Ржачные логи
Стриптизерша_Лиана
Специалист
5/29/2005, 6:25:32 PM
: Приветииикиии.
: Привет! Я так рад тебе!!! Как же долго я тебя ждал. И наконец-то ты тут. И снизошла до разговора со мной.
: ??????? Мы разве знакомы?
: Нет, но все равно я ждал тебя всю жизнь! Я прозябал без тебя.
: Да? А как тя завут?
: Да!! Уверяю тебя.
: Так кактя завут?
: Меня давно уже никто никак не зовет. С тех пор как я ушел из мирской жизни в свой уютный бетонный подвал. Я живу здесь отшельником, и лишь звякание тяжелых вериг нарушает тишину ...
: Далана те прикалывацца. Как тя завут?
: Иосиф.
: Серьозна? Или прикалываешься?
: Да. В 2-летнем возрасте я вдруг осознал что меня зовут Иосиф. Представляешь какой шок для маленького ребенка. Не Вася!!! Не САША!!!! Не Афанасий на худой конец!!! И-О-С-И-Ф!! Каждая буква жжет мой мозг обидой и ненавистью!!! Я живу лишь для того, чтобы отомстить моему крестному!!!
: Че ты? Нормальное имя - Ёся. Мне нравицца.
: Ты такая же как они!!! Ты тоже пришла издеваться надо мной и травить меня!!!
: Нет!!!!!!!!! Я же грю - НРАВИТСЯ МНЕ!!!! Чмоки..
: Честно нравится? Давай договоримся?
: О чем?
: Не называй меня моим именем - а то все мои комплексы опять всплывут.
: А как мне тя называть?
: Называй меня Серапионом. Я всегда мечтал быть Серапионом.
: Че за имя такое?
: Не издевайся надо мной. Не может быть , чтоб после восьмого века мире существовал человек, не знающий Серапиона Владимирского...
: Чесна не знаю. А он кто?
: Певец. Величайший. Компакты на Ура продаются по все западу.
: Не слышала. Че поет?
: Баллады. Тягучие, как время. Красивые, как ниссан-патрол.
: Не слышала. А Тимати тебе нравитса?
: Я фанатею от него. ОН такой классный!!!!!
: Мне тоже нравитса.
: Нравится. Его теория психоделики - это чудо!!!
: Новая песня? Не слухала еще. У тя есть? Мне нравитса еще «Плачут небеса»
: Да. Это теория психоделики - это песня. Выступление о ограничении ЛСД - это революция.
: Да!!Он такой классный!! Мне так бы хотелось встретится с ним.
: Ты встретишься с ним. Он умер же. Ты встретишься с ним на небесах .
: ТИМОТИ УМЕР???? КОГДА?????
: Тимоти Лири , величайший психолог, основатель теории разума и отец психоделики, ушел от нас 31 августа 1996 года. Предлагаю почтить его память тремя часами молчания.
: Ты пантуешься? Типо самый умный?
: Неа. Я такой же как все. У тя фотка есть?
: Моя?
: Неа. Нафик мне твоя? Тимоти Лири.
: Ты придурок!!!
: Да. Поэтому меня и держат в бетонном подвале.
: Пашол ты... И не пиши мне больше!!
: Поздно. Я уже знаю где ты живешь. Готовься!!! Я приду к тебе!!! Я буду издеваться над тобой!!!
: Изнасилуешь? -)))))
: Я буду читать тебе труды Тимоти Лири вслух!!!! Мы начнем с «Технологии изменения сознания в деструктивных культах»...
: Ты в игноре !!!! Понял!!!!
: Нет!! Я в подвале!!!
: Убейся, псих!!!
: Как думаешь - двух косяков хватит?
: Наркаман!!!
: Извини мне надо работать.
: Где ты работаешь, даун?!!
: В подвале!!!
: Пошел ты. Все!!!
: Пока. Я буду ждать тебя всю жизнь, если понадобится!!!
: Научись разгаваривать сначало!!!!!!!
: Я немой.
....
: Вот я и в игноре.
Если у вас были тоже прикольные случаи в аське давайте пишите!
: Привет! Я так рад тебе!!! Как же долго я тебя ждал. И наконец-то ты тут. И снизошла до разговора со мной.
: ??????? Мы разве знакомы?
: Нет, но все равно я ждал тебя всю жизнь! Я прозябал без тебя.
: Да? А как тя завут?
: Да!! Уверяю тебя.
: Так кактя завут?
: Меня давно уже никто никак не зовет. С тех пор как я ушел из мирской жизни в свой уютный бетонный подвал. Я живу здесь отшельником, и лишь звякание тяжелых вериг нарушает тишину ...
: Далана те прикалывацца. Как тя завут?
: Иосиф.
: Серьозна? Или прикалываешься?
: Да. В 2-летнем возрасте я вдруг осознал что меня зовут Иосиф. Представляешь какой шок для маленького ребенка. Не Вася!!! Не САША!!!! Не Афанасий на худой конец!!! И-О-С-И-Ф!! Каждая буква жжет мой мозг обидой и ненавистью!!! Я живу лишь для того, чтобы отомстить моему крестному!!!
: Че ты? Нормальное имя - Ёся. Мне нравицца.
