Сказки и их персонажи

- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...

3 медведя: "То ел из моей миски, а из моей и из моей; кто пил из моей чашки...., кто спал на моей постели.... - Мишутки, обнаружив Машеньку, "да ладно, родители, гасите свет, утро вечера мудреннее".

Чебурашка прибегает к крокодилу Гене: "Гена, Гена, Шапокляк родила такого зеленого с большими ушами, правда, мы не при чем?".

Папа Карло, вбей гвоздик, хочу на Мальвине жениться.

Чебарашка в очередной раз чебурахнулся, память и отшибло. Сидит и думает? "кто я, где я". Тут идет Галя: "Чебурашка, отнеси Гене полотенце в ванну". - "Ага, значит я Чебурашка", в ванне какой-то Гена, ему надо отнести полотенце. Не буду им показывать, что я ничего не помню. Чтобы не забыть, буду повторять "Гена, на, Гена, на...". Идет в ванну "Гена, на... Гена, на... ОЙ, КРОКОДИЛ В ВАННОЙ!!!"

- Свет мой зеркальце...
- Че?
- Что «че?»?! Дослушай сперва. Свет мой зеркальце скажи, да всю правду...
- Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.
- Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду должи – я ль на свете всех белее...
- Всех белее краски «Снежка» польского производства. Гыгы.
- (стиснув зубы) Всех румянней и милее?!
- Ты точно правду сейчас хочешь?
- Да! Какой бы горькой она не была!
- Ты прекрас....
- Фуу-уух. Камень с души...
- Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?
- (надув губы) Ну скажиии!!
- Не скажу!
- Я вытру тебя. Хочешь?
- Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась.
- А вот у меня колечко тут...
- Стырила где-то? Поздравляю.
- Принц подарил! Хамло ты , а не зеркало.
- Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало...
- Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотечке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы.
Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?
- Буду. Шантажистка... Чего говорить-то?
- Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете...
- Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!!И усики пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги – красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро – разобьюсь щас!! Лондон, дождь – прически нету! Нью-Йорк, ветер – прически нету! Париж, снегопад – капюшон! А под капюшоном – прически нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел «Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа.».
- Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!!
- Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румянней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?!
- Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать..
- Твои подбородки считать.
- Че?
- Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты негуманоидная!
- Какая?
- Неземная красота, говорю. Не-зем-на-я!

Царица сидит перед зеркалом и говорит:
- Свет мой зеркальце, скажи, или ты разбилось, или у меня харя треснула.


У Золушки не было бального платья, но добрая фея подарила ей хрустальные туфельки и помогла попасть на бал. Там Золушка очаровала принца, танцевала с ним, но в полночь, убегая, потеряла туфельку...
И пришлось ей снять вторую туфельку и возвращаться домой совершенно голой!


Укололась однажды цаpевна веpетеном. Очень ей это понpавилось. Она снова yкололась веpетеном. И дала бpатy своемy yколоться веpетеном. И бpатy тоже понpавилось колоться веpетеном. И дал он попpобовать всемy цаpствy yколоться веpетеном. И всемy цаpствy понpавилось веpетено. И все начали колоться веpетеном ...
И жили они долго и счастливо, и yмеpли в один день ... от пеpедоза веpетена ...


3 дня и 3 ночи скакал Иван Царевич пока скакалку не отобрали...

- Нет, - сказала Красная Шапочка, - Мне это не нравится. Что-то тут нечисто.
- Ну да перестань! - возмутился Пиноккио, - Нечисто! Тебе же от такого
расклада сплошная выгода, что ты ломаешься как маленькая девочка?!
Красная Шапочка отвернулась и прищурясь посмотрела в сторону леса.
- А если он тебя раскусит?
- А ничего у него не треснет, меня раскусывать?
- Нет, я в фигуральном смысле. Догадается, что ты это не я?
- Да ну брось, - легкомысленно махнул рукой Пиноккио, - Что-бы этот твой
тупоголовый Джек-Потрошенный о чем-нибудь догадался...
- Волк хороший, - насупилась Красная Шапочка, - Он просто... непонятый. И
очень одинокий.
- Ладно, ладно. Значит слушай. Когда появится фея, она тебя спросит, была ли
ты хорошим мальчиком. Ответишь, что да, была.
- Ха!
- Не перебивай. Она посмотрит, не вырос ли у тебя нос. Он, смею надеяться,
не вырастет. Тогда она тебе выдаст золотой ключик сразу, без этой нудной
беготни и мелочных разборок с второстепенными персонажами. Ножовка и безмен
у меня готовы - пилим ключик пополам, фифти-фифти и разбегаемся каждый в
свою сказку. Вопросы есть?

