Фэкины опусы. Авторская тема.

хуй знат с каково перепоя некто под именем непроизносимым (аб ентом имени атдельнайя историйа, а вапче попросту некто фэка) решил вдруг выебнуцца и тему аткрыть. ага биляд то ли ему делать нехуй от тоски по звездному ташкентскому небу, (в переводе с поетического на руссккий от неково ебать) то ли лавров в виде потной залупы имени лошадя пррржывальскаково на воротник исключительно в гигиенических целях (шобы шейя не потела) захотелась.хуйзнат, ответ на вопрос пахаронен ф дебрях истории.
а ежли рызультат каво улыбнет и то хорошо.

сказка о вреде наркотикофф и о безатветной ишачьей любви


раздобыл заяц как-то раз ширки на задвиг.затихарился в кустах, достал весло, баян, кислый короче все причиндалы, сварил, машину заправил и токо уже вмазаться собрался, как в те же кусты волк приперся просраться да о судьбе своей скорбной попечалиться.
а непруха была у серого ажпездетц. лось копытом в бочину ебнул, летел волчара пердя и матерясь метров дохуя а наебнувшись с громким стуком ногу подвернул.охотиться никак, волчица не даеть, жрать нечего, хорошо спиздил на складе колхозном мешок с ножками буша, обожрался от пуза курятиной да и потравился, видать просроченные были, от пендосов же нихуя хорощего ждать не приходится.короче маялся волчара животом ужасно, срался уже третий день болезный каждые полчаса.увидел зайца и спрашивает хуль ты тут делаеш в кустах мандавошка ушастая.
- да вот волчок, надыбал я шоры маленько, хочу раскумариться спокойно без палева.
-да ты косой савсем охуел, а ну дай сюда, я тож раскумарицца хочу.
и напрасно заяц волка уверял чо матерьял хуеватый забрал серый беспредельщик баян, вмазался, просрался, зайцем подтерся и попиздячил хуй знат куда по своим волчьим делам.идет заяц плачет, тут лиса навстречу.
-чо стряслось косой, опять опоссума по забывчивости охуеем назвал и пиздюлей получил али какая другая беда приключилась? (а был за серым такой косяк, никак не мог енто имя нерусское запомнить, ошибался на постой за что и пиздюлей отхватывал регулярно)
- ах если бы ,рыжая, нашел я седня пять грам геры, тебе хотел половину дать, а волк собака бешеная все забрал по беспределу и в торец мне есчо закатил, марамой хвостатый.
-ну косой, волк зря не обидит, видать накосячил ты сам где-то.хотя и беспредельщик он тоже известный, пошли ка мы к медведю сходим.
пришли к берлоге а там топтыгин сидит, хмурый да понурый.проебал он вчера в буру ишаку иа-иа цельный бочонок меда.У ишака проблема была огромная на сердечной почве.полюбил он пылко и безответно зЁбру, не спать не есть не мог грезил днями и ночами о стане ее полосатом и жопе округлой.и так и сяк клинья бил, ни хуя не выходит.вот он и решил купить себе новый бантик на хвост для красоты да коньки роликовые для скорости.мол если не клюнет зебра на бантик но и не съебется падла проворная как в прошлые разы.вобщем продал ишак мед с утра на базаре , купил что хотел, бантик нацепил, коньки, и тренируется.уж наебнулся не раз но любовь как известно чудеса творит а ишак как известно скотина упрямая.

тренируется значит ишак а топтыгин о меде печалится.хорошо бы ишаку пизды вломить, душу отвести, он ведь катала тот есчо, токо прикидывается дураком, да поди теперь догони ишака на роликах.
подошли заяц с лисой к берлоге, лиса и говорит
- здраствуй мишенька, как поживаеш, как здоровьице?
глянул на нее топтыгин хмуро и отвечает, мол пшла ты на хуй прошмандовка рыжая и без тебя на душе хуево.
- ой не говори, таой беспредел у нас в лесу творится шо пиздец.вон заяц вчера 10 грам заебательского матерьяла надыбал, тебе хотел половину подогнать, а волчара все забрал и сторчал в одиночку.
обрадовался топтыгин поначалу, хоть кому если ебало начистить можно да не просто так а за дело, а потом мозгой поразгинул, волчара то матерый да и отморозок известный, короче решили они до слона сходить.
пришли, топтыгин и говорит.
-слыш слон, какая хуйня нездоровая у нас в лесу творится.заяц намедни сто грам заебательского афганского герасима достал, нам с тобои хотел подгон сделать да братьев-бобров что третий месяц на киче парятся за то что по накурке под свинак сгрызли апчественный лесной туалет из красного дерева подогреть хотел, а волчара все отмел по беспределу и сторчал сам на сам.
- с волка за такой косяк канеш спросить надо, но чтоб не было беспредела пойдем ко льву, как никак царь зверей, хай он и решает как с ним поступить.
пришли всем кагалом ко льву, слон говорит, мол так и так лева, был бы у нас на весь лес праздник да кило героина если б волк не косорезил.лев осерчал и недолго думая постановил.раз волк весь лес без ширки оставил будем его всем лесом ебать.
короче поимали волка.да хуле и ловить-то, сидит на поляне под солнышком майским греецца, раскумареный в сраку,прется как удав по стекловате, харя довольная, мечтает о чем то, токо чешется с непривычки как пес шелудивый а так все заебись и жизнь прекрасна.
привязали значит его меж двух сосен и по очереди всем лесом и отымели.последним заяц подошел, встал на табуреточку, пристроился сзади и ехидно так спрашивает "ну чо серенький, раскумарился?"
тут и сказке конец ну а волку песдец.

