Бывший муж, ребенок и новая жена

(defloratsia @ 09.09.2012 - время: 06:54) (*Ню* @ 08.09.2012 - время: 18:49)
Зла я. За ребенка своего зла. На него и на эту дуру, чего уж скрывать.
это называется бабство...
не зная новую жену, вы считаете ее дурой и приписываете ей что угодно, оправдывая свою неудовлетворенность...
сами пишите, что не муж от вас ушел к другой или куда-либо, а вы от него ушли, но при этом ревнивый негатив к "этой дуре"...
вашему мужу в монастырь надо было податься, раз вы порвали с ним отношения?

считаете дни и недели, которые он тратит на свою личную жизнь, а не пора ли заняться своей собственной?
впрочем, не надо... не обрекайте еще одного мужчину на вечную ответственность перед вами лишь за то, что он имел несчастье с вами сблизиться...
хах. ну давайте по порядку что ли.

бабством называется промывание мозгов, что, дескать, бросай первого ребенка. тебе же со вторым жить надо и т..д. чисто из ревности, когда поводов к ней с моей стороны не дается вообще. я не лезу в их жизнь не названиваю и не пытаюсь вести задушевные разговоры, просто никак себя не проявляю. кроме двух раз в месяц , когда подходят "дни посещения" и я звоню поинтересоваться приедет он к ребенку или нет. весь разговор не занимает больше минуты. потому что как раз-таки у меня есть свои планы и своя жизнь и я не могу бросить все и будучи, например, где-то за городом в случае его внезапного приезда мчать во весь опор на зов наконец-то появившегося папаши.

вы откуда взяли, что я занимаюсь подсчетом дней его личной жизни? опять досочинили? вам, наверное, невдомек, чо после развода можно остаться в нормальных отношениях, что и было ДО того, как эта мадама решила его на себе женить (опять же! пусть будут счастливы, я только порадуюсь за него). Но при чем тут мой ребенок и резко поменявшееся к ней отношение мне совершенно не понятно

(*Ню* @ 09.09.2012 - время: 08:09) вам, наверное, невдомек, чо после развода можно остаться в нормальных отношениях, что и было ДО того, как эта мадама решила его на себе женить (опять же! пусть будут счастливы, я только порадуюсь за него). Но при чем тут мой ребенок и резко поменявшееся к ней отношение мне совершенно не понятно
В ваших постах ничего кроме ревности и злобы в адрес новой жены бывшего мужа нет. Ваши утверждения о том что якобы вы только счастья ему желаете выглядят лицемерно.
Вы себя-то почитайте.
Сплошной негатив.
И 15 минут он с вами пообщаться не захотел (А зачем? Вы ему никто теперь, а все вопросы можно решить по телефону), и жена его дура, и не любит он её, и женится по залету...
Вопрос - а вам какое дело, по залету он женится или нет?

Если бы вы не упоминали так часто и с таким негативом его жену, я бы еще поверил что вы исключительно о ребенке беспокойтесь.
А так - откровения собаки на сене...

(Игнaтий @ 09.09.2012 - время: 08:49) В ваших постах ничего кроме ревности и злобы в адрес новой жены бывшего мужа нет. Ваши утверждения о том что якобы вы только счастья ему желаете выглядят лицемерно.
Вы себя-то почитайте.
Сплошной негатив.
И 15 минут он с вами пообщаться не захотел (А зачем? Вы ему никто теперь, а все вопросы можно решить по телефону), и жена его дура, и не любит он её, и женится по залету...
Вопрос - а вам какое дело, по залету он женится или нет?

Если бы вы не упоминали так часто и с таким негативом его жену, я бы еще поверил что вы исключительно о ребенке беспокойтесь.
А так - откровения собаки на сене...
а я должна счастливо и радостно писать, что она ему говорит о том, что он слишком часто видится со своим ребенком? у меня после этого должна родиться к ней безусловная любовь и признательность? конечно, я зла. только я не прячу это за лицемерным сюсюканьем, а говорю прямо. Но это принимается за проявление ревности, да)))

Она-де героиня, ребенка своего защищает. А я так, ребенком манипулирую. Разумеется, я ж была инициатором развода, позор мне и прилюдная порка.