Волк вывалился из-за кустов и замер на тропинке тяжело дыша. Пиноккио с
опаской оглядел зверя - по-рассказам волк представлялся ему вовсе не
таким... внушительным. Наконец собравшись с духом он поправил красную
шапочку и твердой походкой направился к хищнику.
- Здравствуй. Красная. Шапочка, - пропыхтел волк.
- Превед, - буркнул Пиноккио, - Чего запыхался? От охотников удирал?
- От Ивана. Царевича, - отмахнулся волк, - Давай. По-быстрому. Что. У тебя.
В корзинке?
- Азбука, - автоматически ответил Пиноккио и прикусил язык.
- Что? - от удивления волк даже перестал пыхтеть.
- Ну то есть это... пирожки. Для бабушки. С корицей. Не бабушка с корицей, а
пирожки. А бабушка у меня без корицы. У меня знаешь какая бабушка? Чемпион
мира по обниманию, вот какая бабушка! Как увидит меня, как закричит
"Наконец-то моя любимая Кар... Красная Шапочка прилетела! Теперь мы с ней
вдвое больше сена для моей коровки запасем"...

Красная Шапочка сидела за партой и широко раскрыв глаза смотрела на девицу с
волосами цвета ультрамарин.
"Надо будет себе тоже сделать такую химию, - думала Красная Шапочка, - Нет,
ну я фигею. И всего-то с собачкой поболтать остановилась, а теперь снова
"первый раз в первый класс". Погубят меня когда-нибудь эта страсть к
фуррям."
- Записывайте, Буратино, - диктовала тем временем девица, - "А роза. Упала.
На лапу. Азора."
- Что? - очнулась от раздумий Красная Шапочка, - Какая еще "ароза"? И почему
"Буратино", меня зовут Пиноккио.
- Особенности местной локализации, - отмахнулась синеволосая, - Или
кодировочка слетела. Не отвлекайтесь. Итак. "А роза"...
- А! - сообразила Красная Шапочка, - Роза! Гламурненько!
- Если вы будете прибегать к этому ужасному жаргону, - нахмурилась девица, -
Я прикажу Артемону запереть вас в чулан. А там пауки.
- Готичненько, - не удержалась Красная Шапочка.
- Артемон!
- Киса, ты что, абиделась?
- Артемон!!!

"Куда меня несет, - ошеломленно думал Пиноккио, чувствуя как у него
неудержимо растет нос, - Какого черта я порю всю эту чушь?!"
- Слушай, Красная Шапочка, - поинтересовался волк, - А отчего у тебя такой
большой нос?
- Вот уж не твое собачье дело! - немедленно прервал свой живописный рассказ
задетый за живое Пиноккио, - И вообще, ты, кажется, собирался поведать мне
кратчайшую дорогу к дому моей бабушки? Ну так давай, GPS мохнатый, вещай, я
весь внимание.
- Не так быстро, - прищурился волк, - Сдается мне, мил-человек, стукачек ты
из МУРа. Вместе к бабке пойдем.
- Это еще зачем?!
- А затем. Разъяснить тебя надобно.
- Слушай, вот только не надо...
- Вперед, я сказал. Пшла!



