Строить новые отношения в семье на обмане

(dedO'K @ 20.06.2008 - время: 01:38) (hlubehyk @ 20.06.2008 - время: 01:54) (dedO'K @ 20.06.2008 - время: 00:13) Ну и уходи к той,другой,что кашу то размазывать?Или ждёшь,пока любовь к жене проснётся,чтоб полюбить-таки обеих?
все усложнилось же, супруги подключились, стали как то стараться... и чувство вины перед ними обострилось... правда, не на столько что бы все прекратить... а полюбить обоих... я так не могу... не получалось раньше, по крайней мере...
Не понял,чьи супруги подключились?У тебя,что,не одна жена?Да и потом,завязывай ты этот мазохизм,сам себя ненавидеть будешь,когда со временем начнёшь "отвязываться" на жене(или жёнах),как бы они не старались.
Ты лучше вот что подумай:что тебя связывает с женой(или жёнами,я так и не понял),а что-с той подругой.С кем у тебя серьёзно,а с кем-"трали-вали романтика".Первое-надолго,второе-до следующего "трали-вали".Ну и выбирай.
(dedO'K @ 20.06.2008 - время: 00:13) Ну и уходи к той,другой,что кашу то размазывать?
у той другой своя семья...

(dedO'K @ 20.06.2008 - время: 00:13)Не понял,чьи супруги подключились?
ну как чьи, моя жена, ее муж....

Ты лучше вот что подумай:что тебя связывает с женой?/QUOTE]

сын... все проблемы пережитые вместе... благодарность за надежный 'тыл'

Это все равно не жизнь будет, а сплошное мучение. Сколько вы так сможете протянуть-неизвестно. Любовь в жизни главнее всего. Без нее ничего не нужно становится. Жить с той, которую не любишь, а любить другую- мука просто.

(hlubehyk @ 20.06.2008 - время: 02:57) (dedO'K @ 20.06.2008 - время: 01:38) (hlubehyk @ 20.06.2008 - время: 01:54) (dedO'K @ 20.06.2008 - время: 00:13) Ну и уходи к той,другой,что кашу то размазывать?Или ждёшь,пока любовь к жене проснётся,чтоб полюбить-таки обеих?
все усложнилось же, супруги подключились, стали как то стараться... и чувство вины перед ними обострилось... правда, не на столько что бы все прекратить... а полюбить обоих... я так не могу... не получалось раньше, по крайней мере...
Не понял,чьи супруги подключились?У тебя,что,не одна жена?Да и потом,завязывай ты этот мазохизм,сам себя ненавидеть будешь,когда со временем начнёшь "отвязываться" на жене(или жёнах),как бы они не старались.
Ты лучше вот что подумай:что тебя связывает с женой(или жёнами,я так и не понял),а что-с той подругой.С кем у тебя серьёзно,а с кем-"трали-вали романтика".Первое-надолго,второе-до следующего "трали-вали".Ну и выбирай.
(dedO'K @ 20.06.2008 - время: 00:13) Ну и уходи к той,другой,что кашу то размазывать?
у той другой своя семья...

(dedO'K @ 20.06.2008 - время: 00:13)Не понял,чьи супруги подключились?
ну как чьи, моя жена, ее муж....

Ты лучше вот что подумай:что тебя связывает с женой?/QUOTE]

сын... все проблемы пережитые вместе... благодарность за надежный 'тыл'
Да...Знаешь,парень,посоветовать можно тому,кто не знает,что делать.А когда не знаешь,чего хочешь,тут советы бесполезны.Так что живи с женой,расти сына,а любимой пиши письма...Глядишь,лет через 10 напишешь роман в письмах,как Бернард Шоу.Заодно бабла срубишь.Только в письмах поосторожнее с выражениями,чтоб читатель не подумал,что ты с гаремом переписывался.

