Помогите разобраться в себе

даже не знаю с чего начать...писать придется очень много...
вышла я замуж, родилась у нас дочка-лапочка, после свадьбы все отношения со свекровью сошли на нет, я для нее стала самой плохой... свекровь постоянно доставала меня, как могла, но муж без мамы не куда, она для него была всем. Вобщем когда дочке было уже 1.9 года, мы расстались, я ушла от мужа к другому.... Уходила вроде, как и из-за свекрови и из-за того, что муж не особо воспротивился... Бывший муж долго не горевал, через полгода уже расписался с другой, не уверена, что там уж настоящая любовь была, но так ему легче меня забыть. С дочкой решил не общаться, так легкие алименты на счет периодически и все, ни подарков дочке, ни каких -либо общений...
Теперь у меня новый муж(к которому ушла в свое время).Думала, что люблю его, когда решили расписаться....(Но как только начинаем ругаться, не могу забыть первого мужа, хочу к нему... с ним было бы спокойно...но свекровь -то ни куда не деть). И вроде как уже ни чего тут не изменишь, у бывшего уже ребенок.
У нового мужа тоже свое прошлое… он расстался с девушкой, с которой у них ребенок был- сын. Я не могу особо принять его сына, потому что как-то был момент, когда он чуть не вернулся к бывшей девушки, якобы из-за сына. Но он же сам помог расстаться мне со своим мужем. И теперь эти слова «из-за сына» у меня намертво приросли внутри, и меня естественно это цепляет, хотя, пытаюсь с этим справится.
Это вступление…. Короче полный замут был,…но ни чего не изменить уже, назад время не повернешь…
Через 2недели, после нашей свадьбы, моего нынешнего мужа закрыли на полгода в арестантском доме, но мы все доказали и он на свободе и в этом отрезке все ок… Но есть «НО» , конечно, когда он вернулся ему нарассказывали столько, что ему сложно было верить в мою чистоту, уже прошел год, и вроде как все начинает налаживаться.
Я всегда была взрывной по характеру, но быстро успокаивалась и не держала зла ни на кого.. Теперь я стала злой, я не могу все прощать быстро…постоянно вспоминаю кто и как обидел… Я ни когда не распускала рук… Теперь стоит нам с мужем начать ругаться, как все заканчивается дракой, он не бьет меня, но синяки все равно остаются, от моих же ударов, я не знаю, как справится. Я сама цепляюсь, уже не знаю к чему…Наша ругань начинается вечно с какой-то мелочи и заканчивается чуть ли не разводом…
Вчера была последняя ссора, которая продолжилась сегодня и вроде как опять же сама виновата. (У нас с ним день рождения в неделю разница, на тех выходных хотим отмечать в один день уже все приглашены…) Теперь о ссоре: его поздравила девушка через мой майл, я ему передала, его реакция напиши ей спасибо(проблем нет). А потом берет и добавляет и подруге ее привет передавай- а когда-то он с ее подругой изменял своей бывшей девушке… Вот тут –то меня и понесло… Вроде, и пытались мириться, и снова начинали скандалить.. там уже все как всегда в кучу сплелось… Утром мне бы хотелось, что б он просто сказал «извини» . так нет же он считает, что если он меня поцелует, да зажмет, попристает, и по его мнению все будет ОК. В итоге он сказал, что ДУРА, пошли обзывательства, я его КОЗЛОМ назвала….. короче переругались еще сильней, но вроде еще собирались сегодня к его сестре на день рождения ехать, итог я дома, он у сестры….. я стала ему звонить…. Он говорит, пока не извинишься, не звони. Я считаю, что извинится должен он! Мы очень похоже по характеру… ни кто не хочет уступать, если я пыталась раньше ему уступать, то теперь уже сто раз пожалела об этом… Не надо было вообще с ним связываться, не надо было разводится первый раз. Тут еще загвоздка в том, что моя дочь (она зовет и считает его папой) души в нем не чает. Но если мы разойдемся, я уверена, что он с ней общаться не будет, он со своим –то сыном не особо общается…. Я не хочу ранить чувства дочки второй раз, поэтому пока и торможу с разводом, да и живем мы на его площади….
Вот в принципе и все… Я даже не знаю, чего я хочу… я хочу жить с ним, я не хочу больше разводов. Если заглянуть глубоко к себе в сердце, то там еще чувствуется первый муж, но этого я все равно люблю, но вот эти ссоры выводят так, что я понимаю, что нет смысла так жить…. Порой после ссор с мужем я срываюсь на дочке- вот это уже проблема. Да и видеть каждый раз как мамаругается с папой -дочь не должна, тем более девочка моя очень ранима, и стоит повысить голос как она закрывает уши .... я не хочу ее травмировать. ей всего 4 года

