Кризис!Кризис?Кризис..

(topek @ 16.08.2006 - время: 19:38) ...в том числе склонность к алкоголю, психические отклонения одного из супругов(по данным главного психиатора г.Москвы Ковалева более 10% жителей г Москва страдают теми или иными психическими отклонениями) . Это накладывает отпечаток на поведение супруга и ведет к кризису взаимотношений. Не буду утомлять др. причинами.О них скажу позже.Это самые на мой взгляд распространенные.
Склонность к алкоголю и психические отклонения - самые частые причины?
Не думаю, у совершенно нормальных людей тоже есть кризисы, появление ребенка в семье психически нормальных непьющих людей - случается практически всегда.

(klava @ 16.08.2006 - время: 13:33) ... Тоже нереально - работаем вместе, спим, едим, смотрим телек, ездим на природу, ходим в гости - все в одной плоскости, рядышком. ...
Я вас очень понимаю. Мы поженились и у нас через пол-года появился ребенок. Наступил просто ужасный период в отношениях, в кучу свалилось все: притирка друг к другу, мое разочарование в самых близких людях, которые бросили меня в тяжелой ситуации в роддоме, быт, усталость от ночных кормлений. И при всем это букете мы учились в одной группе и никак не могли быть порознь.
Первый месяц мы не жили вместе, потому что там где мы жили до этого, не было нормального отопления, приходилось топить углем, я думала, что не вернусь к нему. спасло ситуацию только то, что он приехал как-то раз и помог мне "расцедиться" (извините, за пикантную подробность) и из чувства благодарности или не знаю чего, я решила попробовать еще раз. Было ужасно тяжело, все это длилось более 2-х лет, проблемы с сексом, постоянные ссоры, напряженность, я нашла утешение на стороне, он это простил. Преклоняю колено перед терпением моего мужа, наш брак не распался единственно благодаря его стараниям.

(Zion @ 16.08.2006 - время: 21:59) Преклоняю колено перед терпением моего мужа, наш брак не распался единственно благодаря его стараниям.
Не часто встретишь подобную похвалу в адрес мужа, однако, если события действительно развивались таким образом. он этого действительно заслуживает. Это тот случай, когда семья сохранилась не благодаря, а вопреки. Любой кризис можно пройти, имея изначальную цель - сохранение семьи. именно ощущение кризисности ситуации, когда все обстоятельства, кажется, против тебя, понимание, что проблема появилась, как бы извне; позволяет закрыть глаза, сцепить зубы и бороться с этим наваждением. В итоге, преодолевших это только укрепляет и дает иммунитет от последующих возможных проблемм.

сейчас переживаем как раз тот самый кризис 7 лет - нежелание идти домой и находится наедине, бесят все те привычки, которые раньше были милы. кажется. что дальше будет только хуже.. просвета не видать...
как преодалеваю - все разговоры об этом в прошлом, все идеи налаживания совместной жизни тоже. старюсь меньше времени проводить вне дома. увы...

(Farg0 @ 16.08.2006 - время: 22:21) ...Это тот случай, когда семья сохранилась не благодаря, а вопреки. ...
Самые некрепкие семьи - увы, именно такие, как наша, и расходятся они в первый год.
однако, если события действительно развивались таким образом. он этого действительно заслуживает.
Ну, если не принимать в рассчет того, что он меня очень крупно подставил и именно он своей нерешительностью и безответственностью всю кашу заварил, то тогда, да. А так, по-большому счету, только добросовестно расхлебал то, что напортачил


ЗЫ: А у нас сегодня дата: 4 года как поженились

(Zion @ 15.08.2006 - время: 09:35) С какими кризисами Вам пришлось столкнуться? Соответствовали ли они "кризисным периодам" или приходили независимо от времени, проведенного вместе.
Удалось ли Вам их преодолеть и выйти победителем, и как?
Вместе двенадцать лет. Кризисов не было у нас в браке. (Если рассматривать кризис, как ситуацию резкого, крутого перелома, невозможности в какой-то момент найти решения проблем). Чтобы не допустить возможного кризиса в отношениях, всегда разговариваем, ищем компромиссы, если возникают "напряги". Идем на уступки, но это не жертвы, они оправдываются в конечном итоге. Потому что очень хочется быть вместе несмотря ни на что, есть любовь, есть общие цели. Перефразируя А. де Сент-Экзюпери, в браке, на наш взгляд, полезно иногда "смотреть не друг на друга, а в одном направлении")))
Zion
А у нас сегодня дата: 4 года как поженились 
Поздравляю!

