Я неверная жена

(Скот учёный @ 20.03.2007 - время: 19:44) А вот если в семье проходит любовь - это всё. Можно, конечно, создать этакий "союз в жизненной борьбе" - но в том и дело, что не очень хочется. С братьями-сёстрами лучше всего жить отдельно и в гости ходить, а не изображать семью, а такие отношения "семья после любви" - в лучшем случае будут такими вот близкородственными (да, инцест тоже возможен, вы угадали ). А если всё время жить вместе и изо всех сил "делать семью" - растёт раздражение и ощущение обузы.
Абсолютно верно. Склеенная чашка - это уже не целая чашка... Я долго склеивала, заделывала трещины, сшивала и шелковыми нитками и мулине шли в ход... И чем это закончилось? Все равно расстались, повод не так важен.
Прошла любовь - завяли помидоры, ботинки жмут и нам не по пути...

(Скот учёный @ 20.03.2007 - время: 19:44)Если появляется любовь на стороне - это, грубо говоря, дело житейское. А вот если в семье проходит любовь - это всё. Можно, конечно, создать этакий "союз в жизненной борьбе" - но в том и дело, что не очень хочется. С братьями-сёстрами лучше всего жить отдельно и в гости ходить, а не изображать семью, а такие отношения "семья после любви" - в лучшем случае будут такими вот близкородственными (да, инцест тоже возможен, вы угадали ). А если всё время жить вместе и изо всех сил "делать семью" - растёт раздражение и ощущение обузы. Понятно пока ребёнок мелкий, тут просто хочешь или нет - а нужна постоянная ежедневная помощь. И для ребёнка это нужно - чтобы родители были на месте. А когда 9-10 лет - уже и проблемы у ребёнка свои собственные, не семейные, и фиг создашь убедительную иллюзию благодати - потому как мозги уже кое-какие выросли и что-то в них шевелится не по родительскому слову...
Читаешь.....вроде все правильно сказал.... только не про любовь это, а про страсть и хотелки. Кто на этом семью строит, тот так и поймет "делать семью" или нет дальше. Скорее оправдание своего НЕумения и НЕжелания делать хоть что-то для нормального общения и жизни ВМЕСТЕ.
Ты прав Скот! Твой вариант для ОН и ОНА, но не для МЫ и СЕМЬЯ.
Сейчас ведь редко включают мозги (и то как Рокси сказала случайно ковыряясь в носу), чуть что: прошла любовь ай яй яй, у кого помидоры вянут, у кого тапочки жмут вот и ищут виноватых, а в себе любимом найти эту самую любоффь, куда там! Вдруг какие комплексы сильнее наслояться...
Страх и лень делать шаг навстречу друг к другу мешают. Проще на стороне поискать счастье, не ценя того, кто рядом.

А в самой теме достаточно мудрых и по настоящему полезных советов автору.
Вот только бы еще поняла, о чем они, все равно ведь войну продолжает...

(Невинная я @ 20.03.2007 - время: 19:40)
Смысл такой: насыщенная яркими событиями жизнь, но втайне от окружающих, либо серая и скучная, но после твоей смерти вспомнят тебя добрым словом. Так, Pussy Ripper ?
Qui habet aures audiendi, audiat !

Ты совершенно права!

(lesly @ 20.03.2007 - время: 22:50) Вот меня иногда интересует такой вариант событий: а что, если милый муж-страдалец, который между прочим тоже не сильно уж и любит свою жену,- встретит вдруг новую женщину? Которая сделает ему усиленную промывку мозгов с хорошим сексом и объяснениями в любви?

Что скажешь, Рокси,- вот если б тебе, старательно заклеивающей семейную трещину,- вдруг как гром с ясного неба- что муж уходит, и требует половину квартиры, которую ты, кстати, выплачиваешь, и ты покупала))) (Рокси, поверь, - ничего лично к тебе,- просто пример. Хотя и очень распространенный.)))
Что касательно моей истории (ее многие помнят ) то, это была немного другая история... благодаря тем многотомным моим "страданиям" я смогла просто увидеть, что я замкнулась на своих обидах и переживаниях, но моя любовь к мужу перешла в простую человеческую любовь, а не умерла совсем... для того, чтобы понять, что я ХОЧУ восстановить или даже вернее ВОЗРОДИТЬ свою уснувшую любовь к мужу, я сначала начала перестраивать свое сознание. Но в одиночестве, мы тогда разъехались и не жили вместе полгода... Поэтому сейчас я считаю, что когда такие глубокие кризисы случаются в отношениях, да еще и с примесью "любови" к третьему человеку, обязательно нужно пожить отдельно, хотябы пару месяцев... именно через два месяца я начала скучать по мужу...

