Жена выносит мне мозг - ПОМОГИТЕ!!

(Marselina @ 09.09.2009 - время: 00:06)Я из тех девушек которые Ваши именно слова прочитали все до единого и у меня сложилось ощущение, что я где-то когда-то уже все это проходила. Потом вспомнила где и когда и даже при каких обстоятельствах и вот что я Вам хочу сказать - девушки тут правы все до одной. Если бы Вы любили и желали из любви к жене вернуть ее любовь к себе, то не озаглавили бы тему "Жена выносит мне мозг - помогите". Сударь... побойтесь.... о какой любви тут речь вообще ведется. Вы сейчас свое реноме пытаетесь восстановить в своих глазах и доказать всем - вон какой я.... и хозяин и работник и слесарь и плотник... красавец редкостный... ну а то что козлил так это по молодостии по глупости.
Не буду с Вами спорить.... все равно объяснить ничего не удастся.


ВЫ ПОЛНОСТЬЮ ОШИБАЕТЕСЬ.
1. Название темы, было выбрано такое, ТОЛЬКО ДЛЯ ТОГО чтобы привлечь людей к этой теме, т.к. темы есть всякие, разные, и начинать тему похожую на чью-то, мне просто не хотелось, т.к.это чревато тем что никто не зайдет, либо зайдут но мало...
2. А если бы вы были на моем месте как-бы писали? Только о ней, чтоли? В таком случае , не было бы никакой картины... И потом, я отвечал на заданные мне вопросы.
3. Я так понимаю, что вы отнеслись буквально к моим словам и прочли все мои высказывания, связав их целиком и выкинув то что говорили другие. Так простите! В таком случае вы прочли мой МОНОЛОГ и у вас естественно сложилось мнение что я говорю только о себе (простите - а как я еще должен был отвечать, на конкретно заданные мне вопросы?)
4. Вы абсолютно неправы в том и я с вами в корне не согласен, что гребете всех под одну "гребенку". Если с вами произошла такая ситуация и вы решили ее тем способом что послали его подальше, потому как решили что он всеравно не изменится, то это не говорит о том что все должны поступать таким способом (сколько людей, столько и мнений)...
5. ИЗВЕНИТЕ! Но НА КОЙ ЧЕРТ МНЕ ДОКАЗЫВАТЬ всем здесь присутствующим, "КАКОЙ Я ХОРОШИЙ", вы думаете, что я сюда пришел деферамбы слушать чтоли, или самооценку себе поднять??? Так помимо этого у меня друзья есть которые всегда меня поддержат, в любую минуту. (Вы сейчас скажете, опять завел песню Я да Я - А О КОМ мне сейчас писать??? о дяде Васе чтоли, если речь идет обо мне так я и отвечаю в том же духе...)
6. Что касаемо жены... Вот вы здесь выдвинули свои мысли, высказали в мой адрес - какой же я конь педальный...но даже НЕ УДОСУЖИЛИСЬ, дочитать форум до конца... Мы с Настеной снова вместе, чему я БЕЗМЕРНО РАД!!! Поэтому, для того чтобы что-то сказать...зайдите к проблеме с разных сторон, рассмотрите ее внимательно, ДОЧИТАЙТЕ ФОРУМ ДО КОНЦА НАКОНЕЦ , а уж затем что-то говорите... И...простите...сколько вам лет???

