Фэн-шуй и юмор
Лисичкааааа
Мастер
3/20/2007, 12:24:29 AM
Предлагаю выкладывать в этой теме всё смешное про фэн-шуй, встреченное в Интернете или происходившее с Вами 
Фэн-шуй по-мужски
Мужчина – от природы неприхотливое, даже несколько аскетичное существо. Несмотря на то, что в последнее время появляется все больше избалованных цивилизацией метросексуалов, изначальный мужик закален веками казарм, походов и прочих суровых жилищно-бытовых лишений: кухонные шторки в уточках и прикрытый салфеткой телевизор вызывают в нем генетический протест и желание сбежать на волю. Как и тетка, мужик в массе своей неоднороден – все множество мужских особей распределяется по шкале неряшливости согласно закону о нормальном распределении, иными словами откровенных грязнуль и маниакальных чистюль, слава богу, не так уж и много. Однако, сам процесс привыкания к тому, что правильная тетка считает домашним уютом, зачастую становится болезненным и иногда воспринимается как методичный процесс закабаления и насаждения чуждых ценностей. Мой муж, например, нервно просил меня убрать симпатичного фарфорового пони с монитора, мотивируя свой протест тем, что «мерзкая фарфоровая тварь» пялится на него во время работы и мешает сосредоточиться. Само собой, никуда лошадь не делась и простояла на отведенном мной месте еще год, пока не приняла мученическую смерть от пришедшего в гости ребенка – "Слушай, а куда эта штука делась? Разбилась? Во, блин, а я к ней привык, даже не хватает…"
Приучать Мужчину к новому бытовому счастью нужно потихоньку, постепенно удаляя привычные ему элементы обстановки из поля зрения. Не стоит сразу обрушивать на Мужчину салфеточно-букетное буйство и загонять его в жесткие рамки семейной бытовухи – начните с имитации его природной среды обитания, обустройте ваше совместное жилище согласно фэн-шуй по-мужски:
Носки
О да, тема эта живет в умах и на сайте, и все же вновь привлечем к ней внимание неопытной хозяйки: носки – это основа фэн-шуй по-мужски. Не стоит париться по этому вопросу - Мужчина сам украсит носками свое новое обиталище так, как ему комфортно. Не нужно загонять его в специально отведенный таз раньше времени, это может спугнуть: мудрая женщина обнаружит основные кладки и в определенные сроки незаметно будет черпать оттуда грязные носки и превращать их в новые, чистые. Этот ненавязчивый сервис поможет адаптироваться испуганному Мужчине в новых условиях, ну а после завершения адаптационного периода можно приступить к воспитательным процедурам.
Ящичек с сифней
У каждого мужчины должен быть специальный ящичек с металлической сифней – старыми лампами, гайками, инструментами, отвертками, паяльником, кусками старых резиновых подошв и прочими хозяйственными недоразумениями. Даже если Мужчина никогда в жизни ничего не паял, а процесс забивания им гвоздя превращается в трагедию в трех актах с кровавым финалом, этот ящичек необходим – он является атрибутом пола, так же как сохнущие на трубе в ванной трусы-стринги у женщин. Пытаться сократить занимаемое ящиком пространство, оставив в нем "только самое необходимое", не стоит – с точки зрения Мужчины, ничего лишнего в нем нет, даже ржавый ключ от сгоревшей дачи и искалеченный высохший тюбик от клея "Момент" нужны. Мало ли что!
Колеса на балконе
Вообще, резина для автомобиля – это святое. Даже если она уже не в рабочем состоянии, расстаться с ней сложно – а вдруг пригодится? Например, решим мы соседа утопить – а тут как раз старые шины – на туловище ему, негодяю, напялим и сбросим в речку-вонючку! А еще можно будет на дачу к маме отвезти и она сделает из них клумбу. Или продать какому-нибудь лоху – не выбрасывай, вдруг такой попадется? Заработаем! Еще хуже, если это резина рабочая – тогда избавиться от нее нет никакой возможности, ибо летнюю сменит зимняя, а зимнюю, наоборот, летняя. Так что придется принять каучуковых уродцев, занимающих половину балкона, как часть ландшафта и мечтать об отдельной мужской территории – гараже.
Уставший автомобильный журнал или детектив Кивинова в тубзике
Этот неприхотливый элемент мужского быта вызывает улыбку – уединяющийся в заветном кабинете Мужчина способен по полгода читать статью о краш-тесте Мерседеса или мусолить выдающееся литературное произведение об отважных ментах. Вероятно, чтение облагораживает процесс и позволяет отвлечься от мирской суеты, сосредоточившись на своем, мужском – не стоит производить подлую замену Кивинова на Достоевского, лучше использовать пагубную страсть в своих интересах – например, во время командировки вкладывать в издания простые инструкции типа "Полей цветы" или "Не кури в кровати, я все вижу!"
Диски
Адское количество разных дисков - по пять штук в одной коробке и без упаковки вообще, фильмы, музыка, программы, черт знает что еще. Не трогай – это только тебе кажется, что можно легко навести в них порядок, просто положив диски в их обложки и рассортировав их по назначению: Мужчину такая постановка вопроса может озадачить. То, что ты воспринимаешь как хаос, на самом деле – странная система, в которой он отлично ориентируется и вмешательство в этот изначальный порядок будет расценено как сигнал тревоги. Пусть его.
Конечно, список элементов ненавязчивого мужского быта далеко не весь – к каждому отдельно взятому Мужчине требуется индивидуальный подход: моей подруге, например, пришлось завести аквариум с мерзкими рыбами, декоративными бычками – когда эти твари распахивает свою пасть, прижавшись к стеклу, окружающие люди-цари природы нервно вздрагивают и отсаживаются подальше. Еще одна знакомая тетка была вынуждена положить рядом с розовой туалетной бумагой стопку нарезанных газет, потому что ее Мужчина считал буржуйский пепифакс вредным для своей суровой задницы, а моя сестра смирилась с вонючей консервной банкой с окурками в туалете – муж наотрез отказался от нормальной пепельницы в отхожем месте, "Ты бы еще розы за толчком выращивать начала!".
Конечно, спокойное отношение тетки к паре носков в батарее и куче разбросанных дисков не гарантирует сохранения семейного очага, но, может, стоит попробовать?
https://voffka.com/archives/2005/08/09/018943.html
Фэн-шуй по-мужски
Мужчина – от природы неприхотливое, даже несколько аскетичное существо. Несмотря на то, что в последнее время появляется все больше избалованных цивилизацией метросексуалов, изначальный мужик закален веками казарм, походов и прочих суровых жилищно-бытовых лишений: кухонные шторки в уточках и прикрытый салфеткой телевизор вызывают в нем генетический протест и желание сбежать на волю. Как и тетка, мужик в массе своей неоднороден – все множество мужских особей распределяется по шкале неряшливости согласно закону о нормальном распределении, иными словами откровенных грязнуль и маниакальных чистюль, слава богу, не так уж и много. Однако, сам процесс привыкания к тому, что правильная тетка считает домашним уютом, зачастую становится болезненным и иногда воспринимается как методичный процесс закабаления и насаждения чуждых ценностей. Мой муж, например, нервно просил меня убрать симпатичного фарфорового пони с монитора, мотивируя свой протест тем, что «мерзкая фарфоровая тварь» пялится на него во время работы и мешает сосредоточиться. Само собой, никуда лошадь не делась и простояла на отведенном мной месте еще год, пока не приняла мученическую смерть от пришедшего в гости ребенка – "Слушай, а куда эта штука делась? Разбилась? Во, блин, а я к ней привык, даже не хватает…"
Приучать Мужчину к новому бытовому счастью нужно потихоньку, постепенно удаляя привычные ему элементы обстановки из поля зрения. Не стоит сразу обрушивать на Мужчину салфеточно-букетное буйство и загонять его в жесткие рамки семейной бытовухи – начните с имитации его природной среды обитания, обустройте ваше совместное жилище согласно фэн-шуй по-мужски:
Носки
О да, тема эта живет в умах и на сайте, и все же вновь привлечем к ней внимание неопытной хозяйки: носки – это основа фэн-шуй по-мужски. Не стоит париться по этому вопросу - Мужчина сам украсит носками свое новое обиталище так, как ему комфортно. Не нужно загонять его в специально отведенный таз раньше времени, это может спугнуть: мудрая женщина обнаружит основные кладки и в определенные сроки незаметно будет черпать оттуда грязные носки и превращать их в новые, чистые. Этот ненавязчивый сервис поможет адаптироваться испуганному Мужчине в новых условиях, ну а после завершения адаптационного периода можно приступить к воспитательным процедурам.