Дочь особо не проявляла своих переживаний по-поводу того, что папа живет у бабушки, что мне было очень странно, даже когда мы снова стали жить вместе дочь какое-то время спрашивала почему папа не у бабушки ...

Короче, это очень долго рассказывать, ясно одно: чтобы понять любишь или нет, нужно отдалиться физически друг от друга. Мужчины всегда бояться этого, считая, что пожить раздельно=практически развод. НО по-настоящему любящий мужчина даже через эту боязнь не откажется от женщины до последнего... как говорит мой муж: "Надежда умирает вместе с пациентом"...

Ваш вопрос, конечно, интересен и есть в нем доля провокации , но я уже на такие провокации не поведусь , я уверена в себе на столько после той истории, что вселить в меня сомнения в моем супруге просто нереально, но а ежели такое случиться, то значит кому-то сверху так нужно , я это приму как данность и буду счастлива и дальше, потому что если человек хочет быть счастливым он им будет! ИМХО.

п.с. за квартиру всегда кредит выплачивался из з/п мужа, а на то, что зарабатываю я мы жили и живем, одевааемся, обуваемся, кушаем, все втроем и покупаем машинки

2 Невинная я :
"То fOpa Я согласна, для нашей семьи лучше будет, если я буду послушной домашней тетенькой." - Ты в этом уверена?????
"Буду по вечерам вязать, квасить капусту, не буду ездить к своим друзьям, брошу танцы живота, а буду вечером сидеть возле телевизора.Буду наслаждаться трехминутным сексом, под аккомпанемент порнофильма. "
- ну вязать и я умею (научили когда-то в студенческие годы), а капусту мы все любим (только не понял почему ты а не вы - например ты к её режешь на машинке, муж укладывает а дочка на подхвате?), Почему не ездить вместе к ВАШИМ друзьям? Разве у ВАС нет друзей? А вот танцы живота бросать ни в коем случае не надо и вместо телевизора вечером почему-бы не устроить представление мужу - и порнушка не понадобится. Трёхминутный секс - а если по второму заходу? -Неужели он тебе откажет?
"А потом пойду на кухню и повешусь от тоски. " - Извини, но это форменная глупость, даже комментировать не хочу ...

Ты знаешь но несмотря на твои уверения что с мужем всё закончено у меня какое-то ощущение что это далеко не так, как в своё время с Roxy27 - писал я ей тогда, но она не поняла и обиделась (ты уж не обижайся на меня - характер тяжёлый, бываю резок ...), за то я сейчас действительно рад за неё, что она смогла перешагнуть через себя и решила всё-таки наладить отношения в семье, вот только с дочкой (имхо) теперь им вдвоём нужно многое корректировать, впрочем я могу и ошибаться.

2 lesly :

Да какой из меня психолог ....
Сравнение семьи с машиной - что-ж можно. Но за машиной ухаживать надо, постоянно - а не эпизодически. И не только её мыть, менять масло и фильтры, но и по мере износа разные детали, не дожидаясь когда у неё "заклинит цилиндры". Тогда машина может прослужить очень долго ( во всяком случае но твой век хватит) И тюнинга не надо. Кстати и ценность машины растёт со временем (мне нравятся oldtimer за их элегантность - например porsche 635, а тебе? Или ты, проводя аналогию, считаешь что ездишь/ездила на горбатом запорожце? )

2 Скот учёный :

