Свободен
Свободна
Скрыть опции темы
Привет, гость!
Зарегистрируйся, чтобы получить полный доступ и возможность писать в форуме, группах и блогах.
Вход Регистрация
Вход Регистрация
 - Vampire -
|
|||
|
Ну вот всегда...как санитарам ругаться так можно, а как больным так фига с два...ща ругнусь *заткните уши*  *всё, ругнулся* - можете растыкать уши)))
|
||
|
Demonikus Sant
|
|
|
Так мыж психи, нам нельзя, в этом вся разница.
|
|
Рафыч
|
|||
|
НЕ... это я глюк свой описал... |
||
|
Рафыч
|
|||||
|
хехе... *помахивает бутылкой крови* |
||||
|
Рафыч
|
|
|
найдено... "Если ваше имя Сева – то оно в штанине - слева. Если ваше имя Слава – то оно в штанине - справа. Если ваше имя Гена – неужели - до колена? Если имя вам Андрей – раздевайся поскорей. Если ваше имя Влад – вы в постели – просто клад. Если имя Эдуард – вы в постели – леопард. Если ваше имя Костя – так сольёмся - хрустнут кости. Если ваше имя Витя – то до криков «помогите». Если ваше имя Коля - тут никак без алкоголя. Если ваше имя Вася – тоже надо бы поквасить. Если ваше имя Юра – мало секса, перекуры. Если ваше имя Юлий - то попробуем на стуле. Если ваше имя Толик – заберёмся мы на столик. Ваше имя Игорь если – то попробуем на кресле. Если имя вам Иван – будет классика - диван. Если ваше имя Гера - в позе мы миссионера. Если ваше имя Женя – непременно на коленях. Если ваше имя Боря – оторвёмся мы на море. Если ваше имя Саша – впечатлений полна чаша. Если ваше имя Паша – темп хорош, но лучше Саша. Если вас зовут Сергей – всё о’кей, лишь бы не гей. Если ваше имя Стёпа – то чуть-чуть добавим стёба. Если ваше имя Миша – позовём ещё и Гришу. Если ваше имя Гриша – то смотри про имя Миша. Если ваше имя Лёша – будем долго, только лёжа. Если ваше имя Дима – не забудь, что надо мимо. Если ваше имя Гоги – то повыше б надо ноги. Если имя вам Кирюша - что же, в уши - значит в уши. Если имя вам Вадим – то минет необходим. Если имя вам Артём – в руки плётку и начнём. Если вас зовут Антон – обязателен гондон. Если вас зовут Максим – также он необходим. Если ваше имя Вова – под трибуной будет клёво. Если имя вдруг Аркаша – можно обкуриться даже. Если имя вам Илья – всё попробуем мы, бля. Если встретится Валера – был бы х.. у кавалера. Если имя вам Олег – жарким будет наш «забег». Если вдруг Виталик ты – просто подари цветы. Если ваше имя Рома - то сидите просто дома.. Если ваше имя Рафик – уходите, ну вас нафиг." © |
|
Demonikus Sant
|
|
|
Прикольная вещичка, мне понравилась!
