Бисер и как с ним бороться! Аффтырьская тема!

Дуэль прогнала нашу скуку,
Но, это было так давно...
Жму крепко, сударь, вашу руку,
И пью налитое вино!

:)

Ramses-у IV :

Тогда с тобою были мы в одной команде,
Ведя с условными соперниками "бой".
Так и теперь в одной и вместе ждём команды:
"Налить бокалы, ГКЛ!" Нам не впервой! :))

Из конкурса "Секс-загадки":

Когда мужчины рядом нет,
А кровь кипит, как радиатор,
Настрой вокруг интимный свет.
Включай любимый свой *******(вибратор).

Всегда поможет, удивит,
Вдохнёт энергию, как утро.
Хотя истрёпан внешний вид -
На то она и ******** ("Камасутра").

В процессе в этом микроскоп не нужен.
Божествен вкус - как мёд и сулугуни!
С губами язычок весьма содружен!
Какая же прелюдия без ********** (куни)?

Вокруг тебя костры метают пламя,
Звук горна, ноты песни пионерской ...
Мужчиной стал и Секса поднял знамя
С вожатой в позе, гм... *********** ("миссионерской").

В восторге завис аппарат слуховой.
К соседям привык уж старик-домовой:
За стенкою слышен оргазм хоровой -
Там свингеров клуб, а сейчас ********* ("групповой")

30.08.2011

"Ода Вагине".

О, многими опето и омыто
Природное чудесное творенье!
Пещере страсти, таинством покрытой, -
Вагине посвящаю своё пенье!

Назвать "пиздою" можно, но негоже:
И даже в ней имеют ушки стенки.
Так на бутон цветка она похожа!
Прекрасна, что дрожат порой коленки!

Две пары губок (ротик "отдыхает"!),
Как бархатом покрытые снаружи,
В моменты неги влагой истекают,
Войти в себя зовут, причём потуже!

В пещеру часто входит спелеолог -
Фонарь не нужен, только лишь на ощупь.
"Лингвист" бывает, даже гинеколог.
Над входом транспарант: "Нежнее поступь!"

Не всем войти в вагино-атмосферы,
Как в сказке, есть пароль "Сим-Сим, откройся!"
Он в кнопочке звонка над той пещерой:
"Звонить три раза! Заходи - не бойся!"

Там приливает кровь, когда интимно
Её ласкает кто-то до упаду!
В общении всегда гостеприимна.
Ей нравятся оргазма водопады!..

... Воспеть вагине оду я пытаюсь.
Вовнутрь входят ноты и... не только.
Момент, щаз позу поменять стараюсь...
Придётся сделать микс из оды в "польку"!

Сентябрь 2011.

Из конкурса на Мясоедове "Ну ты и фрукт!"

"Баллада о фруктах."

В садах народных есть сельхозкультуры.
Растут , живут, плодятся там и тут.
У них людские, схожие структуры,
А'ля НИИ "Фруктовый институт".

Разводят фрукты чудо-садоводы.
Создать гибрид - "два пальца обасфальт"!
Цветут и пахнут садо-огороды.
А в чём секрет? Быть может, "Ctrl" + "Alt" ?

Встречаются и особи мутантов.
Вот например, "фруктовый многочлен"...
Здесь ягод, фруктов - море вариантов!
Легко ли фруктом стать? Да без проблем!

Достаточно себя родить, пропОлить
(Придумать пол) и сорт затем назвать.
Привить, йадком прививку обезболить
И им же регулярно поливать!

Ну, а потом - как фрукты приживутся:
Одних польют, других сорвут иль пнут.
В садах возможно жить или загнуться.
Тогда плоды гнилые на хуй шлют.

Все фрукты часто тянутся друг к дружке.
Порой "друг к другу" - тут уж важен пол!
Как у людей - не будет дел без кружки.
Плоды, как люди: есть и "boy", и "girl".

Вопрос стоит попроще тут с полами:
Стрючок, ботва и, собственно, сам плод.
Не нужно думать фруктам головами,
Головками... Процесс и сам идёт!




У фруктов есть и свой плодовый форум,
Как у людей, и темы - по сортам!
Все в мыслях - в нём, физически - по нОрам.
А дома что?! Ведь нет "движенья" там!

