Юридический юмор

Перед началом Судебной реформы 1864 года император Александр Второй
совершил ряд поездок по России с целью личного ознакомления с общими
условиями содержания заключенных и с состоянием дел в пенитенциарной
системе.

В одной из губернских тюрем построили около 120 заключенных для подачи
конфиденциальных устных обращений и жалоб непосредственно Государю...

Царь медленно шел вдоль строя заключенных и каждого спрашивал: "За что в
тюрьму попал? Что желаешь заявить? "

Народ в тюрьме был тертый и уже знал, что будут большие смягчения
системы наказаний.

Поэтому ВСЕ, как один, желая воспользоваться редчайшим шансом, заявляли,
что, мол, НЕВИНОВНЫ, ни за что страдают в узилище...

Умудренный большим жизненным опытом, уже немолодой 46-летний Государь,
видел насквозь дерзких воров и душегубов, но ничего не говорил наглецам,
приказывал адъютанту помечать их жалобы на бытовые условия, на
дисциплинарные взыскания, только все больше мрачнел крупным лицом от
усердных бесстыжих заявлений о "невиновности"...

Потом подошел к одному заключенному, мужику лет 35-ти, по виду
крестьянину.

Спросил: "Ну, что, ты тоже ни в чем не виноват?"

Простодушный мужик растерянно ответил: "Как же не виноват, Ваше
Величество?! Кругом виноват! Дальше уж некуда..."

Государь: "За что в тюрьму попал?"

Крестьянин кратко рассказал, что жил в приймаках, тесть, теща, шурин
годами донимали попреками и унижениями, что, мол, никудышний зять
попался, своего дома нет, лошади нет. Никуда негодный человек.

В конце концов мужик от обиды спалил дом и все хоз.постройки, когда вся
остальная семья на поле была...

Царь внимательно выслушал, спросил, желает ли мужик после тюрьмы в свою
деревню вернуться.

Мужик ответил, что не желает. Хочет пойти рабочим на строительство
железной дороги.

После этого Государь позвал стоявшего в отдалении начальника тюрьмы и
сказал:

"У вас только вот этот один виновный во всей тюрьме.

Подготовьте какие нужно бумаги на помилование этого арестанта и
доставьте мне завтра на подписание. Чего уж ему одному виноватому среди
невиновных сидеть... "

• ЮРИСТ ВСЕГДА НЕ ПРАВ.

• ЮРИСТ – МЕШАЕТ ЗАРАБАТЫВАТЬ ДЕНЬГИ, Т.К. РУБИТ НА КОРНЮ САМЫЕ ЛУЧШИЕ ПРОЕКТЫ.

• ПОМНИТЕ! ПРАВО – ТАКАЯ ВЕЩЬ, В КОТОРОЙ РАЗБИРАЮТСЯ АБСОЛЮТНО ВСЕ.

• ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ СОСТАВИТЬ ЛЮБОЙ ДОГОВОР ДОСТАТОЧНО ПРОЧИТАТЬ КНИЖКУ – «КАК ЗАКЛЮЧАТЬ ДОГОВОРА» ИЛИ «ВСЕ, ЧТО НУЖНО ЗНАТЬ О ПРАВЕ».

• НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ НАДО ДЕЛАТЬ ТАК, КАК СОВЕТУЕТ ЮРИСТ – ЭТО ДОЛГО, СЛОЖНО, ДОРОГО И СТАРОМОДНО.

• НАСТОЯЩИЙ ЮРИСТ ВСЕГДА РАБОТАЕТ ТОЛЬКО БЕСПЛАТНО.

• ЮРИСТ НИКОГДА НЕ СПИТ, ПОЭТОМУ ЛУЧШЕ ВСЕГО ЗВОНИТЬ ПОСЛЕ 1 НОЧИ.

• СЛОЖНЫЕ ВОПРОСЫ К ЮРИСТУ БЫВАЮТ ТОЛЬКО У ВАС. ЕСЛИ ВЫ ПРИШЛИ К ЮРИСТУ С КАКИМ-ТО ВОПРОСОМ, ОН НЕМЕДЛЕННО ДОЛЖЕН БРОСИТЬ ВСЕ ОСТАЛЬНОЕ И ЗАНИМАТЬСЯ ТОЛЬКО ВАШИМ ДЕЛОМ.

• НАИБОЛЕЕ СЛОЖНЫЕ ВОПРОСЫ ЛУЧШЕ ВСЕГО РЕШАТЬ ПО ТЕЛЕФОНУ, ЧТОБЫ НЕ ПОКАЗЫВАТЬ ЮРИСТУ НИКАКИХ ДОКУМЕНТОВ.

• ЮРИСТУ ЛУЧШЕ ВСЕГО ЗВОНИТЬ КАЖДЫЕ 5 МИНУТ, И ЗАДАВАТЬ КАЖДЫЙ РАЗ НОВЫЕ ВОПРОСЫ, Т.К. ВЫ ЕДИНСТВЕННЫЙ КЛИЕНТ И ОН ДОЛЖЕН ПОМНИТЬ АБСОЛЮТНО ВСЮ ИНФОРМАЦИЮ ПО ВАШЕМУ ДЕЛУ.

• НЕ ПРЕДОСТАВЛЯЙТЕ ЮРИСТУ ВСЮ ИНФОРМАЦИЮ СРАЗУ – В КЛИЕНТЕ ДОЛЖНА БЫТЬ ЗАГАДКА.