зачем я люблю фелипа киркорова
(типа крик души в сторону непризнанава генийа))

1. а как можно не любить человека с отчеством педросович? хотя бы из гуманизьма и сострадания. другой бы с таким отчеством сразу за собственный хуй повесился бы, а он есчо и петь пытаецца
2. однажды я случайно прищемил дверью своего кота торопившегося на блядки. до смерти прищемил. его прощальный крик до сих пор стои у меня в ушах. а вопли фили напоминают мну последний мявк моего любимово домашнего жывотново. земля тебе пухом, рыжик!
3. однажду когда мы с подругой еблись сломалась кровать и я пизнанулся головой об пол. такого оргазма у мну никогда не было, ни до ни после. в етот момент филя пел дуетом с распутиной. каждуй раз когда я слушаю их дует я кончаю снова
4. с тех пор я всегда хожу с улыбкой на лице и ето очень нравицца девушкам. за ето я косвенно благодарен филе и люблю его
5. я люблю его потому что его не любит моя теща. когда я его включаю она вспоминает что уже поздно и пора домой.
6. я люблю его за то что его любит мой начальник.
7. потому что говорят что он пидарас. чем больше пидарасов, тем больше женщин останется нам. даже если он не пидарас я его все равно люблю
8. да просто люблю и ниипетт
9.я люблю его потому что его терпеть не могут соседи.каждый раз когда я его включаю, приходит сосед с бутылкой водки и говорит, ну его нахуй, выключи, давай лучше выпьем
10. потому что он болгарин а не татарин
11. потому что он ебал пугачеву
12. потому что он не ебал бритни спирс
13. потому что у него такая фамилия
14. потому что он тезка персонажа из моей любимой передачи спокойной ночи малыши
15. потому что у него такие черные волосы как ноги у чабана три года не мывшегося
16 потому что его выпученныее глаза похожи на глаза камбалы отъебанной кашалотом
17. у моего приятеля был попугай который имел паскудную привычку срать мне на воротник. однажды я его поймал и примотал изолентой к колонке включив музон погромче. под металлику подлый птиц тащился как удав по стекловате, под сектор газа матерился хуже чем мой папа когда я нечаянно уронил ему на ногу телевизор, под филю он стал истошно орать выключи ету хуйню и через 7 минут 19 секунд умер...
18. когда я ставлю филю фсе тараканы спотыкаясь со фсех ног эмигрируют к соседям
19. однажды мы отдыхали на иссык-куле.услышав кассету с филей, один чабан искренне восхитился и сказал "вай, какой баран! так музыкально блеять не каждый умеет". он захотел купить кассету.после долгих торгов мы сошлись на пяти баранах, настоящих но лишенных музыкального таланта.баранов я поменял на анашу.анашу я продал в самаре и купил... вобщем так началась моя карьера предпринимателя, и моим нынешним успехом я тоже в какой-то степени обязан филе
20. а вот хуй я вам скажу почему я его люблю, люблю и фсе.а почему - ето сыкрет.токо в пм и за предоплату
21. у фили такие же глаза как у соседского спаниеля из которово мой одноклассник дима ким однажды заебенил пездатый шашлык. как увижу филю так сразу тот шашлык вспоминаю. вкусный был спаниель...токо маленький
22. потому что поеть почти так же хорошо как ежик спьяну перепутавший свою ежиху с кактусом
23. потому что ни у кого другово нет больше песен наполненных таким глубоким смыслом и содержанием, как пять лет нечищенный нужник в нижневыпездрищенске
24. рот у него большой.туда "ариэля" полдозы да портянок погрязней, и стиральная машина нах не нужна
25. потому что такими ноздрями токо кокс нюхать. эх, мне б такие...
26. музыка у него хорошая.за душу берет и прям выворачивает.особенно когда воттку пивом запиваю.
27. в далекой юности мама моей первой любви оооччень любила филю. и когда она ставила в видюшник кассету с его концертом мы могли досыта ебстись в соседней комнате не опасаясь палева.
28. киркоров на "кирка" похоже, а кирка вещь в хозяйстве полезная.
29. а есчо киркоров на коровy похоже, а мну молоко очень любит.особливо парное.
30. ему как никому другому удается копировать неподражаемую грациозность движений пьяного носорога помноженную на изящные взбрыкивания свежекастрированного верблюда
31. он старше чем мну.а старших нада уважать и любить. мну так в школе научили.
32. он тоже был пионером
33. он никогда не приезжал с концертом в мой родной город. и за ето я ему не просто благодарен, я ево люблю!
34 вобче мудак редкостный, а всех редких жывотных му должны любить
35 опять же дразнить удобно, типа филипп хуем влип ( а куда не скажу, ето секрет)
36. я в восторге от его творчества. такой же восторг испытывает мой желудок после килошника огурцов запитого литром молока.
37. я скрытый латентный гей и дрочу на его фотографию 3 (три) раза в день. утром за завтраком, ( кстати очень полезно для пищеварения), перед сном и в обеденный перерыв вместо обеда в туалете на работе
38. однажды в школьные годы мы с одноклассниками играли в игру "кто попадет". все скинулись по стольнику, и должны были дрочить на постер фили на стене. кто попал в правый глаз - забирает лавандос. т.к. он - моя тайная страсть, я так возбудился что попал ему в глаз с трех метров. и с тех пор я люблю его есчо сильнее
39. у него такой еротишный голос. как-то таз я подцепил мандавошек.пару дней спустя по телеку передавали концерт киркорова. услышав его все мандавошки как по команде отъебалис ото мну и гуськом двинулись на голос как крысы за гамельнским крысоловом.я тут же взял тапочку и распиздячил их как шведов под полтавой. зато теперь мну никакие мандавошки не страшны.
40. ой бляяядь... требую дополнительного балла как компенсацию токо что обнародованного секрета. я ж бля есчо народным целителем хотел заделаться, а теперь все в курсе за мое ноу-хау

off-top (ебаный бабай биляд...вы бы знали какие мозоли йа себе натер) дрочить пиляд ето не мешки ворочать (народный мудрость)