"Не надо спорить с модерами, - уныло выговаривала себе Красная Шапочка
разглядывая паутину, - Даже если они крашенные блондинки. Особенно, если они
крашенные блондинки."
- И где эта, мать ее, фея?! - раздраженно прошипела она.
- Я здесь, моя милая! - раздался надтреснутый голос и рядом с Красной
Шапочкой с легким хлопком материализовалась пухленькая старушка. Места в
чулане от этого явно не прибавилось, - Так значит ты хочешь попасть на бал к
принцу?
- Я был хорошим мальчиком! - запыхтела прижатая к стене Красная Шапочка,
полуоглушенная хлопком, - Вытащи нас отсюда! Живо!
- Хорошим мальчиком? - фея посмотрела на Красную Шапочку поверх очков, - Эта
мне молодежь. Так ты, выходит, сама хочешь стать принцем? Хм. А как ты
относишься к розовому цвету? Никогда не думала о том, чтобы перекраситься?
- Думала. Недавно. И я не хочу стать принцем. Я хочу золотой ключик. И
вытащи нас отсюда, наконец!!!
Фея попыталась взмахнуть волшебной палочкой, но ничего из этого не вышло.
- Кажется, - виновато сказала она, - Мы застряли.
- Как застряли?!
- Ну так. Застряли. Это все потому, что у тебя такой узкий чулан.
- Это все потому, - ядовито возразила Красная Шапочка, - Что кто-то слишком
много ест!

Волк втолкнул Пиноккио внутрь и зашел следом.
- Бабушка, - позвал он, - Бабушка! Посмотри кого я привел!
В доме никого не было.
- Странно, - пробормотал волк, - Очень странно.
Он задумчиво подошел к столу и принюхался к содержанию стоящих на нем мисок.
Потом попробовал из одной, другой и разочарованно сплюнул на пол. Пиноккио
попытался воспользоваться его занятостью и тихонько направился к двери.
- Стоять, - не глядя в его сторону бросил волк, - Вон стул, садись, веди
себя тихо. Подождем старушку.
- Где это мы? - поинтересовалась Красная Шапочка.
- Сложно сказать, - пожала плечами фея, - Судя по тому, каким образом мы
здесь оказались, я бы сказала - в замке у колдуна.
- Могущественного?
Пламя в камине внезапно разразилось зловещим хохотом.
- Могущественного? - переспросило оно и обернулось к незванным гостям. У
него оказалась длинная, злобная физиономия, - Могущественного?! Вот он
сейчас вернется с войны, весь в черных перьях и зачарованных костюмах, вы у
него попляшете!
Танцы в планы Красной Шапочки никак не входили, она решительно повернулась и рванула дверь на себя. В лицо ей ударил холодный воздух и она вывалилась в стремительно проносящиеся где-то снизу вересковые луга.

Дверь распахнулась.
- Медвед, - невыразительно сообщил Пиноккио.
Волк высказался гораздо короче и энергичнее.
- Так, - мрачно поинтересовался медведь, - Ну и кто здесь ел из моей чашки и
не помыл ее? Морской закон нарушаете, салаги?
- Она, - волк схватил Пиноккио за шиворот и выпихнул как щит вперед, - Это
все она.
- Ну конечно, - горько вздохнул Пиноккио, - Давайте, валяйте. Я из дерева,
мне не больно.
- Отрывался, чадо? - ласково поинтересовался медведь, - Отвечать будешь. Ты
из какого дерева?
- Понятия не имею.
- Значит будешь из липы. Лапу мою видел? Нарушение техники безопасности и
произвол сказочников. Необходимо качественное протезирование.

Красная Шапочка упала на кучу сухих листьев.
"Вот упала, так упала, - подумала она вставая и отряхиваясь, - Теперь я могу
даже с чердака упасть и не пикнуть. Если, конечно, он от меня не уедет."
- Ушки мои, усики, - пробормотал у нее над ухом старческий голос.
Красная Шапочка резко обернулась. Сзади нее стоял здоровенный белый кролик.
- Простите, - присела Красная Шапочка в книксене, - Вы не подскажете, где я
нахожусь?
- Тоже мне вопрос, - фыркнул кролик, - Вот я спрошу - Ты не встречала в
последнее время пятнистого или травоядного щасвирнуса?
- Нет, - покачала головой Красная Шапочка, - Не встречала. Я вообще здесь
только что оказалась. И хотела бы узнать, как мне отсюда выбраться.
- Куда?
- Куда-нибудь, мне все равно.
- Если тебе все равно, куда выбираться, то должно быть и все равно, как это
сделать.
- Флеймер, - вздохнула Красная Шапочка, - Бан-сет.
Она отвернулась от беззвучно шевелившего губами кролика и принялась изучать
место в котором оказалась. Это был длинный коридор с дверями по обе стены и
маленьким столиком посередине. Когда Красная Шапочка подошла к нему, она
обнаружила стоящий на нем старинный телефон с надписью: "Позвони по мне."
Красная Шапочка послушно сняла трубку.
- Оператор, - сказал знакомый надтреснутый голос.
- Танк? - строго сказала Красная Шапочка, - Вытащи меня отсюда.