|
|
Рафыч
|
|||
|
так-то оно так... |
||
 Lena _3
|
|||
|
Знаю точно - Эдуард, ни хрена не леопард! Проверено! |
||
|
Demonikus Sant
|
|||
|
А с Павлом как? |
||
|
Demonikus Sant
|
|||
|
Раф, да брось грузиться, это же стёб - прикол. |
||
 Реланиум
|
|||
|
Ну а если ты Денис - у тебя опять повис? Это сообщение отредактировал Реланиум - 29-10-2010 - 03:09 |
||
|
- Vampire -
|
|||
|
Полная чаша крови да? Типа грааля да? |
||
|
Lena _3
|
|||||
|
Павла не было ни разу, Были два Сергея сразу. |
||||
|
Demonikus Sant
|
|||
|
Круто однако! попробовала бы с Пашей, а там не далеко, до Саши. |
||
|
Lena _3
|
|||
|
Как-то было дело с Сашей, Но нет среди знакомых Паши! |
||
|
Рафыч
|
|
|
В ніч на шостий день сотворив Бог першу людину, і назвав він її Богданом. Богдан огледів сотворенний світ, порівняв з садом Едемським і втік з раю бо був дуже свободолюбивим і не хотів жити в Едемському зоопарку. Для життя він обрав собі накрасивіше місце на землі - Карпатські гори і сказав "Моя хата скраю!". Образився за це Господь і перетворив Богдана на неандертальця і сказав "Азм еси ти у края жити, то всея твоя нащадки зватимуться українцями! А я собі сотворю нову расу!". І сотворив він Адама. Нащадки Богдана розселились від Сяну до Дону. Вони першими приручили тварин - собак, корів та диких свиней. Вони винайшли колесо й зробили перший велосипед. Вони стали першими землеробами винайшовши плуг, борону та комбайн. І вже подумовували про утворення Січі. На той момент Адама вже прогнали з раю і його нащадки жили в Гоморі та Содомі займаючись розпустою. Але прийшов льодовиковий період і військові походи довелось відкласти. Українці винайшли ткацтво та прялку. А коли стало зовсім холодно молодий українець Микола Прометей вкрав у древніх греків вогонь і приніс на Вкраїну давши людям тепло. За це давньогрецькі фашисти упіймали його та дуже катували. Древні греки були частково нащадками Адама, котрі злягались з копитними тваринами й утворили різні гібриди - кентаврів, сатирів, мінотаврів та інших пегасів. Наразі вони вимерли - потопились через всесітній потоп, котрий розпочався після того як розтанули льодовики. Також втопились динозаври, бо Ной мав огиду до плазунів і не взяв їх на свою баржу. Українці винайшли писемництво. Передусім щоб фіксувати для нащадків та інших народів свої пісні, та поезію, бо українська мова була найспвочішою. Досі людство кристувалось тільки ієрогліфами. Українці знайшли на Донбасі каміння що горить і котре плавиться, й назвали їх вугіллям та рудою. І незабаром винайшли ковальство збудувавши першу в світі кузню яку назвали Запоріжсталлю. Досягнення в науці та техніці привертали все більшу увагу інших народів. До України потягнулись каравани купців. Евреї взагалі вирішили забити на розведення нильських крокодилів та виготовлення з них жіночих сумочок і податись всім табором ближче до культурного центру світу - України. Темної ночі вони втекли з Єгипту в бік України. Але через 40 років зупинились на півдорозі - помер Мойша - провідник, єдина людина що знала дорогу та українську мову. В цей час в Україну приїхав Чингізхан з Улан-Батора. Він навчив українців кататись верхи на конях, а вони йому подарували собаку, свиню та корову і пояснили як їх доглядати, щоб Чингізхан більше не тинявся по Євразії морочачи всім голову й десь нарешті осів. Чингізхан повернувся в Азію. На близькому сході по дорозі додому в нього здохла свиня. Потім трохи далі втекла корова, по дорозі він зустрів корейських вчених-астрономів які повертались з Назарету. Вони спитали що це, вказавши на собаку. Батий був неписьменний, і наплутавши те що йому казали в Україні пояснив що собаку можна або доїти або їсти - в неї смачне сало. Корейці які голодували через свого вождя Кім Чен Іра купили того собаку для розплоду. Корову зустріли індуси. Вона стояла посеред шосе перегородивши рух транспорту. Індуси попадали долілиць й стали поклонятись небаченій досі тварюці. Свиня що здохла, під жарким сонцем Близького Сходу почала розкладатись й смердіти. Всі народи що там жили довго рвало через той сморід. Їх досі тошнить при виді свиней. Аборигени близького Сходу вирішили що то була свиня іудеїв, котрі