Изменила.

поскольку вероятность совершенно случайного секса по пьяни,по недоразумению и прочее, удивительным образом возрастает со стажем семейной жизни,увеличением претензий к супругу -не пора ли завязывать с таким описанием обстоятельств измены?!не пора ли набраться мужества и признать,что изменила осознанно,а состояние подпития -лишь удобный повод для себя и других оправдать такое внезапное событие,якобы спонтанно перевернувшее всё видение мира(проще говоря- оказывается,не все мужики козлы)..и тогда становится очевидным,что выбор в качестве любовника друга семьи если и не продуман,то явно не случаен и не неизбежен,не непредовратим..в худшем же случае автору просто было начхать на это обстоятельство..а если измена с другом,причём не по страстной любви,а просто потому,что другого не нашлось поблизости,да и не парилась по этому поводу, не кажется подлостью -тут уж все прицелы у человека сбиты

ТС вы сами понимаете что ваш брак обречен. Вам просто нужно поставить точку и зажить новой жизнью.

А вообще не понял проблемы...
Ну потрахалась и молодец. Скажите честно мужу и отваливайте...
Вы по-моему больше за друга переживаете

(mcleod @ 27.11.2013 - время: 11:47)
(IVS @ 27.11.2013 - время: 11:44)
Если до вас так медленно доходит, то кто вам в этом виноват? Слышь, рогатенький. Покажи что ли, где я обвиняю кого-то, кроме себя?
Да вы всех обвиняете, причём делаете это пытаясь оскорбить собеседника.
Так называемая пассивно агрессивная модель поведения.
Не удивительно что женщина от вас ушла.

(mcleod @ 27.11.2013 - время: 11:47)
Слышь, рогатенький. Покажи что ли, где я обвиняю кого-то, кроме себя?
Переходим на личности. Замечание.

(ИЛ68 @ 27.11.2013 - время: 11:40)
Отмаз, это когда поймали и надо отбрехаться, а тут изначально все по-честному, и нету ни быков ни юпитеров.

я говорю про отмаз для самого себя, про когда поймали-другая история, там человек понимает что натворил))

Ну собственно я об этом и писал. Но на возникновение того или иного желания так же могут влиять какие-то факторы, в том числе и связанные с тем изменяют ли человеку или честны с ним.видимо вы не знаете что такое верность, раз говорите про внешние факторы)
верность внутри себя, потому что чел по другому не хочет , не может вне зависимости от любых обстоятельств)
а та верность, о который вы говорите-это пафос и обложка, по сути-пустая картинка для других)

А ведь на самом деле есть верность как Виа. сказала,когда есть возможность а ты не хочешь,когда кроме о любимом человеке и думать не о чем не хочется.

(clik @ 28.11.2013 - время: 21:40)
А ведь на самом деле есть верность как Виа. сказала,когда есть возможность а ты не хочешь,когда кроме о любимом человеке и думать не о чем не хочется.
Ну что вы, вы сейчас принижаете тех верных, которые терпят ИЗ ПРИНЦИПА, т.е. и желали бы изменить, но вот принцип проклятый не дает, крепятся изо всех сил. А тут, понимаешь, ну никакого принципа, одно желание/нежелание. А ведь они себя к элите относят как раз потому, что ТЕРПЯТ!

(Sandro21962 @ 28.11.2013 - время: 23:36)
(clik @ 28.11.2013 - время: 21:40)
А ведь на самом деле есть верность как Виа. сказала,когда есть возможность а ты не хочешь,когда кроме о любимом человеке и думать не о чем не хочется. Ну что вы, вы сейчас принижаете тех верных, которые терпят ИЗ ПРИНЦИПА, т.е. и желали бы изменить, но вот принцип проклятый не дает, крепятся изо всех сил. А тут, понимаешь, ну никакого принципа, одно желание/нежелание. А ведь они себя к элите относят как раз потому, что ТЕРПЯТ! Понятие (терпеть) в данном случае вообще не адекватно. Терпеть можно боль, давление в мочевом, или в заднем "проходе" . И принципы тут не причём.
Вернее будет сказать, имеет или не имеет человек силу духа, или души (как вам понятнее) противостоять соблазну_ИМХО. И чем эта сила подкреплена, или что является фундаментом этой силы.
А ТС изначально ввела всех в заблуждение, своей нелепой просьбой промыть мозги.
Я так понимаю не мысленные терзания её сюда привели, а духовные. Она со своим сердцем не в ладу. А поддавшись на соблазн только ещё больше себе же проблем создала.
Или она мозгом в своё время полюбила своего мужа? Зацепил же он её чем то сердечным. Любовь то она от сердца к человеку исходит. А мы пытаемся её мозгом мерить. Наверно это хотела сказать Wiya в своём посте.