Взрастают фрукты массой на деревьях.
Есть и в кустах, но там... "неводу" льют.
Плодов мясистых сила в чудо-зельях!
Спам-фрукты есть и фрукты "спам плюс флуд":

Мешают жить другим, как паразиты!
Как носят их деревья и земля?!..
Визит наносят через сад транзитом,
Хоть садоводы говорят "нельзя!"

Все фрукты знают каждого не плохо,
Ведь сад - один, а важен сам "продукт"!
Бывает ветром занесёт фрукт "лохо".
И жизнь покажет: "лох" он или "фрукт".

А в общем, всё по планам "Фруктопрома":
"В движеньи - жизнь!", "Все знают - саду цвесть!"
Я - тоже фрукт в "плод-форуме" вне дома.
Мясист и в меру - йад, прошу учесть.

Ваще по вкусу плода ближе к дыне,
Хотя внутрях в натуре я - грейпфрут:
Могу быть сладко-горьким. Из латыни
Грейпфрут есть "райский цитрус". Может врут?

Не знаю, не был... Ни в раю, ни в пекле.
Свои там "фрукты", мне же ближе сад!
К нему "грейпфрута" чувства не померкли!
Вот и чичаз несу фруктовый йад.

Так што есмь йад? Для саду - удобренье.
Ипать-копать, мну хочицца тут жить!
Йа нисорю, но сорри... за творенье.
И хоть не тварь, хатчу творить, итить!

27.06.2011

Из праздника жизни "Хэллувин хас ю" (идея и ведущая - defloratsia):
(defloratsia @ 30.10.2011 - время: 02:33).....условия:
выбираем ОДИН пунхт, над которым будем выебываться...
7. напиши заговор для увеличения члена...
"Заговор для увеличения члена"

"Дуйся-дуйся! В ширь! В длину!
Как учили в старину.
Мышцы чаще разминай:
Мимоходом, невзначай,
Сидя, лёжа и в движеньи -
Член, расти на удивленье!
Вместе с ним расти головка,
С ней - уздечка, в ней - сноровка!
Корень-корень, разрастайся!
Стань упругим, не болтайся!
Два притопа, три прихлопа -
Есть лимит, ведь рядом попа.
Хуй с лимитом - ты не бойся!
Член, удвойся и утройся!
Другом стань семьи пчелиной -
В улей сунь и станет длинный
С охуительным размером -
Для товарищей примером!
Хуем по лбу! Ай люли!
Стань огромным до земли!
Но пропалывать не надо -
Лишь в пизду и до упада!"

Коли член разбухнет длинно,
Что яиц совсем не видно,
Прочитаем часть вторую -
Для яиц! (Но не в крутую)... :)

31.10.2011

Из конкурса "Этимологические штудии".

Происхождение слова муза - скромное ИМХО :

Согласно греческой мифологии, МУЗЫ - богини, покровительницы искусств и наук. Девять дочерей-муз было у Зевса, бога неба, грома и молний и Мнемосины, богини памяти .
Откуда же произошло слово "муза"?
Зевс всегда славился своими легендарными эротическими приключениями, которые не обошли и красавицу Мнемосину. Мифический "Казанова" соблазнил её в образе пастуха. Девять раз к ней на ложе восходил Зевс, и она родила девять дочерей-муз. А дело было так...
Спустившись с небес на землю, бог предстал перед юной красавицей пастухом, сопровождающим небольшое стадо коров. В тот самый год "муззачатия" в номе-префектуре Пиэрия выдалось жаркое лето. Обилие мух не давало покоя молодым людям, и они были вынуждены спасаться от жжужжащих насекомых на одном из библейских сеновалов. Их любовную игру всё время сопровождали звуки хора пасущихся рядом коров, знающих и поющих лишь ноту "МУ". В то время как мухи (как на подпевке) тщательно выводили яростно-массовым фальцетом только звенящую ноту "З". В итоге получалось перекликание в миксе двух нот: "МУ" и "З", похожее на звук "МУ-У-У-З-З-З-З-З-З". Постепенно звуки оргазмов двух мифических любовников начали мелодично сливаться с пением коров и мух. И даже радовали божественный слух Зевса и Мнемосины мычаще-звенящим звуком "муз", навевая им новые эро-фантазии для всех их любовных игр.
В итоге их совместного творческого проекта со временем родились девять очаровательных девочек, обладающих хорошими творческими данными. Первое время родители называли их просто "музами", в память о звучаших во время их зачатий звуков "муз-з-з-з-з".
Впоследствии каждая из них получила свой имя, и путаница среди сестёр исчезла. Но об этом уже совсем другая история.
Такова одна из историй рождения слова "муза".

