Юмор на Работе

-Обьява- или -предьява- на кухне..

Так встречаем мы клиентов!
(..больше жо...ы аргументов!)

Ну уж не знаю. .
-черный- юмор или -белый-..
Попросили меня прислать по электронке юридическую инфу..
ну там кодексы,коментарии..
через день вопли управляющего в моей мобиле. ..
оказывается из-за меня -сгорел- катридж в лазерном принтере..
принимала электронку. .горе-помошник продавца..
распечатала все ..
7500( семь с половиной тысяч страниц..)
пипец!..(ГПК,КОАП,УК..комментарии к ним..и т.д. Полностью!)
Так я теперь ко всем письмам прикрепляю=Не распечатывать! Читать только в электронном виде!

Объяснительные тех кто опаздывает на работу.

*Объяснительная программиста*

Утром я, как обычно, оделся, собрался выходить из дому. Перешагивал через кровать и зацепился за девушку и, чтобы отцепиться, мне пришлось снова раздеться. Эта процедура заняла некоторое время, в результате чего я и опоздал на работу.



*Объяснительная Анны*

Систематически опаздываю, так как считаю, что ко всему, что связано с работой нужно подходить системно.



*Объяснительная Сергея*

Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает.



*Объяснительная постоянно опаздывающей*

Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине - дорога не предсказуема и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма. Поскольку см. п.2 Я не курю, а это говорит о том, что в отличии от 90% сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50 минут в день, в то время как остальные пинают балду, нахожусь на своем рабочем месте

и РАБОТАЮ! Далее см. п.3 Поскольку я человек ответственный, то минимум 2 раза в месяц мне приходится сидеть на работе до 23-00 (далее офис закрывается) и РАБОТАТЬ! Потому что те, кто по 50 минут в день курят за месяц накапливают 16 часов и не справляясь со своей работой подводят меня. Таким образом 16 часов перекура +8 часов переработки = на 24 часа в

месяц я РАБОТАЮ больше и, чем кто бы то ни был в нашем офисе, а опаздываю максимум на 2 часа в месяц. Если руководство не видит экономической выгоды в моих опозданиях, может меня уволить, и найти другого более пунктуального сотрудника. Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу вовремя ежемесячно воровал у Вас 2 рабочих дня.



*Объяснительная Юрия*

Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения - результат сотрясения мозга! Я не пил, честно.


*Объяснительная главбуха*

Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошёлся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.



*Объяснительная Михаила*

Признаюсь, что опоздал на работу на 6 часов из-за того, что вчера задержался на дегустации новой линейки продукции завода "Кристалл". Утром, с 8-00 до 14-00 вспоминал где я работаю, пока не пришла мама и не подсказала. Смею заверить, что впредь такого не повториться, т.к. адрес работы и телефон такси я благоразумно накарябал на двери холодильника.



*Объяснительная Дениски*

Я не опоздал, а скорректировал свой сегодняшний рабочий день адекватно неадекватному вчерашнему и обратно пропорционально к нормируемому.



*Объяснительная Павла*

8 сентября 2006 г. опоздал на работу, потому что перед тем как отвести своего ребенка в садик, ему в самое неподходящее время приспичило по самой не подходящей нужде. Время опоздания соответствует длительности того самого физиологического процесса. Данный случай можно отнести к обстоятельствам непреодолимой силе, т.е. <форс-мажор, так как не зависят от моего Желания
успеть на работу.



*Объяснительная Виктора*

Я опоздал, потому что Вы который месяц не платите вовремя зарплату! Будете возмущаться я вообще уволюсь!



* Объяснительная Юрия Юрьевича*

Я опоздал на службу. Причины этого неблаговидного поступка весьма загадочны и коренятся скорее в области иррационального, посему я не в силах дать случившемуся сколь-нибудь приемлемое объяснение. Как человек тонкой душевной организации, не могу не чувствовать всю глубину моего падения, однако та же причина впредь едва ли Позволит мне даже помыслить о возможном рецидиве.

Предлагаю:

1. Рассмотреть случившееся как недоразумение,

2. Отнестись ко мне снисходительно, тем более что свою порцию душевных

терзаний(см. выше) я уже получил.


*Объяснительная новичка*

Я новичек, работаю в вашей фирме второй день. Так как сегодня понедельник, тяжелый день после выходных, я сел в метро и приехал на свою старую работу. И только по удивленному взгляду моего бывшего директора я понял, что приехал не туда.

_

_

Тяжёлые трудовые дни...........

(* Vitaliy * @ 02.07.2008 - время: 20:19) Тяжёлые трудовые дни...........




