Я "созналась" в измене, которой не было

Конечно сделала я это из злости, потому-что меня обидел мой... муж.

Но немного истории. Это был брак по любви. Через 5 лет совместной жизни родился долгожданный сын. И тут понеслось... пока я 2 года сидела дома с ребенком, хлебнула всякого. Похожая ситуация уже обсуждалась на форуме и мне не хочется это еще раз мусолить. Короче, когда я узнала о его измене, я выгнала его. Но у нас сын, да и супруг стал белым, пушистым...короче весь положительный такой. И я простила и пустила его домой.

Но чем дальше в лес...Скорее всего сейчас он не изменяет мне, ну или шифруется отлично. Но "чудесные, партнерские" взаимоотношения в семье иногда доводят меня до кипения. Общего бюджета в семье нет, каждый тратит по своему разумению: он - на себя, я - на ребенка, комуналку, хозяйство, на продукты, ну если может что-то останется то и на себя. Ребенок - моя прераготива, порядок в доме тоже...и т.д., и т.п.

Вчера я попросила денег на квартплату, у нас долг за 3 месяца, да еще с сыном нужно посидеть, мне пришлось в субботу на работу идти. Короче домой прилетел...ну как на помеле:"Тебе от меня нужны только деньги (выбить практически невозможно, дает только на ребенка при наличии кассового чека 50% суммы), секс (так себе...за десяток фрикций нужно битый час вылизывать его задницу и член...извините меня за мой французский) и сидеть с сыном (заботливый папа даже не знает, где находится новый детский сад, куда перешел сын)". Короче начался "милый" семейный спор, где он бросил фразу:"Да и кому ты вообще нужна". Остапа понесло (с)... и я с ходу брякнула, что у меня уже как год любовник Глеб. Фонтанировали до полуночи. Утром супруг укатил лечиться в санаторий.

Чем же это все закончиться, интересно?

Просто хочется с кем-то обсудить сложившиюся ситуацию. А то вариться в собственном бульене - скучно, да и тошнло.

А вы чего хотите: жить с мужем или разойтись?
Супруг долго был пушистым?

ужас, зачем Вам такой супруг ?
это просто жжесть...

(крошка 4е @ 13.10.2007 - время: 15:21) Утром супруг укатил лечиться в санаторий.

Чем же это все закончиться, интересно?

Просто хочется с кем-то обсудить сложившиюся ситуацию. А то вариться в собственном бульене - скучно, да и тошнло.
Да ничем не закончится. "Подлечит" свои нервишки и вернется как ни в чем ни бывало... Удобно ему тут...

А ты еще и работаешь? И дома все делаешь? И ублажаешь его? Фиг он уйдет от такой жизни...

хочу одного - спокойной свободной жизни...и улыбаться по-чаще.

А пушистости... ну на пару месяцев хватило.

Вчера я попросила денег на квартплату, у нас долг за 3 месяца, да еще с сыном нужно посидеть, мне пришлось в субботу на работу идти. Короче домой прилетел...ну как на помеле:"Тебе от меня нужны только деньги (выбить практически невозможно, дает только на ребенка при наличии кассового чека 50% суммы), секс (так себе...за десяток фрикций нужно битый час вылизывать его задницу и член...извините меня за мой французский) и сидеть с сыном (заботливый папа даже не знает, где находится новый детский сад, куда перешел сын)".

Через полгода после того, как выгнала мужа, я поддалась на его положительное поведение, уговоры....и пустила его обратно. Вроде все пристойно, мирно, хорошо. Но за этот срок он стал мне совершенно посторонним чужим человеком. Я его гоню, а он только ласковее и добрее. Меня от этого уже мутит. Я постоянно жду какого-то подвоха с его стороны.

Не понятно только, а что ты хотела от, как ты сама пишешь, "совершенно постороннего чужого человека". Видимо он просто это чувствует.

От этого человека я хочу одного - что бы он ушел.

(крошка 4е @ 13.10.2007 - время: 22:13) От этого человека я хочу одного - что бы он ушел.
И в чем тогда проблема? Скажи ему об этом.