: Ты такая же как они!!! Ты тоже пришла издеваться надо мной и травить меня!!!
: Нет!!!!!!!!! Я же грю - НРАВИТСЯ МНЕ!!!! Чмоки..
: Честно нравится? Давай договоримся?
: О чем?
: Не называй меня моим именем - а то все мои комплексы опять всплывут.
: А как мне тя называть?
: Называй меня Серапионом. Я всегда мечтал быть Серапионом.
: Че за имя такое?
: Не издевайся надо мной. Не может быть , чтоб после восьмого века мире существовал человек, не знающий Серапиона Владимирского...
: Чесна не знаю. А он кто?
: Певец. Величайший. Компакты на Ура продаются по все западу.
: Не слышала. Че поет?
: Баллады. Тягучие, как время. Красивые, как ниссан-патрол.
: Не слышала. А Тимати тебе нравитса?
: Я фанатею от него. ОН такой классный!!!!!
: Мне тоже нравитса.
: Нравится. Его теория психоделики - это чудо!!!
: Новая песня? Не слухала еще. У тя есть? Мне нравитса еще «Плачут небеса»
: Да. Это теория психоделики - это песня. Выступление о ограничении ЛСД - это революция.
: Да!!Он такой классный!! Мне так бы хотелось встретится с ним.
: Ты встретишься с ним. Он умер же. Ты встретишься с ним на небесах .
: ТИМОТИ УМЕР???? КОГДА?????
: Тимоти Лири , величайший психолог, основатель теории разума и отец психоделики, ушел от нас 31 августа 1996 года. Предлагаю почтить его память тремя часами молчания.
: Ты пантуешься? Типо самый умный?
: Неа. Я такой же как все. У тя фотка есть?
: Моя?
: Неа. Нафик мне твоя? Тимоти Лири.
: Ты придурок!!!
: Да. Поэтому меня и держат в бетонном подвале.
: Пашол ты... И не пиши мне больше!!
: Поздно. Я уже знаю где ты живешь. Готовься!!! Я приду к тебе!!! Я буду издеваться над тобой!!!
: Изнасилуешь? -)))))
: Я буду читать тебе труды Тимоти Лири вслух!!!! Мы начнем с «Технологии изменения сознания в деструктивных культах»...
: Ты в игноре !!!! Понял!!!!
: Нет!! Я в подвале!!!
: Убейся, псих!!!
: Как думаешь - двух косяков хватит?
: Наркаман!!!
: Извини мне надо работать.
: Где ты работаешь, даун?!!
: В подвале!!!
: Пошел ты. Все!!!
: Пока. Я буду ждать тебя всю жизнь, если понадобится!!!
: Научись разгаваривать сначало!!!!!!!
: Я немой.
....
: Вот я и в игноре.
Если у вас были тоже прикольные случаи в аське давайте пишите!
ПЛУТ
Мастер
6/16/2005, 5:20:43 PM
А вот так люди проводят время на работе! 
First: тычё ? хана тебе сегодня с душевой
First: в душевой
Second: Смотри , собака, договоришься, перо в бочину схватишь
First: Петушить тебя сегодня будут пацаны. За карточный долг
Second: Ты, валет, ваще берега попутал, очко тухлое. На кого батон крошишь, пиз..?
First: ну всё пиз.. тебе.
Second: Ну всё, су.., допиз.... ты
First: я тебя уже зарезал, так что ты не печатай, а то не понастоящему получаеться ! -)
Second: Точна. Я упал.
First: Я подошёл и плюнул ещё!
First: прикольно…
Second: А я в тебя ссанул снизу вверх тебе в лицо
First: а… это потому что ты оказался киборгом?
Second: Нет, кибридом. Недомутант, полукиборг
First: так бл.… ты умер или регенерировал?
Second: У меня такой пистолет из ноги выежжает и я в тебя целюсь. ПОтихоньку регенерирую, я же из жыткава митала, как тирминатыр
First: Бл. ты определись, а то не интерестно переписываться.
First: А я тогда бл… ваще…. вампир из прошлого. И с другой галактики. И мы оба оказались в зоне в мулино
First: И решили бороться
Second: Точна
Second: Короче, я пока в тебя целюсь из пиздолета
Second: А ты чё делаешь?
First: А ябыстро превращаюсь в ахуенно большого монстра
Second: А быстро нельзя
First: с когтями и прочей ху...
First: ну ладно… средней скорости превращение
Second: Нет, медленной. Морфинг - это медленно.
Second: Не наё... меня
First: а у меня сверспособность. тем более в земной атмасфере у меня химичиские прроцессы в 18 раз быстрее происходят
First: или мы под землёй?
Second: А, ну тогда ладна
Second: Не, мы на земле
First: а ну всё. Ты стреля\ть то будешь, или обосрёшся от стразха
Second: А я тогда трансформируюсь в механического бэтмэна
First: на колёсиках?
Second: И я сразу в бэтмобиле сижу
First: сразу нельзя
Second: Можно, бэтмобиль меня сразу обтекает вокруг - это защита такая специальная
First: так блин он в камеру не поместиться! я то туда еле помещаюсь
Second: В какую камеру ещё?