(Ledokoin @ 29.11.2013 - время: 01:13)
Понятие (терпеть) в данном случае вообще не адекватно. Терпеть можно боль, давление в мочевом, или в заднем "проходе" . И принципы тут не причём.
Вернее будет сказать, имеет или не имеет человек силу духа, или души (как вам понятнее) противостоять соблазну_ИМХО. И чем эта сила подкреплена, или что является фундаментом этой силы.
А ТС изначально ввела всех в заблуждение, своей нелепой просьбой промыть мозги.
Я так понимаю не мысленные терзания её сюда привели, а духовные. Она со своим сердцем не в ладу. А поддавшись на соблазн только ещё больше себе же проблем создала.
Или она мозгом в своё время полюбила своего мужа? Зацепил же он её чем то сердечным. Любовь то она от сердца к человеку исходит. А мы пытаемся её мозгом мерить. Наверно это хотела сказать Wiya в своём посте.
А вот тут, если можно, подробнее. То есть у человека есть желание изменить, некая тяга, заставляющая его залезть в чужую постель. Вы говорите, что терпение тут ни при чем, но при этом же утверждаете, что должна быть "сила духа". Так для чего эта СИЛА? Разве не для того, чтобы УДЕРЖАТЬ? А если надо удерживать от свершения чего-либо, то разве нет какой-то противоположной силы, что ТЯНЕТ это сделать? И разве не нужно при противодействии ей некое терпение: "вот сеучас уйду отсюда, глядишь, все и пройдет"? Разве не так чувствуют себя те, что ХОТЯТ изменить, но СДЕРЖИВАЮТСЯ?

Нет возможности поподробней. Пишу с телефона, с трудном добился от него чтоб загрузилось окно ответа. Вы не обратили внимание на упоминание о "фундаменте". Думаю вы не поняли Sandor что под этим фундаментом я имею ввиду любовь. И у человека не желание изменить, ( совершить адюльтер), а искушение. Искушение ведет нас к соблазну а он уже к грехопадению. Это на духовном уровне происходит. Никак не на мысленном, как люди привыкли думать. Потому что это проще. Но как видите сложности не минуемы. Где то на глубинном уровне совершив измену, люди чувствуют что совершили грех, просто подменяют это мыслетворными понятиями. Такими как ложь, обман и.т.д. Потому что так проще. А любовь, любовь к человеку, это сложная духовная практика. Сложность ее в том. что когда она к нам приходит и мы ее принимаем в свое сердце, мы не знаем готовы ли мы к этому.

(Ledokoin @ 29.11.2013 - время: 09:59)
Нет возможности поподробней. Пишу с телефона, с трудном добился от него чтоб загрузилось окно ответа. Вы не обратили внимание на упоминание о "фундаменте". Думаю вы не поняли Sandor что под этим фундаментом я имею ввиду любовь. И у человека не желание изменить, ( совершить адюльтер), а искушение. Искушение ведет нас к соблазну а он уже к грехопадению. Это на духовном уровне происходит. Никак не на мысленном, как люди привыкли думать. Потому что это проще. Но как видите сложности не минуемы. Где то на глубинном уровне совершив измену, люди чувствуют что совершили грех, просто подменяют это мыслетворными понятиями. Такими как ложь, обман и.т.д. Потому что так проще. А любовь, любовь к человеку, это сложная духовная практика. Сложность ее в том. что когда она к нам приходит и мы ее принимаем в свое сердце, мы не знаем готовы ли мы к этому.
Так, еще раз. По-вашему, если есть любовь, то ЖЕЛАНИЯ изменить нет, так? Тогда действительно о терпении речи не идет. Но вот что такое тогда ИСКУШЕНИЕ? Скажем, НЕ ЗАХОТИ Ева съесть яблоко, так и грехопадения бы не было, глядишь, и нас с вами тоже. Но она-то ЗАХОТЕЛА, именно таковым оказалось искушение. А что понимаете под искушением вы?