41. у него очень сексуальные брови, если б у моей такие были я б с нее не слазил 25 часов в сутки
42. он похож на мою соседку беллу моисеевну, угощавшую нас в детстве вкусной рыбой фиш. только у него нет под носом трамплина для мандавошек
43. если его побрить налысо шерсти наберется на свитер и пару теплых зимних носкофф
44. да просто за понты его корявые
45. да за морду лица кирпича просящую
46. да за идиотизм достойный книги рекордов гиннеса
47. да за самомнение невъебенное
48. да за блеянье тошнотворнoe
49 да за отупизденение безграничное
50. ну и за то что попади он на мясо,(дайте бля пофантазировать), бляхамуха вот енто был бы ФАРШ!

здраствуй дедушка мороз, пишу тебе обливаясь слезами из далекой германии.
расстроил ты меня дед, огорчил прям по самое нехочу.ждал я тебя ждал, а ты так и не пришол.я понимаю шо у тебя дел невпроворот, но ведь подарки в конце-концов можно было хотя бы по почте выслать.вобчем решил я ентим письмом о своей скромной персоне напомнить.да заодно и о подарках, чтоб не забл не дай бог и не перепутал.значицца так,, дедушка мороз, треба мну новые права, бо чтобы допустили к пересдаче надобно год не пить, а я такой пытки не выдержу.есчо не откажусь от новой бэхи-семерочки или накрайняк аудюхи а-6, только обязательно дизеляки бо цены на бензин растуть не по дням а по часам.ну и в качестве третьего подарка хотелось бы мне получить маленький домик в швейцарии, в альпах. не для меня, для тещи, бо повадилась зараза в гости к нам ходить.жрет за троих и тарахтит как пулемет максим.для моих расшатаных нервов и измученной ожиданием твоего прихода души енто чересчур.
да чуть не забыл, дедушка мороз, подари мне пожалуйста большой красивый самотык в подарочной упаковке.дедушка мороз, це не для меня а для одной гарной дивчины попрозванью вера.она под новый год выйграла новый домашний кинотеатр и есчо много всяких разностей, вот хочу подарить ей новый новогодний вибратор бо любит она дюже енто дело.
ну вроде все, до свидания, дедушка мороз, с нетерпением жду подаркофф.

ЗЫ в новогоднюю ночь повстречался нам пьяный в жопу твой финский кузен пуккалоо морроззеккаллоо, подарки он гад такой гдей-то потерял,а може и пропил, сам знаеш финны они такие, а европа не питер, тут цены на водку ахуетьневстать, олени окромя одного разбежались, и вапче он заблудился.из оленя мы приготовили вкусный новогодний шашлык, а родственничка твоего покудова приютили в холодильнике бо там один хрен ничего нет.но если до старого нового года не получу я от тебя падаркаф, посажу финна жопой на батарею пусть растает как та снегурочка.учти его погибель будет на твоей совести.так что, дед, не томи и не тяни.

влюбилась как-то леди джейн в тарзана
он вобщем был совсем не обизьяна
силен проворен и врагам опасен
и с хуем что и лошадя б украсил
и вот пойдя с ним на прогулку в лес
взялась его расспрашивать за секс
сперва он ничего не понимал
а поняв чопочем он так сказал
"в лесу есть много деревов дуплистых
я взад-вперед в дупло пока не сбрызну"
томлением любовным изнывая
тотчас одежду леди джейн срывает
и шепчет ему с томным придыханьем
возьми меня я от любви сгораю
но что такое? не спешит тарзан
как будто бы найдя какой изъян
она лежит охвачена томленьем
а он меж ног глядит ей с опасеньем
затем он подошол и со всех сил
пинком промежду ног ей зарядил
взметнулся крик протяжный со небес
и замер удивленно древний лес
мартышки обосрались от испуга
и в страхе отскочил тарзан упруго
она ругалась целых два часа
и много новых слов тарзан узнал
а после леди горько зарыдала
зачем ты так?" бедняжка повторяла
"поверь, тебe я зла ведь не желал-
в смущении тарзан ей отвечал-
я попросту проверить захотел
что нету пчел там у тебя в дупле

жить спешил, куда-то торопился
падал, полз, зубами землю грыз..
а потом как будто бы очнулся
встав двумя ногами на карниз..
в пропасть заглянул и отшатнулся
нахуй нужно, это не мое..
только вот в нормальный мир вернуться
целиком так и не удалось..
вроде как бы и всего хватает
вроде как бы все как у людей..
то ли не туда опять шагаю
то ли щас хандру не одолеть..