Ящичек с сифней
У каждого мужчины должен быть специальный ящичек с металлической сифней – старыми лампами, гайками, инструментами, отвертками, паяльником, кусками старых резиновых подошв и прочими хозяйственными недоразумениями. Даже если Мужчина никогда в жизни ничего не паял, а процесс забивания им гвоздя превращается в трагедию в трех актах с кровавым финалом, этот ящичек необходим – он является атрибутом пола, так же как сохнущие на трубе в ванной трусы-стринги у женщин. Пытаться сократить занимаемое ящиком пространство, оставив в нем "только самое необходимое", не стоит – с точки зрения Мужчины, ничего лишнего в нем нет, даже ржавый ключ от сгоревшей дачи и искалеченный высохший тюбик от клея "Момент" нужны. Мало ли что!
Колеса на балконе
Вообще, резина для автомобиля – это святое. Даже если она уже не в рабочем состоянии, расстаться с ней сложно – а вдруг пригодится? Например, решим мы соседа утопить – а тут как раз старые шины – на туловище ему, негодяю, напялим и сбросим в речку-вонючку! А еще можно будет на дачу к маме отвезти и она сделает из них клумбу. Или продать какому-нибудь лоху – не выбрасывай, вдруг такой попадется? Заработаем! Еще хуже, если это резина рабочая – тогда избавиться от нее нет никакой возможности, ибо летнюю сменит зимняя, а зимнюю, наоборот, летняя. Так что придется принять каучуковых уродцев, занимающих половину балкона, как часть ландшафта и мечтать об отдельной мужской территории – гараже.
Уставший автомобильный журнал или детектив Кивинова в тубзике
Этот неприхотливый элемент мужского быта вызывает улыбку – уединяющийся в заветном кабинете Мужчина способен по полгода читать статью о краш-тесте Мерседеса или мусолить выдающееся литературное произведение об отважных ментах. Вероятно, чтение облагораживает процесс и позволяет отвлечься от мирской суеты, сосредоточившись на своем, мужском – не стоит производить подлую замену Кивинова на Достоевского, лучше использовать пагубную страсть в своих интересах – например, во время командировки вкладывать в издания простые инструкции типа "Полей цветы" или "Не кури в кровати, я все вижу!"
Диски
Адское количество разных дисков - по пять штук в одной коробке и без упаковки вообще, фильмы, музыка, программы, черт знает что еще. Не трогай – это только тебе кажется, что можно легко навести в них порядок, просто положив диски в их обложки и рассортировав их по назначению: Мужчину такая постановка вопроса может озадачить. То, что ты воспринимаешь как хаос, на самом деле – странная система, в которой он отлично ориентируется и вмешательство в этот изначальный порядок будет расценено как сигнал тревоги. Пусть его.
Конечно, список элементов ненавязчивого мужского быта далеко не весь – к каждому отдельно взятому Мужчине требуется индивидуальный подход: моей подруге, например, пришлось завести аквариум с мерзкими рыбами, декоративными бычками – когда эти твари распахивает свою пасть, прижавшись к стеклу, окружающие люди-цари природы нервно вздрагивают и отсаживаются подальше. Еще одна знакомая тетка была вынуждена положить рядом с розовой туалетной бумагой стопку нарезанных газет, потому что ее Мужчина считал буржуйский пепифакс вредным для своей суровой задницы, а моя сестра смирилась с вонючей консервной банкой с окурками в туалете – муж наотрез отказался от нормальной пепельницы в отхожем месте, "Ты бы еще розы за толчком выращивать начала!".
Конечно, спокойное отношение тетки к паре носков в батарее и куче разбросанных дисков не гарантирует сохранения семейного очага, но, может, стоит попробовать?
https://voffka.com/archives/2005/08/09/018943.html
Лисичкааааа
Мастер
3/20/2007, 12:25:57 AM
Российского Мастера Фэн Шуй спрашивают:
- Куда лучше спать: головой на восток или на запад?
Он со вздохом отвечает:
- Лучше всего спать на Западе целиком
- Куда лучше спать: головой на восток или на запад?
Он со вздохом отвечает:
- Лучше всего спать на Западе целиком
Suleyman
Мастер
3/20/2007, 2:39:17 AM
https://www.peak.sfu.ca/the-peak/2002-2/iss...hipsunddip.html
переведу диалог:
- Вы дозвонились в отдел тех. поддержки Фэн Шуй. Не говорите мне Вашу проблему. Живая суть Вашего компьютера разговаривает со мной сейчас. Она говорит мне, что у Вас запущен Windows XP.
- Ух, мне говорили, что Вы знаете дело, но теперь я убедился сам!
- Закон вероятностей. Предыдущие 5 человек не использовали XP. Решение Вашей проблемы следующее: Поскольку Вы используете Windows XP, Ваш компьютер должен находиться в месте силы. У Вас есть окно?
- Есть.
- Расположите компьютер в окне монитором внутрь, иак чтобы все освещалось мягким теплым сиянием монитора.
- Но здесь вещи на подоконнике.
- Вам придется их передвинуть. После этого убедитесь, что кресла и прочая мебель повернуты к монитору. Сложите все остальное на полу.
- А что насчет бликов?
- Наденьте солнцезащитные очки.
Кризис прошел и пользователь не пострадал. Мой терапевт гордился бы мной.
переведу диалог:
- Вы дозвонились в отдел тех. поддержки Фэн Шуй. Не говорите мне Вашу проблему. Живая суть Вашего компьютера разговаривает со мной сейчас. Она говорит мне, что у Вас запущен Windows XP.
- Ух, мне говорили, что Вы знаете дело, но теперь я убедился сам!
- Закон вероятностей. Предыдущие 5 человек не использовали XP. Решение Вашей проблемы следующее: Поскольку Вы используете Windows XP, Ваш компьютер должен находиться в месте силы. У Вас есть окно?
- Есть.
- Расположите компьютер в окне монитором внутрь, иак чтобы все освещалось мягким теплым сиянием монитора.
- Но здесь вещи на подоконнике.
- Вам придется их передвинуть. После этого убедитесь, что кресла и прочая мебель повернуты к монитору. Сложите все остальное на полу.
- А что насчет бликов?
- Наденьте солнцезащитные очки.
Кризис прошел и пользователь не пострадал. Мой терапевт гордился бы мной.
Лисичкааааа
Мастер
3/20/2007, 1:30:49 PM
Suleyman 
Пишите ещё 
-------------------------------------------------------------------------------
Согласно рекомендациям фэншуй кирпич упавший на северную сторону головы нарушает баланс энергий инь-ян.