Отношения вошли в штопор
Для начала, учтём вот что.
Вы оба — давно в большой бидэ. Посему, не стоит мучиться ради беспомощного «Это — ты первый!..» — отмазка-то, липовая.
Прав будет тот из вас, кто попробует в корне изменить жизнь. Пардон, это я от жалости такая резкая.
А жизнь менять придётся. И круто. Вы дошли именно до этой черты. Вы спустили на тормозах слишком многое.
Осознайте факт: к теперешней ситуации вас привели именно ваши сегодняшние ценности и убеждения. Теперь, не поменяв их, ситуацию не изменить.
Не изменится она и сама — если не повезёт с каким нибудь катаклизмом: война, чума.
Теперь, снова стать партнёрами значит сменить шкуру. Обоим. Это будет не просто, не быстро и довольно больно.
Вы долго ждали и выращивали свою опухоль, теперь на стол и под нож. Настал момент стать собой. Не стоит больше бояться потери — она уже давно произошла.
Теперь, вы должны увидеть друг друга абсолютно голыми. Вы пытались играть роли — и эти роли не ужились. Но вы, настоящие, имеете больше шансов.
Всё прошлое к чертям. Жизнь с нуля. Карты на стол.
Всё, что столько лет скрывал: чего на самом деле хотелось, чего хочется сейчас что решил и почему.
Придётся договариваться о новых планах, целях и отношениях. Но теперь, они видны более реально, и вам есть, о чём говорить.
Вы , поставившие крест на прошлом — так оно страшно. Теперь вам нужны конкретнейшие договора о настоящем и будущем.
Главное вы уверенны в своих намерениях?. Если вы оба понимаете умом, что вы — нормальные люди и могли бы жить в кайф, договоритесь о том, что вы это понимаете. Важно, чтобы оба хотели сделать попытку. Фактически вам придётся пожениться ещё раз. И на этот раз по .
Абсолютный факт: вы совершенно не знаете друг друга. Вы же скрывались. Вы принимали друг за друга нечто воображаемое или связанное ролью. Договоритесь и об этом тоже. Будьте готовы узнать что угодно новое. настоящему.
Договоритесь, что все прошлые проступки и измены — списаны. Пока вы были в раздоре, каждый имел поводы для них, так как был одинок. Посему разборки ни к чему не приведут.
Договоритесь, что честность и вскрытие проступков — это акт заботы о восстановлении отношений. Ведь, сообщать об этом — так же трудно, как и узнавать. Поймите: как бы ни было больно это знать, но не знать хуже.
Договоритесь: реагировать, проявлять эмоции не только можно, но даже нужно. Рыдайте, кипите от гнева, бейте посуду, ходите в прострации. Такой уж это процесс! Чем ярче рвёт крышу, тем быстрее разрядится.
Но, договоритесь: при этом — никаких выводов! Все выводы — на потом. Для них будет особое время.
Мы с супругом сначала пытались говорить, но эмоции не давали даже высунуть голову. Тогда я стала писать письма — и очень скоро дело сдвину-лось. Здесь — гораздо лучше выражаешь и лучше понимаешь. Есть время изложить всё подробно, ничего не упуская. Бояться и нервничать нет причин. Вспомнил — можно дописать. Кроме того, пока пишешь, сам поймёшь кучу всего!
Соответственно, и читать можно спокойно, и не один раз. Уйти в лес — и бодать рогом деревья, хоть до вечера. Или побегать по друзьям, выгово-риться. Но вернуться уже в человеческом виде.
Не пытайтесь путать мухи с котлетами и говорить обо всём сразу: запутаетесь, потратите впятеро больше времени и сил. Если бы мне тогда подсказали, о чём писать сначала и потом, мы разобрались бы гораздо скорее.
А разумнее было поступить так:
Сначала подробно вскрыть все скрытые проступки за весь период размолвки. Возможно, первый из них и стал причиной штопора. Так или иначе, вы оба делали только то, что могли. Примите друг друга такими, какие есть.
Прочитав сие, поживите с этим недельку, придите в себя и уложите всё в голове. Задайте все вопросы — и дайте все ответы.
Расскажите подробную автобиографию своих чувств, желаний, намерений и целей — со времени вашего знакомства. Особое внимание — свадьбе, а также, важным для вас моментам, когда ваши чувства и решения менялись.
Это страшно интересно — хоть и сносит крышу напрочь.
Но, зато, когда пена схлынет, перед глазами станет вырисовываться реальный человек — а реального человека всегда можно понять.
Новости друг о друге вызовут массу вопросов. Чем честнее и подробнее будут ваши ответы, тем надёжнее будет понимание. И вы увидите: да всё, оказывается, нормально.
Никто страшный не возник, все поступки — объяснимы, тем более, что и сам к этому руку приложил.
Вот теперь, можно садиться за стол и договариваться о том, как и ради чего жить дальше. Тут я вам не советчик.
Вряд ли, но всё же, возможно, что, пройдя через это, вы примете решение расстаться.
Что ж, в этом нет ничего страшного. По крайней мере, теперь вы чисты друг перед другом — и расстанетесь мирно и сознательно. И у вас есть хороший опыт.
Согласитесь, это стоило потраченных усилий.
Успеха вам.

