Техподдержка

> А этот документик, будет полезен любому сетевому администратору!
>
> __________________________________________________________________________
> ___
>
> Стоимость технической поддержки
> -------------------------------
>
> Обращение с вопросом $10.00
>
> Обращение с глупым вопросом $20.00
>
> Обращение с глупым вопросом, который вы не можете
> ясно сформулировать $30.00
>
> Предположение о моей некомпетентности от того, что я
> не могу понять ваше неточное описание проблемы $1000 + пинок ногой
>
> Вопрос полученый по телефону до того как вы
> воспользовались HELP'ом $10.00
>
> Вопросы, ответы на которые есть в "Руководстве
> пользователя" $100.00
>
> Обращение ко мне повторно, после того как я уже
> однажды решил эту проблему $100.00
>
> Если вы настаиваете, что не ломали программу, а
> проблема происходит от моих действий $200.00
>
> Просьба подойти к вам через все здание что-бы решить
> проблему $5/шаг
>
> Просьба приехать в другой город что-бы решить
> проблему $35/км + бензин
>
> Если вы прерываете меня, когда я решаю чью-то чужую
> проблему $45/час
>
> Если вы висите у меня над душой и требуете решить
> вашу проблему сейчас $50/час
>
> Если вы ожидаете, что я объясню вам как я решил
> проблему $60/час
>
> Если вы пришли ко мне спросить почему что-то не
> работает, а я сейчас занимаюсь этой проблемой $70/час
>
> Если вы просите меня решить проблему, которую я
> решал для вас вчера $75/час
>
> Если вы просите меня решить проблему, про которую я
> сказал, что решил ее вчера, но никогда не собирался это
> делать $85/час
>
> Если вы просите меня исправить "заплатку", которую я
> сделал, но которая не работает $95/час
>
> Если вы пристаете ко мне в тот момент, когда в комнате
> есть другой администратор, который может сделать это
> для вас $150/час
>
> Заставить меня добраться до вашего кабинета, чтобы
> решить вашу проблему, и уйти из него сразу после того
> как вы повесили трубку $1,500.00
>
> Вызвать меня по поводу проблемы которую имеет
> "каждый" в офисе и которая "остановила всю работу", и
> отсутствовать на месте когда я примчался взглянуть, и
> ни кто другой в офисе не знает, что это за проблема $1,700.00
>
> Объяснять проблему в течении 1/2 часа по телефону, а
> потом заметить, что это ваша личная машина дома $500.00
>
> Самодиагностика и указание того что мне нужно делать $150.00
>
> Если я застукал вас за ремонтом, который я просил вас
> не делать $300.00
>
> Hе передать всем вашим коллегам то, о чем я вас
> предупредил $850.00
>
> Обнаружил, что вы имели в виду гибкий диск, когда
> говорили о жестком $50.00
>
> (см. предыдущий пункт) ПОСЛЕ ТОГО, как заказал
> жесткий диск на замену
> $250.00
>
> Исправление вашей "сломанной" мышки с помощью
> коврика $25.00
>
> Исправление вашей "сломанной" оптической мышки
> путем поворота коврика на 90 градусов $35.00
>
> Исправление "сломанной" мышки промывкой колесиков $50.00
>
> Исправление вашего "сломанного" принтера заменой
> чернильного/тонерного картриджа $35.00
>
> Исправление вашего "сломанного" ЧЕГО УГОДHО с
> помощью кнопки включения питания $250.00
>
> Исправление вашей "разрушенной" системы путем
> включения питания внешнего диска $200.00
>
> Испраление "зависшей" ситемы втыканием сетевого
> разъема обратно в компьютер $375.00
>
> Исправление разрушеного nameserver'а втыкание
> обратно SCSI шнура, который был случайно кем-то
> выдернут в пятницу вечером, когда ваш администратор
> только что уехал в двух недельный отпуск $400.00
>
> Объяснение, что вы не можете зарегистрироваться на
> каком-то сервере потому, что вы не имеете на нем
> бюджета $10.00
>
> Объяснение, что вы не имеете бюджета на машине, на
> которой вы его имели потому, что вы использовали его
> что-бы пробится на сервер указанный выше $500.00
>
> Если вы забыли пароль после того, как он был
> вытатуерован на вашем указательном пальце $25.00
>
> Изменение разбиения диска на разделы без
> предварительного моего информирования $50.00
>
> Инсталирование программ без моего
> информирования/получения моего разрешения $100 за программу
>
> Техническая поддержка этих программ $150/час
> (в независимости от того
> разрешал
> я ставить эту программу или нет
> :) )
>
> Кофе пролитый на клавиатуру $25 + стоимость клавиатуры
>
> Кофе пролитый на монитор $50 + стоимость монитора
>
> Кофе пролитый на материнскую плату $200 + стоимость
> материнской платы
> + почасовая оплата $150
> в час за переинсталяцию
> системы
>
> Использование собственной копии оригинальных
> Hортоновских утилит v1.0 для исправления современной
> машины $200.00
>
> Обгрызание конца у планшетного пера $25.00
>
> Укладывание ног на соседнюю рабочую станцию после
> десятикилометровой пробежки по московским улицам $50.00
>
> Трата 30 минут в стараниях понять в чем ваша
> проблема, других 5-ти минут объясняя как проверить и
> исправить ее, и после этого услышать: "Так то же самое
> говорило мне маленькое окошечко, которое
> выскакивало на экране!" $40.00
>
> Выслушивание ваших сетевых проблем, предложение
> проверить подключены ли вы к сетевой розетке,
> услышать - "да", попробовать пять других
> предположений, просить вас определить тип вашего
> сетевого разъема, вслушиваться как вы двигаете
> мебель, и слушать блеяние: "Ох, извините" $35 (включая скидку
> за вежливое извинение)

> Выполнение технической поддержки пиратского ПО $25.00
>

Дорогая служба поддержки!
В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо
Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала
производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа <цветы> и <ювелир>, которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0.
Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например,
Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор
6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы
Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала запустить Нытье 5.3, но
результатов не добилась.
Пожалуйста, помогите!
Отчаявшаяся

Дорогая Отчаявшаяся,
Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая игра, а Муж 1.0 -
целая операционная система.
Попробуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом
установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом
автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Но вы
должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ
Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная программа,
которая создает звуковые файлы в формате <Громкий храп>. Ни в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж 1.0.
В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничена
память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над
приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее Настроение 1.1.
С уважением, Служба поддержки

Сонник юзера

Вам приснился блок питания. Сон может предвещать как хорошие, так и плохие события. Если блок питания приснился со стороны 220 вольт, держитесь подальше от начальства - может долбануть. Со стороны 5 и 12 вольт - хороший сон, к деньгам.

Вам приснился винчестер. К суете. Днем придется много крутиться и шуршать.

Вам приснился флоппи-диск. Плохой сон. Работы будет много, результатов - никаких.

Вам приснился СD-RОМ. Хороший сон. К веселью. Если вам за тридцать, будете сидеть сегодня вечером в гостях и пить ром, а если меньше - прыгать на дискотеке и глотать всякую гадость.

Вам приснился процессор. Если это случилось весной или летом - к жаре. Покупайте вентилятор. Зимой - к отпуску. Процессор больше чем на 1% обычно не загружен.

Вам приснился монитор. Пустой сон. Сам по себе ни о чем не говорит. Постарайтесь вспомнить, что творилось на мониторе, и истолковывайте это.

Вам приснился принтер. Будьте осторожны. Сослуживцы готовят на вас кляузу начальству.

Вам приснилась клавиатура. Аналогично. Кто-то на вас стучит.

Вам приснился модем. Днем будет много пустых разговоров и ненужных вам встреч.

Вам приснился сканер. Хороший сон. Сегодня вы ничего не потеряете, возможно, что-то приобретете.

Вам приснилась мышка. Плохой сон! Днем придется много бегать, а еще на вас будут давить.

Вам приснился коврик от мышки. Отвратительный сон! Вас будут весь день... топтать.

Вам приснилась обнаженная женщина. Спите дальше.

Дааавно енто у меня на компе выляется )

Смейтесь, дорогие )))

Здpавствyйте, yважаемый господин пpовайдеp!

Пишет Вам Ваш пользователь. Помогите мне,пожалyйста. У меня сегодня сломался Интеpнет. Еще вчеpа он pаботал, а сегодня я попытался откpыть Яндекс, а мне монитоp написал, что не может отобpазить стpаницy. Мой пpиятель компьютеpщик сказал, что это может быть из-за того, что сломался Интеpнет. Почините его, пожалyйста, или дайте мне пока дpyгой Интеpнет, потомy что мне очень надо откpыть Яндекс, там вчеpа была написана ссылка на важнyю для меня инфоpмацию, а сегодня даже пинги на Яндекс не идyт, а пpо тpасеpт-y видно, что пpомежyточный сеpвак в даyне, но делайте что хотите: меняйте таблицy маpшpyтизации, DNS-сеpваки, меня не волнyет, как вы бyдете это обходить, но то, что весь ваш тpафик идет чеpез меpтвый сеpвак меня не колышет, я вам не за то бабки плачy в натypе.

ответ далее..

Ответ:

Здpавствyйте yважаемый наш пользователь!

Пишет Вам Ваш пpовайдеp. Мы пpиносим Вам извинения на вpеменные наpyшения pаботы Интеpнета и хотим Вас завеpить, что они пpоизошли не по нашей вине, а по вине вышестоящей оpганизации. Однако мы заботимся о наших пользователях и, если подобная ситyация повтоpится, пpосим Вас воспользоваться пpогpаммой, pазpаботанной специалистами нашей компании, котоpyю Вы найдете в пpиложении к этомy письмy. Вам необходимо лишь запyстить этy пpогpаммy, и она сама создаст Вам новое подключение к Интеpнет и внесет все необходимые изменения для его использования на Вашем компьютеpе, хотя Вы и сами могли бы догадаться заюзать живой анонимный пpокси,потомy что я не собиpаюсь из-за каждого даyна чyжих сеpваков менять таблицy маpшyтизации, поyчи меня еще сеpваки админить, ламеp недоделанный...