Все кризисы уместились во временном промежутке от 1993 до 2003года......т.е. с 8го по 18й год совместной жизни....Денег не хватало.....Дети росли......Амбиции сталкивались....Так и получалось- днем сплошные споры,а вот ночное замирение не всегда...Были мысли о разводе....Не реализовались из-за детей и из-за постоянно присутствующего в памяти образа той милой девчонки,которой в юности навешал на уши лапши...Как то эта девчонка всегда проявлялась сквозь образ скандалящей жены....Щас доволен,что не "наломал дров"... и она со мной..

ZION, не передергивайте, я сказал много причин кризиса в семейных отношениях.
Что касается статистики , то склонных к чрезмерному упортреблению спиртных напитков у нас более 50 % взрослого населения. И видимо будет больше - посмотрите на молодежь с бутылкой на улице ..Скажите , что пьющий муж( жена) не причина семейного кризиса ! Вам просто в жизни повезло - видимо и родители и супруг не злоупотреблят...
Если же есть такая привычка - кризис рано или поздно неизбежен...
Личность такого супруга постепенно деградирует, даже если его нельзя признать алкаголиком. Позднее продолжу.

(Zion @ 17.08.2006 - время: 01:24) Ну, если не принимать в рассчет того, что он меня очень крупно подставил и именно он своей нерешительностью и безответственностью всю кашу заварил, то тогда, да. А так, по-большому счету, только добросовестно расхлебал то, что напортачил

ЗЫ: А у нас сегодня дата: 4 года как поженились
1. Многие разочарования происходят от неоправданных надежд. Надежды мы выращиваем сами. Если другой, с кем были связаны наши надежды, этих наших надежд не оправдает, виноват ли он? И насколько глубоко будет наше разочарование в том, что мы сами себе напридумывали невесть чего, понадеявшись на то, на что нельзя было надяться. (см. п.2)

2. Мужчины от природы не так умны, как женщинам воображается; мужчины умнеют постепенно. Готовность учиться - великолепное качество. Способность быстро учиться - уникальное качество.

3. Вам родные долго припоминали тройку по географии, полученую в 5 классе? (тоже ведь жуткая была катастрофа). Долго? А Вы другим?

С праздником. Совет (т.е. умение помочь друг другу) да любовь!

(topek @ 17.08.2006 - время: 09:28) ZION, не передергивайте, я сказал много причин кризиса в семейных отношениях.
Что касается статистики , то склонных к чрезмерному упортреблению спиртных напитков у нас более 50 % взрослого населения. И видимо будет больше - посмотрите на молодежь с бутылкой на улице ..Скажите , что пьющий муж( жена) не причина семейного кризиса ! Вам просто в жизни повезло - видимо и родители и супруг не злоупотреблят...
Если же есть такая привычка - кризис рано или поздно неизбежен...
Личность такого супруга постепенно деградирует, даже если его нельзя признать алкаголиком. Позднее продолжу.
С темой данной я как раз знакома, и по опыту своих родителей могу сказать, что кризис начался задолго до "склонности", кризис вылилися в "склонность", а не наоборот.

(Лучшее средство @ 17.08.2006 - время: 10:16) (Zion @ 17.08.2006 - время: 01:24) Ну, если не принимать в рассчет того, что он меня очень крупно подставил и именно он своей нерешительностью и безответственностью всю кашу заварил, то тогда, да. А так, по-большому счету, только добросовестно расхлебал то, что напортачил

ЗЫ: А у нас сегодня дата: 4 года как поженились
1. Многие разочарования происходят от неоправданных надежд. Надежды мы выращиваем сами. Если другой, с кем были связаны наши надежды, этих наших надежд не оправдает, виноват ли он? И насколько глубоко будет наше разочарование в том, что мы сами себе напридумывали невесть чего, понадеявшись на то, на что нельзя было надяться. (см. п.2)

2. Мужчины от природы не так умны, как женщинам воображается; мужчины умнеют постепенно. Готовность учиться - великолепное качество. Способность быстро учиться - уникальное качество.

