Замужем
Свободен
Скрыть опции темы
Привет, гость!
Зарегистрируйся, чтобы получить полный доступ и возможность писать в форуме, группах и блогах.
Вход Регистрация
Вход Регистрация
|
|
|
Позвольте поучаствовать в обсуждении. Много хорошего и правильного сказано. Можно бы обобщить выводы уважаемых форумчан, но начну, пожалуй, от столба... Для начала стоит определить, что есть ссора? Ссора есть диалог. С этим не поспоришь, ибо монолог в ссоре больше смахивает на избиение. Если ссора - диалог, значит основное, чему мы должны учиться, это слушать. Тактичность, терпение, разум... Это всё хорошо, но второстепенно. Если не уметь слышать оппонента, то ссора никогда не найдёт своего решения. Сколько бы не мирились. В постели ли или за кухонным столом, в транспорте или ближайшем кафе... Недополученные ответы, маленькая противная ложь, недосказанность. Всё это накатывается, как снежный ком. И ведёт к новой ссоре, зачастую более сильной, нежели предыдущая. Искусство ссоры, как и любого спора, заключается именно в умении слышать. Не просто слушать, а внимать... Впитывать информацию, анализировать, делать вывод... А на выходе представлять свой вариант решения возникшей ситуации. Примирение лежит в той же плоскости. Если партнёр умеет слышать, то ссора плавно перетекает в дискуссию, а потом и в беседу. Правда, зачастую, примирение в ссоре с женщиной (придется говорить от своего имени) достигается лишь путём поцелуя. Ну бывают ситуации, когда предметом ссоры может стать какая-то дико глупая мелочь, которая не может найти решения по причине, скажем, полуночи или времени года. Вот тогда не обойтись без поцелуя. Это второй вариант искусства примирения. Ибо в запале ссоры очень легко переступить черту и наговорить гадостей. А вот поцеловать любимую, без оглядки на оплеухи, сможет не каждый. |
 Фема
|
|||||
|
Тема называется искусство примирения? Так ведь? Начало идёт с обычного спора. И вот в споре и надо вести себя разумно, чтоб не доходило до ссоры. Выражение лица собеседника тоже многое значит. Его поза, жесты могут спровоцировать на мысли, что он враждебно настроен. У меня есть знакомая девушка, она ужасно любит поспорить, прям мёдом не корми. И при начале спора у неё лицо меняется - глаза туманятся, улыбка благостная блуждает, и ухо даже направлено в сторону собеседника. Она может спорить часами по любому поводу хоть с кем. Она может себя самую оспорить на следующий день. Допустим, утверждает, что чёрное - приводит аргументы.. а назавтра у неё другой оппонент согласный с ней, но ей этого не надо, и она утверждает, что это уже белое и опять приводит аргументы. Она видит промахи в доводах собеседника, но также видит и свои промахи. Слабые места оппонента показывает со смущённой извиняющейся улыбкой, говорит негромко. Вот я категорически бываю не согласна с ней, но никогда не была уязвлена, споря с ней.. а ведь эмоциональна. Это сообщение отредактировал Фема - 07-02-2011 - 22:27 |
||||
 Alihena
|
|||
|
  Фемочка Вы совершенно правы, но не всегда удается стопорнуться, зависит от ситуации...но. каждый человек должен держать себя в руках и иногда поступать мудрее чем собеседник ...
|
||
 Caroline
|
|||
|
Ну если вы все про нее знаете, то зачем ввязываетесь? Получается, тоже есть желание поспорить или может другая мотивация? Я бы просто на такую внимания не обращала бы. |
||
|
Фема
|
|||
|
Просто попробуйте разговаривать тихо с эмоциональным собеседником, и увидите как он через короткое время убавит и свой голос. К тому же будет вас слушать внимательней. На добрую улыбку трудно вызвериться 
|
||
|
Фема
|
|||||
|
А делиться мнениями? Она моя приятельница. Очень интересный человек с любопытными взглядами. К примеру такое начало разговора: -Я бы так не поступила, как ты.. -Почему? -Потому что считаю неправильным -Поясни Так рождается спор. Мне и самой бывает скучно в полном единодушии. Общаясь с ней, не считаю что ввязываюсь в сомнительное мероприятие. А мотивация.. да то же общение.. некоторым нравится постоянная лесть в общении, другие устраивают грызню из общения.. ну а с ней мне нравится общаться, что она изучает предмет спора со всех сторон.. именно предмет обсуждается при этом, а не я или она. |
||||
|
Alihena
|
|||
|
Фемочка на все 100% так. но есть люди которых и это выводит из себя и еще огого, знаю такую особу - а если мило улыбнешься (так как Монна Лиза) то просто капец ... она еще сильнее взрывается - но согласна. что это единицы... Это сообщение отредактировал Alihena - 07-02-2011 - 22:49 |
||
|
Фема
|
|||||
|
Но это уже проблемы таких особ, а не ваши проблемы  Вы-то всё сделали от себя зависящее.