• У ЮРИСТА НЕТ ЛИЧНОЙ ЖИЗНИ, ПОЭТОМУ ЛУЧШЕ ВСЕГО РАБОТУ ДАВАТЬ ЕМУ НА ВЫХОДНЫЕ.

• 9 ЧАСОВ ВЕЧЕРА – ЛУЧШЕЕ ВРЕМЯ, ЧТОБЫ СООБЩИТЬ ЮРИСТУ О ТОМ, ЧТО ЗАВТРА В 9 УТРА СУД.

• ЮРИСТ НИКОГДА НЕ БЫВАЕТ ЗАНЯТ, ПОЭТОМУ ЕМУ НУЖНО ПОРУЧАТЬ РАЗВОЗКУ ДОКУМЕНТОВ, ДОЗВОН ПО ВСЕ ВРЕМЯ ЗАНЯТЫМ ТЕЛЕФОНАМ И Т.Д.

• ВОПРОСЫ К ЮРИСТУ НУЖНО ФОРМУЛИРОВАТЬ КАК МОЖНО БОЛЕЕ РАСПЛЫВЧАТО, ЧТОБЫ ОН САМ ДОГАДАЛСЯ, ЧТО ОТ НЕГО ХОТЯТ.

• ЮРИСТ ДОЛЖЕН ЗНАТЬ АБСОЛЮТНО ВСЕ. ЕСЛИ ОН БЕЗ ЗАПИНКИ НЕ ПРОЦИТИРОВАЛ, КАКОЙ НИБУДЬ УКАЗ ОТ 1937 ИЛИ 1976 ГОДА, ТО ПЕРЕД ВАМИ НЕ ЮРИСТ, А МОШЕННИК.

• ЕСЛИ ВЫ ЧТО ТО ЗАБЫЛИ РАССКАЗАТЬ ЮРИСТУ, ВИНОВАТ ОН, Т.К. НЕ ДОГАДАЛСЯ, ЧТО НУЖНО ВАМ НАПОМНИТЬ.

• ЕСЛИ ЮРИСТ ВАМ НЕ ДОЗВОНИЛСЯ ПО ВАШЕМУ ДЕЛУ, ВИНОВАТ ОН, Т.К. МОГ ПРЕДВИДЕТЬ, ЧТО ВЫ ЗАБУДЕТЕ ТЕЛЕФОН ДОМА И МОГ ПОЗВОНИТЬ ЗАРАНЕЕ.

• ЮРИСТЫ ОБОЖАЮТ, КОГДА ИМ РАССКАЗЫВАЮТ, ЧТО ОНИ В ОТЛИЧИЕ ОТ ВАС АБСОЛЮТНО НИЧЕГО НЕ ПОНИМАЮТ В ПРАВЕ.

• В СПОРЕ С ЮРИСТОМ ЛУЧШИЕ ДОВОДЫ:
- А В БУКЛЕТИКЕ НАПИСАНО, ЧТО ТАК МОЖНО
- А МЫ ВСЕГДА ТАК ДЕЛАЛИ, И НИЧЕГО, НОРМАЛЬНО ПРОХОДИЛО
- А МОЙ ЗНАКОМЫЙ СКАЗАЛ, ЧТО ТАК МОЖНО ДЕЛАТЬ
- А МОЯ БАБУШКА СЧИТАЕТ ПО ДРУГОМУ

• ХОРОШИЙ ЮРИСТ, ТОТ, КТО ВСЕГДА РАЗДЕЛЯЕТ ВАШУ ТОЧКУ ЗРЕНИЯ И ОБЕЩАЕТ СДЕЛАТЬ ТАК, КАК ВЫ ХОТИТЕ, ДАЖЕ ЕСЛИ ЗАКОН ЭТОГО НЕ ДОПУСКАЕТ.

Из любого правила есть исключения, в том числе и из этого правила.
:)

Из милицейских протоколов.


• На Кутузовском проспекте, у дома №7 произошло убийство. Пострадавших нет.

• Насильник согласился признаться после седьмого следственного эксперимента.

• Она мне брызгнула в лицо слезоточивым газом из балончика. И вот я ее насилую, а сам плачу и плачу.

• Подозреваемый ох..ярил (зачеркнуто) ох..ячил пострадавшего палкой по голове.

• Гражданин Н. нанес визит гражданину М. Тот не стерпел и нанес ответный визит.

• В нагрудном кармане его брюк была обнаружена фотография

• Труп перелетел с одной стенки на другую и медленно спустился по стене.

• Ругался нецензурными словами полового значения...

• Предъявляет жалобы на головную боль в заднем проходе

• Переходя через железнодорожный переезд, куры запрыгнули в вагон с зерном и уехали, что подтверждается пометом, лежащим только с одной стороны на железнодорожных путях.

• Питерские мошенники продали узбекским бизнесменам ж/д билет следованием Питер - Санкт-Петербуг. Неладное обнаружилось после того, как бизнесмены не нашли в билете слово Ленинград.

• По показаниям свидетелей установлено, что вашу собаку марки "пудель" угнала бродячая стая собак.

• Под мостом были обнаружены порошки неизвестные - медикаменты медицинские.

• С протоколом обвиняемый ознакомился, в чем глубоко раскаялся.

• Я лежала на спине с раскинутыми ногами и кричала "А-а-а". (Из показаний)

• В действиях обвиняемого, в том, что он в совершенно голом виде бегал по улице за собакой, имеется элемент хулиганства, но, учитывая, что собака сама лаяла и убегала от него, привлекать его нецелесообразно.

• Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя в сознание.