(Мириэль @ 18.06.2008 - время: 08:44) Сможешь для жены устроить сказку, пусть и на лжи построенную - устраивай. Ложь.. не ложь... все едино, был бы результат.
Не сможешь, знаешь, что в конце концов сломаешься - уходи сразу, не руби хвост по частям, измучаешь ее только
Насчет хвоста - согласна. А вот сказка на лжи - изначально патовая ситуация. Чувство вины имеет мерзкую особенность - перерастать в ненависть к тому перед кем виноват. И в конце концов супруга, которой мало того что изменили, имеет шанс получить обвинение "я ради тебя от жизни отказался, а ты (варианты)". Холодная война. Всё равно уход из семьи, но уже без воспоминаний о хорошем, без вариантов смягчить ситуацию и остаться в приятельских отношениях.
И вот какой момент... Во всех этих любовных треугольниках семейных людей надо думать о детях. Не можешь обеспечить ему спокойное взросление, без разборок и отчужденности папы и мамы - лучше уж будь воскресным папой...
И еще одно. Полгода - не срок. Но даже самая большая любовь не длиться вечно. Жена тоже наверное рядом в ЗАГСе не случайно оказалась.

Вы считаете, что так "удобнее"? нет, если вы, жалея жену, решили сохранить отношения, то это не называется "удобнее". и это не называется "на лжи".

(Кела @ 18.06.2008 - время: 08:27) ЗЫ. Когда то был идеалистом... но... изменился, узрев насколько сложен мир... потому и вопрос такой, отдает наивностью

Может ты уже и не идеалист но эгоист злостный, представь каково жене?
Если к жене никаких чувств кроме жалости не осталось я бы посоветовал разойтись и чем раньше тем лучше.
А вот жена, как я поняла очень даже ЗА такой вот "эгоизм" и рада. что муж остался. А вот если бы он был действительно эгоистом, нас..ему было бы на чувства жены

(hlubehyk @ 19.06.2008 - время: 00:56) (dvapiva @ 19.06.2008 - время: 00:03) Автор! А стоит ли сейчас сгоряча решать? Дайте себе время разобраться. Если Вы сейчас с женой, так и продолжайте быть с женой! А через неделю жизнь подскажет, как строить отношения с женой. Если есть совместные дети, уделяйте им больше внимания. Жизнь показала, что Ваша семья - это главное. Не делайте резких движений. И просто уважайте друг друга.
да я так и сделал, дал время... мало того - оба свели общение к минимуму, сообщив обо всем супругам своим... с начала отношений пол-года прошло, а воз и ныне там... времени мало, конечно... но жена говорит, что уже достаточно для того что бы разлюбить... т.е. получается я этого не хочу... убивать любовь... ну что ж, она права...
Всего полгода? тогда и говорить не о чем. Если бы вы по прошествие трех лет, скажем. писали.

(hlubehyk @ 20.06.2008 - время: 01:47) .. Вы же понимаете, что эта любовь на стороне на пустом месте не возникла... я себя конечно не описал - но я твердолобый, прямоугольный однолюб... за годы супружества я ни разу не изменил, мало того, не доводил до такого ни разу, и желаний таких не было, впрочем желания изменить - не было и в этом раз, все произошло как логичное продолжение чувства к девушке (чему предшествовала двух месячная борьба с самим собой).


Нисколько не сомневалась. Когда вот такой вот однолюб, впервые за долгие годы чувствует что-то не к жене, то это для него катостроффа и вселенская любовь. Вот если бы вы были заядлым Дон Жуаном, то вопроса выбора у вас не возникло бы.

Полюбому долго притворяться не сможешь, если устроить сказку, то нужно себя контролировать всё время... а это не возможно. Пример, вот лежите вы рядышком. смотрите фильм, жена рядом, вроде муж тоже, жена рада, протягивает руку чтоб просто дотронуться, погладить, а тут рефлекс и руку отодвигает муж т.к. не кино он сейчас смотрит, а думает о другой...

(hlubehyk @ 20.06.2008 - время: 01:57) у той другой своя семья...


вот теперь все встало на свои места...махровый эгоист и ушел бы к "любимой" да вот не нужен ей, а терять устроенный быт с женой-ой как не хочется, ведь все так удобно...а уходить вникуда-зачем, если можно жену как гавань пользовать, пока на горизонте что получше не подвернется

(hlubehyk @ 18.06.2008 - время: 01:32)Ситуация, муж хотел уйти, сказал жене, не ушел по многим причинам, ну не хватило какой то граммулечки, вышло так, испугался за жену, плохо же ей, ну успокоил ее, она ждет продолжения в виде выстраивания новых отношений, оно вроде как и логично - мужа то удержали. А вот не происходит этого. Почему?
"...испугался за жену..."" - а не врёте ли сами себе? За себя, небось, первым делом испугался-то. Идти-то некуда, кругом зыбь и неопределённость...

