Любовь? Мазохозм? Что ЭТО!?

ИМХО!
Все мы рано или поздно расчитываемся за малодушие. Кто-то за то, что связал жизнь с НЕЛЮБИМЫМ человеком, кто-то за то, что этого не разглядел, а скорее всего - просто закрыл на этот простой факт глаза. Человек, который УМЕЕТ любить, в браке по расчёту (в самом широком смысле) счастлив не будет.
Автор подробно описал разворачивающуюся на протяжении ЛЕТ драму, в некоторых элементах которой я лично узнаЮ и своё прошлое...
Авторы некоторых постов выше адвокатируют даме, ссылаясь на её возраст во время сближения с ТС. Отчасти это верно, но во-первых, её и тогда никто не похищал и в мешке из родных краёв в горы не увозил, а во-вторых, ей на сегодня уже далеко не 18, но она НЕ ВЗРОСЛЕЕТ и НЕ УЕЗЖАЕТ. Она не принимает определённого решения, направленного на исправление ситуации, хотя и признаёт, "...что так дальше нельзя", она не идёт подавать на развод уже больше месяца после озвученного намерения. Это, конечно, может означать всё, что угодно - и её малодушную надежду, что всё само как-нибудь образуется, и наивное ожидание каких-либо свежих решений от ТС, а может и свидетельствовать о том, что не так, с её точки зрения, ситуация и страшна. Маму её вспомните. В каких условиях формировалась психика девушки? "Она никогда не будет жить лучше чем я!"? Это ведь, может быть, для ТС такая семейная жизнь - трагедия, тупик и ад, а для неё - привычная среда обитания и формат отношений...
Что посоветовать запутавшемуся автору... Трудно диктовать сердцу... Болит очень. Но ответить себе на несколько вопросов обязательно надо.
1. Любит ли она тебя?
2. Уважает ли она тебя?
3. Соответствуют ли её теперешние этические принципы, мораль и (очень важно!) манеры твоим?
Если все ответы отрицательны, то себе эти вопросы можно уже не задавать - надо прощаться, увы. Ломать себя под неё Вы, как я понял, уже пробовали. Ни к чему, кроме кардиологического диспансера, это не приведёт. Ломать её под себя аморально и малоперспективно. Оставить всё как есть тоже решение, но если бы оно Вас устраивало, не было бы этого топика...

(gump @ 05.01.2011 - время: 06:09)
3. Соответствуют ли её теперешние этические принципы, мораль и (очень важно!) манеры твоим?

А что такое "теперешние этические принципы"?

Особенно меня интересует этимология понятия "теперешние" по отношению к этическим принципам?

(Сглаздолой @ 05.01.2011 - время: 17:27) (gump @ 05.01.2011 - время: 06:09)
3. Соответствуют ли её теперешние этические принципы, мораль и (очень важно!) манеры твоим?

А что такое "теперешние этические принципы"?

Особенно меня интересует этимология понятия "теперешние" по отношению к этическим принципам?
Этические принципы - динамическое свойство.
Вряд ли стоит отрицать, что они очень неодинаковы у человека в возрасте 5 лет и 35 лет, девицы 17-18 лет и её же, но уже 24-летней замужней женщины, матери.
Именно поэтому мной было употреблено слово "теперешние".
Немного удивлён появлению необходимости настоящего объяснения.

Ну, если Вы пишете, что Вы удивлены, то будьте готовы к расспросам. Скажите, поскольку удивление может быть приятным, а может быть неприятным, то какое испытали Вы?
Если бы оно было приятным, думаю пост был более спокоен и позитивен. Вы можете конечно утверждать, что он спокоен и позитивен, но у меня другое наблюдение. А если оно неприятное то почему?
Надеюсь Вы согласитесь, что нейтральным удивление не бывает?
К тому же удивление это кратковременная реакция на внезапное событие поэтому активность, существовавшая до того резко обрывается. То есть фраза об удивлении в Вашем посте (при наличии того самого удивления на самом деле) должна быть .. на первом месте.