• Вчеpа c 12-го этажа выпал телевизоp "Sony", но на землю не упал, а пpопал между 8-м и 5-м этажами.

• Вчера, в переулке Макаровском было совершено покушение на банкира Курылева И. А. Курылев отделался легким ранением в ногу и контрольным выстрелом в голову.

• Гр. Загорулько нанес удар металлической трубой по голове гр. Кормину, причинив контузию правой почки.

• Гражданин Сидоров отправлял эстетические надобности в неустановленном месте.

• Гражданка Сидорова регулярно занимается проституцией. Проституция литературное слово.

• Гр-н Ашимин ввел половой член в полость рта гр-ки Лысенко, в результате чего ей были причинены переломы 5-го, 7-го и 9-го ребер справа и сотрясение головного мозга.

• Двое неизвестных ворвались вчера в квартиру Сидоровых. Заперев хозяйку в ванной, неизвестные распили вместе с хозяином бутылку водки.

• Длина тела палки 46 см.

• На берегу лежит труп, на трупе надеты зеленые штаны, в левом кармане железная пуговка с изображением звездочки (видимо, труп военный).

• Особые приметы: при ходьбе все тело у него как бы передвигается и в то же время стоит на месте.

• По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных. На мой приказ остановиться водитель крикнул: "Четвертого не берем!"

• Пострадавший вел машину так, словно он спешил на собственные похороны.

• Потерпевшая второй раз живет половой жизнью.

• Приняты меры к оккупированию отека легких...

• Рядом с повесившимся трупом мертвого человека были обнаружены три тела, однако вскрытие показало, что они были живы, просто в этот день им выдали аванс.

• С целью изнасилования вызван врач-гинеколог.

• Свидетель напрасно ломал голову следователя моей несуществующей собакой.

• Со слов освидетельствуемой, при падении ударилась головой о землю.

• Заключение: ушиб мягких тканей левой ягодицы.

• Соседка нанесла один побой по лицу.

• Среди предъявленных мне девяти голов крупного рогатого скота я признал быка по его физиономии.

• Причиной автомобильной аварии явился раскрытый хохотальник водителя Клыкова в сторону развратной особы.

• Произведен следственный эксперимент с похищенной коровой, выясняющий, не откликается ли корова на кличку Машка. На слово Машка корова ответила: му-му.

• Сотрудник железной дороги Завьялов В. продавал три елки у вокзала. Был задержан и доставлен в милицию,но по дороге все же одну елку успел продать.

• Старик перед этим, после того как его напарник ранил парня, выстрелил вверх, кажется, два раза. Парень, которого ранил второй сторож, в то время, когда в него выстрелил второй сторож, бежал по соседнему огороду прямо на второго сторожа наперерез ему.

• Труп гр. Рубильникова был еще жив, когда входил в помещение столовой, где скоропостижно скончался, не приходя в сознание.

• Труп мужчины лежал в луже крови, и только зеркало показывало его дыхание из последних сил.

• 24 декабря гр. Лосихин, находясь в состоянии алкогольного опьянения, во время возникшей ссоры нанес гр. Васильеву множество ударов топором по голове, отчего Васильев на месте скончался, похитив при этом 10 руб. 71 коп.

• В спиртных напитках не замечен.
• Гр. Михайлов и шедшая с ним собака документов при себе не имели.
• Смерть от поноса лошади (это в смысле лошадь понесла).
• Собольков устроил скандал с женой из-за того, что она съела все его консервы.

• Совершена попытка изнасилования. Во время преследования преступника потерпевшая скрылась.

• Такого-то числа сержант Иванов, патрулируя свой участок, обнаружил в толпе опасного преступника-рецидивиста. Для задержания был вынужден применить табельное оружие. В списках убитых и раненых преступник обнаружнен не был.

• Такое состояние может быть не только у здоровых людей, занимающихся спортом, но и при других заболеваниях.

• Телесные повреждения получены гр. Хариным по основному месту жительства в помойном контейнере.
• Труп гр. Казбековой не успел за неделю потерять признаков внешней привлекательности.

• Труп мужчины с огнестрельными ранениями головы успел прошептать имя преступника, после чего окончательно умер.

• У подозреваемого была изъята одежда, в которой он находился в момент совершения преступления: чёрная кожаная куртка и белые носки.

• Утеряное 15 мая табельное оружие марки ТТ номер 12749 считать недействительным.

• Хотелось шлепнуть ее по заду, но она неожиданно наклонилась вниз головой на одном уровне с задницей. (Из показаний задержанного)

• Я купил глобус. Весь день искал на нем наше село. Не нашел. Очень расстроился и с досады выпил. (Из показаний)

• Ветеринар и больной теленок лежали в обнимку, от каковых за версту несло самогоном и прочими казенными медикаментами.

