Женат
Свободна
Скрыть опции темы
Привет, гость!
Зарегистрируйся, чтобы получить полный доступ и возможность писать в форуме, группах и блогах.
Вход Регистрация
Вход Регистрация
 OXOTHIIK
|
|
|
Работает у нас прорабом Высоцкий Владимир (нет, не Семёнович, а Евгеньевич). Как то раз за обедом в трапезной рассказывает он анекдот "мужслышитшумподкроватьюопускаетрукуэтотыджеклюбовниклижетрукуиговортидаэтоя" все молчат, а Владимир Семёнович Райберг хохочет, заливается. ??? - "Интеллигентный человек любой анекдот слышит впервые!" Это сообщение отредактировал OXOTHIIK - 17-09-2006 - 16:50 |
|
Джелу
|
|
|
Однажды Ангриэль К. Ольтерс остроумно заметил про одного талантливого и через чур говорливого молодого поэта, который любил в конце речи добалять: "И вообще я молчу". - Он даже молчит на три абзаца. |
 Farenheit
|
|
|
Однажды к Марку Твену пришёл священник и сказал; что гангстер предложил ему деньги для починки крыши храма. "Так чего вы колеблетесь? — спросил Марк Твен. "Это же «грязные» деньги", — ответил священник. "Совершенно верно, — согласился писатель. — Но ни у вас, ни у меня других денег нет".
|
|
OXOTHIIK
|
|
|
Ах, дорогие коллеги - любители литературы! Был у меня соблазн цитировать напропалую имеющиеся в наличии книжки анекдотов про писателей и поэтов. Но уж так сложилось, что подавляющее число моих коллег - художники, музыканты, поэты, и хочется представить на суд уважаемой публики случаи, ежедневно и ежечасно происходящие у нас в коллективе. Вот ещё один. Как вы помните, этим летом в Эрмитаже было вскрыто наконец безобразное хищение экспонатов. Надо сказать, что мы здесь совершенно непричём. Тем не менее, когда наш шеф в те дни вернулся из командировки в Питер, Владимир Семёнович Райберг приветствовал его: "Ну как, Андрей Альбертович, удалось что-нибудь в Эрмитаже прикупить?" Фраза разошлась достаточно широко, но, смею вас уверить, первоисточник находился у нас  Это сообщение отредактировал OXOTHIIK - 17-09-2006 - 10:22 |
|
Madera
|
|
|
Однажды к Бернарду Шоу обратился молодой писатель: "Скажите, сэр, - могу ли я творчески переработать одну из Ваших пьес"? Знаменитый драматург ответил: "You may if you can" (можете, если сумеете) П.С. Эту байку я прочел в учебнике англ. языка, в теме, посвященной модальным глаголам и различиям в их смысле. |
|
Farenheit
|
|
|
Заказав одно кофе, Винокуров в панике закричал официанту: - Минуточку! Минуточку! Тот обернулся. - Пожалуйста, один кофе! – И, утираясь, откинулся в кресле. – Только еврей, - говорит, - не позволяет себе ошибиться в усвоенном языке. Примечание: Не менее тщательно следила за собой и Анна Андреевна Ахматова (Горенко). |
|
VIRTushka
|
|
|
Однажды выдающийся бразильский футболист Пеле был представлен писательнице Сандре Браун. Знаменитости вели милую беседу и Пеле спросил: - Вот вы говорите, миссис Браун, что настоящая писательница сможет эротично описать все, что угодно. А что эротичного, например, в футболе? - О, я всякий раз чувствую возбуждение, когда комментатор сообщает, что кто-то из игроков глубоко проник в оборону противника и овладел мячом, - воскликнула Сандра Браун. |
|
OXOTHIIK
|
|
|
Чуть не в тему. Был такой замечательный артист и футбольный комментатор Котэ Махарадзе. Любил он шутить во время репортажа. С совершенно невозмутимым голосом, на весь СССР неслось с сочным грузинским акцентом: "Кипиани овладел мячём прямо посреди поля... Пока мяч у него, я расскажу вам о составе команд... Это сообщение отредактировал OXOTHIIK - 17-09-2006 - 15:50 |
|
Madera
|
|
|
Не знаю, сойдет ли это за байку про писателей, но вроде никаких правил данной темы не нарушает. Я однажды решил немного подкачать мышцы и увлекся атлетизмом. Товарищ дал мне книгу на эту тему, где подробно было описано, как заниматься бодибилдингом в домашних условиях. Книга называлась "Анатомия силы". Весь прикол состоял в том, что фамилии авторов этой книги - Синицын и Воробьев.  Долго смеялся, когда на минуточку представил себе людей с атлетическим телосложением и такими фамилиями 
|
|
Farenheit
|
|
|
К прозаикам Юрию Головину и Валерию Дашевскому как-то приехал из Харькова друг - какой-то торгаш, "теневик", или, как сейчас говорят, крутой. Странно, но он писал стихи. Мало того, захотел устроить банкет в ЦДЛ и попросил пригласить на него известных писателей, поэтов, критиков. Крутой "поэт" заказал банкетный зал на 20 персон, а набежало за вечер все 50, так как и среди писателей немало желающих выпить и закусить за чужой счет. Вечер был хорош, все крепко подвыпили. И вдруг виновник торжества потребовал тишины и внимания, чтобы почитать свои стихи. Все замолчали и стали слушать. После первого стихотворения из-за стола поднялся критик Владимир Гусев и, покачиваясь, сказал: - А тебе, графоман, здесь вообще делать нечего! |
|
Колхозник
|
|
|
Товарищи! Самые лучшие рассказы про писателей создал Даниил Хармс. Хоть это всё и выдумка, однако...