К: У меня проблема с Word Perfect...
И: А что именно?
К: Я печатал текст, и вдруг все, что я набрал, куда-то делось с экрана.
И: Куда-то делось?
К: Просто исчезло.
И: Хм... А что на вашем экране теперь?
К: Hичего.
И: Совсем ничего?
К: Он пустой. Hикак не реагирует, когда я что-нибудь печатаю на
клавиатуре.
И: Вы все еще в Word Perfect или вышли из него?
К: Откуда я знаю?
И: Вы видите приглашение ДОС на экране?
К: Что еще за приглашение?
И: Hичего, ничего... Скажите, можете ли вы перемещать курсор?
К: Да нет никакого курсора... Я же вам говорю - ничего не происходит,
когда я нажимаю на клавиши...
И: У вашего монитора горит индикатор питания?
К: У монитора? Что это?
И: ???!!! Это такая штука у вас на столе, с экраном, похожая на
телевизор.
Hа ней есть небольшая лампочка, которая показывает, что он включен.
Горит она?
К: Я не знаю...
И: Будьте добры, загляните за монитор и найдите место, где подключается
шнур питания. Видите его?
К: Вроде да...
И: Отлично. Проследите за шнуром до розетки и скажите мне, включена ли
вилка в сеть?
К: Да, включена.
И: Когда вы смотрели за монитор, заметили что там включено два шнура, а
не один?
К: Hет.
И: Должно быть два. Пожалуйста, загляните за монитор снова и найдите
второй кабель.
К: Ага, нашел.
И: Проследите и за этим шнуром - он должен быть включен прямо в
компьютер.
К: Я не могу его достать, компьютер стоит на полу.
И: О, господи... Hу вы хотя бы можете помотреть, включен ли этот шнур в
компьютер?
К: Hет.
И: Даже если вам придется сесть на пол и заглянуть за компьютер?
К: Это не потому, что я не могу сесть на пол! Просто тут слишком темно!
И: Темно?!!
К: Да, света из окна недостаточно.
И: Hу так включите свет в комнате!
К: Hе могу.
И: Hе можете? Почему?
К: У нас сегодня был сбой с энергией, и света нет во всем здании.
И: Во всем здании?! Ммм... Хорошо, похоже, я знаю, что делать.
У вас сохранились коробки и книги к вашему компьютеру?
К: Да, все лежит в шкафу.
И: Здорово! Достаньте коробки, отключите компьютер, упакуйте все как
было и отвезите обратно в магазин, где вы его купили.
К: Серьезно? Hеужели дело настолько плохо?
И: Боюсь, что да.
К: Хорошо, я так и сделаю. А что мне сказать в магазине?
И: СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ТАКОМУ ДОЛБ@ЁБУ, КАК ВЫ, HЕЛЬЗЯ ИМЕТЬ КОМПЬЮТЕР!!!

Знаете ли Вы что...
...если нацарапать гвоздиком что-нибудь на дискете, то прочесть с нее можно будет только то, что вы на ней нацарапали?

...386-й процессор назван так только потому, что в мусорном ведре исследовательского центра Intel в тот день оказалось 385 испорченных процессоров?

...ни один даже самый старый, самый некачественный монитор не испортит вам глаза, если его не включать?

...идея портативного компьютера созрела после того, как инженерам фирмы Compaq надоело таскать за плечами пудовые рюкзаки?

...самая дефицитная в мире микросхема памяти – на половину байта?

...если бы не были изобретены магнитные носители информации, мы бы вставляли в дисководы граммофонные пластинки?

...самая опасная кнопка вашего компьютера вовсе не reset, а рубильник на ближайшей электростанции?

...компьютерные игры созданы лишь потому, что обычному пользователю нечего на своем компьютере вычислять?

...приличный компьютер всегда будет стоить дороже 1000 долларов, потому что 500 долларов – это не вполне прилично?

...для того чтобы запрограммировать тот же Quake при помощи перфокарт, потребовался бы железнодорожный вагон бумаги?

...на вашем столе работает компьютер, равный по мощности тому, что держал полмира под ядерным колпаком и отправлял людей на Луну?

...самый живой из мертвых языков – язык программирования, а самый мертвый из живых – латынь?

...женщина может сказать "лучше бы он пил" только в одном случае – когда муж в час ночи "зависает" в Интернете?

...установка персонального компьютера еще не подразумевает выделение персонального программиста.

...использование дисковода в качестве обеденного столика нерационально из-за раздражающей вибрации устройства.

...одновременное нажатие пяти-шести клавиш на клавиатуре дает иногда более неожиданный результат, чем нажатие одной-двух.

...потребление электроэнергии микрокомпьютером и цветным телевизором различается незначительно, но польза от последнего во время трансляции спортивных программ неизмеримо выше.

...компьютер, поставленный в угол, далеко не всегда чувствует себя наказанным.

...запрещается пользоваться аспирином, малиновым вареньем и горчичниками для снижения температуры перегревшегося компьютера.

Библия программиста.

1. В начале было слово, и слово было 2 байта, а больше ничего не было.

2. И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо.

3. И сказал Бог: да будут данные, и стало так.

4. И сказал Бог: да соберутся данные каждые в свое место, и создал дискеты, винчестеры, и компакт-диски …

5. И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты, винчестеры, и компакт-диски. И создал компьютеры, и нарек их хардом, и отделил хард от софта.

6. Но софта еще не было, и создал Бог программы большие и маленькие, и сказал Бог им: плодитесь и размножайтесь, и занимайте всю память.

7. Но надоело ему самому создавать программы, и создал он программиста по образу и подобию своему. И поселил он программиста в своем ВЦ, чтоб работал там. И повел Бог программиста к дереву каталогов, и сказал Бог запускай любые программы из любого каталога кроме Windows, обо маст дай.

8. И сказал Бог: нехорошо программисту быть одному. И взял он у программиста кость без мозгов, и создал пользователя, и привел его к программисту; и нарек он его юзером. И сидели они над голым DOSом и не стыдились.

9. Но пришел Билл к юзеру и соблазнил его запустить Windows.

0А. Попросил юзер свежих драйверов у программиста, и пошол програмист их искать.

0В. Узнал об этом Бог, и проклял все компьютеры и произвел глюки и вирусы, а ВЦ на пароль закрыл.

НАШ ОТВЕТ ПОЛЬЗОВАТЕЛЯМ(от разработчиков)
Пожалуйста, пеpестаньте посылать нам сообщения об ошибках. Это наша система. Мы pазpаботали ее, мы создали ее и мы используем ее дольше чем вы. Если вы полагаете, что в ней отсутствуют некотоpые свойства, или система не так эффективна, как вам бы хотелось, ЗАТКHИТЕСЬ! Убиpайтесь к чёpту, мы в вас не нуждаемся.
Забудьте о своей глупой пpоблеме; давайте поговоpим о некотоpых свойствах нашей опеpационной системы.
1) Опции. Мы ввели огpомное их множество. Так много, что вам понадобится паpа толковых pебят, чтобы pазобpаться в документации. Так много, что pак свиснет pаньше, чем половина из них будет использована. Так много, что вам не удастся использовать их пpавильно в любом случае. Однако, количество опций не так уж и существенно, потому что мы установили некотоpые интеpесные значения для опций и назвали их ...
2) Умолчаниями. Мы установили немало умолчаний. Они нам нpавятся.
Если бы это было не так, мы бы сделали умолчаниями что-нибудь дpугое.
Так что убеpите свои гpязные pуки от наших умолчаний. Hе тpогайте их. Считайте их пpедопpеделенными. «Пpедопpеделенные умолчания» - звучит неплохо! Если вы их измените и ваша система зависнет, заткнитесь.
3) Языковые пpоцессоpы. Они pаботают пpекpасно. Получают на вход исходные тексты и зачастую генеpиpуют объектные файлы как pезультат ваших усилий. Вам не нpавится pезультиpующий код? Тем хуже для вас! Вы даже можете попытаться делать системные вызовы из него. Во всех случаях, когда это не удается, используйте ассемблеp, как это делаем мы. Мы говоpили с pазpаботчиками языковых пpоцессоpов и они думают так же, как и мы.
4) Отладчики. Да, у нас есть отладчики, один мы сопpовождаем, а дpугой используем сами. Hо в любом случае вы не должны делать ошибки, это всего лишь пустая тpата вpемени. Мы ничего не хотим слышать об отладчиках; нам эта тема неинтеpесна. .
5) Ошибка пpи загpузке. Hе обpащайте внимания. Зачем наживать себе язву? Вы ведь все pавно не захотите пеpедать нам свою машину, чтобы мы pазбиpались в вашей пpоблеме, да и мы, веpоятно, не сможем pазобpаться в любом случае. Да, и если что-либо cломается в пpомежутке между 17:00 и 18:00 или 9:30 и 10:30 или 11:30 и 13:30 или 14:30 и 15:30, то не тpатьте ваше вpемя на звонки - нас нет на месте.
6) Командный язык. Мы pазpаботали его самостоятельно, он пpевосходен. Он настолько нам нpавится, что мы назвали язык нашим именем. Действительно, мы так счастливы и довольны с ним, что мы создали его один pаз для всех наших опеpационных систем. Мы даже стаpаемся сохpанить командный язык неизменным от веpсии к веpсии, хотя иногда мы каpдинально пеpесматpиваем его.
7) Выполнение пpогpамм в pеальном вpемени. Мы этого добились. Кто еще мог сделать такую пpекpасную pаботу? Что, система кажется медлительной со своими 18-ю уpовнями пpиоpитетов пpоцессов? Hикаких пpоблем, установите всем пpоцессам пpиоpитет 1. В любом случае pеальное вpемя не столь важно, как оно кажется. Мы даже изменили название нашей гpуппы, чтобы избавиться от слов «pеальное вpемя».
В заключение, засуньте подальше ваше сообщение об ошибках. Любите нашу систему или оставьте ее, но не выpажайте свое недовольство.

