"Загляни в Окна Секснарода"

Итак подводим итоги конкурса "Загляни в Окна Секснарода".

Участникам анонимного конкурса категорически запрещено рекламировать себя ЛЮБЫМИ способами Рекламирование самого конкурса не запрещается. (наказание – снятие с конкурса, бан на десять дней)

Правила Конкурсов

Голосование проходит по схеме 1 пост - 1 голос! Голосование в конкурсе принимают участия форумчане, зарегистрированные не позднее 15.01.2009 года. Голосование продлиться до 22. 00 10 марта 2009 года





Участник №1

=====
В студии на диване сидит ведущий Митрофан Неодетов.
Ведущий:
В эфире первый канал секснародного телевиденья. (Про себя) Как будно есть второй... Здравствуйте дорогие зрители нашей программы "Через форточку".
Сегодня у нас в гостях самый обычный посетитель секснарода Иван Зашибец, известный под ником... Нет, его ник я назыать пока не буду, пусть он сам расскажет свою историю. Встречаем Ивана.
Входит Зашибец. Он в колготках, футболке с надписью "Я люблю секс" и ожерелье из искуственных пенисов.
Ведущий: Присаживайтесь Иван.
Иван садится и задирает ноги в высоких туфлях-лодочках. Потом смущается и говорит "Здрасте".
Ведущий: Ну расскажите, Иван, свою историю.
Иван: У меня очень интересная история. Я пришёл на секснарод и вот уж несколько лет всем морочу голову.
Ведущий: Скажите, Иван, а как вы попали на секснарод?
Иван: Искал реферат по философии.
Ведущий: Понятно. Нашли?
Иван: Нашёл. Только у меня сэксов не хватило.
Ведущий: А что, рефераты только за сэксы?
Иван: Нет, можно еще за сиське.
Ведущий: Неужели с вас тоже трубовали сиське?
Иван: Ну я это... Понимаете, ну кто ж реферат по философии под своим именем ищёт?! Стыдно, понимаете. Ну я и написал в профиле Ж. И ник придумал соответвующий. Ну а потом уже не стал отказываться.
Так под этим ником и дослужилмся до нынешних высот.
Ведущий: Очень интересная история. Скажите, Иван, а почему вы вдруг решили раскрыть свою виртуальную маску?
Иван: Понимаете, у меня стали складываться виртуальные отношения с другим очень известным форумчанином...
Он мужчина - и мне стало как-то неудобно... Нет, в эротическим мечтах я его очень даже вижу, но ведь он не знает, что я не женщина....
Ведущий: Прекрасно, Иван. А теперь Вам придётся немного посидеть, пока мы побеседуем ещё с одним известным секснародовцем. Встречайте, Марья Опупеева. Марья, мы вас ждём.
Входит Марья. Она в кирзовых сапогах на босу ногу, краповом берете и нестиранном шелковом тельнике устаревшего образца.
Ведущий: Ну что, Марья, садитесь. Расскажите свою историю.
Марья: Я пришла на секснарод по поручению общественной организации "Русское Сало". На секснароде тогда было много непорядка, националисты расплодились - и мне было поручено навести порядок.
Ведущий: Интересно, а как вы собирались это делать?
Марья: Прежде всего надо было поделить секснарод на регионы. Особое внимание было уделено борьбе с чукотским национализмом. На чукотском АО было постоено четыре бани, две из них категории супер. В бани завезено пятьдесят мартышек. После адаптации они стали играть заметную роль в жизни секс народа. Таким образом с
национализмом было поконцено. Не скажешь же мартышке, что она чукча?!
Ведущий: Скажите, Марья, а не тяжело Вам, девушке, бороться с национализмом?
Марья: Тяжело. С первого дня пребывания на секснароде я столкнулась с жесточайшим гендерным шовинизмом со
стороны некоторых супермодераторов. Поэтому мне пришлось сразу же сменить пол на мужской. Благо мой ник позволял быть и мужчиной и женщиной.
Ведущий: Интересно. А скажите, вы сразу вошли в эту роль?
Марья. Нет, были проблемы. Сначала никак не могла портянку намотать. Почему-то всерху сапога получалось. Наконец научилась носить кирзачи вообще без портянок.
Ведущий: Ну а теперь наша передача подошла к самому важному моменту. Уважаемые Иван да Марья! седьте пожалуйста поближе друг к другу. Вы ещё не догадались кто перед вами.
Минутная пауза.
Иван недоверчиво всматривается в Марью. Наконец трясёт головой и кричит:
Иван: Зорге, это ты?!
Марья: Дефлорация!
Иван и Марья просаются друг на друга, диван не выдрживает, оба вместе ведущим падают на пол.
Ведущий: (пытаясь встать из обломков дивана). Вот так наша передача "Через форточку" помогла встретиться влюблённым.
Смотрите нас в следующей передаче "В поисках еврашки", знаменитый член туристической гильдии расскажет о своих путешествиях по Корякскому АО.