|
||||
|
Caroline
|
|||
|
Не факт. Что бы успокоить некоторых нужно просто сделать то что они от тебя хотят, иначе ссоры будут постоянными. Мне за таким примером далеко ходить не нужно. |
||
|
Фема
|
|||||
|
Сделать то, что они хотят.. а если это идёт вразрез с вашими принципами? ----------- Человек в споре заводится порой, потому что оппонент насмешничает проявляет уже заранее, при первой сказанной ему фразе, недоверие показывает своё пренебрежение Между прочим, подметила ещё, что от удобного и неудобного положения зависит разгорится ли обмен мнениями в ссору. С приятельницей мы обычно за чаем с конфетами время проводили. Сладкое делает людей добрыми. Или мы просто валялись у неё на раздвинутом диване, оперевшись на локти, лицом к лицу. Если собеседники уютно. с комфортом развалились в мягких глубоких креслах, то разговор будет протекать в мирном русле, благодушие их не покинет. Даже на нечаянно резко вырвавшемся слове не заострят внимание. Такие кресла - ловушки. Они делают беспомощными того, кто в них устроился, незащищёнными. Пролистала у психологов про общение всё, что попалось, с целью найти похожее. Кое-что нашла - если нужно держать над собеседником контроль, контролировать себя, то усади его в глубокое мягкое кресло, а сам сядь на жёсткий стул. Чтобы спор не перерос в ссору, я его пытаюсь отложить, если другим уже чем-то раздражёна. Заявляю, что вопрос обсудим в следующий раз. Попадались мне мужчины, которые так делают. Я сначала не понимала, меня злило это. Считала чуть ли не трусостью, увиливанием.. А потом применила это к мужу.. когда у него были претензии. В тот момент я поняла. что сорвусь, если начну даже оправдываться, тем более, очень не люблю этого. Он был недоволен мной, мне пришлось демонстративно заткнуть уши.. когда и это не помогло, залегла в ванну на час. Ну вот.. настроение долго у меня не бывает мрачным, утром я и напомнила - давай свои претензии, что там у тебя. Они ему смешными показались. И совсем не важными. Ещё бы, ведь это просто штрих, причём он по отношению ко мне - любит воспитывать. Нормально отношусь, с юмором, в нормальном настроении. Это уже давно повелось. Бывает такое из-за различия в возрасте. ps^ И я за то, чтоб делать всё, чтоб предотвратить назревающую ссору.. а не гасить уже начавшуюся. Ибо считаю, победителей там нет. Ну а насчёт искусства ссоры.. можно сделать, чтоб человек почувствовал себя виноватым, не правым, извинился и ссора сойдёт на нет. А зачем такое? Ведь потом он проанализирует произошедшее, закрепит в памяти. И если заметит манипуляцию, то уже недоверие возникнет. Виноват? - когда-нибудь дойдёт, что был виноват. А вынуждать просить прощение - это неискренне будет. Вот, допустим, скажу: "Я буду долго держать обиду, пока не извинишься", и чел извиняется, чтоб ровными отношения были. Но он не чувствует себя виноватым на самом деле. Он не искренен в извинениях. А можно внушить ему вину и почувствует себя виноватым, будет извиняться, но потом дойдёт, что им манипулировали. Можно сделать так, чтобы чел был сконфужен, застеснялся самого себя. Но вот зачем до ссоры доходить, чтоб потом вот так нагло манипулировать, потом показывать каким чел может быть глупым? Выйти мнимым победителем.. именно мнимым. Ибо такими путями наживается неприязнь к себе.. один показал второму, каким он может быть гадким, и второй за это благодарен не будет. Это сообщение отредактировал Фема - 08-02-2011 - 07:49 |
||||
 Воспламеняющая взглядом
|
|||||
|
Это из серии - "Легче отдаться, чем объяснить, что тебе этого не хочется"?))) Есть тип людей, которые продолжают вести себя, как дети. Большие такие дети, которые будут капризничать, пока не добъются своего. И вот в таких случаях конструктивно закончить ссору просто нереально, она будет возникать раз за разом, по одному и тому же поводу,пока объект не будет удовлетворён, что сделали так, как он хотел. Ни молчанием,ни криком, ни тихими уговорами тут ничего не сделаешь. |
||||
 Ирина№1
|
|||
|
Полностью с Вами согласна. Обычно таких людей проще....избегать по возможности. Другое не действует. |
||
|
Воспламеняющая взглядом
|
|
|
Очень понравилась мысль Фемы про кресла-ловушки и про сладкое. Когда соберусь ссориться в следующий раз, удобно размещу оппонента сначала)))) Я ещё знаю как бы примету. Если хочешь поругаться с мужем - сначала накорми его ужином. Один мой знакомый жаловался мне, что только он приходит с работы - налетают сразу и мать, и жена, и дочка и , перебивая друг друга, начинают жаловаться. И нет у него никакого желания вникать в их ссоры,мирить их - а только послать всех троих на известные 3 буквы. |
|
Фема
|
|||
|
Лучше всё же сказать так: "Когда соберусь урегулировать разногласия, то..." |
||
|
|
|
|
А как насчет длительного неразговаривания с человеком, от которого просто не можешь удалиться? Поэтому приходится жить рядом и игнорировать друг друга. Был такой опыт в жизни со старшей сестрой. Разругались еще в школе и года 2 практически не разговаривали. Любой разговор перерастал в ссору, что еще больше накаляло отношения. Я то спокойно переносила, а вот ее страшно это злило. Особенно, когда с течением времени я успокаиваюсь, демонстрирую абсолютное равнодушие, и вот тут и начинают видно у нее нервы играть. Результат - ухудшение отношений. И только, когда после школы я уехала, где-то через полгода, приехав домой спокойная сама сделала шаг ей навтречу, и отношения наладились. Так что иногда просто нужно на какое-то время растаться, чтобы всем успокоиться. |
 E-rotic
|
|||
|
Всё равно придётся разговаривать рано или поздно. Состояние "холодной войны" не может длиться вечно, так или иначе взрыв эмоций произойдёт. Просто когда молчишь - ситуация не меняется. Она не ухудшается и не улучшается, она статична, а проблема остаётся такой же острой. |
||
|
Caroline
|
|||||
|
Тогда, в большинстве случаев прерываю общение с человеком. Зависит от ситуации.