В Америке недавно вышла книга под названием "Приколы судебной практики",
в которой собраны "избранные" диалоги из протоколов судебных заседаний,
имевших место в реальной жизни. Вот некоторые выдержки из нее в
примерном переводе:

АДВОКАТ: Назовите день вашего рождения
СВИДЕТЕЛЬ: 18-е июля
АДВОКАТ: Год?
СВИДЕТЕЛЬ: Я праздную его каждый год

АДВОКАТ: Каким образом амнезия действует на Вашу память?
СВИДЕТЕЛЬ: Иногда я о чем-нибудь забываю
АДВОКАТ: Приведите примеры того, о чем Вы забыли

АДВОКАТ: Сколько лет Вашему сыну?
СВИДЕТЕЛЬ: Какому из трех?
АДВОКАТ: Двадцатилетнему
СВИДЕТЕЛЬ: Скоро будет двадцать один

АДВОКАТ: Сколько лет Вашей дочери?
СВИДЕТЕЛЬ: Тридцать восемь
АДВОКАТ: И сколько лет она живет с Вами?
СВИДЕТЕЛЬ: Сорок один

АДВОКАТ: Так что же произощло в то утро?
СВИДЕТЕЛЬ: Мой муж проснулся и сказал: "Привет, Сьюзан"
АДВОКАТ: И что же Вас так расстроило?
СВИДЕТЕЛЬ: Меня зовут Кэти

АДВОКАТ: У Вас сколько детей?
СВИДЕТЕЛЬ: Двое
АДВОКАТ: Сколько мальчиков?
СВИДЕТЕЛЬ: Ни одного
АДВОКАТ: А девочек?

АДВОКАТ: Скажите, Вы присутствовали на вечеринке в тот момент, когда Вас
там сфотографировали?
СВИДЕТЕЛЬ: Не могли бы Вы повторить вопрос?

АДВОКАТ: Чем закончился Ваш первый брак?
СВИДЕТЕЛЬ: Смертью супруга
АДВОКАТ: Мужа или жены?

АДВОКАТ: Доктор, когда Вы проводили вскрытие, мистер Дентон был мертв?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, он сидел на операционном столе и мы с ним весело
болтали

И все же, непревзойденным авторами книги был признан следующий диалог:

АДВОКАТ: Доктор, Вы проверили его пульс до того, как начать вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: А Вы измерили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Вы удостоверились в отсутствии дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Значит, пациент мог быть еще жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Почему Вы так уверены в этом, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Дело в том, что его мозг мне был доставлен отдельно от тела.
АДВОКАТ: Даже несмотря на это, Ваш пацент все же мог быть еще жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Разумеется. И он даже мог бы работать адвокатом!

https://www.yurclub.ru/docs/humor/article39.html#fnB1

Настоящая «Конституция» является художественным произведением и не является предложением по внесению поправок и изменений в действующую Конституцию Российской Федерации с целью приведения последней в соответствие с окружающей нас действительностью.

Все имена и наименования органов, политических институтов и государств являются вымышленными. Все совпадения с реальными наименованиями органов, политических институтов и государств являются случайными.

© 2003. Научно-исследовательский Институт борьбы государства с правом (выполнено по гранту Антисороса)
© 2003. Тедеев А.А.
[email protected]

Правила обращения с юристами
Если уже читали, начинайте с 17 пункта

1. Право - это такая вещь, в которой разбираются все. Любой менеджер, сотрудник кредитного отдела, бухгалтерии и т.д. может самостоятельно подготовить любой договор, а также дать заключение по любому Юридическому вопросу. Для этого нужно обзавестись немногим - диском под названием типа "все договоры на одном диске" и парой книжечек типа "все, что надо знать о праве" или "как заключать договоры".
Любой договор с такого диска можно применить ко всем ситуациям. Так, договор поставки можно применять, независимо от того, продаете Вы тушенку или сложное оборудование, внутри страны или за рубеж. И еще на различного рода совещаниях и переговорах юрист присутствовать не должен - он будет только мешаться, а все, что он может сказать, Вы знаете и сами.


2. Юрист - это такой человек, который рубит на корню самые лучшие проекты.
Чем лучше, с Вашей точки зрения, проект и чем большие прибыли он сулит, тем больше юридических рисков описывает юрист.


3. Ни в коем случае не надо делать так, как советует юрист - это долго и сложно. Нужно сделать так, как быстрее, проще и дешевле, и плевать, что закон так делать запрещает - все равно эти законы никто не соблюдает, и вообще, если по этим законам жить, то надо закрыть фирму и не работать.


4. Надо старательно прятать от юриста все возможные документы. Договоры, претензии к контрагентам и прочую ерунду (см. правило 1) ни в коем случае нельзя показывать юристу - зарубит на корню (см. правила 2 -3).Показывать такие документы надо только тогда, когда пора идти в суд. А вот в суд пускай идет юрист. В том, чтобы судиться, тоже нет ничего сложного, надо только купить книжку "Как всегда выигрывать в суде", но пусть юрист отрабатывает свою зарплату.


5. Девять часов вечера - идеальное время для того, чтобы показать юристу все документы по делу, слушание по которому в суде назначено на 9 утра следующего дня. У юриста есть целая ночь на то, чтобы пересмотреть свою позицию с учетом этих документов.


6. Если Ваша фирма сама признала все свои долги перед истцом в письме годичной давности, лучше юристу об этом не говорить вообще, пусть узнает об этом на процессе от противника, тем приятнее будет для него сюрприз. Юристы больше всего любят такие вот приятные сюрпризы.


7. Если, несмотря на то, что составить договор может любой дурак, на то, что юрист писал, как надо сделать, а Вы сделали неправильно, но зато быстро, просто и дешево, а также несмотря на то, что Вы дали ему ценные указания на суде отрицать долг, признанный Вашей фирмой год назад, юрист все-таки умудрится проиграть дело, то виноват только юрист. И что из того, что юрист говорил, как надо сделать правильно? Он должен был придумать, как делать так, чтобы было и не так, как надо, и правильно, и быстро, просто и дешево одновременно. А возможность предъявления в суде любых подписанных Вами документов он должен был предвидеть.


