Глобальная ложь

(Dimonith @ 07.07.2009 - время: 20:54)Тётя Ле., вот как в воду смотрите. У Вас ошеломительный жизненный опыт. Действительно, ребёнок полюбляет прятаться за маму, а та его жалеет по чём зря. Получается что доступ к воспитанию сына у меня ограничен. Не все идеи с воспитанием удаётся мне реализовать. Но я слышал что вроде дети воспитываются в основном мамой в малом возрасте. Подросток воспитывается уже в основном отцом. Это о мальчике разговор. Так что не особо беспокоюсь на сей счет.

если ребёнок за маму прячется, значит она в ребенке укрепила уверенность что мама и папа это не одно и то же, а люди как бы конкурирующие между собой. дети в таких ситуациях начинают обоими родителями манипулировать. неправильно это. ваша жена очень неправа. даже если и есть какие то разногласия относительно методов воспитания, ребенок ни в коем случае не должен об этом знать, для него родительское мнение должно быть одно, а не мамино и папино по отдельности

(medusa @ 07.07.2009 - время: 23:36)она в ребенке укрепила уверенность, что мама и папа - это не одно и то же, а люди как бы конкурирующие между собой. Если это так, то это очень грустно...
Да, воспитательный посыл, который собственно доносится до ребёнка, должен идти как бы от двоих, согласных, что так и должно быть...Т.е. разногласия улаживаются где-то раньше и без ребёнка...
Хотя вариант, когда мама говорит: "Сделай, как папа скажет, он лучше знает", или когда папа говорит: "Мама лучше знает", - мне кажется, может быть....Т.е. не общее мнение, а мнение того, кто более компетентен...

(Тётя Ле. @ 07.07.2009 - время: 23:04) Не, мне не понять, как можно с уверенностью всё это утверждать, исходя из 6-ти ИНЕТовских страниц, на которых постов автора об их жизни - два десятка наберётся ли (В остальных он "пикируется" с гостями темы, что, на мой взгляд, делать ни к чему, - но это - на мой взгляд, а люди-то все разные.)...

Я не утверждаю - я как раз-таки из постов аффтора вывод сделала, мое ИМХО, т.с. И пикировки аффтора, по моему мнению, возникают только тогда, когда гости темы попадают в точку (правда глаза колет?).
Потому что говорить, что аффтор весь в белом, а его жена - меркантильная эгоистка, я не могу
Свои телепатические способности я не переоцениваю - все это только со слов аффтора: он сам сказал, что воспитанием ребенка занимается исключительно жена, и я считаю, что это его упущение - если бы он занимался воспитанием ребенка, то претензий к жене в этом вопросе у него не было.

(Тётя Ле. @ 07.07.2009 - время: 23:47) Хотя вариант, когда мама говорит: "Сделай, как папа скажет, он лучше знает", или когда папа говорит: "Мама лучше знает", - мне кажется, может быть....Т.е. не общее мнение, а мнение того, кто более компетентен...
Только вот не надо потом удивляться если ребенок не обращает внимания на требования того из родителей, кто "менее компетентен".
Опять же мама могла не настраивать ребенка против папы намерено, просто ребенок не чувствует папиного авторитета в вопросах касающихся его интересов, "мама сказала, мама решила = мама главная", в 5 лет ребенок уже все прекрасно понимает, особенно такие вещи, по крайней мере, наш - понимал.
Бывают ситуации, когда главенствующую роль занимают бабушки-дедушки: мама -папа не считают возможным противоречить старшему поколению и ребенок вовсю этим пользуется.

(Dimonith @ 07.07.2009 - время: 20:54)Получается что доступ к воспитанию сына у меня ограничен. Не все идеи с воспитанием удаётся мне реализовать. Но я слышал что вроде дети воспитываются в основном мамой в малом возрасте. Подросток воспитывается уже в основном отцом. Это о мальчике разговор. Так что не особо беспокоюсь на сей счет. Воспитывать то всё равно получается - с малым то я азартно играюсь, не мама. Следовательно, рычаги управления у меня таки есть 

Даже если "доступ ограничен", у Вас есть огромный рычаг воспитания - Ваш собственный образ жизни, поведение. Если у Вас есть ориентиры, действительно важные для Вас, и если Вы хотите, чтоб сын принял эти же ориентиры, - просто живите, не отступая от них. Самый эффективный способ воспитания. Примет ли сын Вашу "веру" - неизвестно, много побочных влияний, время меняется, но Вы будете знать, что не сфальшивили и сделали всё, чтоб сын впитал Ваши "хорошо" и "плохо". А уж потом, во взрослой жизни, что он выберет, - ну, уж тут судьба как сложится...

