Выражения..

Предлагаю помещать сюда фразы преподов, учителей, начальников и просто знакомых, а также переделанные пословицы, поговорки и т.д.

Наши преподы:

Химичка(заслуженное первое место)... Конец каждой лекции: "Кажется, я кончила...", но это еще ничего, а вот это она сказала про только что проделанный ею опыт: "Я там в углу кончила... Подите посмотрите," - все пошли смотреть... Недавно тоже, на столе очредная химическая склянка, в ней что-то активно происходит... химичка: "Посмотрите, образовалась муть... А ну-ка подумайте, какой состав у мути?.." - я подумал(!), правда несколько другое:"Это она про опыт или про весь предмет в целом..."

Матанша(недалеко ушла)... "Я хочу КОНКРЕТНО взять первообразную..." Пишет теорему, остановилась, задумалась: "...", вслух(почти с угрозой): "Сейчас я как вспомню..." Классическая фраза: "У меня своих детей полон рот..."

АГ-Линейка (это 2 разных предмета, связанных с математикой)... Препод: Чуев... Зовется нами не иначе как Чуев Чуев... Поясняю на конкретных примерах: "по следующей теореме теореме", "почему я должен я должен все по два раза повторять повторять" и в том же духе... Его фраза: "Ну что же вы не помните, мы его столько раз имели!.."

АГ... Предыдущий препод... Вошел в историю благодаря фразе: "Рассуждаем сверху вниз..."

Историк: "Он не смог справиться со СВОИМ ОБШИРНЫМ ХОЗЯЙСТВОМ и оказался слаб как правитель..."

Выдержка из теоремы по начерталке: "...представляет собой кривую второго порядка и ИМЕЕТ ОДНИМ СВОИМ ФОКУСОМ(!) (что имеет?) ортоганальую проекцию на эту плоскость (чем имеет?) вершиной конуса".

Инженерная графика с видом вечного полета после десятой недели совместных занятий в одной и той же аудитории: "Я ва сегодня?.. А мы здесь сегодня?.." - забыл сказать, при это м она совершает пархающие покачивания - влево-вправо и т.д.

УТП... Вопрос: "Что можно сделать с отверстием разверткой?"Ответ: "Развратить..."

Информатика... Препод гад... Издевается над всеми... Вторая лаба, он проходит мимо каждого студента и издевается над фамилией...

- Как фамилия?
-Капанадзе.
-У вас в роду были грузины???
-У меня отец грузин.
-Да?.. (с грустным видом)Ну ничего страшного... Не все грузины плохие... (снова воспрял)Все равно ты у меня будешь программировать!!!

Дальше следует монолог о поездке препода в грузию и его тамошних наблюдениях как люди в пещерах живут (с его слов)... Потом он углубляется в политику...

Начерталка: "Когда кончите, приступайте к следующей задаче..."

Термех... Бабушка божий одуванчик... с лицом, вечно перекошенным глубокой степенью счастья... Кому-то из студентов: "Эй, ты ,голубинький (уже хорошо), шуми тише..." Еще: "Эй, волосатик, нет, т.е. лысый... Волосатик хорошо себя ведет..."

Не могу не упомянуть одну фразу своей одногрупницы... У моей знакомой заболела голова, она просит меня, чтобы я спросил лекарство у одной девушки... Вопрос: "Олеся, у тебе нет анальгина или аспирина?.." Ответ: "Нет, зато у меня есть орбит..."

Ну, и напоследок...

Баба с возу - вылетит не поймаешь...

Сделал дело - кобыле легче...

За двумя зайцами погонишься - не выловишь рыбку из пруда...

Совсем забыл... Еще отрывки школьных сочинений можно писать, у самого уже сил нет... завтра напишу...

Лектор по социологии: «… тащит коллег по половому признаку».

Это не из лекторских выступлений, но не могу удержаться. Убойно. Дословная цитата из монографии Гибсона о восприятии. «Горизонт перпендикулярен силе тяжести, направление которой совпадает с осью, соединяющей центры обеих полусфер объемлющего строя; короче говоря, горизонт горизонтален».

Но за лекторами редко записываю. Вот в школе такие шедевры были…
Химичка.
«Видимых изменений не видно».

Географичка.
«Нужно слушать, а не вращать разными частями тела».

Биологичка.
«Одна меньше и две покороче» (о тычинках).
«За исключением небольших исключений».
«Специально не написал вариант или намеренно?».
«Я не пытаю, а просто выясняю».
«Не случайно иногда народная пословица гласит…»

Завуч.
«Вы должны находиться в классе, где болеет учитель»
.
Экономичка.
«Это не то, что две шаги налево, две шаги направо» (о границах России).
«Вы уже кого и чего только не облапывали, и все это в рот берете».

Математичка.
«Теорема, обратная обратной теореме».

Бывшая классная руководительница пришла навестить класс.
«Никто не изменился, все похорошели».

А сейчас у меня подружка-однокурсница – просто неиссякаемый источник перлов. Ее шедевр: «Она ему отдалась, а он не заметил».

Слушай, супер... я давно так не смеялся... Жаль у меня из школы ничего в памяти не осталось, кроме сочинений... Ладно, пришло время и для них...

