История злобной мадам О

Прошу ногами не пинать, тряпками не бросать, а гнилые помидоры употребить по назначению - то есть в кетчуп.

Операция на сердце началась 18 мая в 22 часа прямо на скамеечке перед тем
домом,где и стоят по сю пору эти скамеечки. Она началась за бутылками пива,
а какого - я не помню, могу лишь сказать,
что пиво не может быть наркозом, потому что оно цвета мочи .Пардон.

Я не знала, что отсекание сердца от подающих
кровь артерий может может происходить так буднично.А он не озаботился о маске
с наркозом, чтобы умерить боль.Слова могут резать по живому.

"Я ее люблю" - вот и сделана надсечка движением руки
"Я не могу с этим ничего поделать" - это распиливается грудная клетка
"С тобой я быть не хочу...Я уйду.." - это в его ладонях бьется мое вывалившееся сердце,
а потом -
"Ничего страшного, это бывает, это бывает со всеми, так будет всегда" - это
мое сердце шлепнулось в эмалированный тазик.
Конечно, все было не так.Такой истории со мной не происходило - это было бы
слишком быстрым способом вырезать сердце, в моем случае - просто спасением..
Он, пригубливая пиво, терпеливо и доходчиво обьяснял мне на скамеечке,
что он меня любит, и ее любит, и в его сердце есть маленький уголок для нее,
что в этом нет ничего противоестественного, это жизнь, что у него должно
быть свое свободное время, и он его будет тратить так, как ему будет нужно.
И что он совсем не против, если а только за, если я буду ходиь на какие-нибудь
вечеринки, и если там что-то у меня и будет - ничего страшного.

Операция почти закончилась. Я - без наркоза, без сердца, от боли почти ничего не понимаю,
у меня трясутся руки, а пиво в бутылках - пиво цвета мочи - превращается в бокалы
с алой густой жидкостью. Эта жидкость - моя артериальная кровь.
Конечно же, все было совсем не так, иначе бы это было слишком по голливудски.

Я , сидя на скамеечке, задавала ему какие-то вопросы о ней, а он то врал мне
ласково - как ребенку в детдоме на вопрос когда приедет его мама, то агрессивно
сжимал кулаки - и визгливо кричал - он, как мог, защищал ее и свои к ней чуйства.
Или чувства.

Ах, ах. Операция прошла успешно, и у меня был долгий реабилетационный период -
целых шесть месяцев я училась дышать - иногда у меня получалось выныривать из пучины
вранья, и я жадными глотками пила прокуренный воздух в своей кухне.
Но чаще он привязывал к моим ногам груз отношений - с ней и со мной ("Я определился!
Я люблю только тебя! Ты - самая лучшая!"или "Она такая веселая и красивая,
а ты такая загруженная..."
Я выплывала из этой лжи, пыталась разгрести дерьмо на мутной воде,
хваталась руками за осколки правды - но правда очень больно резала мне пальцы,
рассекая кожу и отделяя фаланги от фаланг."Да, я не могу любить много женщин,
я могу любить только одну..Ну, значит, люблю не тебя...Значит, ее...
Но я же к тебе вернулся?"
Очень трудно выплывать.

А потом у меня был послеоперационный осмотр - знаете, проходит несколько месяцев,
и прооперированного больного везут куда-то - либо на кладбище - если он
еще не там, либо на диагностику - и копаются, копаются - смотрят ,
зажило ли у него, как срослось, нет ли осложнений.
Моя диагностика была очень правильой и своевременной.
Недостатки лечения вскрылись сразу же;неустойчивость больничного
покоя - нечто иллюзорное, впрочем, как и устойчивость.
Строгим голосом главврачихи мне было поведано, что шансов у меня нет,
но эвтаназия - незаконна, понимаете?!
То есть грубо намекнули все сделать самой. Консилиум собрался, и все
укоризненно молчали, я виновата, я это знала.Я была виновата в том,
что пыталась требовать лекарств, а на самом деле мешала занятым умным
людям жить и работать.

На самом деле все это было не так. Иначе это было бы слишком буднично и официально.