В основном тебе ответил NORD086, правильно ответил, можно только добавить детали -
" А если всё время жить вместе и если всё время жить вместе и изо всех сил "делать семью" - растёт раздражение и ощущение обузы. Понятно пока ребёнок мелкий, тут просто хочешь или нет - а нужна постоянная ежедневная помощь. И для ребёнка это нужно - чтобы родители были на месте. А когда 9-10 лет - уже и проблемы у ребёнка свои собственные, не семейные, и фиг создашь убедительную иллюзию благодати - потому как мозги уже кое-какие выросли и что-то в них шевелится не по родительскому слову..." - Парадокс но семье абсолютно не нужно, что-бы ты "изо всех сил "делал семью"", так ведь и надорваться недолго, перегореть ..... А с ребёнком - у нас дочери 22 и я не думаю что мы ей меньше нужны чем в 9 лет. Советуется очень часто ( и не потому что нет собственных мозгов - все абсолютно, пообщавшись с ней говорят что развита не по годом) начиная от одежды и кончая отношений с парнями, сначла с мамой, потом со мной. Сыну пятнадцатый примерно та-же картина. Кстати у нас в семье нет "убедительной иллюзии благодати" - проблем море и с детьми и между собой, но всё-таки приятно когда дочь посмотрев на семьи подруг/родственников, сравнив их говорит :"я рада что выросла в нашей семье"

(NORD086 @ 21.03.2007 - время: 07:35) Читаешь.....вроде все правильно сказал.... только не про любовь это, а про страсть и хотелки. Кто на этом семью строит, тот так и поймет "делать семью" или нет дальше. Скорее оправдание своего НЕумения и НЕжелания делать хоть что-то для нормального общения и жизни ВМЕСТЕ.
Ты прав Скот! Твой вариант для ОН и ОНА, но не для МЫ и СЕМЬЯ.
Сейчас ведь редко включают мозги (и то как Рокси сказала случайно ковыряясь в носу), чуть что: прошла любовь ай яй яй, у кого помидоры вянут, у кого тапочки жмут вот и ищут виноватых, а в себе любимом найти эту самую любоффь, куда там! Вдруг какие комплексы сильнее наслояться...
Страх и лень делать шаг навстречу друг к другу мешают. Проще на стороне поискать счастье, не ценя того, кто рядом.


Ты не учитываешь такой момент: если желание и умение "делать хоть что-то для нормального общения и жизни ВМЕСТЕ" присутствует только у одного. Тогда тапки жмущие и помидоры завядшие становятся правдой жизни, от которой уходить с каждым разом все сложнее. Когда уже не сил хотеть, уметь, что-то делать, потому что ощущаешь себя бьющимся о бетонную стену. Один в поле не воин, это актуально и для семьи.
Я много лет искала и находила в себе любовь,мозги работали так, что дым из ушей шел, но с каждым разом любви оставалось все меньше, и в конце концов она кончилась, не подпитываемая ничем.

Рокси, большое спасибо за такой добрый и по-женски мудрый ответ!
Признаться, я вчера вечером думала: а стоило ли писать такое? Зачем копать в противоположном от всех направлении?
Просто сейчас такая жизнь...,- которая сталкивает и с подобными проблемами тоже....
Жензщина, которая была любима любовником, нужна мужу - немножко переоценивает свою значимость. Многие вещи потом оказываются- как гром среди ясного неба. Делаются непоправимые глупости.
Наверняка- очень помогает пожить отдельно.

(Stanley @ 21.03.2007 - время: 12:37) Ты не учитываешь такой момент: если желание и умение "делать хоть что-то для нормального общения и жизни ВМЕСТЕ" присутствует только у одного. Тогда тапки жмущие и помидоры завядшие становятся правдой жизни, от которой уходить с каждым разом все сложнее. Когда уже не сил хотеть, уметь, что-то делать, потому что ощущаешь себя бьющимся о бетонную стену. Один в поле не воин, это актуально и для семьи.
Я много лет искала и находила в себе любовь,мозги работали так, что дым из ушей шел, но с каждым разом любви оставалось все меньше, и в конце концов она кончилась, не подпитываемая ничем.
Категорически не согласен с Вами
Это скорее упрямство в движении по одной и той же дороге, но не поиск разных вариантов достижения цели.
Зачем биться об стену? Гораздо меньше времени и сил требуется узнать и понять куда нужно это приложить и получить то, что нужно.

И сравнивать, пусть и образно супругов с тапками и помидорами..... так ведь не вещь усе таки он/она.

И Вам, точнее Вашей любви нужна подпитка? Это разве любовь? Любовь есть, она не может не есть
Не обижайтесь!