Таня_ша Спасибо вам за совет!!! Класный, объективный, без всяких там "поделом тебе, ты сам виноват, так тебе и надо...и т.д" Мы вчера разговаривали до 2х часов ночи (потратили на разговор часов наверное 6!!!) Раскрыли друг перед другом все мысли, обиды, желания. Я думаю что все идет в сторону продолжения нашей совместной жизни (а не развода), очень надеюсь что мы станем ближе во всем, в которой мы порознь всетаки не будем...

Очень правильный шаг. У меня с супругой были очень не простые отношения, на грани развода. Начали открыто разговаривать. У кого какие обиды, а главное, кому чего не хватает и как это исправить. На данный момент отношения стали лучше и есть "свет в окошке".

Так что очень хочется верить, что и у вас все пойдет и дальше в правильном направлении. Если есть дети, надо любой ценой спасти брак, тем более когда есть и любовь!

Удачи!!!

Я сам себя отношу не совсем к нормальным людям (я не против романов жены на стороне), и я не очень понимаю почему у вас камень преткновения в другом мужчине. Тем более, как я понял из ваших сообщений, его в вашей жизни нет. Вы про него знаете только по разведданным.

Вашу жену понять можно. Вы ей были не верны 5 лет. Потом пытались уйти. Женщины в массе своей боятся остаться одни. Этот мужчина, как страховочный трос, если вы передумаете. Пройдет время, она успокоится и сама с ним расстанется. А если и нет. Есть у жены друг, а есть и подруги. И что с того, если это не мешает вашим отношениям?

Я понимаю, что ревность... И ей не объяснишь... Но для вас главным на данный момент должно быть не борьба с третьем, а налаживания отношений с женой.

Еще раз удачи!

Однажды муж уехал по делам, а его жена, всем известная чистюля, только и делала, что охотилась за пылинкой в доме и полировала до блеска мебель, даже глиняную плевательницу в углу. Из-за всех этих трудов она совершенно забыла о себе и бегала по дому неряха неряхой. Когда вернулся супруг, ему захотелось прочистить горло от дорожной пыли. Он стал озираться в поисках самого грязного угла. Но все сияло чистотой. Тогда ему ничего не оставалось сделать, как плюнуть жене в лицо.

а чего ты кипятишься???? Я уже сказала - время все расставит на свои места. Что до моего возраста - тетенька я уже пожившая, поэтому в достаточной мере знаю о чем говорю.
Как очень верно было подмечено - поздравлю (если есть с чем поздравлять), а так всего хорошего

Как все классно - жизнь с нуля, с сегодняшенего дгня все по -другому, все с нуля... А пямять куда девается? Губочкой стерли? Так не бывает. остается страх прошлого, память обид... Все остается, может быть где-то на дальней полочке, да лежит... Да вскрыли проблему,но вскрытие ... оно может быть и запоздалым и не факт. что приводит к выздоравлению. Сейчас Вы оба, вероятно, в некоторой эйфории на фоне выплеснутых эмоций и просто усталости...
Вопрос - сколько продлиться эта эйфория и кто первым испугается. Если действительно за плечами 10 лет совместной жизни, то привычи в одну секунду не уходят... Свой черепаший панцирь каждый тащит за собой сам. Это я к тому, что восторгов масса...
Кстати для интереса - насколько рассказанная история совпадает с реальной ..
Мой вариант - опыт брака года 4-5. возможно есть ребенок, но как-то не особо вериться ( слишком мало о нем сказано) , отношения сначала были, потом стали сходить на нет... Никакого признания о любовнике не было ( я не говорю о возможном факте его наличия в действительности) , была просто ссора на фоне нятянутых отношений... Думаю, что это все... И именно ссора и стала катализатором, а не заявление о любовнике...
Поправьте, если не права..

(Марокканка @ 06.09.2009 - время: 19:13) Интересно, а все мужчины делают распечатки звонков и смс своих дам?!
Мне по почте приходит распечатка на все мои телефоны (их четыре) :) но распечатку телефона жены я принципиально никогда не смотрю даж!