Пишите ещё -------------------------------------------------------------------------------
Согласно рекомендациям фэншуй кирпич упавший на северную сторону головы нарушает баланс энергий инь-ян.
DELETED
Акула пера
3/20/2007, 3:34:40 PM
(Лисичка Ху Мэйер @ 19.03.2007 - время: 21:24) Предлагаю выкладывать в этой теме всё смешное про фэн-шуй, встреченное в Интернете или происходившее с Вами
Фэн-шуй по-мужски
Мужчина – от природы неприхотливое, даже несколько аскетичное существо. Несмотря на то, что в последнее время появляется все больше избалованных цивилизацией метросексуалов, изначальный мужик закален веками казарм, походов и прочих суровых жилищно-бытовых лишений: кухонные шторки в уточках и прикрытый салфеткой телевизор вызывают в нем генетический протест и желание сбежать на волю. Как и тетка, мужик в массе своей неоднороден – все множество мужских особей распределяется по шкале неряшливости согласно закону о нормальном распределении, иными словами откровенных грязнуль и маниакальных чистюль, слава богу, не так уж и много. Однако, сам процесс привыкания к тому, что правильная тетка считает домашним уютом, зачастую становится болезненным и иногда воспринимается как методичный процесс закабаления и насаждения чуждых ценностей. Мой муж, например, нервно просил меня убрать симпатичного фарфорового пони с монитора, мотивируя свой протест тем, что «мерзкая фарфоровая тварь» пялится на него во время работы и мешает сосредоточиться. Само собой, никуда лошадь не делась и простояла на отведенном мной месте еще год, пока не приняла мученическую смерть от пришедшего в гости ребенка – "Слушай, а куда эта штука делась? Разбилась? Во, блин, а я к ней привык, даже не хватает…"
Приучать Мужчину к новому бытовому счастью нужно потихоньку, постепенно удаляя привычные ему элементы обстановки из поля зрения. Не стоит сразу обрушивать на Мужчину салфеточно-букетное буйство и загонять его в жесткие рамки семейной бытовухи – начните с имитации его природной среды обитания, обустройте ваше совместное жилище согласно фэн-шуй по-мужски:
Носки
О да, тема эта живет в умах и на сайте, и все же вновь привлечем к ней внимание неопытной хозяйки: носки – это основа фэн-шуй по-мужски. Не стоит париться по этому вопросу - Мужчина сам украсит носками свое новое обиталище так, как ему комфортно. Не нужно загонять его в специально отведенный таз раньше времени, это может спугнуть: мудрая женщина обнаружит основные кладки и в определенные сроки незаметно будет черпать оттуда грязные носки и превращать их в новые, чистые. Этот ненавязчивый сервис поможет адаптироваться испуганному Мужчине в новых условиях, ну а после завершения адаптационного периода можно приступить к воспитательным процедурам.
Ящичек с сифней
У каждого мужчины должен быть специальный ящичек с металлической сифней – старыми лампами, гайками, инструментами, отвертками, паяльником, кусками старых резиновых подошв и прочими хозяйственными недоразумениями. Даже если Мужчина никогда в жизни ничего не паял, а процесс забивания им гвоздя превращается в трагедию в трех актах с кровавым финалом, этот ящичек необходим – он является атрибутом пола, так же как сохнущие на трубе в ванной трусы-стринги у женщин. Пытаться сократить занимаемое ящиком пространство, оставив в нем "только самое необходимое", не стоит – с точки зрения Мужчины, ничего лишнего в нем нет, даже ржавый ключ от сгоревшей дачи и искалеченный высохший тюбик от клея "Момент" нужны. Мало ли что!
Колеса на балконе
Вообще, резина для автомобиля – это святое. Даже если она уже не в рабочем состоянии, расстаться с ней сложно – а вдруг пригодится? Например, решим мы соседа утопить – а тут как раз старые шины – на туловище ему, негодяю, напялим и сбросим в речку-вонючку! А еще можно будет на дачу к маме отвезти и она сделает из них клумбу. Или продать какому-нибудь лоху – не выбрасывай, вдруг такой попадется? Заработаем! Еще хуже, если это резина рабочая – тогда избавиться от нее нет никакой возможности, ибо летнюю сменит зимняя, а зимнюю, наоборот, летняя. Так что придется принять каучуковых уродцев, занимающих половину балкона, как часть ландшафта и мечтать об отдельной мужской территории – гараже.
Уставший автомобильный журнал или детектив Кивинова в тубзике
Этот неприхотливый элемент мужского быта вызывает улыбку – уединяющийся в заветном кабинете Мужчина способен по полгода читать статью о краш-тесте Мерседеса или мусолить выдающееся литературное произведение об отважных ментах. Вероятно, чтение облагораживает процесс и позволяет отвлечься от мирской суеты, сосредоточившись на своем, мужском – не стоит производить подлую замену Кивинова на Достоевского, лучше использовать пагубную страсть в своих интересах – например, во время командировки вкладывать в издания простые инструкции типа "Полей цветы" или "Не кури в кровати, я все вижу!"
Диски
Адское количество разных дисков - по пять штук в одной коробке и без упаковки вообще, фильмы, музыка, программы, черт знает что еще. Не трогай – это только тебе кажется, что можно легко навести в них порядок, просто положив диски в их обложки и рассортировав их по назначению: Мужчину такая постановка вопроса может озадачить. То, что ты воспринимаешь как хаос, на самом деле – странная система, в которой он отлично ориентируется и вмешательство в этот изначальный порядок будет расценено как сигнал тревоги. Пусть его.
Конечно, список элементов ненавязчивого мужского быта далеко не весь – к каждому отдельно взятому Мужчине требуется индивидуальный подход: моей подруге, например, пришлось завести аквариум с мерзкими рыбами, декоративными бычками – когда эти твари распахивает свою пасть, прижавшись к стеклу, окружающие люди-цари природы нервно вздрагивают и отсаживаются подальше. Еще одна знакомая тетка была вынуждена положить рядом с розовой туалетной бумагой стопку нарезанных газет, потому что ее Мужчина считал буржуйский пепифакс вредным для своей суровой задницы, а моя сестра смирилась с вонючей консервной банкой с окурками в туалете – муж наотрез отказался от нормальной пепельницы в отхожем месте, "Ты бы еще розы за толчком выращивать начала!".
Конечно, спокойное отношение тетки к паре носков в батарее и куче разбросанных дисков не гарантирует сохранения семейного очага, но, может, стоит попробовать?