Как то в студеную зимню пору зашли мы с приятелем в кабак в одномм немецком колхозе согрецца и выпить. разговорился с нами немец один, сосед по столику, чилавег весьма общительный.напоминаюший компостер в старых советских троллейбусах - ва рту два зуба сверху, два зуба снизу)) остальные походу пали жертвой чрезмерной общительности)) отчего кстати апсчительности не убавилось.. вопчем спросил он мол откуда мы. я ему чисто в прикол отвечаю мол с зимбабве. он а где ето говорит.бля чему их в школе учат хуй знат. в африке говорю бля, сразу налево от экватора.он смотрит так недоверчиво, потом у приятеля спрашивает, чо мол правда с африки? тот подтверждает, немец смотрит на нас глазами охуевшего селезня, проглотившего шарик от подшипнека и мучаючегося нешутейным запором, долго о чем-то думает напрягая извилину, пьет пиво, снова думает, а потом говорит мол ни хуя, в африке все черные. стали ему объяснять што в афреке жарко и воды мало, а мы живем тут не перый год, моемся по два раза в день, а летом даже по три, солнца тут мало, мыла многа, вот и побелели.он вроде схавал, давай спрашивать за житье-бытье зимбабское.ну мы ему каг шумахер по хокенхаймер-рингу давай по ушам ездить, сказки сочиняем, типа того как в зимбабве в период засухи реки мелеют и крокодилы чтоб с голодухи не загнуцца лезут на пальмы и жрут бананы, как ети бананы аборигены смазывают ядом из вареных мух цэцэ, отхего крокодилы впадают в спячку и зимбабвийцы нехуево навариваются на продаже туристам ремней и сапог из крокодилячьей кожи, о том что на бапп смазаный таким ядом банан действуед хлесче пресловутого "конского возбудителя" и ебливость повышаед бесгранична (даже пообесчали ему при случае достать по сходной цене баночку етова худодейственного снадобья))),(бля тут у дойча глазки загорелись, надо было видеть), рассказали ему и о редкой породе бегемотов двухуих которые сразу двух самок ебут и о том каг зимбабвийские невесты воткнумши себе в джеппу по попугаячьему перу выставляют жопы над забором на празднеке выбора невест, и каг пьяный охотнег мумбо ямбо однажды подстрелил жопо дочки вождя приняв его за попугая, за что и был торжественно сварен в бальшом катле и съеден на свадьбе оной дочки.. кароче час наверна мы прикалывались и дойч поначалу недоверчивый развешивал гнусчиеся под обилием лапши уши все ширше и ширше)).патом подошли два его кента, он сказал типа вот знакомьтесь ето пацаны из зимбабве, причом на полном серьезе сказал. один из двоих сцуко недоверчивый попался, попросил по зимбабвийски чо-нить сказать, я неподумавши брякнул "хуй тебе в рот чтоб голова не качалась", он сразу закричал "хуй дас ист руссиш". спалились короче из за хуя.. походу хуй - каг и доллар слово интернациональное, в переводе не нуждаюсчееся, поймут везде хоть в аллемундии, хоть в зимбабве.

не Бог весть какой юморной случай, таг вспомнилось чтой-то.
в маю недолгую бытность студентом был у нас забавный случай на первой сессии.екзамен был на следусчий день опосля старово-нового года.мы спозаранку взяли два полкило, дабы маленько поправить здоровье.но когда увидели огуречно-зеленую харю препода чуйство сострадания к ближнему взяло верх над эгоизьмом.ушатамши первое полкило заменили мы воду в графине вотткой из второго полкило...
зашли, первая группа, 6 человек, взяли билеты, читаем задания..тем временем страдающий сушняком и прочими атрибутами жестоково похмелья препод судорожно сжав горлышко графина трясущейся ладошкой наливаед полный стакан и жадно бальшими глотками пьет.по ходу рожа его круглая-луноликая вытягивается каг каг хуй коня буденного при виде кобылы ворошилова, а раскосые глаза увеличиваются в размере и вылазят из орбит каг гавно из очка школьного дальняка опосля пачки дрожжей..допимши он каг в жопу ужаленый кенгуру выскакивает из аудитории..
девки распизделись мол ебанаврот, чо вы бля натворили.
вопчем воттку из графина они вылили, воду из крана залили.
заходит препод. морда лица, утратив нездоровую прозелень, обрела жизнерадостную порозовелость, заплывшие глазки слегонца осоловели и маслянисто поблескивают каг две греческие маслины на дне консервной банки.уверенной рукой препод берется за графин и предвкушая окончательное и безповоротное поправление здоровья наливает полный стакан..выражение его лица в процессе выпивания стакана может описать лиш какой-нибудь давно усопший классек русской литературы.етакая смесь разочарoвания, недоумения и обиды. думаю такое же лицо было у похмельного ежика, в поисках избавления от неупадаемой похмельно-утренней эрекции вместо супруги-ежихи вскарабкавшегося на кактус..
..вопчем екзамен в тот день сдали всего два человека.какая-то родственница декана и племяннег препода.

добавлю с пилы-2.


