифта он не сможет... Звать кого-то в 12 ночи на помощь - дохлый номер, пришлось покорячиться, но затащил. Но при этом вместе с холодильником должны были приехать коробки с посудой, с люстрами, но их не взяли, т.к. Газель была забита другим грузом... И вот такая организация почти во всех инициативах со стороны тёщи. Я уже молчу о том, что, когда делали ремонт в первой своей квартире, я заменил водопроводные трубы и на следующий день решил забетонировать дырку между санблоком и кухней. Прихожу - дырка забетонирована, но так, что смеситель перекосило градусов на 30 по горизонтали... Звоню, справшиваю, что за......вы на наделали? Оказывается, тёща попросила своего отца, чтобы он нам помог. Воистину, благими намерениями выстлана дорога в ад.
Резюме их моего эмоционального поста: лучшая тёща - живущая в другом регионе (Про тестя ничего плохого сказать не могу - нормальный мужик, в жизнь нашу также не лезет).

(Asalia @ 22.04.2006 - время: 11:40) Разумеется в большинстве случаев невестка не виновата в конфликте, но тараканов свекрови придется разгонять именно невестке, можно чаще к ней приезжать показывать что ты не украла любимого сыночка, а просто взяла на время и что о мамочке он не забудет...
Это легко, когда характер мягкий. А когда две собственницы столкнулись? Не забывать о маме в меру, звонить, иногда приезжать - я считаю это обязанностью моего мужчины. Но я через себя пока переступить не могу, кроме праздничных визитов не поеду. Да и потом, на мой взгляд такие чадолюбивые мамашки и не ждут невесток в гости. Зачем? Чтобы сынок приехал и она опять видела его внимание к жене, а не к ней? Так что чем реже, тем лучше.

Называть или нет родных своего мужа/жены мамой или папой - дело сугубо личное. Здесь не может быть никаких правил, требований, традиций и т.п. Это должно происходить по зову сердца, а не по приказу второй половины. Если у человека не поворачивается язык назвать своих новых родичей "папа-мама", это значит, что последние даже отдаленно не напоминают столь дорогих ему людей. Тогда зачем же льстить и мучаться?
Например, я никак не называю свою свекровь и свёкра. По многим причинам. Во-первых, у моего мужа отчим, а не родной отец, - как же можно называть его папой, если он даже мужу не отец? Во-вторых, свекровь старше меня всего-то на 12 лет, - какая уж тут мама? (свёкор и того меньше - всего на 10 лет). В-третьих, на свадьбе она сама сказала, что на роль мамы она не годится - максимум, на роль подруги. Зачем же мне спорить? В-пятых, они и с ролью РОДНЫХ родителей (моему мужу, естественно) и то не справились. Ну, и самое главное: даже мой муж их НИКАК НЕ НАЗЫВАЕТ!!! Имею ввиду его личное общение с ними - в разговоре со мной "мама" и "папа" изредка проскакивают. Но чаще - "предки". И в этом смысле я его понимаю.
Совсем другая ситуация с МОИМИ родителями. И мой муж, и моя невестка (жена брата) сразу же стали называть их МАМОЙ и ПАПОЙ (муж еще ДО свадьбы, а невестка - сразу ПОСЛЕ свадьбы). Более того, они ЛЮБЯТ их как РОДНЫХ (мой муж любит моих родителей даже больше, чем своих!) - и это не просто слова, это так и есть!!! И родители отвечают им тем же, считая их тоже своими детьми.
К слову, мой брат тещу и тестя тоже сразу стал называть "папой" и "мамой". Там настолько прекрасные люди и тах схожи с нашими родителями, что даже я, порой, хочу их так же назвать.
Одним словом, если вы считаете, что ваши новые родственники ДОСТОЙНЫ этих ТИТУЛОВ - "мама" и "папа" - смело так называйте!
Что же касается отношений, то у нас нет с этим проблем - ни с моей, ни с мужниной стороны. Мы живем отдельно - в квартире родителей мужа. К моим родителям ездим каждую неделю на все выходные - и я, и муж очень скучаем по ним. А родителей мужа видим крайне редко: у них были всего два раза (год назад на "смотринах" и вчера), они у нас всего три раза. Муж не горит желанием с ними встречаться (а я - тем более) - он очень обижен за то, что им до него никогда не было дело, что он никогда не был им нужен - фактически, его вырастила прабабушка. Но его родители меня, похоже, очень уважают. Может, даже и любят (хотя сомневаюсь в том, что они вообще могут любить...). В нашу жизнь ни его, ни мои родители не лезут, советы дают только когда кто-то из нас их (советов) попросит. Денег никто из родителей у нас не одалживают - считают унизительным это для себя! Более того, с удовольствием готовы нам помочь, но мы достаточно зарабатываем, поэтому помощь нам не нужна.
Мой брат живет с родителями жены. Его там любят, как родного. Но и наши родители, и те, другие, все-таки пока что "курируют" их семью (но в меру!!!) - советами, в основном, да и то по одной простой причине: брат с женой пока что на иждевении у родителей, поскольку оба учатся (брат подрабатывает, но мало).