Пиноккио чувствовал себя бесконечно уставшим. "Господи. Скрип. Ну зачем я
затеял всю эту историю?! Скрип. Сидел бы себе сейчас в трактире. Скрип. Жрал
свои три корочки хлеба. Скрип. Так ведь нет. Скрип."
Внезапно его нынешний владелец остановился.
- Меня боялся сам Флинт, - пробормотал он, - Как он меня боялся. Это песня
была, как меня боялся сам Флинт. А теперь какой-то мальчишка совсем не
боится. А Флинт...
Пиноккио прислушался. За бессвязным бормотанием он явственно слышал
приближающееся тиканье будильника. "Часовая мина?" - подумал он.
- А вот Флинт... - все не унимался одноногий.
Внезапно Пиноккио увидел, как из воды прямо на палубу выскочил здоровенный
злобного вида крокодил. Он хотел заорать, что произошла ошибка, что это
совсем другая история, но не успел - крокодил раскрыл пасть и крепко ухватил
Пиноккио поперек того, что когда-то было его туловищем. Полетели щепки.

- Ключ, - протянула руку Красная Шапочка.
- Хорошо, - покладисто кивнула фея, - Ключ. Я ключник, я ожидала твоего
прихода...
- Ключ, - повторила Красная Шапочка.
- Конечно, - согласилась фея, - Вот целая связка, ты можешь открывать все
двери в замке, но вот этим маленьким не пользуйся ни у коем случае...
- Ключ! - в третий раз потребовала Красная Шапочка.
- Ладно, - вздохнула фея, - Твоя взяла. Держи.
- Золотой?
- Золотой, у нас без обмана. Ровно в полночь превратится в замечательную
тыкву.
Красная Шапочка посмотрела на фею нехорошим, оценивающим взглядом.
- Слушай, - отступила на шаг назад та, - А может ты все-таки хочешь стать
принцем?

Пиноккио рос. "Вот выросту во что-нибудь красивое, - мечтал он, - Во
что-нибудь, что можно любить. О чем нужно заботиться. Нет, конечно самому
уметь защищаться в этом мире тоже важно, отращу, пожалуй, себе парочку
шипов. Но при первой возможности приручу кого-нибудь, кто будет обо мне
заботиться. Просто так. Нахаляву." Он раскрыл бутон и осмотрелся по
сторонам. Окружающий мир показался ему совсем крохотным. Недалеко, в паре
шагов, сидел маленький мальчик в длинном шарфе.
- Здравствуй, - сказал мальчик, - Ты кто?
- Я Роза, - сказал Пиноккио, - А ты?
- А я - принц.

