Классика треугольного жанра. Оцените ситуацию..

Доброго времени суток! Ситуация следующая:
После развода, полтора года назад у меня начался роман с женатым человеком. Развод был тяжелым. Муж ушел - переносила я тяжело. У меня есть ребенок, 6 лет. Вначале мне общение с этим человеком помогло - не потерять женскую самооценку, выходить в театры, кино, рестораны, и т.д. Плюс его понимание и поддержка. Стали родными людьми. Сейчас, придя в себя после развода и пр, чувствуя глубокую обоюдную привязанность, задумалась о перспективности этих отношений...
О нем: Он - русский. Двойное гражданство. 15 лет прожил в Америке, женат 5 лет, два из которых живет в России. Жена - американская кореянка. Ребенку 2,5 года. С его слов - он "сходил там с ума", хотел "жить нормальной жизнью", "ассимилироваться в Америке", поэтому встретив жену, и поняв, что она "по крайней мере не сумасшедшая и ей можно доверять", женился. Отношения партнерские. Секс далеко не на первой месте. Для нее главное - видимость семьи, социальный образ, отец для ребенка, собственная карьера, "быть замужем за богатым русским", вобщем "американская мечта". Он не мог найти там работу, здесь предлагали проекты гораздо привлекательнее. О жене говорит только хорошее, но только как о дргуе. Поскольку с женой они "друзья" (опять же с его слов) - она легко отпустила его работать в России. Через полгода после приезда он встретил меня, и это многое изменило в его жизни, системе ценностей, и вообще родина - есть родна, его сюда тянет.

Ситуация: он все реже ездит в Америку, сейчас 1 раз в два-три месяца на 1 неделю, или меньше. Фактически все время проводит со мной - с пятницы по воскресенье мы живем вместе, ездим в отпуска вместе, путешествуем, театры-клубы-кино-гости, и т.д. то же все вместе. Делится со мной всем, обсуждает все - от работы до философских взглядов. Его съемная квартира - целиком на моем "хозяйственном счету", все делала и покупала туда я. В остальные дни встречаемся по вечерам, иногда ужинаем, и созваниваемся по 3 раза на дню. Такой расклад из-за того, что я не могу позволить жить в одной квартире с моим ребенком "просто любовнику". На выходные - ребенок у бабушки с дедушкой. То есть я практически стала второй женой, но поскольку меня он видит постоянно, а жену раз в 3 месяца, то еще вопрос кто на каком месте.

Он любит ребенка (я поддерживаю его всячески в этом) , звонит каждый день в одно и то же время, чтобы слышать его голос, иногда при мне. Когда я пробовала с ним расходится, он говорил, что выбор стоит между чувством вины к ребенку и любовью к женщине (ко мне). У него самого был отчим, и он винил отца, что тот ушел, и сам так делать не хотел бы. Я понимаю, но когда ухожу, он говорит, что не сможет жить уже там, в Америке, что ему пусто без меня, я - вся его жизнь теперь, и вообще жизнь его возможна только здесь, в России. А потом опять про ребенка, что он имеет право на полноценную семью. Сам понимает, что отношения с женой сейчас в таком гостевом браке неполноценные. Она не просит его вернуться обратно. Сам он говорит, что так как сейчас спокойно - надеется, что жена будет отдавать ему сына на каникулы, когда тот подрастет, ее сюда перевозить не хочет категорически. Конечно спокойно "одной попой на двух стульях"... Я говорила, что лишняя в этой схеме и уходила, он меня возвращает, звонит, просит... Говорит, что не знает, когда это все решится и в чью пользу...

Я к нему испытываю сильные чувства. Он тоже. Люблю его настолько, что готова отпустить, чтобы он не мучился выбором, совестью, и т.д. Но пока это обоюдно не получается. Конечно хочу быть с ним - ведь мы совпадаем во всем, от секса, до взглядов на творчество Толстого. А ждать "в чью пользу"... Жизнь можно истратить... Каковы на ваш взгляд шансы и перспективы развития событий, и что делать?