18.05.2011

Кратко о себе? Гм... Хулиган!
Хулиганю (скромно так) порою.
Безоружен, но с собой наган
Есть, на всякий случай, вам не скрою.

Вместо пуль - слова по девять грамм.
Первым никогда не нападаю.
Не качок, но надцать килограмм
Подыму. (От пола приседаю).

Руки, ноги, плечи... Есть и грудь.
Органы пока что не буксуют.
Голова - на месте: не согнуть!
Не люблю, когда её прессуют.

А, забыл: ещё есть нечто то,
От чего приятно милым дамам.
Не ношу ни галстук, ни пальто -
Лишь костюм, подаренный Ван Даммом.

Быть всегда похожим на него
Не стремлюсь, но слабых защищаю.
Вот чуток анонса моего.
(Вы просили, я и сообщаю).

16.02.2011

Из Конкурса о Любви:
"У тебя есть время на один танец со мной. Какой танец ты выберешь?"

... Наш романтический вечер в маленьком ресторанчике на берегу Карибского моря... Тихий шелест прибрежных волн... Четыре часа утра... Мы одни в уже пустом зале, и только несколько официантов около стойки бара. Одинокая фигурка местного диджея полудремлет за пультом, пытаясь снять свои истрёпанные винилы. Его поднятый вверх указательный палец вежливо намекает нам: "Могу ещё один танец. Специально для вас! Sorry: время закрытия..."
У меня есть время на один танец с тобой... Какой ???!!!...
Танец "Яблочко" могут не понять, "Ламбада" здесь давно приелась, нижний брейк не уместен, как и легендарный рок'н'ролл... О Верке Сердючке нет и речи! (Хотя о ней уже знают и здесь!).
В голове проносятся множества мелодий, известных саундтреков, хитов MTV и модных ремиксов 80-х...
Решено и бесповоротно! Шарль Азнавур - "Вечная любовь"!!!
Вежливо подзываю красавицу-официантку, которой с приличными чаевыми передаю записку для DJ со своим пожеланием финальной песни. Через 20 секунд в его руке окажется мой лоскуток бумаги и несколько сто-долларовых купюр... Вижу улыбку и одобрительный кивок "жокея дисков". Показываю знаками: ставь на "Repeat" (повтор) пять раз! Потом подымаю ещё пять пальцев... Музыка уже льётся и только для нас двоих... Наши нежные объятия в медленном танце легендарной песни о Любви! Мы... Море... Рассвет... И голос французского шансонье: "...Вечная
любовь, живу, чтобы любить
До слепоты,
И до последних дней одна лишь ты!
Жить любя одну тебя.
Навсегда..."


23.02.2011

"Online - танкист".

"Реклама - двигатель прогресса!" ©
А игры - способ снять все стрессы?
"Возможно," - думает народ.
Никто не знает, что их ждёт...

Сегодня утром кто-то в танке
Снёс Бан-маяк! Видать, по пьянке.
Рекламе внял "online-танкист".
В игре услышав странный свист,
Подумал, что команда "К бою!"
(Я раньше был танкист, не скрою).
И вот "коллега" взялся рьяно
За рычаги и по бурьяну,
По бездорожью он помчал.
Потел, ругался и мычал,
Но с управленьем было туго.
(На танках гнать - не драть подругу).
Дай третью скорость и "форсаж"!
А тот погнал не в тот вираж...
Заправился не тем горючим!
(Ну, кто же водку пьёт с шипучим???).



Пол-пушки снёс, разорван трак,
И в тримплекс лбом влетел чувак!
Танк стал. Затихли обороты.
"Когда такие обормоты,
Их перегар по всей броне!
А скольких сбил? По чьей вине?! -
Ворчала грозная машина, -
Вот блядство! Что за чертовщина?!
Сбил Бан-маяк - теперь пиздец!
Ему и мне! Блин, удалец..."
Водило усмехнулось криво,
Поправив мокрый шлем игриво:
"Мну в "Королевстве" явно ждуть!
Рекламы баннеры зовуть!"
Так ждал боёв, сражений рубки.
Зашёл по-ходу в "мясорубки"...
Там и остался, но лежать:
"Убит"! Так нехуй было ржать!

