Свободен
В поиске
Скрыть опции темы
Привет, гость!
Зарегистрируйся, чтобы получить полный доступ и возможность писать в форуме, группах и блогах.
Вход Регистрация
Вход Регистрация
 МиХаН_ыч
|
|
|
10 признаков того, что вы много выпили: 1.Вы не одерживаете верх в споре с неодушевленными предметами. 2.Вы хватаетесь за траву, чтобы не упасть. 3.Анализ показывает, что у вас в алкоголе имеются следы крови. 4.Бармен так хорошо вас знает, что позволяет вам постоять вместо него за прилавком. 5.Каждая встречающаяся вам женщина болтает со своей сестрой-близняшкой. 6.Вы называете своих детей Хольстен и Будвайзер. 7.Стакан все время норовит проскочить мимо вашего рта. 8.Вы начинаете понимать, что говорит Черномырдин. 9.Столбы так и лезут к вам в объятия. 10.Кусающие вас комары тут же дохнут. |
|
Fpiterr
|
|||
|
Да, ещё одно добавлю: * Никто не перестаёт рассказывать пошлый анекдот, когда ты входишь в комнату. |
||
|
МиХаН_ыч
|
|
|
Да. Пошлые анекдоты - это еще та темка...
|
|
МиХаН_ыч
|
|
|
Жизнь - это вечная борьба: до обеда - с голодом, после обеда - со сном |
|
Лиора
|
|
|
Женщина живет чувствами, а не разумом, иначе она за нас замуж бы не пошла. За что ее и любим! (А.В. Иванов)
|
|
Karl_san
|
|
|
Если женшина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет. |
|
МиХаН_ыч
|
|
|
Вот нарыл...
|
|
Чубурашка
|
|
|
Незнание закона не освобождает от ответственности. Знание - запросто. Как жаль, что способность делиться осталась только у простейших. Смелость - начало дела, но случай - хозяин конца.... |
|
Karl_san
|
|
|
Законы Мэрфи О работе Начальник не всегда прав, но он всегда начальник. Время, затраченное на обсуждение проблемы обратно пропорционально значимости проблемы. Если нужно срочно сделать какое-либо дело, обратись к тому, кто занят больше всех. Тому, кто сам ничего не делает, все кажется по плечу. Начальник - это человек, который приходит на службу поздно, когда ты приходишь рано, и появляется чуть свет, когда ты опаздываешь. Только когда читаешь разъяснение ранее полученной инструкции, догадываешься, что не понял не самой инструкции, ни разъяснений к ней. Если отложить дело надолго, то его либо выполнит кто-нибудь другой, либо оно вообще перестанет быть нужным. Не будь незаменимым - тебя никогда не повысят. Позади всякого, кто сделал успешную карьеру, стоит озадаченная женщина. Свобода слова означает для начальника свободу прерывать говорящего, а для подчиненного-свободу держать язык за зубами. Чем хуже человек справляется с работой, тем меньше шансов от него избавиться. Если ежедневно работать по восемь часов в день, можно со временем стать начальником и работать по двенадцать часов в день. Успех продвижения по службе зависит не от тех, кто тобой доволен, а от тех, кого ты не раздражаешь. Чем меньше должность, тем заметнее твое отсутствие на рабочем месте. Всякое решение принимается не один раз. Всегда можно внести еще одно предложение. Все предложения о помощи надо делить на четыре. Мужчина считается толковым работником, пока не доказано противное, женщина считается бестолковой, пока не докажет обратное. Как бы тщательно не спланировал, чем будешь заниматься, рабочее время все равно уходит совсем на другое. Люди не жалеют усилий, чтобы только ничего не делать. Восемь человек справляются с работой десяти лучше, чем двенадцать. Расслабься - стресса хватит на всех. В день, когда решил прогулять работу, просыпаешься чуть свет. Если ты стал похож на свою фотографию в паспорте, значит, тебе пора в отпуск. “Единственное, о чем я прошу - дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливым”. Жизненно важные бумаги всегда демонстрируют свою жизненную важность путем спонтанного перемещения с места, куда вы их положили на место, где вы их не сможете найти. Когда ты сделал что-то, чего до тебя не делал никто, люди не в состоянии оценить, насколько трудно это было. В технологии доминируют два типа людей: те, кто разбираются в том, чем не они управляют, и те, кто управляет тем, в чем они не разбираются. Не