(Kirsten @ 13.10.2007 - время: 18:11) (крошка 4е @ 13.10.2007 - время: 15:21) Утром супруг укатил лечиться в санаторий.

Чем же это все закончиться, интересно?

Просто хочется с кем-то обсудить сложившиюся ситуацию. А то вариться в собственном бульене - скучно, да и тошнло.
Да ничем не закончится. "Подлечит" свои нервишки и вернется как ни в чем ни бывало... Удобно ему тут...

А ты еще и работаешь? И дома все делаешь? И ублажаешь его? Фиг он уйдет от такой жизни...
Ага как-то так скорее всего...

(крошка 4е @ 13.10.2007 - время: 21:25) хочу одного - спокойной свободной жизни...и улыбаться по-чаще.

А пушистости... ну на пару месяцев хватило.
я может немного не в тему, но спасибо Вам....когда мой муж пытался меня вернуть домой, он давал обещания и обещал все что угодно и весь мир к ногам, я подозревала что люди не меняются и не вернулась...но нет-нет да мелькала мысль - а вдруг, человеку надо давать второй шанс...а вы сейчас подтвердили мои сомнения...пушистости "из-под палки" хватает на 2 месяца аминь

по теме - может ему из санатория лучше вернуться в другой дом? например к маме...у вас денег сразу больше станет, вот увидите...я как ушла, даже зарабатывать стала больше, неизмеримо больше...а вначале все удивлялась (пока еще со старой з-п) - как же у меня так деньги-то оставаться стали
правда детей не было
тяжело было, говорила с ним по телефону и не могла не рыдать...рыдала и держалась и ни на какую пушистость не поддавалась...фух,даже вспоминать не хочу...зато "игра" стоила свечь - сейчас у меня все хорошо

Печально... Я почему-то всегда был уверен, что женщины умнее чем есть на самом деле, и скрывают это, только чтоб нам мужчинам легче жилось... Опять ошибся...
Ну скажите, ради бога, на фига вам этот урод? Чем быстрее вы от него избавитесь, тем для вас же лучше будет. Ваше признание он использует как отмазку для своего нового загула, и не более того. Гоните его к чертовой матери... Нормальных мужчин не так мало, как кажется. :)

P.S. 50% от суммы чека меня убивают. Алименты не больше ли будут?

(крошка 4е @ 13.10.2007 - время: 17:21) Просто хочется с кем-то обсудить сложившиюся ситуацию. А то вариться в собственном бульене - скучно, да и тошно.
Тут Вы абсолютно правы. Обсудить вопрос - оно и на душе полегчает , как выговоришься, и мнение сторонее услышать - оно тоже полезно. Свежий взгляд, знаете ли.
Теперь по теме. Мне кажется, что данный топик относится даже не к теме "Измена"!
Изменял Вам муж или нет, ИМХО, в данной ситуации мягко говоря ... э-э-э... второстепенно. Суть же - не в ЕГО отношениях с ДРУГИМИ БАРЫШНЯМИ, а сугубо в ВАШИХ В_З_А_И_М_О ОТНОШЕНИЯХ!
То, как вы описали ИХ (если ,конечно, это не просто эмоциональный выплеск, а более менее обьективная реальность) приводит к выводу, что НИЧТО весомое, сушественное, стоящее ВАШИ ДУШИ, а точнее ВАШИ ЖИЗНИ Н_Е С_В_Я_З_Ы_В_А_Е_Т!!! (взгляд стороннего наблюдателя, ИМХО)
Создаётся впечатление, что вы слепо отдаёте себя на заклание, приносите в жертву... неся свой "крест", исполняя свой "долг", чуть ли не просто блюдя какие-то традиции!!!
Мне кажется, что первое, что Вам необходимо сделать - это сделать переоценку своей жизни, своих ценностей и .... своих желаний , дабы привести это всё к оющему знаменателю.