Самарканд.. жемчужина Средней Азии..
Неувядающая роза в букете красивейших городов независимого Ишакистана..
..Услаждающее слух журчание воды в арыках, вековые тенистые чинары, многоголосье и толчея базаров, уютные чайхоны, самые вкусные в мире лепешки, самые сладкие персики и арбузы, самый ароматный шашлык из случайно пробегавшего мимо лохматого бобика, которому, заместо профессора Преображенского повстречался пузатый шашлычник Алишер..
..Подрагивающее марево досыта напоенного летней жарой воздуха.. и как будто бы врезанные в раскаленное добела небо лазурные купола монументальной Биби Ханым и грандиозного Гур-Эмира.. безупречный в своем архитектурном совершенстве Регистан..
..Юный пионер Хасан, сын чайханщика Юсуфа,пока еще безуспешно, но весьма настойчиво, пытающийся "стать мужчиной". то биш, взгромоздившись на колченогий табурет, поиметь в жопу старого облезлого осла, меланхолично отгоняющего длинными ушами назойливых мух от натруженного многочисленной хасановой родней геморроя..
Все это - Самарканд, "жемчужина востока", "сад души", столица некогда великого Тамерлана, город с возрастом в двадцать пять столетий..
..Ну и какого хуя, спрашивается, забыла на рыночной площщади этого чудесного города статУя бородатого говнодела карлы маркса?
Впрочем, как известно жители Самарканда отличаются добродушием и миролюбием.И свою бородато-бровастую башню карла маркс потерял совсем не по вине возмущенных нарушеной эстетикой базарной площади самаркандцев.
Во всем виноваты синтетичезкие наркотеки, колченогий табурет, горячий южный темперамент и облезлый, преклонного возраста, ишак чайханщика Юсуфа.
Вобщем дело было так: Хасан, старательно примеряющийся к ослиному говноходу, был нечаянно ушиблен ослиным хвостом и пизданулся с табуретки, сломавши себе в процессе приземления правую руку.Когда папа Юсуф вернулся домой и увидел своего покалеченного потомка в гипсах и депрессии, он попросту взял метлу и сломал ее о хребет своего недотепистого отпрыска.А потом, сокрушенно потряхивая козлинобородым черепом, сказал: "анайнсыкимджаляб, ты будеш торговать газетой "спид-инфо" на базаре, а о карьере шашлычника забудь, пока не станеш мушчиной"
Обливаясь горькими слезами Хасан четырнадцать недель без выходных продавал газеты, а потом папа Юсуф снова начал подпускать его к мангалу.
А потом он познакомился с дядей Федором.
А дядя Федор накануне освежевал одного медика, собиравшегося продать на базаре сороквосемь упаковок тарена.
Вопчем в результате натурального обмена дядя Федор приобрел газету спит-инфо и откушал шашлык из спаниеля, а Хасан закинулся пятком колес.
Самое интересное началось вечером.
Одолеваемый спермотоксикозом и тареном Хасан, проходя мимо памятнека карлу марксе, неожиданно узрел райскую гурию с бритой пиздой и сиськами, размером превосходящими всякую мирзачульскую дыню.
Не теряя времени он тут же подошел знакомиться и начал активно убалтывать гурию на предмет поебаться или на крайняк хотя бы отсосать в близлежащем парке.Гурия молчала, с немым укором взирая на распаленую желанием жертву фармацевтической продукции из под лохматых бровей.
Минуты неслись с бешеной скоростью, лучи восходящего солнца окрасили багрянцем лазоревые купола регистана, а ушибленный тареном Хасан, наплевамши на приличия, тыкал залупой в пъедестал памятнека карле марксу и, напрягая красноречие, тщетно пытался уболтать райскую гурию на минет.
Как сказал пархатый светоч мудрости царь Соломон "все проходит, все кончается".. Ровно в 7 часов 22 минуты утра .. .. 200.. года закончилось терпение Хасана.Спиздивши из дома старинную саблю и набор напильников, юный шашлычник взгромоздился на плечи основоположника теории марксизма и, невзирая на жару и прочие неудопства, начал нецензурно матерно ругаясь, трудолюбиво отчленять голову проигнорировавшей его любовь гурии от туловища..

зы я надеюсь что теперь уже ни у кого не возникнет подосрение что это я, онкель Федя, так или иначе причастен к этому акту вандализма.

тоже с пилы

Тагесбух ейнес долбоебес (дневниг онкеля Феди)

Понедельнек.

Ебать коня в сраку!Рожа которую я сегодня утром побрил, глядя в небольшой осколок разбитого зеркала, найденый мною у входа в бомбоубежище, была похожа на опухшую жопу енота трое суток просидевшего на кактусе в ожидании пока переполненная весенними дождями рио-гранде снова войдет в берега.Все таки зря я начал отмечать пятницу в понедельник прошлой недели.Теперь мне стало понятно, почему Паганка Дементия категорически отвергла мои галантные намеки насчот поебаться.С такой рожей даже козу выебать не удастся, бо ускакает оная коза проч, в испуге жуттком обгоняя зайцев и мустангов.
Сборище убивцев и маньяков в котором я оказался шебуршится как растревоженный муравейник.Кто-то гнет пальцы, кто-то от скуки переругивается лениво, но мне не до них.Хвораю очень.Синдром "перепил" - это вам не свинячий грипп.
Под вечер немного полегчало.
Потом появился Сладость Милосердия и, ехидно ухмыляясь, вывалил на бетонный пол кучу глистов, пожелал нам приятного апетита и удалился восвояси.
К сожалению ночью никто не поскользнулся на облеваном мной бетонном полу бомбоубежища. Все, как будто сговорившись, ходили отлить в противоположный конец нашего пристанища((
На ужин были три тушки.Мне досталась чья-то печень, пара ребер и сочный кусок незнамо чьей филейной части.Незнамо кто скорее всего был деревенским жителем и в юности частенько пиздил яблоки и груши с колхозного сада, за что и получил в конце концов полну жопу бекасина.Я сломал зуб и заебался выплевывать дробинки.

Вторник.

Спал беспокойно.Снилась всякая хуерга.Под утро проснулся отлить.Поскользнулся на чьей-то блевотине.Упал жопой на холодный твердый бетонный пол.
Суки блядь!!! Могли бы и ковролин на полу настелить.Весь день страдал копчиком.
Повара Сола забрали на собеседование к Доктору Шипману.

Среда.

КАКОЙ ГОНДОН ГОТОВИЛ ВЧЕРА УЖИН?!

