Анельга | |
|
Однажды у Чукчи спросили: "Чукча, Вы хотите стать Почетным академиком Академии Наук СССР?" Чукча подумал и сказал: "Однако, хорошо! По четным - академиком, по нечетным - рыбу ловить!" про малину |
ascon | |
|
Сидит заяц обкуренный на берегу речки, а на другом берегу медведь ест сочную малину. - Медведь, плыви сюда! - Отвали, заяц. - Медведь! Ну-ка быстро плыви сюда! - Надоел, уже! - Кому говорю, плыви! Медведь бросается в речку, переплывает на другой берег. - Чё, заяц, надо? - Слышь, медведь, вот ты тут стоишь, ко мне пристаёшь, а на том берегу такая сочная малина растёт. ПРО РЫБАКОВ |
Анельга | |
|
Мужик, рыбак-фанатик, женился во второй раз. Вот где-то через месяц приходит на лед, весь такой побитый, с синяками, перебинтованый... Садится и молча начинает удить рыбу. Друзья подошли, спрашивают, что с ним такое случилось. Он неохотно рассказывает: - Ну, вот прихожу на прошлой неделе домой, жена спрашивает: где был? Я ей отдал рыбу, говорю - на рыбалке был. Она опять спрашивает: где был? Я говорю - не видишь, на рыбалке. Она говорит: последний раз спрашиваю - где был? Я опять говорю - на рыбалке. ...Кто ж мог подумать, что она в курсе, что в Днепре минтай не водится... про шедевр |
Wulkаn | |
|
- Как отличить эротику от порнографии? - Очень просто! Если один и тот же сюжет напечатан в дешевой газете – то это порнография, если в дорогом журнале – то это эротика, а если написан маслом в ХVI веке – то это шедевр мирового искусства! Про лошадь. |
Анельга | |
|
- Изя, скажи, почему ты все время на бегах выигрываешь? Откуда ты знаешь, на каких лошадей ставить? - Семчик, просто угадываю и все. - Нет, Изя, у тебя какой-то секрет есть. Ну поделись, мы ж с тобой друзья. - Ну хорошо, слушай. Идешь в синагогу. Молишься изо всех сил, молишься, молишься. Потом напрягаешь слух. Услышишь числа. Первые три числа для первого забега, вторые три числа для второго. На ипподроме ставишь на эти номера, потом идешь в кассу за выигрышем. Через неделю снова встречаются, Сема с убитым видом: - Все проиграл. - Ты был в синагоге? - Был, и молился изо всех сил, и числа услышал. Все поставил, как надо, так пришли не те лошади . - Ничего не понимаю. Все должно было быть нормально. Слушай, а ты в какой синагоге был? - В той, что у базара. - Идиот! Та, что у базара, - это ж для «Спортлото»! про шапку |
Wulkаn | |
|
Весной зайцы становятся, как известно, серыми, а зимой – шапками. про спортсмена |
ascon | |
|
Играют Карпов с Каспаровым, в шахматы, разумеется. У Каспарова позиция уже совсем хреновая, но сдаваться не хочется. Вот он выглядывает в окошко и видит какую-то собачку. Каспаров: - Слышь, Толик, чья это там собачка бегает? Карпов: - Ничья. Каспаров: - Согласен. ПРО ФОТОГРАФА |
Wulkаn | |
|
Интересы: увлекаюсь фотографией, но мама постоянно её куда-то прячет. про деревню |
ascon | |
|
Выбился мужик в люди. Приезжает в родную деревню... Обступают его селяне... Щупают костюм... Ткань крутая, фасон крутой... - Где костюмчик-то справил? - Да... в Париже... - А далеко ентот Париж-то? - Да тыщи две верст будет... - Надо же, такая глухомань, а так шьют хорошо... ПРО СПОРТ |
Wulkаn | |
|
