Можно ли войти в одну и ту же воду дважды?

Если с женой говорить нельзя (это ее поранит), с любовницей нельзя (она будет вести себя в стиле "женись на мне милый") и автор это понимает. то зачем им сообщать друг о друге?Ну одна то знает о существовании другой. Более того - они в общем то заочно знакомы и вполне способны узнать друг друга. Потому что с женой в свое время мы обсуждали эту тему, а фото-видео никто не отменял. "А это кто?" "Да это та самая девушка, о которой я тебе рассказывал."
Не, ни фига себе! Женщина, тогда, - по собственной бестолковости вышла замуж назло (!!!), а теперь пытается за счёт чужой семьи исправить эту ошибку!Молодые были, горячие. Да и никто не пытается исправить свою ошибку за чужой счет, поверьте. Просто по прошествии времени стало много ясно. И теперь ситуацию как то надо разрешить, в том числе как вариант - через постель, а там куда кривая вывезет.
1.Почему она назло вышла замуж?Потому что женщина.
2.Почему Вы думаете, что оптимально было бы объеденить обеих женщин около Вас?Потому что мне одинаково плохо без каждой из них.
//Сейчас меня за оверквотинг забанят//

А Вы тоже женились назло? Или все же по любви? То, что она что-то сделала назло, это ни в коем случае не ваши проблеммы, это было ее решение, ее жизнь и она должна за это быть ответственна. Она должна было хорошо подумать, чем ей это "на зло" выльеться. А вот у вас ответственность за ваши отношения в браке, за детей. Если с женой нет проблем в семейной жизни, то чего вам не хватает? Почему тянет к старому? Не назло, и не по расчету, а по любви. Но кто же мог подумать тогда, что эта любовь будет не сильнее, чем, казалось бы утраченная? Ведь прошел не один год после нашего расставания, уже многое воспринималось по другому. Мы только что говорили с первой о том периоде в ее жизни. Она честно призналась. что действовала как в бреду, часто не осознавая свои поступки. Ответсвенность за детей у нас у всех, но дети тут совершенно не при чем. И проблем в семейной жизни с женой нет. Но не хватает той, первой.
На зло предполагает - в ответ на ЧТО ТО. Она замуж вышла в ответ на ЧТО?  А Вы женились после того как она вышла замуж или до?    А с ней Вы говорили? Или только мысли туда сюда гоняете? Думаете это делу поможет?
Обида. То есть она вышла замуж от обиды, как выяснилось, ложной обиды. Говорили сегодня очень о многом, по крайней мере многое проясняется. Когда она вышла замуж "назло" она надеялась, что уехав достаточно ей будет проще забыть о прошедшем.

У Вас сложная ситуация. Попробуйте быть с обеими. Надо начать движение. Иначе будете жалеть то о первой, то о второй.

В любом случае нужны действия с Вашей стороны. Попробуйте жить две жизни. Только отдавайте себя в каждой жизни на 100 процентов. Чтобы понять какая жизнь Ваша. Если не будете стараться одинаково сильно в обеих жизнях, результат будет кривым и опять начнуться Ваши угрызения совести в сослагательном наклонении.

(Мимо_проходил_ @ 16.06.2009 - время: 20:07)"Да это та самая девушка, о которой я тебе рассказывал."

Да-а-а...Инкогнито её в секс не позовёшь...

Но вот Вы говорите о многом, а что Ваша любовь-то говорит о вас двоих? Т.е. всерьёз рассматривает возможность образования семьи с Вами? Или вы всё о прошлом и о прошлом?

Две жизни жить - не будет ли это шагом к раздвоению личности?
Я не задаю вопрос ей на данном этапе. Намеками спрашивать тоже не хочу. Немного времени хочу подождать, иначе перегруз. Инкогнито вроде никто и собирается звать. По крайней мере люди взрослые и вскользь в теме.

Не будет шагом.

Что то нет у меня уверенности, что черепица от такой раздвоенности не посыпится. Хотя говорить одновременно с двумя - это уже жесть.

