Юмор Братства ГРОМА

наши хакеры самые лучшие хакеры :)
Чувак взломал Рекламное табло на Пушкинской
https://www.metacafe.com/watch/778110/video/

дониньдзался :) \

Всего 800 крон понадобилось 23-летнему жителю юга Норвегии, чтобы превратить свой автомобиль в подобие полицейского. В автомастерской на кузов авто нанесли точно такие же сине-красные полосы, что и на обычных патрульных машинах. Только вот вместо привычной надписи POLITI молодой человек попросил написал IDIOTI. В прошлую среду шутник был остановлен на улице Ставангера – полицейские потребовали удалить декор с автомобиля или, в противном случае, пригрозили снять с машины регистрационные номера. Завязалась дискуссия, в результате которой полицейские отстали – они не смогли показать никакой статьи в законе или правилах дорожного движения, запрещающей наносить на свою машину какие-либо надписи, кроме знаков

Lo млять я вчера так лоханулсо.
Fagor а ч такое?
Lo Да сидели вчера с мужиками, культурно отдыхаем. Пошли баню навели, попарились. И тут я говорю "Господа, а не трахнуть ли нам пивка?"
Lo Минута молчания, а потом дикий ржач...
Lo Я же не знал что у хозяина собаку зовут Пивок...

"Господа, а не трахнуть ли нам пивка?" - сатан,бежим
я свою кошку называл Кранбуксой,а один знакомец котенка - Некрокилдозером,но это Я же не знал что у хозяина собаку зовут Пивок...конкретно-зачотная шиза

_

_

Победительница конкурса Мисс Мира решила доказать всем, что красивая - не значит глупая.

- Я разрушу этот стереофон, - заявила она.

_

_

класс !!!!!
меня улыбнуло :)

я не удержался :)
лол
+1

***
Рассказ одного молодого человека в горе ...
Моя девушка умерла.... Я не помнил себя от горя и поклялся оставаться верным ее памяти. Поначалу это было нетрудно. Моя печаль была так велика, что я даже и помыслить не мог о том, чтобы поцеловать другую. Однако вскоре одна девушка стала проявлять ко мне интерес. Первое время я сопротивлялся.
— Ты очень красивая, — сказал я ей, — но все это ужасно преждевременно. Извини.
Это ее не остановило. Она продолжала нежно меня касаться и кокетливо похлопывать своими накрашенными ресницами. В итоге я сдался и очутился в ее объятиях. Священник попросил нас выйти. Он сказал, что наше шуршание, чмокание и хихиканье мешает остальным скорбящим на похоронах .

***
Приходит муж с работы и прямо с порога:
— Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!
Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили — такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и:
— Смотри, жена, часы купил, светятся!

***
Летом моя девушка купила себе новый купальник. Стала примерять, вертится перед зеркалом, тут звонок в дверь: сантехник пришел чинить прохудившийся стояк.
В это время я звоню ей с работы:
— Привет, дорогая, как дела?
А она выдает:
— Ой, тут такие дела: слесарь со стояком, жара дикая, я в купальнике…
Перезвони попозже.

САГА О ВОВЕ COOPER'E
преамбула:существует на белом свете некий Вова Cooper,лид-гитар и отец-основатель некой группы CrownThorn,который мочил и продолжает мочить угарные коры,существует даже фан-клуб любителей историй про Вована(в количестве 2-х человек,каждый из которых не Cooper!),к сожалению грамотно рассказать их тем,кто никогда сего товарища не видал - не представляется возможным(по многим причинам,основная из которых - моя недостаточная компетентность в литературном жанре и отсутствие Чеховского слога),но в целях популяризации Вована среди широких масс - рискну попробовать
Вова у фонтана
однажды сей любитель выпить-покурить влегкую надергался и бегал вокруг фонтана без джинов,напевая "нас не догонят!",через какое-то время он утомился,присел,и начал свою речь(конец фразы дрожащим и срывающимся голосом)"этот Севостьянов - из-за него люди голые бегают по "ассамблее"!этот С. - из-за него люди купаются в фонтане!этот С. - из-за него люди пьют водку!!" - тогда я выпал в нерастворимый осадок
P.S. получается бестолково - как и ожидалось,но вживую это было полное убийство
P.P.S. когда они поймали тачку и поехали домой - Вова ехал в багажнике..

Сидя на работе,испытывал диктофон на своём плеере...получилось прикольно.Это мой напарник "разговаривает" с коллегой(нецензурщина в изобилии).


https://www.backbook.me/go/?id=2&d=&f=/3283305
155.92 кб

получилось прикольно.Это мой напарник "разговаривает" с коллегой(нецензурщина в изобилии) - прикольно-то - прикольно,но ведь это плохому учит,разве ж можно такое неокрепшей психике,да еще и на ночь - я и раньше-то посылал все,а сейчас чего будет?!

Приветствую Братство.
Вообще я щас болею и мне немножко обломно, но этот анекдот рассмешил ))

В классе идёт урок профориентации...
Учительница: Дети! Рассказывайте, кто кем хочет быть.
Вовочка: Я психологом!
Учительница: У! Как интересно... А почему именно психологом?
Вовочка: Представьте себе:
На лавочке сидят три девочки и едят мороженное... Первая кусает, вторая лижет, а третья сосёт... Какая из них замужем?
Учительница краснеет, мнётся, а затем заявляет: 3!
Вовочка: Неправильно! Замужем та у которой кольцо на пальце, а таких как вы я и буду лечить. )))

2 Gigacyber
Привет! Отменный перл выложил ))) Напарник который овечал на ругань - отжёг одной только интонацией ))))

А по поводу чего можно узнать? Похже резак кто-то не вовремя запалил )))))

скорее всего это не в Юмор:

дедушка Кмпелов:

_