Гильдия, которой нет - 16
Muraki
Грандмастер
10/23/2006, 8:40:11 PM
А наливай! А то уже эта кока-колла и шоколад достали за день!
DELETED
Акула пера
10/23/2006, 8:40:12 PM
(Дана @ 23.10.2006 - время: 16:36) (Дана @ 23.10.2006 - время: 16:34) Ах какой супчик... м-м-м
Мураки, будешь?
Лиорочка....
Народ, подставляйте тарелочки...
Супчик ВО!!! Как в картинке в отзыве. Что дьявол исчез вместе со всеми клонами. Он что, серьёзно
?
Мураки, будешь?
Лиорочка....
Народ, подставляйте тарелочки...
Супчик ВО!!! Как в картинке в отзыве. Что дьявол исчез вместе со всеми клонами. Он что, серьёзно
? 
Дана
Мастер
10/23/2006, 8:43:14 PM
Итак, милые мои... наливаю усем суп из лесных грибов с сыром
и черного хлебушка
и черного хлебушка
Лиора
Грандмастер
10/23/2006, 8:43:53 PM
(Дана @ 23.10.2006 - время: 16:14) Значит так... наварила целую кастрюлю абсолютно потрясающего грибного супа с сыром (грибочки лесные)... Всех приглашаю на примирительную тарелочку удовольствия!
Я бы и в лес не отказалась сходить по грибы и ягоды!
Я бы и в лес не отказалась сходить по грибы и ягоды!
Лиора
Грандмастер
10/23/2006, 8:51:08 PM
(Дана @ 23.10.2006 - время: 16:43) Итак, милые мои... наливаю усем суп из лесных грибов с сыром
и черного хлебушка
Какая вкуснятина, сейчас всё съедим, а кому-то не достанется!
Переводчик словесности маленький пропал куда-то
и черного хлебушка
Какая вкуснятина, сейчас всё съедим, а кому-то не достанется!
Переводчик словесности маленький пропал куда-то
Дана
Мастер
10/23/2006, 8:56:28 PM
(Лиора @ 23.10.2006 - время: 16:51) (Дана @ 23.10.2006 - время: 16:43) Итак, милые мои... наливаю усем суп из лесных грибов с сыром
и черного хлебушка
Какая вкуснятина, сейчас всё съедим, а кому-то не достанется!
Переводчик словесности маленький пропал куда-то
Ой, забыла про сметанку
и черного хлебушка
Какая вкуснятина, сейчас всё съедим, а кому-то не достанется!
Переводчик словесности маленький пропал куда-то
Ой, забыла про сметанку 
Рыжая Мышь
Грандмастер
10/23/2006, 9:02:26 PM
И мне быстрее тарелочку...
Похлебать и бежать на учебу...
Похлебать и бежать на учебу...
Почти Дьявол
Новичек
10/23/2006, 9:02:26 PM
(Лиора @ 23.10.2006 - время: 16:51) (Дана @ 23.10.2006 - время: 16:43) Итак, милые мои... наливаю усем суп из лесных грибов с сыром
и черного хлебушка
Какая вкуснятина, сейчас всё съедим, а кому-то не достанется!
Переводчик словесности маленький пропал куда-то
Никуда я не пропал. Поехали со мной в Уругвай. Грибов правда, как я уже говорил, нет, зато конопли -море, разденемся до гола и будем бегать, собирать
и черного хлебушка
Какая вкуснятина, сейчас всё съедим, а кому-то не достанется!
Переводчик словесности маленький пропал куда-то
Никуда я не пропал. Поехали со мной в Уругвай. Грибов правда, как я уже говорил, нет, зато конопли -море, разденемся до гола и будем бегать, собирать
Дана
Мастер
10/23/2006, 9:02:32 PM
(Дана @ 23.10.2006 - время: 16:56) наливаю усем суп из лесных грибов с сыром
и черного хлебушка
и сметанку
Мышуля, ты как?
и черного хлебушка
и сметанку Мышуля, ты как?
Рыжая Мышь
Грандмастер
10/23/2006, 9:07:14 PM
(Дана @ 23.10.2006 - время: 17:02) Мышуля, ты как?
Пасиб! Вкуснота неописуемая!
Усе! я побег!
Пасиб! Вкуснота неописуемая!
Усе! я побег!
Почти Дьявол
Новичек
10/23/2006, 9:23:08 PM
А всегда голодный
DELETED
Акула пера
10/23/2006, 9:23:14 PM
Даночка, спасибо, накормила, теперь с новыми силами буду флудить
Дана
Мастер
10/23/2006, 9:24:02 PM
ВСЕГДА ПОЖАЛУЙСТА, МОИ ХОРОШИЕ.