https://voffka.com/archives/2005/08/09/018943.html
Фэн-шуй по-мужски
Мужчина – от природы неприхотливое, даже несколько аскетичное существо. Несмотря на то, что в последнее время появляется все больше избалованных цивилизацией метросексуалов, изначальный мужик закален веками казарм, походов и прочих суровых жилищно-бытовых лишений: кухонные шторки в уточках и прикрытый салфеткой телевизор вызывают в нем генетический протест и желание сбежать на волю. Как и тетка, мужик в массе своей неоднороден – все множество мужских особей распределяется по шкале неряшливости согласно закону о нормальном распределении, иными словами откровенных грязнуль и маниакальных чистюль, слава богу, не так уж и много. Однако, сам процесс привыкания к тому, что правильная тетка считает домашним уютом, зачастую становится болезненным и иногда воспринимается как методичный процесс закабаления и насаждения чуждых ценностей. Мой муж, например, нервно просил меня убрать симпатичного фарфорового пони с монитора, мотивируя свой протест тем, что «мерзкая фарфоровая тварь» пялится на него во время работы и мешает сосредоточиться. Само собой, никуда лошадь не делась и простояла на отведенном мной месте еще год, пока не приняла мученическую смерть от пришедшего в гости ребенка – "Слушай, а куда эта штука делась? Разбилась? Во, блин, а я к ней привык, даже не хватает…"
Приучать Мужчину к новому бытовому счастью нужно потихоньку, постепенно удаляя привычные ему элементы обстановки из поля зрения. Не стоит сразу обрушивать на Мужчину салфеточно-букетное буйство и загонять его в жесткие рамки семейной бытовухи – начните с имитации его природной среды обитания, обустройте ваше совместное жилище согласно фэн-шуй по-мужски:
Носки
О да, тема эта живет в умах и на сайте, и все же вновь привлечем к ней внимание неопытной хозяйки: носки – это основа фэн-шуй по-мужски. Не стоит париться по этому вопросу - Мужчина сам украсит носками свое новое обиталище так, как ему комфортно. Не нужно загонять его в специально отведенный таз раньше времени, это может спугнуть: мудрая женщина обнаружит основные кладки и в определенные сроки незаметно будет черпать оттуда грязные носки и превращать их в новые, чистые. Этот ненавязчивый сервис поможет адаптироваться испуганному Мужчине в новых условиях, ну а после завершения адаптационного периода можно приступить к воспитательным процедурам.
Ящичек с сифней
У каждого мужчины должен быть специальный ящичек с металлической сифней – старыми лампами, гайками, инструментами, отвертками, паяльником, кусками старых резиновых подошв и прочими хозяйственными недоразумениями. Даже если Мужчина никогда в жизни ничего не паял, а процесс забивания им гвоздя превращается в трагедию в трех актах с кровавым финалом, этот ящичек необходим – он является атрибутом пола, так же как сохнущие на трубе в ванной трусы-стринги у женщин. Пытаться сократить занимаемое ящиком пространство, оставив в нем "только самое необходимое", не стоит – с точки зрения Мужчины, ничего лишнего в нем нет, даже ржавый ключ от сгоревшей дачи и искалеченный высохший тюбик от клея "Момент" нужны. Мало ли что!
Колеса на балконе
Вообще, резина для автомобиля – это святое. Даже если она уже не в рабочем состоянии, расстаться с ней сложно – а вдруг пригодится? Например, решим мы соседа утопить – а тут как раз старые шины – на туловище ему, негодяю, напялим и сбросим в речку-вонючку! А еще можно будет на дачу к маме отвезти и она сделает из них клумбу. Или продать какому-нибудь лоху – не выбрасывай, вдруг такой попадется? Заработаем! Еще хуже, если это резина рабочая – тогда избавиться от нее нет никакой возможности, ибо летнюю сменит зимняя, а зимнюю, наоборот, летняя. Так что придется принять каучуковых уродцев, занимающих половину балкона, как часть ландшафта и мечтать об отдельной мужской территории – гараже.
Уставший автомобильный журнал или детектив Кивинова в тубзике
Этот неприхотливый элемент мужского быта вызывает улыбку – уединяющийся в заветном кабинете Мужчина способен по полгода читать статью о краш-тесте Мерседеса или мусолить выдающееся литературное произведение об отважных ментах. Вероятно, чтение облагораживает процесс и позволяет отвлечься от мирской суеты, сосредоточившись на своем, мужском – не стоит производить подлую замену Кивинова на Достоевского, лучше использовать пагубную страсть в своих интересах – например, во время командировки вкладывать в издания простые инструкции типа "Полей цветы" или "Не кури в кровати, я все вижу!"
Диски
Адское количество разных дисков - по пять штук в одной коробке и без упаковки вообще, фильмы, музыка, программы, черт знает что еще. Не трогай – это только тебе кажется, что можно легко навести в них порядок, просто положив диски в их обложки и рассортировав их по назначению: Мужчину такая постановка вопроса может озадачить. То, что ты воспринимаешь как хаос, на самом деле – странная система, в которой он отлично ориентируется и вмешательство в этот изначальный порядок будет расценено как сигнал тревоги. Пусть его.
Конечно, список элементов ненавязчивого мужского быта далеко не весь – к каждому отдельно взятому Мужчине требуется индивидуальный подход: моей подруге, например, пришлось завести аквариум с мерзкими рыбами, декоративными бычками – когда эти твари распахивает свою пасть, прижавшись к стеклу, окружающие люди-цари природы нервно вздрагивают и отсаживаются подальше. Еще одна знакомая тетка была вынуждена положить рядом с розовой туалетной бумагой стопку нарезанных газет, потому что ее Мужчина считал буржуйский пепифакс вредным для своей суровой задницы, а моя сестра смирилась с вонючей консервной банкой с окурками в туалете – муж наотрез отказался от нормальной пепельницы в отхожем месте, "Ты бы еще розы за толчком выращивать начала!".
Конечно, спокойное отношение тетки к паре носков в батарее и куче разбросанных дисков не гарантирует сохранения семейного очага, но, может, стоит попробовать?
https://voffka.com/archives/2005/08/09/018943.html
Люка
Мастер
3/20/2007, 4:59:26 PM
Типа экибана 
Aleonka
Новичек
3/21/2007, 1:30:47 AM
А еще смешно получается, когда по всем расчетам мужу и жене полагается спать крест-накрест и валетом… А может и не смешно вовсе а очень даже грустно… Особенно фанатам Фэн-Шуй...
Лисичкааааа
Мастер
3/21/2007, 3:20:40 AM
(Aleonka @ 20.03.2007 - время: 22:30) А еще смешно получается, когда по всем расчетам мужу и жене полагается спать крест-накрест и валетом… А может и не смешно вовсе а очень даже грустно… Особенно фанатам Фэн-Шуй...
Из этого нашли выход на самом деле. Ложаться в ту сторону, которая благоприятна для основного кормильца в семье
Из этого нашли выход на самом деле. Ложаться в ту сторону, которая благоприятна для основного кормильца в семье Лисичкааааа
Мастер
3/22/2007, 7:10:16 PM
(Aleonka @ 20.03.2007 - время: 22:30) А еще смешно получается, когда по всем расчетам мужу и жене полагается спать крест-накрест и валетом… А может и не смешно вовсе а очень даже грустно… Особенно фанатам Фэн-Шуй...
22 совета по ФЭН ШУЙ, или китайская грамота в чисто русской интерпретации
- Находясь в туалете, всегда старайтесь держать дверь закрытой.
- Не захламляйте пространство под кроватью, оно пригодится для свободного циркулирования Ци того, кто под ней обычно прячется.
- Чтобы сделать дверь более заметной, не заклеивайте ее обоями.
- Кровать рекомендуется устанавливать как можно дальше от двери. Однако не увлекайтесь - вы рискуете проснуться на улице.
- Наилучшее место для кухни - там, где стоит плита и проходит стояк.
- Если вы одиноки и хотите, чтобы у вас появился спутник жизни, постель лучше всего располагать в спальне соседа по лестничной клетке, согласно вашему благоприятному направлению.
- Если ваш спутник жизни оставляет желать лучшего, пошлите его на юго-запад, и лучший придет.
- Если вы ждете Карлсона, рекомендуется встать у окна в своем благоприятном направлении и позвонить в колокольчик.
- Если кровать в спальной стоит под потолочной балкой, повесьте к этой балке две бамбуковые флейты. Перед тем, как ложиться спать, оберните голову красным полотенцем, повернитесь на северо-восток и дудите в них с полной самоотдачей. Выполняя эти рекомендации, помните, что кровать можно переставить.