Как-то, когда я уже привыкла жить без сердца(с гниющей необработанной раной в груди,
тупая ноющая боль - ходить можно, но медленно,бегать нельзя, смеяться тоже,
можно только плакать - это лучший антисептик), совершенно отчетливо ночью зазвонил
телефон, и я сняла трубку.
Мне позвонила она, та, которую он полюбил, та, к которой он украдкой
ходил от меня("Понимаешь, у меня мероприятие, и я сегодня задержусь допоздна,
так что лучше не жди, тем более, что я в первую смену завтра,
ложись спать" от которой он иногда возвращался ко мне ("Ну, слушай, какая любовь,
какой может быть секс, я так устал на работе, я просто ничего не хочу,
только спать и ничего больше, я даже есть не хочу") в общем, позвонила
она, будучи совершенно пьяной. Тут-то я и получила свое сердце на место.
Оно, правда, разучилось стучать, ибо было совершенно мертвое к этому
моменту, но оно было мое, и странно было смотреть на него со стороны.

Я узнала, как он стеснялся меня и врал про меня - вернее, про то , что меня нет,
узнала - о нее - как он смотрел на нее и по делу и без дела
крутился рядом, я узнала - от нее же - как он провожал ее и они целовались около
подьезда("А он взял меня на руки и целовал, сказал, что я ему очень нравлюсь и более,
даже пискнул от восторга.Целовались мы с ним тогда в первый раз...")

Я узнала очень много, и это лекарство меня не убило.У меня был аналитический шок.
Аллергия то есть.

А что нужно после лечения? приходить в себя. Я и пошла.Потихоньку.
Что стало привычным - появился он, начал опять привязывать груз к моим ногам,
но я не стала вступать в бессмысленное сражение - я просто отсекла от себя трубочки
капельницы, я просто сказала, что все знаю.
Эти трубочки мешали ходить, и вместо физраствора и витаминов хотелось
чего-то существенного.

А он? Он - тот мужчина, который дарит мне подарки, с которым я могу поговорить о
погоде и позаниматься сексом - не путать с любовью.

А я? отвыкаю медленно ходить и присматриваю спортклуб, еще бы бросить курить,
но это из разряда труднодостижимог

красиво...

но увы в очередной раз подтверждает мое мнение, что любви нет... есть только секс и привычка...

(Roxy27 @ 12.03.2006 - время: 00:52) красиво...

но увы в очередной раз подтверждает мое мнение, что любви нет... есть только секс и привычка...
Неправа, мать. Есть любовь, и есть привычки - дурные и не очень. Есть вредные, есть нужные.

Всяко бывает. Лишь бы все здоровы были и все такое.

Жутко как-то на душе.
Чувства, эмоции, слова приравниваются к манипуляциям, чудовищным операциям, калечащим не только сердце, но и душу.
Да, таковой бывает жизнь.....

P.S. Напоминает "Морфий" из "Записок юного врача" Булгакова.

Хочу все это в прошлом оставить, не совсем получается.
8 марта он позвонил - дескать, подьеду, поздравлю.
ОК. ПОка он едет, звонит его друг с рассказом о том, что чувствует себя по отношению ко мне неловко, т.к. знал обо всем с самого начала, но не прдостерег меня и его - что из этого может получиться, и т.д. Я говорю - поздно пить боржоми, все кончилось, я в курсе, всем спасибо. Друг не унимается, вопросы какие-то задает, какие-то факты сообщает.

Приезжает , наконец-то экс, меня что-то переклинивает, я ему с порога все это выложила, получила тут же в голову, худо мне было.

Самый большой анекдот - в Египет собралась, он со мной пристраивается ,потому как ему больше не с кем.

(Roxy27 @ 12.03.2006 - время: 00:52) красиво...