По сути:
То есть Вы думаете, что можете (в состоянии как умелый манипулятор) изменить сформировавшиеся в детстве отношения к жизни, деятельности, страданиям, свободе, воле?
Сможете воспитать в человеке (не только понимание ценностей, но и применение в обыденной жизни) справедливости, мудрости, смелости, самообладания, правдивости, верности и преданности, доброты, веры, скромности ?
И Вы думаете, что эти сформированные принципы и жизненные понятия НЕодинаковы у одного и того же человека в возрасте лет с 15 и до бесконечности?

(Сглаздолой @ 04.01.2011 - время: 22:34) (ниkтo @ 03.01.2011 - время: 14:14)
ничего она не хочет добиться..
просто тихо ненавидит тебя..
как-раз за то, что от тебя зависит таким вот образом..
и попробовать это исправить можно разойдясь по разным углам и прочувствовав чего вы друг для друга значите..
А он ее возьмет со всеми ее заморочками, тараканами и прочим, прочим, прочим?
не понял..
куда возьмёт?

Примет ее. Совершенно очевидно, что он живет с образом, а не с реальным человеком. Деньги не заменяют любовь, но и любовь не заменит денег.

(Сглаздолой @ 06.01.2011 - время: 20:14) Примет ее.
"принимают" мусорА.. при задержании..
куда он её примет ещё, когда он с ней живёт?
скорей уш "отторгнет", если сочтёт целесообразным..

Он настоящую ее принимает? Одобряет ее образ жизни, образ мышления, отношение к деньгам?

(Сглаздолой @ 06.01.2011 - время: 21:25) Он настоящую ее принимает? Одобряет ее образ жизни, образ мышления, отношение к деньгам?
да там речь то скорее о перспективе развода..

Автор, мне вас очень жаль... но вы сами загнали себя в угол. она поняла, что ошиблась, как только приехала к вам от родителей.вы просто заставили девушку полюбить вас.теперь она от вас зависима морально. а секс - это, извините, показатель.
Вас губит ваша порядочность и самоотдача, самопожертвование что ли. не знаю как еще назвать. видимо вас слишком хорошо воспитали. так хорошо, что в погоне за счастьем близкого человека вы упускаете свое. Мое мнение - развод. вы, ваша жена и ваш ребенок будете несчастны, если не изменится ситуация(но если за 6 лет не изменилась....)
Дети слишком остро (острее, чем родители) воспринимают разлад в семье. они это принимают на свой счет, испытывают чувство вины, обиды...Это я беру из личного опыта. Вы из благополучной семьи, я так понимаю, так почему же вы обрекаете своего ребенка на несчастливое детство???

Я вижу иначе. Зачем писать разводе? Смоделируй роль автора на себя. При желании расстаться с человеком (не общаться, не иметь общих пересечений интересов (или свести их к к минимуму), не вести совместные дела, не искать эмоциональное одобрение своих поступков и прочее, прочее, прочее) ты бы стал тему создавать?
Тебе нужно было бы чье то мнение, возможно отличное от твоего, в случае, если бы ты принял решение? ЗАХОТЕЛ расстаться.???