День после праздника. У подъезда на ступеньках сидит мужчина, голова на коленях. Подъездная дверь открывается, появляется женщина в халате и с криками: - Сволочь, нажрался опять! Скотина!!! - начинает лупить мужчину. На крики от лавочки возле магазина (прямо напротив подъезда) широкими зигзагами спешат двое сильно пьяных друзей с криками: - Валентина! Совсем охренела - ЭТО ЖЕ НЕ ТВОЙ!!! про корову |
Будур | |
|
Взбудораженный дядя Федор вбегает в дом: - Матроскин! Твоя корова теленка полосатого родила!! Матроскин, с достоинством: - Мррр.. Моя корова. Что хочу - то и делаю! Про отпуск |
man44 | |
|
- Дорогая, у меня для тебя сюрприз: как насчет того, чтобы поехать в отпуск как культурные люди? - А ты что, решил не ехать? |
MuZZZa | |
|
муж возвращается из командировки, сразу к шкафу да... натоптали... работа |
|
- Хочу стать змеей! - Зачем? - Чтобы на работу лежа ходить!!! Про секретаршу. |
ascon | |
|
- Дорогой, я сегодня видела твою секретаршу. - И как у нее дела? - Ой, бедняжка, она так страдает! Во всем виноват наш сосед Роберт. - А разве она с ним знакома? - Она-то нет, но я, к несчастью, да. Впрочем, это долгая история. - А где ты ее встретила? - У венеролога... ПРО ШОФЕРОВ |
|
- Представляешь себе, директор лишил меня премии за то, что в рабочее время я был на футбольном матче. - А от кого он узнал? - Он сидел рядом со мной. про общепит |
Ci ne Mato-graff | |
|
Буфетчица ворчит: "ну что за безкультурщина "одно кофе, да одно кофе", кофе между прочим мужского рода!" Подходит кавказец: "дайте мне один кофе..." Буфетчица: "вот! сразу видно культурный человек" Кавказец: "...и один булка" Про собаку Баскервилей |
MuZZZa | |
|
Ватсон и Берримор пьют чай у болот Баскервилей. Раздаёться злобный лай. -Что ето Берримор?! -Собака Баскервилей! Раздаёться замогильное чирикание. -А ето что,Берримор?! -Птица Баскервилей! Минуту сидят в тишине... -Что за зловещая тишина,Берримор?! -А ето ,Ватсон,рыба Баскервилей! скрытый текст про Красную Шапочку без Серого Волка |
Анельга | |
|
Жила-была Красная Шапочка, и отправила её матушка через лес навестить бабушку, и дала ей... В общем, всех съели... скрытый текст про волка без шапок Это сообщение отредактировал Anet-32 - 04-09-2010 - 01:10 |
ascon | |
|
Ну пап, ну покажи кукольный театр! - Спи давай, поздно уже! - Ну пап!!! Волк-папа идет в угол дома, достаёт два человеческих черепа, надевает их на передние лапы и говорит: Первый череп: - Слышь, Михалыч! А здесь волки водятся? Второй череп: - Откуда нафиг здесь волки! Про зайца |
Анельга | |
|
Сидят в баре звери. Вдруг заяц открывает дверь пинком, подходит ко льву и говорит: – А ну, пошли. – Пошли. Через некоторое время лев возвращается – весь в крови, с мордой исцарапанной. Удивленные звери спрашивают: – Ну что? – Да кто ж знал, что он по крыжовнику побежит? про сокола |
ascon | |
|
- Сокол! Сокол! Я Сокол-5. У меня топливо на нуле! - Сокол-5, срочно сообщите координаты! - Ангар номер 2, стоянка 4. Про белку |
Анельга | |
|
Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук. Мужик: - Ты кто? - Барсук. - А чего тут делаешь? - Да на вас алкашей никаких белок нехватит... про жирафа |
ascon | |
|
- Что будет, если скрестить жирафа и собаку? - Гибрид, способный облаивать низко летящие самолеты. ПРО АКУЛ |
Рекомендуем почитать также топики: Прибавь семь (501...) Конкурс "Эта ночь,как мираж" Конкурс "А ты не понял(а)" 2+1 Узнай город! |