Спортивный юмор

Вчера на Манежной площади была драка между фанатами "Спартака" и фанатами "Зенита"... Победили фанаты ОМОНа

А ты знаешь, чем занимаются баскетболисты когда не играют?
- Чем?
- Они идут в кино и садятся в первый ряд

Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - футболист
в трехцветной форме.
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - русский футболист.
- А как ты в ворота попал?

Чемпионат авторалли. Комментатор рассказывает:
Француз едет со скоростью 150 км/ч, на повороте сбрасывает до 130 км/ч и удачно проезжает этот участок.
Немец едет со скоростью 180 км/ч, на повороте сбрасывает до 150 км/ч и удачно вписывается в поворот.
Русский едет со скоростью 200 км/ч, на повороте набирает до 250 км/ч и с криком "Нафиг вы тут стоите?" прокладывает себе дорогу.

Судят фаната ЦСКА за убийство Деда Мороза.
Судья:
- За что вы его убили?
- А чё он красно-белый?

Вот такие у нас теперь милиционеры... (Это Ронни Колман, если кто не узнал)

2Lubsss
Блин, ты бы еще по слову выкладывал

Неповезло коту...

Футбол с точки зрения Фрейда:
Футбольное поле – постель;
Мяч – круглый фаллический символ;
Ворота – явный женский символ;
Удар по воротам – мужской оргазм;
Удар по воротам, отбитый вратарем – женский оргазм;
Гол – зачатие (порочное);
Штрафной удар – запланированный секс;
Угловой – запланированный секс с извращениями;
Одиннадцатиметровый – запланированное зачатие;
Отбитый вратарем одиннадцатиметровый – мультиоргазм,
Стенка – ненадежное противозачаточное средство;
Офсайд – преждевременная эякуляция;
Послематчевые пенальти - искусственное оплодотворение;
Арбитр – сознательные, подсознательные и бессознательные комплексы;
Желтая карточка - направление в вендиспансер;
Красная карточка - временная импотенция;
Комментатор - говорящий импотент-вуайерист;
Премия за матч – либидо;
Женский футбол - латентное псевдо-лесбийство;
Тренер – жестокий личный психоаналитик;
Чемпионат мира – вечеринка свингеров.

- Во всём виноваты бобры. Сейчас всё объясню. Если бы не было бобров, то вокруг бы
росли леса, если бы вокруг росли леса, то не было бы полей, не было бы полей, никто бы
не придумал футбол и наша сборная никому бы не проиграла.
- То есть, господин Семин, вы утверждаете, что бобры во всём виноваты?
- Да, бобры и утконосы!

- Известный футболист Дмитрий Булыкин, посмотрев кассету «Все 10 голов Дмитрия Булыкина» решил застрелиться. И снова мимо.

- Борис Моисеев на футболе: «Судья, позвони!!! Судья, позвони!!!»

- Здравствуйте, я Виктор Гусев и сегодня я в футболке Виктора Онопко и это неслучайно.
- Здравствуйте, я В.Бесчастных, сегодня я в шортах В.Онопко и это не случайно.
- Здравствуйте, я А.Мостовой и сегодня я в носках В.Онопко и это не случайно.
- Здравствуйте, я В.Онопко. Как видите, я не только не умею играть в футбол, но и в карты.

Если было уже, то сори.

Новое ругательство. Забадай тебя Зидан.

Сидят двое приятелей, смотрят матч ЦСКА-Спартак. Рядом маленькая собачка хозяина дома. Матч заканчивается победой ЦСКА, собачка выходит на середину комнаты и три раза делает сальто назад.
Друг в ауте:
"Слушай, а че это она?"
"А она вместе со мной за ЦСКА болеет, когда кони у спартака выигрывают, она всегда вот так исполняет"
"Слушай, а что она делает, когда спартак у коней выигрывает?"
"Не знаю, ей пять лет всего"

Хочешь Лэйз?

Как надо радоваться неудачам товарища....

Улыбнуло...

Еще

Ну и еще одну...

Откапал еще одну