Так, еще раз. По-вашему, если есть любовь, то ЖЕЛАНИЯ изменить нет, так? Тогда действительно о терпении речи не идет. Но вот что такое тогда ИСКУШЕНИЕ? Скажем, НЕ ЗАХОТИ Ева съесть яблоко, так и грехопадения бы не было, глядишь, и нас с вами тоже. Но она-то ЗАХОТЕЛА, именно таковым оказалось искушение. А что понимаете под искушением вы?
Что это Вас так зацепило? И тем не менее поймите же. Я эти понятия не понимаю, я их чувствую. И принимаю решения по отношению к ним, по факту духовного их восприятия. Сомневаюсь что вы поймёте меня.
Но по сути здесь речь не обо мне. Я просто высказал своё видение проблемы женщины. Если я не прав в том, что тут, не мозги надо промывать, а сердце.
Так и скажите.
У неё не мозг клинит, а душа сгорает. И она не знает что делать.

(Ledokoin @ 29.11.2013 - время: 23:24)
Что это Вас так зацепило? И тем не менее поймите же. Я эти понятия не понимаю, я их чувствую. И принимаю решения по отношению к ним, по факту духовного их восприятия. Сомневаюсь что вы поймёте меня.
Но по сути здесь речь не обо мне. Я просто высказал своё видение проблемы женщины. Если я не прав в том, что тут, не мозги надо промывать, а сердце.
Так и скажите.
У неё не мозг клинит, а душа сгорает. И она не знает что делать.
Вообще-то ничего не зацепило. Я просто пытался вас понять. Но похоже - это всего лишь еще она ТЕОРИЯ, теория чувств. Стало быть, зря я спрашивал, решив что вы ЗНАЕТЕ.