(lesly @ 21.03.2007 - время: 12:44) Рокси, большое спасибо за такой добрый и по-женски мудрый ответ! 
Признаться, я вчера вечером думала: а стоило ли писать такое? Зачем копать в противоположном от всех направлении?
Просто сейчас такая жизнь...,- которая сталкивает и с подобными проблемами тоже....
Жензщина, которая была любима любовником, нужна мужу - немножко переоценивает свою значимость. Многие вещи потом оказываются- как гром среди ясного неба. Делаются непоправимые глупости.
Наверняка- очень помогает пожить отдельно.
Тут фишка не в том кто и что переоценивает , а в том как эта женщина себя ощущает, если она самодостаточна и гипотетически (а попробовав и по факту) сможет не просто выживать, а нормально жить без мужа и без любовника, это уже совсем другое дело . Тогда она сможет понять кто ей милее и с кем она хочет дожить бок о бок до седин и нянчить внуков, вот я о чем говорю ... т.е. она сама сможет сделать нужный ей выбор.

п.с. помните как в песне поется: "мы выбираем, нас выбирают... бла-бла-бла..."
Так вот: Выбираем МЫ сами!!!! Пока человек этого не осознает, он так и будет мотыляется и маяться в своих обидах и комплексах... жить с человеком, к которому нету совсем добрых и нежных чувств, а самое важное уважения - я считаю просто мазохизм и издевательство над собой, над ним и над детенком, который обязательно, хотя бы частично будет потом в своей собственной взрослой жизни повторять модель поведения родителей. Эт я вам как педагог говорю

(Невинная я @ 19.03.2007 - время: 14:05) (Bestiana @ 19.03.2007 - время: 13:58) Как ни странно, но и у автора и у ее мужа эгоизм просто зашкаливает, вы ни разу не подумали о чувствах ребенка....испортить ребенку праздник причем такой двухсмысленный...я балдею дорогая редакция...Вы два эгоиста не готовые идти на уступки даже ради ребенка....Вот что значит постепенно выуживать информацию из автора...    
Да, я эгоист, не отрицаю. А кто не эгоист? Кто из вас живет не ради себя, а ради счастья других? Кому из вас наплевать на свою личную жизнь? Тогда киньте в меня камень, пожалуйста.
Насчет праздника Любви - так я поэтому и задумалась, может надо было полицемерить, посюсюкать с мужем, посидеть у него на коленках?
Мы ни разу не подумали о чувствах ребенка... Да только об этом и думаем. Вся наша совместная жизнь - это уступки ради ребенка.
Хотите я вас кину камень
С рождением ребенка я живу ради него, на кроху мой эгоизм не распространяется-надо будет на коленях вокруг дома поползу - если в моих силах сделать его жизнь лучше.

(Roxy27 @ 21.03.2007 - время: 13:32) Тут фишка не в том кто и что переоценивает , а в том как эта женщина себя ощущает, если она самодостаточна и гипотетически (а попробовав и по факту) сможет не просто выживать, а нормально жить без мужа и без любовника, это уже совсем другое дело . Тогда она сможет понять кто ей милее и с кем она хочет дожить бок о бок до седин и нянчить внуков, вот я о чем говорю ... т.е. она сама сможет сделать нужный ей выбор.

п.с. помните как в песне поется: "мы выбираем, нас выбирают... бла-бла-бла..."
Так вот: Выбираем МЫ сами!!!! Пока человек этого не осознает, он так и будет мотыляется и маяться в своих обидах и комплексах... жить с человеком, к которому нету совсем добрых и нежных чувств, а самое важное уважения - я считаю просто мазохизм и издевательство над собой, над ним и над детенком, который обязательно, хотя бы частично будет потом в своей собственной взрослой жизни повторять модель поведения родителей. Эт я вам как педагог говорю
А вот здесь я в корне не согласна.

Самодостаточность, и финансовая в том числе ,- это просто дополнительная возможность всем сделать хорошо.
Не вижу смыла- выпереться на гору и взирать оттуда на всех в гордом одиночестве, оставив и мужа и любовника и всех-всех всех....
Как раз такая самодостаточность даст больше шансов не довести до развода, меньше создавать мелочных дрязг, больше возможностей для яркого семейного отдыха.

Тем более, что в таком случае- что будет повторять ребенок у женщины, которая выбрала одиночество?

(lesly @ 21.03.2007 - время: 14:18) А вот здесь я в корне не согласна.