"Председатель так взял доярок за живое, что надой увеличился в два раза"

"Пушкин открыл дверь и вышел через задний проход"

"Молчалин был светским человеком и мочился духами"

The best:
"Лермонтов родился у бабушки в деревне, пока его родители были в Петербурге"

"Гоголь страдал тройственностью: его левая нога - далекое прошлое, его правая нога - светлое будующее, а между ног у него была страшная действительность"

"В этом селе и по сей день ощутим запах Пушкина"

"Печорин повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза"

"Графиня ехала с чуть приподнятым, сжатым в гормошку задом"

"Доярка доила корову, а в реке отражалось все наоборот"

"Пехотинец шел с войны по берегу реки, и сквозь рваные штаны было видно его пролетарское происхождение "

"Катерина бросилась под поезд по личному делу"

"Анна бросилась под поезд, и он долго влачил за собой ее жалкое существование"

Химичка: хватит языком работать, работайте лучше руками...

У нас есть любимый кондуктор, она всегда одно и тоже кричит когда обилечивает пассажиров:
"..... Тааак, что там у меня в заднем проходе??!

Сочинения говорите? Давно нашел на показухе - лежали неделю. Но выложу только самое смешное!

Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.

Под старость лет его приковало к постели раком.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Пока хватит, потом еще напостим)))

Информатик: "Вам в сумме надо удовлетворить двух преподавателей..."

Комментарий: справимся... у нас в группе 18 девушек, что неслыханно для бауманки...

"...Молчите потише. . ."

". . . Ну-ка повернись и покажи мне то место, которым ты смахнула тетради с моего стола!"

"...При виде картины Решетникова "Опять двойка" меня охватил ужас..."

Еще две фразы от информатика: (по экрану неторопясь двигается квадрат, препод орет в истерике) "ЭТО НЕ КВАДРАТ!!!" - ему ответили, что это круг; "Необходимо программировать эту задачу, исходя из того, что у нас демократия в стране" - причем это он объяснял другому преподу...

Ученик на сдаче зачета, которого выгнали из-за калькулятора, потому как теперь все электронные устройства, обладающие памятью, приравниваются к шпорам: "Я с этим калькулятором все контрольные писал!"

Из объявлений!

Китайские товары со всего мира!

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин — одного для обертки, другого для начинки.

Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

Приглашаются грузчики для интересной работы.

Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.

Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией.

ТРЕБУЮТСЯ МОЛОДЫЕ КРАСИВЫЕ ДЕВУШКИ НА ВАКАНСИЮ ПЕРЕВОДЧИКА С АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА. желательно знание английского языка

И еще разные:

Лучшее алиби - быть жеpтвой.
Как один мужик двух каннибалов прокормил...
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
Стой! Сигарету стрелять буду!
Порнометражный фильм
Доехала хорошо, целую, Крыша.
Тот, кто знает, чего хочет, или слишком мало хочет, или слишком много знает.
Старик Похабыч...
Сперто с лица Земли.
Hе шути! СОГHЕМ
Предсказамус настрадал нам будущее.
Ненорочное зачатие
Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть.
О стиральной машине: ядрена BOSH
Я позвонил в дверь, но было занято...
Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...
За пpекpасных дам и дpугих мифических пеpсонажей!
К поэтам приходит муза, а к поэтессам - музык...
Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов...
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...
Частолюбивая женщина.
Все лишнее - детям!
Не принимайте жизнь всерьез - это временное явление...

подруга про случайную встречу с какой-то знакомой: "Мы с ней в коридоре перепихнулись."
я в ауте

-Я кончил,можете вытирать с доски

-Девочки с задней парты,чем вы там занимаетесь? Кончайте быстрее,а мы вас подождем

-Мой сын - космонавт,он уже 2 раза с первой космической скоростью вылетал из универа
-Запомните,на чертеже есть отверстие,а дырка только сами знаете где

-Ручной привод-некоторый так сказать вибратор...

-У кого телефон? немедленно выключите!!! ОЙ,у меня... Алё,я вас слушаю

-А знаете ли вы, что такое "вездесущий"? Не знаете! Это человек с недержанием мочи!

бдительный сонный глаз и слух

-Всавьте острие карандаша вашей шариковой ручки...

-Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

-Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

-Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы
тебя изнасиловали?

-Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.

-Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете
мыть коридор.

-Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.

-В десятом классе стыдно в туалет ходить.

-Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.

-Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

-Ребята, ну как же вы не поймете, что математика - это волшебная амброзия, которую я вам пытаюсь засунуть, а вы отказываетесь.

Учитель биологии про доклад: у кого СПИД, кому я давала?

Учитель :у тебя головка хорошо работет, живой я с тебя не слезу.

Биологичка(она вообще у насгениальная):"Снимите глаза с потолка и положите на меня!"
"Встанте, кого нету"
"Не знаю, как вы, но я произошла от обезьяны!"

Училка по математике любила говорить:-"Бред сумасшедшего!"
-"Вы что, все полоумные?!".

Не знаю смешно ли это... Учительница русского языка опоздала на урок (она шла из другого крыла школы) и объяснили свое опоздание:"Я пришла с того света..."