(БолотныйДоктор @ 10.09.2009 - время: 11:14)Мне по почте приходит распечатка на все мои телефоны (их четыре) :) но распечатку телефона жены я принципиально никогда не смотрю даж!
даааа... вот так живешь и не знаешь, что твой телефон уже давно под наблюдением.... а как же согласие абонента на такие действия?

(чипа @ 10.09.2009 - время: 08:59) Как все классно - жизнь с нуля, с сегодняшенего дгня все по -другому, все с нуля... А пямять куда девается? Губочкой стерли? Так не бывает. остается страх прошлого, память обид... Все остается, может быть где-то на дальней полочке, да лежит... Да вскрыли проблему,но вскрытие ... оно может быть и запоздалым и не факт. что приводит к выздоравлению. Сейчас Вы оба, вероятно, в некоторой эйфории на фоне выплеснутых эмоций и просто усталости...
Поправьте, если не права..
Я думаю,что Вы не права....Люди могут прийти к выводу,что у соседа совсем не толще,а у соседки не горячее....,а семья все-таки дороже...

незнаю поможет ли тебе эта статья не знаю ,мне когда то помогла ,прочитай до конца

Ну почему нормальные люди не понимают друг друга?
Главная мысль главы: любое непонимание, любой конфликт – это недостаток честности и нарушение общения. Как получилось, что вы - два нормальных человека, не так давно пылавшие нежностью - сейчас в упор друг друга не узнаёте?! Общая картинка уже знакома. Уточним её.
Раздор – это зафиксированный, навязчивый разрыв понимания. Кто у нас отвечает за навязчивость? Банк. Влюблённость – союз реактивных умов. Разлад – тот же союз реактивных умов! Влюблённый: «Я хороший. Дай!». Обиженный: «Я хороший! Не даёшь?! Сволочь!!!». Вот вам и две стороны «любви»: один и тот же реактивный ум!
В обоих случаях друг на друга смотрите не вы, а ваши реактивные персонажи. Факт: с друзьями, на работе ты один, а вдвоём - совершенно другой. Там – добродушный, весёлый, общительный по жизни. Это, допустим, ты. А вдвоём тогда - кто?.. Кто это такой злющий и обиженный?.. А потом – такой нарочито несчастный? Совсем на тебя не похож. Это и бесит! «Блин, кем я стал?! Кто это из меня прёт?!» Точно, прёт чёрте что.
Первым – помнишь? - выперло нечто нежное, преданное и благородное. И ты тут же решил: «Вот это я и есть!» И влип: оно из той же труппы. Вот его «недооценили» – и на сцену тут же выскочил «угрюмый». А за кулисами уже готов «страдающий»! Не важно, кто это: там все придурки. Важно, ради чего каждый из них так усердно играет тебя.
Всмотрись в свою обиду. Главное: эта милая часть тебя, этот реактивный урод уверен, что непогрешимо прав. Всегда! Обида, претензия – самолюбование чистой воды.
Мы можем отдать всё – честь, достоинство, деньги, близких людей – но только не свою правоту. Мы терпим боль, одиночество и унижение – только бы остаться хорошими. Обида – это попытка остаться хорошим, сделав другого хуже. Такой способ находится при любом раскладе. Логика броневая – не пробьёшь ни под каким углом. «Я хороший – а он сволочь! Что, это я плохой?.. Ага, он меня объявил плохим - он и сволочь! Что, он не сволочь?.. Да, это я, я такой гад! Я умираю от стыда – а вам плевать! Сволочи!!!»
Вспомни затянувшуюся ссору. Вот уже понял – да, это не ты, не ты! Вот уже тоска, уже в гробу эту обиду видел. Отбросить, освободиться – и всего делов! Просто перестать обижаться, просто согласиться, просто разрешить. Просто вернуться… Но почему так невероятно трудно стать собой? Почему так страшно перестать обижаться?! Потому что надо изменить точку зрения: перестать быть им – «правым». Глянуть своими собственными глазами.
Тот, кто «ПРАВ», при этом исчезнет. Лопнет, как мыльный пузырь – вместе со своей правотой. Господи, как же его жалко!!! Кажется – ты сам умираешь. Кажется - теряешь себя. Кажется, вырываешь с кровью что-то самое дорогое из своей души… страдающей… нет, лучше – мятущейся… мятущегося сердца! (Дешёвые штампы и театральные эффекты – характерный признак реактивных персонажей.)