волнуйся, если что-то работает не так. Если бы все работало как надо, ты сидел бы без работы Удивите вашего босса. Придите на работу вовремя. Если это не работает, измените документацию. Никогда не ищите дефект, который вы не сможете исправить. Если Вы не можете научиться делать это хорошо, научитесь получать удовольствие от сделанного и так. Если Вы думаете, что на этой неделе у вас возникли трудности, подождите немного и Вы увидите, что случится на следующей неделе! Опыт накапливается прямо пропорционально разрушенному оборудованию. Если вы никак не можете добиться успеха, пересмотрите критерии успеха. Маркетинг является обыкновенной продажей с университетским образованием. От трудной работы еще никто не умирал. Но зачем испытывать судьбу? Время летит, когда не знаешь, что делать. Время - иллюзия, обеденное время - вдвойне. Репутация – это то, что другие не знают о Вас. Верблюд является лошадью спланированной комитетом. Любой дурак может критиковать, осуждать и жаловаться. И большинство так и поступают. Самый большой груз несет самый сильный верблюд. Фольклор: Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек. Хорошая беседа укорачивает рабочий день. Многое можно заставить человека сделать по собственному желанию Чем чаще занимаешь деньги у начальника, тем больше надежд на повышение Испробуй на себе все формы материального поощрения Не опаздывай на совещания - будешь сидеть в первом ряду Самый сильный верблюд всегда несет самый большой груз Сделай взятки обязательными - плохо брать будут. При хорошем кнуте и пряники не нужны. На служебной лестнице стойте справа. Не мешайте идущим вниз. Правила хорошего тона требуют во время голосования хотя бы одного голоса против. Если не будешь мечтать, не станешь старшим инженером. Скpомное молчание лучший довод в споpе с pуководством. |
|
heterometrus
|
|
|
Если бы не порнофильмы, мы никогда бы не узнали, что 1. Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам придется заняться любовью с хозяйкой. 2. Изнасилование и парковка в подземном гараже - вещи взаимосвязанные и обычные. 3. Белоснежка была нимфоманкой. 4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными оргиями. 5. Чтобы получить оральный секс - достаточно попросить прикурить у приглянувшейся вам девушки. 6. Если вы идете по парку, и видите парочку, занимающеюся любовью - смело подходите и участвуйте - вам будут рады. 7. Больницы и поликлиники - на самом деле скрытые публичные дома. 8. Теперь мы знаем, зачем учителя оставляют школьников после уроков. 9. Сантехник - самая сексуальная профессия. 10. Жить в гостинице и не переспать с горничной - нонсенс. 11. Все женщины обожают анальный секс. 12. Во время занятия сексом принято громко и восторженно комментировать происходящее. 13. Все товары в секс-шопе можно ?примерить?. 14. Полицейские участки - законспирированные садомазохистские притоны. 15. Дантист и гинеколог - одно и тоже. 16. Секретарши любят разговаривать по телефону во время секса с начальником. 17. Все, что вы думали о манекенщицах - правда. 18. Продавцы в секс-шопах - озабоченные маньяки. 19. Силиконовые груди были распространены уже в средние века. 20. Понятно, почему в поездах всегда заняты туалеты. 21. Статистические 16 см - вранье. 22. Секс в зимнем лесу - обычное дело. 23. Надзиратели в мужских тюрьмах обычно женщины. 24. Свадьбы обычно заканчиваются всеобщим ?имением? невесты. 25. У порнофильмов есть режиссеры. |
|
Pussycatty
|
|
|
Ыхыхыхыхыыыы,ну вы жжоте)))От себя ничего добавить не могу,т.к.не сильна,но читать суперски)
|
|
heterometrus
|
|
|