DELETED
Акула пера
10/23/2006, 9:30:18 PM
(Дана @ 23.10.2006 - время: 17:24) ВСЕГДА ПОЖАЛУЙСТА, МОИ ХОРОШИЕ.
Чего то народ разбежался, я понимаю, что понедельник - день тажелый, даже тему такую создал, но не до такой же степени. Дьявол пропал, а без него преисподняя пуста.
Чего то народ разбежался, я понимаю, что понедельник - день тажелый, даже тему такую создал, но не до такой же степени. Дьявол пропал, а без него преисподняя пуста.
Дана
Мастер
10/23/2006, 9:32:34 PM
(Мисюра Алексей @ 23.10.2006 - время: 17:30) (Дана @ 23.10.2006 - время: 17:24) ВСЕГДА ПОЖАЛУЙСТА, МОИ ХОРОШИЕ.
Чего то народ разбежался, я понимаю, что понедельник - день тажелый, даже тему такую создал, но не до такой же степени. Дьявол пропал, а без него преисподняя пуста.
Вернется... поартачится, и вернется...
Чего то народ разбежался, я понимаю, что понедельник - день тажелый, даже тему такую создал, но не до такой же степени. Дьявол пропал, а без него преисподняя пуста.
Вернется... поартачится, и вернется...
Погляжу)))
Профессионал
10/23/2006, 9:33:44 PM
(Archin @ 23.10.2006 - время: 14:53) Напоминаю краткое содержание предыдущей страницы:
1Щедрость лохотрон или чесный зароботок
2Дьявол или Ангел или кому нужны три поста ангела в день
А чё по поводу "щедрости" порешали то?
Всем Привет!
Да, на обед я опоздал...
1Щедрость лохотрон или чесный зароботок
2Дьявол или Ангел или кому нужны три поста ангела в день
А чё по поводу "щедрости" порешали то?
Всем Привет!
Да, на обед я опоздал...
Погляжу)))
Профессионал
10/23/2006, 9:36:34 PM
В свете последнего переполоха никак не могу понять какому Дьяволу плюсик ставить?! 
Дана
Мастер
10/23/2006, 9:37:41 PM
(Ого @ 23.10.2006 - время: 17:33) (Archin @ 23.10.2006 - время: 14:53) Напоминаю краткое содержание предыдущей страницы:
1Щедрость лохотрон или чесный зароботок
2Дьявол или Ангел или кому нужны три поста ангела в день
А чё по поводу "щедрости" порешали то?
Всем Привет!
Да, на обед я опоздал...
Еще осталось... я готова тебе разогреть )))
1Щедрость лохотрон или чесный зароботок
2Дьявол или Ангел или кому нужны три поста ангела в день
А чё по поводу "щедрости" порешали то?
Всем Привет!
Да, на обед я опоздал...
Еще осталось... я готова тебе разогреть )))
Почти Дьявол
Новичек
10/23/2006, 9:40:14 PM
(Ого @ 23.10.2006 - время: 17:36) В свете последнего переполоха никак не могу понять какому Дьяволу плюсик ставить?!
Мне конечно, я достойная замена
Мне конечно, я достойная замена
Дана
Мастер
10/23/2006, 9:42:34 PM
У меня просто была истерика....
Наталья Радулова: Мужчина.
20 октября 2006, 09:35
Деловая газета «Взгляд»
Мужчины – загадочные существа. Единственная истина, которая о них известна, это статистический отчет, гласящий, что 99% мужчин думают о сексе каждые 6 секунд.
Все остальное под большим вопросом. И чем дольше я живу, тем больше недоумеваю от некоторых мужских поступков и принципов. Например, почему, если ответственность за ребенка почти всегда лежит на женщине, беременности боятся именно мужчины? Почему, пообещав перезвонить через минуту, они звонят через неделю и страшно удивляются: «А ты чего такая злая?» Почему они требуют от женщин стройности, хотя сами годами не видят собственных ног? Почему, слопав колбасу, прячут в холодильник пустую тарелку? И почему, черт возьми, так любят сравнивать себя и нас с обезьянами, сообщая: «Ну понятно, это от приматов» – при первой возможности и по любому поводу?
На эти вопросы нет ответа. Так же, как и на последующие. Приходится выдумывать объяснения самостоятельно. И гадать: кто же он такой, мужчина? Человек или животное?
Почему они плюются?
