Треугольник

Такое впечатление, что автора мучает чувство вины. У него ОТНОШЕНИЯ с замужней женщиной, что противоречит всем его принципам. Кто их внушил? Она сам? Семья? Воспитание? Но - жизнь она такая сложная. И семейная жизнь у всех настолько разная. Всякое бывает. Измена жене, которая изначально виделась как просто секса на стороне для отдыха, приводит к большой любви и сближению близких по духу людей.

Что делать? А надо что-то делать? Какая необходиость СЕЙЧАС что-то кардинально менять вообще?

ИМХО, автор - слишком порядочный и правильный. Ну, расслабьтесь немножко. Оглянитесь вокруг, получше узнайте эту женщину.

А что, разве в наше время желание стабильных, ясных отношений какая-то патология?
Это зависит от характера.
Некоторым дискомфортно, в том, о чем вы пишите, Мимоза, да и переесть всего этого можно.

(О!Брюнетка @ 28.11.2008 - время: 16:02) Ну вот Вы сам и ответили на свой вопрос 
Ну я выслушал все советы и сделал кое какие выводы, принял решение.

(Аленка2108 @ 28.11.2008 - время: 17:52)Когда она вам сказала, что замужем? после секса?
Нет. Сказала просто не в момент знакомства а чуточку позже. Когда начали общаться, но задолго ДО интима.

Наличие ребенка тоже скрывала?
Нет, не скрывала.

И почему вы не выбирали из тех, у кого, пока нет детей? На мой взгляд, это проще
Я живу с сыном, и на мой взгляд мне проще когда отношения равноправны. А так у нас у обоих есть дети в случае если мы дойдем до совместной жизни - мы в равном положении.

На мой взгляд, без детей - сложнее.

А то опять какой-то сериал Санта-Барбара с множеством действующих лиц.
Жизнь легких путей не ищет и простой не бывает. Как есть так есть.

(Мимоза @ 28.11.2008 - время: 18:48)Такое впечатление, что автора мучает чувство вины. У него ОТНОШЕНИЯ с замужней женщиной, что противоречит всем его принципам. Кто их внушил? Она сам? Семья? Воспитание? Но - жизнь она такая сложная.
Ага. У автора легкое чувство вины. Есть.

Еще у автора годик назад бывшая супруга завела отношения сказав третьему что формально она свободна, однако реально проживала совместно, я так не считал, для меня это была новость еще та. Я узнал последним.

И теперь я несколько в сомнениях - какая-то зеркальная ситуация прям. Я побывал за последний год по обе стороны зеркала.

ИМХО, автор - слишком порядочный и правильный. Ну, расслабьтесь немножко. Оглянитесь вокруг, получше узнайте эту женщину.
Я не идеальный. Сам не знаю, насколько порядочный и правильный. Разным могу быть. Но надоело ошибки делать и шишки набивать, а еще ведь могут пострадать кроме меня люди.

(RomanVlad @ 27.11.2008 - время: 17:01) И что делать (извечный русский вопрос)?


Не занудничать. Хотя, зная тебя, вряд ли получится. Другой бы жил спокойно и ни себе мозги не парил, ни ей.

ЗЫ. не сочтите за переход на личности, действительно знаю человека в реале....

RomanVlad, я Вас очень хорошо понимаю, поскольку у меня сейчас несколько похожая ситуация.
Я в роли Вашей женщины, с которой Вы хотите быть вместе, а мой муж как раз в роли этого загулявшего мужа, который пропадает с любовницей и разводиться не намерен, потому как его все устраивает.
И на Вашу роль у меня тоже есть претендент, только я пока не знаю, как он отнесется к моему желанию быть с ним рядом.
Очень хотелось бы, чтобы он оказался как и Вы, понимающим, любящим и готовым помочь и поддержать.

(Roxy27 @ 28.11.2008 - время: 12:23) Буду немного жестока, но напишу как вижу...
Она пока еще не готова к разводу... типичная жена-мамашка-жертва... таким муж нужен, чтобы его опекать, дарить ему себя без остатка.... НО, они всегда молча ждут сверх"прибылей" от своих вложений... муж не оправдал ее надежд, не дал ей чувства отблагодаренности за ее жертвы... тяжелый случай... ИМХО - вы для нее проходной вариант на время развода... т.к. она себя начинает вести с вами именно по сценарию поведения жен из категории названной выше...ничего личного, просто я так вижу с ваших слов вашу ситуевину...