Вы имеете долг. Но это долг матери - воспитывать своего ребёнка. Вы НЕ имеете долга перед "этим человеком". Это - важно понимать!
Идём далее: воспитывать ребёнка - это НЕ значит просто его кормить, одевать и отводитьь в новый комфортабельный садик. Вы несомненно хотите, чтоб ваш ребёнок был счастлив, хотите дать ему самое лучшее, но единственный реальный путь к этому - не слова, не вещи и пр. , а СЧАСТЛИВАЯ МАТЬ! Только своим положительным примером Вы сможете вложить в его душу то, о чём мечтает каждая мать.
(простите за ,возможно, неуместный в данной ситуации пример, но здесь тоже действует правило:"хочешь получить удовольствие от женщины (в сэксе в частности) - осчастливь её, доставь удовольствие ей, и тогда уже она осчастливит тебя!")
Вы - первичны! Ребёнок часто не понимает слов, но он безошибочно впитыват настроение и состояние матери, безошибочно! Неся покорно свой "крест" вы не передадите детёнку СЧАСТЬЯ, ПОКОЯ, УВЕРЕННОСТИ, ДОВОЛЬСТВА.... а передадите лишь то, что у вас на душе (по вашим словам - вам "скучно, да и тошно")
Что же делать? Я не предложу новой модели велосипеда: "ХОЧЕШЬ БЫТЬ СЧАСТЛИВЫМ - БУДЬ ИМ!"
Вы ДОЛЖНЫ БЫТЬ СЧАСТЛИВЫ, хотя бы ради вашего ребёнка (если эта мысль способна вышибить вас из вязкой рутины будней и быта) Вымести поганой метлой то, что тянет назад - это механичесая привязанность к БЫВШЕМУ мужчине, ЭТО - ПРИВЫЧКА, НЕ БОЛЕЕ!!!

УСЛЫШЬТЕ ЭТО!

На сегодня:
Вы - молодая женщина! Молодая очень! У которой впереди ещё очень дли-и-инная и (если Вы её таковой сделаете) насыщенная жизнь, полная радостей и семейного счастья.
У вас есть ребёночек! И Вы уже на сегодняшнй день познали счастье материнства! ! ! Цените это! Дальше, он будет рости с вами, смотреть на вас, учиться у вас жизненному опыту и перенимать у вас всё-всё!!!!! Дайте же ему позитивный пример!!! Расправте крылья (ну,хотя бы плечи))) и ... идите вперёд! навстречу судьбе, плавной поступью соблазнительной, молодой желанной тигрицы!!! С улыбкой в глазах!!! Эта искра привлечёт к вам тако-о-ое количество интереса с мужской стороны, что, Боже мой , вы будете с содроганием и недоумением вспоминать , как могли когда-то унижаясь вымаливать ласку вашего "бывшего". Ваши здоровые сэксуальные желания - желанная награда для самца!
Вы -свободны. Ваш "бывший" - дал вам ребёнка. Прекрасно! Спасибо ему за это, и пусть земля ему бу... простите, и пусть живёт себе сам, без ваших обид и досад. Просто простите его. Простите и ОТПУСТИТЕ от себя. Вы же сами видите, что всё - в прошлом, ну вот и пусть он останется лишь в ваших воспоминаниях. Привычка пройдёт скоро и вы сами будете удивляться как так жили?!
Да, и ещё, это важно! Не позволяйте себе возвратиться в утрамбованное русло, старую колею формата взаимоотношения с мужем, скатываясь в скандалы, упрёки и выясняя отношений. Ничего, кроме нервозности сына, вам это не даст. Даже если муж будет вас на это провоцировать, (… конечно, если вы его обслуживаете по дому и кормите, обстирываете и ублажаете – ДА КТО БЫ ОТКАЗАЛСЯ?!! ), постарайтесь быть спокойной, доброжелательной,… но непокобелимой )) - мол, дорогой, спасибо тебе, конечно, за всё…, но отныне… Даже если он будет вас дёргать за живое, давить на жалость и прочим образом провоцировать … поведётесь – расплачетесь, скатитесь до выяснения отношений, и всё может остаться по-старому! Будьте доброй, но непреклонной. Спокойной , но сильной. .. А муж, он не пропадет ; ) (знаете, меня в детстве никто не учил готовить, но когда вышел из под родительской опеки … знаете, …жрать захочешь – готовить научишься! )))) Так что не пропадёт, не бойтесь))


