Я изменила мужу

(Destroyer @ 28.05.2007 - время: 17:33) А если серьезно, то это путь к отчуждению супругов. Судьба посылает вам испытание .
Можно спрятать голову в песок и сделать вид, что ничего не случилось. На какое-то время все останется, как есть.
А дальше трещина будет расти, пока не появится пропасть.

С вами я абсолютно согласен: семья должна строиться в первую очередь на доверии, а его не будет, если не будет откровенности, будут тайны друг от друга. Я также считаю, что секс на стороне- скорей добро, чем зло, по крайней мере- не трагедия.
И, допустим, у автора темы было бы влечение к внесупружескому сексу, тогда я тоже предлагал бы ей поговорить честно с мужем о своем увлечении, чтобы найти какой то взаимно приемлемый выход, а, если нету такого, тогда разойтись, не мучаться вместе. Но дело то в том, что сама Снежанна считает свой поступок большой ошибкой и категорично отвергает в будущем возможность измены. Нет у нее стремления к этому. Судя по всему, мужу тоже "открытая семья" не по душе. При таких конкретных обстоятельствах результатом признания было бы только боль мужу.
Насчет трещины... мне думается, что в том же самом месте трещины больше не будет (в том смысле, что не будет больше изменять Снежанна), а вот вообще в ее семье... наверное придется поработать еще в сторону взаимопонимания

(Prelud @ 28.05.2007 - время: 19:15) (Мимоза @ 28.05.2007 - время: 18:41)Мое мнение - сейчас тебе надо перестать зацикливаться на теме измены и плавно переходить к изучению психологии семейной жизни 

и я о том же.
Cнежанна, Вы цель определите: с мужем (нынешним в нынешнем или улучшеном состоянии) дальше по жизни или нет. Если да, то как.
Измена в данном случае НИЧЕГО не значит. Считайте, что к психологу сходили. Всего три визита - и такой результат :)
Хочу дальше идти по жизни с мужем, но улучшенным, хоть немного. Ну не могу я в одиночку без понимания, без внимания, без участия, без комплиментов. Потому как, елки палки, мне только 25, ко мне переодически дома и на улице мужики клеятся, а родной муж... Поэтому ситуация муж неизмененный и что дальше? просто боюсь...

(Cнежанна @ 28.05.2007 - время: 18:20) Это не доверие, а унижение. Зачем причинять ему боль и страдания на всю жизнь, лучше я одна буду мучаться.

Согласен с первой частью вашей фразы: зачем делать больно другому, тем более любимому?
А вот "одной мучаться" тоже не надо. Вам силы будут нужны для более важной работы- найти и утвердить взаимопонимание в семье.

(Артур4 @ 28.05.2007 - время: 19:49) (Destroyer @ 28.05.2007 - время: 17:33) А если серьезно, то это путь к отчуждению супругов. Судьба посылает вам испытание .
Можно спрятать голову в песок и сделать вид, что ничего не случилось. На какое-то время все останется, как есть.
А дальше трещина будет расти, пока не появится пропасть.

С вами я абсолютно согласен: семья должна строиться в первую очередь на доверии, а его не будет, если не будет откровенности, будут тайны друг от друга. Я также считаю, что секс на стороне- скорей добро, чем зло, по крайней мере- не трагедия.
И, допустим, у автора темы было бы влечение к внесупружескому сексу, тогда я тоже предлагал бы ей поговорить честно с мужем о своем увлечении, чтобы найти какой то взаимно приемлемый выход, а, если нету такого, тогда разойтись, не мучаться вместе. Но дело то в том, что сама Снежанна считает свой поступок большой ошибкой и категорично отвергает в будущем возможность измены. Нет у нее стремления к этому. Судя по всему, мужу тоже "открытая семья" не по душе. При таких конкретных обстоятельствах результатом признания было бы только боль мужу.
Насчет трещины... мне думается, что в том же самом месте трещины больше не будет (в том смысле, что не будет больше изменять Снежанна), а вот вообще в ее семье... наверное придется поработать еще в сторону взаимопонимания
Постараюсь не изменять, это по крайней мере глупо дважды наступать на те же грабли... Но зарекаться не могу т.к. теперь понимаю, что "невозможное, к сожалению, возможно". Главное, чтобы муж хотел говорить и работать. Он особенно никогда болтливостью не отличался, а последнее время особенно...