3. Вам родные долго припоминали тройку по географии, полученую в 5 классе? (тоже ведь жуткая была катастрофа). Долго? А Вы другим?

С праздником. Совет (т.е. умение помочь друг другу) да любовь!
Да, требования и ожидания могут быть завышены. Меня убил в свое время факт, что человек может сказать: любимая, не волнуйся, я сейчас пойду и договорюсь, я к тебе приду, иди спокойно и жди меня, а потом так же спокойненько развернуться уйти домой и лечь спать. При этом оставить без денег, связи и позвонить уже когда поздно что-то сделать только для того, чтобы сказать: "морально я с тобой"
Тройки мне не припоминали, у меня их не было, мне это незнакомо, к сожалению, наверное. А вот реанимацию и 2 операции с последующей невозможностью больше иметь детей без огромного риска для жизни, я ему и по сей день иногда припоминаю.

продолжу

что касается постоянного употребления пива , прежде всего молодежью , и роль пивного алкоголизма в семейных кризисах, то власти и пресса умолчивают это. А факты говорят о следующем- что пивной алкоголизм, практически неизлечим, хотя и приобретается в среднем через 7 лет после ежедневного употребления хотя бы пол-литра крепкого пива .... Деградация личности происходит если в переводе на 100% этиловый спирт взрослый человек выпивает 5 литров ... Отсутствие критики у таких людей обычный факт-даже если степень поражения личности очевидна всем...
теперь о влиянии этого на семейную жимзнь - она очевидна когда супруг проводит время в компании , в не в семье... Дальше больше... Когда человек " под шафэ " один раз это вызывает может даже хорошее чувство у другого- мол человек расслабился где-то ( отметил день рождения, сходил в баньку и проч) Но если это входит в систему и на другого супруга ложиться вся ответственность за воспитание детей и др. домашние дела , то это вызывает раздражение, и как следствие скандал .... кризис... и т.д.
Многоие говорят я зарабатываю деньги , у меня трудная работа, мне надо расслабиться , а в результате появляется отчуждение - опять же если это входит в систему( изо дня в день)

Причины, как я уже говорил, могут быть разными. Алкоголь и прочее, я бы отнёс всё-таки к бытовым проблемам. Естественно если человек ими злоупотребляет, то это очень плохо. Но как я понимаю, мы всё же берём относительно благополучные семьи.

А вот рождение ребёнка это действительно не то, чтобы стресс, но всё равно очень сильная проверка на прочность любой семьи. Здесь сразу в одном флаконе и бытовые проблемы, и психофизиологические проблемы. И если были трещины, то с появлением ребёнка и во время беременности, эти трещины увеличиваются, разрушая семейные отношения. Естественно тут нужна и мудрость, и терпение, и взаимопонимание…

(Zion @ 18.08.2006 - время: 09:30) реанимацию
Не пугайте людей - это просто палату интенсивной терапии на жаргоне не-медиков так называют. Все остальное у вас, как у обычных людей: девочка - умница, а мальчик - маменькин (папенькин) сыночек. Не оборачивайтесь, и тогда у вас всё будет лучше, чем вчера.

продолжаю.
не могу не согласиться,что разные негативные факторы, существенные для развития нормальных семейных отношений, подчас налагаются друг на друга.
Подчас трудно определить, что началось кризис или выпивка, выпивка или кризис, но на чём не могу не остановиться - это инфантилизм личности( неготовность к семейной жизни). Это связано прежде всего с воспитанием, личным примером родителей этого человека, наличием ответственности за другого, способностью к самопожертвованию .... Если такой инфантилизм имеет место, то и возникают ситуации о которых Вы все говорите... уехал и не оставил денег, родился ребенок , а супруг уклоняется от помощи в этот период
под разными предлогами... и т.д. Что делать, начать воспитывать взрослого человека- возможно , если он способен почувствовать в какую ситуацию он ставит другого, а он не может это не почувствовать.... иначе он просто бессердечная " скотина " ( извиняются за выражение). В этом случае возможно ничего не поделаешь - другой супруг будет всю жизнь на себе ощущать эту бессердечность( мягко говоря). Я заню многие семьи , где один как лошадь тянет на себе все семейное хозяйство, включая детей. А другой может и где-то и работает, может быть даже зарабатывает приличные деньги, но тем не менее не хочет быть в семейном кругу и под разными предлогами,
"отмазками " уклоняется от семейных обязанностей. Кризис семейных отношений на мой взгляд , налицо. Бывает конечно , что через N-ое количество лет человек может измениться как говориться " нагуляется, утихомирится". Может у него поменяется даже отношение . Иногда это уже поздно- дети выросли, но не забыли , а иногда не простили, что папы не было дома. Иногда эти дети по новому кругу, строя уже свои семейные отношения, копируют своих бессердечных родителей...
Так что , если вы чувствуете, что после множества скандалов и семейных разборок, человек не меняется- то у вас есть выбор или ждать когда он может быть поймет вас ( это может занять многие годы) или уйти от него.