(Yasimba @ 07.01.2011 - время: 09:10) (Fegra @ 03.01.2011 - время: 13:56).....Всё примерно конечно. Но смысл такой - надо вывести отношения из застоя.
- Попробовать выработать некие совместные привычки, которые немного разбавляют быт.  Для этого нужно определиться с совместными целями, попробовать сделать так, что бы цели были общими, а не навязанными кем либо из вас. Ну, не знаю... пусть она эти цели для начала придумает.
Пытался говорить на эту тему. Говорил, что общий "интерес", хобби поможет лучше понять друг друга, сблизит и т.д. на эту тему говорил много и неоднократно. Она соглашается говорит .."Да, я согласна. Давай" и.. Всё. Сама толком ничего не предлагает. Несколько раз проявил инициативу, но ничего не изменилось. Видит трудности во многих предложениях, то ребенка на долго не можем оставить, то просто некогда. Да, вот еще. Каждые выходные, просыпается с утра и начинает наводить дома порядок... всё ничего, НО это Каждые выходные, с самого утра и до вечера. Вот сколько они длятся столько и прибирается по дому. Помощь отвергает, то я не так посуду мою, то плохо пропылесосил, а полы вообще мыть не умею и т.п. Если невзирая на возражения берешь и "помогаешь" она всё переделает,.. самый максимум, это мне можно идти гулять с ребенком. С виду даже очень не плохо, но таким образом абсолютно не бывает свободного времени для общения и совместного времяпрепровождения. Поговорил с ней, объяснил, как мне это видится и как мне кажется будет лучше (вдруг, думаю она таким образом избегает общения неосознанно). Согласилась и продолжила... Решил сам. Накануне выходных, постарался прибраться как можно лучше. И когда на выходных она снова принялась все переделывать, то я настоял, чтоб мы пошли семьей просто прогуляться по улице, двориками мимо детских площадок, шли спокойно разговаривали, ребенок играл, всё было хорошо. Пришли домой уставшие, даже немного развеселившиеся, вместе фильм посмотрели.. Всё отлично. На следующий день, до обеда! закончили делать эту самую "приборку", но уже делали вместе. И неделя прошла "тихо". А вот повторный "фокус" не удался. Долго отказывалась, злилась, но уговорил и мы пошли... На провокации не отвечал, но всё равно пришли домой разругавшись. Подумал, что в этот раз не повезло. Но потом было еще хуже, повод для выяснения отношений, находился ещё до выходных. Планы на будущее. Про них тоже спрашивал: "Ну, закончу учебу, пойду на работу".. ну, а более детально спрашиваю.. ".. Не знаю.."
И опять пытаюсь предложить сам. Но это уже не совместные планы, а мои собственные.

(Yasimba @ 07.01.2011 - время: 09:40) (Kirsten @ 04.01.2011 - время: 23:52)Попробуй не обращать на нее внимания. Я так поняла, что шесть лет - ты все время пытался как-то расшевелить ее, показать как ее любишь, что она нужна тебе... А если бы не делал этого всего - то ей пришлось бы самой доказывать тебе, что ТЫ ей нужен... А ты ей очень нужен. Это видно по всему.
Года полтора назад, призадумался, а чего я так всё близко к сердцу принимаю? Обижаюсь, злюсь на неё, может на эмоциях, где-нибудь палку перегибаю и без того отталкиваю её еще сильней? И постарался не обращать внимания. Всё пошло тише и спокойней. Хотя когда ей нужно, то она привлекает к себе внимание любым способом и очень часто "нервотрепочным". А так, в общем, жизнь стала спокойней. Но со временем, это входит в привычку, такое отношение. Ей не очень то и надо, а "ты" уже и привыкать стал к такому. И вот все чаще, в одной квартире стали "появляться" два чужих человека. Если можно так выразится, то "позитив" вообще исчез, либо не общаемся, либо ругаемся. Наверно это прямой путь к разводу в такой ситуации. И к этому.. ребенок все видит... Дети они же как губка, все впитывают... Что у неё отложится в голове? Иногда она проявляет внимание, но это... не всегда можно заметить, а не заметил.....
А чем я ей нужен? Из-за материальной составляющей?
(Yasimba @ 07.01.2011 - время: 10:17) (alinen @ 06.01.2011 - время: 23:03)Автор, мне вас очень жаль... но вы сами загнали себя в угол. она поняла, что ошиблась, как только приехала к вам от родителей.вы просто заставили девушку полюбить вас.теперь она от вас зависима морально.  а секс - это, извините, показатель.
Вас губит ваша порядочность и самоотдача, самопожертвование что ли. не знаю как еще назвать. видимо вас слишком хорошо воспитали. так хорошо, что в погоне за счастьем близкого человека вы упускаете свое. Мое мнение - развод. вы, ваша жена и ваш ребенок будете несчастны, если не изменится ситуация(но если за 6 лет не изменилась....)
Дети слишком остро (острее, чем родители) воспринимают разлад в семье. они это принимают на свой счет, испытывают чувство вины, обиды...Это я беру из личного опыта. Вы из благополучной семьи, я так понимаю, так почему же вы обрекаете своего ребенка на несчастливое детство???
А что даст развод? Станет ли ребенку лучше? Да, ребенок очень близко все воспринимает, даже, если рассмеешься громко от шутки, а ей покажется что мы ругаемся, то даже дальнейшие объяснения не очень помогают. При разводе (я уверен в этом) ребенок станет объектом.. ну наверно.... "разборок" своего рода или скорее сведением счета (причины будут находится). "Это Мой ребенок и Я буду делать то, что считаю нужным". Мне кажется это будет самым частым "аргументом". А тут и "заботливые" подруги найдутся и мама её тут как тут и какие-то невысказанные (да и высказанные тоже) обиды припомнятся... Ребенка начнут "воспитывать" все кому не лень. Яркий прецедент уже был. К нам приезжала её младшая сестра (уже как-то писал об этом). Она только школу окончила. И вот как мне объяснили, что теперь ребенка можно оставлять с этой самой сестрой т.к. она очень много читает, умная, внимательная, заботливая и вообще детей любит, а они её. Через несколько недель замечаю, что ребенок, как... ну... выдрессированный что ли становится. До этого эмоциональный и подвижный, вдруг молчаливый, уж как-то слишком спокойный. Жену спрашивал, что с ребенком? "Всё нормально". И вот однажды, случайно стал свидетелем такой сцены: Жена и сестра её сидят на кухне, (пьют чай) ребенок криком кричит, слезами захлебывается и чего-то просит у Своей Матери, та сидит с страдальческим лицом и только делает попытку встать, как сестра её локтем в бок толкает "мол сядь". Я поинтересовался, о происходящем, ребенка успокоил, отправил в комнату играть. Сестра собралась и вышла. Жену спросил, что за дела? Все нормально, это Мы Так воспитываем ребенка, есть такая методика..... И начала мне рассказывать про методику. Которую где-то нашла её сестра!!! У которой не только своего ребенка еще нет, она даже (простите меня) не знает как мужик выглядит!!! ...
Это один пример.
При таком подходе к воспитанию... Мне почему-то кажется, что ребенку от развода легче не станет.

