Изменой за измену?

Возник такой вопрос: если супруг/супруга изменял на протяжении нескольких лет, является ли это идульгенцией для второго супруга?
И еще. Все говорят, что отвечать изменой на измену - это аморально, в корне не верно, типа прости и забудь. А как восстановить самоуважение? Как почувствовать себя нужным/ой? Если супруг/супруга не помогает в этом?
При этом любовь к изменившей стороне осталась...

Изменой делу не поможешь в такой ситуации, если делать на зло - и удовольствия не получишь от секса на стороне и потом от себя подташнивать начнет. Хорошо постараться сконцентрироваться на себе, не растворяться в партнере, переждать когда эмоции улягутся, а тогда с трезвой головой принимать решения. И ни в коем случае не истерить.

(Лёль @ 20.11.2009 - время: 11:18) Возник такой вопрос: если супруг/супруга изменял на протяжении нескольких лет, является ли это идульгенцией для второго супруга?

Выскажу свою точку зрения.

Я считаю, что это полный карт-бланш на любые действия. Но это только для случая, когда того, кому изменили, сдерживали какие-то моральные убеждения. То есть, он хотел сходить на сторону (допустим ради разнообразия просто и т.д.), но ему не давала это сделать совесть.

Вариант, когда изменять не хочется, а "раз мне изменили, то и я должен" - глуп. Но очень выгоден для нас, мужчин, когда так настроена привлекательная женщина

(Ventura34 @ 20.11.2009 - время: 13:52) "это полный карт-бланш на любые действия"

А раз так, то имея себе "оправдание измене" это уже собственно и изменой назвать нельзя. И верно ли тада,что есть человек, который заслуживает, чтобы ему изменяли?
Вы в основном правы (если я правильно понял Ваш пост), но с небольшой коррекцией.

Изменой это называть нужно, так как это все равно будет делаться "в закрытую", то есть втайне. А значит - это измена все-таки. Просто муки совести уже не должны мучить (у кого они были до этого, к примеру у тех, кто не смог подвести под свои измены хорошую теоретическую баз, как это сделал БД )

"человек, который заслуживает, чтобы ему изменяли"... ну.. я бы выразился не так. Это - человек, изменяя которому можно не напрягать себя вопросом: "А хорошо ли я поступаю?"

Это все ИМХО, ИМХО и еще раз ИМХО.

У меня одна деушка в такой же ситуации, после того как мне сделала в машине, очень успокоилась по поводу своего мужа, которого спалила с любовницей...
Она как груз прям с себя сняла, камень какой то с души... :)
А мне что, мне не в тягость

Доктору можно открывать компанию по оказанию услуг женскому недовольному населению населению.

Думаю, что не то, чтобы индульгенция, но изменившая сторона не имеет вообще никакого права требовать верности своей второй половины. Что касается измены на измену... А ради чего хранилась верность? Только лишь потому, что было вроде как неудобно изменять? Или потому что не было потребности в другом человеке? Потому что были такие моральные принципы? Если верность была вынужденной, просто потому, что пришлось ее хранить, то таки да, после секса с другим человеком полегчает. А если такие моральные принципы. то ничего, кроме гадливости, это не принесет.

Я бы тоже не назвал это "индульгенцией".
Скорее тот, которому изменили, получает некое условное моральное право поступить так же, тем самым "сравняв счёт". После чего уже нужно будет определяться - забыть и жить дальше или лругие варианты.

Конечно, я не упомянул тех, кто в принципе не преемлет секс с другим человеком, пока живёт в браке. В таком случае, секс в качестве мести - не выход.

(Ventura34 @ 20.11.2009 - время: 12:30) Любовь к изменившей стороне осталась..- ну это вряд ли, если Вы вообще любили?
А из чего сделан вывод об отсутствии любви???

Все зависит от человека. Если будет легче , то запросто. А если есть риск, что новый партнер проиграет в эмоциональном вашем отношении по сравнению к законному, то стоит ли оно того?