- Текущая вода имеет способность привлекать Ци и притягивать деньги. Как можно чаще проводите время в туалете. Помните, крышка унитаза всегда должна быть закрытой!
- Не вешайте зеркало в проеме двери, поскольку вы просто не сможете попасть в свою квартиру, и никакое Ци вам не поможет.
- В столовой, на кухне, в гостиной зеркала символически удваивают не только количество еды, но и количество едоков. У вас может возникнуть ощущение, что вас объедают.
- Симпатичный коврик у входной двери привлечет не только положительную энергию, но и пьяного соседа, которого ночью не пускают домой.
- Внимательно осмотрите вашу квартиру и окружающее пространство на предмет наличия ша, или ядовитых стрел. Если вы обнаружите таковые, примите меры к их нейтрализации. Аккуратно выдерните ядовитые стрелы, а у предмета наличия ша навсегда отбейте желание охотиться в вашей квартире.
- Если у вас совмещенный санузел, старайтесь находиться в нем спиной друг к другу.
- Чтобы положительная энергия не покидала вашего туалета, на дно унитаза положите маленькое круглое зеркальце.
- Главное место в гостиной находится в самом дальнем и темном углу от входа. Здесь традиционно располагается глава семьи; отсюда он видит входную дверь, оставаясь незамеченным.
- Расставляя столы и диваны, имейте в виду, что гости могут чувствовать себя некомфортно, когда садятся друг к другу затылками.
- Пользуйтесь поочередно всеми местами за столом, и у вас создастся ощущение большой компании единомышленников.
- Цветы по обе стороны дорожки, ведущей к вашему дому, усилят приток Ци и решет проблему с букетом на 1 сентября для вашего ребенка.
- Если вы одиноки, повесьте в тесной прихожей большие зеркала - это создаст иллюзию привычной толкучки в общественном транспорте.
- Дождитесь, когда соседи начнут обустраивать дом по принципам Фен Шуй, избавляясь от ненужных вещей - не упустите шанса наконец-то обставить свою квартиру.
22 совета по ФЭН ШУЙ, или китайская грамота в чисто русской интерпретации
- Находясь в туалете, всегда старайтесь держать дверь закрытой.
- Не захламляйте пространство под кроватью, оно пригодится для свободного циркулирования Ци того, кто под ней обычно прячется.
- Чтобы сделать дверь более заметной, не заклеивайте ее обоями.
- Кровать рекомендуется устанавливать как можно дальше от двери. Однако не увлекайтесь - вы рискуете проснуться на улице.
- Наилучшее место для кухни - там, где стоит плита и проходит стояк.
- Если вы одиноки и хотите, чтобы у вас появился спутник жизни, постель лучше всего располагать в спальне соседа по лестничной клетке, согласно вашему благоприятному направлению.
- Если ваш спутник жизни оставляет желать лучшего, пошлите его на юго-запад, и лучший придет.
- Если вы ждете Карлсона, рекомендуется встать у окна в своем благоприятном направлении и позвонить в колокольчик.
- Если кровать в спальной стоит под потолочной балкой, повесьте к этой балке две бамбуковые флейты. Перед тем, как ложиться спать, оберните голову красным полотенцем, повернитесь на северо-восток и дудите в них с полной самоотдачей. Выполняя эти рекомендации, помните, что кровать можно переставить.
- Текущая вода имеет способность привлекать Ци и притягивать деньги. Как можно чаще проводите время в туалете. Помните, крышка унитаза всегда должна быть закрытой!
- Не вешайте зеркало в проеме двери, поскольку вы просто не сможете попасть в свою квартиру, и никакое Ци вам не поможет.
- В столовой, на кухне, в гостиной зеркала символически удваивают не только количество еды, но и количество едоков. У вас может возникнуть ощущение, что вас объедают.
- Симпатичный коврик у входной двери привлечет не только положительную энергию, но и пьяного соседа, которого ночью не пускают домой.
- Внимательно осмотрите вашу квартиру и окружающее пространство на предмет наличия ша, или ядовитых стрел. Если вы обнаружите таковые, примите меры к их нейтрализации. Аккуратно выдерните ядовитые стрелы, а у предмета наличия ша навсегда отбейте желание охотиться в вашей квартире.
- Если у вас совмещенный санузел, старайтесь находиться в нем спиной друг к другу.
- Чтобы положительная энергия не покидала вашего туалета, на дно унитаза положите маленькое круглое зеркальце.
- Главное место в гостиной находится в самом дальнем и темном углу от входа. Здесь традиционно располагается глава семьи; отсюда он видит входную дверь, оставаясь незамеченным.
- Расставляя столы и диваны, имейте в виду, что гости могут чувствовать себя некомфортно, когда садятся друг к другу затылками.
- Пользуйтесь поочередно всеми местами за столом, и у вас создастся ощущение большой компании единомышленников.
- Цветы по обе стороны дорожки, ведущей к вашему дому, усилят приток Ци и решет проблему с букетом на 1 сентября для вашего ребенка.
- Если вы одиноки, повесьте в тесной прихожей большие зеркала - это создаст иллюзию привычной толкучки в общественном транспорте.
- Дождитесь, когда соседи начнут обустраивать дом по принципам Фен Шуй, избавляясь от ненужных вещей - не упустите шанса наконец-то обставить свою квартиру.
Лисичкааааа
Мастер
3/27/2007, 1:10:18 AM
Предлагаю Вашему вниманию один забавный ролик о том, какими могут быть консультанты по Фэн Шуй. Будьте осторожны!
https://video.google.ca/url?docid=612844701...s5lLUqtaUaYDmtQ
https://video.google.ca/url?docid=612844701...s5lLUqtaUaYDmtQ
DELETED
Акула пера
3/27/2007, 1:20:39 AM
(Лисичка Ху Мэйер @ 26.03.2007 - время: 21:10) Предлагаю ашему вниманию один забавный ролик о том, какими могут быть консультанты по Фэн Шуй. Будьте осторожны!
https://video.google.ca/url?docid=612844701...s5lLUqtaUaYDmtQ
Здорово
https://video.google.ca/url?docid=612844701...s5lLUqtaUaYDmtQ
Здорово
Бестя
Грандмастер
3/31/2007, 8:17:42 PM
Все проблемы в России от того, что Ленин в мавзолее лежит не по Фэн-Шуй.
DELETED
Акула пера
3/31/2007, 8:35:42 PM
Bestiana
А ваш замечательный аватер, по Фэн-Шуй ?
А ваш замечательный аватер, по Фэн-Шуй ?
Лисичкааааа
Мастер
4/5/2007, 6:12:18 PM
Слушаю тебя, Нина. Да, знаю. Да, жизнь наша темна и печальна. Да, Нина, твой муж – бревно, дети оболтусы, понимаю. Свекровь достала, родная мама и та покоя не дает, как будто она тебе теща, а не мужу твоему Васе. Понимаю. Но! Подожди травиться тухлой колбасой, выход есть! Нинка, ты не поверишь, я недавно узнала, что у древних китайцев тоже все было хреново. И поэтому они придумали фэн-шуй. Я не ругаюсь. И если ты, Нинка, не знаешь, что такое фэн-шуй, это еще не значит, что его нет и он тебе не нужен. Сейчас вообще все просвещенные люди все свои проблемы с помощью фэн-шуя решают. Нет, не только древние китайцы. Они давно умерли, Нина. Но до того, как умерли, жили очень хорошо, хотя и тесно. И нам в наследство оставили не только очень много новых китайцев, но и фэн-шуй. И теперь это очень модно, и все им увлекаются, пока ты, как обычно, ушами хлопаешь. И не делай вид, что это такая китайская ушная гимнастика, о которой древние китайцы никому, кроме тебя, не сказали. Ладно, слушай, фэн-шуй – это теперь самый писк, даже такой новый модный способ лечения придумали – фэн-шуй-терапию. Лечит от всего, что болит, а заодно исправляет дикцию. Ну, то есть если смог выговорить – уже молодец. Но вообще-то фэн-шуй – это такое древнее искусство расположения предметов вокруг себя, чтобы энергия Земли Ци протекала в правильном направлении и хорошо влияла на твою жизнь. Нет, Нина, мокро не будет. Это же энергия, а не канализация, темный ты человек.