У вас с утра веселое настроение, если: 1. Встав раньше всех, вы тапочки своих домоцадцев приколотили к полу. 2. На животе у спящей жены написали фломастером: “Здесь был я”. 3. В автобусе на спине у контролера мелом втихаря написали слово “Заяц”. 4. На стенде “Их разыскивает милиция” повесили фотографию своего шефа. 5. В зоопарке поменяли местами таблички на клетке орангунанга и кабинете директора. 6. Выходя из переполненного лифта, подкинули едущим дальше украденного из зоопарка перепуганного скунса. 7. Позвонив на текстильную фабрику чесальщицам, голосом Черномырдина посоветовали им почесать где-нибудь в другом месте. 8. На дверь бани повесили плакат: “Прежде чем получить разовое платное удовольствие помыться, подумай, стоит ли лишать себя бесплатного постоянного удовольствия чесаться.” У вас будет плохое настроение, если 1. Сунув утром ноги в домашние тапочки, обнаруживаете, что туда нагадил накануне побитый вами кот. Попытка швырнуть ими в животное ни к чему не привела, так как они оказались кем-то прибитыми к полу. 2. Вы оказались один в заблокированном лифте, в который кто-то подкинул скунса. 3. В переполненном автобусе кто-то засунул вам за шиворот тлеющий окурок. 4. Проходя мимо милицейского стенда, вы увидели свою фотографию на месте разыскиваемого преступника. 5. Когда вы решили почесать за ухом прогуливаемой кем-то собаке, вам посоветовали почесать где-нибудь в другом месте. 6. К предстоящей сегодня, уже неделю откладываемой вами, близости с женой вы готовитесь, как к штурму Эвереста. 7. Придя пораньше с работы домой, обнаруживаете в постели рядом с женой другого альпиниста. |
|
heterometrus
|
|
|
Аэробика – вид самоистязания, применяемый женщинами для достижения идеальной формы тела; пользуется большой популярностью в преддверии пляжного сезона. Суть методики заключается в добровольном истязании организма физическими упражнениями, в результате которого женщина хорошеет настолько, что мужчины сами собой падают к ее ногам. Бюст – монументальная часть тела женщины. Бюсты, как правило, встречаются в приемных больших начальников. Восьмое марта – такой замечательный день, когда самое малое, что ты можешь требовать от мужчины на законных основаниях – это кофе в постель. Грудь – это многофункциональная часть женского тела, приспособленная как для вскармливания потомства, так и для привлечения мужского внимания. Мужики – они ж, как дети, жить без женской груди не могут! Диета – еще один вид самоистязания, применяется вместо (или вместе) аэробики. Пример типовой диеты: три раза взглянуть на хлеб - завтрак, послушать балладу о пицце – обед, понюхать курицу-гриль - ужин. Рекомендуется накануне отпуска. Ева – женщина, открывшая для благодарных потомков все прелести секса. Еву можно считать первой модницей, поскольку именно она придумала прикрывать наготу фиговым листком. Ёшкин кот! – краткое выражение, полный эквивалент которого означает «милый, ну почему ты постоянно все делаешь не так, как я прошу!». Животик – самая вредная часть женского тела, норовящая отвиснуть и испортить фигуру в самый ответственный момент. В центре животика располагается пуп, часто инкрустированный пирсингом. Замужество – как правило, конечная цель женщины во взаимоотношениях с мужчиной, ради которой и плетутся любовные сети, расставляются силки, а также посещаются фитнес-центры и модные салоны. Достижение этой цели осложняется верткостью мужчин и их природным эгоизмом. Истерика – один из мощнейших видов женского оружия. По ударной мощи и радиусу воздействия сравнимо с биологическим, поэтому применять его следует аккуратно, тщательно продумывая цель нанесения удара и возможные последствия. Ййййееесссс! – победный клич индейцев каманчей, а также любой нормальной женщины, заполучившей давно желаемое. Косметика – накладная красота женщины; используется как средство искусственной мимикрии. Любовь – муси-пуси, тоси-боси, трали-вали и даже джага-джага в зависимости от ситуации и индивидуальных особенностей. Макияж - боевая раскраска, которая наносится на лицо непосредственно перед охотой на мужчину. Ноги – красивое средство передвижения. Логически вытекают из попы и в комплексе с ней действуют на мужчин гипнотически. Оргазм – тот апофеоз, ради которого и затеваются сексуальные игрища. Сопровождается кратковременным помутнением сознания, неконтролируемым поведением и нечленораздельными возгласами. Попа – стратегически важная часть женского тела, расположенная между спиной и ногами. Является объектом особого внимания мужчин, поэтому при охоте на мужчину имеет, чуть ли не первостепенное значение. Роман – бывает служебный, курортный и Абрамович. Служебный обычно приключается между начальником и бюстом в его приемной, курортный возникает от нечего делать «на югах». Ни тот, ни другой к загсу, как правило, не приводят. Самый выгодный роман – это Абрамович, но он бывает в Англии и уже безнадежно потерян, т.