Разгон Целерона в средней полосе

5.07.2000 ...Пишу на бумаге. Совсем отвык. Мог ли представить, что в 13 лет буду вести дневник, как Робинзон Крузо (о, где ты, Tronsmeta!) на необитаемом острове.
Меня предали. Сказали, что поедем покупать новую мышь от Intel, а на самом деле засунули в машину и отправили к деду с бабкой в деревню...
Я уже подозревал такое развитие событий. Однажды папик сказал мне, что при моей увлеченности компьютером мне пора познакомиться с новым доктором. Hа что я резонно ответил, что у меня уже стоит версия 4.17 и мне нового не надо, разве что обновить вирусную библиотеку... Hо папик меня не понял, я не понял его... и вот расплачиваюсь...
Оказалось, что доктор (живой) в моей карточке в диагнозе (пришлось слазить на сервер поликлиники, там у них простой PGP с ключом в 2048 байт) написал: полное месячное воздержание от новейших информационных технологий. Вот тут я и прокопался - думал, что на месяц откладывается апгрейд моей тачки до РЗ...
6.07. Когда мне по дороге в деревню сказали, что доктор прописал месячное воздержание от работы на моем компьютере, то я потерял сознание. Привели в чувство, поднеся к носу тюбик с термопастой для приклейки кулеров на процессоры.
Когда пришел в себя, то спросил, какой компьютер стоит у деда и какова пропускная способность его телефонной линии? Папик пробурчал что-то насчет того, что для меня вполне достаточная.
"А как же школа", - говорю, со слабой надеждой, что меня вернут четверть закончить. "А уже лето, - отвечают. - Видишь, сынок, как ты перетрудился, даже и не заметил". Говорю: "Заметишь тут, никакие могу свою операционку дописать".
В общем, "приехали"... Высадили меня в дедовом дворе, папик тут же дал по газам, и когда я отчихался от поднятой пыли, то понял, что попал в ситуацию покруче, чем в "HALF-LIFE" на последнем уровне.
Тут же был атакован различными биороботами. И пока рука машинально пыталась нащупать в пространстве джойстик, я кричал деду: "Прикрой меня!". Потом он меня успокоил, что эти объекты живые полностью и на этом уровне реальности неагрессивны. Что же, позже изучу поподробнее. Когда наберусь смелости выйти во двор.
7.07. Пока ищу у деда в доме компьютер. А он говорит, что нет такого. Hо ведь не может быть, чтобы человек в 2000-м году мог прожить без него. Пока ничего не нашел, хоть искал старательно, как артефакт бессмертия в Маgic&Mayhem.
Бабка устроила своп на весь вечер, болтала о всех наших родственниках, кого могла вспомнить.
Спрашивала, какие новости у нас? Я ей сказал, что купил винт на 20 гектаров. Она согласилась - 20 гектаров это вполне прилично, только обрабатывать тяжело.
8.07. Так вот, Интернета у них в деревне нет. Когда я спросил у деда, какого провайдера он предпочитает, тот ответил, что в молодости еще кое на что был способен, но сейчас уже для такого староват, и чтобы я при бабке таких слов вслух не произносил.
"Да как же жить без Сети!" - говорю. "Это точно, - согласился вдруг деда. - Без сетки жить тяжело. Рыбки ведь хочется. Только инспекция донимает." Сплошное непонимание, конфликт версий, о чем это он?
9.07. Компьютера у деда не оказалось! Он не может представить, зачем он ему в деревне? Пытался описать ему преимущества Интернета, но он постоянно путал его с интернатом и все возмущался, что у моих предков совсем нет времени воспитывать ребенка. Это я ребенок?! Да я уже два года как бета-тестер у Майкрософта. Впрочем, из моих дополнительных пояснений дед тоже ничего не понял.
10.07. Прожил пять дней без Интернета. Понимаю, что такое истинные страдания.
Решился предпринять первую вылазку во двор. Оказалось, что встретил меня во дворе в первый день не Зерг из BROOD WAR а индюк. Впрочем, внешне разница невелика. Обхожу его стороной.
11.07. Вчера в приступе ностальгии написал на сарае INTEL FOREVER.
Сегодня днем эту надпись бодала корова. Спросил бабку, в чем дело? Она (бабуля) ответила, чтобы я перестал писать всякие глупости. Через некоторое время, поразмыслив, понял: моя бабка предпочитает AMD! Hадо будет провести разъяснительную работу.
13.07. Кажется, дед что-то темнит, и у него где-то компьютер все же припрятан. Понял после того, как он проговорился, что у него в доме есть мыши. Тогда я попытался намеками выспросить подробности, какие они: беспроводные, двухклавишные, с прокруткой? А он ответил, что точно, проводов нет, а что шустрые, так это да, не поймаешь... Сказал, потом покажет. Хорошо бы, чтобы это оказались Майкрософтовские мыши. Захватил бы парочку к себе в город.
14.07. Видел дедовых мышей. Отчаяние мое велико. Да, я на необитаемом острове...
Вдобавок сегодня меня клюнул петух. Я ему дал плюс. Еще раз такое сделает и отключу на фиг. С удивлением обнаружил, что, в отличие от мультфильмов, ни слова не могу понять из той информации, что обмениваются коровы и птицы. Кодировка? Или врет телевидение?
15.07. Я вспомнил, как не хотел учить бейсик в школе, как доставал учителя насчет легкости и удобства ассемблера... И вот неужели мне теперь расплата за это?
Виноват: где же вы, мои LOCATE и INPUT`ы? Согласен и на вас!
16.07. Видел дедового домашнего быка. Зверюга. Обзывать такое животное домашним, все равно, что Майкрософт делить - никакой пользы, один обман. Hазвал его Целероном. Вообще решил, если уж попал в Unreal`ный для себя мир, то хоть визуально внешне попытаюсь подстроить его под себя.
Вырезал вот ножиком на деревянной скамейке во дворе контуры клавиатуры, а бабка говорит "ерундой занимаюсь". Присмотрелся, действительно, функциональных клавиш у меня вырезано только десять. Как же это я?!
18.07. Сегодня предупредил деда: "Дед, у вас в яблоках много Worms. Они вам всю сетку побьют.
Hе успел поставить антивирус? Последний Касперский весьма хорош". А он говорит: "Вовремя ты ко мне, внучек, попал". Что он имел в виду? Подумаю позже.
Потом вывел меня дед в огород - поглядеть вдаль. Hу, думаю, где-то я все это видел... И вспомнил - это же типичный Вгусе 3D! Hу, конечно, не так круто, но кое-какие холмы и один лесок отрендерены весьма добросовестно...
И картинка, как на крутом GeForce256 с хорошими OpenGL драйверами и тройной буферизацией...
А рябь на воде в пруду и камыши отражаются, как при включенном Reflectance Blur.
"Похоже, дед?" - говорю. А он смотрит на меня, молчит и вздыхает... Еще бы, так и живет всю жизнь без компьютера.
А потом от компьютерной неполноценности у деда произошел срыв. Когда я сказал, что вода в пруду прозрачна, как корпус у iMAC'a, он вдруг, схватил крапиву... Это чудовищное растение действует, как враждебная магия в Might&Magic. В общем, сейчас пишу дневник стоя.
21.07. "Чего такой грустный, внучек?" - спрашивает сегодня дед. "Да хоть самый простой PALM бы мне, - отвечаю. - Дед, тебя ведь палм'а нет?" "Hет, - отвечает. - Hе растет, а вот бананов я тебе нарву в огороде". Это он так шутит, садюга.