И вот молча дымишься, коптишь и тлеешь, тоскуешь, проклинаешь себя – но угрюмо ждёшь, когда же любимый первым подойдёт мириться. И вот он подходит: «Я был не прав…». О, счастье! О, восторг! О, бальзам на сердце! Это он, ОН НЕПРАВ!!! «Угрюмый» триумфально покидает сцену, забросанный цветами. Появляется «рыцарь» - ты сразу млеешь от собственной доброты, великодушно прощая, и тащишься от собственного благородства: «И ты прости…».
Для чего нужна честность?
Вспомним: смысл жизни – улучшать саму жизнь. Самая ценная часть нашего окружения – люди. Честность – главное средство улучшать жизнь с людьми.
Все люди хотят поддержки – и опасаются ущерба. Перечитайте ещё раз. Вот и вся суть нравственности. Можно не читать заповедей и кодексов. Достаточно понять две вещи. 1. Люди – это поддержка. Самая главная поддержка вашей жизни. 2. Они перестают быть поддержкой, если им причиняют ущерб. Вот и всё.
Нарушить договор, не выполнить обещание, скрыть правду, обмануть. Повредить вещь, не отдать деньги, отнять свободу. Что-то решить против партнёра, начать плохо думать о нём, поверить сплетне. Всё это – лучшие способы испортить человеку жизнь. Проступки. Любой проступок – реальный ущерб. А ущерб партнёра – это ваш ущерб. Дырка в вашем окружении. Угроза вашей жизни. И только шизанутый реактивный ум не в состоянии понять эту простую вещь!
Если потеря партнёра для вас - не потеря, значит, вы его партнёром не считаете. Скорее он для вас враг. Ущерб близкого, ценного человека всегда беспокоит. Поэтому мы стараемся исправлять свои проступки.
Прежде всего - создаём согласие о том, что не хотели навредить: рассказываем правду, сожалеем, обещаем как-то исправить, возместить. А потом - исправляем и возмещаем по возможности.
От ошибок и ущерба никто не застрахован, и это не главное. На порядок важнее не потерять самого человека. Честность – знак поддержки и доверия. Это значит – вы по одну сторону. Значит, человек для вас важнее всего остального. Открывшись, вы делаете себя понятным. Не компенсация, не возмещение – именно честность восстанавливает хорошие отношения.
Честность – это вы сами. Проблема в том, что на сцене – чёрте кто. Посему часто мы «не хотим расстроить», «стесняемся обидеть» или «лжём во спасение». Короче говоря – скрываем правду о себе. Это - утаивание. Ложь. Разницы нет: обманывая, всегда скрываешь. Невыразимо коварная и хреновая вещь. Требует точных и быстрых действий – иначе разносит отношения в клочья.
«Ему не нужно об этом знать» - безобидно только с виду. В ту самую секунду, как вы это решили – вы наступили на капкан. Минимум – волчий. Само решение скрыть – это решение быть по другую сторону. Незнание, заблуждение навредят человеку ещё сильнее. Вы подставили его. Вы пожертвовали его своему страху. Теперь вы только притворяетесь партнёром. Я рад, что вы наконец узнали об этом.
Скрыв правду, вы отняли у человека главное: себя - поддержку, на которую он рассчитывал. Это уже произошло, и красота оправданий не меняет сути.
Попытки скрыть правду всегда наивны. Утаивания приводят к разрыву не зависимо то того, узнал и о них партнёр: они разрушают самого скрывающего.
Вскрыть проступок не так трудно. Раскрыть утаивание – уже подвиг. Страшно, стыдно. А единожды солгав – поверят ли в другой раз? Для многих легче потерять человека, чем сознаться в предательстве.
Часто мы так и делаем. Сцена та же – те же и актёры. И у них та же паника – и та же несокрушимая логика. «Я скрыл, я кинул. Что же делать?.. Как тут остаться правым?! Ага! А не он ли сам виноват?.. Ну-ка, ну-ка, что он там натворил? Почему, собственно, я его кинул?.. Ясно – без причины я бы так не поступил!» Естественно, вне всякого сомнения, разумеется - эта причина найдётся.
Вы, честный, с удовольствием смотрите на себя. А солгав – уже не можете: противно. Сокрытие автоматически меняет вашу роль - поворачивает поток: вы тут же начинаете разглядывать свою жертву глазами «правого». На сцене – не лишённый пафоса обвинительный эпизод. Приговор вынесен заранее: «виновна». Остаётся мелочь – найти, в чём именно. И если вина не находится, будьте уверены: вы придумаете её.