Ты, Нинка, пойми, вся твоя квартира разделена на зоны. И не надо хи-хи. Нет, вы с Васей в таком случае вовсе не зэки. Это, Нина, не те зоны, … нет, и не эрогенные, а другие, энергетические. И каждая из них влияет на какую-нибудь сторону твоей жизни. Ну, например, поставила ты в зону денег вот эту э-э-э… фигуру, которую тебе свекровь любимая на день рождения подарила. Конечно, то, что ее подарила свекровь, вполне объясняет, почему эта фигура так сильно на фигу смахивает. Но это совершенно не объясняет, зачем ты ее на самом видном месте прилепила. Зато это объясняет, почему у тебя денег вечно нет. Сама подумай: вот сидишь ты и пялишься на эту, с позволения сказать, фигуру. Да от нее не только деньги, тараканы и те убегут! Что? Уже убежали? Теперь к вам только вражеские тараканские разведчики изредка забредают? И тут же дохнут посреди комнаты? Ну вот, видишь, что я тебе говорила. Ах, ты думала – это они от смеха, глядя, как твой Вася детей воспитывает? Чего же там смешного? Когда он ремень снимает, с него штаны падают? Нин, а ты его кормить не пробовала?.. Ты не права, Нина. Ты мужа покорми, а фигу убери с глаз долой. Глядишь, сытый муж и денег притащит. Потому что фэн-шуй – великая сила. Он очень сильно на людей действует. Только чаще всего неправильно. А потому что сами виноваты!
Вот, например, Зинка из двадцатой квартиры в зону детей клетку с кроликами пристроила. И что получилось? Кролики размножаются, и Зинка размножается. Со страшной силой. Сама знаешь – каждый год по тройне, все ушастые и постоянно жуют. А вот повесила бы она там портрет Билла Гейтса, и был бы у нее один противненький, но страшно богатый пацаненок. Ты, Нинка, мою мысль улавливаешь? Да? И чего ты уловила? Что тебе надо вместо кота портрет Абрамовича завести? Дура ты, Нинка! Я тебе говорю, что ты можешь на свою жизнь влиять! Надо только все правильно у себя в квартире расставить, и тут же все переменится! Давай прямо сейчас и начнем. Пошли к тебе.
…Да, Нин, плохи твои дела. Ну что ты с лица-то сразу спала, что случилось, что случилось… У тебя тут прямо при входе стена блокирующая. Она хорошей энергии Ци прям весь проход перегораживает. А когда с энергией Ци так поступают, она обижается и утекает. Или, еще хуже, в плохую энергию превращается. Как там ее… Шу, Шо, Ша… Точно, Ша! Вот так вот Ша! – и все. Нечего удивляться, что в такой квартире никакой жизни нет. Надо тебе эту стену ломать. Как-как – ломом. Там соседи? Ну и что? Тебе что дороже – соседи или нормальная жизнь?! И не надо мне тут причитать, что если ты стенку сломаешь, тебе соседи нормальной жизни точно не дадут. Я понимаю, что от них и так тараканы лезут, а теперь они сами лазить начнут, вместе с тараканами. Что поделаешь, постижение мудрости и обретение душевного покоя стоят этих жертв. Так что решено, стенку мы ломаем.
Пошли дальше. Так, что у нас тут, в зоне силы? Бабушка с вязанием сидит? Передвинуть! Ругается? Ну, повесь на нее хотя бы колокольчик, и пусть сидит, злых духов отгоняет. Еще пару кристаллов ей дай, будет ими чего-нибудь хорошее привлекать. Каких кристаллов?.. Не знаю, там в книжке китайской написано было – кристаллы, а какие, не написано. Ну, у тебя чего кристаллического в доме есть? Соль? Тащи. Посыпай бабушку. О, о, о, опа! Куда это она? Убежала… Ну ладно, тогда просто солонку тут поставь, сверху колокольчик повесь и магическую тарелочку. Зачем-зачем… и правда, зачем? А, поняла! Все, кто приходит, будут в нее лбом биться, и у них тут же просветление будет наступать! А здесь у нас что? Муж лежит на диване? Срочно передвинуть! Сюда его! Хотя постой, что у нас тут?… Зона здоровья? Нет, в зону здоровья мужа нельзя… Мужья, они здоровье начисто отбивают. На них одних нервов сколько нужно! Так что лучше сюда его, к шифоньеру! Что? Только не в шифоньер, у тебя там уже занято? А-а-а, ну это хорошо, значит, не совсем еще здоровье отшибло.
Так, в этом углу у нас область брака. Чего ты так радостно киваешь? Слово знакомое услышала? Дура ты все-таки, Нинка. Я же знаю, что ты подумала. Вовсе это не такой угол, в который у вас в цеху всю продукцию прямиком с конвейера выбрасывают. Не производственного брака это угол, а вашего с Васькой. Здесь положено размещать какие-нибудь парные предметы, которые должны символизировать ваш счастливый союз и трепетное единение… Нет, Нина, Васины грязные носки не подойдут. Помимо того, что они издают запах, который никак не может символизировать ничего трепетного, они еще и не совсем парные. Один серый, другой черный, один левый, другой правый, и к тому же от одного кто-то половину откушал. В общем, носки не подходят. Нужно что-нибудь романтическое, подсвечники, например, или семейные фотографии… Что ты мне тут под нос суешь?.. Нет, Нина, это не семейные фотографии. Это документальные кадры под названием “Жертвы эволюции ведут борьбу за выживание друг с другом”. Причем имеется в виду не выживание друг с другом, а борьба. Ну, хоть детей здесь в угол поставь, у тебя их как раз двое. Тем более что вашим деткам, откуда ни посмотри, в зоне брака самое место. Я думаю, это Вася виноват, он же на работе все нормы по сдаче бракованной продукции перевыполняет, стахановец. Так разошелся, что и на дом решил работу взять.