Second: Мы чё, кино снимаем?
First: мы же в зоне
Second: Ааааааа
Second: Точна
Second: Ладно
Second: Щя
First: х.. на
Second: Тогда я превращаюсь в титановую стену камеры
Second: С шипами ядовитыми
Second: И ты меня трогать не можешь
First: кароче пока ты целился и подпрыгнул и дал тебе с ноги по щям
Second: Ну ладно. У меня 3 повреждения.
Second: Но я - уже стена с шипами ядовитымию. И электрическими.
Second: Из стены вылазят пять стволов и целяцца в тебя
First: применяю “распад на моллекулы”
Second: ОК. Я синтезирую аннигилирующую кислоту и выпрыскиваю в воздух.
First: писец у меня 8 повреждений
Second: Ого!!!
First: я превращаюсь обратно
Second: Суперудар!!!
Second: Ладно
First: изпользую слуно-кислоту. плюю в стену она начинает таять
Second: Вся???
First: нет половина
Second: Нихера себе ты плюнул
Second: 10 повреждений
First: нихера себе! а что как много?
Second: Ну пол-стены, ёпта
Second: Короче, я трансформируюсь в стальные острые вертикальные пластины и постепенно ползу на тебя, как в Обители Зла лазеры
First: Я поднимаю щупальцы вверх и грамко смеюсь
First: На измене
Second: Гыг
First: Разворачиваюсь спиной (у меня на ней древний другогалктичный мега плащ) он меня защитит
First: навернно
First: если что я могу ещё применить распад молеккулярный ..
First: и хер чё ты мне зделаешь. поднимаю щупальцы вверх и грамко смеюсь
Second: Нет, пока низя, твой ход закончен
А из пластин вылазят толстые кислотные иглы и протыкают тибя насквозь нахуй и ядом биологическим инфицируют
First: Я хватаюсь когтями сзади за проднувщий меня иглу и перекусываю её. но их ещё дохуя. тяжело вздыхаю (чуть подпёрдывая)
Second: А воняет?
First: нет. я не пахну
Second: Я начинаю дрючить тебя в зад сзади, пока ты попёрдываешь и вздыхаешь
Second: И тихо хихикаю
First: а я начинаю громко смеяться и махать щупальцами.
Second: Победила дружба!
First: ха ха… дружба блин. пошли курить
Second: Пашли
Некоторые слова были заменены....
First: тычё ? хана тебе сегодня с душевой
First: в душевой
Second: Смотри , собака, договоришься, перо в бочину схватишь
First: Петушить тебя сегодня будут пацаны. За карточный долг
Second: Ты, валет, ваще берега попутал, очко тухлое. На кого батон крошишь, пиз..?
First: ну всё пиз.. тебе.
Second: Ну всё, су.., допиз.... ты
First: я тебя уже зарезал, так что ты не печатай, а то не понастоящему получаеться ! -)
Second: Точна. Я упал.
First: Я подошёл и плюнул ещё!
First: прикольно…
Second: А я в тебя ссанул снизу вверх тебе в лицо
First: а… это потому что ты оказался киборгом?
Second: Нет, кибридом. Недомутант, полукиборг
First: так бл.… ты умер или регенерировал?
Second: У меня такой пистолет из ноги выежжает и я в тебя целюсь. ПОтихоньку регенерирую, я же из жыткава митала, как тирминатыр
First: Бл. ты определись, а то не интерестно переписываться.
First: А я тогда бл… ваще…. вампир из прошлого. И с другой галактики. И мы оба оказались в зоне в мулино
First: И решили бороться
Second: Точна
Second: Короче, я пока в тебя целюсь из пиздолета
Second: А ты чё делаешь?
First: А ябыстро превращаюсь в ахуенно большого монстра
Second: А быстро нельзя
First: с когтями и прочей ху...
First: ну ладно… средней скорости превращение
Second: Нет, медленной. Морфинг - это медленно.
Second: Не наё... меня
First: а у меня сверспособность. тем более в земной атмасфере у меня химичиские прроцессы в 18 раз быстрее происходят
First: или мы под землёй?
Second: А, ну тогда ладна
Second: Не, мы на земле
First: а ну всё. Ты стреля\ть то будешь, или обосрёшся от стразха
Second: А я тогда трансформируюсь в механического бэтмэна
First: на колёсиках?
Second: И я сразу в бэтмобиле сижу
First: сразу нельзя
Second: Можно, бэтмобиль меня сразу обтекает вокруг - это защита такая специальная
First: так блин он в камеру не поместиться! я то туда еле помещаюсь
Second: В какую камеру ещё?
Second: Мы чё, кино снимаем?
First: мы же в зоне
Second: Ааааааа
Second: Точна
Second: Ладно
Second: Щя
First: х.. на
Second: Тогда я превращаюсь в титановую стену камеры
Second: С шипами ядовитыми
Second: И ты меня трогать не можешь
First: кароче пока ты целился и подпрыгнул и дал тебе с ноги по щям
Second: Ну ладно. У меня 3 повреждения.
Second: Но я - уже стена с шипами ядовитымию. И электрическими.