(Bromelia @ 09.03.2008 - время: 16:00)
Вот в принципе и все… Я даже не знаю, чего я хочу… я хочу жить с ним, я не хочу больше разводов. Если заглянуть глубоко к себе в сердце, то там еще чувствуется первый муж, но этого я все равно люблю
Вот уж точно запутались в себе. Не люблю навешивать ярлыки, но такое ощущение, что вы просто в свое время были друг для друга своеобразными спасательными кругами. Шторм закончился и теперь этот круг стал только мешать. Вы говорите, что не хотите дочку ранить. но подумайте, а легко ли ребенку жить при постоянных скандалах? А если так будет продолжаться и дальше? И на первого мужа не стоит особо рассчитывать, сами видите, что Бывший муж долго не горевал, через полгода уже расписался с другой, не уверена, что там уж настоящая любовь была, но так ему легче меня забыть. С дочкой решил не общаться, так легкие алименты на счет периодически и все, ни подарков дочке, ни каких -либо общений...

Соррри, ситуация нелегкая.. Но какое она имеет отношение к подфоруму "Измен"? Неужто прежние измены вашего мужа его бывшей девушке определяют причины такого положения в вашей семье? ИМХО - нет. Ищите причины в своем отношении вообще к этому человеку и в степени удовлетворенности вторым браком.

что вы просто в свое время были друг для друга своеобразными спасательными кругами. Шторм закончился и теперь этот круг стал только мешать
возможно в свое время мы стали этими кругами... но неужели теперь проще разойтись, чем все наладить? Всегда считалоось, что я могу во всем разобраться, я помагала подругам, за что они были мне благодарны... Но вот этот последний год жизни я понимаю, что я не могу разобраться. Я не могу разобраться ни в себе, ни в своей семье, ни в чем.
У нас нет психологов... а так хочется, что б кто-нибудь помог, я просто больше сама не могу, чем больше я пытаюсь, тем больше все боком мне выходит.
но подумайте, а легко ли ребенку жить при постоянных скандалах? А если так будет продолжаться и дальше?
вот именно о ней я постоянно и думаю. Это пока и останавливает меня от развода... в противнм случае я бы уже ушла...
но я не хочу вновь совершить ошибку, которую не смогу себе простить...думаю, что первую ошибку-первый развод- я до сих пор себе не простила...и стоит начать думать о разводе, как я понимаю, что я просто бегу от проблем и я совсем хреновая мать, просто слов нет.... я поломала не только свою жизнь, но жизнь своей дочки, вот от этого мне оченьплохо и нет сил принимать решения....

Соррри, ситуация нелегкая.. Но какое она имеет отношение к подфоруму "Измен"? Неужто прежние измены вашего мужа его бывшей девушке определяют причины такого положения в вашей семье? ИМХО - нет. Ищите причины в своем отношении вообще к этому человеку и в степени удовлетворенности вторым браком.
думаю, я создала эту тему на изменах, потому что не знала где еще..... и именно из-за всех этих измен (и моей бывшей свекрови) все и произошло....
Я понимаю, что тут могут меня и осудить, ведь я сама во многом(возможно почти во всем) виновата.... но мне очень не хочется разводит, а в реале на данный момент мне просто не с кем посоветоваться и поговорить.... Я могла помогать другим, но теперь я не в состоянии помочь себе самой.
Я не хочу разводиться, я хочу попробывать все наладить... но не знаю как...