Три поста объединены в один.
Yasimba, учитывая Ваш статус "новичок", делаю УСТНОЕ замечание по нарушению п.2.18, мультипостинг - публикация двух или более постов подряд одним и тем же пользователем.

Если честно, то я ничего не поняла. Есть рассказ одной стороны. И все начинают давать советы. А ведь никто не знает в чем причина такого поведения другой стороны (только предположения), а уже дают советы. Тут такая ситуация, что совет скорее может навредить чем помочь.
Совет тут можно дать только один. Попробуйте проанализировать, в чем причина такого поведения Вашей жены. За это время (6 лет) наверняка было тысяча мелочей (слов, поступков, сравнений), которые должны помочь выяснить, что лежит в основе ее поведения, что оказывает на нее влияние. И уже потом моделировать свое поведение

(Сглаздолой @ 05.01.2011 - время: 23:25)Ну, если Вы пишете, что Вы удивлены, то будьте готовы к расспросам. Скажите, поскольку удивление может быть приятным, а может быть неприятным, то какое испытали Вы?
Если бы оно было приятным, думаю пост был более спокоен и позитивен. Вы можете конечно утверждать, что он спокоен и позитивен, но у меня другое наблюдение. А если оно неприятное то почему?
Надеюсь Вы согласитесь, что нейтральным удивление не бывает?
К тому же удивление это кратковременная реакция на внезапное событие поэтому активность, существовавшая до того  резко обрывается. То есть фраза об удивлении в Вашем посте (при наличии того самого удивления на самом деле) должна быть .. на первом  месте.

По сути:
То есть Вы думаете, что можете (в состоянии как умелый манипулятор) изменить сформировавшиеся в детстве отношения к жизни, деятельности, страданиям, свободе, воле?
Сможете воспитать в человеке (не только понимание ценностей, но и применение в обыденной жизни) справедливости, мудрости, смелости, самообладания, правдивости, верности и преданности, доброты, веры, скромности ?
И Вы думаете, что эти сформированные принципы и жизненные понятия НЕодинаковы у одного и того же человека в возрасте лет с 15 и до бесконечности?
К расспросам готов. Не готов к флуду, да ещё на подответственном форуме. :)
На Ваши вопросы отвечу в персональную почту, посты же попрошу писать исключительно по сабжу.