По-моему, однажды всех мужчин мира собрали в укромном местечке и объявили: «Товарищи! Братья! Запомните: слюну нельзя глотать!» С тех пор они выходят из положения как могут. В детстве изготавливают «палки-плевалки» и обстреливают своих дам жеванной бумагой. Или устраивают соревнования по прицельному попаданию в портрет Пушкина. В зрелом возрасте плюются просто, без изысков. Причем делают это все: футболисты и бизнесмены, сантехники и профессора. Я уверена, что даже президент деликатно цыркает сквозь зубы, прогуливаясь вечерами с Кони.
Замечено, что активнее всего мужчины плюются после или во время ожесточенных ссор. Возможно, это является не совсем изжитым инстинктом метить территорию, свойственным всем животным. И подсознательно каждый мужчин понимает: чем больше меток, тем я круче как самец.
Почему они здороваются за руку?
Обычай такой, понимаю. Но не понимаю, зачем так упорно следовать этому обычаю в самых невозможных обстоятельствах. Помнится, даже был анекдот на эту тему. Подходит крутой пацан к группе других крутых пацанов и здоровается с каждым за руку: «Привет, привет, привет, привет, привет, привет… Санька не видели?» Ему отвечают, нет, мол, не видели мы Санька. «Ну ладно, я тогда пойду, – отвечает он и прощается. – Пока, пока, пока, пока, пока, пока…»
Одна моя знакомая, преподаватель, уже несколько лет страдает от этой напасти: «Если на лекцию опаздывает девочка, то она прошмыгнет, как мышка, на свое место, и все. Если опаздывает мальчик, он подходит к своему ряду, но не садится, а начинает как безумный совать свою руку всем окрестным студентам мужского рода. Минут пять все яростно здороваются, забыв обо всем на свете. Видимо, у них в стае принято обижаться, если опоздавший не устраивает из своего появления привет-шоу».
Почему они так любят инструменты?
Если мужчина чем-то расстроен, есть только один способ реабилитировать его. Точнее, два. Первый – м..., второй – вручить жестянку с гайками и прочими болтами разного калибра. Эти штуки завораживают мужчин и действуют на них так же, как на всех остальных людей, – психотерапевтическое лечение.
Помню, когда моего супруга уволили, я в честь этого события купила ему специальный ящик для инструментов. И что вы думаете? Он провел два счастливейших дня жизни, раскладывая в специальные ячейки свое богатство: отвертки, наждачные бруски, обрывки каких-то веревок и сморщенные тюбики клея «Момент». Он неуловимо напоминал бельчонка или ежика, сортирующего на зиму орешки и грибочки. На третий день даже заявил: «Теперь надо купить мне дрель». До сих пор не знаю, зачем она ему была нужна, – воспользовался он ею только один раз, ввинчивая в доску «пробные шурупы». А вот повесить полочку так и не решился, хотя я уговаривала полгода.
Почему они переключают телеканалы?
Почему они переключают телеканалы?
Я давно поняла: мужчине нельзя давать в руки пульт от телевизора. Он с ним – как обезьяна с гранатой. Пока я держу дистанционку у себя, любимый покорно смотрит «Когда Гарри встретил Салли». Но стоит только зазеваться – и вот уже картинки в телевизоре скачут с такой скоростью, что, страдай я эпилепсией, у меня немедленно начался бы припадок. Остановки этот телеманьяк делает, только когда слышит слово «правительство», песню «Мы начинаем КВН» и визг гоночных машинок, носящихся по кругу. Но даже эти программы он не может смотреть спокойно от начала до конца – все время бегает, проверяет, как там обстоит дело на соседних кнопках. А то не дай бог Дума утвердит новый закон без его участия.
Скорее всего, он тайно мечтает, чтобы в комнате было как минимум три телевизора, одновременно транслирующих три разных канала: спорт, новости и «что-нибудь посмеяться».
Почему они растопыривают конечности?
В «Живом журнале» одна девушка громко возмущается: «Что за манера такая у мужчин в метро – сесть и развести свои конечности в разные стороны, как мосты в Питере? Шо за нах? Или у них у всех просто огромнейшее достоинство, которое зачахнет, засохнет и сдохнет, если ноги хоть чуть-чуть сдвинуть вместе?»