Чего? В каком смысле твоему Васе не нравится, когда я так говорю? Ему все нравится, а крючит его, потому что ему по знаку железа не хватает. Я тебе точно говорю. Согласно фэн-шую, Нинка, в каждом человеке сочетаются разные стихии природы – ну, там, вода, воздух, огонь, земля… Чего ты крестишься, я не в этом смысле. И железо тоже есть. Так вот если кому чего не хватает, его сразу и крючит. Откуда я знаю, что твоему Василию именно железа не достает? Опыт, девочка. Опыт, он показывает, что все наши мужики – буратины недоструганные. И железа им недостает не только в смысле фэн-шуя, но и вообще по жизни в некоторых местах. Ты слыхала такое выражение – “этому человеку не хватает внутреннего стержня”? Ну и о чем это, по-твоему?.. Ладно, не отвлекаемся. Так вот, моего тоже раньше крючило, но я по фэн-шую вычислила, что ему железа недостает, и в лоб гвоздик забила. Так он мигом заткнулся. Ему теперь все нравится, прекрасно ладим. Да нет, не больно ему – он же у меня вообще-то дерево. Да не по гороскопу, а по жизни. Ну, какое-какое… Дубовой породы пень липовый. Так что ему это не повредило. Даже наоборот, на пользу пошло – меньше по кабакам шляться стал, там же теперь везде детекторы стоят, на металл реагируют. Когда его в третий раз при входе по полу разложили, по башке приложили и матом обложили, он сразу… Ай! Нинка, чего это он? Вася, ты чего? Мы тут с Ниной о своем, о девичьем, щебечем, а ты с грязными руками… Нельзя же так, у меня аж сердце возле пяток брякнулось, промахнулось, наверное… Как-как мне идти отсюдова вместе со своим фэн-шуём? Так же, как и пришла, только в обратную сторону? А то чего-чего ты мне устроишь? Цыганочку с выходом в открытую форточку?.. Интересный, наверное, танец, но я что-то и так уже у вас засиделась, вы уж лучше без меня потанцуйте… Да, а я как-нибудь в другой раз зайду… (пауза) Однако, какой быстрый результат… Сколько Нинку с Васькой знаю, все только ругаются, ни разу не видела, чтобы он ее танцевать пригласил… Фэн-шуй, он действует!
https://tipok.ru
Ты, Нинка, пойми, вся твоя квартира разделена на зоны. И не надо хи-хи. Нет, вы с Васей в таком случае вовсе не зэки. Это, Нина, не те зоны, … нет, и не эрогенные, а другие, энергетические. И каждая из них влияет на какую-нибудь сторону твоей жизни. Ну, например, поставила ты в зону денег вот эту э-э-э… фигуру, которую тебе свекровь любимая на день рождения подарила. Конечно, то, что ее подарила свекровь, вполне объясняет, почему эта фигура так сильно на фигу смахивает. Но это совершенно не объясняет, зачем ты ее на самом видном месте прилепила. Зато это объясняет, почему у тебя денег вечно нет. Сама подумай: вот сидишь ты и пялишься на эту, с позволения сказать, фигуру. Да от нее не только деньги, тараканы и те убегут! Что? Уже убежали? Теперь к вам только вражеские тараканские разведчики изредка забредают? И тут же дохнут посреди комнаты? Ну вот, видишь, что я тебе говорила. Ах, ты думала – это они от смеха, глядя, как твой Вася детей воспитывает? Чего же там смешного? Когда он ремень снимает, с него штаны падают? Нин, а ты его кормить не пробовала?.. Ты не права, Нина. Ты мужа покорми, а фигу убери с глаз долой. Глядишь, сытый муж и денег притащит. Потому что фэн-шуй – великая сила. Он очень сильно на людей действует. Только чаще всего неправильно. А потому что сами виноваты!
Вот, например, Зинка из двадцатой квартиры в зону детей клетку с кроликами пристроила. И что получилось? Кролики размножаются, и Зинка размножается. Со страшной силой. Сама знаешь – каждый год по тройне, все ушастые и постоянно жуют. А вот повесила бы она там портрет Билла Гейтса, и был бы у нее один противненький, но страшно богатый пацаненок. Ты, Нинка, мою мысль улавливаешь? Да? И чего ты уловила? Что тебе надо вместо кота портрет Абрамовича завести? Дура ты, Нинка! Я тебе говорю, что ты можешь на свою жизнь влиять! Надо только все правильно у себя в квартире расставить, и тут же все переменится! Давай прямо сейчас и начнем. Пошли к тебе.
…Да, Нин, плохи твои дела. Ну что ты с лица-то сразу спала, что случилось, что случилось… У тебя тут прямо при входе стена блокирующая. Она хорошей энергии Ци прям весь проход перегораживает. А когда с энергией Ци так поступают, она обижается и утекает. Или, еще хуже, в плохую энергию превращается. Как там ее… Шу, Шо, Ша… Точно, Ша! Вот так вот Ша! – и все. Нечего удивляться, что в такой квартире никакой жизни нет. Надо тебе эту стену ломать. Как-как – ломом. Там соседи? Ну и что? Тебе что дороже – соседи или нормальная жизнь?! И не надо мне тут причитать, что если ты стенку сломаешь, тебе соседи нормальной жизни точно не дадут. Я понимаю, что от них и так тараканы лезут, а теперь они сами лазить начнут, вместе с тараканами. Что поделаешь, постижение мудрости и обретение душевного покоя стоят этих жертв. Так что решено, стенку мы ломаем.
Пошли дальше. Так, что у нас тут, в зоне силы? Бабушка с вязанием сидит? Передвинуть! Ругается? Ну, повесь на нее хотя бы колокольчик, и пусть сидит, злых духов отгоняет. Еще пару кристаллов ей дай, будет ими чего-нибудь хорошее привлекать. Каких кристаллов?.. Не знаю, там в книжке китайской написано было – кристаллы, а какие, не написано. Ну, у тебя чего кристаллического в доме есть? Соль? Тащи. Посыпай бабушку. О, о, о, опа! Куда это она? Убежала… Ну ладно, тогда просто солонку тут поставь, сверху колокольчик повесь и магическую тарелочку. Зачем-зачем… и правда, зачем? А, поняла! Все, кто приходит, будут в нее лбом биться, и у них тут же просветление будет наступать! А здесь у нас что? Муж лежит на диване? Срочно передвинуть! Сюда его! Хотя постой, что у нас тут?… Зона здоровья? Нет, в зону здоровья мужа нельзя… Мужья, они здоровье начисто отбивают. На них одних нервов сколько нужно! Так что лучше сюда его, к шифоньеру! Что? Только не в шифоньер, у тебя там уже занято? А-а-а, ну это хорошо, значит, не совсем еще здоровье отшибло.
Так, в этом углу у нас область брака. Чего ты так радостно киваешь? Слово знакомое услышала? Дура ты все-таки, Нинка. Я же знаю, что ты подумала. Вовсе это не такой угол, в который у вас в цеху всю продукцию прямиком с конвейера выбрасывают. Не производственного брака это угол, а вашего с Васькой. Здесь положено размещать какие-нибудь парные предметы, которые должны символизировать ваш счастливый союз и трепетное единение… Нет, Нина, Васины грязные носки не подойдут. Помимо того, что они издают запах, который никак не может символизировать ничего трепетного, они еще и не совсем парные. Один серый, другой черный, один левый, другой правый, и к тому же от одного кто-то половину откушал. В общем, носки не подходят. Нужно что-нибудь романтическое, подсвечники, например, или семейные фотографии… Что ты мне тут под нос суешь?.. Нет, Нина, это не семейные фотографии. Это документальные кадры под названием “Жертвы эволюции ведут борьбу за выживание друг с другом”. Причем имеется в виду не выживание друг с другом, а борьба. Ну, хоть детей здесь в угол поставь, у тебя их как раз двое. Тем более что вашим деткам, откуда ни посмотри, в зоне брака самое место. Я думаю, это Вася виноват, он же на работе все нормы по сдаче бракованной продукции перевыполняет, стахановец. Так разошелся, что и на дом решил работу взять.
