Raspezdal | |||
|
АААААА гааагаааа!!!!!!!!! ржач реальный! |
|
Мер, еще комплименты нашла: -Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже? -Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа? -Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу - повеситься... -Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить! -У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа! -У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое - Байкал. Одно глубокое, а другое синее. -Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне "немного глуповатой". Вы - немного умноватая!.. -Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног... -Ох, восточные женщины. Хороши - до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия! -Мадам, вы так прекрасны в этом туалете. -Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили? |
|
Я, среднестатистический мужчина среднего возраста, роста и упитанности, находящийся в самом расцвете своих увядших сил, в минувшем календарном году: 1. РАБОТА Утром уходил на работу - 248 раз. Приходил утром на работу - 196 раз. Чего-то там делал - 28 раз. Опаздывал с обеда - 136 раз. Не опаздывал с обеда - 9 раз. Отобедал на рабочем месте и уснул там же - 65 раз. Просил в бухгалтерии зарплату - 24 раза. Стоял на коленях у кассы - 12 раз по 3,5 часа (всего 42 часа). Выдали зарплату - 9 раз (но не мне). Получил зарплату - 3 раза. Принес зарплату домой - уточняется. Поругался с начальником - 95 раз. Из них: он меня ругал - 94 раза, я его ругал - 1 раз. Уволен с работы - 1 раз (но с треском). 2. СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ 2.1. Работа по дому. Забил гвоздь - 1 раз. Вымыл посуду - 2 раза (всего 5 предметов). Чинил бачок в туалете - 1 раз. Упал с бочка в туалете - 1 раз. Покупал новый бачок - 1 раз. Вызвал сантехника - 1 раз. Напился с последним - 2 раза (с перерывом на сон). Хотел починить швейную машину жены - 3 раза. Жена испугалась и спрятала машину - 3 раза. Обиделся и ушел из дома.. потому что не понимают тонкой мужской души - 5 раз. 2.2. Температура в квартире. Летом - 31 градус. Зимой - 13 градусов. Средняя за год - 22 градуса. ЖЭУ считает, что средняя температура соответствует норме. Хотя моя собака взбесилась от жары, а кошка примерзла к батарее. 2.3. Тихие семейные радости. Обругал любимую тещу Виолетту Сергеевну дурой - 144 раза, козой просто - 362 раза, козой драной - 516 раз, мымрой - 1902 раза. 3. ПРОЧЕЕ. Голосовал на выборах - 4 раза. Выбрали моих кандидатов - 0 человек. Помогал сынишке решить задачу по арифметике - 1 раз (два дня по 6 часов. Ни черта не решил). Подрался с хулиганами: я ударил - 1 раз, они ударили меня - 28 раз. Я победил!. Они убежали, а я остался:. на земле. Изменял жене - 5 раз. Из них: с соседкой по даче - 2 раза, с коллегой по работе - 2 раза, со случайной знакомой - 1 раз. (Все 5 раз - мысленно). Травился "бодяжной" водкой - 2 раза. Посмотрел на себя в зеркало и заплакал - 1 раз. А больше ничего существенного за год не произошло. Дай Бог, чтоб следующий был не хуже. |
Marilyn Omen | |||
|
не ну это что-то)) тля) какой очаровательный комплимент |
Marilyn Omen | |
|
Эххх, ну и тяжелый же день - понедельнег... - Сегодня шел домой, смотрю - у мусоропровода лежит толстая пачка журналов Playboy. Наверное, кто-то подключился к интернету... - Вот у меня ноутбук белой сборки - там так и написано: "сделано в Ирландии". А потом еще что-то иероглифами... - Сегодня в маршрутке у меня пытались незаметно украсть плеер во время того, как я его слушал. Господи, дай этим людям мозгов. |
Marilyn Omen | |
|
гггга-гаа)) упал подстол нафихх... |
Marilyn Omen | |
|
В Чернобыле вырастили самый большой в мире огурец и повезли его на международную выставку в Париже. По дороге огурец всех съел.