Если присмотреться, то действительно – многие мужские особи, плюхнувшись на сиденье, неоправданно широко расставляют ноги. Особенно они стараются, если сидят рядом с дамой. Возможно, это еще один способ занять больше территории, а заодно привлечь внимание. В общем, опять игры из серии «я круче всех». Оправдания «у нас такая анатомия» принимаются, но наблюдательные отметят, что, если рядом с «растопыренным» сядет другой мужчина, угол между ногами сразу уменьшится. А если женщина – фиг. Поэтому пока есть только один способ борьбы с такими доминантными самцами – давить своим коленом в его колено. Ведь могут же мужчины сидеть, закинув нога на ногу. Могут как-то ужиматься в танке или в самолетном кресле. Почему же так сложно проехать от «Тимирязевской» до «Бибирево», не изображая из себя Жан-Клода Ван Дамма в шпагате?
Почему они ищут смысл жизни?
Если женщина хочет немного пострадать, она просто влюбляется не в того парня или делает эпиляцию в области бикини. Если пострадать хочет мужчина, он покупает бутылку водки, садится на кухне и вопрошает сам себя: «В чем смысл жизни?» (Это очень удобно – заниматься поисками, не вставая из-за стола.)
Женщина заглядывает на кухню, качает головой и поджимает губы. «Галя! – вдруг вскрикивает следопыт. – Галя, зачем мы живем?» Галя садится напротив, подпирает ладонь кулаком. Мужчина смотрит на нее, не отрываясь. Он ждет. Истины, правды, откровения. «Лучше бы ногти постриг, – говорит мудрая женщина, – а то скоро будешь скрести ими по полу, как гусар шпорами».
И тогда мужчина плачет. Из-за тотального непонимания, из-за длинных ногтей, из-за того, что завтра будет болеть голова. Ему так горько и по-человечески больно, что на минуту он даже забывает, что должен вести себя как нормальный примат. А когда женщина виновато его обнимает: «Ну что я такого сказала?», он хватается за нее обеими руками, как за спасательный круг, потихоньку успокаиваясь…
Заснул человек.
Наталья Радулова: Мужчина.
20 октября 2006, 09:35
Деловая газета «Взгляд»
Мужчины – загадочные существа. Единственная истина, которая о них известна, это статистический отчет, гласящий, что 99% мужчин думают о сексе каждые 6 секунд.
Все остальное под большим вопросом. И чем дольше я живу, тем больше недоумеваю от некоторых мужских поступков и принципов. Например, почему, если ответственность за ребенка почти всегда лежит на женщине, беременности боятся именно мужчины? Почему, пообещав перезвонить через минуту, они звонят через неделю и страшно удивляются: «А ты чего такая злая?» Почему они требуют от женщин стройности, хотя сами годами не видят собственных ног? Почему, слопав колбасу, прячут в холодильник пустую тарелку? И почему, черт возьми, так любят сравнивать себя и нас с обезьянами, сообщая: «Ну понятно, это от приматов» – при первой возможности и по любому поводу?
На эти вопросы нет ответа. Так же, как и на последующие. Приходится выдумывать объяснения самостоятельно. И гадать: кто же он такой, мужчина? Человек или животное?
Почему они плюются?
По-моему, однажды всех мужчин мира собрали в укромном местечке и объявили: «Товарищи! Братья! Запомните: слюну нельзя глотать!» С тех пор они выходят из положения как могут. В детстве изготавливают «палки-плевалки» и обстреливают своих дам жеванной бумагой. Или устраивают соревнования по прицельному попаданию в портрет Пушкина. В зрелом возрасте плюются просто, без изысков. Причем делают это все: футболисты и бизнесмены, сантехники и профессора. Я уверена, что даже президент деликатно цыркает сквозь зубы, прогуливаясь вечерами с Кони.
Замечено, что активнее всего мужчины плюются после или во время ожесточенных ссор. Возможно, это является не совсем изжитым инстинктом метить территорию, свойственным всем животным. И подсознательно каждый мужчин понимает: чем больше меток, тем я круче как самец.
Почему они здороваются за руку?
Обычай такой, понимаю. Но не понимаю, зачем так упорно следовать этому обычаю в самых невозможных обстоятельствах. Помнится, даже был анекдот на эту тему. Подходит крутой пацан к группе других крутых пацанов и здоровается с каждым за руку: «Привет, привет, привет, привет, привет, привет… Санька не видели?» Ему отвечают, нет, мол, не видели мы Санька. «Ну ладно, я тогда пойду, – отвечает он и прощается. – Пока, пока, пока, пока, пока, пока…»
Одна моя знакомая, преподаватель, уже несколько лет страдает от этой напасти: «Если на лекцию опаздывает девочка, то она прошмыгнет, как мышка, на свое место, и все. Если опаздывает мальчик, он подходит к своему ряду, но не садится, а начинает как безумный совать свою руку всем окрестным студентам мужского рода. Минут пять все яростно здороваются, забыв обо всем на свете. Видимо, у них в стае принято обижаться, если опоздавший не устраивает из своего появления привет-шоу».