А "жена мужа удерживала" - Вы ей какие-то претензии предъявили? Дескать, вот это и это будет - и будем вместе жить? Т.е. давали обещания? Угу, жена и поверила, постаралась измениться...
А на самом деле - опять враньё. Хочется-то быть не с женой - какая она ни стань прекрасная, а хочется быть с другой.
Чем скорее Вы перестанете врать себе и другим, тем быстрее жизнь вынесет вас на устойчивое место. Откуда можно по новой начинать жить.
Как правило, даже очень сильная психологическая травма зарубцовывается за год. Т.е. непринятие решения (ну, хотя бы решения пожить отдельно) всё оттягивает и оттягивает начало этого года "выздоровления".

(Moth @ 20.06.2008 - время: 05:36) А вот жена, как я поняла очень даже ЗА такой вот "эгоизм" и рада. что муж остался. А вот если бы он был действительно эгоистом, нас..ему было бы на чувства жены
Нет, совсем не ЗА... она гордая, очень гордая, идти на встречу не желает (оно и понятно - это же не она виновата... в измене), и потому жалость не нужна ей, ей нужен ответ - да или нет... и причем немедленно

(Jelena25 @ 20.06.2008 - время: 10:34) Полюбому долго притворяться не сможешь, если устроить сказку, то нужно себя контролировать всё время... а это не возможно. Пример, вот лежите вы рядышком. смотрите фильм, жена рядом, вроде муж тоже, жена рада, протягивает руку чтоб просто дотронуться, погладить, а тут рефлекс и руку отодвигает муж т.к. не кино он сейчас смотрит, а думает о другой...
Так оно и бывает (((((

(Тётя Ле. @ 21.06.2008 - время: 00:44) (hlubehyk @ 18.06.2008 - время: 01:32)Ситуация, муж хотел уйти, сказал жене, не ушел по многим причинам, ну не хватило какой то граммулечки, вышло так, испугался за жену, плохо же ей, ну успокоил ее, она ждет продолжения в виде выстраивания новых отношений, оно вроде как и логично - мужа то удержали. А вот не происходит этого. Почему?
"...испугался за жену..."" - а не врёте ли сами себе? За себя, небось, первым делом испугался-то. Идти-то некуда, кругом зыбь и неопределённость...

А "жена мужа удерживала" - Вы ей какие-то претензии предъявили? Дескать, вот это и это будет - и будем вместе жить? Т.е. давали обещания? Угу, жена и поверила, постаралась измениться...
А на самом деле - опять враньё. Хочется-то быть не с женой - какая она ни стань прекрасная, а хочется быть с другой.
Чем скорее Вы перестанете врать себе и другим, тем быстрее жизнь вынесет вас на устойчивое место. Откуда можно по новой начинать жить.
Как правило, даже очень сильная психологическая травма зарубцовывается за год. Т.е. непринятие решения (ну, хотя бы решения пожить отдельно) всё оттягивает и оттягивает начало этого года "выздоровления".
( Тётя Ле) "...испугался за жену..."" - а не врёте ли сами себе? За себя, небось, первым делом испугался-то.

Ох, давайте не будем, я - мужчина - какая может быть зыбкость и неопределенность в отношении меня? я что - немедленно опущусь из-за того что сам буду себе варить обед и стирать носки??? Отличное мнение о мужчинах ))) Поверьте - мужчины не беспомощны, ленивы - да, но не беспомощны. А вот зыбкость и неопределенность в дальнешей жизни жены и сына - совсем другое дело! Да, я их не брошу в фин. плане и в плане дел и помощи, но... страшит просто факт, что вдруг им будет плохо - а я не рядом, помочь не смогу, а ведь ложка то дорога к обеду... и в тоже время, когда им хорошо... я опять думаю о новой семье...

А "жена мужа удерживала" - Вы ей какие-то претензии предъявили? Дескать, вот это и это будет - и будем вместе жить? Т.е. давали обещания? Угу, жена и поверила, постаралась измениться...


Нет, претензий не было, обещаний тоже постарался не давать, жена измениться не постаралась, и по ее словам не собирается, хотя кое что все таки в себе изменила, не знаю, временно или нет, посмотрим...

непринятие решения (ну, хотя бы решения пожить отдельно) всё оттягивает и оттягивает начало этого года "выздоровления".

мда... серьезная пища для размышления... спасибо.