Вот нашла статейку по теме...


Что такое семейный кризис, какие причины приводят к нему, как его преодолеть? На эти и многие другие вопросы Вы найдете ответы в предлагаемой статье.


Кризис - нехорошее слово. Холодное, неприятное, тяжелое. Повтори его раз пять - гарантированно испортится настроение. А переживать его еще неприятнее, особенно если он касается отношений с самыми близкими людьми. Семья ведь призвана давать силы, а не отнимать их.

Что такое кризис?

Почему-то обычно под этим словосочетанием подразумевается, что двое намерены разбежаться в ближайшее время. Меж тем расставание навсегда скорее последствие неправильно пройденного кризиса, так же, как и неприятности типа появления связей на стороне, пьянства, болезней.

Только не стоит задаваться вопросом, кто виноват в сложившемся положении. Поскольку единственно правильный ответ на него давно известен. Виноваты всегда двое. Не слишком приятно, но семья это все же союз равноправных личностей. Так что и ответственность за неё несут и муж, и жена.

Вообще-то кризисы "заложены" в алгоритме существования любой семьи. Некоторые из них так и называются "кризисы развития", и связаны они с этапами семейной эволюции. Начало совместной жизни, рождение первенца, рождение второго и последующих детей, первый год в школе, подростковый период и уход ребенка из семьи родителей... Другие относятся к "форс - мажорным обстоятельствам" - так называемые стрессоры. Эта категория проблем представлена в таком разнообразии, что перечислить все возможные варианты просто невозможно. Очень условно их можно разделить на те, которые издавна досаждали человечеству - тяжелые болезни, смерти, войны, потеря работы, рождение неполноценных детей; и те, которые стали "бичом наших дней" - они в основном связаны с женской эмансипацией. К примеру, если жена вдруг начинает стремительное восхождение по карьерной лестнице - это тоже испытание для семьи.

Если закономерный кризис развития семьи был пройден без решения основных вопросов и перешел в вялотекущее состояние, то его обострение обязательно произойдет в смутные времена, когда надо будет сообща решить какую-то проблему, подкидываемую жизнью. Проблемные ситуации вообще своеобразная проверка на прочность. Если они успешно пройдены, значит, семья функционирует правильно, и развивается нормально. Если же это не так - вполне вероятно, что тяжелая ситуация лишь усилит дисгармонию отношений. А в таком случае просто невозможно пройти экзамен на прочность.

Что значит - пройти кризис?

Одна моя знакомая - чрезвычайно мудрая дама - как-то раз оборонила: "Если бы я имела четыре обличия, моя семейная жизнь была бы образцом для подражания."
- Почему именно четыре? - заинтересовалась я.
- Женщина, жена, мать и дочь, разумеется.

Не знаю, посещала она психотерапевта, или это была житейская мудрость, но она совершенно точно вывела одно из главных условий спокойной, полноценной семейной жизни. Действительно, если женщине удается совмещать в себе эти роли, ей гораздо легче жить. Более того, для быстрого и безболезненного разрешения проблемных ситуаций любого "происхождения" порой достаточно просто одну из этих ролей сделать ведущей, а другие поставить на второй план. Но ни в коем случае не забывать о них.