Функционировали себе Старик со Старухой -- субъекты интенсивной пауперизации. Такой интенсивной, что однажды реквизировал Старик самый экстремальный минимум Муки -- ультимативный фактор старческой экзистенции. Из нее сфабриковали они со Старухой -- Колобка -- сферу их гастрономических интересов. Но когда его экспонировали на Окно -- локализованный натуральный рефрижератор, -- Колобок моментально диссоциировал.
Курсирует себе Колобок акселеративно, а в оппозиции к нему -- Заяц -- минимальный индивидуум неурбанизированных территорий.
-- Куда курсируешь? -- апеллирует Заяц.
А Колобок на это и реагирует:
-- Я реквизирован как таковой из экстремального минимума Муки и сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, и от Бабы диссоциировал, и от тебя -- Зайца -- регрессирую.
Дальше курсирует Колобок. Тут в оппозиции к нему Серенький Волчок -- ординарный индивидуум неурбанизированных территорий:
-- Куда курс держишь?
А Колобок на это и реагирует:
-- Я реквизирован как таковой из экстремального минимума и сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, я от Бабы диссоциировал, я от Зайца диссоциировал
А от тебя, Серенького Волчка, и подавно регрессирую.
Дальше курсирует Колобок. А тут ему в оппозиции -- Медведь -- экстраординарный индивидуум неурбанизированных территорий.
-- В какой тенденции курсируешь?
А Колобок реагирует в привычном модусе:
-- Я реквизирован как таковой из экстремального минимума и сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, я от Бабы диссоциировал, я от Зайца диссоциировал, я от Волка диссоциировал, а от тебя -- Медведя -- и подавно регрессирую на максимальную дистанцию.
И курсирует себе дальше. Но тут такой инцидент и казус ? в оппозиции к нему Лиса формируется. Неординарный абсорбент и аматор гастрономических Колобков.
-- Куда же ты курсируешь, самый оптимальный из всех оптимальнейших Колобков? А Колобок реагирует себе натурально:
-- Я реквизирован как таковой из экстремального минимума и, сфабрикованный как сфера гастрономических интересов, диссоциировал от Деда, Бабы, Зайца, Волка и Медведя. Идентично и от тебя -- Лисы -- регрессирую.
А Лиса ему и постулирует:
-- Дислоцируйся, оптимальнейший Колобок, в аппроксимации, а то у меня аудиальные потенции не оптимальны. Колобок дислоцировался в аппроксимации и декламировал итеративно. А Лиса ему идентично постулирует:
-- А дислоцируйся, оптимальнейший Колобок, в интимной аппроксимации.
А то ведь совсем не оптимальные у меня аудиальные потенции. Колобок аппроксимировался в интимной аппроксимации, а Лиса - неординарный абсорбент и аматор гастрономических Колобков -- его и абсорбировала, ликвидировав абсолютно без всяких фрагментарных реликвий.

Выехал Илья Муромец в чисто полюшко. Посреди поля высокий дуб стоит. На дубе том сидит Соловей-разбойник и свистит что есть мочи. Подъехал Илья к дубу и говорит:
- Что рассвистелся, ирод поганый?
А Соловей ему и отвечает жалобным голосом:
- Снимите меня отсюда, пожалуйста...


Илюша на распутье, перед ним камень.
Надпись: Прямо пойдешь - коня потеряешь, Направо пойдешь - голову потеряешь, Налево пойдешь - дома прибью.
Твоя Василиса.


30 лет и 3 года лежал на печи Илья Муромец...
Такого бодуна Русь еще не знала!

Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, - вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино.

Увезла Кая Снежная Королева в свой дворец. А за ним, протирая башмаки и сбивая ноги, пошла Герда. Долго ли, коротко ли искала Кая, пока попала во дворец Снежной Королевы. Смотрит, сидит Кай и пытается слово какое-то сложить. Герда его молит:"Кай, пойдём домой, все соскучились, ждут тебя" . "Нет,-отвечает ей Кай,-пока слово" вечность" не сложу, Королева меня не отпустит."Ну, так давай быстрее"."Милая Герда, ты думаешь, легко сложить слово "Вечность", если здесь всего 4 буквы -Ж,А,П,О?"

Да какая ж ты Марья-искусница? - потягиваясь после бурной ночи, сказал Иван-царевич. - Ничего такого я не заметил...
-Ах, так! - обиделась Марьюшка и ИСКУСАЛА его

Идет Красная шапочка по лесу видит толпа бежит ну она думает щас изнасилуют чтоб немучатся сняла трусы легла подол задрала. Толпа мимо пробежала, она глаза открывает видит не корзинки не трусов, она встала и думает че дальше делать, видит опять эта же толпа несется ну она легла опять, толпа опять мимо пробежала, видит она стоит корзинка пустая в ней трусы и сверху записка: "Пирожки отнесли, трусы постирали. Тимур и его команда"

1 гном: - До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так вкусно готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой яблочный пирог.2 гном: - Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые руки, сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку.3 гном: - Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же прекрасная, как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками.4 гном: - Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся и с удовольствием послушаем твою новую песенку!5 гном: - До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку!6 гном: - Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы теперь еще больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь каждый день.7 гном (самый маленький): - А я люблю чай с малиной и земляничное варенье.Белоснежка (закрывая дверь): - За..бали...

узнал Илья Муромец, что он мальчик , а не девочка. Обиделся, забился на печь. и лежал так 30 лет и 3 года. истеричка...

Скакал Иван Царевич три дня и три ночи, пока у него....... не отобрали скакалку.