(*Ню* @ 09.09.2012 - время: 09:07) .... А я так, ребенком манипулирую. Разумеется, я ж была инициатором развода, позор мне и прилюдная порка.


Читаешь и видишь, что это откровения маленькой избалованной девочки, которой можно было всё! Захотела - кого-то оттолкнула от себя, потому что ей можно! Но это было там, где можно. А в жизни не всегда так!
Вот захотелось Вам, чтоб было так, как Вы хотите, НО! Но не хочет бывший муж так делать, вот и начали манипулировать своим ребёнком!
Резюме. Плохая жена - плохая мать!

(barc @ 09.09.2012 - время: 09:40) Читаешь и видишь, что это откровения маленькой избалованной девочки, которой можно было всё! Захотела - кого-то оттолкнула от себя, потому что ей можно! Но это было там, где можно. А в жизни не всегда так!
Вот захотелось Вам, чтоб было так, как Вы хотите, НО! Но не хочет бывший муж так делать, вот и начали манипулировать своим ребёнком!
Резюме. Плохая жена - плохая мать!
откуда вы знаете, кого я толкала, а кого нет? пыталась я сохранить брак или нет? вы себе картину нарисовали. браво, фантазия хорошо работает.

если мужчина не бьет, не пьет и не наркоман, значит, это уже залог счастья и жизнь нужно с ним прожить?

а в чем мои манипуляции ребенком заключаются? какую я выгоду с этого получу по вашему мнению?

(*Ню* @ 09.09.2012 - время: 09:47) откуда вы знаете, кого я толкала, а кого нет? пыталась я сохранить брак или нет? вы себе картину нарисовали. браво, фантазия хорошо работает.

если мужчина не бьет, не пьет и не наркоман, значит, это уже залог счастья и жизнь нужно с ним прожить?

а в чем мои манипуляции ребенком заключаются? какую я выгоду с этого получу по вашему мнению?
мммм...)) "Ну что тебе сказать про..."(с)
Говорить про это снова и снова, писать про это - мне уже лень.:)
А картину я себе нарисовал с Ваших слов. Ранее уже было сказано, какому образу Вы соответствуете. Повторять не буду.
Вы своим гадким (точнее - подлым) поступком поранили жизнь своей дочери. И в этом нет Вам оправдания, как матери.

(barc @ 09.09.2012 - время: 10:04) Говорить про это снова и снова, писать про это - мне уже лень.:)
А картину я себе нарисовал с Ваших слов. Ранее уже было сказано, какому образу Вы соответствуете. Повторять не буду.
Вы своим гадким (точнее - подлым) поступком поранили жизнь своей дочери. И в этом нет Вам оправдания, как матери.
ну так молчите больше, если вам сказать нечего)))

да-да, мне нет оправдания... может быть потому, что я его и не ищу? мне оправдываться не за что.

(*Ню* @ 09.09.2012 - время: 09:07)а я должна счастливо и радостно писать, что она ему говорит о том,  что он слишком часто видится со своим ребенком? у меня после этого должна родиться к ней безусловная любовь и признательность? конечно, я зла. только я не прячу это за лицемерным сюсюканьем, а говорю прямо. Но это принимается за проявление ревности, да)))
Все это довольно забавно читается на фоне этого:

CODE Приезжал в сентябре. Вышла с ребенком к дороге, чтобы сразу дочь к нему в машину посадить (они у свекрови на день-два остаются обычно). Коза эта (жена) даже не повернулась в мою сторону. Ладно, мне на нее параллельно. Мне надо было решить вопрос по поводу школы с ним. Так он со мной даже разговаривать не стал!

А вас что больше взбесило - то что бывший разговаривать не захотел, или то что "эта коза" даже не повернулась в вашу сторону?
Ах да, вам же "параллельно" на неё...

Разумеется, я ж была инициатором развода, позор мне и прилюдная порка.
Да при чем тут позор?
Вы были инициатором, только у него жизнь устроилась, а у вас нет. У вас были отношения, которые вы рассматривали в перспективе как семейные, да не получилось. А у него получилось. Надо же, брошенный муж женился и все у него хорошо. Отсюда, имхо, ваша злость на "козу".