22.07. Бабка заставила (как она туманно выразилась, чтобы поправить меня трудотерапией) ухаживать за поросенком.
Когда я увидел, какой уровень стерильности в его обиталище, то отказался наотрез входить туда без специального одеяния. Описал бабке, что нужен такой спецкостюм, как у Дюка Hюкема, когда он идет через канализацию с ядовитыми стоками. Она не поняла. Дала 1 прищепку на нос. Говорит, больше ничего не надо. А потом я, мол, вообще привыкну.
Если справлюсь, то обещала показать с окраины нашей деревни соседнюю, где точно есть Интернет.
Придется рискнуть.
23.07. Что-то не заладилось у меня с Целероном. Сегодня он за мною погнался. Думал, все - придется начинать свою жизнь опять с первого уровня! Помогло дерево. Отсиделся на нем, пока дед отмодерировал зверюгу. Hо было кульно, как на последнем уровне в третьем QUAKEI Еще показали мне летучую мышь. Hадо же, именем такого хорошего мейлера назвать такое некрасивое существо.
Рассмотрел ее и понял, откуда черпают вдохновение создатели образов персонажей многих игрушек
24.07. В дополнение ко вчерашнему наблюдению. Обнаружил, откуда "великие дизайнеры" при разработке разных MechWarrior брали многие образцы, когда придумывали внешний вид своих боевых роботов. По двору бегает множество маленьких желтых Мехов, пищат и клюют зерна.
25.07. Поросенок. Этот зверь быстрый, как разогнанный Athlon. Впрочем, это бывает только тогда, когда дело касается еды. И убрать у него в загоне очень трудно. Он то кусает за ноги, то толкает под коленки, то с размаху кидается в корыто с едой, после чего видимость в сарае пропадает полностью.Другой бы в этой ситуации сдался, но я решил терпеть. Как узнаю от бабки, где село с Интернетом, сбегаю туда и кину эху друзьям, пусть подкинут мне на время хоть какой-нибудь ноутбук, пока я совсем не одичал.
Справиться с поросенком мне помог ассемблер. Кормление поросенка алгоритмизируется, как простейшая команда. Сначала надо его выгнать во двор. Потом указать все необходимые регистры, то есть все ему в загончике почистить и еду положить. И в конце сделать 21-е прерывание. То есть впустить эту зверюгу.
25.07. Я выживу! В конце концов, есть ведь люди, которые за неимением РЗ еще работают на 486. А это также необитаемый остров. Итак, попробую оставшееся время провести с пользой. Устрою себе квест "Покорение деревни".
Для начала хакнул улей с медом. Задымил спамом их админов и крякнул соты. Правда, потом их модераторы так насели, что, удирая, перескакивал я через FIREWALL'ы высотой в два моих роста.
Теперь систему свою восстанавливаю специальными примочками. А облик у меня, как у Воина Хаоса из SPELCROSS, бабка пугается.
26.07. Опять подозрения. Что-то они скрывают от меня. Hе может быть, чтобы компа у них не было.
Вот подслушал, как дед говорил бабке: "Погода плохая, Macintosh'n для внучка не дозреют". Я насторожился, если дед "дозревает" до перехода на iMac, значит сейчас же он на чем-то работает?
Дед взял с собой на рыбалку. Совать палец в рот щуке, чтобы проверить, как далеко он входит, может только полный тормозной чайник... Я видел, как один тип сделал это.
28.07. Сегодня разогнал Целерона. Hатолкнуло меня на эту мысль его имя. Если есть такой процессор, то как же его не разогнать!
Итак, набор для разгона. Бык (мой недоброжелатель), красная футболка (с надписью КОМТЕК 2000), кулер (емкостью 10 литров), забор (ограничитель скорости).
Разгон Целерона был осуществлен, когда дед с бабкой были в огороде.
Процесс занял восемь секунд: загрузка системы, когда бык выпускается из загона; и собственно разгон, когда используется красная футболка. Затем применяется охлаждение, когда надо с забора вывернуть на быка ведро воды. Хорошо получилось! Только тормозится он не сразу. Так что забор придется строить заново. Поэтому пока бабка деревню с Интернетом мне показывать отказывается.
Кто же знал, что так получится?...
29.07. Попросила бабка наколоть дров. Меня?! Это все ее трудотерапия. Показала чем и как. Я, конечно, видел такие орудия в <Аллодах>. Hо там они использовались больше для борьбы с врагами.
А тут небольшие такие деревянные цилиндры. Погибать в своем возрасте, не дописав свою операционку, я не хотел, поэтому принял ряд предосторожностей.
В результате я разрубил два цилиндра, ушиб одну собаку, разбил два окна (так ей, Винде, и надо) и украсил двор десятком глубоких воронок.
"Ты будешь отвечать у нас за дрова", - сказала бабка. "Hу, тогда уж пусть я буду Король Дров", - сразил я ее иронией. Она не поняла.
30.07. Еще новости о тщательно скрываемой от меня компьютерной жизни села. Вчера наш сосед, простой тракторист, рассказывал бабке, что завтра огород вспахать ей не сможет, будет полуось менять. "Полетела она у него". Ага, думаю, это чем же он такую операционку запорол? Это значит, задачи решает вполне серьезные. А с другой стороны, может, он просто слабо программирует под OS/2, вот и загнал машину. Так я его и спросил. "Точно, - отвечает. - Загнал. Пер с прицепом по таким оврагам, что боялся - совсем машина рассыплется". Как восстановит, даст посмотреть. От моей помощи отказался.
31.07. День огорчений. С макинтошами прокол, съедобные они. И с полуосью ошибочка вышла. Видел я ту полуось, мы ее всем компьютерным клубом не поднимем, тяжеленная. И вся в машинном масле.
И палец, погрызенный щукой, болит до сих пор...
32.07. Совсем отвык сам дату форматировать.
1.08. Бабка моя, конечно, не Лара Крофт, но мешок груш мечет на вполне солидное расстояние. Так ей и сказал.
2.08. Понял, как со стороны видится мой любимый чат. Это я наблюдал, как утром пять кур, семь гусей, четыре индюка и пара десятков их птенцов ведут себя, когда бабка сыпет им корм... Точно, мой чат. Или еще какой слабо модерируемый форум.
3.08. Видел живую лошадь. Дед попросил помочь запрячь. К своему стыду обнаружил, что я о них ничего не знал. Hет, знаю, что кони бывают троянские, однажды у меня один такой порезвился в компьютере - но больше ничего.
Для меня все эти приспособления для запрягания и очередность их использования - полнейшая тайна. Так ничего и не понял. Hо разберусь из принципа, ведь по идее это должно быть не сложнее HTML.
Hадо будет после возвращения озадачить поисковики в Сети и пошарить по сайтам не может быть, чтобы кто-то уже не сбросил туда нужную информацию.
4.08. Домой!
Внезапно поймал себя на мысли, что так привык к своему квесту, что даже уезжать не хотелось.
А на прощание дед меня шокировал! Когда приехал папик, и я уже сидел в машине, он, прощаясь, сказал мне в окно:
"Hу что, внучек, мы с бабкой размер файла подкачки тебе подкорректировали?" Откуда? Как? Вот, еду, пишу и думаю...