По сути, т.е. опять же, по сабжу:
1. Я не утверждал, что базовые характеристики личности может сформировать ОДИН человек, каким бы "умелым манипулятором" он ни был. Я ПРЕДПОЛАГАЛ, что этические принципы непременно МЕНЯЮТСЯ у человека в течение жизни под влиянием огромного комплекса воздействий, особенно в первой половине жизни, когда человек податлив, восприимчив и коммуникабелен.
2. Я убеждён, что "сформированные принципы и жизненные понятия НЕодинаковы у одного и того же человека" в разном возрасте. И это, имхо, хорошо. Это движение. Это, как правило, РОСТ. Реже - деградация, когда эти базовые принципы упрощаются и становятся незыблемыми.
3. В этом контексте я пытался посоветовать автору, не вспоминать милые отношения периода знакомства и сближения, а руководствоваться при принятии решения текущими статусами личночстей.

Пытался говорить на эту тему. Говорил, что общий "интерес", хобби поможет лучше понять друг друга, сблизит и т.д. на эту тему говорил много и неоднократно. Она соглашается говорит .."Да, я согласна. Давай"  и.. Всё. Сама толком ничего не предлагает.


Ваша идея - предлагайте Вы. Мне почему то кажется, что у Вас хорошо получаются идеи.

Несколько раз проявил инициативу, но ничего не изменилось. Видит трудности во многих предложениях, то ребенка на долго не можем оставить, то просто некогда.


Покажите ей разрешимость всех этих трудностей. Они же легко разрешимы?


Да, вот еще. Каждые выходные, просыпается с утра и начинает наводить дома порядок... всё ничего, НО это Каждые выходные, с самого утра и до вечера. Вот сколько они длятся столько и прибирается по дому.


А Вы считаете это лишним? Уборка, режим..


Помощь  отвергает, то я не так посуду мою, то плохо пропылесосил, а полы вообще мыть не умею и т.п. Если невзирая на возражения берешь и "помогаешь" она всё переделает,.. самый максимум, это мне можно идти гулять с ребенком.


Если это ее стихия: думаю ее будет напрягать даже салфеточка под статуэткой на кухне, перемещенная кем либо.
А почему гулять с ребенком не хотите?


С виду даже очень не плохо, но таким образом абсолютно не бывает свободного времени для общения и совместного времяпрепровождения. Поговорил с ней, объяснил, как мне это видится и как мне кажется будет лучше (вдруг, думаю она таким образом избегает общения неосознанно).


Не избегает. А не общается на языке общения, привычном для Вас. Он ТАКАЯ. Она ТАК общается.



Согласилась и продолжила... Решил сам. Накануне выходных, постарался прибраться как можно лучше. И когда на выходных она снова принялась все переделывать, то я настоял, чтоб мы пошли семьей просто прогуляться по улице, двориками мимо детских площадок, шли спокойно разговаривали, ребенок играл, всё было хорошо.


Вы поорали, попсиховали и она решила не будет спящую собаку и пошла. Думаете это принесло ей радость?



Пришли домой уставшие, даже немного развеселившиеся, вместе фильм посмотрели.. Всё отлично. На следующий день, до обеда! закончили делать эту самую "приборку", но уже делали вместе. И неделя прошла "тихо".

Ну Вы видимо громко орали...



А вот повторный "фокус" не удался. Долго отказывалась, злилась, но уговорил и мы пошли...


Вы хотите одного, она другого. Если выполняете Вашу "заявку" злится она, если делаете, как ей привычно, беситесь Вы.
Заметили?


На провокации не отвечал, но всё равно пришли домой разругавшись.



Это не провокации, это попытка открыть Вам глаза на положение вещей и ее отношение к Вашим начинаниям.




Подумал, что в этот раз не повезло. Но потом было еще хуже, повод для выяснения отношений, находился ещё до выходных. Планы на будущее. Про них тоже спрашивал: "Ну, закончу учебу, пойду на работу".. ну,  а более детально спрашиваю..  ".. Не знаю.."


Ей не хочется делать так, как хочется Вам.
Почему? Вопрос к Вам.


И опять пытаюсь предложить сам. Но это уже не совместные планы, а мои собственные.


Совместные планы в любом случае всегда имеют изначально одного автора, второй "подтяивается" (или другие, если людей много)

А что даст развод? Станет ли ребенку лучше? Да, ребенок очень близко все воспринимает, даже, если рассмеешься громко от шутки, а ей покажется что мы ругаемся, то даже дальнейшие объяснения не очень помогают.