приперлись з Єгипту і сказали щоб ті забирались геть. Так з’явився антисемітизм. Крим стає європейською здравницею. Тут відпочивали та творили такі видатні люди як Сократ, Аристотель, Діоген. Сюди припливали аргонавти та інші алканавти щоб покращити своє здоров'я. Найбільшим курортом було кримське місто Троя. Але в надцятому році древньогрецькі москалі від заздрощів зруйнували Трою і тоді троянські українці на чолі з отаманом Енеєм заснували Древній Рим де збудували колізей. Тем вони годували левів москалями й насолоджувались цим видовищем. Так завдяки українцям з’явився цирк та театр. В той же час в українських заробітчан Марічки та Йосифа в невеликому ізраїльському місті Віфлеємі народився син Іісус засновник християнської віри. Іісус проповідував любити всіх ближніх та неньку Україну. Його учні заснували Ватикан, Царгород, Нью-Йорк та багато інших міст світу. Зокрема апостол Андрій мандруючи набережною Дніпра обираючи де б збудувати ДніпроГЕС зустрів чотирьох бурсаків, що повертались з бурси КІСІ додому. "Тут буде велике місто, з каштанами та стекляними теплицями в центрі міста" - вказав він на пагорби біля дорогожичської телевежі (Колись під час її будування Бог перемішав мови народів, доти все людство говорило українською). І бурсаки Кий, Щек та Хорив заходились його будувати, а Либідь була за архітектора. Так з’явилось найбільше в ті часи місто - Київ. В ньому було повно церков, університетів та універмагів, місто стало духовним, освітнім та торговим центром. В цей період на півночі дикі племена москалів з’ївши останнього мамонта вирішили що далі так жити не можна і треба загарбати Україну й поневолити свободолюбивих нащадків Першобогдана. Вони в глухому лісі на болоті будують кілька шалашів та обносять його парканом. Паркан нарікають Дерев’яним Кремлем, а болото - Москвою. В цей час Колумб відкриває Америку. Але відкривши її думає що потрапив до України тільки з іншого боку, бо мистецтво вишивки інків повністю співпадає з гуцульськими узорами. Народ інків та індійців був започаткований древніми гуцулами, які ще до Всесвітнього потопу, коли ще не було винайдено ГрінКард потрапили до Америки. В цей же час у Львові з'являється перший друкарський станок створений Федоровичем. Україна навчила весь світ друкувати паперові гроші та книжки. В Києві розквітає Могилянська Академія. В котрій винаходять порох, динаміт, пеніцилін, безпечну бритву, та багато інших предметів необхідних у побуті. В Запоріжжі з’являється Запорізька Січ - наймогутніше військове формування в історії людства. Тільки через тисячу років за зразком Січі на острові посеред Токомаку буде збудовано Пентагон. Але звитягу українських військових так нікому й не вдасться повторити. В Україні розквітає культура та мистецтво. Твори Шевченка перекладають на всі мови світу. Завдяки Шекспіру котрий перекладав твори Шевченка, Лесі Українки та Франка англомовне населення планети дізнається про романтичну історію кохання української пари Романа та Юлі. Тим часом лютим москалям не давав спокою добробут українців і вони починають все частіше й частіше шкодити Україні, забуваючи що Київ мати російських міст, а Україна виплекала для московії таких видатних людей як Ломоносов, Гоголь, Хрущов та Мазепа. Що саме в Києві вони навчились користуватись туалетом, носити брюки та краватки, та голити бороди. Москалі почали все частіше й частіше робити набіги на Україну, знищуючи її. Українців вони або вбивали або гнали в полон, де русифіковували та робили янучарами. Піком москальської навали стала середина 20-го століття, коли москалі разом з фашистами захопили Україну. Тільки титанічна боротьба українських опришків під проводом ОУН-УПА звільнила Україну та інші народи Європи спершу від коричневої чуми, а згодом в 90-хх роках і від москальської. Потомки Першобогдана зберегли його нестримну любов до Свободи та власної землі. |
|
Рафыч
|
|
|
Хостинг фото Всего фото: 9
|
|
Окула Клопиковна
|
|
|
Вот я подозреваю,что у нашего любимого главврача Шалтая проблемы с потенцией!  Надо ему помочь! Я к нему в любовницы набивалась а он :то,се,вилять начал!Уверенные мужчины так себя не ведут.  Спасать надо главного!