(Артур4 @ 28.05.2007 - время: 20:07) (Cнежанна @ 28.05.2007 - время: 18:20) Это не доверие, а унижение. Зачем причинять ему боль и страдания на всю жизнь, лучше я одна буду мучаться.

Согласен с первой частью вашей фразы: зачем делать больно другому, тем более любимому?
А вот "одной мучаться" тоже не надо. Вам силы будут нужны для более важной работы- найти и утвердить взаимопонимание в семье.
А можно вопросс ОФФ? По теме взаимопонимания?

Артур4

Я никак не могу найти вот эту золотую середину между безграничной любовью, обожанием, удовлетворением интересов мужа и полным безразличием. Мне надо выработать манеру поведения, когда мужу с одной стороны хорошо и комфортно со мной и он знает, что он любим, но при этом держать его в тонусе и не давать расслабляться, чтобы он понимал, что мне тоже нужны любовь, забота, внимание и взаимопонимание?

Хочется мужское мнение услышать. Заранее спасибо.

(Cнежанна @ 28.05.2007 - время: 18:08)Спасибо за ответ. Буду жить и постараюсь быть счастлива... с мужем. Если он того захочет.  И я верю, что любвь еще будет, если мы оба постараемся.


Да Вы уже постарались. Жаль, муж не знает, он бы оценил ваше старание по налаживанию взаимоотношений в семье.

Если вы меня внимательно читали, тоя уже писала выше, чтоналево я не за как вы выразились "потр...ся" ходила а за элементарным учатсием, пониманием и нежностью

Ах, это теперь так называется, да? :) Ну-ну. Хотите участия и понимания - шли бы к психологу! :)

(Cнежанна @ 28.05.2007 - время: 20:16) Артур4
Я никак не могу найти вот эту золотую середину между безграничной любовью, обожанием, удовлетворением интересов мужа и полным безразличием. Мне надо выработать манеру поведения, когда мужу с одной стороны хорошо и комфортно со мной и он знает, что он любим, но при этом держать его в тонусе и не давать расслабляться, чтобы он понимал, что мне тоже нужны любовь, забота, внимание и взаимопонимание?
Вот именно это я и имел ввиду упоминая о взаимопонимании. Не знаю, прав ли автор мысли, что "в семье обычно один любит, а другой позволяет себя любить", но, если прав, то у меня сложилось впечатление, что в вашей семье любите именно вы
Вначале совместной жизни обычно больше любящий не оценивает все объективно, для счастья ему достаточно быть рядом с любимым и дарить ему любовь, даже не получая взамен адекватного поведения. Но идет время, быт, проблемы, трудности как бы испытывают надежность семьи и крепкость любви. Хочешь не хочешь, розовые очки исчезают, но это не трагедия, так как романтичная влюбленность заменяется любовью, чувством счастья жить с самым близким вам человеком, самым надежным другом, единственным желанным спутником вашей жизни... Так должно быть, но бывает, увы, не всегда, так как тут уже не хватает любви одного для двоих (как было на этапе влюбленности), любовь, старание должны быть взаимными. Обычно так называемый "первый кризис в семье" и наступает 5-7 лет с начала совместной жизни.
Это все кратко изложенная теория... Что делать?.. Правильный совет дать очень трудно, тем более лично не зная обеих сторон. Если основываться на своем личном опыте и когда то тоже пережитом кризисе, то уверен, что в семье очень важно говорить. Т. е., нельзя в душе копить обиды, разочарования и надеяться, что супруг сам все поймет. Разочарую вас: скорей всего не поймет, мужьям обычно не свойственно понимать конкретно не высказанные проблемы. Поэтому обязательно нужно говорить о своих чувствах, желаниях, обидах, обо всем. Говорить не упрекая, с любовью, интересуясь и учитывая мнение другого, быть готовым к компромисам. Как можно больше постараться высказать свои желания конкретно, а не намеками с надеждой, что любящий муж должен уловить их (это тоже одна из многочисленных разностей мышления женщин и мужчин). Если вдуматься, то очень много проблем возникает только по одной глупой причине- молчат люди, а когда уже обида из-за недопонимания через края льется, тогда прорывается деструктивная злость, которая ведет или к развалу, или к жизни "двух одиноких в одной семье". Желаю и уверен, что у вас будет все отлично.