Second: Из стены вылазят пять стволов и целяцца в тебя
First: применяю “распад на моллекулы”
Second: ОК. Я синтезирую аннигилирующую кислоту и выпрыскиваю в воздух.
First: писец у меня 8 повреждений
Second: Ого!!!
First: я превращаюсь обратно
Second: Суперудар!!!
Second: Ладно
First: изпользую слуно-кислоту. плюю в стену она начинает таять
Second: Вся???
First: нет половина
Second: Нихера себе ты плюнул
Second: 10 повреждений
First: нихера себе! а что как много?
Second: Ну пол-стены, ёпта
Second: Короче, я трансформируюсь в стальные острые вертикальные пластины и постепенно ползу на тебя, как в Обители Зла лазеры
First: Я поднимаю щупальцы вверх и грамко смеюсь
First: На измене
Second: Гыг
First: Разворачиваюсь спиной (у меня на ней древний другогалктичный мега плащ) он меня защитит
First: навернно
First: если что я могу ещё применить распад молеккулярный ..
First: и хер чё ты мне зделаешь. поднимаю щупальцы вверх и грамко смеюсь
Second: Нет, пока низя, твой ход закончен
А из пластин вылазят толстые кислотные иглы и протыкают тибя насквозь нахуй и ядом биологическим инфицируют
First: Я хватаюсь когтями сзади за проднувщий меня иглу и перекусываю её. но их ещё дохуя. тяжело вздыхаю (чуть подпёрдывая)
Second: А воняет?
First: нет. я не пахну
Second: Я начинаю дрючить тебя в зад сзади, пока ты попёрдываешь и вздыхаешь
Second: И тихо хихикаю
First: а я начинаю громко смеяться и махать щупальцами.
Second: Победила дружба!
First: ха ха… дружба блин. пошли курить
Second: Пашли
Некоторые слова были заменены....
ПЛУТ
Мастер
7/9/2005, 2:37:15 PM
m - У тебя синие носки?
g - Чиго?
m - У тебя синие носки?
g - Ты кто?
m - Шаолинский монах Якубей. Так у тебя синие носки?
g - Какие носки? Причем тут носки?
m - Отвечай на вопрос, немедленно!
g - Идиот, у меня не синие носки. Красные у меня носки, понял?
m - Так это не ты спи@дила мои синие носки?? Ладно. Пока.
g - Чиго?
m - У тебя синие носки?
g - Ты кто?
m - Шаолинский монах Якубей. Так у тебя синие носки?
g - Какие носки? Причем тут носки?
m - Отвечай на вопрос, немедленно!
g - Идиот, у меня не синие носки. Красные у меня носки, понял?
m - Так это не ты спи@дила мои синие носки?? Ладно. Пока.
Grem
Мастер
10/23/2005, 3:09:22 AM
Только что откопал в сети несколько угарных логов бесед по аське.
sweet17: Хай
bloodninja: хай
bloodninja: ты кто?
sweet17: кто-то)))))
bloodninja: Кто-то, кого я знаю?
sweet17: неа
bloodninja: Тогда чего ты меня паришь?
sweet17: ой прости
sweet17: я просто хотела с тобой початицца
bloodninja: на*уй?
sweet17: по*уй ты гандон
bloodninja: Эй, погоди
sweet17: чего еще?
bloodninja: прости пожалуйста. Я немного нервничаю
sweet17: нервничаешь?
bloodninja: да
sweet17: из-за чего?
sweet17: из-за меня?
bloodninja: Нет. Я в бегах.
sweet17: LOL
bloodninja: Не смей надо мной смеяться!
bloodninja: Это серьезно!
sweet17: И от кого ты бегаешь?
bloodninja: От ментов.
sweet17: да ну тебя
bloodninja: Серьезно.
sweet17: не врубаюсь
bloodninja: Они меня ищут.
sweet17: За что?
bloodninja: За преступление
sweet17: Какое???
bloodninja: Ну в таком тяжело признаваться.
bloodninja: Я трахнул свинью.
bloodninja: Эй?
sweet17: Ты больной.
bloodninja: Вышли фотку.
sweet17: зачем?
bloodninja: чтобы я знал что ты не из этих.
sweet17: Из кого?
bloodninja: Из ментов.
sweet17: я не мент, говорю же
bloodninja: Тогда вышли фотку.
sweet17: погоди
bloodninja: Скорей.
bloodninja: Ты тут?
bloodninja: ментовская *ука!
sweet17: Эй, извини, что долго
sweet17: меня мама просила сделать кой-чего.
bloodninja: Я думал, ты ищешь фотку.
bloodninja: А на самом деле ты звонила ментам.
bloodninja: Звонила!?
sweet17: нет
bloodninja: Чего тогда ты делала?
sweet17: Я не хочу посылать тебе фотку, я не очень привлекательная
bloodninja: Все менты непривлекательные
sweet17: ГОВОРЮ ТЕБЕ МУ*ИлА Я НЕ МЕНТ!
bloodninja: Тогда кидай фотку.
sweet17: лана. Мыло скажи
bloodninja: Не по мылу. Кидай здесь
sweet17: Хай
bloodninja: хай
bloodninja: ты кто?
sweet17: кто-то)))))
bloodninja: Кто-то, кого я знаю?