|
|
OXOTHIIK
|
|||
|
Давайте без выдумок, так интереснее будет. |
||
|
Farenheit
|
|
|
В 1992 г поэт-пародист Александр Иванов побывал в Израиле. Когда он выступал на литературном вечере, кто-то из слушателей поинтересовался его национальностью. Сан Саныч честно сказал, что он не еврей, но и на абсолютную чистоту русской крови тоже не претендует. Вскоре среди местных газетных отзывов об этом вечере он прочитал такое четверостишие неизвестного автора: Жаль, Иванов не иудей, Литературный волк совковский, В нем много смешано кровей, Ну, а характер наш, жидовский! |
|
VIRTushka
|
|
|
Как-то Расул Гамзатов пожаловался Иосифу Кобзону, что не может получить квартиру в Москве. Кобзон, который рад всегда всем помогать, пошел к мэру Москвы Промыслову и стал его укорять. Тот замахал руками: - Да где мы ему только не предлагали квартиру: в самых престижных районах, в самых лучших домах на улице Горького, на улице Алексея Толстого, на улице Чайковского. Он ото всех отказывается. Кобзон позвонил Гамзатову: - Чего же ты меня вводишь в заблуждение? Ведь о таком можно только мечтать! - Улица Горького, Толстого, Чайковского... А ты подумал: когда я умру, их в мою честь переименуют? Это сообщение отредактировал VIRTushka - 17-09-2006 - 20:37 |
|
Farenheit
|
|
|
Сын Н.Д., поступая в первый класс спецшколы с английским уклоном (это еще во времена славного развитого социализма было) проходил тестирование. Его спросили: - А кто у тебя папа? - Писатель. - Взрослый или детский? - Взрослый. - А почему ты так решил? - Да потому, что его читать скучно! |
|
VIRTushka
|
|
|
В ресторане Дома Литераторов Расул Гамзатов предлагает Зиновию Паперному с ним выпить. Тот благодарит, отказывается, мол, ему уже хватит. Отказывается и Кайсым Кулиев - ему нельзя. Присутствующая здесь же переводчица Елена Николаевская говорит, что вообще не пьет. Расул Гамзатов вздыхает: - Никто не хочет пить.. Только двое нас осталось - пьющих. - Кто же эти двое? - Я и мой народ. |
|
Farenheit
|
|
|
Выпивали как-то в Пестром зале ресторана ЦДЛ поэт Анатолий Передреев и прозаик Виктор Алексеев. К ним неожиданно подсел без приглашения пьяный поэт Николай Дм-ев. Сел и, как писали в романах прошлого века, издал непристойный звук. - Кто его будет бить? - хмуро спросил у Алексеева Передреев. - Я, - зная злой характер Передреева, вызвался добрый Витя, - Подождите бить, ребята, я вам почитаю стихи, - просит Дм-ев и залпом читает одно свое комсомольское стихотворение. - Кто его будет бить и за это говно? - еще мрачнее повторяет Передреев. - Я, - торопливо говорит Алексеев и сильно ударяет агрессивно встающего Дм-ва в живот Подбежавшие официанты вовремя вывели пьяного Дм-ва из ресторана, а мушкетер Алексеев наутро отправился к хирургу. Оказывается, он сломал себе палец, потому что у Дм-ва за поясом под пиджаком была спрятана твердая папка со стихами! Добрый хирург, узнав, что перед ним пострадавший писатель, написал Алексееву такую справку: "Перелом фаланги пальца от интенсивной творческой работы". Иначе прозаику не оплатили бы в Союзе писателей больничный лист. |
|
VIRTushka
|
|
|
В течение продолжительного времени в Центральном Доме Литераторов работал парикмахером Моисей Моргулис, умер он в 1960 году, с этим человеком связано очень много веселых баек, в его альбом клиенты неизменно писали шуточные стихи. Вот одно из них: "Писаным красавцем вы проснулись? Знайте: ночью был у вас Моргулис". Михаил Светлов * * * Рассказывают, пришел как-то к нему постричься Юрий Олеша. На вопрос, как его постричь, Юрий Карпович ответил: - Молча. * * * Приходит стричься Валентин Петрович Катаев. Он только что вернулся из Италии. Парикмахер спрашивает: - Валентин Петрович! А вы, говорите, были в Италии? - Да. - Ну и как? - Да так. - А Римского Папу видели? - Видел. - Ну и как он? - Папа как Пала. - А как это было? - Вышел Папа, все встали на колени. - А вы? - Я только нагнул голову. - А Папа? - А Папа говорит: "Господин Катаев, какой мудак вас так ужасно постриг?" |