Какая бы не была сладкой измена (в тот час) придет разочарование.... и пол здесь не важен!!!!! просто необходимо себе осознать что данный человек (с кем ты живешь) тебе ЧУЖОЙ!!!! и ничто его не изменит... ни твоя измена ни разговоры(((( ЛЮБЯТ не за чтото а не смотря НИ НА ЧТО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Люди должны быть близки... и доверять во всем!!! ВО ВСЕМ!!!! Даже если это плохой поступок.... любящий человек тебя поймет и поможет.... (это мое мнение....)

(Miff @ 29.05.2007 - время: 00:58) Люди должны быть близки... и доверять во всем!!! ВО ВСЕМ!!!! Даже если это плохой поступок....
Ну вот. Опять "должны".

(Мимоза @ 28.05.2007 - время: 17:55) (Destroyer @ 28.05.2007 - время: 17:52) (veter47 @ 28.05.2007 - время: 17:42)Так может и откровенность нужно проявить в обсуждении отношений, а не рубить сразу в глаза убойный факт. Тем более если этими отношениями дорожишь. А уж потом, в процессе диалога нить беседы и приведет к откровениям (хотя я сомневаюсь, надо ли?)
Измена - отличный шанс, снять розовые очки и увидеть человека таким, какой он есть на самом деле.
И шанс принять его со всеми заморочками и тараканами.
А делать вид, что все в порядке - это бесконечно играть роль жены или мужа.
У хороших актеров получается долго, у плохих мало.
Но рано или поздно надоедает всем.
А ты уверен, что можно узнать какой человек НА САМОМ деле таким образом? В нас есть плохое и хорошее, мы меняемся, играем определенные роли, по разному ведем себя с разными людьми..
Человек хорошо играет свою роль, совершает правильные с точки зрения общественных норм, поступки до тех пор, пока не попадает в условия, при которых он должен сделать решающий выбор - сильнейший стресс. Вот так он и узнает, какой он есть на самом деле. И его поступками руководит уже не разум, а подсознание. Один бросается спасать других людей, другой спасает себя. И измена как раз один из таких стрессов. И важна именно первая.
Потом играть новую роль становится все легче. А последствия становятся все тяжелее.
В нас есть и хорошее и плохое. И это нормально. Ведь мы не виноваты, что именно такими нас создала природа.
Вот это и нужно понять в первую очередь.

(makkavei @ 28.05.2007 - время: 11:30) Все проблемы автора называются кризисом семейной жизни. Когда любовь ушла - но осталась привязанность любовь к детям устроенность семейной жизни, быта.... Через это проходят оччень многие семьи. Кто-то разводится кто-то мирится с этим и живет дальше. ТИПИЧНАЯ ситуация! Мой совет - не рубите узел. Перетерпите, как говорится утро вечера мудреннее! И не слушайте умников и умниц предлагающих кардинальные решения Плывите пока по волне а она сама причалит вас к нужному берегу....
К, огромному, сожалению соглашусь..... Жизнь сама расставит всё по своим местам...

(Cнежанна @ 28.05.2007 - время: 18:20)Измена да, следствие, следствие того, что я не смогла достучатьс до  него, хотя поверьте, много чего перепробовала, а он не хотел ничего менять, так как егов се устраивало. Дотех пор пока не понял, что может потерять меня... Так что откровенности не было давно, причем с его стороны...
Ну вот, опять кто-то виноват, только не я.
Доверие и откровенность односторонними не бывают.
Легко и просто занять всем понятную позицию:
Я так стараюсь, а он (она) не понимает.
И начинаем доказывать. И как правило через задницу.
А проще не пробовали? Просто поговорить.
И не о нем, а о себе. Ведь это тебе есть, что сказать.
Значит тебе и нужно стать инициатором разговора.
И попробовать постороить разговор так, чтобы каждый говорил только о себе, избегая таких желанных "а ты".
Есть шанс обернуть произошедшее во благо.
Всколыхнуть рутину семейного быта.
Понимаю, что это не просто. Но бесплатно в этом мире - только сыр в мышеловках.