20.04.2011

(Zavr @ 09.04.2011 - время: 08:06)Собравшиеся потрясённо переводят взгляды с завала, погрёбшего под собой Бисера, на Рамзеса и обратно. 

Из-под глыб (приглушённо, голосом Бисера):


"Репортаж из-под завала".
(Однажды в кафешке "Аффтар жжёт" не выдержал нагрузок танцпол).

- Мой репортаж из-под завала.
(Проверка связи: раз, два, три...)
Прохладно тут без покрывала,
Зато прикольно так внутри!

Хуёво, нет с собой лопаты:
Грейвдиггер снова уволок.
Рукой гребу, как лось сохатый!
Бля, был бы здесь какой совок!

Да хуй с совком, точнее, с ручкой.
Гребу, чем есть и есть хочу!
Каменья складываю кучкой.
Ёб... Провалился и лечу

Куда-то вниз, ебацца ухом!
Мля, сцуко, не туда копал:
Не вверх, а вниз. Земля бы пухом...
Въебался точно экстремал!

Ну, нихуясибе, полётик.
Попал в какой-то саркофаг.
Он пуст, зато вокруг - экзотик!
Упс! Чей-то палец типа "fuck...

Был нарисован в стиле "ретро".
Египет древний знал сей жест?!!
Сигнал призывный от уретры!
To piss среди священных мест?!

Я потерплю... Скорей к народу!
В кафе Рамзес готовит стол:
Бухло, закуску, с йадом воду.
А я вот здесь! Во, блин, прикол!

Хожу, как лох, по лабиринту.
И мона хдейта Минотавр!
Эх, щас бы йаду с пивом пинту!
Но слышу голос - это Zavr.

Спускает вниз в дыру верёвку
(Ну, хоть без мыла, милый друг?)
Чеканит голос, как речёвку:
"Пора вставать! Подьём, супруг!"

Жена стоит, в руках - мобила,
Где виртуальный СМС:
"Ну, што, братан, с йадком текилу?
Сегодня сбор в кафе. Рамзес."

9.04.2011

Хотелось бы рассказать об участии в одном Конкурсе, который явился для меня (и не только) одним из самых диковинно-эксклюзивных Конкурсов на СН (где пока участвовал)!
Конкурс "Какого пола автор был?". (Автор идеи - Ci ne Mato-graff).
Правила конкурса:
Написать, прозой или стихами (можно комбинировать), три текста на тему "Случай на прогулке": 
1. От лица представителя своего пола. 
2. От лица представителя противоположного пола.
3. М за Ж, маскирующуюся под М; Ж за М, маскирующегося под Ж.     
(Объем стихотворения - максимум 24 строки).

"Случай на прогулке - 1". (Мужчина за мужчину).

Я сегодня сам не свой вышел на прогулку.
Туфель новых каблучки застучали гулко.
Птички песенки поют, водят хороводы -
С юга клинышком идут, отошли и воды.

Ой, не так сказал! Ручьи потекли весною.
И не птички, а грачи, улетев зимою.
Волосы собрал в косу, их растил давненько.
Мелировочкой обдал, подкрутив маленько.

Губки бантиком сложил, улыбаюсь мило.
Бровки домиком поднял, аж в паху заныло!
Повторюсь, но сам не свой. Где-то давит что-то!
Левый туфель иль другой? Иль хочу кого-то?

А виной всему - весна, хитрая плутовка.
Поохочусь, чуть пройдусь. Пикап-подготовка!
Тут навстречу мне идёт юная богиня.
Стал, как вкопанный, стою, "бантик" свой разиня.

Покрутила у виска, улыбнувшись грустно
И сказала пару слов в русской форме устно,
Ароматами обдав своей речи с матом.
Не пикапером мне быть, лучше - дипломатом!

Всё, пора идти домой! Закурил понуро.
Вижу, двое пареньков крутят мне фигуры.
Познакомиться хотят. Сладки, как сгущёнка.
Я не понял тех ребят. Может я... девчонка?!..

Апрель 2011.