Скушаный за ужином организм был недожарен, пересолен, невкусен и к тому же видимо успел перед смертью наглотаться пургена.Четырнадцать раз за ночь я просыпался томимый желанием посрать.Под утро кое-как уснул.Мне приснился кот Матроскин.Наглая скотина ехидно лыбилась и гнусаво бурчала "непраавильно ты дядя Федор коту в жопу петарду суеш.Надо ее сначала в пакетик конфети полОжить"
Вернулся Повар Сол.
Вообще-то мог бы и не возвращаться.
Но нет худа без добра, надеюсь што сегодняшний ужин будет получше вчерашнего.
Подрочил.Поганка Дементия жопой вертит практически под носом.Мой мозх страдает от дефицита кровоснабжения.
Подрочил.У меня уже все пуговицы на ширинке отлетели.Хорошо что прочный ремень, из дубленой кожи почтальона Печкина, удерживает штаны от спадания с моего похудевшего организма.
Подрочил.Написал мемуар про Самарканд и карлу маркса.Еще раз вздрачнул.
Фрик с Паршивкой отправились на прием к Шипману.
Это хорошо.Я конечно не уверен стопудово, но меня терзают смутные сомнения, что именно Фрик сегодня всю ночь громко пердел, переваривая вчерашний ужин, неутомимо выдувая анальные трели на все восемнадцать октав, к тому же нещадно перевирая мотив "мурки" и путая его с "собачьим вальсом".
Подрочил.
Поужинал.
Подрочил.
Подро.. блин, недодрочил.Уснул.Ну оно и к лучшему.И так все ладони в мозолях..

Четверг.

Ебаный поплавок!
Нет, блядь, ну это ж надо такое придумать!
Я бы афтырю спинной мозх через левую ноздрю высосал бы.
Проспал полдня.Прочитал задание.Охуел.
Перечитал.Совсем охуел.
Начал отгадывать.Полчаса морщил извилину интеллекта.
Подрочил.Не помогло.
Еще полчаса тужился умом пытаясь угадать буквы.Отправил ответ.
Побрил анфас черепа и предложил Поганочке перепихнуться.Был вежлево отвергнут.
Гыы блядь.Ура! Угадал почти от хуя уши, но тем не менее как минимум еще одну ночь я буду заебывать обитателей бомбоубежища громким храпом))
На радостях нассал в сапоги свежеубиенного Скота в сапогах.

Пятница.

Ну и чо тут пейсать? Пятница - каг многа смысла в етом слове))
Поганочка Дементия вернулась.
Зря вернулась.Все равно не даст, а таг я бы дрочил бы на ее светлый образ))

на этом записи пока заканчиваю.

Блядь, всяких уродов и садистов повидал, но Сладость Милосердия - это просто ходячий пиздец в капюшоне, непревзойденный блядь гуру утонченного садизма, чтоб ему блядь садюге глумливому трижды в день дикобразами сериться.
Это ж надо додуматься, заставить нас сочинять оду доктору Шипману, нашему блядь возможно убийце.Трудно додуматься до более утонченного издевательства.
Не торопитесь считать меня законченым долбоебом.Я в курсе, что оду надо ебошить не Милосердию а Шипману.Это лирическое отступление было.
Оду блядь. Ага, блядь, щас. В адрес этого хитровыебанного мокрушника с гарвардским дипломом в белоснежном халате ничего кроме витиевато-матерных словосочетаний говорить не хочется.блядь ну не поворачивается язык славословить того, в чьем кабинете возможно уже завтра придется корчиться в крови, гавне, непереносимой боли и предсмертных судорогах.

Нет, не буду я писать оду Шипману.
Другое дело - ода его мозгам.Умен Шипман просто до неприличия.Ему наверно даже если дюжину гвоздей в темечко забить, не перестанет загадки головоломные сочинять.А потому как ум мужской особи гомо-сапиенса, вопреки некоторым утверждениям недоебанных феминисток, находится все-таки в мозгу а не в залупе, отчего бы и не выразить свое уважение уму и соответственно мозгу доктора Шипмана.

Наш лепила доктор Шипман
Сам мозгляк, но мозговит
Он загадкой мозг сломает
Душу с телом разделит
Мучить может виртуозно
Знает тысячи казнЕй
Любит чтоб молила жертва
"Ну убей меня скорей"
Натуральный блядь фенОмен
Доктор Шипмана мозги
Он меня интересует
С кулинарной стороны
Ночью я во сне увидел
Как,привязанный, сидит
На кухонной табуретке
Этот злобный вундеркинд
Череп лобзиком вскрываю
Брызжет кровь на потолок
И бросаю в сковородку
Мелко резаный лучок
Осторожно извлекаю
Доктор Шипмановский мозг
И.. вот тут я просыпаюсь
Досмотреть я сон не смог

..И манит меня загадкой
Словно дальний свет звезды
Кулинарная блядь тайна
Доктор Шипмана мозги

стишог про астролога


как намедни астролога глобу
больно выебли метлами в жопу
две дебелых хмельных дворничихи
осерчамши на лживый прогноз

ведь читали они гороскопы
сочиненные этим вот глобой
слепо верили "каждому чиху"
ожидая что счастье придет

посулил он одной немца-мужа
с лавандосом и пузом как груша
с чудо-замком в баварии дальней
и с хуЁм девятнадцать на семь

а другой звезды пообещали
что в "ла скала" петь будет, в итальи
но увы, то пиздеж был банальный
и не вышло с нее Кабалье..