п.с. сходите к хорошему психологу, если вам самому трудно разобраться в ваших отношениях...
И правда очень жестоко. Разве можно так судить о человеке, которого не знаешь и владеешь скудной информацией со слов другого человека?
Тоже самое можно было бы сказать и про меня, если Вам подобная ситуация видится именно так. Но я не жертва, далеко не жертва.
Хотя я много внимания всегда дарила своему мужу, но точно так же это внимание требовала и к себе. И дочуру я люблю безумно, очень многое ей отдаю, но тем не менее она не единственный смысл моей жизни, потому как я еще и себя очень люблю.
Это самое простое - не вдаваясь в подробности, обозвать жену мамашкой-жертвой, если ее муж загулял с другой женщиной. Но нельзя всех ставить в один ряд и клеить на всех одни и те же ярлыки. Разные люди - разные ситуации, пускай даже и по схожему сценарию.

Знаете правда она как правило где-то посередине между белым и черным. Конечно никаких корыстных или каких-либо других намерений я в ней не увидела. Просто 4 месяца назад у нее в семье были одни отношения, сейчас другие. Может быть она из тех. что в беде не бросают. просто потому. что это непорядочно вне зависимости от постельных отношений.

Может быть сейчас ее действительно больше бы устроил просто любовник. И говорить о том, что кто-то из вас готов на брак. после столь короткого общения. опрметчиво. И. поскольку женщины они более осторожны. то хочеть на воду подуть. То есть ничего не форсировать. посмотреть. что будет дальше. И что из этого выйдет. Может быть ваша связь продержиться еще 3 месяца и иссякнет. а уже затеян процесс, процесс пошел. со всеми вытекающими . Разделами имущества, спорами, кредитами, родственники с обеих сторон, тоже подтянуться . И ради чего. Ради ничего. Ситуация с мужем у нее не невыносимая сейчас.

Мне не совсем понятно, что Вас парит в этой ситуации - чувства мужа. Это не ваша проблема. Чувство вины- за что и перед чем или кем? Женщина, считает себя свободной от обязательств перед мужем, по соим соображениям. Вы же не завлекали заведомо замужнюю женщину, не совращали и не соблазняли. Изначально была ясна цель знакомства- интимные отношения. возможно больше, возможно и нет.

Думаю. что эта женщина просто оказалось в чем-то антиподом Вашей бывшей жены. Или скорее похожей на нее в период начала знакомства. когда все было хорошо. Встречайтесь и живите полной жизнью. Судьба подарила вам встретить хорошего человека. Попали на одну волну и прекрасно. получиться большее, тоже хорошо.

(Airen @ 29.11.2008 - время: 00:31)
Не занудничать. Хотя, зная тебя, вряд ли получится.    Другой бы жил спокойно и ни себе мозги не парил, ни ей.
:) Это у тебя что, конструктивный совет? или подкалываешь?

А вот знаешь, я больше чем пол-года жил спокойно, никому не парил мозги как ты пишешь, спокойно общался с разными женщинами не ожидая от общения продолжения и перехода на интим, не завязывая серьезных (или не очень серьезных) отношений даже там где это казалось было бы возможно. Меня пытались целенаправленно знакомить друзья и родственники с "правильными" женщинами - и наконец то все оставили меня в покое! И в этом спокойном состоянии я жил себе и жил очень нормально

Но где-то внутри была уверенность что все еще может быть, но я хотел что б это новое пришло само, не искуственно, не выбирая и перебирая варианты, а само - а я бы увидел: ВОТ ОНО!

Когда мы с ней познакомились, я поставил барьер: просто дружба. Я не хотел делать никому больно. Через некоторое время встал вопрос: такой ли уж принципеален этот барьер? Ответ был найден логичный: только если мы оба почувствуем нечто большее, то возможно, а до этого лучше черту не переступать. Как я понял, чувства к ней пришли раньше, чем ко мне. Это не управляемо, иррационально, чувства приходят или нет - вызывать по заказу их мы не можем. Все это время между встречами мы очень много общались пусть даже на расстоянии: звонки, смски, электронка. Было удивительно, но в ней все ТАК как будто кто-то наверху услышал некий заказ и послал эту женщину мне. И меня накрыло тоже. Я открыто могу сказать - полюбил.