8. Хотя составить договор может любой, всю работу, которую не хочется делать Вам, можно свалить на юриста, мотивировав это тем, что "раз здесь затрагиваются юридические вопросы, значит, это вопрос юриста". Выдвигайте этот тезис смело - в любом деле можно найти какие-то юридические вопросы, будь то заполнение трудовых книжек (порядок заполнения книжек регулируется законодательством? Да! Стало быть, это чисто юридический вопрос!) до составления годового балансового отчета (это же тоже регулируется законодательством, а стало быть, это вопрос юридический!).


9. Срочные вопросы к юристу бывают только у Вас. Если Вы пришли к юристу с каким-то вопросом, он должен немедленно бросить все остальное и заниматься только Вашим вопросом.


10. Юристы фирмы больше всего любят, когда сотрудники фирмы приходят к ним со своими личными вопросами. Ни в коем случае не надо юристу платить - раз он работает в той же фирме, что и Вы, он обязан заниматься Вашим вопросом, будь то развод, залив квартиры, взыскание долга с соседа или что-то еще. Ни в коем случае не ходите в юридическую консультацию - зачем платить юристам там, если в Вашей фирме есть юрист, у которого куча свободного времени и который больше всего в жизни мечтает заняться Вашим вопросом?

Если в Вашей фирме юриста нет, то надо попросить своего друга, чтобы он проконсультировался у юриста своей фирмы.

11. Фирма не должна платить юристу много. Любой менеджер должен получать больше юриста - ведь менеджер зарабатывает для фирмы деньги, а юрист только мешает это делать, да и выполнить его работу может любой.


12. Любой юрист должен знать все. Если Вы обращаетесь к юристу, который в Вашей фирме занимается налогами, с вопросом о том, как освободить от уголовной ответственности сына подруги Вашей сестры, который по пьяной лавочке избил прохожего на улице, то юрист должен ответить, ни на секунду не задумываясь.



13. Не надо ставить перед юристом четкие вопросы, вопрос надо задавать как можно более расплывчато. Лучше всего проинформировать юриста о том, что "мы заключили договор с ООО "Рога и копыта". Пусть юрист сам догадывается, чего Вы от него хотите - чтобы он проверил какие-то документы по договору, составил дополнительное соглашение к нему или подготовил иск о взыскании задолженности по договору. На то он и юрист, чтобы угадывать.



14. Если юрист Вам говорит, как надо сделать что-то, а Вы хотите сделать все наоборот, но не можете это никак обосновать, запомните самые лучшие аргументы: - а вот в газете (или книжке "Как заключать договоры") написано, что так можно! Как вариант: - А вот мой знакомый юрист говорит, что так можно! - а мы всегда так делали, и ничего, нормально проходило! - а вот в других банках от нас этого не требуют! (аргумент применяется в споре с юристом банка-контрагента). - что Вы за юрист, если не можете придумать, как сделать так, как я хочу, и чтобы это было правильно?!!


И еще юристы очень любят, когда Вы с умным видом начинаете рассуждать о правовых вопросах, показывая, как хорошо Вы их знаете и как плохо их знает сам юрист.


15. Если в Вашей фирме несколько юристов, задайте один и тот же вопрос всем им (при этом плевать, что вопрос по налогам Вы задаете юристу, который занимается вопросами недвижимости см. правило 12), выберите наиболее удобную для Вас точку зрения, а если потом возникнет проблема, смело говорите: "А мне юристы сказали, что так можно!".


16. Документы на юридическую экспертизу надо носить по одному, принося очередной документ тогда, когда юрист уже написал юридическое заключение. Юристы очень любят заново писать заключения.


17. Документы надо приносить юристу со словами: «это не надо править, это надо только завизировать». Визировать документы у юриста нужно только для того, чтобы снять с себя ответственность за содержание документа, и смело говорить, что «раз юристы это завизировали, то они и отвечать должны».


18. Решение о принятии рисков по любому вопросу должен принимать юрист. Так, юрист должен принимать окончательное решение, выдавать ли тот или иной кредит, давать ли залогодателю разрешение на последующий залог имущества, переданного в залог Вашему банку, о включении в договор условия об уменьшении размера неустойки и т.д.


19. Если Вы хотите внести в договор изменения - например, уменьшить размер неустойки, изменить срок оплаты и т.д., то пусть Ваш юрист свяжется с юристом контрагента, и пусть они согласовывают эти условия между собой. Окончательное решение о том, на каких условиях должен быть заключён договор, должны принимать юристы.


20. Если, несмотря на то, что составить договор может любой дурак, Вам всё-таки лень искать нужный договор на диске «Все договоры на одном диске», поручите составление договора юристу. Вот только ни в коем случае не давайте юристу никаких начальных данных, никаких условий договора. Не сообщайте ему, что конкретно будет поставляться, на условии предоплаты или последующей оплаты, не сообщайте ему также, как будет осуществляться платёж - в какие сроки, путём перечисления средств на счёт контрагента или путём аккредитивных расчётов, а также любые иные условия. Юрист должен знать, какие бывают условия оплаты и иные условия, и сам выбрать наиболее удобные для Вас. А потом, если придуманные юристом условия Вам не понравятся, Вы сами напишете в договоре другие условия. При этом не Ваша забота, как переписанные Вами условия будут согласовываться с остальными условиями договора.


21. Если юрист прислал Вам проект договора, держите этот проект у себя подольше, потом поменяйте местами несколько слов в одном пункте, а также несколько пунктов между собой. Откажитесь согласовывать договор и настаивайте на том, что принципиально важно расположить пункты именно в том порядке, в котором расположили их Вы. После того, как юрист сделает так, как Вы хотите, верните всё назад, так, как было сделано первоначально, и опять откажитесь согласовывать договор. В этом случае будет достигнуто сразу несколько целей: во-первых, Вы покажете, как хорошо Вы разбираетесь в юридических вопросах и как плохо в них разбирается юрист, коль он не может даже пункты в договоре расположить правильно; во-вторых, Вы покажете, как много Вы работаете.


