Геля2006&sex | |
|
Получить код этого изображения Давайте зарядимся смехом. Пишите самые свежие и запамянающие вам анекдоты. Молодой человек звонит в пейджинговую компанию Здравствуйте я бы хотел отправить сообщение для абонента ( такого-такого-то) Диктует: -Оооо....Здравствуй мой малыш, я сейчас сижу совсем одна в мягком кресле.....Потихоньку снимаю с себя все верхнее белье, затем медленно стягиваю с себя тоненькое бикини.....Очень медленно перехожу к своим уже влажным трусикам....Мальчик мой, иди же ко мне.... Оператор: - Это всё ?? Молодой человек: - Да, это всё. По правилам всех пейджинговых компаний, оператор обязан повторить всё то что сказал клиент, для уточнения информации..... Начинает: - Оооо...Здравствуй мой малыш, я сейчас сижу совсем одна в мягком кресле......Потихоньку снимаю с себя всё верхнее бельё, затем медленно стягиваю с себя тоненькое бикини....Очень медленно перехожу к своим уже влажным трусикам......Мальчик мой, иди же ко мне.... Оператор: - Всё больше ничего ??) Молодой человек: - Дааааа....... Всёёё, можете не отправлять. Это сообщение отредактировал Геля2006&sex - 16-01-2008 - 01:27 |
vivi1975 | |
|
звонок.... мужик открывает дверь...... смотрит а там костлявая с косой стоит..... -ну и что....??? -ну и все........ |
Геля2006&sex | |
|
Один патологоанатом звонит другому и говорит: Прикинь тут труп девушки привезли, ну я начал его как обычно осматривать.. Короче оказалось что у нее клитр как дыня.. - Да хорош тебе гнать то...Такого не бывает.. - Точно тебе говорю, я сам в шоке.. - Да перестань ты мне лапшу на уши вешать.. - Давай скорей приезжай сам увидишь.. Приезжает к нему: - Смотрит такой, и говорит ну и чего ты нагнал то мне..Клитр как клитр..А ты Дыня, Дыня.. - Хэх..Да ты на вкус попробуй.! |
Геля2006&sex | |
|
Лагерь археологов!!! Ночью раздаются сильные крики из палатки главного археолога загибай, загибай!!! Все проснулись и к нему прибегают будят его он весь в поту))) очнулся и рассказывает Снится мне ребята сон, иду я по узкому-узкому ущелью слева обрыв справа скала двоим не разминуться, а мне на встречу выходит снежный человек берёт и засунув мне палец в попу свешивает меня над пропастью, а я чувствую что соскальзываю и кричу ему загибай!!!загибай!!! Это сообщение отредактировал Геля2006&sex - 16-01-2008 - 01:55 |
|
капстить не надо Геля2006&sex пишите обычными буквами и мат даже заувалированый на форуме запрещен Это сообщение отредактировал tramelt - 16-01-2008 - 01:45 |
Геля2006&sex | |
|
Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому: - Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине! Тот, немного подумав: - А вот и смогу, давай спорить. Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке. Тот оглядывается, типа че такое? Парень сразу же: - Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал? Лысый, покраснев, говорит: - Какой на хер Леха, вы перепутали! Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять: - Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку? - Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз. Такая же ситуация, лысый уже готов еб%уть парня. А тот в ответ: - Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь! Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут: - Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500? - Давай, спорим. Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит: - Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного забиваю! Это сообщение отредактировал Геля2006&sex - 16-01-2008 - 01:57 |
Геля2006&sex | |
|
Заблудились три туриста в пустыне. Бредут совершенно обессиленные. Вдруг смотрят - шатер посреди пустыни. Заходят, а там три красивые девушки. Напоили, накормили, приласкали... Вдруг - топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся. Вошел в шатер, увидел это дело - и прямо в ярость: - Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям. Кто из вас кем работает? - Я - полицейский. - Отстрелить ему причинное место! - Я - пожарник. - Выжечь ему причинное место огнем! - А я леденцы продаю... |
Геля2006&sex | |
|
пляж. всем желающим предлагают взвеситься. к весам подходит ну очень толстая женщина в откровенном бикини. взвешивается: 97 кг. она не знает как оправдаться и говорит немного подумав: ну это я просто в одежде. |
Геля2006&sex | |
|
Известная ситуация - ссорятся двое и один говорит: я не злопямятный, просто я злой и с хорошей памятью! Ссорятся два склерозика. Один из них: Я не злопамятный, просто я злой и у меня хороший подчерк. |
arisona | |
|
Врач, выписывая рецепт пациенту: -Так, сегодня вечером примите две таблетки, а завтра, если проснётесь, ещё две... |
Геля2006&sex | |
|
Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит. Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер: - в общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он падает, Кефирчик хватает его по нижнему месту и тащит в зоопарк. Все понятно? - все, только зачем я у окна, с ружем ? - это на случай если упаду я, мочи Кефирчика. |