(Лёль @ 20.11.2009 - время: 11:18) Возник такой вопрос: если супруг/супруга изменял на протяжении нескольких лет, является ли это идульгенцией для второго супруга?
И еще. Все говорят, что отвечать изменой на измену - это аморально, в корне не верно, типа прости и забудь. А как восстановить самоуважение? Как почувствовать себя нужным/ой? Если супруг/супруга не помогает в этом?
При этом любовь к изменившей стороне осталась...
индульгенцией неизвестно ..но..
если вам НЕСКОЛЬКО ЛЕТ изменяли..
собсно чего еще нуно то?

зачем вам такая жена?
и что такое самоуважение? вот интересно даже стало как вы это понимаете?

Странно как-то, не хочу принимать ничью сторону, НО несколько лет изменяли и Вы об этом не знали - как то ведь жили и все устраивало, никаких претензий друг другу... Но вдруг появляется это дурацкое знание - и все, мир рушится.
Ничего не изменилось, всего одно знание.... и мы уже не любим, чтож это за любовь такая? Ты не должен (должна) изменять мне потому что я не изменяю тебе?
Картбланш..... На что? Опуститься до "любых действий" которые принесут массу неприятных эмоций тому кто изменил? А зачем?
Отомстить за то что не можем принять человека и ситуацию как есть? или не принять и расстаться?
Я знаю что это больно и знаю как это больно, но так же я знаю что месть это не выход, хорошо бы уметь быть выше этого.

Нет! Так можно далеко зайти, если начать отвечать ударом на удар. К примеру, если жена разбила любимую кружку, то надо в отместку разбить её любимую чашку( желательно об её голову), и шансы уравняются.

А если муж пришёл домой на кочерге, то жене непременно нужно нажраться в зюзю и облевать весь унитаз- пусть муж отмывает. И опять шансы будут уравнены. Так сказать- боевая ничья.


О чём мы говорим? Об измене на измену? Это лишь повод для того, о чём уже давно мечтали и желали: Я тоже давно хочу тебе изменить.- Только добавит ли это спокойствия и стабильности в отношениях дальше??? Жизнь не превратится в сплошной детектив? И долго ли в нём можно прожить. Я думаю, ответ очевиден. Так надо ли отвечать изменой на измену. Не проще ли развестись цевилизованно и каждый пойдёт своей дорогой.

(Rimo @ 20.11.2009 - время: 23:26) О чём мы говорим? Об измене на измену? Это лишь повод для того, о чём уже давно мечтали и желали: Я тоже давно хочу тебе изменить.- Только добавит ли это спокойствия и стабильности в отношениях дальше??? Жизнь не превратится в сплошной детектив? И долго ли в нём можно прожить. Я думаю, ответ очевиден. Так надо ли отвечать изменой на измену. Не проще ли развестись цевилизованно и каждый пойдёт своей дорогой.
А если и не с ним и не без него? И простить не могу, и отпускать не могу?

(ViVienne. @ 20.11.2009 - время: 22:56) Странно как-то, не хочу принимать ничью сторону, НО несколько лет изменяли и Вы об этом не знали - как то ведь жили и все устраивало, никаких претензий друг другу... Но вдруг появляется это дурацкое знание - и все, мир рушится.
Ничего не изменилось, всего одно знание.... и мы уже не любим, чтож это за любовь такая? Ты не должен (должна) изменять мне потому что я не изменяю тебе?
Во-первых, Вы же не знаете ВСЮ ситуацию. В рамках данной темы мне не хотелось бы ее раскрывать. Да, знала и не знала, да пыталась и говорить, и скандалить...
Они расставались, потом опять возобновляли отношения... Сейчас расстались (до того, как я узнала наверняка)
А любовь - она есть.... До сих пор (хотя 9 лет вместе) до дрожи в коленях... Но!!!!