И вот - уже на сцене реальной жизни – одни вдруг, как бы ни с того ни с сего, начинают ворчать и обвинять, а другие не поймут, в чём виноваты. «Ты виноват лишь в том, что хочется мне кушать!» Обманутый всегда виноват: он стал невольным свидетелем нашего паскудства. Ей богу, Крылов был гений!
Все мексиканские сериалы, все многосерийные детективы – истории блистательных сокрытий, и мы готовы просмотреть сотни серий ради одной, последней – где все узнают правду!
ЧЕСТНОСТЬ – не качество души, а способ. Это технология восстановления партнёрства. Неспособность быть честным – проблема ума, а не морали. Чаще всего это - обычная глупость и недалёкость.
Обратите внимание: мы говорим о партнёрстве. Тот, кто вас откровенно грохает, не заслуживает никакой честности. Для скрытой враждебности честность – вообще вид идиотизма. Тем не менее, и тут ложь – нонсенс. Лгать «вампиру» - значит подставляться.
Солгал - потерял право на справедливость, а врагу дал право «справедливо мстить». Умно, блин! Говорить правду врагу – тоже чревато. Выход тут один. Врагов и диктаторов просто не должно быть в вашей жизни. Если общение с кем-то приносит вам вред, вы можете честно использовать своё право на НЕобщение. У вас есть такое право! А вы не знали?..
Молчать этично только об одном: о чужих исповедях и тайнах. И то лишь до тех пор, пока они не угрожают вашей жизни и отношениям! Вы собираетесь что-то скрыть?.. Не вредно учесть вот что.
Скрыть - значит тут же поменять роль. Вашим хозяином становится низкотонный персонаж ума. Вы падаете в тоне, отчуждаетесь, скользите, дёргаетесь и боитесь. Скрыть свой страх невозможно – не питайте иллюзий. Только самое наивное горе или задабривание не заметит вашей фальши. «Что с тобой?» «Ничего». И вы - уже наказание для любимого. Без причины от ответов не уходят. Он – чист. Что прикажете ему думать?..
От вас что-то скрывают? Вот наблюдение для вас. Первый признак сокрытия: партнёр избегает смотреть вам в глаза. Он больше не расслаблен рядом с вами, не может «быть собой». Ему не комфортно, и часто он уходит, ссылаясь на срочные дела.
Внимание! Перед вами – другой персонаж. Тот самый, что «всегда прав». Поверьте: партнёр и сам ему не рад. У них сейчас – кто кого. Сумейте помочь партнёру, а не его врагу. Не промахнитесь! Давите, обвиняйте, требуйте отчёта – и этот «правый» получит все козыри. Наоборот, не замечайте его, признайте хорошим – и все шансы получит партнёр. Если он открылся – вы победили. Кто может вам помешать? Ясный пень – только ваш собственный «правый»!
Итак, внезапная обида, претензии, неожиданная замкнутость – симптом сокрытия. Но вот человек начинает намекать на разрыв. Короче – ваш друг пытается свалить. Это, братцы, симптом постоянного утаивания. Болезнь слишком запущена. Наскрывал уже столько - общей реальности почти не осталось. Кажется, ущерб уже не искупить. Выход видится только в хирургическом отсекновении. И он пытается уйти – чтоб больше не вредить вам.
«Знаешь, ты такая хорошая, а я совсем другой… Я тебя не достоин, лучше мне уйти». «Всё, ухожу! Надоело! Кто с тобой сможет жить!?» «Пойми, мы слишком разные, слишком. Нам лучше расстаться». Форма отрыва определяется образованностью. Виноватый может просто молчать – или усердно сочинять красивые аргументы, выдавать целые трактаты о психологической несовместимости. А причины просты, как веник: втихую изменяет, давно врёт о деньгах или работе, подставил вас и запутался.
Особо интересный случай: купился на сплетню. Поверил «доброжелателю» – и стал думать о вас плохо. И, естественно, не говорит вам об этом. Братцы! Доброжелательность хитра. В её составе есть такая бомба - две пары из трёх подрываются с тяжкими увечьями! Так что мы тут задержимся.