"Да и кому ты вообще нужна" - задайте этот вопрос себе. Кто вы? Серое забитое создание (тогда,увы, он - прав) или ... Вы - Женщина с большой буквы "Ж" , цветок , которым многие любуются, восхищаются... желают ... мечтают втихаря , но не многим дана честь быть рядом

Почаще принимайте предложения мужчин посидеть за чашечкой кофе )) Да, и не подумайте им жаловаться, какая вы бэдная и несчастная )) типа, хватая за лацканы пиджака: "гэбэн мир этвас копек, жэ нэ ман пас сис жюр!" ))) Ну, на душе может и полегчает,но они ещё, чего доброго, поверят и убегут )))
Нет, ну рассказывать конечно можно, но в пастельных тонах и с самоиронией ; ))

Будьте свободны! Живите! Наслаждайтесь жизнью, побольше улыбайтесь! и жизнь будет улыбаться Вам

В общем и целом, вот Вам мой сторонний взгляд : )
(крошка 4е @ 13.10.2007) хочу одного - спокойной свободной жизни...и улыбаться по-чаще. - Ваши слова! Поэтому надеюсь, что я прав.

Идите вперёд, милая молодая женщина, и будьте там счастливы!

Всем-всем-всем - ОГРОМНОЕ СПАСИБО.

За 12 дней отсутствия бывшего мне надо сделать многое: во-первых, бороться с этой вредной, противной ПРИВЫЧКОЙ, во-вторых, подать на развод (раньше до этого руки не доходили, да и чисто психологически страшновато было), в-третьих, вымести в квартире все самые дальные пыльные углы. И делать все это надо с улыбкой и предвкущением чего-то нового светлого...

Просто все это легче делать, когда тебя кто-то, ну хотя бы виртуально, поддерживает.

Правда проблема еще состоит в том, что от меня он уйдет жить в соседний подъезд и будет постоянной маячить у меня под носом. Будет постоянно приходить к сыну...и ну буднях и в выходные его будет сложно выкурить. Хотя кто его знает....но в прошлый раз было именно так, и в результате я сломалась и пустила его обратно домой. Надеюсь мне хватит ума обойти эти ГРАБЛИ.

Из моего опыта - я не встречала случаев, чтобы поведение 2 раза менялось в лучшую стророну.
Ваш мужчина инфантилен. После рождения ребенка он стал в позу обиженного мальчика - потому, что внимание переключили ( или разделили) на ребенка. Насколько я могу понять он рассматривает ребенка, Как Вашу прихоть и неотъемлимую часть и тратя на ребенка Вы в его глазах тратите на себя. Поэтому, с его точки зрения , траты непомерны. Глупость конечно, детсткий сад. Но дело еще и в том, что для Вас это уже посторонний человек. вам нужна коммуналка с претензиями от соседа? Я думаю. что нет.
Вопрос в случае развода Вам есть где жить? ( Своя квартира, родители , еще варианты) . Понимаете насколько это важно. По Вашим постам я поняла, что есть.
Не пугайтесь ничего. Вам еще предстоят тяжелые разговоры, его угрозы неуплаты алиментов ( уплатит. как миленький, только подавать на них надо сразу при разоде), рассказы о том, что Вы никому не нужны - вранье, он не один на всем белом свете, да и ребенку Вы нужны, обвинения во всех смертных грехах, вплоть до развала семь и т.п.
Постарайтесь проиграть все это в своей душе, в голове заранее. Самые невозможные варианты и свою реакцию. Если проиграно один раз, то сказать это же живую будет легче.
Заодно подумайте о том насолько легче живется Вам без него, когда Вы сами можете планировать свою жизнь, в том числе и расходы. Увидите, что на питание они серьезно снизяться, да и по другим статьям. И еще одна вещь - это Ваше спокойствие - это очень дорого стоит. Когда переживаешь и волнуешься делаешь ошибки, роняешь, забываешь и в результате тратитшь массу времени на исправление и переделывание.
Ничего не бойтесь, не корите себя, что оставляете ребенка без отца. А ребенку скажете, когда спросит. что папа живет отдельно, его любит, но часто видеть не может. Папы бывают разные, у него вот такой. И все ребенок воспримет это совершенно спокойно, уверяю Вас. Все это уже пройдено.
По поводу свиданий - не факт. что будет маячить на этот раз. Может быть и обратное. А если и будет приходить сразу нагружайте полезной работой, с порога. Отводить сына в садик, чинить что-то , переносить. перевозить. покупать и т.п. Вам же не нужен просто гость. Пришел общаться с сыном и воспитывать - вот и воспитывай, делай полезное.
К дочке бывший муж приезжает нечасто, но если приезжает, то не посиделки за столом и пите чайку на кухне. отнюдь - я всегда найду массу чего сделать - и делает . как миленький , цуть ли не с удовольствием, правда я всегда говорю. что все это для дочки.