Bromelia

Ваш беда в том, что вы все же активно сравниваете оба брака. И я что - то не вижу, что сравнение идет в пользу второго. Чем вас не устраивает второй брак? Кроме того, что он беспокойней первого. Но вы сами провоцируете обострение отношений и скандалы...

Кстати, почему так происходит? ИМХО, ведь ревность то ваша - только повод. Как обстоит дело с половой жизнью во втором браке по сравнению с первым? Раздражительность женщины во многом определяется проблемами и в этой сфере.

Для вас что важнее - одержать победу в споре или разрешить проблему вообще?

Что у вас вне семьи? Работа? Друзья? Есть ли в этой области удовлетворенность тем, что имеете?

Мимоза, солнце мое, мне уже начинает казаться что у меня вообще нет удовлетворений в жизни..... меня какой-то писсимизм одолевает...
я ни когда не сравнивала ни чего...а вот тут, да, ты наверно права...я что-то действительно сравниваю много...два брака.... епрст... даже не знаю, что делать...эх...
Всегда считала, что ревность-это не доверие к кому-либо..и не важно к своей половинке или к пассии которая рядом... Ток вот я в муже уверена, что он не гуляет... но бывают моменты, которые почему-то цепляют...
Постель- все в норме, даже очень. Хотя знаешь, я стала меньше хотеть, чем раньше, ну думаю-это временно, пока я в таком депрессивном состоянии(надеюсь)
Для вас что важнее - одержать победу в споре или разрешить проблему вообще?
Наверно получается, что действительно каждый пытается одержать победу... но честно скажу, очень хочу ее устранить....
Что у вас вне семьи? Работа? Друзья? Есть ли в этой области удовлетворенность тем, что имеете?
Вне семьи... Работа- мне нравится, все нормально.
Друзья... я живу не в своем городе... и мало кому теперь вообще доверяю... после некоторых обстоятельств...
какже мне тяжело....мне с одной стороны хочется, что б меня пожалели... но мне не это надо, мне надо как-то все решить, я очень хочу все наладить... но не могу нормально говорить с мужем...я стала нервной какой-то....

Что здесь скажешь... действительно какая-то тоскливая тупиковая ситуация. Единственное, что можно посоветовать - держать себя в руках, во-первых. Во-вторых, засунуть свою гордость ... сама понимаешь куда. От нее все грехи и неприятности.

Я постоянно твержу, что беречь надо первый брак. Любыми силами. Но мне никто не верит. Жаль...

(Kirsten @ 09.03.2008 - время: 19:26)
Я постоянно твержу, что беречь надо первый брак. Любыми силами. Но мне никто не верит. Жаль...
Да ну! как часто он бывает спонтанный, ошибочный. лучше уж сразу разорвать, чем всю жизнь раскаиваться.

(Airen @ 09.03.2008 - время: 17:45) (Kirsten @ 09.03.2008 - время: 19:26)
Я постоянно твержу, что беречь надо первый брак. Любыми силами. Но мне никто не верит. Жаль...
Да ну! как часто он бывает спонтанный, ошибочный. лучше уж сразу разорвать, чем всю жизнь раскаиваться.
Что значит - всю жизнь? Всю жизнь можно раскаиваться, если его прекратила сама. Как автор темы. А если его сохраняешь, то все в твоих руках. Ты никаких невозвратных действий не производишь.

(Kirsten @ 09.03.2008 - время: 21:55) (Airen @ 09.03.2008 - время: 17:45) (Kirsten @ 09.03.2008 - время: 19:26)
Я постоянно твержу, что беречь надо первый брак. Любыми силами. Но мне никто не верит. Жаль...
Да ну! как часто он бывает спонтанный, ошибочный. лучше уж сразу разорвать, чем всю жизнь раскаиваться.
Что значит - всю жизнь? Всю жизнь можно раскаиваться, если его прекратила сама. Как автор темы. А если его сохраняешь, то все в твоих руках. Ты никаких невозвратных действий не производишь.
ну она уже прекратила, тем более, что и муж, как я поняла, особо не трепыхался. И сейчас ей надо думать о будущем, а не циклиться на прошлом...