к. глубоко женат. Секс – процесс достижения физиологического удовольствия, для которого, как минимум, нужен приличный партнер мужского пола, а как максимум – уединенное бунгало на берегу Тихого океана и страстный супермачо в постели. Талия – по замыслу автора-создателя должна быть самым узким местом женского тела. Однако в реальности ее состояние напрямую зависит от правильности эксплуатации каждого конкретного изделия. Ух, ты! – возглас восхищения, издаваемый мужчиной при виде всей женщины целиком или некоторых частей ее тела. Возглас «Ух, ты!» свидетельствует о том, что мужчина заглотил наживку, и осталось только умело подсечь, чтобы он не сорвался. Фигура – совокупность выпуклостей и впуклостей женского тела, на которые «клюет» мужчина. Фигура бывает идеальной, хорошей или не очень хорошей. Идеальная фигура в природе встречается редко и, в основном, только у памятников. Хорошая фигура – наиболее распространенный вариант: ты еще не Венера Милосская, но уже и на пляже раздеться нестыдно. Не очень хорошая фигура – это фигура, спасти которую может либо фитнес, либо умелая драпировка. Хитрость – характерное качество женщины, появившееся в процессе эволюции как результат естественного отбора; используется в неравной борьбе с мужским эгоизмом. Целомудрие – анахронизм, истинное значение которого в 21 веке напрочь утеряно. Чулки – предмет женской одежды, надеваемый на ноги; служат благой цели соблазнения мужчин. Шоппинг – наряду с сексом, один из женских способов получения удовольствия. Во время шоппинга женщина, как правило, одевается, в то время как при занятии сексом наблюдается обратный процесс. Щас (или «щас, ага») – классическая форма прямолинейного отказа на нескромные притязания неинтересных мужчин. Ъ (твердый или очень твердый знак) – это знак, принадлежащий мужчине, но целиком и полностью относящийся к женщине. Твердый знак свидетельствует о том, что мужчина настолько очарован твоей красотой, что готов немедленно перейти от слов к делу. Ы-ы-ы! – возглас досады или разочарования, издаваемый женщиной, когда из-под ее носа уводят желаемую кофточку, сумочку или, реже, мужчину. Ь (мягкий знак) – полная противоположность твердому знаку. Эрогенная зона – такое место женского тела, прикосновение к которому умелыми мужскими руками на некоторое время лишает женщину способности соображать. Юбка – предмет женской одежды. Длина юбок варьирует от макси-пояса до юбок «в пол» в зависимости от степени красивости ног. Я - это сама женщина со всеми ее несомненными достоинствами и полнейшим отсутствием недостатков автор мне не известен |
|
heterometrus
|
|
|
Любовь и смерть – это два мощных орудия воспитания и утончения человеческих чувств Наш долг — это право, которое другие имеют на нас. Фридрих Ницше Стоит быть порядочным человеком. По крайней мере, никто тебе не будет завидовать. Антуан де Риварол Средний человек не знает, что ему делать со своей жизнью, и, тем не менее, он хочет получить ещё одну — вечную. Анатоль Франс В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле. А.Шопенгауэр Поистине, многие люди читают только для того, чтобы иметь право не думать. Георг Кристоф Лихтенберг Чем выше в структуре власти поднимается человек, тем меньше у него свободы выбора. Человеку, который ничего о себе не рассказывает или рассказывает всё, никто ничего не доверит. Филип Честерфилд Это сообщение отредактировал heterometrus - 13-05-2007 - 23:13 |
|
Fpiterr
|
|
|