22. Перед важным совещанием прочитайте колонку «Советы юриста» в местной газете, и на совещании, когда юрист будет говорить о том, какие документы необходимо предоставить, сделайте умное лицо и утверждайте, что эти требования законодательства давно отменены, и ничего требовать не надо. Главное - говорить это с умным лицом, уверенно и громко, так, чтобы слышало начальство. Если юрист попросит Вас не препираться с ним, скажите гордо: «Я не препираюсь, я Вам оппонирую!». Так у Вас есть шанс выслужиться перед начальством и показать, какой юрист дурак и как он мешает бизнесу.


23. В восемь часов вечера принесите юристу договор страниц на сорок, а на следующий день придите к юристу в девять утра с вопросом: «И как там наш договорчик»? Объясните ему, что если к девяти утра договор о покупке двух ковриков для мыши рассмотрен не будет, вся Ваша фирма может развалиться. Юрист просто обязан не уходить с работы, пока ответит на все служебки, находящиеся у него рассмотрении. Юрист живёт на работе, и весь смысл его жизни заключается в том, чтобы срочно рассмотреть Ваш договор о покупке двух ковриков для мыши.


24. Отдав юристу документы на экспертизу, заходите к нему каждые пять минут и интересуйтесь, как продвигается Ваш вопрос. Если после Вашего третьего захода Ваш вопрос всё ещё не решён, встаньте за спиной у юриста, заглядывайте в документы, которые он читает, а также на экран его монитора. Стойте так, пока юрист не сделает всё, что Вам от него нужно. Если следовать этому правилу, то юрист намного быстрее ответит на Ваш вопрос.


25. Прибегите к юристу в девять часов вечера в пятницу (юрист в это время должен быть ещё на месте!) и потребуйте, чтобы он срочно сделал какой-то документ - договор, разрешение залогодателю на последующий залог и т.д. Объясните ему, что это вопрос жизни и смерти всей фирмы и что обязательно надо сделать это прямо сейчас. Когда юрист сделает нужный документ, положите этот документ к себе на стол. Через недельку, не торопясь, отвезите его контрагенту. Когда выяснится, что контрагента не устраивает этот документ, просто выбросьте его в корзину для мусора и либо возьмите то, что Вам дал контрагент, либо составьте документ сами. В любом случае не показывайте окончательный вариант юристу, а то он, чего доброго, пришлёт Вам заключение о том, что данный документ на таких условиях согласовать было нельзя. Зачем Вам портить себе настроение, верно? А так всё в порядке - Вы полностью удовлетворили контрагента, а это главное.


26. Если юрист прислал Вам заключение с подробным описанием способов, при помощи которых контрагент может «кинуть» Вашу фирму, а также способов снижения рисков и списка необходимых документов, перекиньте это заключение контрагенту. Во-первых, контрагент будет благодарен Вам за то, что Вы предоставили ему столь подробное руководство (до которого он сам мог бы и не додуматься), а во-вторых, Ваше время слишком ценно, чтобы открывать заключение юриста, выделять мышкой пункт «Перечень документов, которые необходимо дополнительно предоставить», нажимать на кнопку «копировать», а потом вставлять это в текст письма контрагенту.

О происхождении американских "абсурдных законов"

В США существуют тысячи законов, действующих на уровне штата, графства
или муниципалитета. Некоторые из них ныне кажутся нелепыми, однако
появление подобных нормативных актов некогда было вызвано вполне
серьезными причинами. Например, в городе Лос-Анджелес запрещено
облизывать лягушек.

В штате Аризона запрещено охотиться на верблюдов.

Причина: Армия США некогда использовала верблюдов в качестве тягловой
силы. Местные жители, незнакомые с военными экспериментами, считали
двугорбых животных новым видом диких животных и охотились на них, чем
наносили серьезный ущерб обороноспособности США. В результате, верблюды
были уволены с военной службы и ныне в алабамских полупустынях живут
дикие верблюды. Охотиться на них по-прежнему запрещено.

В штате Калифорния запрещены бани.

Причина: Этот закон был установлен в конце 1980-х годов, когда было
обнаружено, что большинство гомосексуалистов, больных СПИДом, заразились
в публичных банях. Закон был принят, чтобы остановить развитие эпидемии.

В городе Лос-Анджелес запрещено облизывать лягушек.

Причина: Закон был принят после того, как городские подростки
обнаружили, что кожа некоторых лягушек содержит галлюциногены. Наркоманы
отлавливали лягушек и старательно облизывали их, а полиция ничего не
могла поделать с этим.

В городе Норко закон запрещает жителям иметь носорогов.

Причина: Норко имеет неофициальный титул "города необычных домашних
животных". Жители города держат в домах варанов, крокодилов, свиней, не
говоря уж о традиционных собаках, кошках, кроликах, хомяках и т. д.
Домашние любимцы имеют обыкновение иногда убегать из дома. Однажды это
произошло с детенышем носорога, который нанес тяжкий ущерб местным садам
и газонам.

В городе Мобил мужчинам запрещено выть по-волчьи в публичных местах.