|
Лой Ивер | |
|
Дневник ЖЖ-аддикта День 1 Трафик кончился. Начал вести бумажный дневник. Ощущения странные. Интерфейс интуитивный, но сильно страдаю от отсутствия бэкспейса. Зато тэги не нужны, тут в этом смысле проще. День 2 Ужасно. Прошли сутки с момента первой записи, ни одного коммента. Ощущение такое, что пишу в личку. Или что у всех инет сломался. Или жж лег - тьфу-тьфу. День 3 Понемногу осваиваюсь. Вставляю в дневник вырезки из глянцевых журналов и собственные фотки. Плюс - не нужен хостинг. До сих пор с опаской открываю глянцевые журналы - боюсь, картинки будут долго грузиться. День 4 Ужасно хочется почитать чужие дневники. Спасаюсь чтением старых писем моего папы к моей маме. Придумал, что отключил комменты и никто не может мне написать, хотя все очень хотят. Полегчало. День 5 Вставил в дневник свою голую фотку. Хоть бы одна сволоч отреагировала. Вообще с юмором у окружающих плохо. Очень плохо. У них совсем нет чувства юмора. День 6 От нечего делать стал читать обычную книгу Мастер и Маргарита. Дошел до места, где мастер жжет рукопись. Долго смеялся и откомментировал прямо у него на странице. День 7 Купил немножко интернета. Страшно заходить в ленту - как там, наверное, все так поменялось, не узнает никто. Удалил бумажный дневник в мусоропровод. Через час передумал, но сменить статус дневника не удалось. Выдохнул, зажмурился |
Marilyn Omen | |||
|
аааа, лол!! но не все поймут наверное))) |
Лой Ивер | |
|
КотоСпецназ |
Лой Ивер | |
|
|
Лой Ивер | |
|
|
Marilyn Omen | |
|
- Игоряшь, а вот на второй странице (третья лекция) у тебя там чево написано? Я не понимаю почерка... Идет увеличение амплитуды, или понижение амплитуды? - А, это... Там разность потенциалов пиши нулю равна. - ?? Там же амплитуда написано у тебя! - Мля, Насть, у меня на даче на сарае Х&% написано, а там дрова лежат... ~~~~~~~~~~ Уважаемые соклановцы! Когда баните посетителей на нашем сайте, указывайте нормальную причину бана - точно и подробно. Т.к. причина бана "От пид@р@сов - пид@р@сам!" не до конца объясняет причину блокировки! ~~~~~~~~~~ М-да... Качаешь порнуху - все нормуль. Тока наберешь в яндексе в последний момент "лекции по теоретической механике", как инет отрубаеться... |
Marilyn Omen | |
|
Некоторые люди – дуры.
|
R@SPEZD@L | |||
|
Это точно! Это закон! |
Лой Ивер | |
|
|
Marilyn Omen | |||
|
ааааа, тема!!! хочу такой! |
Лой Ивер | |
|
Яндекс рулит... |
Лой Ивер | |
|
|
Лой Ивер | |
|
|
Мерлин | |
|
Вот это улетная тема!!! ....как я раньше сюда не заглядывал?...вообщем ссал кипятком!.... Повешу несколько от себя, может и не так креативно, зато все моего собственного изготовления ...прошу прорщения за качество, почти все снято на телефон. Магазин METRO, отдел игрушек... Перевожу: "Господа хорошие! Если вы еще не стукач, то звоните по этому телефону и вы им станете. А на воду на самом деле нам насрать, уж чего-чего, а воды в России немеряно!..." Хотя, мне тут подсказали, что это маркетинговый ход такой, чтоб типа взгляд к себе приковывало...хотя сомневаюсь - просто рабочие были кривые, которые это вешали Это сообщение отредактировал Мерлин - 23-01-2007 - 21:44 |
Мерлин | |
|
Вот последний косяк!...купил сегодня журнальчик) КУрощение выдержки |
Marilyn Omen | |
|
Во многих западных банках введены новые банкоматы, которые позволяют снимать деньги с кредитной карточки, не выходя из автомобиля. Изготовители этих банкоматов приготовили две инструкции по пользованию. ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ МУЖЧИН 1. Подъехать к банкомату 2. Опустить стекло 3. Вставить карточку в банкомат и набрать ПИН-код 4. Ввести нужную сумму 5. Забрать деньги, карточку и квитанцию 6. Поднять стекло 7. Отъехать ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ЖЕНЩИН 1. Подъехать к банкомату 2. Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна 3. Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло 4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение, чтобы найти карточку 5. Выключить радио 6. Попробовать вставить карточку в банкомат 7. Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата 8. Вставить карточку 9. Вынуть карточку и вставить правильной стороной 10. Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан ПИН-код 11. Ввести ПИН-код 12. Нажать "сброс" и ввести ПИН-код правильно 13. Ввести нужную сумму 14. Посмотреться в зеркало и поправить прическу 15. Забрать деньги и квитанцию 16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги 17. Положить квитанцию в отделение для чеков 18. Поправить прическу 19. Проехать 5 метров 20. Подать назад к банкомату 21. Забрать карточку 22. Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить туда карточку 23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах, скопившихся сзади вас в очереди 24. Завести заглохшую машину и отъехать 25. Проехать 2-5 км 26. Снять машину с ручного тормоза Это сообщение отредактировал Marilyn Omen - 25-01-2007 - 12:56 |
Marilyn Omen | |
|
Мальвина неоднократно пыталась бросить Буратино, но Артемон упрямо приносил бревно обратно.
|
Raspezdal | |
|
про женщин, ваще в тему!
|
Рекомендуем почитать также топики: Великая Психушка №6, или Дурдом №13 Ежик в тумане был накуренным? "Голосование в конкурсе "Часы с петухом" Лежа в палате Фото-конкурс:"Танец Колеса обозрения". |