Геля2006&sex | |
|
Внимание земля, говорит борт 13, у нас отказал бортовой компьютер, что делать? - Борт 13, борт 13 это диспетчер, слышите меня. Играйте пока на резервном, играйте на резервном. |
Геля2006&sex | |
|
Штирлиц заметил, из окна дуло... Штирлиц закрыл окно и дуло изчезло. Китайцы взломали секретный военый сайт. каждый попробовал по поролю. Научился ёжик попой дышать сел на пенёк и задохнулся... |
Геля2006&sex | |
|
Шумная и широкая река. На одном берегу стоит медведь, а на другом заяц. Ну заяц кричит медведю: "Эй, косолапый, плыви сюда, кое-что важное скажу...", медведь репу почесал и орет в ответ: "Заяц, ну ты чего? Я же не доплыву, меня течением унесет на фиг!". А заяц опять :"Ты не понимаешь, это очень важно..." Ну медведю делать нечего, подплывает из последних сил, стряхивает воду с себя и спрашивает: "Ну чего тебе, заяц, надо-то?" Заяц с ухмылкой в ответ: "Видишь вон-ту красную ягодку, ты её не ешь, я на неё по маленькому сходил..." |
Геля2006&sex | |
|
Заблудился мужик зимой в лесу. Идет и орет: - Помогите, спасите, ау ... Чувствуeт, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается, медведь из берлоги вылез: - Че спать не даешь? - Да заблудился я. - А орешь чего? - Да может, кто услышит. - Hу, я услышал, легче стало? |
Геля2006&sex | |
|
Сидит девочка на грядке, в земельке копается и при этом ужасно громко чавкает. Подходит бабушка: -Внученька, а что ты там такое вкусное жуёшь? -А не жнаю... Шамо приполжло! |
Геля2006&sex | |
|
-А почему это ваш кот так орал вчера? -Мама с папой его мыли. -Странно, мы своего тоже моем, но он еще так никогда не орал. -Да, действительно странно... А как вы его выкручиваете? |
Геля2006&sex | |
|
Останавливает гаишник мерс 600, стекло приоткрывается из салона вонь жуткая, а за рулём бомж сидит. Гаишник спрашивает бомжа: -Слушай от куда у тебя, у бомжа, мерс? -У меня фикалии целебные, я одному лысому алигарху на голову как сходил по большому и у него через неделю волосы выросли, он мне машину и подарил! Гаишник ему и говорит: -Слушай, у меня тоже лысина может поможешь? -Без проблем! Отошли они за угол бомж сходил по большому ему в фуражку гаишник её одел, а бомжа отпустил. Проезжает мимо ещё один мерс, в нём 2 новых русских. один другому говорит: -Ну бомж, ну даёт, если он на следующем посту, гаишнику на голову сходит по большому я ему точно коттедж подарю. |
arisona | |
|
А можно я из жизни расскажу? В фотофоруме, где я общаюсь, разгорелся спор, существует ли на самом деле зеркалка Пентакс К20 или это слухи и монтаж? Спорят трое, один: -Но ведь люди своими глазами видели этот фотик Второй: -Снежного человека тоже видели Третий: -И на шее у него был Пентакс К20!!! Опять идёт обсуждение этого фотика.( напомню, что зелёный режим, это режим для новичка). Первый расхваливает наличие множества управляющих кнопок на фотике. Второй, ехидно: -А кнопка "Шедевр" там есть? Третий: -Конечно есть! Зелёная! |
Геля2006&sex | |
|
Вот приколисты все три мнения просто прикол .М..да :
|
Геля2006&sex | |
|
В детстве Анжлина Джоли как и все дети лазила щипать малину к соседям, за что часто получала по губам - Оказывается, Дядя Федор из Простоквашина вырос, облысел и снял "9 роту"! Когда Никулину рассказывали бородатый анекдот, он грустным взглядом смотрел на рассказчика. А когда тот спрашивал: - Вы этот анекдот уже слышали? Никулин говорил: - От вас еще нет. |
Геля2006&sex | |
|
Джордж Буш младший - удивительный человек. Он не только ярый противник абортов, но и их живая реклама. Приехали как-то семьи Януковича и Ющенко в Америку на приём к Бушу. На банкете Ющенко просит Януковича: - Стырь пожалуйста для меня серебряную ложечку. - Извини пожалуйста, Витька, но не могу, сам взял, ещё заметят. Тогда Ющенко обрашается к Бушу: - Джордж, вы знаете на Украине есть такая фишка, вот смотрите: я беру серебряную ложечку, кладу её себе в карман, но она не у меня, а у Януковича. |
Геля2006&sex | |
|
У кандидата спрашивают: - Почему вы решили баллотироваться? - Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и бездельи! - И вы хотите со всем этим бороться? - Зачем? Я хочу во всем этом участвовать! |
arisona | |
|
-Вчера мне приснился ужасный сон- -Какой?- -Будто я оказался на необитаемом острове вместе с Софи Лорен и Брижжит Бордо- -Так что ж в этом ужасного?- -Так я был Мерилин Монро... |
arisona | |
|
На бегах. -На какую будем ставить? -Не знаю -Давай так. Ты сколько раз вчера свою? -Два -А я три, значит 2+3=5, ставим на пятёрку! К финишу первой пришла лошадь под №2 -Ну вот, если бы правду сказали, то выиграли бы... |
Рекомендуем почитать также топики: Балканская музыка почему руские не любят румын Курорты и места отдыха в Турции. Шотландский виски Книга нашей Памяти |