но увы в очередной раз подтверждает мое мнение, что любви нет... есть только секс и привычка...
Неправда, Рокси! есть любовь... только... может она немного не такая, как мы придумали в детстве? может это что-то иное?... может быть отвественность? может что-то совсем иное?
Я сама уже около полугода ищу ответ на вопросы что такое любовь, как жить, отыскать спокойствие и точку равновесия в собственной душе...
Мы вместе 16 лет. Я явно не ангел, он тоже и в жизни бывало всякое. И вот когда казалось, что взаимопонимание достигнуто и двое людей поняли, что ближе друг друга у них никого нет, когда целью стала не работа, а семья и все хорошо. И тут мир перевернулся. Наверное, когда слишком все спокойно и предсказуемо в жизни, это тоже плохо.
Сначала слова "не люблю тебя - люблю ее"... Потом туман на несколько дней. Потом: "я ошибся. Люблю и тебя и ее. Ты лучше всех, самый близкий человек, а она не лучше, онп просто другая, она - глоток свежего воздуха"...
И все это длится больше пол года. За эти пол года, я превратилась в птицу феникс: миллион раз умирала и потом снова возрождалась из пепла. Мы вместе, и расставаться не собираемся. Там отношения тоже продолжаются.
Большинство людей очень боятся боли... боятся предательства... Я точно знаю, что можно запретить себе чувствовать боль. Это реально. Но при этом возникает побочный эффект... вместе с болью уходит радость, краски жизни тускнеют, мир вокруг становится серым... И я так не хочу!!! Поэтому настроение и состояние летает на качелях, круговорот событий, хватаешься за соломинку, ищешь, кажется что нашла решение, а через час решение превращается в очередные вопросы и проблемы, палач то становится врачом и спасает от смерти, то снова превращается в палача... Понимаю, что то, что написала - это эмоции... Хотя, те кто пережил поймут...
Зато теперь не скучно жить и каждый день уникален

(Мадам О @ 11.03.2006 - время: 23:47) Операция на сердце началась 18 мая в 22 часа
18 мая...
да... грустно... а я то наивная, думаю, что у меня времени прошло много и пора всему зажить...

(Leliss @ 12.03.2006 - время: 11:16) [ Но при этом возникает побочный эффект... вместе с болью уходит радость, краски жизни тускнеют, мир вокруг становится серым... И я так не хочу!!! Поэтому настроение и состояние летает на качелях, круговорот событий, хватаешься за соломинку, ищешь, кажется что нашла решение, а через час решение превращается в очередные вопросы и проблемы, палач то становится врачом и спасает от смерти, то снова превращается в палача... Понимаю, что то, что написала - это эмоции... Хотя, те кто пережил поймут...
Зато теперь не скучно жить и каждый день уникален
Э....подруга, да ты подсела.

Не нужна мне такая зависимость, не хочу.

Сегодня встречались - он мне - ты прекрасно выглядишь - ничего удивительного - похудела, шмотья нового набрала, хоть пенек обряди - и то лучше будет. Говорю - это я не для тебя, это для себя. Говорю, знаешь, не хотела с тобой встречаться, и ехать вместе не хочу, он - почему, я - неприятно мне. Говорю - идеально, если в разных отелях будем жить, и все такое. Он - неужели я тебе так противен? Что я плохого сделал? Я говорю - ничего плохого не сделал, а если и сделал - ничего говорить не буду, потому как голова до сих пор болит .

Еду домой - и думаю - как хорошо-то, что все кончилось, как хорошо-то, что рассталась с ним!

Думаю - теперь все парни мои, причем самые лучшие, господь-то освободил от дерьма!

Приехала домой. Звонок. "Знаешь, я тут подумал - я, конечно был неправ, но и ты мне много дерьма сделала!"

Тьфу на вас! Да тьфу на вас еще раз!

Ушел поезд, и рельсы разобрали,куплю тротила побольше - и вокзал взорву, а еще лучше - побыстрее бы это все в прошлое, в такое, что по пьяни большой не вспоминается, это как болезнь, нафик, нафик.

(Leliss @ 12.03.2006 - время: 11:20) (Мадам О @ 11.03.2006 - время: 23:47) Операция на сердце началась 18 мая в 22 часа
18 мая...
да... грустно... а я то наивная, думаю, что у меня времени прошло много и пора всему зажить...
Ой, зря , дамы.

Зажило.

Я просто выложила в инет, а написано это было в ноябре, по моему.

Знаешь, мадам О, а тебе ведь повезло. Всего лишь операция на сердце... Некоторых просто разрывает на кровоточащие куски, а других пронзает катетерами во всех мыслимых и немыслимых местах и держит под секционным ножом остаток жизни...

Поздравляю!