Ребенок тут не при чем. Всё можно решить без агрессии.
Плевки в адрес его жены ничего не решат и вашему ребенку не помогут чаще встречаться с отцом.
Если вы на самом деле думаете о ребенке - налаживайте отношения с его женой. Она сейчас главная женщина в его жизни, а не вы. И не вы теперь будете решать, когда и куда он будет ездить и с кем встречаться. Что поделаешь, так часто бывает - женщина выходит замуж и всячески старается обрубить связи мужа с прошлой жизнью, в том числе и с его детьми. Если ваш муж легко поддается влиянию, то ей несложно это будет сделать.
Только тогда сможете решить этот вопрос. Конфронтация бессмысленна.

ЗЫ. И ребенку все можно объяснить, а не подливать масла в огонь.
Было бы желание.

Еще один вопрос автору: деньги, которые он присылает - являются существенным подспорьем, или нет? И насколько существенным, в смысле, готовы ли вы ими рискнуть?

(Игнaтий @ 09.09.2012 - время: 07:50) (*Ню* @ 08.09.2012 - время: 17:49) Зла я. За ребенка своего зла.
Вы злы потому что у него всё хорошо в личной жизни. В отличие от вас.
Ребенок это только повод эту злость излить.
Займитесь своей жизнью, наконец...
Я вот не зла на своего, мне на него фиолетово. Но когда звоню(раз в месяц!) прошу взять сына на выходные, либо хотя бы просто погулять с ним пару часов. На меня льется такой негатив! Да , что мне жизнь портишь? Займись своей личной жизнью! Не лезь ко мне с дурацкими предложениями! Нормально так..чувствую себя так как будто на меня помои вылили, а я всего то попросила сына взять, а не узнавала сколько они раз за ночь сексом занимались))

(Игнaтий @ 09.09.2012 - время: 10:20) Да при чем тут позор?
Вы были инициатором, только у него жизнь устроилась, а у вас нет. У вас были отношения, которые вы рассматривали в перспективе как семейные, да не получилось. А у него получилось. Надо же, брошенный муж женился и все у него хорошо. Отсюда, имхо, ваша злость на "козу".

Ребенок тут не при чем. Всё можно решить без агрессии.
Плевки в адрес его жены ничего не решат и вашему ребенку не помогут чаще встречаться с отцом.
Если вы на самом деле думаете о ребенке - налаживайте отношения с его женой. Она сейчас главная женщина в его жизни, а не вы. И не вы теперь будете решать, когда и куда он будет ездить и с кем встречаться. Что поделаешь, так часто бывает - женщина выходит замуж и всячески старается обрубить связи мужа с прошлой жизнью, в том числе и с его детьми. Если ваш муж легко поддается влиянию, то ей несложно это будет сделать.
Только тогда сможете решить этот вопрос. Конфронтация бессмысленна.

ЗЫ. И ребенку все можно объяснить, а не подливать масла в огонь.
Было бы желание.
ну наконец. спасибо. адекватный диалог, а не мелкие подколки

повторюсь, что козой я её назвала исключительно потому, что она ему полощет мозги на тему, что он слишком часто общается с ребенком (это не мои домыслы, об этом он мне сказал сам). до их семейной жизни мне параллельно, мне важно, что она ребенка моего не задевала. да, кстати, у него была еще девушка до этой жены. с ней мы поддерживали нейтралитет и все было прекрасно. ни конфликтов, ни вопросов.

насчет устройства моей личной жизни. не вышло, потому что не хочу совершить ошибку во второй раз. не хочу всю жизнь пробегать замуж, а потом оттуда. может статься так, что останусь одна и больше замуж не выйду - ну что ж, значит, так тому и быть. наверное, будет обидно, но крушения вселенной не предвижу от этого. мужчины в моей жизни есть, проблем с удовлетворением ммммм физических потребностей нет.

как объяснить ребенку и что? когда она задает вопросы (ребенку шесть с половиной лет, понимает уже многое) из серии мам, а когда у папы еще ребеночек родится, я ему совсем не нужна буду? мне что на это отвечать ей, когда ей всю жизнь говорилось только то, как папа её любит и как старается к ней приехать, вот только у него работы очень много и часто ездить он не может.