|
Farenheit
|
|
|
Любопытный и интереснейший человек, но - графоман, с псевдонимом СТОП, повсеместно называющий себя русским поэтом и, соответственно, - патриотом, часто проникает в ЦДЛ, берет кофе, присаживается к кому-нибудь из известных писателей и начинает ругать евреев. Как-то он подсел к поэту Александру Боброву. Долго ругал жидов и обвинил их даже в том, что они своей политизированной графоманией (Межиров, Вознесенский, Евтушенко и т. п.) мешают быть услышанными настоящим поэтам. Поэт А.Б. пил водку и поддакивал СТОПу. Графоман совсем осмелел и стал читать А.Б. свои стихи, потом совать книги стихов, изданные за свой счет. А.Б. слушал-слушал его, листал книги, долго молчал. Потом произнес: - Книги свои забери и мне стихи больше не читай! В твоем случае никто не виноват. Евреи не могут быть виноваты в том, в чем тебе отказал лично Бог! |
|
Tata Fox
|
|
|
Марк Твен (Mark Twain) однажды сказал, что все жалуются на погоду, но никто ничего с этим не делает. Его же: "Слухи о моей смерти сильно преувеличены" |
|
VIRTushka
|
|
|
Кто только не присваивал себе эту остроту. Даже одесские КВН-щики выдавали ее за свою. А принадлежит она писателю Владимиру Владину: "Какой ужас!" - воскликнул Альфред Хичкок, просмотрев фильм Одесской киностудии. |
|
Farenheit
|
|
|
Борис Никитин беседует с психотерапевтом Кашпировским. Он крепок, спортивен, красноречив, но Никитин ему как-то не очень верит. Он это чувствует и приводит еще один аргумент в пользу своей теории всеобщего излечения: - Вот поэт Захарченко... У него же обе ноги в варикозных узлах всю жизнь. А я убрал. Теперь он полностью здоров. Борис Никитин осторожно говорит: - Захарченко я хорошо знаю... Кашпировский секунду смотрит на него и мгновенно реагирует: - Ну, может, сейчас уже все вернулось... |
|
Tata Fox
|
|
|
Еще о М.Твене Однажды Марк Твен получил анонимное письмо, в котором было лишь одно слово "Свинья". На следующий день в своей газете он поместил ответ: "Обычно я получаю письма без подписи. Вчера я впервые получил подпись без письма". |
|
Farenheit
|
|
|
Однажды в ресторане ЦДЛ поэт Вячеслав Б. (по совместительству коммерсант и директор издательства) предложил друзьям и коллегам помянуть рано умершего известного поэта Анатолия П. Когда водку разлили по стаканам, Б. произнес короткую вдохновенную речь в память безвременно ушедшего собрата. Вставшие поэты молча пригубили стаканы. - Да! - вдруг вспомнил поэт-коммерсант. - Сахар есть! Два вагона. Можно за безнал! |
|
VIRTushka
|
|
|
- Удивительно, до чего быстро летит время! - громогласно удивлялся Корней Иванович Чуковский. - Подхожу к даче, гляжу на дереве, прямо на ветке, качается девочка Леночка. Я говорю: "Леночка, не качайся на ветке, она же обломится, ты ушибешься, вот рядом чудные качели, качайся на них". Она отвечает: "Хорошо, Корней Иванович, я буду качаться на качелях". Спустя какое-то время опять прохожу мимо и вижу - девочка Леночка снова качается на ветке. Я начинаю сердиться: "Леночка, ты же мне обещала, что будешь качаться на качелях". А она: "Корней Иванович, я не Леночка, мою маму зовут Леночка". |
|
Рекомендуем почитать также топики: Игра "Крестовый поход" Книги Оксаны Робски Жесты как элемент лингвистики Андрей Курков Книги |