Самодостаточность, и финансовая в том числе ,- это просто дополнительная возможность всем сделать хорошо.
Не вижу смыла- выпереться на гору и взирать оттуда на всех в гордом одиночестве, оставив и мужа и любовника и всех-всех всех....
Как раз такая самодостаточность даст больше шансов не довести до развода, меньше создавать мелочных дрязг, больше возможностей для яркого семейного отдыха.

Тем более, что в таком случае- что будет повторять ребенок у женщины, которая выбрала одиночество?
Ты опять меня не поняла... я говорю о том, что если женщина чувствует, что выбирает ОНА, то только тогда она сможет сделать правильный выбор, т.е. если она свободна от гнетущих обстоятельств. Так понятней?

Значит, уважаемые консультанты, это что же получается? Все равно все сводится к тому чтобы строить с мужем крепкую ячейку общества? А быть с супругом в партнерских отношениях, любить любовника и вырастить психически уравновешенного ребенка не получится априори?
Или разводись, или будь верной женой? А как же тогда живут миллионы людей, мужчин и женщин, которые изменяют, у них дети вырастают ущербными?

(Невинная я @ 21.03.2007 - время: 19:27) Значит, уважаемые консультанты, это что же получается? Все равно все сводится к тому чтобы строить с мужем крепкую ячейку общества? А быть с супругом в партнерских отношениях, любить любовника и вырастить психически уравновешенного ребенка не получится априори?
Или разводись, или будь верной женой? А как же тогда живут миллионы людей, мужчин и женщин, которые изменяют, у них дети вырастают ущербными?
Да почему же не получится?? Мне кажется, если нет любви между мужем и женой, но в семье спокойно, без скандалов и ругани, с достаточной долей уважения взрослые относятся друг к другу, то и ребенку нормально будет.

(lesly @ 20.03.2007 - время: 22:50) Что скажешь, Рокси,- вот если б тебе, старательно заклеивающей семейную трещину,- вдруг как гром с ясного неба- что муж уходит, и требует половину квартиры, которую ты, кстати, выплачиваешь, и ты покупала))) (Рокси, поверь, - ничего лично к тебе,- просто пример. Хотя и очень распространенный.)))
Не, робяты, любовь-любовью, но начинать на кострище любви "войну за испанское наследство" - это надо себя совсем не уважать, ибо свинство полное. Мало ли что там в законах написано - как в семье договоримся так и делиться, потому что что бы там ни было - а мы свои, и нефиг нам чужие клешни в наших ранах - все эти нотариусы, архивариусы и менты с приставами.

(NORD086 @ 21.03.2007 - время: 13:08)
Категорически не согласен с Вами
Это скорее упрямство в движении по одной и той же дороге, но не поиск разных вариантов достижения цели.
Зачем биться об стену? Гораздо меньше времени и сил требуется узнать и понять куда нужно это приложить и получить то, что нужно.

И сравнивать, пусть и образно супругов с тапками и помидорами..... так ведь не вещь усе таки он/она.

И Вам, точнее Вашей любви нужна подпитка? Это разве любовь? Любовь есть, она не может не есть
Не обижайтесь!
А любовь без отдачи да, умирает. Если ты из года в год видишь, что человеку все равно, как вы живете, все равно, что ты чувствуешь, все равно, когда тебе больно... И он не хочет идти на компромисы, не хочет чем-то жертвовать.
Не знаю, наверно, у меня такая ущербная любовь была, может быть. И в вашем понимании это и не любовь была вроде. Так на всем форуме уже столько копий сломано на теме "Что такое и какая она - настоящая любовь", и ведь до сих пор не пришли к единому мнению. И не придут никогда, потому что каждый вкладывает в это понятие что-то свое, важное только для себя.
И поэтому мне не понятно, почему какой-то человек может мне указывать на "ненастоящесть" моих чувств только на основании одного моего поста, не зная ни меня, ни моей жизни. Да нет, я , в общем-то , не обижаюсь, просто не надо такой категоричности.