(Спектакль Окончен @ 09.09.2012 - время: 10:34) Я вот не зла на своего, мне на него фиолетово. Но когда звоню(раз в месяц!) прошу взять сына на выходные, либо хотя бы просто погулять с ним пару часов. На меня льется такой негатив! Да , что мне жизнь портишь? Займись своей личной жизнью! Не лезь ко мне с дурацкими предложениями! Нормально так..чувствую себя так как будто на меня помои вылили, а я всего то попросила сына взять, а не узнавала сколько они раз за ночь сексом занимались))
не знаю... может у них так мозг устроен, что любой вопрос воспринимается как посягательство на личную жизнь?...

идиотизм, конечно.

(KaZana @ 09.09.2012 - время: 10:29) Еще один вопрос автору: деньги, которые он присылает - являются существенным подспорьем, или нет? И насколько существенным, в смысле, готовы ли вы ими рискнуть?
честно - не знаю. еще пару месяцев назад не задумываясь бы рискнула. у дочери сейчас предшкольный год и я сменила работу с более ответственной и высокооплачиваемой на работу попроще, но с удобным мне графиком и бонусами в виде отпроситься-убежать отвезти её на занятия. Предыдущий год я её видела в основном по часу перед сном, потому что работа адовая просто была, но и деньги приносила.

а сейчас... у нас школа будущего первоклассника не бесплатная, плюс допзанятия всякие. да и просто нужно больше времени проводить с ней.

мы проживем без этих денег безусловно, с голоду не умрем, но вот от многого именно для нее возможно придется отказаться. а я бы этого делать не хотела.

Чем меньше мой бывший общается с ребенком ,
там спокойнее мне !
*Последний раз видел ребенка два года назад ,
в этом году хотел к нему приехать,но сын сказал что не надо !


ТС вы у ребенка спросили,
нужно ли ему это общение с отцом ?

К сожалению, если ребёнок проживает с матерью, а отец исправно платит алименты, то отец может навещать ребёнка тогда, когда ЕМУ (отцу) это понадобится.
А видеться с ребёнком тогда, когда Вам этого захотелось, по Вашей просьбе - он не обязан. Это манипуляция.

(Хуле Ганка @ 09.09.2012 - время: 11:00) Чем меньше мой бывший общается с ребенком ,
там спокойнее мне !
*Последний раз видел ребенка два года назад ,
в этом году хотел к нему приехать,но сын сказал что не надо !


ТС вы у ребенка спросили,
нужно ли ему это общение с отцом ?
ей нужно. потому что папу ждет, вспоминает. Когда уезжает начинает ныть почему уехал, что скучает и что редко к ней приезжает.

это при том, что я в общем не вспоминаю о нем, ну то есть лишний раз стараюсь ей не напоминать

(*Ню* @ 09.09.2012 - время: 10:37)повторюсь, что козой я её назвала исключительно потому, что она ему полощет мозги на тему, что он слишком часто общается с ребенком (это не мои домыслы, об этом он мне сказал сам). до их семейной жизни мне параллельно, мне важно, что она ребенка моего не задевала.
Еще раз повторяю - вы хоть тысячу раз назовите её козой и даже сучкой крашеной, от этого ваш бывший чаще с вашим ребенком видеться не будет. Если вам важно, чтобы она не вмешивалась в отношения ребенка и отца - вам делать первый шаг, а не ей. Ей это сто лет не нужно - и вы, и ваш ребенок.
Будьте мудрее и терпеливее.
Я не говорю что обязательно получиться, но закатывать скандалы по телефону чтобы бывший приехал - тоже не выход. Это давление на бывшего мужа, а на это вы не имеете никакого права.


мужчины в моей жизни есть, проблем с удовлетворением ммммм физических потребностей нет.
Что-то у меня мысль по прочтении мелькнула - пошла по рукам...)))
А любви не хочется? ))
А если серьезно, зачем оправдываться и что-то доказывать, если и вправду все у вас хорошо и вы удовлетворены жизнью?