Нам мешает расстояние и масса личных проблем, но когда мы вместе - всего этого нет! Она мне отдает все, не требуя ничего взамен, кроме меня. Когда мы вместе - никаких проблем нет, мы их просто забываем.
И для меня уже не так важно что было и что будет, я живу сейчас, одним днем.
Но у человека есть свойство иногда призадумываться - тем мы отличаемся от просто существ, умением мыслить аналитически, сопостовлять факты, делать выводы.

(чипа @ 29.11.2008 - время: 18:05)Знаете правда она как правило где-то посередине между белым и черным. Конечно никаких корыстных или каких-либо других намерений я в ней не увидела. Просто 4 месяца назад у нее в семье были одни отношения, сейчас другие. Может быть она из тех. что в беде не бросают. просто потому. что это непорядочно вне зависимости от постельных отношений.
Да, она из тех, что в беде не бросают. Но ее муж не сам по себе попал в больницу, он не заболел. Мякго можно сказать, что он очень опрометчиво поступил в одном деле и попал в больницу. Виноват или нет в том - не нам судить, но он напрямую сам участник всего этого.

Может быть сейчас ее действительно больше бы устроил просто любовник.
Может быть. Но я сам это допустил, допуская отношения и был готов и к такому их исходу... нет, не сколько готов, сколько разумом мог предположить такое, но верить то нам хочется всегда в лучшее?

И говорить о том, что кто-то из вас готов на брак. после столь короткого общения. опрметчиво. И. поскольку  женщины они более осторожны. то хочеть  на воду подуть. То есть ничего не форсировать.
Говорить не опрометчиво - поступать так поспешно возможно и опрометчиво. Но спешка нам само собой не грозит как я понял...

Может быть ваша  связь продержиться еще 3 месяца и иссякнет. а уже затеян процесс, процесс пошел. со всеми вытекающими . Разделами имущества, спорами, кредитами, родственники с обеих сторон, тоже  подтянуться . И ради чего. Ради ничего.
Я прошу только, что если развод будет, то не ради меня, в том смысле что я - не главная причина. Ради чего там они разводятся - не мне решать.

Мне не совсем понятно, что Вас парит в этой ситуации - чувства мужа. Это не ваша проблема.
Так как я непосредственный участник, то все это прямо или косвенно мои проблемы.
В чем проблемы? возможно частично в том, что ситуация стала "подвисать" и я конечно хотел бы какого-то разрешения однозначного, но так как я на ситуацию с другой стороны повлиять почти не могу и не имею права, мне остается только ждать разрешения этой ситуации, а пока оставить все как есть, на время. Длительно оставаться в статусе "любовник" несколько не мое по жизни, просто я не такой. И на роль любовника нужно было бы выбрать совсем другого, не меня, я эту "роль" не осилю уже...
А в отдаленной перспективе я думаю меня многие поймут - есть желание чтобы все было нормально, классически, мы были вместе, без всяких преград. Вплоть до создания семьи - как цель-максимум, над которой конечно же еще нужно работать. Как я понял, это желание взаимно.

Чувство вины- за что и перед чем или кем? Женщина, считает себя свободной от обязательств перед мужем, по соим соображениям. Вы же не завлекали заведомо замужнюю женщину, не совращали и не соблазняли.
Да ладно. чувство вины я уже преодолел наверно. Чуточку было. На том этапе, когда я достоверно не знал какие у них отношения.

Изначально была ясна цель знакомства- интимные отношения. возможно больше, возможно и нет.
Я протестую!!! Гораздо больше!!!

Думаю. что эта женщина просто оказалось в чем-то антиподом Вашей бывшей жены.  Или скорее похожей на нее в период начала знакомства. когда все было хорошо. 
Совсем нет. Она очень индивидуальна. Вообще не стоит вопрос о похожести или поисках различий. Она... как мечта... может очки снять розовые?