Чего? В каком смысле твоему Васе не нравится, когда я так говорю? Ему все нравится, а крючит его, потому что ему по знаку железа не хватает. Я тебе точно говорю. Согласно фэн-шую, Нинка, в каждом человеке сочетаются разные стихии природы – ну, там, вода, воздух, огонь, земля… Чего ты крестишься, я не в этом смысле. И железо тоже есть. Так вот если кому чего не хватает, его сразу и крючит. Откуда я знаю, что твоему Василию именно железа не достает? Опыт, девочка. Опыт, он показывает, что все наши мужики – буратины недоструганные. И железа им недостает не только в смысле фэн-шуя, но и вообще по жизни в некоторых местах. Ты слыхала такое выражение – “этому человеку не хватает внутреннего стержня”? Ну и о чем это, по-твоему?.. Ладно, не отвлекаемся. Так вот, моего тоже раньше крючило, но я по фэн-шую вычислила, что ему железа недостает, и в лоб гвоздик забила. Так он мигом заткнулся. Ему теперь все нравится, прекрасно ладим. Да нет, не больно ему – он же у меня вообще-то дерево. Да не по гороскопу, а по жизни. Ну, какое-какое… Дубовой породы пень липовый. Так что ему это не повредило. Даже наоборот, на пользу пошло – меньше по кабакам шляться стал, там же теперь везде детекторы стоят, на металл реагируют. Когда его в третий раз при входе по полу разложили, по башке приложили и матом обложили, он сразу… Ай! Нинка, чего это он? Вася, ты чего? Мы тут с Ниной о своем, о девичьем, щебечем, а ты с грязными руками… Нельзя же так, у меня аж сердце возле пяток брякнулось, промахнулось, наверное… Как-как мне идти отсюдова вместе со своим фэн-шуём? Так же, как и пришла, только в обратную сторону? А то чего-чего ты мне устроишь? Цыганочку с выходом в открытую форточку?.. Интересный, наверное, танец, но я что-то и так уже у вас засиделась, вы уж лучше без меня потанцуйте… Да, а я как-нибудь в другой раз зайду… (пауза) Однако, какой быстрый результат… Сколько Нинку с Васькой знаю, все только ругаются, ни разу не видела, чтобы он ее танцевать пригласил… Фэн-шуй, он действует!
https://tipok.ru
Лисичкааааа
Мастер
4/15/2007, 12:12:31 AM
с одного форума:)))
Lilla My: в процессе перестановки мебели сокрушалась, что диван получается напротив двери, и никак в другое место не пристроить.
мужик говорит: "диван обязательно должен быть так, чтобы лежащему была видна дверь. это фэншуй"
"нет"
"да-да. тогда лежащему будет сразу видно, если кто-то придёт отрезать голову и сварить её вместе с другой головой. главное, чтобы ноги лежащего не было видно, это НЕ фэн-шуй"
"почему?"
"потому что лежащий не увидит, КТО пришел отрезать ему голову. ну, чтобы сварить с другой головой"
Lilla My: в процессе перестановки мебели сокрушалась, что диван получается напротив двери, и никак в другое место не пристроить.
мужик говорит: "диван обязательно должен быть так, чтобы лежащему была видна дверь. это фэншуй"
"нет"
"да-да. тогда лежащему будет сразу видно, если кто-то придёт отрезать голову и сварить её вместе с другой головой. главное, чтобы ноги лежащего не было видно, это НЕ фэн-шуй"
"почему?"
"потому что лежащий не увидит, КТО пришел отрезать ему голову. ну, чтобы сварить с другой головой"
Suleyman
Мастер
4/15/2007, 11:26:22 PM
https://news.bbc.co.uk/1/hi/world/americas/6360759.stm
Лос-Анжелесский зоопарк платит 4500$ эксперту по фэн-шуй для того, чтобы обеспечить хорошее самочувствие и привычную среду для трех золотых обезьян, заимствованных из Китая.
Лос-Анжелесский зоопарк платит 4500$ эксперту по фэн-шуй для того, чтобы обеспечить хорошее самочувствие и привычную среду для трех золотых обезьян, заимствованных из Китая.
Walter
Мастер
4/23/2007, 5:06:36 AM
(Bestiana @ 31.03.2007 - время: 15:17) Все проблемы в России от того, что Ленин в мавзолее лежит не по Фэн-Шуй.
Да я както слышал об этом.
Если его перезахоронить то изменится многое в России к лучшему.
Да я както слышал об этом.
Если его перезахоронить то изменится многое в России к лучшему.
Лисичкааааа
Мастер
5/1/2007, 9:43:06 PM
Информация 2005 года
Трусы фэн-шуй спасут вас от всех неприятностей
Если ваш гороскоп на вступивший в свои права год Петуха не сулит ничего хорошего - отправляйтесь за покупками в Гонконг. Там как раз начали выпуск нижнего белья, которое способно уберечь от многих неприятностей, отогнать злых духов и принести вам удачу и процветание. Изобрел магическое исподнее мастер древнего китайского искусства фэн-шуй по имени Йенг Тин Минг.
Компания "Life Enhance" обещает, что выпускаемые ею трусы будут защищать их владельца в течение всего года зеленого деревянного Петуха, наступление которого в ночь на 4 февраля бурно приветствовал миллиард с лишним китайцев по всему миру. "Наш мастер фэн-шуй говорит, что постоянный контакт талисмана с вашей кожей гарантирует правильное течение жизненной энергии. И мы решили, что идеальным талисманом станут трусы - что может быть ближе к телу?" - говорит представитель компании "Life Enhance" Эми Ло.
В этом году предлагается отгонять недобрых духов красными, серыми и белыми трусами, на передней части которых изображен дракон. В соответствии с учением фэн-шуй, это мифическое существо уравновесит беспокойную натуру Петуха. "Если у вас на трусах дракон - все будет в порядке", - заверила Эми Ло.
Магические трусы-2005 представляют собой боксеры для мужчин и мини-шортики для женщин. Расставаться с ними более, чем на несколько минут (при крайней необходимости), по-видимому, не рекомендуется.
По материалам AFP
Трусы фэн-шуй спасут вас от всех неприятностей
Если ваш гороскоп на вступивший в свои права год Петуха не сулит ничего хорошего - отправляйтесь за покупками в Гонконг. Там как раз начали выпуск нижнего белья, которое способно уберечь от многих неприятностей, отогнать злых духов и принести вам удачу и процветание. Изобрел магическое исподнее мастер древнего китайского искусства фэн-шуй по имени Йенг Тин Минг.
Компания "Life Enhance" обещает, что выпускаемые ею трусы будут защищать их владельца в течение всего года зеленого деревянного Петуха, наступление которого в ночь на 4 февраля бурно приветствовал миллиард с лишним китайцев по всему миру. "Наш мастер фэн-шуй говорит, что постоянный контакт талисмана с вашей кожей гарантирует правильное течение жизненной энергии. И мы решили, что идеальным талисманом станут трусы - что может быть ближе к телу?" - говорит представитель компании "Life Enhance" Эми Ло.
В этом году предлагается отгонять недобрых духов красными, серыми и белыми трусами, на передней части которых изображен дракон. В соответствии с учением фэн-шуй, это мифическое существо уравновесит беспокойную натуру Петуха. "Если у вас на трусах дракон - все будет в порядке", - заверила Эми Ло.
Магические трусы-2005 представляют собой боксеры для мужчин и мини-шортики для женщин. Расставаться с ними более, чем на несколько минут (при крайней необходимости), по-видимому, не рекомендуется.
По материалам AFP
Люка
Мастер
5/16/2007, 3:30:55 AM
Фэн-шуй по-русски: однозначное присутствие в обстановке бутылки водки...
Лисичкааааа
Мастер
5/18/2007, 3:00:01 AM
фэншуй придумали китайцы, чтобы продавать кривую мебель )))))))