КЛАСС! Очень жизненно... Особенно "убить" телефон

Прикупили тут оборудование штатовское,русифицированное там.Что из этого получилось, смотрите сами

(коллеги, извиняюсь если повторяюсь, но похожего не нашёл? а мог и просто не увидеть:( )

Не всёж серьёзно относится ко всем рабочим мементам, знаете ли вы какие нибудь смешные случаи на работе ?, или в инете встречали, не жадничаете, поделитесь



Названа десятка самых смешных глупостей при найме на работу

Американская компания Harris Interactive попросила 3 тысячи кадровиков вспомнить самые глупые поступки соискателей на собеседовании. А потом из тысяч ответов был выбран топ-10 «ляпов».- Соискатель попросил работодателя покинуть кабинет, чтобы ответить на личный телефонный звонок;
- потребовал работодателя подвезти его до дому после собеседования;
- нюхал свои подмышки по пути в переговорную;
- cообщил, что его уволили с прошлого места работы за то, что он избил начальника;
- спустил воду в туалете во время телефонного разговора с работодателем;
- отказался от предложения перекусить, мотивируя это тем, что он сегодня планирует напиться;
- причесывался во время собеседования;
- претендуя на должность бухгалтера заявил, что больше привлекает работа с людьми, а не с цифрами;
- утверждал, что не может предоставить образцы работы, поскольку трудился для ЦРУ под грифом "секретно";
- сообщил, что не может работать долго, поскольку его дядюшка при смерти, и он готовится получить наследство.
Из других наиболее распространенных ошибок, менеджеры по персоналу отметили неподобающую случаю одежду

Лично у меня было -прикольное- собеседование с потенциальным кладовщиком в нашу фирму..

На мой вопрос почему уволился с последнего места..
Он Честно Ответил= .. ......Меня Пытался Иснасиловать Начальник...
(....главсклада оказался -голубым-, и на корп. вечерине,подпоив своего подчиненного пытался..-того- ну -это-...вот!..( неудачно ..

Ближе к Родине поезд катится,
Я сижу и доволен вполне:
Наконец-то закончилась пятница,
Можно думать теперь о вине,

Можно думать теперь о любимых,
Можно думать теперь о семье,
И не думать о всяких дебилах,
С кем работать приходится мне..

Мне не жалко на пиво потратиться,
Посмотреть/прорешать весь кроссворд.
Ведь сегодня закончилась пятница,
И в душе появился задор.

...Наколю я огурчик на вилочку
И на стол, словно на пьедестал,
Я как статую ставлю бутылочку
Замечательной фирмы "Кристалл".

И пускай скажут мне, что я пьяница,
И пускай понесут прочий вздор;
Ведь сегодня закончилась пятница,
Всем начальникам наперекор...

юмор в день зарплаты

ах, бардак = а на конкурс никто не....
ОК, подкину и я кое-что

Памятка работнику нашей компании
> ОДЕЖДА
Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше
управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.

> ДНИ ПО БОЛЕЗНИ
Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до
врача, сможете дойти и до работы.

> ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА
Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все
ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде.
Любая операция может быть причиной увольнения.

> ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ
(прим. Отсутствие по личным нуждам - не оплачивается). Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются Суббота и Воскресенье.

> ОТПУСК
Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни 1 января, 8
Марта и 1 Мая.

> ОТСУТСТВИЕ ПО ПОВОДУ ТРАУРА
Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим друзьям, родственникам и коллегам. Пусть неработающие проводят их в
последний путь. В редких случаях, если ваше присутствие всё же необходимо, похороны должны быть организованы вечером, а мы будем любезны
разрешить вам работать в обеденный перерыв, чтобы вы могли уйти на час раньше.

> ОТСУТСТВИЕ В СВЯЗИ С СОБСТВЕННОЙ СМЕРТЬЮ
Может быть причиной отсутствия. Однако вы должны предупредить нас за
две недели, чтобы успеть обучить вновь нанятого работника.

> ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА
Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на
посещение туалета. В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией начинающейся на А будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на Б с 8:20 до 8:40 и т. д. Если вы не смогли использовать своё время, вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой, однако необходимо письменное разрешение обоих начальников.
Дополнительно, вводится трёхминутное ограничение на пользование
кабинкой. По окончании трёх минут вы услышите сигнал, туалетная бумага
втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете.

> ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД
Худые работники имеют 30 минут на обед чтобы поесть как следует.
Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить. Толстякам дано 5
минут, чтобы выпить похудательный коктейль и таблетки. Спасибо за служение нашей компании! Мы делаем все возможное для вас. Однако все вопросы, комментарии, страхи, беспокойства, жалобы и предложения могут быть направлены в любое другое место. Приятной работ

Отче наш
Отче наш,иже иси в офисе!
Да будет легок наш труд;
Да уедет в отпуск начальство наше;
Да испольниться воля наша, аки на работе, так и дома;
Отгул наш несущий дай нам на сей день,
И отпуск на сию неделю,
И каникулы на сей месяц, и прости нам отгулы наши,
Как и мы прощаем наказания начальства нашего;
Не веди нас в понижение;
Но избавь нас от сверхурочного;
Ибо есть такое чарствие в повышение жалования и сокращения трудогово дня.
Аминь.

Расспорядок дня в офисе
9:00 – начало работы,
9:30 – прибыть на работу,
9:45 – перерыв на кофе,
11:00 – проверить электронную почту,
11:15 – подготовиться к обеду,
12:00 – обед,
14:45 – полазить в Интернете,
15:00 – перерыв на чай,
16:00 – подготовиться к уходу домой,
16:30 – уйти домой,
17:00 – окончание работы.

было реально на моей работе.
пришел на фирму технолог. институт закончил лет 5 назад. где до этого работал не знаю. стоит в цеху около распиловщиков и смотрит, как они доски распускают. а завезли в этот раз елку. ребята пилят на циркулярке. смотрел, смотрел он, как они отбраковывают материал и выдал: "а вы не можете на пиле сучки объехать, что бы материал поэкономить?"
у них чуть рабочий день раньше не закончился от такого вопроса.
кто имеет представление о распиловке тот меня поймет.

Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски.

Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской.

Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена.

- Почему не докрасили?

- Краски не хватило.

- Я ж вам лишнего даже на забор выдавал.

- Так конь выпил, вон стоит – вся морда в краске.

- Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал…

Подруга моя рассказала.
У нее на работе коллектив чисто женский. Начальница-злюка.
Однажды начальница рылась в стелешнице. Долго там чего-то искала, наклонившись к этой столешнице. Сиська у нее вывалилась из лифчика и свисала над столешницей. Начальница резко задвинула шкафчик и прищемила свою сиську. Тут же заорала, напугав весь отдел. Не выдержав от смеха все выбежали из помещения.

Вот такая история, знакомая прислала :

Кабелеукладчик
Однажды мне было необходимо срочно проложить четыре десятка проводов витой пары на расстояние в сто метров. Большая часть дистанции проходила над навесным потолком на трёхметровой высоте. Поняв, что для моих единственных в конторе админских плеч решение задачи в приемлемые сроки является непосильным, я принялся терзать шефа на предмет привлечения сторонних монтажников, и тот, скрепя сердце, согласился. Я разработал техзадание, разослал по разным конторам и стал ждать.

Одно из предложений сильно выделялось из общей массы. Ребята утверждали, что работу они выполнят всего за один день, причём втрое дешевле, чем любой из конкурентов! На всякий случай перезвонил и уточнил, правильно ли они поняли задание. Ответили, что поняли прекрасно, а скорость и дешевизна объясняется тем, что в работе используется кабелеукладчик. Я был заинтригован — с кабелеукладчиками имел дело в армии и решительно не представлял, каким образом данный девайс можно приспособить к прокладке витой пары под фальшпотолком.

В назначенный день прибыли всего два монтажника со стремянками и инструментами. Наблюдая за процессом разгрузки, я с нетерпением ждал чудо-агрегата, способного автоматизировать процесс. Агрегата так не дождался, зато последней из микроавтобуса была выгружена некрупная такса. Не успел я удивиться по поводу появления животного, как мне объяснили, что это и есть таинственный кабелеукладчик.

В комплекте к таксе шел специальный костюмчик с ручкой вдоль спины для переноски, сбруя на голову со светодиодным фонариком и шлейка. Прокладка кабеля осуществлялась путём прикрепления его к шлейке и запуска таксы в труднодоступное место. Надрессированное животное шустро мчалось на звук голоса или свет фонаря, волоча за собой провод. Потолок собаку выдерживал, мощности же хватало метров на пятьдесят.

Скорость прокладки в длинных и труднодоступных участках была просто фантастической. Такса резво носилась в одну сторону по верху, а обратно — по коридору, пугая женскую часть персонала. Даже ЧП в виде выпавшей панельки потолка не повлияло на её настроение: протягиваемый провод сыграл роль страховочного троса, и собачка плавно опустилась на пол. Ребята сказали, что к таким ситуациям кабелеукладчик приучен.

Смех смехом, но такса на полном серьёзе стояла у ребят на балансе фирмы — мне были продемонстрированы документы. Работу дружный коллектив действительно выполнил менее, чем за день, причем без предварительного разматывания кабеля и, соответственно, без обрезков. Правда, работа нашей конторы полностью встала — всё население сбежалось посмотреть за работой кабелеукладчика.