Причина: некогда в городе была квартировала воинская часть во времена
оные носившая на нарукавном шевроне изображение волка (это, в свою
очередь, объясняется давней историей, когда США воевали с индейцами, и
подразделения разведчиков таким образом демонстрировали свою смелость,
осторожность и силу). По вечерам солдаты собирались в местных барах и
страшно выли, подражая волкам, что, страшно раздражало горожан. Военную
базу закрыли, а закон остался.

В этом же городе, женщинам запрещено носить обувь на каблуке-шпильке.

Причина: Одна женщина на шпильках наступила в решетку водослива и
повредила ногу. Она посчитала, что во всем виноват муниципалитет,
оснастивший улицы подобными опасными устройствами, обратилась в суд и
выиграла дело. В результате, чтобы предотвратить появление схожих исков
в будущем, отцы города посчитали, что дешевле принять особый закон, чем
менять решетки.

В городе Боулдер запрещено выставлять диваны на крыльце дома.

Причина: В городе находится большой и очень веселый университет. В 2003
году журнал US News & World Report назвал этот храм науки лучшим местом
для любителей развлечений. Студенты любят отмечать победы
университетских спортсменов разведением костров на городских улицах, что
часто приводит к пожарам. Диваны являются идеальным видом топлива.

Во Флориде двери всех зданий должны открываться только наружу.

Причина: В случае пожара людям легче выбежать на улицу.

В городе Сисайд вокруг всех домов должен быть установлен белый забор.
Каждый дом должен иметь красивое крыльцо.

Причина: Экономика города основана на индустрии туризма. Поэтому
муниципалитет решил, что подобный дизайн позволит создать "сказочный
городок", что сделает его еще более заманчивым для туристов.

В штате Гавайи запрещены рекламные плакаты на дорогах и в общественных
местах.

Причина: Реклама не должна мешать туристам любоваться на гавайские
пейзажи.

В городе Оверленд-Парк запрещено устраивать демонстрации на похоронах.

Причина: Закон был принят из-за одного человека, радикального
христианина, который регулярно появлялся на похоронах гомосексуалистов с
плакатами, которые гласили, что покойный заслужил смерть, и Бог его
покарал.

В штате Мичиган запрещено кидаться осьминогами в общественных местах.

Причина: До принятия этого закона, во время матчей, в которых
участвовала хоккейная команда Detroit Red Wings, болельщики швыряли
осьминогов на лед. Традиция появилась в 1952 году, когда команде нужно
было выиграть все оставшиеся восемь игр, чтобы выиграть кубок Стэнли. В
начале первой игры кто-то из болельщиков кинул осьминога на лед - одну
ногу за каждую игру - и Red Wings стали чемпионами.

В штатах Нью-Джерси и Орегон, люди не могут самостоятельно заливать
бензин в бензобак - им должен помочь работник АЗС.

Причина: Закон был принят очень давно, когда многие люди (особенно
пожилые) не знали элементарных вещей, например, о том, что бензин
взрывоопасен и во время заправки лучше не курить. Владельцы АЗС боялись,
что их клиенты могут взорвать заправочную станцию.

В штате Северная Каролина общественным организациям запрещено
встречаться, если их члены одеты в одинаковые костюмы.

Причина: Закон был принят, чтобы предотвратить организацию сборищ
активистов местного Ку-Клюкс-Клана, которые носят белые балахоны.

В городе Мемфисе попрошайки должны получить "лицензию" от штата (которая
стоит $10), чтобы получить право просить милостыню

Причина: Закон был принят, чтобы избавиться от толп нищих, которые
оккупировали туристические достопримечательности в центре города.

В штате Техас мужчинам запрещено носить с собой кусачки.

Причина: Во времена Дикого Запада, жулики могли красть скот, перерезая
проволочные изгороди кусачками. Такие кражи стали настолько частыми,
что, в конце концов, решили запретить сами кусачки.

В штате Западная Вирджиния учащиеся не могут посещать школу, если от них
пахнет луком.

Причина: В штате растет определенный вид дикого лука, который имеет
чрезвычайно сильный запах. Запах ощущается даже через несколько дней
после его употребления в пищу.

В этом же штате, любое животное, сбитое автомобилем, становится
собственностью водителя машины.

Причина: Закон был принят, чтобы сэкономить деньги на расчистку дорог.
Кроме того, под колеса автомобилей чаще всего попадают съедобные олени.

В штате Вашингтон, люди, которые приехали в штат с намерением совершить
преступление, должны сначала позвонить в полицию и осведомить ее о
наличии подобных планов.

Причина: Закон был принят - совершенно серьезно - чтобы уменьшить
количество преступлений. Жителям других стран и штатов, совершившим
преступление в штате Вашингтон, дополнительно инкриминируют и нарушение
этого закона.

Судья: Подсудимый, что вы можете сказать в свое оправдание?
Подсудимый: Видите-ли, Ваша честь...
Судья: Достаточно! Растрелять!
Следующий!!!

Во времена СССР один адвокат отмазал своего подзащитного, обвиняемого в
изнасиловании, с помощью ГТО.
В ту пору все сдавали нормы ГТО в обязательном порядке, в том числе и
бег. Адвокат предъявил эти данные суду, а по ним пострадавшая женщина
бегала быстрее обвиняемого мужчины:
- А следовательно, - подытожил адвокат, - догнать ее и совершить
сексуальные действия он мог лишь при ее желании.

Мне анекдот понравился:

Выпущена библия для юристов. Первый пункт Нового завета выглядит так:
"Внимание, Новый завет не отменяет Ветхого завета".