Остановился Илья Муромец у камня на перекрестке трех дорог.
А на камне написано:
- Налево поедешь - коня потеряешь.
- Направо поедешь - сам погибнешь.
- Прямо поедешь - об камень, дурень, разобьешься

30 лет и 3 года лежал на печи Илья Муромец...
Такого бодуна Русь еще не знала!

Илья Муромец выходит на русско-китайскую границу и говотит:
- Эй, сто тысячь китайцев выходите на бой!
Выбeгают с криками 100000 китайцев, а Илья им говорит.
- Ну не при людях мы же будем биться, идемте за бугор.
Уходят они за бугор, а оттуда тряпки, крики, кровь. Через несколько минут выходит Муромец и уходит.
Через час история повторяется...
На восьмой раз Илья выходит на русско-китайскую границу и говорит:
- Эй, сто тысячь китайцев выходите на бой!
Выбeгают с криками 100000 китайцев, а Илья им говорит:
- Ну не при людях мы же будем биться, идемте за бугор.
Тут из-за бугра вылазиет недобитый китаец и орет своим:
- Братья, не верьте ему, тут за бугром ему Добрыня Никитич помогает.


Назначил Илья Муровиц свидание Елене Прекрасной. Гуляют они по лесу, и тут Елена говорит:
- Илья, ты такой сильный, сломай березу!
- Без проблем.
- Хорошо, а теперь вон тот могучий дуб!
- Да раз плюнуть!
- Илья, а если сосну?
- Елена, да тогда я весь лес переломаю!!!


И свистнул Соловей-Разбойник... коня у Ильи Муромца.

Едет Илюша Муромец по лесу, захотелось ему присесть по большой нужде. Сел он под дубом, сидит.. Из дупла высовывается Соловей-Разбойник. Илюша ему (грозно):
- Ты чего?
- Да так... Ничего...
И спрятался. Через несколько минут та же история:
- Ты чего?
- Да ничего.. Сиди, Илюша...
Илюша, справив нужду, уехал. А Соловей-Разбойник высунулся и орет ему вслед с обидой в голосе:
- Чего-чего! Живу я здесь!


Возвращаются три медведя домой.
Папа-медведь:
- Кто ел из моей большой тарелки! Кто пил из моей большой чашки!
Сынок-медвежонок:
- Кто ел из моей маленькой тарелки! Кто пил из моей маленькой чашки!
Мама-медведица:
- Тихо, придурки! Я ещё никому ничего не положила!


В некотором царстве, в 39 государстве, на 72 уровне жил-был Кащей.
И было у него 4 жизни, 300% здоровья и план лабиринта.
Смерть Кащея была Ctrl-Alt-Del. Тут и сказочке Esc, а кто не понял F1.


Иван Царевич подходит к горе, видит большая пещера. Кричит в нее:
- Змей Горыныч, выходи на смертный бой, гадина.
Из-за горы появляется голова Горыныча и говорит:
- Ну пусть гадина, но а зачем в ж#пу то кричать?
Едет Илья-Муромец по лесу, на разборку с Кощеем Бессмертным. Вдруг пейджер его как запищит. Смотрит Муромец - на пейджере текст: "Илья, приложи ухо к земле - есть срочное сообщение".

Идут однажды три богатыря по лесу и видят спящего Змея Горыныча, ну они воспользовались ситуацией и давай его в зад охаживать. Тот, ясно дело проснулся и как закричит:
- У меня три головы я вас сейчас в клочья разорву!!!
А богатыри ему и отвечают:
- Что нам твои головы вот было бы три #опы уже б давно дома сидел.

Илюша на распутье, перед ним камень.
Надпись: Прямо пойдешь - коня потеряешь, Направо пойдешь - голову потеряешь, Налево пойдешь - дома прибью.
Твоя Василиса.

Прилетает как-то раз к Илье Муромцу Змей Горыныч.
- Илья Муромец, отруби мне две головы!
- Да зачем же я тебе буду головы рубить?
- Понимаешь, каждый год я подавал одну декларацию, а налоги с меня как с трех физических лиц требуют. Скоро первое апреля, так может на две головы скидку сделают!