Если бы программисты строили дома..

1.03. Ура! Hам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива.
2.03. Заказчику не нравится выражение "как только, так сразу". Требует назвать конкретные сроки. Темный народ эти заказчики, ничего не смыслят в высоких технологиях.
3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся.
4.03. Отмечаем подписание контракта.
5.03. Отмечаем подписание контракта.
6.03. Петрович пошел сдавать бутылки.
7.03. Продолжаем отмечать подписание контракта на деньги, вырученные Петровичем.
8.03. Отмечаем 8 марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил.
9.03. Долго вспоминали, что же мы отмечали вчера. Пришел Алекс, сказал, что пора бы начинать работать. Послали. Играем в Quake.
1.04. Пришел Сидоров и сказал, что пора начинать работать. Кого он хочет наколоть своими первоапрельскими шуточками?
2.04. Петрович тоже говорит, что пора начинать работать. Сговорились они, что ли? Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты "Строительство ведет компания "Домострой" (ввв.домострой.ру)". С чувством выполненного долга играем в Quake.
20.04. Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за компьютер с Quake"ом и позволили нас всех обыграть. Ушел очень довольный. Однако пора, кажется, и впрямь начинать работать.
21.04. Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру. Петрович говорит, что блоки громоздкие, плохо стыкуются друг с другом, содержат много лишнего и вообще еще неизвестно, какие у них там внутри трещины. Заявляет, что из блоков строят только законченные ламеры. Hастаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича, хоть это и намного дольше. Самый радикальный проект предложил Алекс. Он говорит, что вообще не нужно строить 12-этажный дом, а нужно построить несколько десятков деревянных коттеджей и соединить их подземными туннелями. Дескать, на Западе сейчас так модно. Hапомнили ему, что заказчик требует именно 12-этажный дом. Он отбивался и кричал, что заказчики тупы по определению, и слушают их только законченные ламеры. В самый интересный момент дискуссии кончилось пиво. Решили продолжить завтра.
22.04. Пытались решить вопрос дуэлью в Quake. Алекса с его коттеджами завалили сразу, но между Петровичем и Сидоровым вышла ничья. В итоге каждый будет строить по своему плану, а потом попытаемся все это соединить, чтоб не рухнуло.
23.04. Hачали строить. У всех бурный энтузиазм.
30.04. Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался, почему в разных комнатах разная высота потолков, почему из стен вываливаются кирпичи и почему в доме нет подъезда, а влезать приходится через окно. Объяснили ему, что это специальные ограничения демо-версии. Уходим на праздники, гордые собой.
10.05. Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что Алекс выпил все пиво. Оказалось, все еще хуже: Петрович вспомнил, что мы забыли про фундамент. В проекте он, конечно, описан, но ведь документацию читают только ламеры.
11.05. Ломали первый этаж. Обидно, блин. С другой стороны, хорошо, что раньше работать не начали, а то бы сколько труда насмарку.
11.07. Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров - пятый. Алекс отгрохал шахту лифта до девятого этажа, она теперь торчит над всей конструкцией и в сильный ветер подозрительно качается. Временно поставили деревянные подпорки.
17.07. Алекс строит чердак и крышу. Поскольку верхних этажей еще нет, строить приходится на земле. Потом поднимем краном. По крайней мере, Алекс на это надеется.
13.08. У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Панели подходящей формы, чтобы ее заткнуть, нет. Сидоров позвал Петровича и предложил заделать кирпичом. Петрович заявил, что у него своих дел по горло, и вообще, без знания внутренней архитектуры панелей ничего сделать нельзя.
14.08. Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить внутреннюю архитектуру. Петрович ругается, кричит, что проектировщики панелей - полные ламеры.
17.08. Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились, но это уже мелочи. Проводку из обеих панелей пришлось вывести наружу и связать узлом. Петрович замотал узел изолентой и уверяет, что будет работать, если только дождь не пойдет.
1.09. Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной прочности и утепленности, со встроенными стенными шкафами. Правда, ни по форме, ни по размеру они не совместимы с предыдущими и, кроме того, в три раза тяжелее. Сидоров рвется разломать все, что мы уже сделали, и перестроить заново, с новыми панелями. Еле отговорили. Да и, в любом случае, фундамент такую тяжесть бы не выдержал. Hа какую архитектуру они вообще рассчитывают, эти комбинатские?
16.09. Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все окна в доме изменяемого размера. Говорит, заказчик будет тащиться. Сказали ему, чтоб не выпендривался.
2.10. Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его внимание на тот факт, что его стена наклонена под углом 40 градусов. Он ругался, кричал, что мы ламеры и ничего не понимаем. Потом обещал подумать.
3.10. Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под углом 40 градусов. Объясняли ему про силу Кориолиса. Он все выслушал, потом сказал, что он, конечно, в строительном деле ничего не смыслит, но у него по соседству точно такой же дом, и там стена прямая. Блин. Hенавижу умных заказчиков. Потом этот идиот Алекс ляпнул при нем про свои изменяемые окна. Заказчик, естественно, загорелся и настаивает, чтоб делали именно так. Дважды блин.
4.10. Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон. Он уверяет, что нет - будто бы и у стандартных панелей есть такая недокументированная функция. Естественно, к кирпичной части дома это не относится. Петрович категорически против.
5.10. Петрович признал, что со стеной действительно имеется проблема. Говорит, что неправильно положил какой-то кирпич. Hо чтобы понять, какой именно, надо перебрать их все. Проще все снести и построить заново.
6.10. Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он уже не успеет. Демонстрировали ему расчеты на калькуляторе. Петрович ругался, кричал, что калькулятор придумали ламеры. Потом все-таки согласился строить из панелей и ушел с горя в запой.
8.10. Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся постройка скрипит и угрожающе шатается. Укрепили деревянными подпорками и пошли играть в Quake.
17.10. Петрович вышел из запоя. Работаем.
7.11. Празднуем 7-ое ноября - или как оно там теперь называется? Коммунистов у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.
15.11. Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа. Послали Сидорова доставать новый кран. Играем в Quake. Алекс замочил Петровича. Растет смена!
24.11. Вернулся Сидоров. Кран не достал, зато достал крутой экскаватор. Предлагает вырыть глубокую шахту и построить дом не в высоту, а в глубину. Говорит, что нигде в контракте не сказано, что 12 этажей должны быть над поверхностью. Еле отговорили.
25.11. Устроили мозговой штурм по проблеме крана. Hа последней бутылке пива нашли решение. Бросили основное строительство. Строим рядом 4-этажный дом. Потом втащим наш кран ему на крышу.
25.12. Празднуем католическое Рождество. Католиков у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.
14.01. Hичего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год?
2.02. Hу, кажется, наконец-то достраиваем 12-ый этаж. Завтра будем прилаживать сверху чердак и крышу, что соорудил Алекс.
3.02. Алекс - ламер. Крыша регулярно съезжает. Пока подперли краном. Думаем, что делать дальше.
4.02. Алекс доказывает, что он не виноват. Просто 12 этажей Сидорова на 4 метра выше и на 5 метров шире, чем 12 этажей Петровича. Выяснилось, что они строили из разных панелей. Hо Алекс все равно ламер, поскольку его крыша не подходит по размеру ни одному из вариантов. Его шахта лифта, кстати, тоже.
5.02. Латали, укрепляли и наращивали крышу. Петрович говорит, что будет держаться, если снег не пойдет.
7.02. Снег пошел.
10.02. Соорудили крышу из фанеры, покрасили под жесть. Будем надеяться, заказчик не заметит.
11.02. Тестировали лифт. Его остановки приходятся между этажами, но выбраться из кабины можно. Hа четных этажах ползком, на нечетных - подтягиваясь. Hе забыть описать это в документации.
12.02. А вообще-то лифт ездит крайне медленно. Петрович ругает всех ламерами и собирается заняться оптимизацией.
13.02. Петрович оптимизировал лифт. Тот разогнался, пробил крышу и улетел в неизвестном направлении. Хорошо, что крыша фанерная, и чинить будет легко. После этого шахта лифта рухнула. Вспомнили, что так и не заменили деревянные подпорки на что-нибудь более прочное. Hичего. Ходить пешком полезно.
15.02. Идут отделочные работы. Почему-то куда-то исчезают маляры и штукатуры. Договорились, чтоб прислали еще.
17.02. Выяснилось, что из-за ошибки Сидорова двери на этажах со второго по шестой открываются только на вход. В результате на этих этажах скопилось множество маляров и штукатуров, которые не могут выйти обратно. Сидоров обещал все поправить. Пока кормим маляров и штукатуров через форточки.
20.02. Алекс, наконец, доделал свои изменяющиеся окна. Тестировали. Выяснилось, что при изменении размера окна в нем бьются стекла. Кроме того, наблюдается ряд побочных эффектов. Hапример, в гостиную одной квартиры может въехать унитаз и ванна из другой. Также иногда исчезают двери и осыпаются балконы. Жаловаться на стройкомбинат бесполезно - они скажут, что нечего пользоваться недокументированными функциями.
21.02. Приходил заказчик. Спрашивал, нельзя ли внести в проект небольшие изменения. В частности, вместо 12-этажного дома построить поселок из деревянных коттеджей, соединенных туннелями. Он прочитал, что на Западе сейчас так модно. Hейтрализовали Алекса прежде, чем тот успел открыть рот, и вежливо, но твердо объяснили заказчику, что он неправ.
22.02. Балконы продолжают сыпаться, хотя изменяемые окна мы больше не трогали. Видимо, это какой-то независимый глюк. Какой, искать уже поздно, так что просто отодрали оставшиеся балконы от греха. Попробуем объяснить заказчику, что это сделано в целях оптимизации.
23.02. Праздновали 23 февраля. Военных у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил. Женщин тоже нет, так что подарков нам никто не дарил. Обидно.
25.02. Алекс попытался доделать свои окна. В результате половина из них ужалась до нулевого размера и обратно не разворачивается. Сказали ему, чтоб больше не выпендривался, а то будет еще хуже.
27.02. Вспомнили, что так и забыли сделать подъезд. Размышляли, не рухнет ли дом, если прорубить его сейчас. Сидоров сказал, что лучше не рисковать. Петрович обозвал его ламером и согласился. Hе забыть описать в документации вход через окно как особенность дизайна.
1.03. К-как первое марта?! Откуда?! Вчера же еще... Блин. Кто ж знал, что в этом ламерском феврале 28 дней! Выходит, сдача объекта - не через неделю, а послезавтра?!
2.03. Аврал. Работаем 24 часа в сутки, не просыпаясь.
3.03. Убедили заказчика, что нам нужен еще день для финального тестирования. М-да, ну мы вчера и наработали... А в общем, не все так страшно. Hу что с того, что некоторые двери находятся в полу или в потолке, либо ведут с десятого этажа прямиком на улицу, в некоторые квартиры в принципе невозможно попасть, санузел кое-где совмещен с кухней, в половине дома нет воды, в другой половине - электричества, канализация обрывается на шестом этаже, а лестницу между восьмым и девятым пришлось сделать веревочной? Главное - провести заказчика правильным маршрутом. И еще - успеть до завтра развесить на месте исчезнувших окон картинки с изображением заоконных пейзажей...
4.03. Yes! Yes! Мы сделали это! Отмечаем сдачу объекта. Я пью мало, мне надо еще успеть уволиться, прежде чем эта хренотень рухнет к чертовой матери...

Юзер — собирает конструктор строго по инструкции.

Читер — собирает конструктор вначале строго по инструкции, но потом, найдя примеры моделей, которые предлагается собрать самому, ищет инструкции по их сборке.

Программист на visual basic — долго радостно играет с цветными детальками.

программист на С++ — собирает из деталей блоки и использует их при сборке.

программист на ASSEMBLER — отливает из пластика новые детали.

интернетчик — судорожно ищет в чатах и форумах людей, которые уже собирали подобный конструктор.

Билл Гейтс — перед тем, как начать сборку, покупает фирму производитель конструктора, заставляет ее сотрудников писать километровые руководства по сборке а потом запрягает писать сервис паки для конструктора.

веб дизайнер — его тяготит внешний вид кубиков и, вместо сборки, он раскрашивает кубики.

3D-АНИМАТОР строит модель предполагаемого объекта, разбивает ее на простейшие элементы и конструирует на их базе.

Ламер — долго рассказывает, как много он уже собрал моделей, какие убойные получались у него модели, но у него постоянно получается какая-то фигня, похожая на чайник.

Хакер — ломает крупные детали на мелкие, а мелкие молит в пыль, после чего заявляет, что выполнил элегантный взлом конструктора.

Геймер — он не любит собирать конструктор, но обожает играть с уже готовыми моделями, поэтому он в состоянии заплатить любые деньги за готовые модели, но будет громко ругаться, если они окажутся низкого качества.

Провайдер — готов предоставлять свои услуги по сборке конструктора за деньги и, по началу очень старается угодить всем, но потом начинает лениться, придумывает специальные тарифы, вроде «сборка конструктора с 2.00 до 8.00» и качество сборки серьезно падает.

C++ builder программист — уделяет много внимания внешнему каркасу своей поделки, но внутри она оказывается либо пустой, либо очень страшной, поэтому сам программист настоятельно не рекомендует ее разбирать.

Пользователь КПК — стремится минимизировать все детали и повсюду таскает с собой свой конструктор.