(GXMan @ 28.05.2007 - время: 21:27) (Cнежанна @ 28.05.2007 - время: 18:08)Спасибо за ответ. Буду жить и постараюсь быть счастлива... с мужем. Если он того захочет.  И я верю, что любвь еще будет, если мы оба постараемся.


Да Вы уже постарались. Жаль, муж не знает, он бы оценил ваше старание по налаживанию взаимоотношений в семье.

Если вы меня внимательно читали, тоя уже писала выше, чтоналево я не за как вы выразились "потр...ся" ходила а за элементарным учатсием, пониманием и нежностью

Ах, это теперь так называется, да? :) Ну-ну. Хотите участия и понимания - шли бы к психологу! :)
Вы можете трактовать мои слова как хотите. Но вы не слышите, точнее не хотите слышать то, что я говорю. Вы видели, чтобы я в одном топике говорила, что поступила правильно? ВЫ вообще все мои сообщения читали?
Я налаживала эти отношения ВСЕ годы нашего брака, муж же не шевелил даже пальцем. И не ценил. Ему просто удобно было так и все. А про меня мой эмоциональный комфорт и удобство он не думал, совсем.

ЧТо касается второй части вашего поста, то можете ерничать сколько угодно.
Но если бы мне нужен был секс, он был бы с первого и до последнего раза, всякий, а этого не было. ВАГИНАЛЬНОГО секса не было как такового. Предупреждая ваш вопрос скажу, что и анального тоже не было. Кроме того, для секса можно было найти кого-нибудь под боком, а не ехать за тридевятьземель....

(Destroyer @ 29.05.2007 - время: 08:59) (Cнежанна @ 28.05.2007 - время: 18:20)Измена да, следствие, следствие того, что я не смогла достучатьс до  него, хотя поверьте, много чего перепробовала, а он не хотел ничего менять, так как егов се устраивало. Дотех пор пока не понял, что может потерять меня... Так что откровенности не было давно, причем с его стороны...
Ну вот, опять кто-то виноват, только не я.
Доверие и откровенность односторонними не бывают.
Легко и просто занять всем понятную позицию:
Я так стараюсь, а он (она) не понимает.
И начинаем доказывать. И как правило через задницу.
А проще не пробовали? Просто поговорить.
И не о нем, а о себе. Ведь это тебе есть, что сказать.
Значит тебе и нужно стать инициатором разговора.
И попробовать постороить разговор так, чтобы каждый говорил только о себе, избегая таких желанных "а ты".
Есть шанс обернуть произошедшее во благо.
Всколыхнуть рутину семейного быта.
Понимаю, что это не просто. Но бесплатно в этом мире - только сыр в мышеловках.
Да пыталась я поговорить, пыталась и не один раз... говорила как МНЕ плохо, как Я хочу общения с ним, что Я скучаю без него, что не вижу его по сути неделями.... Я не виню его в смысле того что вот он такой-сякой козел, поэтому я такая хорошая так поступила. Это просто констатация факта. Добиться чего-то от человека можно только тогда, когда он хочет понимать и меняться, а когда не хочет, можно узлом свернуться или на клочья порваться, а толку не будет...

(Cнежанна @ 29.05.2007 - время: 09:13)Да пыталась я поговорить, пыталась и не один раз... говорила как МНЕ плохо, как Я хочу общения с ним, что Я скучаю без него, что не вижу его по сути неделями.... Я не виню его в смысле того что вот он такой-сякой козел, поэтому я такая хорошая так поступила. Это просто констатация факта. Добиться чего-то от человека можно только тогда, когда он хочет понимать и меняться, а когда не хочет, можно узлом свернуться или на клочья порваться, а толку не будет...
Все верно. Человек может измениться только тогда, когда он сам этого захочет. А принуждение вызывает только агрессию.
Но у тебя уже призошли события, которые изменили тебя. А он остался прежним. И даже не подозревает о случившемся.
А какая в этом польза для ваших отношений?