Написать, прозой или стихами на тему "Случай на прогулке": 
2. От лица представителя противоположного пола.
(Объем стихотворения - максимум 24 строки).

"Случай на прогулке - 2". (Мужчина за женщину).

Однажды в весеннюю, тёплую пору
Я из дому вышла и... снова зашла.
"Какой-то подвох!" - мысль мелькнула и скоро
В том я убедилась: записку нашла...

Откуда записка? Из мозга, вестимо!
В ней кто-то такое придумал, видать:
"Гуляя в народе (как будто бы мимо),
В обоих полах "транс-момент" выявлять.

И всё описать, а за это - награда!"
Какая - молчок да и мне ни к чему.
Гулять не хочу. Голос внутренний:"Надо!"
(Тех строчек гипноз до сих пор не пойму!)

Ну, надо - так надо. Пошла на прогулку,
Как на спец.заданье - "зондировать пол".
Очки, воротник - как агент. В переулке
Секретно иду, не нарваться б на "фол"!

Инструкциям внемлю. Большая погрешность
Людей распознать. Ошибаться нельзя!
Смотрю на народ, но обманчива внешность.
Вот так и брожу, на прохожих "глазя".

Весенний гипноз: друг на друга глазеют,
Почти раздевают чужие глаза!
Устала уже! Им кричу:"Ротозеи!
Да девушка я, слышь, козёл, не "коза"!"

Апрель 2011.

Написать, прозой или стихами на тему "Случай на прогулке": 
3. М за Ж, маскирующуюся под М; Ж за М, маскирующегося под Ж.     
(Объем стихотворения - максимум 24 строки).

"Случай на прогулке - 3". (М за Ж, маскирующуюся под М.).

Работаю на студии гримёром.
Пока стажёром. Мажу, как могу.
Но вот недавно сделали дублёром,
Хотя, сознаюсь, в этом ни гу-гу.

Снимали эро-сцену, дубль третий.
И, как назло, герой ушёл в запой!
Эх, зря ты это сделал, Иннокентий!
Уж, лучше бы к шахтёрам шёл в забой!

Так вот. Директор фильма, пончик пухлый,
Велел раздеться, сняв почти что всё.
Похоже, съел чего-то дурень тухлый!
Сказал мне: "Будешь в сцене! И усё!!!"

Названье сцены - "Случай на прогулке".
Кругом - массовка, свет и прямо в глаз!
А я иду, отставив обе "булки"...
Как будто в баню, а потом - "матрас"!

Да это полбеды! Другое хуже:
Мне дали роль играть... за мужика!
Корсетом груди затянули туже,
Страпон надели, как слона нога!

Уж, нет, извольте! Мозг мой не контужен!
Ведь я же дама, без "мужских штрихов".
А нет? Увольте! Секс такой не нужен!
Играть самцов? Ищите мужиков!!!

Апрель 2011.

Из мясоедовского конкурса "Молитва":

"Молитва"

"О, дай нам силы, Господи, творить
Без злости, гнева, подлости и лести,
Читать, писать постЫ и говорить
Со стёбом, но без гадостей и мести!

Спаси, Господь, от спамов и вражды.
Народ един и в этом его сила.
Прости всех тех, кто злится без нужды.
Дай Боже, чтобы совесть не постыла.

А ежели грешок я совершил
И ненароком матом проглаголил,
Помилуй, Бог, немного согрешил.
Себе б такого в храме не позволил!

Спасибо, Боже, дал мне тут приют,
Привёл в народ, где все мы братья-сёстры.
Спаси и сохрани тепло, уют.
Сотри нам грани, где бывают остры!

Спаси, Господь, и сохрани народ,
Создал который и хранит админ!
Не допусти каменьев в огород
От ворогов народовых! Аминь!"

03.10.2011

Из конкурса "Души похмельные порывы".

Два одноклубника из клуба "Хочешь выпить?"
Однажды вечером вели свой разговор.
Вопрос затронут был "Тебя на водку сыпет?"
Походу встречи "фаны" перешли на спор.

- Ну чо, по маленькой давай для разогрева?
- Давай, брателло, разливай! Диагноз? В раз!
- Как за бугром глаголят: "С джином мы форева!"
- А то! Поехали! Проверим сыпь чичаз!

Отпив по сотке грамм, им показалось мало
И сыпи не было. Налили по другой.
- Давай ещё?
- Ага! Ничож пока не стало.
Флакон от водки пуст, открыт уже второй.