Девчонки, я тут случайно на одном форуме нашла интересную статью о свекрови - мне понравилась. Вот, почитайте сами:
"Еще раз про свекровь

Недавно мы со свекровью поругались, чем на самом деле нечасто занимаемся. Она говорит: ты, мол, все время во мне только плохое видишь, а я не такая. Я призадумалась...
А ведь действительно она "не такая". Грех жаловаться, таких историй наслушаешься - уши вянут. Куда ни глянь, все клянут родителей мужа, ругают их, на чем свет стоит и торопятся поделиться со своими подружками свежими сплетнями об их коварстве. Не буду притворяться, я тоже не ангел. И с женой брата мужа (не могу короче, все время путаю, кем она мне приходится) мы нередко обсуждаем все недостатки нашей общей свекрови.
Почему же мы так не любим своих "вторых мам"? Неужели они поголовно подглядывают и подслушивают, игнорируют или, что еще хуже, ненавидят невесток и неправильно воспитывают своих внуков? Неужели все норовят сделать пакость и отомстить за "отнятого" сына?
Когда я села за компьютер, я не знала, что на эту тему уже все писано-переписано. Мне хотелось поделиться свеженьким открытием. Сперва не терпелось во всей красе расписать недостатки своей свекрови, объяснить наши с ней различия во взглядах на все и всех. Но потом я подумала, что переход на личности - довольно нечистоплотное в данном случае занятие. Все несчастливые семьи несчастливы по-своему, в каждой избушке свои погремушки. У каждой невестки есть свой маленький повод или большая куча причин невзлюбить новых родственников.
Только вот при этом надо помнить, что ведь и последним не остается ничего иного, как только ответить взаимностью. Принцип "как ты ко мне, так и я к тебе" пока еще никто не отменял, это заложено в психологии человека. И у свекрови, между прочим, есть точно такое же право, даже без пресловутой взаимности, взять и просто не проникнуться симпатией к избраннице сына только потому, что та, например, сделала себе пирсинг, а это по мнению старшего поколения вульгарно. Или вдруг поменять свое отношение из-за того, что сноха наняла ребенку няню, а не забросила на три года работу. Может свекровь так сделать? Может, кто же ей помешает. Вы же не спросите у нее совета и вряд ли прислушаетесь к ее мнению, а это опять минус в вашу корзину.
Совета можно спросить у мамы. Мама поможет, мама поймет. Мама нас воспитывала совсем по-другому, у нее все свое, родное. Не то, что у свекрови…Да, другое, да, родное. Но ведь как-то с этим "неправильным" и чужим смогла таки свекровь Вам мужа вырастить, а? Ведь мужей своих мы любим, минусы у них пусть есть, но не такие чтобы уж ах. А откуда такие хорошие и положительные взялись? От плохой свекрови? Да и кто сказал, что все мамино обязательно лучше, чем у свекрови? Вот например, у моей Раисы Николаевны великолепно получаются блинчики! Мама так не умеет.
Я не хочу обсуждать здесь тонкости взаимоотношений и правильность поведения. Это придет к каждому в каждом конкретном случае. Думаю, что эти самые взаимоотношения - штука обоюдная. Ну не верю я, что к нам изначально все так уж враждебно настроены! Да, есть люди сложные, есть свои нюансы, но ведь главная задача - не испортить то, что есть на начальном этапе, если принять за исходную пусть малюсенький, но плюсик в вашу пользу. Ну, или хотя бы нолик.
По большому счету, свекрови не плохие. Они просто ДРУГИЕ. Ведь мы же не сравниваем женщин и мужчин! Мы знаем, что мужчины в большинстве своем, забывчивые, всюду разбрасывающие свои грязные носки существа, любящие футбол и пиво (простите за стереотип). Из этой же области рассуждения о женской болтливости, тещиной нелюбви к зятю, а свекровиной - к невестке. Не надо забывать, что они - другое поколение. Между нами пропасть в энное количество лет, пропасть во взглядах, в моде, в отношениях ко всему. Мир меняется, меняются люди. Меняются условия жизни. Надо учесть, что мы живем совсем не в том мире, в каком некогда жило предыдущее поколение. Отсюда их непонимание нашего образа жизни, причем чем больше разница в возрасте, тем глубже это непонимание.
Но почему мы при этом сваливаем всю вину за это непонимание на них? Они же не виноваты, что за последние несколько десятков лет все перевернулось с ног на голову. Что то, что было почетным, стало постыдным. Отбросы общества выбились в его же сливки, интеллигенция ушла вглубь, и подчас не показывает носа наружу, потому что этим новоявленным сливкам она не ровня. У людей старшего поколения свергнуты все идеалы. Как бы ни был прогрессивен человек во взглядах, довольно трудно признать, что теперь живут совсем по-другому, что своей былой молодостью и своим образом жизни уже не подашь пример подрастающему поколению - засмеют.
Но это Бог бы с ним. Не о том речь. А вот отступление в сторону любимых мужчин. Как считаете, им приятно видеть и чувствовать наш негатив к собственным мамам? Им нравятся наши конфликты? Думаю, и без наших колких фразочек на тему недостатков их мам, мужчины довольно хорошо представляют себе их минусы. Ну не до такой же степени они глупы и слепы. Конечно, никто не отменял Эдипов комплекс, но все-таки преимущественно мужья вполне адекватны. И как же им будет спокойно от того, что мы с их мамами больше не ругаемся по пустякам. А уж самим свекровям как будет спокойно! Да и себе нервы побережем в конце концов!
Так что глубоко вдохнем, задумаемся над вышесказанным и будем почаще говорить родным спасибо за самого лучшего и дорогого в мире мужчину: СПАСИБО! ПРОСТИТЕ, ЕСЛИ Я БЫЛА НЕ ПРАВА… СПАСИБО ВАМ, МАМА!"