(Cнежанна @ 28.05.2007 - время: 20:16)Хочется мужское мнение услышать. Заранее спасибо.
Артур4, в принципе, правильно все описал.

Ваше "держать его в тонусе и не давать расслабляться, чтобы он понимал, что мне тоже нужны любовь, забота, внимание и взаимопонимание?" правильно в основном на этапе восстановления отношений - в "идеальных" семьях партнеров в тонусе держит желания доставить радость друг другу. Но нам еще далеко до этого:)


"ВАГИНАЛЬНОГО секса не было как такового" - Вы слишком большое значение придаете технике секса:). Никакой разницы нет, какой он был: вагинальный, оральный, анальный, поцелуйный, петтингный:) и т.д. Еще раз повторю - забудьте .Вы в данном случае - жертва и все проишедшее может пойти Вам, Вашему мужу и Вашей семье(если есть основания для ее существования) только на пользу. Уже пошло.

Рассказывать мужу на данном этапе - скорее всего, смертный приговор семье.
Конкретные советы давать не зная действующих лиц невозможно.Может привести к обратным результатам. Например, демонстрация своей привлекательности для других мужчин может одного мужа вывести из спячки, а другого загнать в депрессию.
Так что думайте, пробуйте, но осторожно. Единственное - не пользуйтесь, снова и снова, средствами , которые в случае Вашего мужа, не действуют. Будьте creative - и у Вас есть шанс.

"Заранее спасибо"- всегда рады помочь женщине любящей мужа:)

(Destroyer @ 29.05.2007 - время: 09:41) (Cнежанна @ 29.05.2007 - время: 09:13)Да пыталась я поговорить, пыталась и не один раз... говорила как МНЕ плохо, как Я хочу общения с ним, что Я скучаю без него, что не вижу его по сути неделями.... Я не виню его в смысле того что вот он такой-сякой козел, поэтому я такая хорошая так поступила. Это просто констатация факта. Добиться чего-то от человека можно только тогда, когда он хочет понимать и меняться, а когда не хочет, можно узлом свернуться или на клочья порваться, а толку не будет...
Все верно. Человек может измениться только тогда, когда он сам этого захочет. А принуждение вызывает только агрессию.
Но у тебя уже призошли события, которые изменили тебя. А он остался прежним. И даже не подозревает о случившемся.
А какая в этом польза для ваших отношений?
Надеюсь, что прежним он не остался. Он что-то почувствовал и понял. Факт ли измены или просто то, что я морально перестала принадлежать ему. Не столь важно...
По крайней мере сказал, что надо меняться, меняться нам обоим. Я только за. Надеюсь, что сможем оба и не забудем об этом.

(Prelud @ 29.05.2007 - время: 10:08)всегда рады помочь женщине любящей мужа:)
Насмешил...

Прочитал весь топик.
Мое отношение к твоей измене негативное, так как считаю что это не привело ни к чему хорошему и каким либо положительным изменениям со стороны мужа к тебе. А ты через пол года опять найдешь себе друга по интересам.
В сексуальном плане вы вообще два разных человека, я так понял что оргазм ты с мужем как не получала так и неполучаешь и при таком твоем поведении наврядли получишь.
Я считаю что ты должна была рассказать мужу все, что у тебя появился ухажер и поставить мужа перед фактом или мы вместе решаем все наши проблемы или я завожу любовника, точнее уже нашла, правда у нас ничего еще небыло но меня настойчиво приглашают встретиться, вот смотри моя переписка по мылу... Муж не реагирует тогда вперед...
Сейчас уже поздно что либо делать, ничего ему не говори, хотя семьи у вас скорее всего не будет.
Извини если мои слова тебя чем то обидели.