Шоу-бизнес

До того, как стать певцом Филипп Киркоров работал на деревообрабатывающем комбинате. Но его оттуда быстро уволили - фанера у него выходила ужасная...

По солидарному мнению критиков, лучшей постановкой театра Джигарханяна за 20 лет его работы стала драма “Развод Виталины и Армена”.
--------------------------------------------------------------------------------------
— Почему этот проект называется Дом-2?
— Потому что там объединили два дома — публичный и дурдом!
--------------------------------------------------------------------------------------
Когда человечество научилось петь – появилась опера, когда человечество разучилось петь – появился рэп.
--------------------------------------------------------------------------------------
Вчера на премьере “Женитьбы Фигаро” с участием Ларисы Гузеевой к концу первого акта женился не только Фигаро, но и крестьянин из массовки, рабочий сцены и два зрителя первого ряда.
--------------------------------------------------------------------------------------
Репортер — кинозвезде:
— Скольких супругов вы имели?
— Собственных или вообще?
--------------------------------------------------------------------------------------
Где-то в пустыне на пятые сутки:
– Смотри, две старые тетки в блестящих костюмах поют песни и нелепо танцуют. Что это?
– Успокойся. Это Мираж.

– Вот гляди, солисты из Tokio Hotel.
– Простите, а кто из них мальчик?
– По-моему, обе.

- Концерт, выступает молодая певица. Ну, спела песню, откланивается, хочет уйти.
Зал шумит, кричат — “Давай еще!!!”.
Ну, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается — “Еще!!!”.
Что делать, третий раз поет… А зал по прежнему…
Ну она и говорит — “Господа, да сколько можно, я уже устала!”.
Голос из зала — “Пока не научишься!”.


- Приходит парень брать уроки игры на басе. На первом уроке учитель ему говорит:
— Первая струна — это ми. Вот играй по ней так: бум–бум–бум. Иди
занимайся, приходи через неделю.
Чувак приходит через неделю на второй урок. Учитель:
— Вторая струна — ля. Попробуй на ней: бам–бам–бам. Молодец, приходи через неделю.
Проходит неделя, две, ученик не приходит. Через некоторое время учитель встречает его на улице.
— Ну ты где пропал?
— Да вы знаете, некогда — записи, гастроли…


– Это сейчас ты такой: “Фу, чё за попса?”, а через десять лет: “О, оставь, это трек моей молодости”.


- Надо было на Евровидение отправить Шнура — выиграл бы он навряд ли, но хоть послал бы их от всего сердца.

-Никогда ещё название новогодней передачи “Голубой огонёк” так близко не соответствовало истине.

-- Борис Моисеев приносит в издательство свои мемуары. Редактор листает их
и через пять минут не выдерживает:
- Борис, да у вас тут все через жопу!!!

***
-- У пластического хирурга:
- А можно сделать лицо как у Гурченко?
- Конечно! Вот каталог, выбирайте год...

***
-- Недавно в детском саду №5 прошел концерт Мэрилина Мэнсона. Он думал, что он исчадье ада, отродье сатаны... А оказалось, что он банальный бабай!

***
-- У молодой актрисы, снявшейся в фильме у известного режиссера, журналисты спрашивают:
- Кем вы были до того, как снялись в этом фильме?
- Девственницей...

***
- Концерт ДеЦла. Он стоит на сцене и орет:
- Я не вижу ваших рук!
Голос из зала:
- А ты подпрыгни!