Встречайтесь и живите полной жизнью. Судьба подарила вам встретить хорошего человека. Попали на одну волну и прекрасно. получиться большее, тоже хорошо.
Эт. правильно! Только здесь как минимум проблема - расстояние! И некоторые другие мелкие организационные препятствия...

Вообще меня удивляет толерантность форумчан - "Встречайтесь, в чем проблема?"

Где все поборники морали? Почему в одной ситуации все как прям с цепи срываются, а здесь все такие толерантные? Может все дело в том - как грамотно преподнести ситуацию? Пиар наше все?

(Лилла @ 29.11.2008 - время: 17:07) RomanVlad, я Вас очень хорошо понимаю, поскольку у меня сейчас несколько похожая ситуация.
Я в роли Вашей женщины, с которой Вы хотите быть вместе, а мой муж как раз в роли этого загулявшего мужа, который пропадает с любовницей и разводиться не намерен, потому как его все устраивает.
И на Вашу роль у меня тоже есть претендент, только я пока не знаю, как он отнесется к моему желанию быть с ним рядом.
Очень хотелось бы, чтобы он оказался как и Вы, понимающим, любящим и готовым помочь и поддержать.
Прежде всего я хочу Вам пожелать счастья, удачи, новой любви.

Вопрос: а не разводитесь почему? Чтоб подать заявление на развод максимум пол дня потратить нужно, и развестись можно в одностороннем порядке через некоторое время. У нас не крепостное право.

Значит, еще что-то держит? Надежда что муж вернется? Имущество? Дети?

Прежде чем начинать новые отношения, подумайте хорошо! Желаю чтоб Ваш претендент оказался любящим, понимающим, готовым помочь и поддержать, дополнительно скажу Вам - что все это еще и очень большой ежедневный труд. Но и Вы не имеете право делать полувыбор... Хорошо подумайте - мой
Вам совет что гораздо меньше проблем в отношениях, когда освобождаешься от предедущих.

А если Вы хотите гарантий что Вы выйдете из одних отношений и другие 100% тут же у Вас будут по полной программе - то их Вам я думаю никто дать не может, риск есть всегда.

(RomanVlad @ 01.12.2008 - время: 11:24) Вообще меня удивляет толерантность форумчан - "Встречайтесь, в чем проблема?"

Где все поборники морали? Почему в одной ситуации все как прям с цепи срываются, а здесь все такие толерантные? Может все дело в том - как грамотно преподнести ситуацию? Пиар наше все?
А чего ты хочешь услышать? Тебя убеждать, что встречаться с замужними нехорошо, не надо. То что ты поступаешь аморально, ты сам знаешь. Тебе за этот грех расплачиваться. Ты, не вьюноша с горящими глазами, знаешь ради чего душу губишь. Имеешь право.

(RomanVlad @ 01.12.2008 - время: 11:24) Вообще меня удивляет толерантность форумчан - "Встречайтесь, в чем проблема?"

Где все поборники морали? Почему в одной ситуации все как прям с цепи срываются, а здесь все такие толерантные? Может все дело в том - как грамотно преподнести ситуацию? Пиар наше все?
Вы себе хотите в другом лице доказать, что Вы поступаете правильно?
Вот я как раз всегда против разводов. Я считаю, это крайний, окончателный шаг, на который нужно решиться, всё взвесив и обдумав. Из Вашего рассказа следует, что у неё именно такой вариант.
Камень преткновения - ребёнок. Но в семье нет любви, муж неделями не живёт дома, к тому же у него криминальные проблемы... Это всё в пользу развода... Даже если бы Вы у неё не появились.

И ещё хотелось бы сказать. Мне кажется, если уж вы решили быть вместе, то идите до конца. Не нужно сомневаться, нервничать и взвешивать - решение принято. Ведь любое Ваше не вселяющее уверенность в совместном будущем слово, движение, даже взгляд, будут лишать её Вашей поддержки. Поэтому, повторяю, перестаньте сомневаться в корректности поступка. Хотите быть вместе - так позвольте себе такое счастье.