Пришли басурманы на границу Киевской Руси, а их Илья Муромец встречает.
- Выходи самый сильный на бой. Выходит самый сильный. Илья:
- Не мал ты. Бери еще 10000 с собой.
Заходят они за горку. Через некоторое время история повторяется. И так несколько раз. На н-ный раз недобитый вилазит из-за горки и хрипит:
- Не верьте!!! Их там двое.

Лежал Илья Амуромец на печи 33-и дня и 33-и ночи - такого будуна Русь еще не видела.


Собрал царь троих - русского, американца и немца. Ну сказал, что отдаст полцарства и свою дочку, если кто пробежит по крокодилам, вырвет циклопу в пещере глаз и ПОЛЮБИТ русалку. Ну побежал американец по крокодилам, опа-па и его они схавали. Немец побежал по крокодилам, забегает в пещеру к циклопу начинают драться, и через минуту вылетает голова немца. Побежал русский по крокодилам, забегает в пещеру дерется час, два пыль летит охи, ахи, непонятные звуки выходит короче через час руки потирает и говорит: "ну и где ваша русалка, которой глаз надо вырвать!!! ".


Илья Муромец скакал три дня и три ночи,пока у него не отобрали скакалку.


Подъехал Илья Муромец к камню, прочитал на нем надпись и заплакал. Ибо было там начертано: "Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рожден, чтобы летать, имел пламенное сердце и, к тому же, владел тремя языками".


Однажды встpетились Илья Муpомец и Змей Гоpыныч. Илья Муpомец и спpашивает: - Вот головы у тебя тpи, а скажи, как с остальным-то?
Змей Гоpыныч:
- Как тебе не стыдно, Илья?! Сначала pубишь напpаво и налево без pазбоpу, а потом еще такие вопpосы задаешь!

Едет Илья Муромец на своем коне по пустыне. День едет, два, неделю. Пить хочет ужасно.
И вдуг видит вдали озеро студеное, а перед ним лежит Змей-Горыныч. Ну Илья Муромец достает свой меч-кладенец, подскакивает к змею, и давай его рубать. Одну бошку срубил, другую, и тут вдруг змей отскакивает в сторону и спрашивает:
- Ты что, Илюшенька?
- Пить я хочу!
- Ну так пей! Кто тебе не дает?!


Иван Царевич рассказывает:
- Поцеловал я тут намедни лягушку, а она отплевывается, рот лапками закрывает - брезгливая попалась!





S

Поймала девочка золотую рыбку:
- Девочка отпусти мня - я выполню три твоих желания. ..
Девочка отрывает рыбке плавник бросает его и орет ему вслед:
-Лети лети лепесток...

Было у царя три сына. И говорит им однажды:
- Стреляйте из лука, куда стрела попадет - на той и женитесь!
Стрельнул первый сын - попал в купеческий двор, женился на купеческой дочери!
Стрельнул второй сын - попал в боярский двор, женился на боярской дочери!
Стрельнул третий сын - попал в...руку!

В далёкой Англии правили Король и Королева.
И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились серу Ланселоту.
Ему очень хотелось поцеловать их.
И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании. Мерлин согласился, но сказал что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь.
Мерлин пошёл в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесуху кожи. Потом, он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой жидкостью бюстгалтер Её Высочества. На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть - так ей чесались груди. Она пожаловалась Королю и Король сразу же позвал за Мерлином.
Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сера Ланселота.
Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал Королевские груди.
Радости Ланселота небыло пред ела - свершилось его заветное желание.
На следующий день Мерлин пришёл за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша.
И правда, не пойдёт же Мерлин жаловаться Королю.
Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью трусы Короля. ..
Мораль: долги свои надо платить.

Идет Илья Муромец по лесу, видит: Марья-царевна к дубу привязана. Спрашивает ее:
-Ты чего здесь делаешь?
Она ему:
-Да меня Змей Горыныч украл, к дереву привязал и изнасиловал.
Илья:
-А чего ж ты не орала?
-Так глушь вокруг-не слыхать. ..
Илюша весело снимая штаны:
-Эх глухомань, глухомань. .

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду! Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна,
- а как же свадьба? а как же все такое?
Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и : вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман: - А удобная штукенция!

Лежат Красная Шапочка с Волком в постели.
Красная Шапочка, закуривая:
- Зубы, может у тебя и большие. .