Плачет?

При разводе (я уверен в этом) ребенок станет объектом.. ну наверно.... "разборок" своего рода или скорее сведением счета (причины будут находится). "Это Мой ребенок и Я буду делать то, что считаю нужным".

Она мама, значит - владыка.


Мне кажется это будет самым частым "аргументом". А тут и "заботливые" подруги найдутся и мама её тут как тут и какие-то невысказанные (да и высказанные тоже) обиды припомнятся... Ребенка начнут "воспитывать" все кому не лень. Яркий прецедент уже был. К нам приезжала её младшая сестра (уже как-то писал об этом). Она только школу окончила. И вот как мне объяснили, что теперь ребенка можно оставлять с этой самой сестрой т.к. она очень много читает, умная, внимательная, заботливая и вообще детей любит, а они её. Через несколько недель замечаю, что ребенок, как... ну... выдрессированный что ли становится. До этого эмоциональный и подвижный, вдруг молчаливый, уж как-то слишком спокойный.


А для Вас спокойный - это неестественный?
Вы вообще какой методики придерживаетесь? Какие книги читали по "детям"?



Жену спрашивал, что с ребенком? "Всё нормально". И вот однажды, случайно стал свидетелем такой сцены: Жена и сестра её сидят на кухне, (пьют чай) ребенок криком кричит, слезами захлебывается и чего-то просит у Своей Матери, та сидит с страдальческим лицом и только делает попытку встать, как сестра её локтем в бок толкает "мол сядь". Я поинтересовался, о происходящем, ребенка успокоил, отправил в комнату играть. Сестра собралась и вышла. Жену спросил, что за дела? Все нормально, это Мы Так воспитываем ребенка, есть такая методика..... И начала мне рассказывать про методику. Которую где-то нашла её сестра!!! У которой не только своего ребенка еще нет, она даже (простите меня) не знает как мужик выглядит!!! ...
Это один пример.


Скажите, а Вы читали когда нибудь про детские истерики? Знаете, что у ребенка очень легко "развить" истеричность?



При таком подходе к воспитанию... Мне почему-то кажется, что ребенку от развода легче не станет.



А как ему станет легче? Вы гулять с ним даже не ходите один на один..

в истории много понамешено всего. и мама и сестра жены, которые редко бывают хорошими, если супруги не ладят.
знаю точно одно - в разводе вам обоим вздохнется легче, и ребенок будет счастливее ( не сразу, конечно).
а вырастет - скажет спасибо, что его жизнь прошла не в скандалах и что вы дали ему возможность полюбить своих родителей.
а как бы не вмешивались другие в воспитание, МАТЬ никогда не сделает плохо своему ребенку и не позволит никому измываться над ним.