(Pussy Ripper @ 01.12.2008 - время: 12:23)
А чего ты хочешь услышать? Тебя убеждать, что встречаться с замужними нехорошо, не надо. То что ты поступаешь аморально, ты сам знаешь. Тебе за этот грех расплачиваться. Ты, не вьюноша с горящими глазами, знаешь ради чего душу губишь. Имеешь право.
Собрат, хоть ты меня успокоил. Значит я еще нормальный, что мне стыдно, что я хочу, чтоб все в жизни было правильно и без ошибок...

Да, я имею право поступить так как я поступил. Я и только я сделал этот выбор, никто за меня его не делал. Но это не значит что я абсолютно беспринципный тип. Не значит что нет внутри барьеров...

Второй раз ты озвучиваешь МОИ мысли, первый раз когда ты озвучил мое-же желание взять паузу. Я сам хотел этого по ряду причин, и твой совет совпал с моим мироощущением.

За это предложение взять паузу я уже получил непрекращающуюся трехдневную разборку с ней. Проблема в том, что семейная ситуация и все прочее довело ее по всем симптомам до депрессии - это нарушение сна, резкие перемены настроения, бешенная деятельность и работоспособность сменяются периодами сильного упадка. Она пьет успокоительное - Новопассит. Ей сейчас очень тяжело.
Хочу поддержать ее, но не справляюсь уже, проблема усугубляется. Объясняю, что буду ее ждать, но она не верит и говорит, что не чувствует что я с ней.

(О!Брюнетка @ 01.12.2008 - время: 12:40)
Вы себе хотите в другом лице доказать, что Вы поступаете правильно?
Нет, наоборот! :) Я хочу услышать что я в чем то неправ как мне кажется, меня мучает совесть, но почти ни от кого это не слышу. Здесь сборище грешников! (и развратников, шутка)

Вот я как раз всегда против разводов.
Я тоже. Но иногда выхода нет.

Поэтому, повторяю, перестаньте  сомневаться в корректности поступка. Хотите быть вместе - так позвольте себе такое счастье.
Да, но ситуация подвисает во времени как мне кажется. Уже четвертый месяц - на мой взгляд, это достаточно большой срок.

(RomanVlad @ 01.12.2008 - время: 14:51) За это предложение взять паузу я уже получил непрекращающуюся трехдневную разборку с ней. Проблема в том, что семейная ситуация и все прочее довело ее по всем симптомам до депрессии - это нарушение сна, резкие перемены настроения, бешенная деятельность и работоспособность сменяются периодами сильного упадка. Она пьет успокоительное - Новопассит. Ей сейчас очень тяжело.

Роман... о хоссподи... я ошибаюсь или ты влюбился в копию своей бывшей жены?

(RomanVlad @ 01.12.2008 - время: 14:51)
Поэтому, повторяю, перестаньте  сомневаться в корректности поступка. Хотите быть вместе - так позвольте себе такое счастье.
Да, но ситуация подвисает во времени как мне кажется. Уже четвертый месяц - на мой взгляд, это достаточно большой срок.
Для чего бльшой срок? Для принятия решения о необходимости развода?
Мне кажется, Вы ей не до конца верите в этом вопросе. Это так? Можт, ей педложить определить конкретную дату... Чего она ждёт-то? Его выписки?

Вы свои сомнения на неё перекладываете невольно, отсюда и её неуверенность... На мой взгляд, - или сомневаетесь, или принимаете. И не мучаете никого. Решение принимает мужчина...

(Kirsten @ 01.12.2008 - время: 15:00)Роман... о хоссподи... я ошибаюсь или ты влюбился в копию своей бывшей жены?
Да все женщины одинаковы (шутка!).

Нет!!! Они РАЗНЫЕ! На мой взгляд мало общего совсем. Она позитивней гораздо и оптимистичней! Может во мне дело? Вот например Airen считает что это я такой... может и во мне что не так - ну здесь нужно принимать меня или нет.

А вот симптомы депрессии у людей - одинаковые! У нее есть масса причин из за чего впасть в депрессию, факт. Начиная от проблем семейных (у них там реальная криминальная проблема еще сложилась), продолжая что своего сына она маме отдала на время, опять же мы с ней на расстоянии и я попытался отменить нашу следующую встречу по некоторым причинам. Поэтому ее накрыла по всем симтомам насколько я понимаю депрессия.

