Студенческие хохмы!

Дело было в общежетии Московского Государственного Университета леса...
Приезжаю я в воскресенье вечером в общагу ,поднимаюсь на этаж и застаю следующую картину: в комнате ,такое ощущение, что взорвалась граната...Видно,что ребята в выходные оттопырились не по-детски! На кровати сидит в крутом раздумье мой дружок.На вопрос " Как дела?" происходит примерно следующий диалог:
- Представляешь,Верку вы...бли!!!
Я мысленно прокручиваю в голове всех знакомых девушек-ни одной Верки вспомнить не могу! Переспрашиваю...
- Какую Верку?
Он повторяет,видимо с трудом ворочая языком...
-Верку вы...бли!!!
Снова морщу мозг-ни одной знакомой Верки!!!Повторяю вопрос...
На что он ,осознав,что я абсолютно не догоняю, произносит по буквам:
-Д В Е Р К У В Ы Б И Л И!!!
Занавес!

дело было на лекции по полупроводникам...
профессор пишет на доске, иногда оборочивается комментируя написанное...
в зале перед двумя девушками сидит парень, который поворачивается к ним и отвлекает...
нескольких замечаний парню, произнесенных девушками шепотом, не возимели на него действа...
замечание произнесенное раздраженно и громко:
-повернись и пиши!!!
совпало с поворотом проф от доски...
профессор:(удивленно)
-а?
затем сконфуженно:
-да- да, конечно.
поворачивается и продолжает писать.

Сидим,значит,в комнате общежития... Заваливает товарищ,пьяный в люлю, посидел,покурил,затем просит дать ему чего-нить поесть. Ну мы киваем на стол(как правило,во всех комнатах общежития есть столики,где живёт электроплитка и т.п.) со словами "там борщ,поешь!" Он садится за столик,некоторое время чавкает там, потом говорит "Спасибо" и со словами "Ну и борщ у вас,говно какое-то..." уходит.Мы,конечно,такому отношению к нашему кулинарному искусству удивились-вроде бы только что поели,нормальный борщ,протухнуть не должен успеть!Решили,что издевается,гад неблагодарный! При ближайшем рассмотрении,выяснилось следующее... На столе стояла мисочка,куда в течении недели вдохновенно сбрасывались всевозможные очистки, пенки от варки мяса и тому подобная шляпа!!! И вот эта мисочка теперь стояла ПУСТАЯ!!! Истерика не утихала ,наверное,около часа!

Уж простите, второй раз копирую из Прикольнись, но опять же - хохма студенческая и именно из жизни! Чтоб у меня не встало, если треплюсь!!!

Было это еще на первом курсе, на лекции по вышке (высшая математика). Читал нам её декан физмата Поляков.
Представьте себе огромный лекционный зал на два этажа. Ахламоны первокурсники, которые ещё пока внимательно слушают и смотрят на препода.
А доска в мелу вся, вытереть бы надо... Тряпка, которой с доски вытирают сухая до нельзя и при контакте с ней испускает красивые облака меловой пыли. Ну лектор и решил отправить "дежурного" тряпку намочить.... А выбрал он для этого дела "самого подходящего юношу" - Гришу. Замечательный был парень (к сожалению его нет больше - утонул), весёлый, юморной. При этом отличительной его чертой было следующее - о чем его попросишь - он именно так всё и сделает! Ну так вот - намочить тряпку его попросили, а выжимать нет)))
Гришаня управился по быстрому, прибежал, тряпочку на полочку под доской положил и с гордым видом на верхотуру поднимается - на место своё в зале... И как-то так все за ним глазами следят... Только несколько человек продолжали наблюдать за преподом (в том числе и я). А препод делает следующее: берёт тряпку в руки и, понимая, что вытирать обильно текущим куском ткани доску нереально, медленно отходит в угол аудитории, поворачивается лицом к этому углу - соответственно спиной к студентам и начинает медленно тряпочку выжимать прямо на пол. При этом руки держит впереди себя на уровне пояса!!!
От характерного журчания и плюхания воды все естественно переводят взгляды с Гриши на Полякова и обалдевшее недоумение студентов переходит в истерический хохот... Представьте себе - как выгодно выгладел лектор в этой позе за этим действием для непосвященного во все детали большинства?
Самое смешное, что он так и не понял причины истерики)))

У нас у гуманитариев, была лекция по предмету Детали Машин. Она даже технарей в тоску вгоняет, что уж говорить об аудитории в 40 человек, которые и школьный курс математики плохо знают. Естественно лектора никто не слушает, все между собой переговариваются. А препод монотонно что-то бурчит себе под нос. В аудитории стоит гул и вдруг все замолкают и смотрят на препода. У того истерика. Натурально. Человек валяется от хохота на кафедре, а мы ничего не можем понять.. Когда он немного отошел и смог что-то более менее внятно брякнуть он сказал, разговаривая с собой же, примерно следующее: "Ну какой же этот вал трёхколенный? Он же двухкаленный.."
И снова зашелся в истерике..

