Некие пояснения к известному

Старые добрые лохматые сказки, романы и проч.
Ностальгия, релакс и скупые слезы и сопли.
Есть желание добавить некие ускользнувшие от нас подробности, детали.

Вот, к примеру дополнения к незабвенному Малышу и Карлсону, оставшимся за кадром.
Моя задача, так сказать - открыть вам глаза на истинное положение вещей.

После описанных фру Линдгрен событий прошло немало лет.
Карлсона, который жил на крыше развели на хату цыгане. Теперь он живет в подвале. Многие его так и зовут - Карлсон который живет в подвале.
Однажды, когда Карлсон играл в привидение, завернувшись в украденную простыню его по ошибке приняли в Ку Клукс Клан. На удивление, Карлсону понравилось линчевать негров. Хлебом его не корми - а вот дай ему линчевать негра.
Малышу не нравилось Карлсоново куклуксклановство, но Карлсон назло Малышу продолжал куклукскланить. Малыш даже частенько бил Карлсона, но тот был непоколебим.
Малыш значительно подрос, но в душе оставался все тем же мудаком, каким был в детстве. Все свободное время он проводил в компании подонков и гомосексуалистов.
Карлсон начал пить... Однажды, будучи сильно выпивши он позабыл про кнопку пропеллера, и шлепнулся с крыши 10-ти этажного дома в Гетеборге. Разбился в тряпки. Сам в лепешку, одни ботинки целы остались. Ботинки эти снял потихоньку с трупа, и унес Малыш, решивший в память о друге носить их. Ботинки кстати были Dr. Martens. Когда Малышу стало особенно туго, ему пришлось их замешать в ломбарде.
Выкупить их он не смог, так как денег у него не было никогда. Да и в принципе ему было похуй...
Такие вот дела

А вот и старина Верн.

Капитан Грант как то лег на грунт.
Ну, то есть не на грунт. А загасился он на три года на острове Табор, находящемуся где то в жопе мира.
Ну натурально наебал исполнительные органы, и Мери с Робертом аж три года сосали член вместо алиментов.
Дети капитана Гранта тоже были не лаптем ебаны. Они скооперировались с детьми лейтенанта Шмидта, нашли папашу и дали ему таких пиздюлей, что старик месяц костями срал.
Но тем не менее, старый хитрован планирует снова сделать ноги, и пару тройку лет ебать органы принудительного исполнения.
Пожелаем ему удачи, друзья.
На его месте мог бы быть каждый...

Как же без тов. А.Волкова?
Никак.

Однажды, Страшила пришел в Изумрудный Город к Гудвину.
И сказал ему: - Гудвин, дай мне мозги!
А Гудвин ему в ответ: - У меня нет мозгов для тебя, Страшила.
- Не еби мне мозги! - парировал Страшила.
Гудвин вздохнул, делать было нечего. Порылся по сусекам, нашел и отдал Страшиле вожделенные мозги.
Позже, он опубликовал воспоминания, где описывал как ебал будущему правителю мозги.
А Страшиле так понравилась своя фраза, что он частенько ночами бродил по темным коридорам дворца, растопырив руки и шаркая ногами и дико и грозно кричал. Вот так вот: - Отдайте мне ваши моозгиии!!!
Напугав пару-тройку придворных, он удовлетворенно хохотал.
Значительно позже его типаж и фразу стали использовать создатели фильмов о зомби.
Так то вот

А вот некое ассорти из г-на Милна унд Виктора нашего, Гюго.

Раз решили Винни и Пятачок спроворить медку на шармака.
Ну, натурально принес Пятачок шарик. Пух начал его надувать, да сил не рассчитал - шарик возьми да лопни. Взрывной волной Пятачка отбросило шагов на пять, а Винни Пуху рот до ушей разорвало...
И с тех пор его стали звать в лесу не иначе как Гуинплен.
Или Медведь, который смеется.
Такие вот пироги