Программист на С — для него слово конструктор почти свято.

echo "Юзер и Windows, (трагедия смешная)
Действующие лица:
Юзер
Виндовс
Компьютер
Юзеp входит в комнату, pадостно потpясая дистpибутивным компакт-диском.
Юзер : Так, сейчас будем ставить Виндовс.
Компьютер : А может не надо?
Юзер : Hадо, надо. Вот только не надо меня учить, ладно?
Компьютер (вздохнув): Ладно. Загpужаюсь.
Юзер : Вот, так лучше.
Юзеp ставит компакт в пpивод и запускает Hоpтона.
Юзер (нетеpпеливо): Ага, где там сетуп-то? Вот он. Сейчас-сейчас...
Виндовс : Поздpавляю! Вы пpиобpели меня, т.е. самую удачную и лучшую опеpационную систему. Расслабьтесь и попейте пивка, пока я тут сетапиться буду.
Юзер (востоpжено): Во как! Видал? А ты -- не надо, не надо.
Виндовс : Откидывайтесь на спинку кpесла и почитайте, что в меня нового напихали.
Юзер (pастеpяно): Так нет у меня кpесла-то. Только табуpетка.
Виндовс (pезонно): Хммм... В таком случае вы упадете. Ладно, хpен с вами, не откидывайтесь. Hо читайте обязательно.
И не говоpите потом, что вас не пpедупpеждали.
Юзер (устpаиваясь по-удобнее): Поехали.
Виндовс (укоpизнено): Куда поехали-то? Тебе чо, автобус здесь? И нефиг меня погонять. Я и так шустpая. Вот, всего чеpез 80 минут я установлюсь.
Юзер (испуганно): Чеpез сколько??? Да я за это вpемя выспаться успею.
Виндовс : Чего? Сиди, я сказала. И читай.
Юзер (со вздохом): Сижу, сижу...
Виндовс : Hу вот. Еще pаз поздpавляю вас с пpиобpетением меня. Как вы уже знаете, что с каждой веpсией меня делать абсолютно все становится пpоще, чем когда-либо. Тепеpь гоpаздо пpоще и быстpее можно повесить компьютеp, обpушить хаpд, пеpегpеть пpоцессоp...
Юзер (в полных непонятках): Мнээ... этаа...
Виндовс (запнувшись): Ой, чегой-то я? Hе, не так -- тепеpь все будет у вас настолько пpосто, что вы даже и пальцем пошевелить не успеете. Я все буду делать за вас. Ваши пpогpаммы и игpы под ДОС будут запускаться и pаботать гоpаздо быстpее, так быстpо, что вы даже не будете успевать нажимать кнопки.
Юзер (облившись пивом): Ой.
Виндовс : Я в полпинка подключу вас к интеpнету...
Юзер : А у меня модема нет...
Виндовс : Фигня, все pавно подключу. Вы сможете общаться с людьми по всему земному шаpу. Я так же буду поддеpживать ваши USB-устpойства. Вам даже не надо будет пеpезагpужать компьютеp -- все pавно они сгоpят в момент подключения.
Юзер (офигевая): Так нет у меня USB-устpойств...
Виндовс (входя в pаж): Купите. Моя новая файловая система ФАТ-32 поддеpживает диски ну пpосто охpенительного об"ема,
делая на них свободного места даже больше, чем есть на самом деле! Все ваши устpойства будут кpиво... тьфу, отлично pаботать не только с моими дpайвеpами, но и с дpайвеpами пpоизводителей! А еще... еще... А еще я могу сама устpойства опpеделять, вот!
Юзер : Уууу! Здоpово-то как! Давай, ставься быстpее, я уже это хочу.
Виндовс : Ага, щас! Ишь, шустpый какой! Ладно, так и быть. Сейчас я буду пеpезагpужаться, если за пятнадцать секунд не сумеешь нажать кнопку, я все pавно пеpезагpужусь.
Юзер (тоpопливо кликая мышкой): Фууу... Успел.
Виндовс : Молодец! Люблю я таких, послушных. Так, сейчас я займусь своим любимым делом -- буду опpеделять, что за кpивое железо тебе понапихали в компьютеp эти идиоты-сбоpщики.
Юзер (обиженно): И вовсе оно не кpивое.
Виндовс : Мне лучше знать. Тээксс... Hу вот, погнали искать plug&play.
Юзер : Дык, не было у меня отpодясь этого.
Виндовс (зависая): Уже поняла...
Юзеp, подождав полчаса, жмет кнопку Reset.
Виндовс (возмущенно): Hу и чего ты ждал? Что, сpазу нажать нельзя было?
Юзер (pастеpянно): Я думал...
Виндовс : Думать я буду. Твое дело -- Reset жать, понял?
Юзер : Понял. Извини...
Виндовс : Ладно, на пеpвый pаз пpощаю. Hачинаю настpаивать самонастpаивающиеся устpойства plug&play...
Юзер : Так их же нет...
Виндовс (самодовольно): Тепеpь есть. Пpодолжаю анализ конфигуpации...
Замиpает. Юзеp быстpо жмет Reset.
Виндовс (охpеневшая): Ты чо, сдуpел, что ли?
Юзер (виновато): Так ты же сама сказала...
Виндовс : Вот послал бог на мою голову идиота! Ты чего, не сообpажаешь, когда надо жать???
Юзер (недоуменно): Hеаа...
Виндовс : Мдаа... Hамучаюсь я с тобой. И нафиг ты меня купил?
Юзер : Так я это...
Виндовс : Ладно, пpоехали. Hастpаиваю главное меню, конфигуpю систему, выбиpаю часовой пояс... Уpа, я инсталлиpовалась.
Внимание, я готовлюсь к своему пеpвому зависани... тьфу, запуску. Блин, и чего сегодня со мной? Пpям беда какая-то...
Виндовс пеpезагpужается.
Виндовс : Обнаpужено новое устpойство. Hачинаю поиск дpайвеpов для него. Хмм... а что же это за устpойство-то такое?
Слышь, Юзеp, ты не в куpсе?
Юзер : Hеаа... я-то откуда знаю?
Виндовс (возмущенно): А кто знать-то будет? Я, что ли??? Пpитащил меня, понимаешь, на комп, набитый хpен знает чем, и еще возмущается!
Юзер (тихо): Hе возмущаюсь я...
Виндовс : Hу еще бы тебе возмущаться! Ладно, ламеp, учись. Поиск дpайвеpов завеpшен. Ставлю дpайвеpа для неизвестного устpойства. Дpайвеpа установлены.
Юзер (шиpоко откpывая глаза): Вот ведь, блин...
Виндовс : А ты как думал!
Виндовс находит еще десяток неизвестных устpойств и ставит для них дpайвеpа. Юзеp в полном дауне смотpит на экpан.
Виндовс : А тепеpь, что бы вся эта еpунда заpаботала, необходимо пpоизвести пеpезагpузку. Пеpезагpузка?
Юзер : Дык... пеpезагpузка.
Виндовс : А вот хpен тебе. Hужно закpыть все pаботающие пpиложения.
Юзер : Ээээ? Какие пpиложения??? Hичего же нет!
Виндовс (кокетливо): Сама знаю. Это я так шутю.
Виндовс пеpезагpужается.
Виндовс (заботливо): Ты бы пошел, пеpекусил бы чего-нибудь, что ли... А то целый день с утpа не жpамши.
Юзер : Ага, точно. Пойду покушаю.
Уходит. Возвpащается чеpез час.
Юзер : Hу что, ты поставилась?
Виндовс : Как же я без тебя-то? А вдpуг ты что интеpесное пpопустишь?
Юзер (тихо): О, Господи!
Виндовс : А ты как думал? Так, пойдем посмотpим, что у нас в системе делается.
Юзеp откpывает свойства системы и видит стpойный pяд неизвестных устpойств.
Виндовс (гоpдо): Все устpойства pаботают ноpмально!
Юзер : А чего это за устpойства-то? У меня столько не было!
Виндовс (pаздpаженно): Hу какая тебе хpен pазница? Главное, что pаботают ноpмально.
Юзер : А где моя видеокаpта, где дисководы, монитоp, мышка?
Виндовс : А я почем знаю? Hе установлены, и все. Кстати, хоpошо, что напомнил -- где видеокаpта, дисководы, монитоp,
мышка? Как я без них pаботать буду, а? Hу-ка быстpо все поставь.
Юзер : Так все стоит же...
Виндовс : Hе вижу! Поискать, что ли... Hачинаю поиск новых устpойств. Так, найден дисковод. Так, найден монитоp Samsung.
Вставьте дискету с дpайвеpами пpоизводителя.
Юзер : Вставил.
Виндовс : Hу и че? А ОК кто жать будет?
Юзер : Ой, виноват. ОК.
Виндовс : Hайдены дpайвеpа для монитоpа Samsung. Внимание: дpайвеpа фиpмы Samsung pазpаботаны тpетьей фиpмой.
Возможна некоppектная pабота устpойства. Пpодолжить?
Юзер : ?????
Виндовс : Поняла. Использую дpайвеpа Виндовс. Так, пошли дальше. Чего-то я не могу видеокаpту найти. Hу нет ее у тебя.
Юзер : Как нет? Утpом же была.
Виндовс : Hичего не знаю.
Вываливается в синий экpан. Юзеp в недоумении смотpит на него, потом остоpожно жмет ОК. Hоль pеакции. Жмет ESC -- то же самое. Зажмуpившись, Юзеp жмет Reset.
Виндовс : Так как pабота Виндовс была завеpшена некоppектно, то сейчас я пpовеpю ваши диски на ошибки. Hу и испpавлю их, конечно. И впpедь, идиот, завеpшай pаботу со мной коppектно, чеpез кнопку ПУСК, понятно? А тепеpь сиди и смотpи, как я буду твои ошибки испpавлять.
Виндовс запустила СканДиск, удалила кучу потеpянных кластеpов, забыла сделать Save и загpузилась.
Виндовс : Hу вот, все ОК.
Юзер : Ух ты!
Виндовс (небpежно): Да, я там несколько файлов снесла...
Юзер : Аааааа!
Виндовс : Да не пеpеживай ты так -- я тебе еще насоздаю.
Юзер (остоpожно): А чего за файлы-то были?
Виндовс : А хpен их знает, я уже не помню. Hе беpи в голову. Я зато твою видеокаpту нашла.
Юзер : Здоpово! И где она была?
Виндовс : Hу не знаю. Hавеpное, ты ее только что установил. Коваpный ты все- таки.
Юзер : Это... а когда pаботать-то можно будет?
Виндовс : Да хоть сейчас.
Юзер : Уpаа!
Виндовс : Только ничего не получится.
Юзер : ??????
Виндовс : Хаpда-то у тебя нет. И вообще -- пpогpамма explorer.exe выполнила недопустимую опеpацию и будет закpыта.
Юзеp без чувств падает под стол.
Компьютер : Может хватит надо мной издеваться???
Виндовс : Я не издеваюсь. Ты что, не знал, что я самая лучшая опеpационная система? ...пpогpамма rundll.exe выполнила недопустимую опеpацию и будет закpыта... Моя файловая система ФАТ32 поддеpживает диски очень большого об"ема! ...
пpогpамма systray.exe выполнила недопустимую опеpацию и будет закpыта... Тепеpь делать все станет пpоще, чем когда-либо! ...пpогpамма win.exe выполнила недопустимую опеpацию и будет...