- Эх, хорошо-то как! На коже без изьяна?!
- Да всё пучком, но как-то сыпит левый глаз.
"Пол-литра" третья алкогольного дурмана.
Дверь приоткрылась и раздался чей-то глас:

"Ваш семинар привлёк внимание учёных!
И ими послан я на... Чтоб допить втроём!
Хоть не "Гринпис", но тоже с общества "зелёных".
Тут харя нежно заползла в дверной проём.

- Бля-я! НИ-ХУ-Я-СИ-БЕ, как парня обметало!!!
- Зелёнкой смазали всю сыпь?.. Ему налей!
Но харя хвостиком игриво повиляла:
- Хуйня, пройдёт!
- А звать-то как?
- Зелёный Змей!

12.12.2011

Музыкальный подарок ко Дню Рождения Дэфы.
Большое cпасибо Арсу (LuiSifer) за замечательный монтаж поздравительного клипа!





19.09.2011

Этот музыкально-прозаический подарок ко Дню Рождения ГКЛ - от моей Души!
(Большое спасибо Ларисе (Vassalina) за тех.поддержку в фотошопе и заливку на Ютуб).

С Днём Рождения ГКЛ !!!





На случай виртуального сурдоперевода - текст поздравительной песни:

"Заходи в кафе на огонёк".

1 куплет:: "Welcome, friends, на Мясоедов-стрит!" -
Пела лира Гильдии кабацкой лиры.
Здесь четыре года, как стоит
Кабак открыт - налей, пиит!

Расскажи всем, Лёлька, лучше спой,
Как ведёшь корабль "Мясоедов" смело,
Где четыре года рулевой!
Журнал открой свой судовой (бортовой)!

ПРИПЕВ: Твой экипаж в кафе присел -
Четыре года ГКЛ!

2 куплет: Как в кают-компании уют,
Так в кафешке "Аффтор жжот" комфорт и людно!
Тут всегда йадка тебе нальют.
Знакомый люд! Пииты жгут!

Сдвинем все столы и стулья в ряд,
Сядем дружно. "Эх, бармен, плесни-ка йаду!"
Пусть тапёр лабает невпопад
Свой звукоряд, движенью рад!

ПРИПЕВ: Мы все компанией одной
За ГКЛ пьём, за родной!

Игра на арфе.

ПРИПЕВ: Сегодня вам пою Душой,
Так выпьем же, друзья со мной!

3 куплет:Заходи в кафе на огонёк!
Здесь клиенты с Лёлькой вам всегда рады!
А в камине тлеет уголёк...
Хорош йадок! Плесни, браток!

Дома ждёт в реале всех семья,
Хлопоты людские и порой грустно.
Так давайте ж радовать, друзья!
Мы здесь не зря! Совсем не зря!

ПРИПЕВ: Ведь День Рожденья ГКЛ!
И йад в крови уже вскипел!
Так тост: "За ГКЛ!"

27.22.2011

(biser @ 09.08.2011 - время: 20:25)

Как быстро мчится время, ёли-пали!
Сто первых, помню, шли не спешно так.
Ну, а потом чевойта побежали.
Не думал Бисер, што вдруг стал... Мастак. 

9.08.2011
Теперь вы не Мастак, теперь Виконт!
Но так же клавиши к лицу! Не понт)))

Я не понтарь. (Понты и есть понты).
Пишу, рисую буквы, как умею.
Когда мороз, о рифмы руки грею.
Когда дождливо, не нужны зонты!

Я сырость не люблю - она сыра,
Как слёзы, грусть и дискомфорт гнетущий!
Уж лучше стих писать душой зовущий.
Я серость не люблю - она сера!

А если стих готов, хотел бы спеть,
Но не всегда приходит в гости Муза.
Я ж не хочу ей лишней быть обузой,
Но бэк-вокалом смог бы ей подпеть! :)

Писать стихи - не музыку писать.
Хотя и тут, и там свои размеры.
И надо б соблюдать и чувство меры:
Ведь много букв не станут все читать.

Но если вдруг попёрло, то пропал -
Крылом, копытом бьёт мой белогривый.
С ним не уснёшь, когда Пегас игривый.
Ну, вот. Чего-то снова накропал...

2.12.2012