(lesly @ 12.03.2006 - время: 11:23) (Leliss @ 12.03.2006 - время: 11:16) [ Но при этом возникает побочный эффект... вместе с болью уходит радость, краски жизни тускнеют, мир вокруг становится серым... И я так не хочу!!! Поэтому настроение и состояние летает на качелях, круговорот событий, хватаешься за соломинку, ищешь, кажется что нашла решение, а через час решение превращается в очередные вопросы и проблемы, палач то становится врачом и спасает от смерти, то снова превращается в палача... Понимаю, что то, что написала - это эмоции... Хотя, те кто пережил поймут...
Зато теперь не скучно жить и каждый день уникален 
Э....подруга, да ты подсела.
Надеюсь, что уже нет :-)

(Мадам О @ 12.03.2006 - время: 00:56) (Roxy27 @ 12.03.2006 - время: 00:52) красиво...

но увы в очередной раз подтверждает мое мнение, что любви нет... есть только секс и привычка...
Неправа, мать. Есть любовь, и есть привычки - дурные и не очень. Есть вредные, есть нужные.

Всяко бывает. Лишь бы все здоровы были и все такое.
Я рада, что пережив такую "операцию на сердце" ты еще можешь верить... а Я вот больше не верю ни во что...

Счастья тебе, милая

Самый большой анекдот - в Египет собралась, он со мной пристраивается ,потому как ему больше не с кем.
Поезжай одна обязательно ОДНА, если не можешь в глаза ему отказать, наври что-нибудь, что передумала, что с работы не пускают да что угодно! А сама поезжай подальше и на подольше!
идеально, если в разных отелях будем жить, и все такое.
Да пошли ты его куда подальше, не годятся разные отели... вот разные страны в разных концах света в самый раз
Он - неужели я тебе так противен? Что я плохого сделал?
Шо прам так и Ховорит? Вот если честно я бы рожу плюнула да по смачнее!!!
Для Leliss
Зато теперь не скучно жить и каждый день уникален 
Нет мать - эт тебе так кажется, кстати той другой эти дни тоже кажутся уникальными с... твоим мужем.

(Yves @ 13.03.2006 - время: 11:35)
Он - неужели я тебе так противен? Что я плохого сделал?
Шо прам так и Ховорит? Вот если честно я бы рожу плюнула да по смачнее!!!
Для Leliss

Желательно как в "Титанике" пусть знает, что говорит

(Yves @ 13.03.2006 - время: 11:35) Для Leliss
Зато теперь не скучно жить и каждый день уникален 
Нет мать - эт тебе так кажется, кстати той другой эти дни тоже кажутся уникальными с... твоим мужем.
А вот "другая" меня в этой истории меньше всего волнует

Что же касается остального, то наверное, проще всего было бы жить, если бы мир был черно-белый. К счастью, он цветной, с кучей тонов и полутонов.
Что будет дальше, я не знаю. Не зарекаюсь сейчас ни по одному вопросу. И кажись, наконец-то научилась не делать резких движений. Моя история еще далеко не завершена. И она может повернуться совершенно по-разному. Но здесь не обо мне речь, история Мадам О чем то похожа на мою, а чем-то очень отличается, поэтому не буду зафлуживать форум.

Вы лукавите.
Не зажило.
Иначе б темы не было.
И его бы в Вашей жизни не было, гнали б сцаными тряпками, все контакты оборвали. И взад бы не пускали.
А Вы ево оставили и место в своей жизни определили, дверка для нево всегда открыта. Он это знает и Вы сами.
Зачем ему такое положение вещей можно, конечно, подумать, но зачем... Подумайте лучше, зачем это Вам, переживания такие, которые себе дороже?
Пока не закроете сами дверку, бесконечная история будет продолжацца.

У меня подобное было, потому знаю, как это.
Щас уже ранка зажила, не кровоточит, зарубцевалась так сказать.
Но иногда случаецца чешецца, ага.

(Чародейка @ 13.03.2006 - время: 15:11) Вы лукавите.
Не зажило.
Иначе б темы не было.
И его бы в Вашей жизни не было, гнали б сцаными тряпками, все контакты оборвали. И взад бы не пускали.
А Вы ево оставили и место в своей жизни определили, дверка для нево всегда открыта. Он это знает и Вы сами.
Зачем ему такое положение вещей можно, конечно, подумать, но зачем... Подумайте лучше, зачем это Вам, переживания такие, которые себе дороже?
Пока не закроете сами дверку, бесконечная история будет продолжацца.

У меня подобное было, потому знаю, как это.
Щас уже ранка зажила, не кровоточит, зарубцевалась так сказать.
Но иногда случаецца чешецца, ага.
Чарочка права, мадам О, прислушайся... ты же умница