(Ledokoin @ 29.11.2013 - время: 01:13)
<q>А ТС изначально ввела всех в заблуждение, своей нелепой просьбой промыть мозги.
Я так понимаю не мысленные терзания её сюда привели, а духовные. Она со своим сердцем не в ладу. А поддавшись на соблазн только ещё больше себе же проблем создала.
Или она мозгом в своё время полюбила своего мужа? Зацепил же он её чем то сердечным. Любовь то она от сердца к человеку исходит. А мы пытаемся её мозгом мерить. Наверно это хотела сказать Wiya в своём посте.</q>
А почему Вы решили, что люди женятся только по любви? Очень далеко не так. Мозгами она вышла замуж, а не сердцем, впрочем, как и многие. Я вроде всё прочитал, но ни в одном посте ТС не видел слов "любовь" и "чувства" по отношению к мужу. Совсем наоборот, про чувства написано было по отношению к её другу и о большей духовной близости именно с ним. А о муже написано только - что они с ним расходились несколько раз, почти развелись, и один раз расстались почти на год - немалый срок, даже очень большой, если любишь. Бывает так, что есть просто привычка жить вместе, когда искать лучшие варианты либо не хочется, либо не получается. Выйти замуж она могла просто не за того (из этих двоих). Может друг просто в своё время тупо "протормозил" и сам понял это, а она вышла за перспективу и комфорт. А может чувств вообще нет ни к тому, ни к другому.
(Мимо шёл @ 26.11.2013 - время: 14:36)
<q>Что-то со степенью дружения для меня полная муть. Друг общий? друг мужа? или все-таки старый друг жены?
Или просто все весте с одного двора, ну типа, все втроем вместе в песочнице начинали...
Из всего прочитанного, понял, что друг был другом именно жены, а не семьи, и тем более, не мужа.</q>
Интересный вопрос, оставшийся без ответа. Мне тоже показалось из ответов, что он скорее друг evelines, а не её мужа. Она писала, что когда друг стал жить с женщиной, они это замяли, я так понял, свою дружбу. То есть дружить, когда друг женат, проблематично всё-таки, а когда замужем ты, дружить можно. А мне интересно больше, как муж мог не видеть интереса друга к своей жене, я так понял, посиделки были общие, обычно либо можно понять, либо даже разговоры такие проскальзывают, под спиртным-то, а. Или видел, но решил, что не посмеют, потому как "не имеют права", или, что самое лучшее для неё, он уже давно "забил".
(evelines @ 25.11.2013 - время: 10:53)
<q>Совесть не мучила, вину не чувствую... Ну произошло... Было хорошо... Договорились просто молчать и пытаться вести себя, как ни в чем не бывало...
Но дело в том, что не совсем получается. Видимо много лет назад, какие-то чувства между нами были, но мы их тщательно скрывали. Потому что мы переспали снова... И хочется снова...
Мне не хватает ласки, я не робот, и хочется чувствовать человека. О том, чтобы завести любовника мысли тоже были. Но дальше флирта у меня не шло, не могла переступить эту черту. А тут все родное и знакомое.
Друзьями останемся? Найти просто другого любовника? Или забить и наслаждаться сексом?</q>
Совесть не мучает, это хорошо, значит совсем не за что. Обычно хоть за что-то мучает..., но не за сам секс. Хочется ещё? Конечно хочется. Здесь ключевые слова - хочется ласки, любовник и наслаждаться. Остальное проза жизни. Про "друзьями останемся?" - чушь, не были вы никогда друзьями. Выходы, которые я понимаю своим пониманием таковы:
Первое - Если Ваш друг всё же является изначально другом мужа, значит муж - баран. А его друг, видать, рисковый парень, или просто смелый, при этом много знает. Но это их разборки и их тайны. А Ваше дело - чтоб сильный скандал не получился. Но тут он может и нужен, чтобы друга проверить, насколько серьёзны его намерения в отношении Вас. В любом случае он либо получит "по заслугам", если нашёл с Вами халявный секс, который сам пришёл в руки, либо даст "понять" что он упустил шанс давно, в молодости, и теперь его пытается вернуть, или уже вернул. Можно "закинуть удочку" - сказать другу, что Вы всё рассказали мужу, и что он очень зол по этому поводу. Тогда друг либо ретируется, либо сделает предложение. Хуже будет, если они "попытаются договориться", хотя это тоже может быть правильным, но на это время лучше спрятаться самой, победит сильнейший, однозначно.
Второе - Если в друге не уверены, и в серьёзности его намерений - то - Найти любовника? - Да!, и преступить таки черту, чего терять-то уже. Причём желательно любовника с перспективой мужа. А эти двое пусть трутся рогами дальше, потому как с ними даже ГС ничего хорошего Вам не принесёт. Они тогда просто "спортсмены", а спорт у них - "дешёвый", называется "и вам не дам и себе не надо", а главное не отвечать за результат.
Ну и третье - просто развод, но это же скучно. Расставаться Вам не впервой, что с тем, что с другим. И куда? Перед разводом нужны планы на отступление и "место тёплое", так что лучше может сначала любовник.

Ну что Вам можно посоветовать в этом случае, уважаемая?! Вам необходимо задать себе такой вопрос: а буду ли я жалеть потом, если разведусь? И если Вы ответите нет, то без сомнений разводитесь и живите так, как желаете! Не стоит оно того, чтобы потом всю оставшуюся жизнь сожалеть о том, чтобы не сделать себя счастливым!

(skorpioXXX @ 30.11.2013 - время: 22:29)
Ну что Вам можно посоветовать в этом случае, уважаемая?! Вам необходимо задать себе такой вопрос: а буду ли я жалеть потом, если разведусь? И если Вы ответите нет, то без сомнений разводитесь и живите так, как желаете! Не стоит оно того, чтобы потом всю оставшуюся жизнь сожалеть о том, чтобы не сделать себя счастливым!
А как быть, если ответ - "Да"?