года три дворничихи все ждали
только счастье их где-то блуждало
и тогда осерчамши немало
они в гости собрались к ГлобЕ

и финал приключился печальный
хоть совсем уж и не тривиальный
был контужен сей маг гениальный
черенком от метлы в геморрой

пострадал знаменитый астролог
от хмельной лютой бабьей злобы
на несбывшиеся прогнозы,
суку-жизнь, неурядиц рой

и с тех пор етот самый Глоба
разучился писать гороскопы
починяет свой порваный жопа
и ручьем слезы горькие льет

чо-та вспомнился случай один давнишний, приключившийся лет 17 тому.
жил на квартале один потомственный борец с зеленым змием.имя настоящее неважно, нехай будет Радик. неугомонный такой синяк, с которым постоянно что-то приключалось. то он к соседу через балкон полез за анашой (тот дома небольшую приватную плантацию обустроил), и на обратном пути пизданулся с балкона и сломал ногу.(потом, когда он снямши гипсы выполз на улицу, сосед в процессе разъяснения смысла библейской заповеди "не укради" сломал ему нос и руку))
то он попал в больницу с желтухой и вышел с трипером. то купил у какого-то мудака (а как иначе назвать человека, продавшего оружие этому придурку) макарон и, возомнив себя наследником аль-капоны, поперся на мост раскулачивать торгующих по ночам водкой, папиросами, лепешками, куртом и семечками актепинских старух (революции не получилось, неудачливому экспроприатору вломили пиздлей. плетку отмели. хорошо хоть в канале не утопили).
вобщем жил он интересной, насыщенной разнообразными событиями жизнью.

в тот душный летний ташкентский ночер Радик, уже сильно подшофе, отправился на мост за добавкой. как бухал дома, в одни семейники облаченный, так и вылез на улицу. видимо торопился очень, некогда было одеваться. хз как его, по пути на мост, занесло в детсад, где мы обычно в беседке вечерами собирались, это все равно что ехать из москвы в питер через уфу.
в тот вечер как раз сюзьмы нажарили (в России ее обычно жарехой называют). сюзьмы было много. не пожалели весла для Радика. потом он таки ушол на мост за водкой, пообевщав вернуться. и пропал без вести.хз где он шароебился и при каких обстоятельствах умудрился потерять свои семейные панталоны в горошек.финал его похождений, уже глубокой ночью, мы наблюдали находясь на остановке, акурат напротив пятиетажки, в которой на первом этаже размещалось отделение милиции.
..нетвердой походкой голожопый Радик выполз из темного прохода между домами и целеустремленно заковылял к дверям мусарни. каждый щаг давался ему с большим трудом, асфальт качало, Радика штормило, но он мужественно, аки раскумаренный мотылек на свет свечи, копытил в направлении укрепленного над дверями местной управы фонаря.добравшись до цели он с неимоверными усилиями поднялся по ступенькам, уперся лбом в дверь мусарни и, держась за нее одной рукой, зажав в другой свой окаянный отросток(с), принялся поливать оную дверь как из шланга.
ну вобщем поссать ему почти удалось. мусора поначалу, видимо просто охуев от такий наглости, замешкались. потом дверь распахнулась и на пороге появился рассвирепевший страж порядка.от смачной пиздюлины Радик потерял равновесие и, словно срубленная безжалостным топором дровосека вековая ель, с размаху пизданулся голой жопой на жесткое бетонное крыльцо.вторая пиздюлина опрокинула Радика навзничь, а затем его тушку за ноги втянули в обитель блюстителей закона.
несколько дней спустя я снова увидел Радика. жизнерадостно помахивая вместительным бидоном, сияя великолепным фингалом под левым глазом, довольный и счастливый, Радик шел к пивнарю.всем своим видом выражая непоколебимую уверенность в том что жизнь и в самом деле прекрасна.

отрывок из неопубликованных мемуаров борика/активчика

история хоть и давнишняя но правдивая.

смеркалось. весенний воздух, напоенный ароматом цветущей сирени дурманил голову. борик активно шароебился по парку, выискивая места где обделенные собственным жильем влюбленные парочки самозабвенно трахались в кустах и прочих укромных местах.
у тщедушного борика была одна, но пламенная страсть - подглядывать за, гламурно выражаясь, занимающимися любовью хомо сапиенсами. насмотревшись, он возвращался домой и дрочил. обеими руками попеременно.представляя при етом что его одновременно любят две красавицы наподобие увиденных в найденном в привокзальном туалете номере плэйбоя.плэйбой был затасканый, заляпанный, с выдраными страницами (в туалете был дефецыт жоповытирательной бумаги), но тем не менее борик хранил его как зеницу ока и трясся над ним похлеще чем кощей над своим единственным яйцом, спрятанным в шкатулке.
борик был пиздляв и имел много фантазий, которые постоянно пытался озвучить знакомым и одноклассникам.и он очень обижался когда над ним смеялись, в ответ на очередную историю о том как он, отдыхая в деревне позапрошлым летом, за трисполовиной часа довел до множественного мультиоргазма бабку, дедку, жучку, кошку, мышку, репку и три грядки картошки, а заодно получил по ебалу чугунком от внучки (на самом деле внучка пизданула борику в грызло когда он попытался залезть ей под юппку, но он утверждал что все случилось когда она на пятой минуте ебли испытывала восемнадцатый мультиоргазм)
вобщем борик бродил по парку, и в душе его сгущалось опасение что бродит он напрасно и подсмотреть сегодня ничего не получится.с досады он непроизвольно сжимал кулаки.на правом шариковой ручкой было жырным шрифтом написано "вероничка". на левой - "сосулька". это и были две любимые женщины борика/активчика, о внеземной ебле с которыми он норовил рассказать всем и каждому и жутко страдал от недостатка аудиотории.
утомившись порожняком копытить по парку, активка остановился на поляне и задумался кого из женщин осчастливить вниманием. вчера он семь раз мультиоргазмил сосулькой, и по логике сегодня нужно было осчастливить вероничку.но отчего-то не хотелось.борик задумался.
и вдруг поляна парка озарилась зеленоватым сиянием.борик задрал голову и замер в остолбеневшем охуении. с неба бесшумно опускалась самая натуральная летающая тарелка, размером с двухэтажную сиротскую дачу солнцевского бригадира сани черепа.
бесшумно приземлившись тарелка раскрылась и из нее вышла обнаженная женщна.ах какая ето была женщина! не женщина - мечта! симпатичная блондя с чуственным рабочим ротиком, с фигуркой как будто бы выточенной леонардом да винчи на токарном станке.
телепатически женщина поведала борику что она прилетела с альфы-центавры спецыально чтобы произвести генетический експеримент и перепихнуться с обитателем земли.
не в силах оторвать от нее глаза, активка-борик начал, заикаясь от вожделения, расписывать ей все прелести мультиоргазмов от соития с ним.одновременно он трясущимися, непослушными руками пытался расстегнуть свои китайские джинсы, приобретенные по дешовке (всего за три минета у известного арбатского барыги рувима шнобельмана). наконец-то ему ето удалось.и его стручок горделиво распрямившись вызвал приступ неудержимого смеха у инопланетной гостьи..
..очнулся борик поутру, в том же парке.
дешевые китайские джинсы очень жали в паху.от чудного инопланетного видения не осталось и следа.
впрочем следы остались. заместо яйцев у борика выросли ласты, наподобие тюленьих.которыми он наловчися бойко шлепать по клавиатуре, неутомимо наклацывая истории о своих еротишных похождениях.
а есчо после етого проишествия у него появился цветной слух.