И еще что меня тревожит - говорит что не чувствует что я с ней. Последние сутки переговоров ни к чему не привели. То ли я не так объясняю, то ли в этом они схожи, но здесь меня начинает преследовать чувство, что это уже недавно было... что до человека в определенной ситуации не достучишься как не стучись. Вот сутки убил на переговоры с ней всеми видами связи.

Вот этот симптом мне не нравится совсем сейчас. Это говорит (на мой взгляд) о том, что если в будущем (допустим) при совместной жизни она так же периодами не будет чувствовать что я с ней (и это при таких моих усилиях), то это повод для... всего вытекающего из этого. Боюсь уже фраз типа "я чувствовала себя одинокой, поэтому.... "

Она очень эмоциональная, экспрессивная, оптмист. Я живу гораздо спокойней и размеренней. Есть небольшая разница в ритме жизни, факт. Мы об этом уже говорили друг с другом.

Дал ей ссылку на форум на эту ветку (взял на себя грех) - говорю пойди почитай мнения людей, там анонимно все. Похоже что усугубило только все что она прочитала вчера. Но нас же здесь никто не осуждает? Хочу помочь, не могу... Не знаю.

Предложил ей пообщаться здесь, думал что общественность поможет и поддержит, по крайней мере даст трезвый взгляд на ситуацию со стороны (одна из целей открытия этой ветки) но наверно это не ее.

Ну вот попал я в такую ситуацию... что ж мне, бросать все?
Разорвать легче всего, я ничего не теряю. Именно я нормально сейчас себя чувствую на все 100%, проблем лично у меня кроме мелких текущих нет...

Может она, не смотря ни на что, еще любит первого мужа? отсюда и сомнения, депрессии ?
Вырвать чувства с корнем- тяжело. Еще есть тип людей - однолюбы.
Сочувствую, все же гораздо легче и оптимистичнее строить что-то со свободным человеком.
Может вы себя недооцениваете?
В психологии существует точка зрения, что если человек сознательно выбирает себе всевозможные трудности, у него иначально, подсознательно нет желания успеха в данном деле.
А читать топики на изменах партнеру, имхо, ни к чему совсем.

(О!Брюнетка @ 01.12.2008 - время: 15:35)
Для чего большой срок? Для принятия решения о необходимости развода?
Мне кажется, Вы ей не до конца верите в этом вопросе. Это так? Можт, ей педложить определить конкретную дату... Чего она ждёт-то? Его выписки?

Вы свои сомнения на неё перекладываете невольно, отсюда и её неуверенность... На мой взгляд, - или сомневаетесь, или принимаете. И не мучаете никого. Решение принимает мужчина...
Да я и сам не пойму чего она ждет. Из больницы выписали мужа на днях, да и до того как все случилось времени было... Теоретически можно подать на развод в одностороннем порядке, но там толи кредиты толи долги, причины постоянно озвучиваются и находятся разные... короче за четвертый месяц для подачи заявления на развод - никто шага не сделал. А я жду чего-то, вот блин вопросы у меня появились, сомневаюсь еще, сидел бы себе тихо. ...а может ее так устраивает все?

Мы с ней оговаривали, что я доверяю ей решение этих своих проблем. Я уступил на время, время идет, результатов никаких... уступка сделана была именно на время, это было оговорено (правда дату никакую не назначали), теперь попытку взять перерыв в отношениях на время для урегулирования этой проблемы развода она восприняла фактически в штыки, пошли слезы и упреки в недоверии, в нежелании встречаться. Начались проблемы. Я ей объясняю, что это для меня ВАЖНО.

Вот пришло письмо (извини меня, милая, цитирую часть):
"Родной! Ухожу в подполье. Сознательно. В здравом уме и памяти. Выйду из него, когда ты поймешь, что не причиню тебе никакой боли, что печать – действительно дело времени, что сердце на две половины не разделишь уже, что без друг друга нам уже ну никак, когда ты выбросишь из головы ненужные мысли и перестанешь наконец меня мучить недоверием и подозрениями....
На этом заканчиваю. Жду твоего решения о полной капитуляции и безоговорочной. А то вроде сдался, а все равно норовишь к врагам перебраться. Береги себя и меня. Ведь если потеряем друг друга – вовек не простим себя. Пока".