А где измена то?
Разлад в семье, хэппи енд, начальный курс самокопания, девочки шпилек автору навставляли, все вроде бы хорошо, пост исчерпан. Все бы так посты заканчивались.
Весь пост прочел, а измены так и не увидел. Может к счастью?

Автор! Пора понять, что не жена она Вам более. Исходите из этого.

(dvapiva @ 15.09.2009 - время: 03:36) Автор! Пора понять, что не жена она Вам более. Исходите из этого.
ага... прям как мультике... не жана она ему боле... не жана. Вы не читали разве, что автор топика со своей супругой примирлся и оба они счастливы и у них так сказать очередной медовый месяц???

(Marselina @ 15.09.2009 - время: 09:46) (dvapiva @ 15.09.2009 - время: 03:36) Автор! Пора понять, что не жена она Вам более. Исходите из этого.
ага... прям как мультике... не жана она ему боле... не жана. Вы не читали разве, что автор топика со своей супругой примирлся и оба они счастливы и у них так сказать очередной медовый месяц???
Ага, но на долго ли? Не думаю. 10 лет безразличия и измен жене, просто так не стереть из памяти. Да и у автора это если честно вошло в привычку (Все эти 10 лет, я только и делал что никак не говорил жене о любви, не делал ей подарков и т.д., вобщем по большому счету хотел развестись, но по каким-то причинам не делал этого. Первые 5 лет у меня были небольшие романы на стороне, бывало приходил под утро..., последние же годы я просто никак к ней не относился, просто свыкся с тем что она всегда рядом. Короче, я всячески добивался того чтобы инициатором развода была она.). Да же если сейчас будет все хорошо, то потом опять по новой, это так же как, если парень ударил и сказал что это не повториться, а в итоге через какое-то время все тоже самое.

(Марокканка @ 06.09.2009 - время: 19:37) Однако сильно! Достойный поступок для мужчины - позвонить любовнику жены и разбираться с ним, вместо того, чтоб с женой что-то обсудить. Как должна к вам после этого относится жена?
Да лан... чего стеснятся то - почти родственники... ну поговорили подумаешь

(Gordon220377 @ 07.09.2009 - время: 13:25) но с тех пор я понял что любовь вредна для здоровья....
А так со всем что вкусненько! ага.(мож не в тему) Но по моему жена не выносит тебе мозг(когда выносят мозг по настоящему -хочется бежать от выносильщика без оглядки а не возвращать его назад) Ну мне думается совет (прям как надо сделать именно вам и все хорошо станет никто не даст).

Попробуйте как-нибудь встретиться с ними обоими...подловите их...Сказав " тааак, наконец-то я вас поймал...давай те ка все втроем и разберемся.Пусть он при вас выскажет что он имеет на вашу жену, в курсе ли он вообще что вы вернулись кк ней..и тому подобное..." без мордобоя..спокойно...но вам необходимо поговорить с ними обоими. Чтоб она решилась наконец , туда или сюда ... А то она Создалось впечатление хочет и рыбку съесть и на кол сесть...так не выйдет...Она будет против скорее всего этого Поэтому вам нужно как то их поймать вместе...раз распечатки разговоров вы уже легко доставали вот и дерзайте))) Удачи!!! Надеюсь мой совет вас на что-нибудь толковое подтолкнет .

ей просто удобно в разных местах иметь то что она хочет. отвлекись от эмоций и найди то что тебе надо вместо неё. она вами обоими управляет.

Товарищ, вы сначала нагадили в семейную чашу, а теперь хлебаете... Не любовь в Вас взыграла, а эгоизм чистой воды... Вы же изменяли... Я думаю - это тупик имхо. Начинайте сначала с другой женщиной, но помните - дети не виноваты, не оставляйте сына.