sweet17: неа
bloodninja: Тогда чего ты меня паришь?
sweet17: ой прости
sweet17: я просто хотела с тобой початицца
bloodninja: на*уй?
sweet17: по*уй ты гандон
bloodninja: Эй, погоди
sweet17: чего еще?
bloodninja: прости пожалуйста. Я немного нервничаю
sweet17: нервничаешь?
bloodninja: да
sweet17: из-за чего?
sweet17: из-за меня?
bloodninja: Нет. Я в бегах.
sweet17: LOL
bloodninja: Не смей надо мной смеяться!
bloodninja: Это серьезно!
sweet17: И от кого ты бегаешь?
bloodninja: От ментов.
sweet17: да ну тебя
bloodninja: Серьезно.
sweet17: не врубаюсь
bloodninja: Они меня ищут.
sweet17: За что?
bloodninja: За преступление
sweet17: Какое???
bloodninja: Ну в таком тяжело признаваться.
bloodninja: Я трахнул свинью.
bloodninja: Эй?
sweet17: Ты больной.
bloodninja: Вышли фотку.
sweet17: зачем?
bloodninja: чтобы я знал что ты не из этих.
sweet17: Из кого?
bloodninja: Из ментов.
sweet17: я не мент, говорю же
bloodninja: Тогда вышли фотку.
sweet17: погоди
bloodninja: Скорей.
bloodninja: Ты тут?
bloodninja: ментовская *ука!
sweet17: Эй, извини, что долго
sweet17: меня мама просила сделать кой-чего.
bloodninja: Я думал, ты ищешь фотку.
bloodninja: А на самом деле ты звонила ментам.
bloodninja: Звонила!?
sweet17: нет
bloodninja: Чего тогда ты делала?
sweet17: Я не хочу посылать тебе фотку, я не очень привлекательная
bloodninja: Все менты непривлекательные
sweet17: ГОВОРЮ ТЕБЕ МУ*ИлА Я НЕ МЕНТ!
bloodninja: Тогда кидай фотку.
sweet17: лана. Мыло скажи
bloodninja: Не по мылу. Кидай здесь
Grem
Мастер
10/23/2005, 3:11:49 AM
sweet17: ок
sweet17: Получил?
bloodninja: Спокуха, я ее как раз открываю.
sweet17: Это было в мае
sweet17: С тех пор я похудела.
bloodninja: Надеюсь
sweet17: что?!?
sweet17: ты меня оскорбляешь.
bloodninja: Правда?
sweet17: Да. Я не так уж сильно и похудела.
bloodninja: Тебе будет лучше, если я вышлю мою фотку?
sweet17: да
bloodninja: Щас найду.
sweet17: давай
bloodninja: ок, нашел.
sweet17: это не ты.
bloodninja: Да чтоб я сдох!
sweet17: Ты не так выглядишь.
bloodninja: С чего ты взяла?
sweet17: у тебя в инфе другая фотка.
bloodninja: Там фальшивая.
bloodninja: Я ее повесил, чтоб менты меня не нашли.
sweet17: lol. ты тут выглядишь как колхозник
bloodninja: А ты выглядишь, как будто СЪЕЛА колхозника....
bloodninja: И весь его урожай.
sweet17: Дрочи сиди
bloodninja: Я и собирался, пока не увидел твою фотку
bloodninja: Теперь у меня неделю стоять не будет.
sweet17: Зря я ее тебе отправила.
sweet17: Ты меня только оскорбляешь.
sweet17: мне это очень неприятно.
bloodninja: А мне приятно, что ты назвала меня колхозником?
sweet17: Я думала, ты надо мной прикалывался!
bloodninja: Зачем?
sweet17: Я не верю, что менты тебя ищут
bloodninja: А я не верю, что мама могла удержать тебя на коленках..
sweet17: ПНХ!!!
bloodninja: Ты бы ей обе ноги сломала.
sweet17: Дрочильщик поганый!
sweet17: всю жизнь все надо мной смеются из-за моего веса
sweet17: даже ты, хотя ты меня совсем не знаешь
bloodninja: Ок. Прости. Мне очень жаль.
sweet17: Врешь ты все
bloodninja: Ты права. Я вру.
bloodninja: АРРРРРРР!!!
sweet17: ты меня достал
bloodninja: Прости.
sweet17: Ставлю тебя в игнор
sweet17: Получил?
bloodninja: Спокуха, я ее как раз открываю.
sweet17: Это было в мае
sweet17: С тех пор я похудела.
bloodninja: Надеюсь
sweet17: что?!?
sweet17: ты меня оскорбляешь.
bloodninja: Правда?
sweet17: Да. Я не так уж сильно и похудела.
bloodninja: Тебе будет лучше, если я вышлю мою фотку?
sweet17: да
bloodninja: Щас найду.
sweet17: давай
bloodninja: ок, нашел.
sweet17: это не ты.
bloodninja: Да чтоб я сдох!
sweet17: Ты не так выглядишь.
bloodninja: С чего ты взяла?
sweet17: у тебя в инфе другая фотка.
bloodninja: Там фальшивая.
bloodninja: Я ее повесил, чтоб менты меня не нашли.