Большое спасибо, чипа, что откликнулась. Я, скажем так, заочно знакома с тобой по твоим постам и очень ждала твоих слов. Сразу стало легче, да и мозги на место встали. Если опять потянет на старые грабли сразу буду перечитывать твои слова. Надо будет их распечатать и в рамочке на стену повесить.

...особенно про задницу понравилось...

Я, конечно, польщена Вашими словами, но не принимайте их как обязательное руководство к действию. Каждая ситуация уникальна, так же и Ваша и Ваши взаимоотношения сейчас и то. что было раньше.
Думайте, оценивайте, и еще раз думайте. В любом случае действие изменит Вашу жизнь, поступки , повторящие предыущие приведут лишь к следующему кругу на несколько другом уровне.

(VASKA @ 13.10.2007 - время: 22:16) (крошка 4е @ 13.10.2007 - время: 22:13) От этого человека я хочу одного - что бы он ушел.
И в чем тогда проблема? Скажи ему об этом.
А если уже говорила 100 раз и с места не двигается. А мой выпад про любовника - катализатор, который должен сдернуть его с места.

(крошка 4е @ 16.10.2007 - время: 11:14) (VASKA @ 13.10.2007 - время: 22:16) (крошка 4е @ 13.10.2007 - время: 22:13) От этого человека я хочу одного - что бы он ушел.
И в чем тогда проблема? Скажи ему об этом.
А если уже говорила 100 раз и с места не двигается. А мой выпад про любовника - катализатор, который должен сдернуть его с места.
А люди-то все разные.
Сколько историй слышала, в которых, наоброт признание в измене (существующей, не сужещствующей - не важно) становится катализатором не ухода, а нового этапа оттношений.

Зачем он вам вообще???
Гораздо лучше будет чтоб он и дальше "лечился в санатории", а вы живите спокойно со своим сынишкой, а вскоре появится и вымышленный "Глеб", но уже в действительности. Которому вы будете нужна! А не то что, этот урод (извините, он все-же отец ребенка...но иначе Я таких мужчин назвать не могу), котороый не знает ценность семьи и семейного счастья. Которого мало интересует собственный сын, а супруга тем-более.
Он все-равно не изменится. Рано или поздно, "пушистые" отношения станут"гладкошерстными", "жесткошерстными"...а потом и вовсе превратятся в никакие, то бишь "в плещивые". Только время зря потеряете, года молодости.
Хотите мое мнение...конечно он Вам изменяет. И при этом его "подружки" слышат о Вас, что Вы..."вечно в халате, с бигудями на голове, со шваброй в руке и с запашком борща". Потому, он такой несчастный. Видите ли, жена у него...клуша и наседка, да к тому же в постели полный ноль. Но он такой благородный (!) что не может оставит ее и ведь он и сына "любит".
А всего-то он не хочет менять привычные устои жизни. Как-никак налаженный быт...и в его жизни жена - будни, а "подружка (и)" - как воскресенья или праздники. Это норма для некоторых.