Женщина за рулем.
pimpilimpi
Новичок
2/7/2015, 3:53:45 AM
сейчас при регистрации ты не можешь выбрать себе ник, поэтому и столько цифровиков.
pimpilimpi
Новичок
2/7/2015, 3:54:59 AM
(Хам и Сволочь @ 07.02.2015 - время: 01:53)
и даже он зачем-то поставил цифры )
кстати, надо запатентовать этот Ник))))))
и даже он зачем-то поставил цифры )
Хам и Сволочь
Профессионал
2/7/2015, 4:00:55 AM
(pimpilimpi @ 07.02.2015 - время: 01:54)
(Хам и Сволочь @ 07.02.2015 - время: 01:53)
Наверно не было свободного Долбоёба)))))))))))))
(Хам и Сволочь @ 07.02.2015 - время: 01:53)
кстати, надо запатентовать этот Ник))))))
и даже он зачем-то поставил цифры )
Наверно не было свободного Долбоёба)))))))))))))
панда
supermoderator
2/7/2015, 4:32:35 AM
матерные ники запрещены на форуме
Ванильная Снежинка
Акула пера
3/22/2015, 11:47:06 PM
(daneti @ 05.02.2015 - время: 19:34)
Сами придумали эту нехитрую байку или помогал кто?)
самое главное . что милое и окастое. такие страстные натуры. выжмут как лимон до последней капельки
Сами придумали эту нехитрую байку или помогал кто?)
daneti
Профессионал
3/23/2015, 12:46:56 AM
(Ванильная Снежинка @ 22.03.2015 - время: 21:47)
(daneti @ 05.02.2015 - время: 19:34)
почему выдумал? они действительно такие. ну во всяком случае у меня было именно так. и я до сих пор вспоминаю это с придыханием. это было восхитительно
(daneti @ 05.02.2015 - время: 19:34)
самое главное . что милое и окастое. такие страстные натуры. выжмут как лимон до последней капельки
Сами придумали эту нехитрую байку или помогал кто?)
почему выдумал? они действительно такие. ну во всяком случае у меня было именно так. и я до сих пор вспоминаю это с придыханием. это было восхитительно
KissLover
Грандмастер
10/22/2017, 1:50:53 AM
- Как дела у твоей жены с вождением машины? - Прекрасно! Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать!
***
Девушка врезалась в припаркованную машину. Она выскакивает из своего "Ягуара" и кричит: - Будьте осторожнее! Это уже пятая машина, в которую я сегодня врезаюсь!
***
Две женщины едут в машине. Одна говорит другой: - Не могла бы ты ехать помедленнее, у меня все мелькает перед глазами. - А ты сделай также, как и я - закрой глаза!
***
Если жена начинает скрипеть и визжать, вы не сможете заменить ей масло или тормозные колодки!
***
Встречаются два друга. Один говорит: - Ну все, я потерял машину! - Почему? В аварию попал? - Да нет, жена получила права!
***
Фраза, которую обычно говорят женщинам, которые не едут на зеленый сигнал светофора: - Зеленее не будет!
***
Девушка сдавала экзамен по вождению. Приходит домой вся в синяках. Отец спрашивает: - Ну, как успехи? - На первом же повороте врезалась в грузовик. - Выходит, ты провалила экзамен? - Не знаю, инструктор погиб!
***
Что это за татуировка у тебя ниже спины: 58-17? - Это не татуировка. Это жена нажала на газ, когда я открывал гараж!
***
Извините, это звонят из мастерской по ремонту автомашин. Приехала ваша жена, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет... - Я заплачу за ремонт! - В этом мы не сомневаемся. А кто заплатит за ремонт мастерской?!
***
Жена говорит мужу: - Сказать тебе, что случилось с нашей машиной? Или ты предпочитаешь прочесть об этом в завтрашней газете?
***
Девушка врезалась в припаркованную машину. Она выскакивает из своего "Ягуара" и кричит: - Будьте осторожнее! Это уже пятая машина, в которую я сегодня врезаюсь!