sweet17: lol. ты тут выглядишь как колхозник
bloodninja: А ты выглядишь, как будто СЪЕЛА колхозника....
bloodninja: И весь его урожай.
sweet17: Дрочи сиди
bloodninja: Я и собирался, пока не увидел твою фотку
bloodninja: Теперь у меня неделю стоять не будет.
sweet17: Зря я ее тебе отправила.
sweet17: Ты меня только оскорбляешь.
sweet17: мне это очень неприятно.
bloodninja: А мне приятно, что ты назвала меня колхозником?
sweet17: Я думала, ты надо мной прикалывался!
bloodninja: Зачем?
sweet17: Я не верю, что менты тебя ищут
bloodninja: А я не верю, что мама могла удержать тебя на коленках..
sweet17: ПНХ!!!
bloodninja: Ты бы ей обе ноги сломала.
sweet17: Дрочильщик поганый!
sweet17: всю жизнь все надо мной смеются из-за моего веса
sweet17: даже ты, хотя ты меня совсем не знаешь
bloodninja: Ок. Прости. Мне очень жаль.
sweet17: Врешь ты все
bloodninja: Ты права. Я вру.
bloodninja: АРРРРРРР!!!
sweet17: ты меня достал
bloodninja: Прости.
sweet17: Ставлю тебя в игнор
Grem
Мастер
10/23/2005, 3:12:16 AM
bloodninja: Погоди
bloodninja: Мы не с той ноги начали.
bloodninja: Давай начнем по-новой?
sweet17: Нет
bloodninja: Я тебе полижу твою киску
sweet17: Чего?
bloodninja: Ты слышала.
bloodninja: Я сказал, что полижу твою киску.
sweet17: Ты же говорил, что после моей фотки у тебя не встанет
bloodninja: А что, чтобы тебя отлизать, у меня обязательно должен стоять?
sweet17: Ну да, мне было бы приятно знать, что мужчина, который делает мне это, тоже возбужден
bloodninja: Ну, я необычный мужчина.
bloodninja: Меня другое возбуждает.
sweet17: Типа?
bloodninja: Правда хочешь знать?
sweet17: Нуууу...
bloodninja: Да или нет.
sweet17: Я боюсь
bloodninja: Почему?
sweet17: потомучто
bloodninja: потомучто почему?
sweet17: смотри
sweet17: ты сказал, что трахнул свинью. ты смеялся над моим весом. а сейчас ты хочешь мне полизать
sweet17: это тебе не кажется странным?
bloodninja: Неа
sweet17: а мне кажется
bloodninja: Ну и ладно. Не хочешь, не буду.
sweet17: Я так не сказала
bloodninja: Ну так да или нет?
sweet17: Наверно, да.
bloodninja: Ок. Чтобы возбудиться, мне понадобится твоя помощь.
bloodninja: Хочешь помочь?
sweet17: что ты хочешь чтобы я сделала?
bloodninja: Говори по-пиратски.
sweet17: ???
bloodninja: Когда у меня начнет опадать... говори: "АРРРРРРРРРР!!!"
bloodninja: ОК?
bloodninja: Але?
sweet17: Ты серьезно?
bloodninja: Ну да!
bloodninja: У меня такие типа фантазии.
sweet17: тупняк какой-то
bloodninja: Так ты хочешь или нет?
sweet17: Да хочу.
bloodninja: Сделаешь?
sweet17: да
bloodninja: Ок. Поехали.
bloodninja: Я нежно снимаю твои трусики и начинаю массировать твои бедра.
bloodninja: Когда я прикасаюсь к ним языком, ты течешь
bloodninja: Я тихонько начинаю полизывать твою влажную киску.
bloodninja: Я работаю языком вверх и вниз.
sweet17: ммммммм ооооооооо
bloodninja: *ля... опадает.
sweet17: Арр
bloodninja: Давай, ты можешь сделать это лучше!
bloodninja: Фотка-то у тебя не фонтан.
sweet17: АРРРРРРРРРРРРРРРРРРР
bloodninja: Мы не с той ноги начали.
bloodninja: Давай начнем по-новой?
sweet17: Нет
bloodninja: Я тебе полижу твою киску
sweet17: Чего?
bloodninja: Ты слышала.
bloodninja: Я сказал, что полижу твою киску.
sweet17: Ты же говорил, что после моей фотки у тебя не встанет
bloodninja: А что, чтобы тебя отлизать, у меня обязательно должен стоять?
sweet17: Ну да, мне было бы приятно знать, что мужчина, который делает мне это, тоже возбужден
bloodninja: Ну, я необычный мужчина.
bloodninja: Меня другое возбуждает.
sweet17: Типа?
bloodninja: Правда хочешь знать?
sweet17: Нуууу...
bloodninja: Да или нет.
sweet17: Я боюсь
bloodninja: Почему?
sweet17: потомучто
bloodninja: потомучто почему?
sweet17: смотри
sweet17: ты сказал, что трахнул свинью. ты смеялся над моим весом. а сейчас ты хочешь мне полизать
sweet17: это тебе не кажется странным?
bloodninja: Неа
sweet17: а мне кажется
bloodninja: Ну и ладно. Не хочешь, не буду.
sweet17: Я так не сказала
bloodninja: Ну так да или нет?