Уважаемая Сглаздолой......
Идеи с каждым разом получаются всё хуже отчего-то.
Многие трудности разрешимы, но придумываются новые "трудности".
Уборку в доме, не считаю лишней, так же как и режим.
Наверно не смог донести то, что хотел... уборка в "этом" случае - попытка уйти от общения, именно это не нравится, об этом и хотел написать.
С ребенком я гуляю. Почему Вы решили, что не хочу? Но почему изредка, не прогуляться Всей семьей?
Может у неё свой язык общения, не спорю, но что мешает снизойти ей до моего уровня и по-человечески донести непонятное, если так?
И опять. Почему вы решили, что я орал на неё? Отдых из-под палки!? Это же абсурд! Нет, я не кричал и не орал, даже поверьте не собирался.Раз вы так пишете, то наверно что-то навело на мысль, о том что я могу так поступать.. играю роль семейного диктатора - крикуна. Почему вы так решили?
Ребенок не плачет. Злится, начинает баловаться. Почему спрашиваете, о реакции ребенка на происходящее?
Если мама, значит автоматически владыка..... Иногда бывает, что это и не к лучшему.Если ребенок всегда активен, подвижен, любознателен, вдруг без видимых причин (рисует, смотрит мультик, играет в тихую игру и т.п.) становится постоянно спокойным, это обращает на себя внимание. Вы не находите?
Книги по "детям". Прочел В Леви и начал читать Ю.Б. Гиппенрейтер, но мне она не очень приглянулась. Есть не только книги. Жизненные наблюдения, общение с другими людьми. Суммируя всё это вкратце могу сформулировать взгляд на воспитание так. Направлять, а не указывать, учить словом и примером, остерегать от нежелательного опыта (если очень необходимо, то и запрещать, но это в крайнем случае), поддерживать в нем состояние этакого .. ну любопытства что ли.. любознательности... несмотря что это ребенок рассказывать, о природе вещей в понятной ему форме, но без сюсюканья... не наказывать за баловство, а переключать внимание.. Ну как вам еще написать? Не знаю.. В воспитании ребенка проявляется и наше собственное мировоззрение и наши привычки и образ жизни. Здравый смысл наконец. "Какой методики придерживаюсь?" Нет, по мне это не правильно. Можно взять отдельные аспекты воспитания, но вот методику целиком!!! Этакая универсальная программа дрессировки ребенка... Может излишен эмоционально реагирую, но меня так хотел воспитывать отец,.. Слава Богу мать отстояла. А ведь сколько было таких "умных" методик, по которым воспитывали детей и потом в последствии выяснялось, что ах да, это было не правильно. Ну ошиблись с кем не бывало. А за этой "ошибкой" стоят искалеченные судьбы. Кто у нас мировые лидеры в воспитании детей? Я не в курсе. Надеюсь не немцы с их "Обществами защиты МУЖЧИН от насилия над ними ЖЕНЩИН", или англичане, по соц опросам у которых анально и орально это не секс, а так.... "по-дружески" причем в школе.. американцы с их "легендарными" Павликами Морозовыми подающие в суды на родителей, а по интеллекту.. слышал, что до 60% программистов у них это индусы, да и остальные 40% почти все приезжие... Да не важно.. Разговаривал как-то с одной девушкой, о том о сём.. она призналась, что самой лучшей помощью была поддержка её отца, он ей говорил, что она самая лучшая и всё у неё всегда получится.. Примерно так.Человек ВСЁ может и является самым добрым и лучшим, главное чтоб он об этом узнал и поверил в это.. тогда всё тип-топ.
А Вы по какой методике воспитываете своего ребенка?

Методика - моя личная. Сейчас я все позволяю. Ничего не запрещаю. Стараюсь это делать. Если только не экстренные ситуации (кастрюлю на себя перевернуть и прочее). Выращиваю. Очень боюсь границ. Ну чтобы ребенок воспитывался в границах и запретах.
Стараюсь быть чуткой ко всем желаниям, потребностям и СПОСОБНОСТЯМ. Он же не только мои гены имеет. А чужие гены мне мало понятны, как ни крути. Вот я собираюсь за 5 минут, а ребенок мой - может пол часа у зеркала стоять. :) Это не в меня :) Но я то понимаю, что эта потребность в нем есть. А я ее не разделяю. Это сложно: считать сразу его личностью. Уважать желания. Пояснять к чему могут привести эти желания.
Очень не люблю площадки. Видимо у меня вырастет социопат :) Но мне интереснее общаться с ребенком, выращивать его, пресекая возможности влияния "неправильной" среды.
Стараюсь объяснять мотивы поступков других людей и как в таких ситуациях целесообразнее себя вести.
И я не сюсюкаюсь.
Долго можно рассказывать :)

Да чел, ну ты сам виноват, сам все усложнил. У меня была похожая ситуация как у тебя в первой части, только до беременности и предложения руки не дошло. Тоже был старше, ей было 18, все делал для нее, а она палец о палец ударить не могла. со временем и секс тоже прекратился. Тем не менее у каждого человека должно быть хоть какое-то чувство собственного достоинства и если ты стараешься делать для нее все, а твоя девушка ведет растительный образ жизни и нихрена не хочет даже попу приподнять с дивана - это унизительно. Я ее бросил. Да, она меня тоже умоляла остаться и оставался, и на несколько дней все начинало казаться, что вроде пойдет на лад, а потом начиналось по новой. Так или иначе ситуация по любому куда-то сдвинется рано или поздно. Не бывает так, чтобы она все время находилась в таком подвешенном состоянии. И лучше конечно, рано. чем поздно.