мдаааа.... ни на один мой пост где я вас спрашивала про мнение жены, про ее отношение вы так и не ответили...

ЗАЙКА111, PamellaSM, вам ещё до Тёти Ле расти и расти. Поберегите пока ваши детские высказывания, дабы потом стыдно не было.

За меня не переживайте. Стыдно за свои высказывания не будет.
У меня есть сын на много старше вашего, муж, отношения которые выстраивались не 6 лет, а много больше и так же много чего еще хорошего.

А по поводу "детских высказываний"... судя по всему это у вас детство еще играет. Поиграли в семью, устали, обиделись, надоело, захотелось свободы и что бы ни кто вас не трогал, не нудел, что мало денег. И теперь ищете себе оправдания для собственного успокоения.
Вы совершенно не хотите разбираться в своей ситуации, вам надо что бы вас пожалели, потому, что дома вы этого не получаете.

Угу, всё вилами на воде писано, а Вы советуете ради этого разладить налаженный механизм тренировок, который поддерживает и тело в тонусе, и психику.
Не читали у психологов, что первый шаг выхода из плохого настроения, не говоря уж о депрессии, - это мышечные напряжения? Организьм наш так устроен, что при посильных физических нагрузках эндорфины ("гормоны счастья") вырабатываются. И хотя бы во время физ.нагрузок у человека поднимается настроение.

Да что вы!!! Как я могла такое советовать? Пусть автор продолжает в том же духе!!! Могу пожелать только удачи. Пусть вырабатывает побольше эндорфина, а еще больше его выработается когда он разведется и на конец то, ни кто не будет с него требовать денег и детских кроваток.
А то, что он не занимался воспитанием сына на протяжении того как тот рос, это всё ерунда. Тот же его потом обязательно поймет, по вашим утверждениям.

(Тётя Ле. @ 07.07.2009 - время: 23:47) (medusa @ 07.07.2009 - время: 23:36)она в ребенке укрепила уверенность, что мама и папа - это не одно и то же, а люди как бы конкурирующие между собой. Если это так, то это очень грустно...
Да, воспитательный посыл, который собственно доносится до ребёнка, должен идти как бы от двоих, согласных, что так и должно быть...Т.е. разногласия улаживаются где-то раньше и без ребёнка...
Хотя вариант, когда мама говорит: "Сделай, как папа скажет, он лучше знает", или когда папа говорит: "Мама лучше знает", - мне кажется, может быть....Т.е. не общее мнение, а мнение того, кто более компетентен...
разве лень спросить у более "компетентного" что он думает и дать ребенку ответ, ведь если он спрашивает папу то перенаправлять его к маме как то странно, и наоборот

(PamellaSM @ 08.07.2009 - время: 00:01) (Тётя Ле. @ 07.07.2009 - время: 23:47) Хотя вариант, когда мама говорит: "Сделай, как папа скажет, он лучше знает", или когда папа говорит: "Мама лучше знает",  - мне кажется, может быть....Т.е. не общее мнение, а мнение того, кто более компетентен... Только вот не надо потом удивляться, если ребенок не обращает внимания на требования того из родителей, кто "менее компетентен".
Хм, ну если человек отдаёт себе отчёт, что супруг понимает в чём-то больше, то чего с указаниями-то лезть? Пусть ребёнок, действительно, слушает того, кто лучше знает. А чтоб тебя ("ты"- форма речи) слушали, надо говорить "редко, но метко".
Например, если понимаешь, что ребёнок не может выполнить твою просьбу, не "проси" именно её. Убавь в объёме, как-то иначе поверни, но если уж "приказал" или сказал, что дОлжно поступить так, - то тут уж нужно, чтоб действительно ребёнок сделал так, как надо. Вплоть до физической реализации (я, когда дочь не хотела идти домой с прогулки, когда НУЖНО было идти, брала её под мышку и тащила, орущую, домой. Зато - никакой девальвации моих слов.)
Такчта-а-а...хочешь, чтоб ценили твои слова, не говори глупостей .


(ЗАЙКА111 @ 08.07.2009 - время: 00:11)мдаааа.... ни на один мой пост где я вас спрашивала про мнение жены, про ее отношение вы так и не ответили...
Потому что это - не эффективный путь: пересказывать своими словами чувства другого человека. Всё равно реальность не отразишь. Да и непорядочно как-то: рассказывать всему свету, а вот моя жена чувствует то-то и то-то, недовольна тем-то и тем-то, относится к моей маме так-то и так-то.
(Эффективнее жену сюда под каким-нить ником внедрить, чтоб она инкогнито со своей стороны проблему осветила ).