приключения Верок в Аллемундии.
эпизод намбер айнц.
"свинячья нога как катализатор катаклизьма"

Маня громко лязгнула вилкой по стремительно опустевшей тарелке, рыгнула, облизнулась, и задумалась. свинячья нога с квашеной капустой тяжело упала в закрома ейного желудка и внезапно разбудила задремавший было хронический метеоризм.
пердеть хотелось со страшной силой. но кругом были люди.
вернее не то чтобы совсем люди. людей в уютном гастштэте "цум кастриртен хирш" было всего лиш трое: сопственно Маня, Ейный муж Федя и ихний любимый пекинес Симона. остальные были таг, хуета. представители тупиковой ветви хомо сапиенсов забуксовавшей на ступенях эволюции где-то между австралопитеками и украми: стайка низкорослых японских туристов, краснорожие упитанные баварские бауэры, румяные и сисястые баварские мэдхены, пара усато-пузатых турков, несколько чорных как душа афериста представителей заокеанской демокрастии в камуфляже, подозрительно похожий на жида кудрявый носатый итальянец и с полдюжины шпэтаусзидлеров-волгадойчей, демонстративно громко изъясняющихся на щедро разбавленом матом москальском диалекте великого и могучего украинского языка.
Думала маня недолго, и с присущей ей смекалкой быстро нашла оптимальный по ее мнению выход из сложившейся щекотливой ситуацыи.
- Федя чихни! - сказала Маня самозабвенно чавкающему супругу.
- ииауй - невнятно промычал Федя, сосредоточенно обгладывая очередную свинячью ногу.
- Федя бля, мне пердеть охота! ну неудобно же,бля, люди же вокруг. ну чихни ж ты бля для маскировки. - взмолилась Маня.
Федя проникся сереьзностью момента. с сожалением отложил недогрызенную облепленную квашеной капустой свинячью ножку. неторопливо, солидно вытер губы рукавом пинжака. и чихнул.

на следующий день в газете "аршгайгендорфер тагесблатт" появилась заметка следующего содержания:" ущерб причиненный непонятного рода природным катаклизмом разразившимся вчера вечером в центре нашего славного города оценивается в 3765,99 евро. стекла в окнах любимого горожанами и гостями аршгайгендорфа гастштэта "цум кастриртен хирш" будут вставлены сегодня после полудня. состояние госпитализированых вследствии отравления неизвестным газом туристов из японии удовлетворительное"

...прошло уже полгода с тех пор как суперагент федя, потея одутловатой от безуспешной борьбы с зеленым змием мордой лица и прочими деталями организьма, старательно чистил пражские туалеты, ожидая когда же с ним на связь выйдут агенты хохляцково цру.
за ето время внешний облик феди претерпел некоторые изменения. а именно он похудел телом, посмурнел рожей, захворал попой, и лиш глаза его, заплывшие непроходящими фингалами, по прежнему жизнерадостно и оптимистично взирали на окружающую его реальность.
виной всему етому во многом была книжка "старик хоттабыч", которую наивному феде в ранней юности под видом универсального сборника билетов и ответов для поступающих в вуз за сотку бакинских рублей продал неизвестный аферист.
федя книжку почитал. и даже что-то понял. правда понял он все ето очень своеобразно.
короче по приезду в прагу он начал отращивать бороду. и ежедневно, приступая к работе по уборке туалетов федя с достойным лучшего применения упорством повторял одну и ту же процедуру. он выдергивал волоса со своево небритово подбородка и страшным голосом кричал "говно ко мне!" наивно полагая што все грязь сама соберется в предусмотрительно зажатый в фединой лапке совочек, спизженый им незадолго до емиграцыи из детсадовской песочницы.
но увы, заклинание никак не желало притягивать грязь в совочек.
зато пиздюлины притягивало как магнитом.
нерадивого уборщика пиздили все кому не лень. и регулярно увольняющие его работодатели, и коллеги, и посетители туалетов. а однажды пьяные руссо-туристо с ярко выраженым украинским акцентом, услышав "говно к ноге", фединой же шваброй цинично, больно и обидно надругались над фединой верой в ожидающее его в цивилизованой европе счастье.
с тех пор федя невзлюбил хохлов и попытался организовать интернет-кампанию по возвращению крыма под крыло российского орла. в процессе интернет кампании федя, втихаря в рабочее время выходивший в сеть с компутера работодателя, нечаянно удалил с компа хозяйскую коллекцию порнографии...