Дяденька - красавЕц! Плюсег ему надо поставить :) У него мож ещё где есть пара-тройка как бы жён :)
У меня один знакомый был, хорват, у него в каждой стране, в которую по бизнесу приезжал, по жене было :) Оч.удобно! :) Приезжаешь не в гостиницу, а "типа домой" :)

Ну я сама много чего тут понимаю... И все, что обычно говорится по поводу таких ситуаций выдавала ему без цензуры. "Отпирается" очень убедительно - "У нас все не так", "Я так изменился сам за это время", "Еще 2 года назад, я думал что приеду всего на год, а теперь...", "Если хочешь, мы можем хотя бы общаться как друзья, без секса, потому что не могу без тебя, и это больше чем секс"... Ну вобщем, как человек, который с ним общается, я никак не могу представить, что все от и до - сплошь вранье, и манипуляции. Так тоже не бывает...
А может быть я ищу здесь реальные аргументы, чтобы не обманывать себя...

мда...
сейчас вам кучу советов нагрузят и решений - а верным будет то решение, которое сердце подскажет...

(Инга 78 @ 22.09.2009 - время: 16:05) "Если хочешь, мы можем хотя бы общаться как друзья, без секса, потому что не могу без тебя, и это больше чем секс"...
Ну, это то точно враньё :) Значит, и остальное... ээээ... может вызывать сомнения, воть :)

(БолотныйДоктор @ 22.09.2009 - время: 16:12) (Инга 78 @ 22.09.2009 - время: 16:05) "Если хочешь, мы можем хотя бы общаться как друзья, без секса, потому что не могу без тебя, и это больше чем секс"...
Ну, это то точно враньё :) Значит, и остальное... ээээ... может вызывать сомнения, воть :)
со вторым согласен... мне кажется ему просто удобно и все проблемы - тут тебе и стол и постель теплая и опять же "поговорить" есть с кем)

Удобно. Внешняя схема именно такова. Это понятно и мне, и ему, и тем хуже. Но это не отменяет его терзаний и метаний по поводу своей жизни, моей жизни, и моральных ценностей. Внутри-то все не так примитивно... Кстати, "дяденьке" 40 лет, налицо еще и кризис среднего возраста... Разница культур с женой, "трудности с другой страной", а тут я вся такая понимающая "тургеневско-литературная", "родная по национальному духу" барышня... Ну вот как-то так... Все игра и здоровый расчет?

Весь мир - театр! А люди в нём актёры... :)))
Терзания - это тоже элемент игры :) Скучно без терзаний то! :)))

Автор, конечно, он искренне говорит что есть проблемы и с менталитетом и с метаниями из страны в страну, все это довольно типично для эмигрантов.
Скорее всего, с этой женой он расстанется рано или поздно, но, когда это будет неизвестно, возможно, вернется....

Мой вам совет, подумайте что и когда нужно ВАМ, без оглядки на его проблемы и метания, и все станет на свои места.
Взгляните на него трезвее, неужели нет минусов, может просто флер "утешителя" еще не прошел?

Автор, на вашем месте я бы просто занялась поиском другого мужчины, не порывая с этим до тех пор, пока новый не будет найден

Я б не сказала, что это классика жанра, но ситуация тягомотная, может тянутся годами..., а отдельное проживание супругов к классике никак не отнесешь.
Он мучается, и вы с ним зачем-то мучаетесь...

Флер утешителя проходит, я именно сейчас начинаю трезветь, приходить в себя после всех событий полутора лет, и именно поэтому хочу разобраться. Просто пока он был утешителем, стал параллельно и родным человеком, и я ему, чего мы оба не предполагали в начале наверное...

Хочу конечно честных отношений, своего мужчину, своего человека, но боюсь, что такого как он не встречу больше (все сошлось - и сексуальнось, и комфорт, и характер, и образованность, и взгляды, и стремления...) ...