***
Две женщины едут в машине. Одна говорит другой: - Не могла бы ты ехать помедленнее, у меня все мелькает перед глазами. - А ты сделай также, как и я - закрой глаза!
***
Если жена начинает скрипеть и визжать, вы не сможете заменить ей масло или тормозные колодки!
***
Встречаются два друга. Один говорит: - Ну все, я потерял машину! - Почему? В аварию попал? - Да нет, жена получила права!
***
Фраза, которую обычно говорят женщинам, которые не едут на зеленый сигнал светофора: - Зеленее не будет!
***
Девушка сдавала экзамен по вождению. Приходит домой вся в синяках. Отец спрашивает: - Ну, как успехи? - На первом же повороте врезалась в грузовик. - Выходит, ты провалила экзамен? - Не знаю, инструктор погиб!
***
Что это за татуировка у тебя ниже спины: 58-17? - Это не татуировка. Это жена нажала на газ, когда я открывал гараж!
***
Извините, это звонят из мастерской по ремонту автомашин. Приехала ваша жена, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет... - Я заплачу за ремонт! - В этом мы не сомневаемся. А кто заплатит за ремонт мастерской?!
***
Жена говорит мужу: - Сказать тебе, что случилось с нашей машиной? Или ты предпочитаешь прочесть об этом в завтрашней газете?
KissLover
Грандмастер
8/8/2018, 12:28:06 AM
«Женщины за рулем, как звездочка на ночном небе: ты видишь ее, а она тебя — нет»
«Когда ты садишься за руль, скажи мне, чтобы я не выходил из дома!» …
«Женщина за рулем — это сногсшибательная женщина!»
«Женщина за рулём -машина без водителя!»
«Фраза, которую обычно говорят женщинам, которые не едут на зеленый сигнал светофора: — Зеленее не будет!»…
Маршрутка. За рулем женщина. Произошла внештатная ситуация, женщина растерялась и автомобиль несет в сторону бетонной стены. Рядом сидящий мужик очнулся и дернул ручной тормоз. Машина остановилась в пяти сантиметрах от стены. Пассажиры благодарят мужика.
Мужчина, заикаясь от страха, отвечает:
- Дело в том, что раньше я работал летчиком на истребителе, и вместо ручника у меня был рычаг с катапультой...
Сдает солдат Василий вождение, едут они с инструктором, а впереди бабушка с внучкой дорогу переходят. Инструктор спрашивает Васю,
-что делать будем, кого нужно давить?
Василий немного задумался и ответил
- бабушку, она старая
- тормоз, Вася, тормоз будем давить.
В отпуске, утром жена взяла машину сама уехала на работу, все нормально.
Вечером звонит, ключ к машине не подходит, не могу дверь открыть.
Я ей предлагаю и пассажирскую дверь попробовать и ключ другой стороной вставить, по двери постучать и то и се, не получается. Плюнул, взял такси приехал, смотрю, она возле чужой машины крутится, а наша через три машины рядом стоит.
Женщину сбила машина, ее спрашивают: - А номер той машины вы запомнили?
- Да вы что? Я так перепугалась! Не соображала в тот момент вообще ничего!
- А за рулем кто был? Мужчина или женщина? Хотя бы это вы помните?
- Помню! Это была женщина! - И как она выглядела? - На ней была еще такая кофточка голубенькая от Бурды... В журнале, в последнем номере, точно такая на семнадцатой странице!
«Когда ты садишься за руль, скажи мне, чтобы я не выходил из дома!» …
«Женщина за рулем — это сногсшибательная женщина!»
«Женщина за рулём -машина без водителя!»
«Фраза, которую обычно говорят женщинам, которые не едут на зеленый сигнал светофора: — Зеленее не будет!»…
Маршрутка. За рулем женщина. Произошла внештатная ситуация, женщина растерялась и автомобиль несет в сторону бетонной стены. Рядом сидящий мужик очнулся и дернул ручной тормоз. Машина остановилась в пяти сантиметрах от стены. Пассажиры благодарят мужика.