Ещё мне очень нравятся высказывания из видео "Интервью с Богом". Надеюсь, все видели. Бог говорит про нас: "Им наскучивает детство, Они спешат повзрослеть, А потом мечтают стать детьми опять." "Они портят здоровье, зарабатывая деньги, А потом, тратят деньги, восстанавливая здоровье." "Они так много думают о будущем, что забывают настоящее. Настолько, что не живут, ни в настоящем, ни в будущем." "Они жувут так, как будто никогда не умрут, а умирают, как будто никогда и не жили." P.S. Устал печатать, надо спать, потом, если кому-нибудь интересно, напечатаю ещё. |
|
Zet_xx
|
|
|
Продолжим....... Афоризмы о семье А вы хотите полюбоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату... Ангелом бывает только жена вдовца Без родительской помощи трудно стать тунеядцем Брак - союз двух людей, один из которых никогда не помнит дат, которые никогда не забывает другой Брак - союз двух людей для совместного преодоления проблем, которых бы у них не было, не будь этого союза Брак - это когда молодая девушка перестает строить девушку и начинает строить воздушные замки Брак, как и жизнь, это постоянная борьба: сначала за объединение, потом за равноправие, а затем и за независимость В связях, порочащих его, был, но не замечен... В хорошую семью для полной гармонии требуется урод Верх эгоизма мужчины - это гордиться тёщей Воспитание - процесс устранения личных недостатков у своих детей Всю жизнь был главой семьи. Так велела жена ещё до свадьбы. Второй брак - победа надежды над жизненным опытом Выбирать невесту глупо! Главное - выбрать тёщу! Двоежёнство карается двумя тёщами... Детская мудрость: если мама смеётся над остротами папы, значит, в доме гости Дурак - состояние, в котором может пребывать мужчина, не догадываясь об этом, если у него нет жены - Дорогая! Я принёс тебе дефицит! - Какой? - Иммунный! Если бы дети не задавали вопросов, они никогда не узнали бы, как мало знают родители Если вы проснулись утром, а жена с вами не разговаривает - значит, пьянка удалась Если вы хотите жениться на умной, красивой и богатой - вам придётся жениться три раза Если жена молчит, лучше её не перебивать... Если жена пилит мужа, значит, хочет сделать из него прекрасную половину Если супруги молчат, значит, им есть что сказать друг другу Если человек - жена, то это надолго Если чрезмерная увлечённость вашего ребёнка компьютерными играми вызывает у вас беспокойство, постарайтесь приобщить его к более серьёзным и здоровым занятиям: картам, вину, девочкам Есть ли жизнь после брака? Жена - это твоя вторая половина, которая постоянно норовит стать первой Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс. Жениться - это значит наполовину уменьшить свои права и вдвое увеличить свои обязанности Жену свою люблю, поэтому изменяю редко Женятся дураки. Умные выходят замуж. ЗАГС - это единственное заведение, где за брак платят деньги Злые жёны ставят мужьям шишки, добрые - рога Идеальный муж - это мужчина, который не изменяет, не курит, не пьёт и... не существует Как природа допустила рождение Гитлера, Чикатило и моей тёщи Антонины Ивановны? - Какая жена всегда может точно сказать, где её муж? - Вдова. Какой же умной должна быть жена, чтобы муж не сомневался в том, что она дура Каждая мать надеется, что её дочь будет счастливее в браке, чем она сама, но ни одна мать не надеется, что её сын женится удачнее своего отца Лучше жён могут быть только жёны, на которых ещё не бывал Лучший способ запомнить день рождения своей жены - это один раз забыть его Любите внуков - они отомстят детям... Любовь к тёще измеряется километрами Любой женатый мужчина должен забыть о своих ошибках: двум людям нет необходимости помнить одно и то же Матери нужно двадцать лет, чтобы сделать из сына мужчину; другая же женщина за двадцать минут сделает из него идиота Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску Многие холостяки мечтают об умной, красивой, заботливой жене. А ещё больше о ней мечтают женатые... Муж - это всё, что остаётся от мужчины после брака Мужья бывают двух категорий: верные и честные Не всякая жизнь кончается смертью; иногда она кончается свадьбой Не люблю напиваться в присутствии жены - страшно видеть, как их становится две! Не хвастайтесь, что ваша жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться Неправда, что женатые живут дольше. Это им так кажется. Никогда не обманывайте женщин по мелочам. Берегите силы на главное. Ничто не украшает женщину так, как временное отсутствие мужа О женщинах мужчины знают почти всё, о жёнах - почти ничего Обычно я не женат... Одно неверное движение - и ты отец Первую половину жизни нам отравляют родители, вторую - дети... Первый брак часто оказывается неудачным, потому что женщина очень торопится в него вступить; а торопится она потому, что хочет успеть вступить во второй брак, если первый окажется неудачным Первый раз женятся по любви, второй - по расчёту, третий - по привычке Помните! Оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями! - Профессор, это правда, что вы бьёте свою жену? - Неправда. Я не профессор. Решение о женитьбе - последнее решение, которое мужчина принимает самостоятельно - Родила? - Да! - Мальчика? - Нет! - А кого? Родственники - это группа лиц, периодически собирающаяся пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно - разговаривать во сне Семейная жизнь хороша ещё и тем, что даётся не один раз Семейное положение: «очень холост» Семейное счастье - это когда желания жены совпадают с возможностями мужа Семейный подряд: он - всех подряд, она - всем подряд Символ семейной власти - дистанционка от телевизора Смешанные чувства - это когда тёща летит в пропасть на твоём автомобиле Средний возраст - это когда тебе всё равно, куда идёт жена - лишь бы не тащиться вместе с ней Стерводинамика - наука о возникновении и поведении плохих жён Супружество - это цена, которую мужчины платят за секс, а секс - цена, которую женщины платят за супружество - Ты свою жену любишь? - А кто ж её не любит?.. Тяга к холостяцкой жизни не передаётся по наследству Тяжелее всего человеку скрывать свои чувства, когда он прощается с тёщей на вокзале У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания Ужин был отменный: особенно хозяйке удался майонез Учитесь на ошибках своих родителей! Пользуйтесь презервативами! Финансовый гений - это человек, который зарабатывает больше, чем может потратить его жена Холостяк - тот человек, который знает о женщине всё. Если он женится - значит, знал, увы, не всё. Холостяк всю работу по дому делает сам. А женатого заставляет жена. Хоронили тёщу. Порвали два баяна... Хорошее дело браком не назовут Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь... Чем человек богаче, тем больше у него родственников «Через месяц» - лучший день для женитьбы Честный ребёнок любит не папу с мамой, а мороженое - Что такое тёща? - Мать... Её... Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены |
|
Fpiterr
|
|
|
Высказывание одно, но уж больно "меткое": "Аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних машинах с послезавтрашней скоростью." (Витторио Де Сика). |
|
Zet_xx
|
|
|
1. Милые мужчины некрасивы. 2. Красивые мужчины не милы. 3. Милые и красивые мужчины все геи. 4. Красивые, милые и гетеросексуальные мужчины все женаты. 5. Те мужчины, которые не очень красивы, но довольно милы, как правило, бедны. 6. Те мужчины, которые не очень красивы, но довольно милы и при деньгах, думают, что мы любим не их, а их деньги. 7. Красивые бедные мужчины любят нас только за наши деньги. 8. Красивые мужчины, которые не особо милы, но довольно гетеросексуальны, думают, что мы недостаточно красивы. 9. Мужчины, которые думают, что мы красивы, и которые при этом гетеросексуальны, определенно милы и при деньгах, как правило, трусливы. 