Искать кого-то параллельно... тут несколько тем по соседству, в которых женатые мужчины страшно ругают изменивших им девушек-любовниц - дескать все-то у них не по-настоящему было, и вообще страшные негодяйки, врушки и предательницы :-))

Как-то много, полтора года вы вместе, имхо, пораньше надо было вопросами задаватся, как только он стал нравится, а сейчас, конечно, трудно, вы увязли по уши.
Что тут можно порекомендовать... расставлять точки над i

(Аленка2108 @ 22.09.2009 - время: 17:27) Я б не сказала, что это классика жанра, но ситуация тягомотная, может тянутся годами..., а отдельное проживание супругов к классике никак не отнесешь.
Он мучается, и вы с ним зачем-то мучаетесь...
Да, вы правы... сама понимаю, что именно такой вариант - самый тягомотный... И вроде как всем участникам удобный, кроме меня. И что мучаюсь вместе с ним - тоже... Отдаюсь эмоционально... Подсознательно боюсь потерять... Может, "послеразводный синдром"...

(Инга 78 @ 22.09.2009 - время: 17:43) (Аленка2108 @ 22.09.2009 - время: 17:27) Я б не сказала, что это классика жанра, но  ситуация тягомотная, может тянутся годами..., а отдельное проживание супругов к классике никак не отнесешь.
Он мучается, и вы с ним зачем-то мучаетесь...
Да, вы правы... сама понимаю, что именно такой вариант - самый тягомотный... И вроде как всем участникам удобный, кроме меня. И что мучаюсь вместе с ним - тоже... Отдаюсь эмоционально... Подсознательно боюсь потерять... Может, "послеразводный синдром"...

Ну скажем так: не удобный им, а у них сложности.

Делайте, как удобнее и лучше вам, а он и они разберутся.

Слово "не знаю" имеет очень четкий смысл, в данном случае, означает "нет" на неопределенный период времени....

(Ингрид @ 22.09.2009 - время: 17:25) Автор, на вашем месте я бы просто занялась поиском другого мужчины, не порывая с этим до тех пор, пока новый не будет найден
Мдаааа... Хароший совет... А как же любовь и все такое?

Инга 78
Я к нему испытываю сильные чувства. Он тоже. Люблю его настолько, что готова отпустить, чтобы он не мучился выбором, совестью, и т.д. Но пока это обоюдно не получается. Конечно хочу быть с ним - ведь мы совпадаем во всем, от секса, до взглядов на творчество Толстого. А ждать "в чью пользу"... Жизнь можно истратить...
Если любите и не хотите его терять, то советую ничего не менять, с кореянкой он рано или поздно разведется... ИМХО.

(Kела @ 22.09.2009 - время: 17:55) (Ингрид @ 22.09.2009 - время: 17:25) Автор, на вашем месте я бы просто занялась поиском другого мужчины, не порывая с этим до тех пор, пока новый не будет найден
Мдаааа... Хароший совет... А как же любовь и все такое?

С чьей стороны любовь? Если только со стороны автора - то нафиг это ей надо? Если любите и не хотите его терять, то советую ничего не менять, с кореянкой он рано или поздно разведется... ИМХО.Через сколько лет? Через 10? 20? И где гарантия, что разведясь с кореянкой, он уйдет к автору?

Я думаю, с кореянкой непросто развестись, много потеряет в материальном плане, а уж если докажут что из-за любовницы, еще больше
Все зависит от кореянки и ее доброй воли в случае развода...Это вам не тут.

Держит его не ребенок, как таковой которого он и так довольно редко видит, с ваших слов, а то, что, к примеру, вообще, его не увидит или будет видеть еще реже; на развод и раздел еще решится надо.

(Аленка2108 @ 22.09.2009 - время: 18:10) Я думаю, с кореянкой непросто развестись, много потеряет в материальном плане, а уж если докажут что из-за любовницы, еще больше
Все зависит от кореянки и ее доброй воли в случае развода...Это вам не тут.
... У него какие-то акции собственные, зарплата здешняя, у жены - своя неплохая карьера. Там - съемный дом. Больше ничего не знаю. Я страшно НЕмеркантильная...

(Ингрид @ 22.09.2009 - время: 18:08) Через сколько лет? Через 10? 20? И где гарантия, что разведясь с кореянкой, он уйдет к автору?

Ой, Ингрид, с чем уйдет и в каком возрасте... А то мнят себя большим подарком, имхо, конечно.