Мужчина, заикаясь от страха, отвечает:
- Дело в том, что раньше я работал летчиком на истребителе, и вместо ручника у меня был рычаг с катапультой...
Сдает солдат Василий вождение, едут они с инструктором, а впереди бабушка с внучкой дорогу переходят. Инструктор спрашивает Васю,
-что делать будем, кого нужно давить?
Василий немного задумался и ответил
- бабушку, она старая
- тормоз, Вася, тормоз будем давить.
В отпуске, утром жена взяла машину сама уехала на работу, все нормально.
Вечером звонит, ключ к машине не подходит, не могу дверь открыть.
Я ей предлагаю и пассажирскую дверь попробовать и ключ другой стороной вставить, по двери постучать и то и се, не получается. Плюнул, взял такси приехал, смотрю, она возле чужой машины крутится, а наша через три машины рядом стоит.
Женщину сбила машина, ее спрашивают: - А номер той машины вы запомнили?
- Да вы что? Я так перепугалась! Не соображала в тот момент вообще ничего!
- А за рулем кто был? Мужчина или женщина? Хотя бы это вы помните?
- Помню! Это была женщина! - И как она выглядела? - На ней была еще такая кофточка голубенькая от Бурды... В журнале, в последнем номере, точно такая на семнадцатой странице!
KissLover
Грандмастер
9/6/2018, 2:04:40 AM
После того, как жена начала водить семейный автомобиль, её муж понял, что слово «Б…!» произносится гораздо быстрее, чем команда – «Тормози»!
***
Муж спрашивает жену:
-Дорогая,почему ты на работу едешь 20 минут,а с работы 3 часа?
-Когда я еду на работу, у меня 4 скорости,а вот назад — только одна!
***
Муж обучает жену водить автомобиль: — На красный свет – стой, на зеленый – можно ехать. На мое испуганное лицо не обращай внимания.
***
Мужу звонит жена и говорит:
— Дорогой, тут так случилось, машину разбила…. Совсем… Въeхала в столб, машине конец!
— А сама как?
— Да сама я так расстроилась, так расстроилась, что пошла и купила себе норковую шубу по твоей кредитке.
***
Жена просит мужа:
— Милый, купи мне машину.
— Зачем она тебе?
— Так хочется побибикать на кого-нибудь!
***
Муж спрашивает жену:
-Дорогая,почему ты на работу едешь 20 минут,а с работы 3 часа?
-Когда я еду на работу, у меня 4 скорости,а вот назад — только одна!
***
Муж обучает жену водить автомобиль: — На красный свет – стой, на зеленый – можно ехать. На мое испуганное лицо не обращай внимания.
***
Мужу звонит жена и говорит:
— Дорогой, тут так случилось, машину разбила…. Совсем… Въeхала в столб, машине конец!
— А сама как?
— Да сама я так расстроилась, так расстроилась, что пошла и купила себе норковую шубу по твоей кредитке.
***
Жена просит мужа:
— Милый, купи мне машину.
— Зачем она тебе?
— Так хочется побибикать на кого-нибудь!
KissLover
Грандмастер
9/6/2018, 2:07:54 AM
Дорогой, можно я возьму машину, в магазин сгоняю? Я очень быстро, честно: одно колесо – здесь, другое – там…
***
Муж и жена обкатывают новую машину. Внезапно глохнет мотор.
— Проклятые свечи! — воскликнул муж.
— Вполне уместно, мой дорогой, а то на улице такой ветер…
***
Разговаривают две подруги:
— А тебе,что муж на день рождения подарил?
— А вон видишь там, во дворе белый «мерседес» стоит?!
— Да ладно!…
— Вот… такого же цвета шляпку!
***
-- Папа. А мама лучше тебя машину водит.
--Ты говорил, что с затянутым ручником и метра не проехал бы, а мама уже 12 километров проехала!
***
Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение термина "помеха справа".
***
Муж и жена обкатывают новую машину. Внезапно глохнет мотор.
— Проклятые свечи! — воскликнул муж.
— Вполне уместно, мой дорогой, а то на улице такой ветер…
***
Разговаривают две подруги:
— А тебе,что муж на день рождения подарил?