sweet17: Наверно, да.
bloodninja: Ок. Чтобы возбудиться, мне понадобится твоя помощь.
bloodninja: Хочешь помочь?
sweet17: что ты хочешь чтобы я сделала?
bloodninja: Говори по-пиратски.
sweet17: ???
bloodninja: Когда у меня начнет опадать... говори: "АРРРРРРРРРР!!!"
bloodninja: ОК?
bloodninja: Але?
sweet17: Ты серьезно?
bloodninja: Ну да!
bloodninja: У меня такие типа фантазии.
sweet17: тупняк какой-то
bloodninja: Так ты хочешь или нет?
sweet17: Да хочу.
bloodninja: Сделаешь?
sweet17: да
bloodninja: Ок. Поехали.
bloodninja: Я нежно снимаю твои трусики и начинаю массировать твои бедра.
bloodninja: Когда я прикасаюсь к ним языком, ты течешь
bloodninja: Я тихонько начинаю полизывать твою влажную киску.
bloodninja: Я работаю языком вверх и вниз.
sweet17: ммммммм ооооооооо
bloodninja: *ля... опадает.
sweet17: Арр
bloodninja: Давай, ты можешь сделать это лучше!
bloodninja: Фотка-то у тебя не фонтан.
sweet17: АРРРРРРРРРРРРРРРРРРР
Grem
Мастер
10/23/2005, 3:13:03 AM
bloodninja: Ааааа. Так-то лучше. Я чувствую, как твоя киска с каждым ударом моего языка становится все более влажной.
bloodninja: Я нежно покусываю твой клитор, то всасывая его в рот, то выпуская.
bloodninja: Твой сок течет по моему подбородку. Я чувствую твой запах.
bloodninja: Твоя женственность заставляет меня чувствовать себя мужчиной.
sweet17: мммммммм продолжай
bloodninja: Я чувствую, как напрягаются твои бедра, когда я работаю языком сильнее
bloodninja: опадает
sweet17: АРРРРРРРРРРРРРР
bloodninja: Ммммм Я хватаю руками твои округлые ягодицы.
bloodninja: Ты начинаешь качаться вперед и назад.
bloodninja: опадает
sweet17: это глупо
bloodninja: мы теряем его
bloodninja: Давай!
sweet17: АРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРР
bloodninja: Я переворачиваю тебя, чтоб полизать твою другую дырочку.
bloodninja: Я раздвигаю эти горы, которые ты называешь ягодицами.
bloodninja: К волоскам на твоей жопе прилипло засохшее говно.
sweet17: ЧЕГО?!?!?
bloodninja: Оно воняет.
sweet17: ПЕРЕСТАНЬ!!!
bloodninja: При виде твоей уродливой жопы мне хочется блевать
bloodninja: Я отрываю твою деревянную ногу.
bloodninja: И засовываю тебе в задницу.
sweet17: ТЫ *УКА ПСИХ НЕНОРМАЛЬНЫЙ!!
bloodninja: Я поливаю тебя горячей карамелью.
bloodninja: Ты превращаешься в запеченное яблоко...
bloodninja: Я пинаю тебя в морду!
sweet17: ПОШЕЛ НА*УЙ УЕ*ОК!!
bloodninja: Я нежно покусываю твой клитор, то всасывая его в рот, то выпуская.
bloodninja: Твой сок течет по моему подбородку. Я чувствую твой запах.
bloodninja: Твоя женственность заставляет меня чувствовать себя мужчиной.
sweet17: мммммммм продолжай
bloodninja: Я чувствую, как напрягаются твои бедра, когда я работаю языком сильнее
bloodninja: опадает
sweet17: АРРРРРРРРРРРРРР
bloodninja: Ммммм Я хватаю руками твои округлые ягодицы.
bloodninja: Ты начинаешь качаться вперед и назад.
bloodninja: опадает
sweet17: это глупо
bloodninja: мы теряем его
bloodninja: Давай!
sweet17: АРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРР
bloodninja: Я переворачиваю тебя, чтоб полизать твою другую дырочку.
bloodninja: Я раздвигаю эти горы, которые ты называешь ягодицами.
bloodninja: К волоскам на твоей жопе прилипло засохшее говно.
sweet17: ЧЕГО?!?!?
bloodninja: Оно воняет.
sweet17: ПЕРЕСТАНЬ!!!
bloodninja: При виде твоей уродливой жопы мне хочется блевать
bloodninja: Я отрываю твою деревянную ногу.
bloodninja: И засовываю тебе в задницу.
sweet17: ТЫ *УКА ПСИХ НЕНОРМАЛЬНЫЙ!!
bloodninja: Я поливаю тебя горячей карамелью.
bloodninja: Ты превращаешься в запеченное яблоко...
bloodninja: Я пинаю тебя в морду!
sweet17: ПОШЕЛ НА*УЙ УЕ*ОК!!
Grem
Мастер
10/23/2005, 3:13:17 AM
bloodninja: Целлулоид, отвалившийся от твоих щек, разбивается о стены каюты...
bloodninja: Твой попугай улетел.
bloodninja: ...черт, снова опал.
bloodninja: Эй?
bloodninja: Давай, скажи мне это!
bloodninja: АРРРРРРРРРРРРРР!!!!!
bloodninja: Займемся киберсексом?