Участник №2

Здравствуйте, граждане и привет гражданки.
Я «оконных» дел мастер, сейчас открою вам жизни изнанку.
Зовут меня Димко Нагиев, актёр и телеведущий,
Сегодня в нашей программе покажем вам «райские кущи»

Меня в СексНарод пригласили, есесенно, что не задаром –
Зритель уже беснуется, фанатки вовсе в угаре,
Все, кто не в студии – ловите в эфир передачу.
Ну-с, мы начинаем! Кто первый попал под раздачу?

Вот, грузим страничку, и сразу встречаем «глобальный»:
На форуме этом реальность кипит виртуальная
Решают проблемы любые, при этом стараясь без мата,
И темы такие – от пищи до арендной платы.

Ну, мы с оператором вроде ж не глупые люди,
Засели под окнами с камерой, ждём-с, что будет –
И точно, у «Знаменитостей» визг, перебранка -
Это в «Реалити звёздное» кастинг идёт у Уланки.

На действо сие собралИсь звёзды разных калибров
Мадонна, к примеру, способна затмить кого-либо,
Да только в «реальной» борьбе всё иначе бывает -
И даже такая звезда первой враз вылетает.

Вот, в прошлом году посмотрели мы шоу случайно –
И там до последнего было интриго отчаянное.
В итоге всех Гарри-волшебник сумел забороть,
Уделал всех резко, как ту черепаху Господь.

А в этом году понаехали к нам «иностранцы»,
Актёры, модели, и в общем-то, не голодранцы.
Одна Перис Хилтон чего в этой братии стОит,
в компании Ксюши Собчак они шоу устроят…

Там Коннори Шон, есть Бред Питт с Анжелиною Джоли,
Которая деток ему приносила в подоле…
Там будет опять веселуха и свара «на вылет»,
Когда здесь еще голливудские идолы были?

Вот так, а пока «звезды» шмотки свои распакуют,
Вдруг кто-то подъедет еще, - мы сидим и кукуем…
А, вот! Вроде все в номерах разместились,
И, переодевшись, в гостиную чинно спустились.

И тут – началось. Выясняется – кто-то не прибыл,
А бабки уплочены, надо поднять с шоу прибыль,
Продюсеры в панике, быстренько давят на кнопки,
Афиши меняют, сценарий - вполне расторопно.

Но все же расклад, не гадай, как-то вдруг изменился:
Вот, к Питту супруга не прИбыла – думаете, он огорчился?
Левинскую Монику - Одри Тоту заменила,
И репера местного в танце своём закружила.

Потом – все погрязли в заданьях, и так продолжалось с неделю,
Участникам парили мОзги, а зрители - тихо балдели.
Втихую Бред Питт зажигал с несравненной Лив Тайлер,
Окучивал грядки её как заправский комбАйнер.

Неспешно очки набирали, и в топике мило флудили,
По ходу Джеймсбонда, что Коннори Шон – тихо слили,
Уехала Пэрис, оставила их без присмотра,
А следом и Ксюша Собчак собрала свои шмотки…

Смотрю, удивляюсь – летит псу под хвост наш сценарий,
Зато наших «звезд» мы немного другими узнали:
Бред Питт – ловелас, крошка Одри – такая скромняга,
И Пампер, пусть репер и негр, – но вообще симпатяга.

А кто победил? Я ведущий, мне это не важно,
Надеюсь, понравилось шоу на форуме многоэтажном?
Я Дмитрий Нагиев, уверен, что вы не забыли,
Мы скоро раскрутимся, будем совсем крутыми.

И мы показали окошко, а их здесь до тыщщи,
На каком из нынешних форумов столько отыщешь?
И, в общем, из скромности мы не пиаримся сами.
Привет «СексНароду»! Стоп, снято.
Оставайтесь с нами!

Участник №3

- Ищу вторую половину!
Хочу сегодня, нет - сейчас!!! -
В «Партнёрах» выпрямляя спину,
Мужчины напрягали глаз.

Один из них, увидев сон,
Решил, что лучше, если,
Он, как совсем крутой Барон,
Понравится невесте.

И так решил – найду себе,
Страшнее крокодила,
Зато не портится в огне,
И приласкать по силам.

Другой - Искатель наслаждений
Он хоть и дрейфит,что поженят,
Но всё-равно объяву дал,
Мол: "Только Вас давно искал"

И получил претензий воз,
Вот Neko захотела нос,
Да и другое ... по частям,
Что так волнует милых дам.

А Тропиканка осмелела
И сразу принялась за дело -
Давай быстрее,друг, женицца,
(Не знаю,сможет ли отбицца)

Olegin- скромный был,вошел,
Сопел,сопел ... переминался,
Отметились девчонки - LOL
Но так с одной и не остался.

Среди толпы стоял Мужи-Г,
Всем обещал любви вагон,
Но подозрителен был ник,
Уж больно смахивал на клон...

Ты что стоишь,снимай пальто?
Программа знаменита,
Понаблюдаем, как и что,
В стеклянной банке вирта?

№2