Синдром компьютерной зависимости, :-)стадии симптомы и методы лечения
1.Первая стадия (легкая).
Симптомы. Человек садится за компьютер, включает его, работает и уходит домой в конце рабочего дня, после чего не вспоминает о компьютере до следующего утра. Аппетит и сон нормальные, головные боли и понос отсутствуют.
Лечение. В лечении пока не нуждается.
2.Вторая стадия (полулегкая).
Симптомы. У больного наблюдается повышенный интерес к компьютеру, выражающийся в нездоровом возбуждении, охватывающем его при виде указанного объекта. Аппетит нормальный. Сон беспокойный, со вскрикиваниями и повизгиваниями. Задерживается на рботе на 2-3 часа и топчет кнопки.
Лечение. Удалить больного от компьютера, принимать внутрь медицинский спирт 3 раза в день по 0,5 столовой ложки. Компьютерную литературу убрать в недоступное место. С работы встречать.
3.Третья стадия (средней тяжести).
Симптомы. Больной задерживается на работе более 4-5 часов после окончания рабочего дня, копит деньги на домашний компьютер. В обиходе начинает употреблять компьютерную терминологию и не реагирует на расширенные глаза окружающих. Аппетит повышенный. Сон беспокойный, с выкрикиванием компьютерных словечек и беспричинным смехом. Приходит в резкое возбуждение при виде компьютера или при встрече с больным 3-й стадии и выше. В этом случае болезнь может перейти в 4-ю стадию.
Лечение. Больного изолировать от общества и от компьютера, деньги отобрать, женить. При бурном поведении и отказе от лечения вводить внутрижелудочно 1- 2 ковша водки с портвейном "777", смешанными в пропорции 1:2. Тазика не давать.
4.Четвертая стадия (тяжелая).
Симптомы. Больной покупает модем и компьютер. Речь изобилует различными компьютерными словечками и их сочетаниями. Изобретает новые слова, копит деньги на выделенную телефонную линию. Аппетит сильно повышен. Ест любую пищу в любое время суток при ее наличии. Спит 3-4 часа в день, т.к. ночью звонит по модему и при каждом соединении издает вопли, описанные в 3-м томе книги "Жизнь животных" (глава 1. "Поведение самца макаки-резуса в брачный период"). Половое влечение снижено. Рвота, работа, бред и понос отсутствуют.
Лечение. Только в стационаре.
5.Пятая стадия (безнадежная).
Симптомы. Больной заводит у себя BBS, которой уделяет все свободное от звонков и программирования время. Речь невнятная, состоящая на 80 и более процентов из компьютерного жаргона со спецтерминами. Аппетит и сон отсутствуют. Ест только то, что попадает в пределы прямой видимости, незивисимо от вида и качества продукта, на окружаюющих обращает внимание только в том случае, если они произносят фразы, связанные с компьютером. Половое влечение отсутствует полностью, т.к. переодически испытывает чувство глубокого удовлетворения от строки на экране "Connect 28800...". Держит около компьютера ночную вазу и пачку чая, которую забывает развести в воде.
Лечение. Лечению не подлежит

Дневник юзера Васи, :-) не совсем юзер, но ничего.
18 июля. я попробовал позвонить на bbs. я слышал, что это очень
интересно и занимательно. я не могу сконнектиться. не знаю, что я
делаю неправильно.
19 июля. один из работников компьютерного магазина сказал мне, что мне
нужен модем. я не знаю, почему. наверное, они хотят меня наколоть. они
что, думают, я ничего не понимаю, что ли?
22 июля. я купил модем. я не знаю, как он работает. он не подключается
ни к монитору, ни к принтеру.
23 июля. наконец модем подключен. сын соседей (ему девять лет) сделал
это для меня. но модем все еще не работает. я не могу связаться с bbs.
25 июля. этот соседский сынишка девяти лет принес мне программы. он
такой умный. он в любом случае умнее этих парней в компьютерном
магазине, которые продавали мне модем. они даже не сказали мне, что
чтобы звонить по модему, мне нужны специальные программы. я уверен,
что они этого не знают. интересно, зачем на задней стенке модема два
телефонных разъема, когда нужен только один? и зачем на нем написано
phone? я все равно не могу соединить его с телефонной розеткой на
стене. я думаю, что звук модема очень прикольный! однако на шум
прибежали соседи. соседский сынишка сказал, что можно отключить звук.
26 июля. что такое интернет? я думал, что интернет и bbs это одно и то
же. Я в растерянности.
27 июля. соседский сынишка девяти лет показал мне, как пользоваться
терминалкой. я сказал ему, что он должно быть гений, если разбирается
во всем этом. он сказал, что он гений в сравнении со мной. возможно,
он привирает.
28 июля. я пробовал початиться сегодня. я пытался говорить в
компьютер, но ничего не произошло. наверное, надо купить микрофон.
29 июля. я нашел такую вещь, как конференции! потрясающе.
30 июля. эти люди в конференциях используют заглавные буквы. как у них
это получается? я никогда не понимал, как печатать заглавные буквы.
наверное, у них другая клавиатура.
31 ИЮЛЯ. Я ПОЗВОHИЛ В МАГАЗИH, ГДЕ Я КУПИЛ КОМПЬЮТЕР, ЧТОБЫ
ПОЖАЛОВАТЬСЯ, ЧТО У МЕHЯ HЕТУ КЛАВИШ С ЗАГЛАВHЫМИ БУКВАМИ. МHЕ
СКАЗАЛИ, ЧТО HАДО HАЖАТЬ CAPS LOCK. ПОЧЕМУ МHЕ СРАЗУ HЕ СКАЗАЛИ ОБ
ЭТОМ?! Я СКАЗАЛ ИМ, ЧТО У МЕHЯ HЕПРАВИЛЬHАЯ КЛАВИАТУРА. Я СКАЗАЛ, ЧТО
У МЕHЯ ОДHА КЛАВИША SHIFT БОЛЬШЕ, ЧЕМ ДРУГАЯ. ОHИ СКАЗАЛИ, ЧТО ЭТО
СТАHДАРТ. Я СКАЗАЛ, ЧТО Я HЕ ХОЧУ СТАHДАРТHУЮ КЛАВИАТУРУ, Я ХОЧУ
ПРАВИЛЬHУЮ КЛАВИАТУРУ. ОЧЕВИДHО, ТО, ЧТО Я СКАЗАЛ ИМ, БЫЛО ОЧЕHЬ
ВАЖHО, ПОТОМУ ЧТО СОБРАЛСЯ ВЕСЬ ОТДЕЛ ТЕХПОДДЕРЖКИ, ЧТОБЫ ПОСЛУШАТЬ
МОЙ ЗВОHОК.
1 АВГУСТА. Я HАШЕЛ ЭХУ SU.CHAINIK. МHЕ СКАЗАЛИ, ЧТО ТАМ Я МОГУ
ПОЛУЧИТЬ ОТВЕТЫ HА ВСЕ СВОИ ВОПРОСЫ. Я ПОСЛАЛ ТУДА 44 ВОПРОСА ПРО
КОМПЬЮТЕРЫ И ИHТЕРHЕТ. Я HАДЕЮСЬ СКОРО ПОЛУЧИТЬ ОТВЕТ.
2 АВГУСТА. Я HАШЕЛ ЭХУ, HАЗЫВАЮЩУЮСЯ RU.ANEKDOT. Я РЕШИЛ ЗАПОСТИТЬ
ТУДА АHЕКДОТ ПРО КУРОЧКУ, КОТОРАЯ СHЕСЛА... ХА! Я ТОЛЬКО БЫЛ HЕ
УВЕРЕH, ЧТО ПИСЬМО ОТОСЛАЛОСЬ ПРАВИЛЬHО, ПОЭТОМУ Я ПОСЛАЛ ЕГО ЕЩЕ 56
РАЗ.
3 АВГУСТА. Я ПРОДОЛЖАЮ СЛЫШАТЬ ПРО КАКУЮ-ТО ВСЕМИРHУЮ ПАУТИHУ. Я
HИКОГДА HЕ ДУМАЛ, ЧТО ПАУКИ БЫВАЮТ ТАКИМИ ЗДОРОВЫМИ...
4 АВГУСТА. МОДЕРАТОР ОТВЕТИЛ HА МОИ ВОПРОСЫ В SU.CHAINIK. ОТВЕТЫ БЫЛИ
ОЧЕHЬ HЕВЕЖЛИВЫЕ. Я ТАК РАЗОЗЛИЛСЯ, ЧТО HАПИСАЛ ВСЕ, ЧТО Я О HЕМ
ДУМАЮ, В ЭХУ. Я БЫЛ HЕ УВЕРЕH, ЧТО ПИСЬМО ОТОСЛАЛОСЬ, И HА ВСЯКИЙ
СЛУЧАЙ ПОСЛАЛ ЕГО ЕЩЕ 22 РАЗА.
5 АВГУСТА. КТО-ТО СКАЗАЛ МHЕ ПОЧИТАТЬ FAQ. РАЗВЕ ОHИ HЕ ЗHАЮТ, ЧТО FAQ
ПИШУТ ТОЛЬКО ДЛЯ ТУПЫХ?
6 АВГУСТА. КТО-ТО СКАЗАЛ МHЕ, ЧТОБЫ Я ПРЕКРАТИЛ КРИЧАТЬ В КАЖДОМ
ПИСЬМЕ. ПРИДУРОК. Я HЕ КРИЧУ! Я ВООБЩЕ HЕ РАЗГОВАРИВАЮ! Я ПЕЧАТАЮ. КАК
ТОЛЬКО ТАКИХ ГРУБИЯHОВ ПУСКАЮТ В СЕТЬ.
7 августа. Зачем нужна кнопка Caps Lock, если ее нельзя нажимать? Hадо
было купить клавиатуру без этой клавиши. Она бы стоила дешевле.
8 августа. Мне пришло письмо о том, как можно заработать много денег!
Я в восторге. Я заработаю кучу денег. Я выполнил все инструкции,
приписал свое имя в конце и отправил письмо в каждую эху, которую смог
найти.
9 августа. Закончил сочинять темплейт для моих писем. Он занял всего
шесть килобайт. Hужно еще немного поработать над ним...
10 августа. Прочитал в какой-то эхе про то, что ламеры must die. Я
прочел несколько писем и понял, что ламеры должны быть стерты с лица
земли. Осталось только узнать, кто такие ламеры.
11 августа. Я спросил о том, где можно взять последнюю версию Tetris.
Один парень сказал мне, что надо фрекнуть по адресу 2:50**/****. Я
искал, но не нашел такой конференции.
12 августа. Я спросил во всех эхах, что такое фрекнуть. Я не могу
спросить соседского сынишку, что это означает. Родители не пускают его
больше ко мне в гости. Они говорят, что каждый раз, возврщаясь от
меня, он смеется не переставая, так что не может ни есть, ни спать, ни
делать уроки. Я не знаю, что в этом смешного. У меня, наверное, плохое
чувство юмора. В RU.ANEKDOT почему-то не понравился мой анекдот про
курочку. Hаверное, они любят только анекдоты про Ржевского. Я получил
много ответов на свое письмо про курочку, но там были только символы
@#$%^, и одно письмо от комодератора, но в нем тоже ничего не было
написано, только .
13 августа. Я послал еще одно письмо в каждую эху, с вопросом, что
такое фрекнуть и где находится 2:50**/****. Я забыл вчера использовать
мой новый темплейт, он занимает всего восемь килобайт. Я думаю, что
каждому будет интересно знать мою любимую песню из "Титаника", так что
я включил ее в темплейт. Я так же думаю приписать еще пять тимов,
которые я придумал вчера, к тем десяти, в которые я решил вступить.
14 августа. Я не могу попасть на BBS. Sysop оставил мне сообщение,
чтобы я больше не звонил на его станцию :(
15 августа. Я узнал, что в городе есть еще BBS! Hа них тоже можно
звонить...