(Лёль @ 21.11.2009 - время: 08:49) (ViVienne. @ 20.11.2009 - время: 22:56) Странно как-то, не хочу принимать ничью сторону, НО несколько лет изменяли и Вы об этом не знали - как то ведь жили и все устраивало, никаких претензий друг другу... Но вдруг появляется это дурацкое знание - и все, мир рушится.
Ничего не изменилось, всего одно знание.... и мы уже не любим, чтож это за любовь такая? Ты не должен (должна) изменять мне потому что я не изменяю тебе?
Во-первых, Вы же не знаете ВСЮ ситуацию. В рамках данной темы мне не хотелось бы ее раскрывать. Да, знала и не знала, да пыталась и говорить, и скандалить...
Они расставались, потом опять возобновляли отношения... Сейчас расстались (до того, как я узнала наверняка)
А любовь - она есть.... До сих пор (хотя 9 лет вместе) до дрожи в коленях... Но!!!!
То есть хочется, чтобы и любовь осталась до дрожи и чтобы объект лювби изменился, стал верным. Я думаю, что в результате придется выбирать или свою любовь с принятием ситуации ( вам тут больше надо), или расставание, поскольку неверность неприемлима. остается решить что лучше любовь в привкусом измены, или осозние себя, как человека, который не может жить с изменщиком и далее жить уже без него.
Что Вам даст "моральное право" на измену? ВЫ хотите изменять, секса с другим? Этот другой уже есть, но пока на расстоянии? В чем фишка ударом на удар мне как-то непонятно... Попытка понять чувства и ощущения другого?

(чипа @ 21.11.2009 - время: 09:34) Что Вам даст 2моральное право" на измену? ВЫ хотите изменять, секса с другим? Этот другой уже есть, но пока на расстоянии? В чем фишка ударом на удар мне как-то непонятно... Попытка понять чувства и ощущения другого?
Я НЕ хочу изменять, я НЕ приемлю измену... Эта тема, скорее, попытка разобраться :(
Цель измены - почувствовать себя желанной, сексуальной, что-ли ...
Что я еще не вызываю отвращения у противоположного пола... Возможно такая причина могла бы толкнуть меня на лево. Но самой будет противно.
Я вообще его не понимаю. Говорит что любит меня, что хочет как женщину, что я лучшая... Но, при этом секс раз в неделю. Так не бывает! Или бывает?

Да. Является. Но совершенно не обязательно пользоваться своим право налево с кем попало. Это даже вредно и может добавить не самоуважения, а самоуничижения. Лучше приберечь это свое право до подходящего человека и соответствующего момента.

А вот второй вопрос, что делать, если супруг ничего не делает для восстановления отношений гораздо сложнее. Тут надо сесть и крепко подумать, а нужны ли вам отношения, которые не нужны ему?

(Яли @ 21.11.2009 - время: 12:04) А вот второй вопрос, что делать, если супруг ничего не делает для восстановления отношений гораздо сложнее. Тут надо сесть и крепко подумать, а нужны ли вам отношения, которые не нужны ему?
Да, возможно Вы правы.
Но он-то считает что и так много для меня делает. Только это не то, что мне надо. А когда я ему пытаюсь что-то объяснить, то тут же он или замолкает и говорит, что не хочет ничего обсуждать, либо обвиняет меня в том, что я не вижу того что он для меня делает, типа: "все что я делаю, я делаю не правильно", либо говорит: "у тебя опять истерика!"...
Но при этом, говорит, что все терпит, так как любит меня и хочет сохранить семью.

То есть Вы не понимаете друг друга и не знаете, что надо партнеру. Вам от него, ему от Вас...
А если написать, то, что Вы от него хотите получать и каие качества для Вас на первом месте, а каие не столь важны и что категорически неприемлимо? И он тоже напишет. Хорошо, пусть не напишет, но если такой список у Вас в руках, то может быть ответит боле обдуманно и серьезно.
Тогда будет абсолютно точно и ясно видно что каждый ценит, что для кого делает и кто на что имеет право.
А так у Вас каждый в свою дуду дует... Вы в свою, он в свою. Он говорит, что все делает для Вас, а может именно это для Вас и не столь важно, а нужно какраз что-то иное. Или под словом ВСЕ он подразумевает материальную составляющую, а моарльные моменты сюда не включены ( верность, забота, нежность...).
Похоже, что в беседах Вы срываетесь на крик и эмоции, ему это не нравиться и он элементарно уходит об обсуждения вопроса в таком ключе и съезжает на общие фразы и обвинения.

А Вам вообще эта индульгенция на измену нужна? То есть просто измена это нехорошо, а измена в отместку - это правильно. Она , что изменой после этого перестанет быть, или станет каой-то такой изменкой...