Почему они так любят инструменты?
Если мужчина чем-то расстроен, есть только один способ реабилитировать его. Точнее, два. Первый – м..., второй – вручить жестянку с гайками и прочими болтами разного калибра. Эти штуки завораживают мужчин и действуют на них так же, как на всех остальных людей, – психотерапевтическое лечение.
Помню, когда моего супруга уволили, я в честь этого события купила ему специальный ящик для инструментов. И что вы думаете? Он провел два счастливейших дня жизни, раскладывая в специальные ячейки свое богатство: отвертки, наждачные бруски, обрывки каких-то веревок и сморщенные тюбики клея «Момент». Он неуловимо напоминал бельчонка или ежика, сортирующего на зиму орешки и грибочки. На третий день даже заявил: «Теперь надо купить мне дрель». До сих пор не знаю, зачем она ему была нужна, – воспользовался он ею только один раз, ввинчивая в доску «пробные шурупы». А вот повесить полочку так и не решился, хотя я уговаривала полгода.
Почему они переключают телеканалы?
Почему они переключают телеканалы?
Я давно поняла: мужчине нельзя давать в руки пульт от телевизора. Он с ним – как обезьяна с гранатой. Пока я держу дистанционку у себя, любимый покорно смотрит «Когда Гарри встретил Салли». Но стоит только зазеваться – и вот уже картинки в телевизоре скачут с такой скоростью, что, страдай я эпилепсией, у меня немедленно начался бы припадок. Остановки этот телеманьяк делает, только когда слышит слово «правительство», песню «Мы начинаем КВН» и визг гоночных машинок, носящихся по кругу. Но даже эти программы он не может смотреть спокойно от начала до конца – все время бегает, проверяет, как там обстоит дело на соседних кнопках. А то не дай бог Дума утвердит новый закон без его участия.
Скорее всего, он тайно мечтает, чтобы в комнате было как минимум три телевизора, одновременно транслирующих три разных канала: спорт, новости и «что-нибудь посмеяться».
Почему они растопыривают конечности?
В «Живом журнале» одна девушка громко возмущается: «Что за манера такая у мужчин в метро – сесть и развести свои конечности в разные стороны, как мосты в Питере? Шо за нах? Или у них у всех просто огромнейшее достоинство, которое зачахнет, засохнет и сдохнет, если ноги хоть чуть-чуть сдвинуть вместе?»
Если присмотреться, то действительно – многие мужские особи, плюхнувшись на сиденье, неоправданно широко расставляют ноги. Особенно они стараются, если сидят рядом с дамой. Возможно, это еще один способ занять больше территории, а заодно привлечь внимание. В общем, опять игры из серии «я круче всех». Оправдания «у нас такая анатомия» принимаются, но наблюдательные отметят, что, если рядом с «растопыренным» сядет другой мужчина, угол между ногами сразу уменьшится. А если женщина – фиг. Поэтому пока есть только один способ борьбы с такими доминантными самцами – давить своим коленом в его колено. Ведь могут же мужчины сидеть, закинув нога на ногу. Могут как-то ужиматься в танке или в самолетном кресле. Почему же так сложно проехать от «Тимирязевской» до «Бибирево», не изображая из себя Жан-Клода Ван Дамма в шпагате?
Почему они ищут смысл жизни?
Если женщина хочет немного пострадать, она просто влюбляется не в того парня или делает эпиляцию в области бикини. Если пострадать хочет мужчина, он покупает бутылку водки, садится на кухне и вопрошает сам себя: «В чем смысл жизни?» (Это очень удобно – заниматься поисками, не вставая из-за стола.)
Женщина заглядывает на кухню, качает головой и поджимает губы. «Галя! – вдруг вскрикивает следопыт. – Галя, зачем мы живем?» Галя садится напротив, подпирает ладонь кулаком. Мужчина смотрит на нее, не отрываясь. Он ждет. Истины, правды, откровения. «Лучше бы ногти постриг, – говорит мудрая женщина, – а то скоро будешь скрести ими по полу, как гусар шпорами».
И тогда мужчина плачет. Из-за тотального непонимания, из-за длинных ногтей, из-за того, что завтра будет болеть голова. Ему так горько и по-человечески больно, что на минуту он даже забывает, что должен вести себя как нормальный примат. А когда женщина виновато его обнимает: «Ну что я такого сказала?», он хватается за нее обеими руками, как за спасательный круг, потихоньку успокаиваясь…
Заснул человек.