Хочу посоветовать автору попробовать себя в сексиндустрии, там заработать можно прилично.

(PamellaSM @ 08.07.2009 - время: 00:01)"мама сказала, мама решила = мама главная", Хм, а в 5-летнем возрасте, естественно ребёнку считать, что папа - где-то "там" - главный, а дома - мама главная.
(У меня сын - случайно я выяснила, когда из детсада с ним шли, - считал, что я мама не только его и сестёр, но и "нашего папы". В смысле: моего мужа. Т.е. я - всехняя мама в нашей семье . Я ему потом рассказала, что бабушка - мама папы, и для него было непривычно осознать: папа когда-то был маленький, и у него другая мама).



(PamellaSM @ 08.07.2009 - время: 00:01)Бывают ситуации, когда главенствующую роль занимают бабушки-дедушки:  мама -папа не считают возможным противоречить старшему поколениюВо, уж-ж-жасная ситуация!
Вообще - долгое общение трёх поколений - очень утомительно. Хоть Кирстен и приводила примеры гармоничных таких отношений.



(medusa @ 08.07.2009 - время: 00:19)разве лень спросить у более "компетентного" что он думает и дать ребенку ответ, ведь если он спрашивает папу то перенаправлять его к маме как то странно, и наоборот  М-м-м...если я чего-то не знаю, а ребёнок спросил, то я иду к мужу, пытаюсь понять его ответ (а мошть мне это совсем не интересно?) и потом пересказываю ребёнку? Как-то трудно...
Уж лучше выдать информацию, которой владеешь (или сказать, что информации - ноль), а потом за дополнением отослать к супругу. Мне кажется, так эффективней.



(PamellaSM @ 08.07.2009 - время: 00:01)просто ребенок не чувствует папиного авторитета в вопросах, касающихся его интересов, Ничо не поняла .
Каки таки интересы в 5 лет? Т.е. папа должен решать, чем кормить ребёнка, в какой сад отдать, заниматься фигурным катанием или айкидо, когда начинать учить читать и т.д.?
Разжуйте, если можно, плз.

У Зощенко есть несколько рассказов о своем детстве и о роли отца в воспитании. Действительно - там было редко. но метко... Причем , начиная с совсем юного возраста. Мнения родителей иногда расходились, но слово отца было окнчательным, причем он объяснял и мотивировал свои поступки.. Для 5 -летнего это наверное еще не очень важно ( объяснение мотивации, но все же уже много понимают)...

(Тётя Ле. @ 08.07.2009 - время: 00:38) (medusa @ 08.07.2009 - время: 00:19)разве лень спросить у более "компетентного" что он думает и дать ребенку ответ, ведь если он спрашивает папу то перенаправлять его к маме как то странно, и наоборот  М-м-м...если я чего-то не знаю, а ребёнок спросил, то я иду к мужу, пытаюсь понять его ответ (а мошть мне это совсем не интересно?) и потом пересказываю ребёнку? Как-то трудно...
Уж лучше выдать информацию, которой владеешь (или сказать, что информации - ноль), а потом за дополнением отослать к супругу. Мне кажется, так эффективней.

мы ж про воспитание говорим, а не про детские узкоспециализированые вопросы))
если кто-то из родителей принимает решение относительно того или иного вопроса, то ребенку это надо преподносить как общее родительское мнение. жена автора делает наоборот чем вредит в первую очередь самому ребенку, ну и отношениям с мужем(как следствие)...мож она специально?

Да, нет, специально делают более жестко, да и причем тут ребенок, собстно?

Думается мне, что тут все происходит по схеме "у нас в семье все решает папа. а кто у нас папа - решает мама"

(Dimonith @ 07.07.2009 - время: 20:54)Не все идеи с воспитанием удаётся мне реализовать.С "идеями воспитания" нужно быть осторожными.
Папа головой, и судя по себе, может намечтать такого, каким должен быть ребёнок!
А мать, просто потому, что она мать, лучше чувствует (особенно пока ребёнок маленький), что естественно для её ребёнка, а что - лучше не надо.
Поэтому, конечно, - конструктивные разговоры друг с другом на благо ребёнка, слушанье друг друга и совместное принятие решений.
Но это возможно, как права Медуза, только в том случае, если ребёнка не используют как орудие манипуляции.