как объяснить ребенку и что?
Послушайте, если вы не знаете как и что объяснять собственному ребенку, чего вы от меня хотите? Кто его знает лучше - вы или я?
Объяснять - я имею в виду не вызывать в негатива, успокоить ребенка. Это сейчас главное, а не вы с вашими эмоциями и семейная жизнь вашего мужа.

(Sister of Night @ 09.09.2012 - время: 11:01) К сожалению, если ребёнок проживает с матерью, а отец исправно платит алименты, то отец может навещать ребёнка тогда, когда ЕМУ (отцу) это понадобится.
А видеться с ребёнком тогда, когда Вам этого захотелось, по Вашей просьбе - он не обязан. Это манипуляция.
ст. 61 СК РФ «Родители имеют равные права и несут равные обязанности в отношении своих детей (родительские права)».

Я не требую его ежедневного присутствия. Но чисто по-человечески полтора года после развода ездить к ребенку, приучить её к этому, а потом пропадать как-то.... ну странно.

(*Ню* @ 09.09.2012 - время: 10:37) до их семейной жизни мне параллельно, мне важно, что она ребенка моего не задевала.
а их жизнь это не может не задевать.

она по любому будет задевать, так как он сейчас человек семейный и уже сам своим свободным временем не может распоряжаться в полной мере.

вы писали, что он человек внушаемый, вы не предполагали разводясь, что такая ситуация возникнет?

даже когда люди живут в одном городе и мужчина женится, то очень редко он уделяет внимание ребенку столько сколько до этого брака.

а вообще я соглашусь с Игнатием, вы еще не осознали, что вы ему никто и он вам ничем не обязан, даже говорить с вами лично о ребенке.

есть у меня знакомая, которая на протяжении лет 10 наставляла мужу рога и когда уже обнаглела в край муж от нее ушел.
где-то через год муж женился, у них родился ребенок.
а она так свою жизнь и не устроила, любовник слинял когда узнал, что ее муж бросил.

так вот у нее поведение как у вас один в один.
такие же претензии.

ребенка видит мало, на отдых на море с собой не берет, каждые выходные с ребенком не проводит.

хотя объективно мужик там молодец и алименты платит дай бог каждому под штуку баксов и сына хоть раз в месяц но выходные берет и в курсе его проблем.

но бабенке этого не достаточно, ее злость берет, что он не мчится по первому ее требованию.

помню как она мне с возмущением рассказывала, что ей самой приходится сына вечером из кружков забирать, а этот типа козел со своей мамзелькой дома сидит, хотя раньше это он делал.

никакие аргументы, что теперь у него другая семья, маленький ребенок, которому требуется много внимания, до нее не доходят.

(Игнaтий @ 09.09.2012 - время: 11:03) мужчины в моей жизни есть, проблем с удовлетворением ммммм физических потребностей нет.
Что-то у меня мысль по прочтении мелькнула - пошла по рукам...)))
А любви не хочется? ))
А если серьезно, зачем оправдываться и что-то доказывать, если и вправду все у вас хорошо и вы удовлетворены жизнью?


как объяснить ребенку и что?
Послушайте, если вы не знаете как и что объяснять собственному ребенку, чего вы от меня хотите? Кто его знает лучше - вы или я?
Объяснять - я имею в виду не вызывать в негатива, успокоить ребенка. Это сейчас главное, а не вы с вашими эмоциями и семейная жизнь вашего мужа.
пошла-пошла, побежала прямо-таки))) ну я так и знала, что мне щас про оправдания напишут. отличные двойные стандарты))) сначала клеймить и позорить, что развелась, личной жизни нет и так еще ссучка вообще, а потом, "ну чего тут оправдываться, если все хорошо")))) оставьте свои домыслы при себе.

касаемо объяснений ребенку. да, я её успокаиваю, как могу. но вечно тянуться это не может.

имхо, либо общайся с ребенком нормально, либо не появляйся в жизни ребенка совсем. а то получается очень "красиво". сначала дочечка моя любимая-единственная, и не дай Бог она еще какого-то мужика папой назовет, а потом ой, у меня ж новая семья, нах мне дети от предыдущего брака. все, начинаю новую жизнь.