(Sandro21962 @ 29.11.2013 - время: 07:38)
А вот тут, если можно, подробнее. То есть у человека есть желание изменить, некая тяга, заставляющая его залезть в чужую постель. Вы говорите, что терпение тут ни при чем, но при этом же утверждаете, что должна быть "сила духа". Так для чего эта СИЛА? Разве не для того, чтобы УДЕРЖАТЬ? А если надо удерживать от свершения чего-либо, то разве нет какой-то противоположной силы, что ТЯНЕТ это сделать? И разве не нужно при противодействии ей некое терпение: "вот сеучас уйду отсюда, глядишь, все и пройдет"? Разве не так чувствуют себя те, что ХОТЯТ изменить, но СДЕРЖИВАЮТСЯ?
сила духа,позволяющая удержаться от измены,нужна тогда,когда по каким-либо причинам человек не удовлетворяется супружеским сексом -разный сексуальный темперамент вкупе с нежеланием его приблизить к либидо супруга,разный диапазон приемлимости при том же нежелании идти на компромисс в виде расширения или ограничения собственного,особенность психологии-когда секс с привычным партнёром не так хорош,как с новым..что-то можно угадать ещё на берегу,а что-то предвидеть невозможно,так как приходит с возрастом и стажем совместной жизни..сложная даже гипотетически ситуация-в результате нездоровья муж перестал быть таким партнёром,как прежде,но жена ясно понимает,что её удовлетворение на стороне будет для супруга страшным ударом,вот тут и можно рассуждать о силе воли..а если муж удовлетворяет,а жене нужны гигантские усилия,чтобы удержаться от измены -дело не в неотвратимости измены для всех поголовно,а в том,что не является супруг тем единственным ,лучшим,с кем и желания другого человека не возникает

(легкое дыхание @ 02.12.2013 - время: 13:33)
<q>сила духа,позволяющая удержаться от измены,нужна тогда,когда по каким-либо причинам человек не удовлетворяется супружеским сексом -разный сексуальный темперамент вкупе с нежеланием его приблизить к либидо супруга,разный диапазон приемлимости при том же нежелании идти на компромисс в виде расширения или ограничения собственного,особенность психологии-когда секс с привычным партнёром не так хорош,как с новым..что-то можно угадать ещё на берегу,а что-то предвидеть невозможно,так как приходит с возрастом и стажем совместной жизни..сложная даже гипотетически ситуация-в результате нездоровья муж перестал быть таким партнёром,как прежде,но жена ясно понимает,что её удовлетворение на стороне будет для супруга страшным ударом,вот тут и можно рассуждать о силе воли..а если муж удовлетворяет,а жене нужны гигантские усилия,чтобы удержаться от измены -дело не в неотвратимости измены для всех поголовно,а в том,что не является супруг тем единственным ,лучшим,с кем и желания другого человека не возникает</q>
Итак, еще раз. Если муж УДОВЛЕТВОРЯЕТ и НЕТ ЖЕЛАНИЯ идти на сторону, то, понятное дело, терпение ни при чем. А вот если НЕ УДОВЛЕТВОРЯЕТ, и ЕСТЬ ЖЕЛАНИЕ такого удовлетворения (пусть и на стороне), то разве сила воли тут не для того, чтобы ТЕРПЕТЬ, не удовлетворяя своего желания?

Ну никак я не могу понять, каким именно образом ПО-ВАШЕМУ сила духа/воли и терпение противоречат друг другу.

Не понятно, почему не развестись и прыгать, себе, по членам в волю? Развелась и вертись на членах как пропеллер. Но нет, нужно как можно более скотски все сделать. Семью развалить, друга увести, пол хаты отгрызть и на алименты зарится... И ныть - дескать, я такая несчастная.

А если сверстники ребенка прознают что у него мама отдается за пару рюмах пойла? Да это проще, психику дитеныша, сразу бросить стае голодных пит-бультерьеров.