Всего лишь слова, но напрягает: "Жду твоего решения о полной капитуляции и безоговорочной". Это не делегирование принятия решения, это ультиматум о полной и безоговорочной капитуляции. Справедливости ради привел фразу в контексте.

Вот вчерашний день - это второй раз, когда я уже пожалел о том, что начал эти отношения, но уже несу ведь какую-то ответственность за все. Это говорит о том, что не нужно было начинать отношений когда есть хоть одна маленькая неурегулированная отложенная на потом проблема.

Такая вот ситуация. Все люди как люди, хотели хорошо, получилось не совсем так.

(RomanVlad @ 01.12.2008 - время: 16:19) На этом заканчиваю. Жду твоего решения о полной капитуляции и безоговорочной. А то вроде сдался, а все равно норовишь к врагам перебраться. Береги себя и меня. Ведь если потеряем друг друга – вовек не простим себя. Пока".

Всего лишь слова, но напрягает: "Жду твоего решения о полной капитуляции и безоговорочной". Это не делегирование принятия решения, это ультиматум о полной и безоговорочной капитуляции. Справедливости ради привел фразу в контексте.

И еще непонятно к каким врагам ты норовишь перебраться. Война с мужем? А ты на его стороне? Звучит забавно.

(Аленка2108 @ 01.12.2008 - время: 16:05)Сочувствую, все же гораздо легче и оптимистичнее строить что-то со свободным человеком.
Ой, и не говори!

В психологии существует точка зрения, что если человек сознательно выбирает себе всевозможные трудности, у него иначально, подсознательно нет желания успеха в данном деле.
Мысль принята. Напоминаю, что общаться начинал как с незамужней. Потом узнал, но уже эмоционально был втянут. До этого "табу" было всегда. Вижу, что правильно вполне было проставлено "табу"...

А читать топики на изменах партнеру, имхо, ни к чему совсем.
Я ж не изменяю ей и никому. Может лучше понимать будет... может не поможет. Меньше всего думал, что навредит.

Думаю она мне простит этот топик, так как здесь вполне все анонимно! Да и обсуждать за спиной еще хуже, пусть лучше знает...

(Мимоза @ 28.11.2008 - время: 18:48)Такое впечатление, что автора мучает чувство вины. У него ОТНОШЕНИЯ с замужней женщиной, что противоречит всем его принципам. Кто их внушил? Она сам? Семья? Воспитание? Но - жизнь она такая сложная.
Вот, Мимоза, и настало время ответить тебе. Никто не внушил мне эти принципы. Жизнь внушила, выходит правильно внушила.

(Pussy Ripper @ 01.12.2008 - время: 16:33) (RomanVlad @ 01.12.2008 - время: 16:19) На этом заканчиваю. Жду твоего решения о полной капитуляции и безоговорочной. А то вроде сдался, а все равно норовишь к врагам перебраться. Береги себя и меня. Ведь если потеряем друг друга – вовек не простим себя. Пока".

Всего лишь слова, но напрягает: "Жду твоего решения о полной капитуляции и безоговорочной". Это не делегирование принятия решения, это ультиматум о полной и безоговорочной капитуляции. Справедливости ради привел фразу в контексте.

И еще непонятно к каким врагам ты норовишь перебраться. Война с мужем? А ты на его стороне? Звучит забавно.
Я предлагал ей до развода только дружбу, но сдался, думал временно, говорили мне что развод предрешен и всего лишь дело времени, теперь стал вопрос - какого времени???

Она требует безоговорочного доверия ей. враги образно, наверно по принципу или с нами или против нас, середины нет, такая принципиальность.

Вообще не дает она мне поступить по своему, не дает. А нужно принимать жесткое решение:

ДО РАЗВОДА - СТОП! Но подождать могу. Если она сама мне безоговорочно доверяет, то поверит что могу ждать и жду.
Если не доверяет - как требовать от меня того, чего не может сама.

Все. Я принял решение.

Теперь как ее успокоить???? Вот вопрос?