— А вон видишь там, во дворе белый «мерседес» стоит?!
— Да ладно!…
— Вот… такого же цвета шляпку!
***
-- Папа. А мама лучше тебя машину водит.
--Ты говорил, что с затянутым ручником и метра не проехал бы, а мама уже 12 километров проехала!
***
Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение термина "помеха справа".
KissLover
Грандмастер
9/6/2018, 2:10:25 AM
Преподаватель в автошколе спрашивает девушку
— Итак, какие колёса поворачиваются при повороте направо?
Она, робко
— Правые?
***
-- За рулем чувствую себя богиней... Я еду, а муж молится...
***
— А подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды....
— Весы подойдут?
***
-- Разговор о правах:
- говорят Лена на права не сдала
- ой, а что она завалила - теорию или практику?
- пешехода она завалила, пешехода...
***
-- Разгон от милой зайки до стервы - 1,5 секунды.
— Итак, какие колёса поворачиваются при повороте направо?
Она, робко
— Правые?
***
-- За рулем чувствую себя богиней... Я еду, а муж молится...
***
— А подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды....
— Весы подойдут?
***
-- Разговор о правах:
- говорят Лена на права не сдала
- ой, а что она завалила - теорию или практику?
- пешехода она завалила, пешехода...
***
-- Разгон от милой зайки до стервы - 1,5 секунды.
Nadejda19
Мастер
10/31/2018, 9:54:22 PM
Идет суд по ДТП. Судья спрашивает пострадавшую девушку:
- О чем вы думали, когда пытались проехать перед КАМАЗом на желтый свет?
Она отвечает:
- Думала, что проскочу...
Потом судья задает вопрос водителю КАМАЗА:
- А вы о чем думали?
Водитель отвечает:
- Да я тридцать лет за рулем! Ни за что она передо мной не проскочит!
- О чем вы думали, когда пытались проехать перед КАМАЗом на желтый свет?
Она отвечает:
- Думала, что проскочу...
Потом судья задает вопрос водителю КАМАЗА:
- А вы о чем думали?
Водитель отвечает:
- Да я тридцать лет за рулем! Ни за что она передо мной не проскочит!
KissLover
Грандмастер
10/2/2019, 10:04:14 PM
Какого знака не хватает в правилах дорожного движения? — Женщина за рулем!
Двойная угроза — это когда одна женщина учит другую водить машину.
Женщины за рулем обычно не чувствуют габаритов своего автомобиля до появления характерного звука.
Жена мне как-то звонит и говорит: «Там какой-то голубой осьминог горит. И что делать?». Через какое-то время я понял, что это она дальний свет включила.
Женщина за рулем все-равно, что обезьяна с гранатой: никогда не знаешь, куда она ее кинет!
Женщина на дороге — Бог: пассажиры молятся, прохожие крестятся.
Если жена начинает скрипеть и визжать, вы не сможете заменить ей масло или тормозные колодки!
Как по манере вождения определить — женщина за рулем или девушка? Девушка шарахается от соседних машин, а женщина — прижимается.
— Сказать тебе, что случилось с нашей машиной? Или ты предпочитаешь прочесть об этом в завтрашней газете?
Двойная угроза — это когда одна женщина учит другую водить машину.
Женщины за рулем обычно не чувствуют габаритов своего автомобиля до появления характерного звука.
Жена мне как-то звонит и говорит: «Там какой-то голубой осьминог горит. И что делать?». Через какое-то время я понял, что это она дальний свет включила.
Женщина за рулем все-равно, что обезьяна с гранатой: никогда не знаешь, куда она ее кинет!
Женщина на дороге — Бог: пассажиры молятся, прохожие крестятся.
Если жена начинает скрипеть и визжать, вы не сможете заменить ей масло или тормозные колодки!
Как по манере вождения определить — женщина за рулем или девушка? Девушка шарахается от соседних машин, а женщина — прижимается.
— Сказать тебе, что случилось с нашей машиной? Или ты предпочитаешь прочесть об этом в завтрашней газете?