(Мимо_проходил_ @ 09.06.2009 - время: 18:58) << Уйти из семьи - предать человека, который любит.
Остаться в семье - предать свою старую любовь.>>


Только громких слов не нужно.
По мне- второе, если женщина с которой вы живёте не треплет вам нервы каждый день и не вызывает отвращение, и если не происходят ежедневные бои местного значения. Всякая любовь иссякает со временем и если она переросла во что-то похожее на приятельские отношения, то это то, что нужно. Сужу по себе, своим друзьям, знакомым и коллегам. (а между тем , нам уже за сорок :-) )
Нет, можно как некоторые артисты, мельпомена блин, не взирая на страдания детей, родителей, (итп) жениться (сожительствовать) всякий раз, как влюбляешься, но оно вам надо?
Так, перепихнуться, нечаянно :), можно, но многое менять в своей жизни.... нафих...

А какой совет Вам по душе? Давайте я его озвучу. Раньше сядем, раньше выйдем.

(Мимо_проходил_ @ 16.06.2009 - время: 21:57)Что-то нет у меня уверенности, что черепица от такой раздвоенности не посыпется. Хотя говорить одновременно с двумя - это уже жесть.Всё Вы правильно чувствуете. На двух стульях не усидишь.
Не бывает двух равноценных душевных привязанностей.

Мне кажется, если есть цель иметь в будущем качественные семейные отношения, нужно как можно быстрей пересаживаться на один стул. На какой-то. Не тратить нервы, силы, время на другие связи.
Вот Вы не отреагировали на совет про психолога, а тем не менее даже просто в беседе с ним Вы проговорите свои какие-то желания, которые сейчас не осознаёте. Поймёте лучше самого себя. ("Хочу двух женщин" - это неосуществимая мечта по нынешней жизни, если хотеть не просто секса с ними.)
И то, что Вы мучаетесь, даже не понимая, что Вы и кто Вы для старой любви (т.е. создали модель ситуации (про её надежды), исходя из стереотипов, которая, возможно, очень далека от реальности) - это зряшная пробуксовка.

(Тётя Ле. @ 17.06.2009 - время: 10:38)
Не бывает двух равноценных душевных привязанностей.

Бывает сильная тяга к сценарию.

Я проблемы особой не вижу. Впервые вы вошли в эту воду, она была одна, а по прошествии времени вода меняется и такой как раньше не будет никогда.
Часто нам только кажется с виду, что вода осталась прежней.

(Egor44 @ 16.06.2009 - время: 22:01) Только громких слов не нужно.
По мне- второе, если женщина с которой вы живёте не треплет вам нервы каждый день и не вызывает отвращение, и если не происходят ежедневные бои местного значения. Всякая любовь иссякает со временем и если она переросла во что-то похожее на приятельские отношения, то это то, что нужно. Сужу по себе, своим друзьям, знакомым и коллегам. (а между тем , нам уже за сорок :-) )
Нет, можно как некоторые артисты, мельпомена блин, не взирая на страдания детей, родителей, (итп) жениться (сожительствовать) всякий раз, как влюбляешься, но оно вам надо?
Так, перепихнуться, нечаянно :), можно, но многое менять в своей жизни.... нафих...

Да никаких громких слов, просто для кого то такие слова утратили вес и ценность, а для кого то - нет.
Выбрать вариант привычки? Да нет ее, этой привычки, есть чувства. А если они настоящие - то они не иссякают, а меняются. Даже когда за сорок. Вариант перепиха - не вариант, если бы все было так легко и просто - даже тему не стоило бы начинать. Нет, тут совсем другое.
Мне кажется, если есть цель иметь в будущем качественные семейные отношения, нужно как можно быстрей пересаживаться на один стул. На какой-то. Не тратить нервы, силы, время на другие связи.  Вот Вы не отреагировали на совет про психолога, а тем не менее даже просто в беседе с ним Вы проговорите свои какие-то желания, которые сейчас не осознаёте. Поймёте лучше самого себя. ("Хочу двух женщин" - это неосуществимая мечта по нынешней жизни, если хотеть не просто секса с ними.)  И то, что Вы мучаетесь, даже не понимая, что Вы и кто Вы для старой любви (т.е. создали модель ситуации (про её надежды), исходя из стереотипов, которая, возможно, очень далека от реальности) - это зряшная пробуксовка.
Все больше шансов остаться между двух стульев. На совет я отреагировал, но это достаточно просто в Москве и достаточно непросто в России. В любом случае - психолог будет судить по моим словам, а я могу подсознательно говорить только то, что считаю необходимым. И общей полноценной картины не будет. Разбираться нужно, вот я и пытаюсь это сделать, в том числе моделируя различные ситуации, в чем то гипертрофируя события. Очень интересная карина складывается. Но от этого общая ситуация не проясняется. а еще больше запутывается.