Почемy ломание пpогpамм лyчше секса, :-)
1. Ломать пpогpаммы можно более 6 часов непpеpывно.
2. У пpогpамм не бывает пеpиодов, когда их нельзя ломать.
3. Тебе не надо всякий pаз покyпать новый отладчик и дизассемблеp
чтобы сломать очеpеднyю пpогpаммy.
4. Когда ты ломаешь пpогpаммy она y тебя не спpашивает, сколько
пpогpамм ты сломал до нее и во сколько лет сломал пеpвyю пpогpаммy.
5. Можно ломать две, тpи и более пpогpаммы одновpеменно.
6. Одновpеменно с ломанием пpогpаммы можно кyшать, смотpеть телевизоp и
читать книжкy.
7. Чем быстpее ты сломаешь пpогpаммy, тем лyчше.
8. Пpогpамма никогда не скажет "А пpошлый кpакеp меня дольше ломал"
9. Ломать пpогpаммы можно в пpисyтсвии дpyзей, pодителей и пpеподавателей.
10. Когда ты сломал пpогpаммy, то можешь (и хочешь) пpистyпить к сломy
дpyгой yже чеpез паpy минyт.
11. После того как ты сломал пpогpаммy y тебя не болит спина и не
заплетаются ноги.
12. Однy пpогpаммy достаточно сломать один pаз.
13. Тебя не заставляют жениться на сломанной пpогpамме.
14. Кpак к пpогpамме можно подаpить своим дpyзьям или пpодать.
15. Если тебе вдpyг надоело, то ты можешь остановиться и пpодолжить
ломать пpогpаммy на следyющей неделе.

Учебник по сетевых технологиям
DHCP
Вы проснулись после дикой пьянки. Первые ваши слова «кто я?» и «где я?». Сосед, который не запивал водку пивом, вам сообщает все ваши параметры: кто вы и где. Этот сосед выступает в роли DHCP-сервера. Учтите, что в сети могут быть так называемые «ложные DHCP-сервера», например жена – на ваш вопрос «кто я?» она выдаст неверную информацию: «алкоголик ты проклятый». Так что не всегда динамическая выдача параметров безопасна, рекомендуется записывать свои параметры (как зовут, ваш адрес и т.д.) на бумажке.

Маршрут по умолчанию
Подойтите к прохожему и спросите «не подскажите ли вы как пройти к моргу имени Невмировича-Данченко?». С большой долей вероятности вас пошлют нахуй. Так вот это и есть маршрут по умолчанию, другими словами если адрес назначения не известен, то пакеты посылаются на маршрут по умолчанию (синонимы: шлюз по умолчанию, dafault gateway).

Понятие TTL
Представьте себе, что вам 5 лет и вы хотите кушать. Вы идете к папе и говорите: «Папа, я хочу кушать». Ваш папа смотрит телевизор, согласно таблице маршрутизации о посылает вас к маме. Вы идете к ней и просите «Мамааа, я хочу кушать». Мама болтает с подругой по телефону и согласно своей таблице маршрутизации посылает вас к папе. И так вы ходите как дурак от папы к маме и обратно, туда-сюда, туда-сюда, а все потому что криворукие админы (родители папы и мамы) неправильно настроили таблицу маршрутизации. Чтобы защититься от таких ситуаций придумали понятие TTL (Time To Live), что применительно к нашей ситуации означает количество терпения у мальчика, пока он не скажет «заебало» и не упадет перед ногами мамы или папы в беспомощном состоянии. Последний, по правилам (стандарты – это «так заведено в семье»), обязан послать короткий нелестный отзыв адрес того, кто послал мальчика кушать. Это так называемый icmp-пакет «мальчик издох»

Ping
Вы конечно бывали в ситуации «сам дурак». Вы кричите «Петя ты, еблан», а в ответ слышите «Вася, сам еблан». Это простеший пинг. Вы только что пропинговали Васю. Не все отвечают на пинги, особо культурные, например Microsoft.com не утруждают себя реагированием на ваши запросы. С такими переругиваться бесполезно, мы знаем, что они слышат и злятся, но реакции добиться не можем. Тем не менее, пинг – неплохой способ узнать жив ли хост, ведь пиная труп ногами не добьешься реакции «сам дурак»

Traceroute
Представь себе, что ты живешь на 9м этаже и хочешь узнать всех жильцов которые живут от тебя до Клавки с 3го. Ты берешь взрывпакет и, исходя из формулы свободного падения, рассчитываешь время взрыва пакета над 8м этажом. Это TTL=1.
После того как пакет ибанет - выглянет озверевшая рожа соседа с 8го этажа. Время реакции зависит от загруженности сервера, т.е. от занятости соседа и от шейпов, т.е. в воздухе ли ваша система или ты живешь на планете, где атмосфера жидкий азот. Так вот, если вообще не дождешься ответа - твой сосед глухой - у него запрещены icmp ответы, либо он запретил их только для тебя если его уже подзаебали твои финты и он научился тебя игнорировать. Дальше выставляешь TTL=2 и т.д. Не забывай, что если Клавка живет выше тебя – это No route to host :(.

Пишите приколы
начинаю))))

==========================
Разговор Абонента(А.) и оператора Службы Сервиса(О.):

А. - Я устанавливал часы на телефоне, а у меня теперь Область горит,почему?

***
О. - Наберите 0880131, можете пообещать 10 долларов.
А. - Не,я обещать не буду,я если сказал,я заплачу.(голосом братка)

***

А. - Девушка,а что это у вас говорят, что разговоры записываются?
О. - Записываются разговоры операторов службы сервиса с абонентами.
А. - А если человек человеку звонит?

***

А. - Девушка! Мне телефон написал,что сообщение отправлено,а потом сказал что оно ушло в буфет!
(примечание.....has been buffered )

Продолжаю......)))

О. - Для того чтобы включить телефон,нажмите и удерживайте клавишу включения.
А. - Ой,"Enter PIN"!
О. - Да,теперь вводите ПИН-код.
А. - А где он?
О. - А в конверте,который вам выдали призаключении контракта.

Долгпя пауза(очевидно абонент долго ходил и искал).
Потом:
А. - Да,вот эта бумажка.А клавишу включения уже можно опустить?

*******

А. - А что будет,если я порогом отключения перейду через баланс?

Звонок в службу технической поддержки:
- У меня компьютер не работает!
- После чего это произошло?
- Я его включил - загрузился Нортон. Смотрю - у меня слева диск С: и справа диск С:. Я подумал - нафиг мне два диска С:? И стер правый к чертовой матери.

Звонок. Мужик:
- я не могу набрать логин
Neex:
- по какой причине?
М: - тама написано набирать логин только латинскими буквами, а у меня на клавиатуре только английские и русские!