(Деньги-вперед! @ 09.03.2008 - время: 20:22) С Вашего разрешения, опросик по поводу первого брака сооружу на Мужчине и женщине.
А чего на МиЖ? Создавал бы тут. Тут большой поток посетителей.

(Kirsten @ 09.03.2008 - время: 19:26) Что здесь скажешь... действительно какая-то тоскливая тупиковая ситуация. Единственное, что можно посоветовать - держать себя в руках, во-первых. Во-вторых, засунуть свою гордость ... сама понимаешь куда. От нее все грехи и неприятности.

Я постоянно твержу, что беречь надо первый брак. Любыми силами. Но мне никто не верит. Жаль...
И правильно делают, что не верят. Сохранять надо тот брак, в котором человеку хорошо. То, что что - то не заладилось во втором, само собой вызывает желанеи сравнивать его с первым. Это - нормально. И не вижу здесь тупиковой ситуации.

Автору темы надо хорошо подумать вообще о том, как решать эффективнее разногласия и осознать, что криком и драками никакую проблему не решишь, а лишь усугубишь. Поговорить надо спокойно с супругом. Ведь у обоих есть еще какие то ожиданяи относительно брака. В любой брак для сохранения его устойчивости, благополучия надо силы вкладывать.

И понять отчего все же депрессия.. В сексе - вроде благополучно, на работе - тоже.. Но нет друзей, нет благоприятной психологической атмосферы, чужой город, как я поняла.... Вот это плохо. Не чувствует ли она своего одиночества?

Прочитал, улыбнуло.
Проблема автора в том что совершив ошибку, она не хочет безоговорочно, сама себе признаваться в ней. И вроде-бы да - я виновата, и в тоже время в глубине души не признавая своей вины ищет виновных на стороне. И первый муж виновен: не стал за неё бороться, когда она пошла налево, и после её ухода к другому не стал ждать "у моря погоды" пока жена образумится, а "всего-лишь" через полгода завел себе новые отношения. И бывшая тёща виновата в том что вмешивалась в отношения, и в конечном итоге оказалась права: "не та" невестка оказалась у сына. И второй муж виновен во всём: в развале первого брака, в её походах на лево, в неспособности "создать семью" (в понимании автора) т.е. в нежелании стать половой тряпкой о которую она бы вытирала ноги.
И жалко себя до одури, а время повернуть назад нельзя : у первого мужа уже новая семья и ребёнок. Так хотя-бы заочно "опустить" первого мужа - и любви там нет, и "маменькин сыночек", и обрубил все контакты и с ней и с дочерью, и алименты так "для проформы".

А может быть хватит искать виновных на стороне, может быть трезво посмотреть на себя и самой себе признаться без всяких попыток себя оправдать, что главный и единственный виновник всего произошедшего ты сама.

Понятно: очень трудно признаться себе самой - да была настоящая любовь, семья, счастье и всё это ты сама бросила извозив предварительно в грязи и дерьме, и любви со вторым мужем нет - была страсть, похоть, желание сбежать от проблем, но не любовь.
Но не "покончив" с прошлым ты не сможешь в настоящем строить будущее.

Что на мой взгляд необходимо сделать :
1. Не оправдывая себя и не ища других виновных понять что в случившемся виновата лишь ты одна.
2. Попытаться простить себе свою ошибку (психологов у вас рядом нет, а может быть церковь где-то рядом "завалялась" - помогает лучше всяких "психо")
3. Возможно после, если будешь готова, попросить прощения у всех и у бывшего мужа, и у бывшей тёщи, и у настоящего мужа, и у дочери.
4. Понять, что со вторым мужем любви нет, следовательно нужно искать другие основы для фундамента семьи : дружба, симпатия, неплохой секс, его хорошее отношение к твоему ребёнку, финансы, жильё и т.д. И на этом фундаменте попытаться построить новые отношения.