З.Ы. Иногда человеку так мало надо для счастья..

В колледже, где я училась, в дипломных работах принимали участие все три курса, т.к. группы были малочисленные. Так вот, после генеральной репетиции я с подругами вышла на крылечко учебного заведения покурить. Погодка просто замечательная была: очень тепло, небо голубое и крапал грибной дождик (просто кайф в жару).

Выходит руководитель диплома, закуривает сигарету, испрашивает:

- А что вы делаете?

Я, не будь дурой, отвечаю, ему как на душу легло.
-Мочимся, ....под дождиком!!!!!!!
Сказала и дальше курим невозмутимо. Препод потоптался, как-то смутился, но не ушёл и дальше говорит:
-Вот курите, а как бычок встанет поперёк горла во время диплома, что будите делать? (надо сказать, что я закончила хоровое дирижирование, народный вокал)

Моя подруга не растерялась, посмотрела на преподавателя, затянула сигарету и вымолвила (состоялся такой диалог):
- А у вас не встаёт?
- Чего?
- Бычок поперёк горла!

Больше он ни чего не спрашивал!!!!!!!!!!!

2050 год. Вооружение стало очень сложное, поэтому армия полностью
профессиональная и элитная.
Университет, 1 курс. Два студента.
- Ну что солдат? Тоже из армии отчислили?

А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского?
- В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой.

Тема диссертации аспиранта: "Уклонение от прохождения воинской службы методом имитации научной деятельности".

Новая акция деканата.
Собери три хвоста и ты можешь совршенно бесплатно обменять их на новые кирзовые сапоги.

Андрей, я тут твою зачетку видел... Судя по зачетке - ты блондинка!

Идет лекция в медицинском училище. Профессор задает вопрос студентам:
- Кто знает, где находится сердце?
- Сердце находится в грудной клетке!
- Неправильно, сердце находится в сердечной сумке...
- Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор, вы сейчас где находитесь: в аудитории или в своем костюме...

Встречаются два студента после экзамена:
-Ну что, сдал?
-Сдал!
-Сколько?
-Четыре!
-А почему не пять?
-А у пятой горлышко было отколото...

В институте.
Идёт экзамен .
В класс входит шатаясь студент и спрашивет:
-Вы примите ик! немного подвыпившего ик! студента?
Преподователь:
-Если немного то входите!
-Ребята ик! заносите его!

По трапу самолета поднимается грузин с бараном.
Стюардеса возмущенно:
-Мужчина, куда Вы с бараном претесь???
- Эээ это нэ баран, это взятка, баран в институте учится!

Экзамен.. Студент кладет в зачетку 500$ и записку: "100$ за балл". Выходя из аудитории, он открывает зачетку, в ней лежат 300 $ и записка: "Сдача."

На семинаре студентка все время зевает.Профессор спрашивает:
-Что же вы постоянно зеваете,моя дорогая?
-Извините.Я вчера очень поздно пришла домой и легла спать около двух...
Ну так в следующий раз ложитесь спать около одного и выспитесь хорошенько

На экзамене:
-Как называется вместилище для воды?
-Презервуар.
В общем правильно,но только без буквы "п"...
-Тогда резерватив!

В женском общежитии. Девушка забегает в комнату и кричит:"Девчонки!!! Снимайте скорее трусы!!! К нас мальчишки в гости едут!!!" Пауза. Шелест юбок. Девушка, которая кричала:"Вы что, дуры делаете??? С верёвки снимайте!"

Сессия. Решили провести исследование, как студенты разных вузов готовятся к экзаменам.
Подходт к студенту Пед. Института и спрашивают:
- Сколько тебе нужно времени, чтобы выучить китайский язык и сдать по нему экзамен?
- Ну..... года три, наверное....