Надо сказать, что существует даже примерный сценарий, определяющий главенствующую роль для каждого этапа. И отнестись к нему надо очень внимательно, поскольку это не просто перечень масок, а необходимые перевоплощения для идеального развития семьи.

Сценарий распределения ролей.

В начале совместного пути женщин ожидает, пожалуй, самое сложное перевоплощение. Поскольку переход от состояния "дочери" к роли "жены" подразумевает символический отказ от родительской семьи. Причем не наигранный, а искренний. Придется поставить на первое место интересы собственной семьи, создавать свою систему ценностей, прежде всего прислушиваясь к ситуации изнутри. Подобная позиция кажется чем-то вроде предательства, но это не так. Никто не призывает "рвать" со своими корнями, это неправильно и бесчеловечно. Надо просто создать заново систему приоритетов и постараться научиться слушать мужа, понимать его и систему приоритетов его семьи.

Конечно, начать жизнь с чистого листа не получится. Все равно многое из уклада родительского дома вы привнесете в свою собственную семью. Только и у партнера за плечами будет подобный "багаж", и вся штука в том, чтобы эти "авторитетные установки" не вступили в непримиримое противоречие. Настаивать на своем только потому, что так было заведено в "моем" доме - самая плохая позиция, которую можно представить, именно она тормозит разрешение вопроса и подталкивает семью к кризису. Получается, что конфликт двоих перерастает в противостояние двух кланов. А чем это заканчивается, слишком хорошо известно. Как говорится, нет повести печальнее на свете...

Так что при всей любви к мамам и папам, их в собственную семью лучше не впускать и не позволять им (имеются в виду внутренние установки) принимать за вас решения. Это касается и дальнейших "кризисов развития" семьи, которые связаны с детьми.

Рождения первенца - следующий этап семейной эволюции. Смена привычных ролей тут существенная - в семье уже не двое, а трое, и с интересами малыша приходится считаться; женщина становится не только женой, но и мамой, а мужчина - и мужем, и отцом. К слову, если удается именно так структурировать отношения, проблемы вряд ли возникнут. Плохо, если для женщины обязанности жены отойдут на второй план, и выполнять она будет лишь материнские. Естественно, супруг обидится. А когда жена предпочтет обиду не замечать, кризис неизбежен.

Безусловно, малыш требует нешуточного внимания, но и супружеские отношения заслуживают его не в меньшей степени. Забота о фигуре, красивое белье, сексуальность, совместные развлечения, романтические ужины - все эти понятия из жизни "до ребенка" должны вернуться в вашу супружескую жизнь.
Потом малыш идет в школу, и мамы начинают "учиться вместе с ним". А чаще - за него. Они не просто интересуются его успехами и ходят на собрания - они делают за него домашние задания, собирают портфели, проверяют, все ли требования педагогов выполнены. Они берут на себя обязанности контроля, автоматически перекладывая ответственность за хорошее обучение на себя. Чтобы было понятнее - пример из жизни взрослых. Если на работе назначают ответственного за какое-либо дело, с кого потом спрашивает начальство? Ведь не с группы товарищей, которая задание провалила... Так и тут. А если у малыша до третьего класса не выработался навык делать домашнюю работу самостоятельно, он и потом не сможет её выполнять. Да и зачем, когда мама рядом. Пап обычно к процессу не допускают. И зря. Поскольку папы во многих предметах понимают значительно лучше мам, кроме того, с папой волей-неволей начинаешь работать сам. И отвечать за свою работу тоже привыкнешь.