Жена больше по времени общается с ребёнком потому что я работаю больше. Кроме того, мама больше жалеет ребёнка, поэтому его симпатии часто ложатся в её сторону. Что ж тут сложного для понимания? Да, мама В ОСНОВНОМ (а не исключительно, как тут некоторым телепатам померещилось) воспитывает сына. Но когда я рядом, а это вечера, выходные, я тоже занимаюсь сыном. Не надо мне тут приплетать все отрицательные качества человека. Попахивает юношеским максимализмом "чёрный, значит гад".

Тут мне рассказывают что мол у них дети старше, мужья старше. Это не показатель. Это не относится к делу. Потому что здесь ещё многое зависит от вас. Ситуация. Сын ведёт себя плохо. Я знаю что если проявить некоторую строгость (не бить, на колени не стравить, не унижать, просто строгость), то ребёнок возьмёт себя в руки и всё будет хорошо. Мама строгой не может быть - сын ей на шею залазит и погоняет. Я же могу. Но когда я это делаю, жена при сыне выражает недоверие к моему методу воспитания. Реакция сына - теперь то он точно уверен что папа блефует, а мама как всегда права и ей можно вылазить на шею и погонять с ещё большим восторгом. Что он в итоге и делает.
Потом слышу от жены "сейчас папа прийдёт, тумаков надаёт... Папа, скажи ребёнку чтобы не баловался!!!". Но тут я уже молчу - пусть сама воспитывает. Я не клоун в цирке... Бывает и такое что отцом просто не дают быть. Говорил с ней - до стенки. И моей вины в этом нет - такой у неё характер. Бить я её не буду, ругаться уже устал. Да и не эффективно это - ругаться.

Вы вот подсказываете что у меня с авторитетом в семье проблемы и т.п. А между прочим, все семейные проблемы решаю я. А то что жена в некоторых местах ведёт себя не правильно, так что мне теперь, убивать её? Это мне даст охрененный авторитет? Развестись - вариант. Но насилием я заниматься не буду.

Жена Мультяшки, спасибо за пожелания и понимание моей проблемы.
Тётя Ле., физкульт привет! Не обращайте внимание на местных телепатов. Не тратьте своё время на них, прошу Вас. Вы слишком мудры чтобы реагировать на такие пасы. У них ещё очень большое "Я" и юношеский максимализм с категоричностью не выветрился. Им бы подрасти ещё чуток. А там глядишь и пообщаемся

(Dimonith @ 08.07.2009 - время: 13:20)Ситуация. Сын ведёт себя плохо. Я знаю что если проявить некоторую строгость (не бить, на колени не стравить, не унижать, просто строгость), то ребёнок возьмёт себя в руки и всё будет хорошо. Мама строгой не может быть - сын ей на шею залазит и погоняет. Я же могу. Но когда я это делаю, жена при сыне выражает недоверие к моему методу воспитания. Реакция сына - теперь то он точно уверен что папа блефует, а мама как всегда права и ей можно вылазить на шею и погонять с ещё большим восторгом. Что он в итоге и делает.

похоже она не понимает что вредит самому ребёнку. мягко говоря недостаток ума

Папа, скажи ребёнку чтобы не баловался!!!". Но тут я уже молчу - пусть сама воспитывает. Я не клоун в цирке... Бывает и такое что отцом просто не дают быть. Говорил с ней - до стенки. И моей вины в этом нет
ничё себе нет вины. а кто виноват, тот, кто вас силой на ней женил?

medusa, от ты интересная Типа я всё знал о ней заранее. Тут ведь понимаешь когда вынимаешь. Согласна?

(Dimonith @ 08.07.2009 - время: 16:42) medusa, от ты интересная Типа я всё знал о ней заранее. Тут ведь понимаешь когда вынимаешь. Согласна?
а раньше вынять, не догадался?
если жена дура, то сам виноват, что поделать...страдать от этого обоим(как минимум)

medusa, если жена чего-то не понимает (может быть пока не понимает), это не значит что она дура. Ты слишком категорична. С начала нашей совместной жизни она успела многое понять, поменять свои взгляды на вещи. И это наверное уже понимает, но не может нащупать грань или контролировать себя.

Тут многие не понимают не то что чего-то, а почти всего. Что же, все дуры?

(Dimonith @ 08.07.2009 - время: 17:13) medusa, если жена чего-то не понимает (может быть пока не понимает), это не значит что она дура. Ты слишком категорична. С начала нашей совместной жизни она успела многое понять, поменять свои взгляды на вещи. И это наверное уже понимает, но не может нащупать грань или контролировать себя.

Тут многие не понимают не то что чего-то, а почти всего. Что же, все дуры?
ну так литературу поищи, дай ей почитать, чтоб знала как себя с ребенком вести.. может книжке умной поверит, если муж для неё не авторитет