Тогда вообще не успокоится 
|
||||
 hasha
|
|
|
Моя бывшая половина обычно после соры уходила к своей мамочке на пару дней .В конце концов меня это задолбало и я сменил замки .Больше уходить некому!
|
|
Воспламеняющая взглядом
|
|||
|
Да, этот вариант ещё хуже, чем просто уходить спать в другую комнату. Таким образом своим уходом подчёркивают неправоту того, от кого уходят, даже если формально он не виноват. И уже наверное у родителей всячески поддерживают не оппонента родного ребёнка. |
||
|
Caroline
|
|||||
|
Есть такие, которые никуда не уйдут. Будут нависать, пока все не разрешится. Хотя я могу уйти на некоторое время. |
||||
|
Воспламеняющая взглядом
|
|||||
|
Опять же мы возвращаемся к мысли, что все люди разные, и общих рецептов от ссор, которые бы подходили всем абсолютно, мало. Но всё же есть несколько таких общих советов. Мне нравится вот этот, который перекликается с темой "Марсианские хроники", то есть уже в том, что мужчины и женщины очень разные и могут крыться причины ссор, даже если ничего особенно плохого один другому не сделал. Просто из-за неумения понять друг друга.
|
||||
|
Caroline
|
|||
|
Вот я и говорю об этом. Тут нужно учесть два момента: человек может быть прав или сдеть то что он хочет не так уж сложно. Вот и все. Иногда дешевле бывает. |
||
|
S.Holmes
|
|||||
|
А меня всегда бесило, когда бросается телефонная трубка или человек просто уходит. Действенное оружие, но до поры до времени. Можно привыкнуть. Еще вариант - уходят, потому, что не находят аргументов и просто ретируются, таким образом стараясь нанести более разительный удар. Тепер, я стал более толстокожим и истерик по этому поводу не бывает. |
||||
|
Воспламеняющая взглядом
|
|||
|
Ну иногда телефонная трубка бросается, чтоб сдержать себя и не наговорить лишнего. То есть во благо второму, с кем ведётся ссора. Но лучше не бросать, а положить, конечно.
Вот тут тоже разница в восприятии одного и того же действия. Я уже писала раньше в теме, что я ухожу не для того, чтоб нанести более сильный удар, а чтоб успокоиться и наоборот, НЕ сказать чего-то такого, что потом нельзя будет изменить. Мотивация поступка самого человека и то, как этот поступок оценивает второй, может быть диаметрально противоположной, к сожалению |
||
 ЗАЙКА.
|
|
|
для меня искусство ссоры заключается в том, чтоб что либо донести до оппонента, особенно когда вижу, что он неправ или некрасиво поступает. Примеры? Да пожалуйста, вот с ходу один для начала. Еду обычно с работы-на работу на служебной машине, в один из дней пришлось добираться на маршрутке. Забивается людьми, час пик, все спешат домой...Девушка с красивым букетом роз, вошла. Тут же претензии почему так тесно, косится на меня, фыркает, что я близко к её цветам, начинает материться когда происходят *маневры* водителя на поворотах, затем опять незензурщина. Вокруг - почтенные люди в годах, все молчат. Делаю замечание выражать эмоции про себя. Опять мат. Тут уже не выдерживаю я) Хватаю букет ( ломая при этом бутоны) и тычу им в нос, приговаривая при этом - ах ты малолеточка, слова такие знаешь). Помогло, заткнулась, все замерли в предверии ответного удара. Не последовал. Молчала как мышка. Через квартал мне выходить, прошу остановить, выхожу, захлопываю дверь. Проходит пару сек - стук открывающейся двери, вылетает поломанный букет, дверь захлопывается и маршрутка продолжает свой путь...надеюсь в следующий раз будет думать когда захочется поматериться вслух 
|
|
Рекомендуем почитать также топики: Поговорим о мазохизме Наивность и эгоизм Экстрим , адреналин, азарт.... Ситуация Какой вы герой? |