Да и на последок : Никогда не думай что кто-то что-то тебе должен, не жди что тебе преподнесут всё "на блюдечке с голубой каёмочкой". Учись в первую очередь сама вкладывать себя в отношения и не ожидай немедленной отдачи : всему свое время.

случается так, что любишь и действительно любишь....а ссоры эти....не знаю.... просто что-то идёт не так...что??...понятия не имею...просто не так и всё....знаешь, что будущего нет, что эти отношения разрушаю изнутри, а вдалеке тяжело...но в один день придётся сделать выбор....нам суждено жить с тем, что мы не в силах изменить....может быть, когда-нибудь я снова захочу всё изменить и находиться рядом с тем человеком вечно...а сейчас...он чуть было меня не "задушил"....

если задыхаетесь, пробуйте что-то менять....

к психологу бы Вам...

Похоже, этот брак ожидает участь первого. Люди начинают платить собственным здоровьем за совместное проживание.
А автору темы действительно стоит заняться самоусовершенствованием (были предложения к психологу, но психолог покажет только источники проблем для обоих супугов, и не более), но уже в одиночку.

Bromelia, не могу ничего посоветовать относительно отношений с мужчинами, так как, по-видимому, Вы сами в себе пока не разобрались и неясно, кого же из них двоих Вы любите.
Хочу лишь сказать пару слов о дочке.
Знаете, хорошая мать - это не та, которая сохраняет/разрывает брак...не это определяет материнскую заботу. Хорошая мать - та, которая старается сделать ребёнка счастливым. Вы же мама, Вы не можете не понимать, как сделать Вашу девочку счастливой. Поэтому я бы советовала Вам поменять приоритеты. Более важно не выяснить отношения с мужем (а ведь Вы знаете на своём опыте, что мужья приходят и уходят), а сделать атмосферу в доме комфортной для девочки. Да плюньте Вы на самоутверждение, неужели все эти подружки и e-mail-ы стоят слезинки Вашей малышки? Вот кто Ваш человечек навсегда, не потеряйте за разборками в своей личной жизни эту бесценную связь. И не первый/второй/сорок восьмой муж определит, счастлива ли она будет, а только Вы, мама. Сконцентрируйтесь на ней, а не на мужьях, и тогда все эти дрязги станут волновать Вас намного меньше.
Лично я считаю, что любовь ребёнка вознаграждает за любые жизненные трудности.
Но это ИМХО, конечно.

Автор, ИМХО, Вы слишком взрывны, что-ли. То есть когда есть возможность чуть перевести дыхвние и направить беседу на тот путь, на котором скандала вообще нет и быть не может, Вы же проскакиваете эту развилку и впереди тогда уже только ссора. Наверное стоит( зная характер мужа) чуть-чуть затормозить и стараться больше думать отделяя существенное от поверхностного. .И прощать, только не втихую, при себя - а говорить об этом , что и прощаете и просите прощения. Возможно Ваш второй муж не знает и не умеет просить прощения, но полагает, что акт любви с успехом заменяет примириение. Ну так и озвучьте это словами за него, чтобы все всем стало ясно. И потом часто люди вкладываютв слова совсем не тот смысл, который вложит в них другой человек, не додумывайтеза другого, не ищите второго дна, там его просто может не быть...

Я постоянно твержу, что беречь надо первый брак. Любыми силами. Но мне никто не верит. Жаль...
возможно тут ты и права, конкретно в моей ситуации, надо было н ебежать от проблем, а решать их... Но что сделано, то сделано...
чужой город, как я поняла.... Вот это плохо. Не чувствует ли она своего одиночества?
да, город чужой. И все мои знакомые сводяться на тех мужчин, которые приезжают к моему мужу в автосервис, но не могу же я с ними откровенничать, как с подружкой... Скорее всего я частенько стала чувствовать себя одинокой... а раньше такого за мной ни когда не замечалось...