(Невинная я @ 21.03.2007 - время: 19:27) Значит, уважаемые консультанты, это что же получается? Все равно все сводится к тому чтобы строить с мужем крепкую ячейку общества? А быть с супругом в партнерских отношениях, любить любовника и вырастить психически уравновешенного ребенка не получится априори?
Или разводись, или будь верной женой? А как же тогда живут миллионы людей, мужчин и женщин, которые изменяют, у них дети вырастают ущербными?
Я читаю и не могу понять все почему ты так уперлась прямо- такие в свою описанную ситуацию как определяющйи фактор успеха воспитания ребенка? Вырастали сволочи и люди , не способные строить нормальные отношения и в благополучных семьях, у любящих супругов, и вырастали также прекрасные и чудесные люди в жутких условиях семейного воспитания.. Однако пример родителей как метод воспитания никто не отменял.. и... Как ты думаешь, дочке вообще понравится в дальнейшем то, что у мамы на стороне был любовник? А мужа устраивают партнерские отношения?

(Stanley @ 21.03.2007 - время: 21:07)А любовь  без отдачи да, умирает. Если ты из года в год видишь, что человеку все равно, как вы живете, все равно, что ты чувствуешь, все равно, когда тебе больно... И он не хочет идти на компромисы, не хочет чем-то жертвовать.
Не знаю, наверно, у меня такая ущербная любовь была, может быть. И в вашем понимании это и не любовь была вроде. Так на всем форуме уже столько копий сломано на теме "Что такое и какая она - настоящая любовь", и ведь до сих пор не пришли к единому мнению. И не придут никогда, потому что каждый вкладывает в это понятие что-то свое, важное только для себя.
И поэтому мне не понятно, почему какой-то человек может мне указывать на "ненастоящесть" моих чувств только на основании одного моего поста, не зная ни меня, ни моей жизни. Да нет, я , в общем-то , не обижаюсь, просто не надо такой категоричности.
Браво Стенли! Вы отреагировали именно так, как и предполагалось. именно отреагировали, но не поняли о чем сказано!
Нет в моих словах оценки Вашей любви (настоящая или нет), а тем более категоричности - вопрос чисто гипотетический, так сказать размышления на тему ЧТО ТАКОЕ ЛЮБОВЬ?
И если я Вас обидел, приношу свои извинения!
Не стану разворачивать здесь дискуссию о жертвенности в любви и тем более о «битье лбом в стену» - тема не об этом ведь.

По теме:
если ребенок в курсе «левых» движений родителей (или одного из них), без сомнений для него, в его жизни, это будет нормой. Понимая так, как сам сможет придумать оправдание своим родителям и их поступкам.
Если папа, или мама могут себе позволить жить своей жизнью на стороне, почему ребенок несет за это груз ответственности, получая такие откровения? Личный пример родителей очень сильная установка модели поведения и отношения в семье. Все это ИМХО.

(Невинная я @ 21.03.2007 - время: 19:27) А быть с супругом в партнерских отношениях, любить любовника и вырастить психически уравновешенного ребенка не получится априори? 
Или разводись, или будь верной женой? А как же тогда живут миллионы людей, мужчин и женщин, которые изменяют, у них дети вырастают ущербными?
А Вы не думаете о том, что когда ребенок узнает, что у мамы есть любовник (а он это обязательно поймет), то папа станет, так сказать, пострадавшей стороной, а мама предательницей семьи, и отношение ребенка к маме может резко измениться? (Это относится к ситуации, когда муж с женой продолжают жить вместе.)

(Мимоза @ 21.03.2007 - время: 23:36) Как ты думаешь, дочке вообще понравится в дальнейшем то, что у мамы на стороне был любовник? А мужа устраивают партнерские отношения?
Что за постановка вопроса...понравится или не понравится дочке? Может я конечно не правильно поняла....
Не серьезно, родитель должен думать о благополучии своего ребенка, как вырастить его здорового и физически и психически,но без оглядки на "понравится не понравится" многое, что нашим детям не нравится,но мы делаем для их же блага.Тут вопрос к своей собственной совести,,,,,,,

"если ребенок в курсе «левых» движений родителей (или одного из них), без сомнений для него, в его жизни, это будет нормой. Понимая так, как сам сможет придумать оправдание своим родителям и их поступкам" и вот это спорно, многое,что было в моей семье и мне не нравилось вызывало только одну реакцию - вырасту никогда так делать не буду....
Мнения в основном все сводятся к одному...или расходись или пытайся начать все снова, а мне вот интересно....кто предложит вариант ,что-бы и волки сыты и овцы целы? Мне вот не приходит в голову, может у кого мысли есть на сей счет?