История из жизни аудиторов. Эти странные создания, которых люди
побаиваются, часто поселяются в малознакомой местности, поблизости от
крупных промышленных предприятий, и совершают на них разрушительные
набеги. Внутри групп аудиторов царит жесткая иерархия, где молодые
подчиняются старшим...
Вот и в этой группе, за день до выхода на проверку базы комплектации
(а по-простому ? складского комплекса) крупной нефтедобывающей конторы,
старый аудитор долго поучал молодого:
- Чтобы найти, как они воруют, нужен опыт! Много опыта! Завтра ты
получишь первый... Постарайся подойти к делу ответственно!
Молодой слушал и проникался...
А на следующий день началась БОЛЬШАЯ ИНВЕНТАРИЗАЦИЯ, и многочисленные
комиссии разбежались по базе как муравьи. Старые аудиторы пошли на
нефтебазы, склады цветных металлов, на худой конец - пиломатериалов...
А молодого отправили на склад сыпучих материалов. С рулеткой.
Вы когда-нибудь пробовали посчитать, сколько щебенки в отвале, по форме
и размерам напоминающем спаривающихся динозавров? А сколько цемента в
барабане, который герметично запаян и снизу, и сверху? Парень загрустил...
Но потом его взгляд обратился к месту хранения, вид которого показался
ему измеримым ? это была гора керамзита. Работники базы с интересом
наблюдали, как парнишка измеряет диаметр основания, как изменяет длину
какой-то палки, а потом втыкает ее в землю и после этого измеряет тень
от палки и от горы...
А на следующий день началось ШОУ. Вокруг горы керамзита плотным кольцом
собралось начальство, свита начальства, и просто любопытные. Аудиторы,
всею группой, стояли в сторонке и ждали расправы ? пацан умудрился,
никому ничего не сказав, записать в отчете: "по данным учета ? 1200
кубометров, по данным проверки ? 1400 кубометров"... А старшие ? не
заметили, и отдали клиенту.
Такого излишка быть просто не могло, и для того, чтобы опустить
аудиторов, начальство распорядилось подогнать экскаватор и перекидать
мерным ковшом всю кучу керамзита. Ну и начали перекидывать. Час... Два... И
вдруг ковш обо что-то ударился. Народ забегал. Принесли лопаты и стали
перекидывать вручную. В итоге откопали ДВЕ ОГРОМНЫЕ ЦИСТЕРНЫ,
наполненные соляркой и бензином. Потом выяснилось, что в них, через
торчащий шланг, сливали всю неучтенку, и примерно раз в неделю вывозили
за территорию. Размер хищений был чудовищным! Шесть человек село,
несколько десятков было уволено...
А заматеревший пацан потом учил молодых аудиторов:
- Помните! Чтобы найти, как они воруют, нужно везение! Много везения!
И знание формулы объема конуса...

Выражение про сотрудника милиции: "Рано утром вместо чая выпил водки 2 стакана! Вот такой рассеянный с улицы Бассейновой")

Покойный вырвал у сотрудников милиции пистолет и произвел несколько выстрелов в свою голову

После 3 курса практику я проходила в отделе кадров. Разные бумажки перекладывали, дела, объяснительные, уже всего и не помню. Запомнилось несколько объяснительных от студентов. (Эх, веселое студенческое время!) Вот одна из них, звучала примерно так: "Объяснительная. Почему я попал в медвытрезвитель. Гулял на свадьбе, выпил бокал шампанского. Было поздно, я остановил такси. Это оказался милицейский уазик."

Прайс-лист на услуги ЮРИДИЧЕСКОГО отдела

I. Ответ на вопрос 5 у.е.
Правильный ответ на вопрос 20 у.е.
То же, но в письменном виде 100 у.е.
Ответ на дурацкий вопрос 150 у.е.
Вежливый ответ на дурацкий вопрос 200 у.е.
Вежливый ответ на дурацкий вопрос с обдумыванием -250 у.е.
Правильный ответ на дурацкий вопрос 1 у.е.

II. Вникание в проблему 10 у.е./час
Вникание в проблему с указанием на недостатки 20у.е./час
Вникание в проблему с исправлением недостатков 30 у.е./час
Сочувствие 35 у.е.
Искреннее сочувствие 70 у.е.
Вникание в проблему с искренним сочувствием- Услуга в данное время не предоставляется в связи с отсутствием технических возможностей*

III. Совет 15 у.е.
Правильный совет 25 у.е.
Выполнимый совет 60 у.е.
Правильный выполнимый совет 125 у.е.
Задумчивый взгляд Бесплатно (по понедельникам рыночная стоимость 1 бутылки пива)

IIII. Молчание 2 у.е./мин.
Вежливое молчание 2 у.е./мин.
Виноватое молчание 5 у.е./мин.
Молчание в радостной улыбкой 1 у.е./мин.
Молчание с саркастической улыбкой 1 у.е./мин.
Молчание с задумчивым взглядом на дурацкий вопрос с обдумыванием 5 у.е./мин.

(ANATASNELLI @ 07.08.2007 - время: 23:56) Прайс-лист на услуги ЮРИДИЧЕСКОГО отдела

...

IIII. Молчание 2 у.е./мин.
...
Виноватое молчание 5 у.е./мин.

Что то виноватое молчание дешево стоит? Фактически даром...
Где вы только таких юристов находите?!

(Ли Си Цын @ 08.08.2007 - время: 00:41) Что то виноватое молчание дешево стоит? Фактически даром...
Где вы только таких юристов находите?!
Эммм,ну юрист никогда не бывает виноватым,
это всё происки истцов и ответчиков...)