Ну, как вам? Я, конечно, не спорю, что в жизни бывают разные ситуации и, порой, попадаются такие сволочи, что их и к человеческой породе трудно-то причислить, а не то что полюбить или хотя бы уважать!.. Но согласитесь, в общих чертах автор, все же, права! Ведь порой мы не любим своих свекровей из-за мелочей (или тех вещей - пусть даже и серьезных - которые не касаются нынешней нашей жизни). То же самое можно сказать и об отношении многих тещ к своим зятьям (и наоборот).Вот я, например, не люблю свою свекровь только по одной причине: она наплевательски относилась к своему сыну (моему мужу) и не только, фактически, не занималась его воспитанием (воспитывала прабабушка), но и нередко поднимала на него руку и позволяла это делать своему мужу (отчиму). Но ведь сейчас-то она внимательна и к сыну, и ко мне, не лезит в нашу жизнь - чего же, спрашивается, мне ее не любить? Знаю одно: своего ребенка я ей и на 5 минут не доверю! Но вот нелюбить и уж тем более ненавидеть...
Вот и вы тоже... Прочтите эту статью много раз, подумайте, стОит ли так относиться к своим свекровям?! Повторяю: я имею ввиду РЯДОВЫЕ ситуации, а не те, которые уже, что называется, "ни в какие ворота не лезут"!

(Keira @ 23.02.2006 - время: 23:52) Кроме того хотелось бы узнать, называете ли Вы, или готовы называть в будующем, родителей своих супругов папой и мамой?
Ой..., как то вообще не поворачивается язык свекровь мамой назвать, как и свекра - папой. Только по имени отчеству. И относятся они к этому нормально. Живем отдельно, но знаю, что жить с родителями не смогла бы. У меня свои заморочки по поводу ведения хозяйства, а там где родители - не мой "монастырь" и чувствую себя скованно, именно из-за бытовых мелочей.

(Morel @ 24.02.2006 - время: 07:55) Я очень люблю и уважаю свою бывшую тещу(с женой отношения не сложились и мы развелись) и до сих пор я ей помогаю всилу своих возможностей. Да, я называю ее своей второй мамой... Она-великолепный человечек....
Если теща/свекровь классные тетки (редко конечно такое бывает), но все таки... можно и назвать мамой У меня такое было, ни сколько не жалею.
А как их не отодвигай из своей семейной жизни они все равно будут лезть с советами...

Если с родителями любимого человека в будущем сложатся хорошие отношения, то с огромным удовольствием буду называть их мама и папа..не считаю, что это дублирование...абсолютно разные понятие...родители настоящие - это само собой, по крови, по генам...это даже не обсуждается...а родители будущие - это помощь, отношение и поддержка, которой уже будет вдвойне...не называют мамой и папой те люди, у которых не сложились отношения с родителями жены/мужа..это так называемое расстояние, которое не стоит переходить...мои родители всю жизнь называли родителей друг друга мамой и папой...и это было замечательно..хотя мать отца мою маму после свадьбы принимать не хотела...потом отношение свое она изменила,тк у меня замечательная мама...я считаю, что именно от отношения к детям их будущих жен и мужей зависит отношение родителей...мой брат называет родителей его жены мама и папа, а жена наших родителей - по имени отчеству и совершенно их не воспринимает...выглядит это ужасно...мне очень неприятно, что она так к родителям моим относится...но ничего не поделаешь....расстояние держит она железно!!!!не хочу, чтоб так было в моей будущей семье!!!очень не хочу!