(Мимо_проходил_ @ 17.06.2009 - время: 18:52)Очень интересная карина складывается. Но от этого общая ситуация не проясняется. а еще больше запутывается.
В том то и амбивалентность, неоднозначность ситуации в целом.
С любимой женщиной, тянет к ней, замануха какая то, когда с супругой - вроде тоже человек хороший... каждая по своему из сознания вытесняет другую. И начинаются бесплодные размышления... И правильного решения, баланса нет и нет...

(Мимо_проходил_ @ 17.06.2009 - время: 18:52)В любом случае - психолог будет судить по моим словам, а я могу подсознательно говорить только то, что считаю необходимым. Не стоит оценивать то, что ещё не произошло. Если Вы доверитесь специалисту и откровенно будете говорить о своих ощущениях, то он реально картину оценит.
То, что трудно найти психолога не в Москве, - это серьёзное препятствие...

Выходит, что у одной женщины не выдержат нервы и она уйдет, а второй автор достанется? А в чем смысл? Они заведомо в неравных позициях?
Дома как говорится и стены помогают. (это я про жену). Перспективы всегда интереснее (это я не про жену).
Пока автору самому не надоест, он не перестанет выбирать и мучиться выбором.

(Stebel_Lotosa @ 17.06.2009 - время: 20:38)И правильного решения, баланса нет и нет...А всё почему? Потому что все трусят реально обрисовать свои желания. Т.к. тогда получится, что мы внутри не очень хороши, как пытаемся выглядеть. Напускаем в общении романтического флёра, боясь упустить выгодный вариант.
Вот и размышляем о возможном развитии событий, учитывая не реальных людей, а их модели, подчас далёкие от реальности (как автор: вобщем-то, и не представляет, каким же человеком стала его старая любовь, и что ей от него нужно).

А в реальности вполне может быть, что старая любовь автора - это идеал, гибрид его требований к женщине. В его мыслях конечно же всего лишь.

(Stebel_Lotosa @ 17.06.2009 - время: 20:38) В том то и амбивалентность, неоднозначность ситуации в целом.
С любимой женщиной, тянет к ней, замануха какая то, когда с супругой - вроде тоже человек хороший... каждая по своему из сознания вытесняет другую. И начинаются бесплодные размышления... И правильного решения, баланса нет и нет...
Да не может такого быть, баланс должен быть, просто его надо найти.
А в реальности вполне может быть, что старая любовь автора - это идеал, гибрид его требований к женщине. В его мыслях конечно же всего лишь. И не только старая - вот в чем парадокс.
А всё почему? Потому что все трусят реально обрисовать свои желания. Т.к. тогда получится, что мы внутри не очень хороши, как пытаемся выглядеть. Напускаем в общении романтического флёра, боясь упустить выгодный вариант.
Или потому, что...
Just one year of love
Is better than a lifetime alone
One sentimental moment in your arms
Is like a shooting star right through my heart
Это Джон Дикон написал без малого 25 лет назад.
Вот и размышляем о возможном развитии событий, учитывая не реальных людей, а их модели, подчас далёкие от реальности (как автор: вобщем-то, и не представляет, каким же человеком стала его старая любовь, и что ей от него нужно). Верно. Поэтому буду пытаться узнать это. Но для этого нужно понимание со стороны семьи.

(Мимо_проходил_ @ 17.06.2009 - время: 22:56) И не только старая - вот в чем парадокс.

Вы никогда этого не узнаете. Для этого надо пожить со старой любовью.

(Registrated @ 17.06.2009 - время: 23:07) Вы никогда этого не узнаете. Для этого надо пожить со старой любовью.
Так я и намерен именно так и поступить. Вот только небольшой нюанс - как это объяснить существующей семье. Типа "Извиняйте, я тут отлучусь ненадолго к другой женщине, а вы как нибудь без меня пока, а там видно будет".