10. Мужчины, которые более или менее красивы, довольно милы и - слава Богу - гетеросексуальны, как правило, робки и НИКОГДА НЕ МОГУТ СДЕЛАТЬ ПЕРВЫЙ ШАГ!!! 11. Те мужчины, которые никогда не делают первый шаг, автоматически теряют всякий интерес к нам, если мы берем инициативу в свои руки. Все мужчины — чудовища. Остается одно — кормить их получше. Оскар Уайльд Не спорь с мужчинами — все равно они никогда не бывают правы. Сари Габор Нет ничего невозможного для женщины, которая умеет расплакаться в нужный момент перед нужным мужчиной. Уильям Нокер Мужчина уже наполовину влюблен в каждую женщину, которая слушает, как он говорит. Фрэнсис Бэкон Для счастья женщине нужен мужчина. Для несчастья — вполне достаточно мужа. Войцех Бартошевский Не позволяй себе возненавидеть мужчину настолько, чтобы вернуть ему перстень с бриллиантом! Сари Габор Если хотите, чтобы муж вас обожал, начинайте кормить его за 3-5 минут до того, как он проголодается. Юрий Шанин Лучшее средство ухода за руками — делать все руками мужа. Польская народная мудрость Внимательно слушай рассуждения мужа, — не потому, что они настолько умны, а потому что ты настолько умна, чтобы их выслушать. Автор неизвестен Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами. Милан Кундера Девушка с будущим должна избегать мужчин с прошлым. Народная мудрость Мужчину легче всего найти тогда, когда у тебя уже есть один. Пейдж Митчелл Тебе нужен кто-нибудь, кто бы любил тебя, пока ты ищешь, кого полюбить. Шейла Делейни Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена, что все остальное он уже осмотрел. Народная мудрость Когда надоест заниматься одной любовью, займись двумя. Тамара Клейман Легче удержать полдюжины любовников, которые не уверены в твоих чувствах, чем одного, который уже в них уверен. Хелен Роуленд Не будь чересчур упряма. Если нужный тебе номер телефона все время занят, набери другой номер. Народная мудрость Лучшее украшение девушки — скромность и прозрачное платьице. Евгений Шварц Для женщины с кривыми ногами единственное спасение глубокое декольте. Женская народная мудрость |
 Camalleri
|
|
|
 С просторов интернета: 1.Рот будешь открывать у стоматолога. 2. Ваш ум затмить способен свет торшера. 3. Да девушка, красотой мир вы не спасете. 4.ЕЩЁ ОДИН ГУДОК С ТВОЕЙ ПЛАТФОРМЫ И ТВОЙ ЗУБНОЙ СОСТАВ ТРОНЕТСЯ. 5.Засохни гербарий! 6.Чтоб ты свою свадьбу в «McDonalds» отмечал. 7.Не зли меня, мне уже трупы прятать некуда! Да ладно, шучу я, шучу, есть ещё место. 8.Помолчи, жертва пьяной акушерки! 9.Что на жизнь наср*ть? Или бегать быстро умеем? 10.Ума как у ракушки. 11.Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам не удобно. 12.Говорите, говорите… я всегда зеваю, когда мне интересно! 13.Чао,персик-дозревай! 14.Когда аист принёс тебя твоим родителям — они долго смеялись и хотели сначала взять аиста. 15.Эй вы, пятеро! Да, да, вы, четверо! Идите сюда, трое! Еще раз увижу вас вдвоем — отфигачу! Ты меня понял?!? 16.Иди на кухню и руби вены топаром. 17.Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться! 18.Детка, я тебя не пугаю, я же не зеркало. 19.Тобой Бабайку в детстве не пугали? 20.- А ноги — как у газели!- Что такие стройные?- Нет, покрытые шерстью… 21.- Какие у вас длинные ноги… Особенно левая. 22.Ещё один «Вяк» в мою сторону… и твой папа зря потел… 23.ВКонтакте-сайт для нормальных людей, а для таких отмороженных тормозов, как ты, давно пора создать новый сайт- ВТанке. 24.Пушкин дописался, Гагарин долетался, А ты щас {censored}!© 25.Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор! 26.-Спасибо.- Отработаешь 27.-Девушка,скучаете?-Не настолько… 28.Че стоишь? Бегаешь быстро или у тебя запасная челюсть в кармане? 29.Клизма,знай своё место. 30.В тебе есть одна хорошая черта, она делит задницу пополам. 31.Дааа…не всех Чернобль стороной обошел. 32.Иди,приляг.желательно на рельсы. 33.Правильно делаешь что хихикаешь с такими зубами не смеются. 34.Скажи мне кто я, и я скажу тебе на сколько ты меня недооценил. 35.Я б вас послал, да вижу — вы оттуда. |
|
Volganin
|
|||
|
Считаю, что п.2 должен быть таким "Помните: безвыходных положений не бывает,никогда не сдавайся и не опускай рук." А смерть-мы не знаем,что это такое, возможно выход в другой мир! |
||
|
Volganin
|
|
|
У молодого организма не хватает кожи на голове;-когда открыт рот, закрываются уши и он ничего не слышит, а когда закрыт рот открываются уши-можно до него докричаться! |