|
|
Окула Клопиковна
|
|
|
Ну только между нами! 
|
|
Рафыч
|
|||
|
зачем Шалтая спасать? |
||
|
Demonikus Sant
|
|||
|
Если дело было с Сашей, Нет надобности больше в Паше! 
|
||
|
Demonikus Sant
|
|
|
А может он скромняк?
|
|
Рафыч
|
|
|
Чем ограничена пустота пустоты Пустоида, стоящего на краю вывернутого предела?
|
|
Рафыч
|
|
|
САМОЕ ДЛИННОЕ СЛОВО В МИРЕ Methionylglutaminylarginyltyrosylglutamylserylleucylphenylal-anylalanylglutaminylleucyllysylglutamylarginyllysyglutamyl-gycylalanylphenylalanylvalylprolylphenylalanylvalylthreonylleucyl-glycylaspartylprolylglycyllisoleucylglutamylglutaminylserylleucyl-lysylisoleucylaspartylthreonylleucylisoleucylglutamylalanylglycylalanyl-aspartylalanylleucylglutamylleucylglycylisoleucylprolylphenylalanyl-serylaspartylprolylleucylalanylaspartylglycylprolylthreonylisoleucyl-glutaminylasparaginylalanylthreonylleucylarginylalanylphenylalanylalanyl-alanylglycylvalylthreonylprolylalanylglutaminylcysteinylphenylalanyl-glutamylmethionylleucylalanylleucylisoleucylarginylglutaminyl-lysylhistidylprolylthreonylisoleucylprolylisoleucylglycylleucylleucyl-methionyltyrosylalanylasparaginylleucylvalylphenylalanylasparaginyllysyl-glycylisoleucylaspartylglutamylphenylalanyltyrosylalanylglutaminyl-cysteinylglutamyllysylvalylglycylvalylaspartylsrylvalylleucylvalylalanyl-aspartylvalylprolylvalylglutaminylglutamylserylalanylprolylphenylalanyl-arginylglutaminylalanylalanylleucylarginylhistidylasparaginylvalylalanyl-prolylisoleucylphenylalanylisoleucylcysteinylprolylprolylaspartylalanylaspartyl-aspartylaspartylleucylleucylarginylglutaminylisoleucylalanylseryltyrosylglycyl-arginylglycyltyrosylthreonyltyrosylleucylleucylserylarginylalanylglycyl-valylthreonylglycylalanylglutamylasparaginylarginylalanylalanylleucylleucyl-lysylglutamyltyrosylasparaginylalanylalanylprolylprolylleucylglutaminylglycyl-phenylalanylglysylisoleucylserylalanylprolylaspartylglutaminylvalyllysylalanyl-alanylisoleucylaspartylalanylglycylalanylalanylglycylalanylisoleucylserylglycyl-serylalanylisoleucylvalyllysylisoleucylisoleucylglutamylglutaminylhistidyl-asparaginylisoleucylglutamylprolylglutamyllysylmethionylleucylalanylalanyl-leucyllysylvalylphenylalanylvalylglutaminylprolylmethionyllysyla-lanylalanylthreonylarginylserine. |
|
Demonikus Sant
|
|
|
И чо оно значит, это словечко?
|
|
Рекомендуем почитать также топики: Авка и диагноз. Всё о поведении Бада? Скоро праздник! Флуд про нестандартные ники Письмо Деду Морозу |