Школа является своеобразным тестом на правильное воспитание ребенка семьей: если он справляется с ее требованиями и условиями - воспитание удалось на славу и ваша семья функциональна.
Подростковый период... Да, это ужасно. И все же - придется отпустить, довериться и поверить. А если цепляешься изо всех сил - либо разрыв будет окончательным и бесповоротным, с дикими скандалами, шумными потасовками и ночными вызовами "Скорой", либо - если у подростка не слишком сильный характер - его сломают. И то, и другое плохо. Все равно дитя уже не такое уж дитя, скоро само станет родителем. Только отпуская, надо дать возможность приходить в любой момент, когда нужно. Поначалу ему будет нужно довольно часто, потом все реже и реже. И это тоже надо принять. Это нормально, так и должно быть. Он, в конце концов, повторяет ваш путь - уходит из старой семьи, чтобы заняться созданием своей. И вместо того, чтобы всеми возможными способами препятствовать этому, критикуя круг его общения, подружек или друзей, контролировать каждый шаг, запугивать подростка жизненными трудностями лучше задуматься над собственной жизнью. Как она-то будет протекать без него (них), чем она наполнится, что станет её смыслом? На Западе этот вопрос давно решенный - там пожилые супруги путешествуют, ходят в клубы по интересам и занимаются бесплатной волонтерской работой. Одним словом, наслаждаются той свободой, которой не в полной мере могли порадоваться в далекой юности, когда только начинали строить отношенья - уж больно много проблем тогда было. Там - за редким исключением - старшее поколение не любит вклиниваться в жизнь выросших детишек, предоставляют им самим нянчить внуков. У нас традиции несколько иные. Так что задача последнего семейного кризиса в том, чтобы найти смысл и содержание жизни без детей, впервые за последние …дцать лет.

Неприятная неожиданность.

Перемены, которых требуют стрессоры, другие. Они как бы более социализированные. Не случайно психологи характеризуют стрессоры как "влияние из вне". Здесь к упомянутым ролям добавляются совсем другие амплуа - добытчик, защитник, глава семьи, в конце концов. Самое неприятное, что если к кризисам развития еще можно подготовиться, то здесь это абсолютно исключено. Стрессоры - это внезапное вторжение. И в силу разнообразия стрессовых ситуаций, сценарий для них написать сложнее. Хотя для самых распространенных тоже можно.

Потеря работы... Самое страшное в этой ситуации - ощущение незащищенности и неизвестности. Особенно если работы лишился кормилец - отец семейства. Может быть теперь добытчицей придется становиться женщине, причем кроме решения материальных проблем, ей нужно больше, чем когда-либо, заниматься семьей. Поскольку муж скорее всего будет требовать повышенного внимания и понимания.
Но это еще не самое тяжелое испытание. Наверняка семья проходила что-то подобное, да и ничего страшного, на самом деле, не произошло. Все члены семьи вместе, все таланты мужа остались при нем, а смутные времена - это не навсегда. Страшно, когда в семью приходит болезнь. Это гораздо более серьезно.
Роль сиделки, конечно, не слишком радостная. Особенно тяжело, если речь идет о неизлечимом заболевании, когда очевидно - все изменилось навсегда. И по-старому уже не будет.

Придется смириться. Не в том смысле опустить руки, посвятить себя целиком и полностью уходу за больным, забыв об остальном многообразии жизни. Всегда можно организовать время так, чтобы человек не чувствовал себя брошенным, и в тоже время тот, кто ухаживает, имел бы время "для себя". Во всех смыслах - отключался бы от проблемы, полноценно занимался бы другими делами. Собственной карьерой, общением с друзьями, да мало ли чем. Реализовываться можно на любом поприще - главное, чтобы это приносило радость и удовлетворение. Тем более, что современные женщины давно оценили прелесть подобного подхода, и вовсю пользуются его преимуществами. Болезнь близкого человека - вовсе не повод перестать испытывать положительные эмоции. Наоборот, они как раз необходимы как никогда.

Пожелание.

Универсального рецепта семейного счастья не существует. Но есть некая формула - этакий свод советов, который приписывают известному врачевателю человеческих душ Оноре де Бальзаку.
"Лелейте и берегите семью, но не забывайте о себе. Помогая домочадцам, не взваливайте на себя их проблемы. "Пропускайте" их через себя, но не позволяйте им ложиться непосильным грузом на плечи. Уступая, оставайтесь собой. Слушайте других, но верьте себе. Если что-то вас тяготит, говорите об этом. И самое главное. Человеческое сердце одарено потрясающей способностью, о которой слишком часто забывают. Оно может любить. Вспомните об этом и любите: себя, своих близких, и жизнь - во всех её проявлениях".

(topek @ 18.08.2006 - время: 19:36) продолжаю.

Остановись.

Походи по форуму, осмотрись, поговори с людьми. Набери постов с сотню. А до той поры не советуй никому разводиться. Иначе наш форум закроется и настанет тьма и скрежет зубовный. И ты в том будешь виноват. Помни об этом.