Катюшка: ОК, только никому не говори
Катюшка: Ты кто?
bloodninja: У меня светлые волосы и голубые глаза, я регулярно хожу в спортзал
bloodninja: Я подрабатываю развозчиком пиццы.
Катюшка: Ты такой сексуальный.. Ты хочешь трахнуть меня на заднем сиденье твоей машины?
bloodninja: Может, в другой раз. Сначала позвони в мою пиццерию и сделай заказ
Катюшка: Хаха! ОК
Катюшка: Алло! Я хочу заказать СУПЕРбольшую пиццу, истекающую соусом.
bloodninja: Нет, сначала с той стороны говорят: "Алло, это пиццерия "Папа Джон", чем могу помочь", потом перечисляют блюда дня, а потом ты уже делаешь заказ. Ну ладно, значит, супербольшая. Что хотите сверху?
Катюшка: ВСЕ, милый!
bloodninja: Доставить заказ на дом?
Катюшка: Ммммм...ДА!!!
Катюшка: Ты уже везешь мне пиццу? Потому что я совсем одна дома... думаю, мне надо принять душ...
bloodninja: Ок. Минут пятнадцать пицца будет готовиться, а потом я сразу же повезу ее к тебе.
**пауза**
Катюшка: Я уже почти помылась... Давай скорее!
bloodninja: Не торопи хорошую пиццу.
bloodninja: Я уже еду
**пауза**
Катюшка: Ты у моей двери.
bloodninja: Как ты догадалась?
bloodninja: Я стучу, но ты не слышишь, потому что ты в ванной. Я открываю дверь и захожу. Я ставлю пиццу на твой кофейный столик.
bloodninja: Ты готова пошалить, милая? Я такой же жаркий, как печь для пиццы
Катюшка: Ооооо, даааа. Я выхожу из душа, я такая моооокрая, и мне так хооолодно. Согрей меня, милый
bloodninja: Так ты еще в ванной?
Катюшка: Да, я заворачиваюсь в полотенце.
bloodninja: Пицца слишком соблазнительна, я не могу дольше сдерживаться. Я открываю коробку. Другой рукой я расстегиваю ширинку. Я засаживаю прямо в мягкий сыр и стону в экстазе. Грибы и итальянские сосисочки немного царапаются, но соус великолепен. Я мгновенно кончаю. Когда ты выходишь из ванной, я уже закрываю за собой входную дверь...
Катюшка: Что за е* твою мать?
Катюшка: Му*ак, извращенец бл*дский!!!
Катюшка: му*ак
bloodninja: Малыш, у меня был тяжелый день, так что будь со мной поласковей, ок?
БритниСпирс14: ОК.
bloodninja: Давай же, милая, снимай скорей штанишки.
БритниСпирс14: bloodninja, я сбрасываю их для тебя одного.
bloodninja: Здорово, тогда я надеваю волшебный плащ и волшебную шляпу.
БритниСпирс14: Оооо, я люблю... это... с переодеваниями.
bloodninja: И я, крошка.
БритниСпирс14: Я нежно целую твою грудь.
bloodninja: Я кастую "эротизм" третьего уровня. Ты становишься реальной красоткой.
БритниСпирс14: Эй, ты чего...
bloodninja: Я медитирую, чтобы восполнить запасы маны, затем кастую "гигантский член" восьмого уровня.
БритниСпирс14: А я его никак не разгляжу, хихикс.
bloodninja: Я трачу всю оставшуюся ману на заклинание "могучий трах бесконечности".
БритниСпирс14: Худшего киберсекса у меня в жизни не было. Даже не смешно.
bloodninja: Не е*и мне мозги, сучка, я самый могущественный колдун в этих землях.
bloodninja: Я краду твою душу и кастую фаерболл миллионного уровня. Твое тело взывается красивым кровавым туманом - ты была всего-то второлевельным друидом.
БритниСпирс14: Му*ак, только попробуй мне еще раз написать!
bloodninja: Роботы пытаются просверлить мой череп, но моя энергетическая защита уничтожает их на месте, превращая в груды расплавленного металла.
bloodninja: Король Артур поздравляет меня с уничтожением злобной армии Социалистической Республики Роботов под предводительством доктора Роботника. Холодная война заканчивается. Рейган крадет мои заслуги и присваивает себе.
bloodninja: Ты еще здесь, крошка? Кажется, у меня встает.
bloodninja: Милая?
bloodninja: Твой попугай улетел.
bloodninja: ...черт, снова опал.
bloodninja: Эй?
bloodninja: Давай, скажи мне это!
bloodninja: АРРРРРРРРРРРРРР!!!!!
bloodninja: Займемся киберсексом?
Катюшка: ОК, только никому не говори
Катюшка: Ты кто?
bloodninja: У меня светлые волосы и голубые глаза, я регулярно хожу в спортзал
bloodninja: Я подрабатываю развозчиком пиццы.
Катюшка: Ты такой сексуальный.. Ты хочешь трахнуть меня на заднем сиденье твоей машины?
bloodninja: Может, в другой раз. Сначала позвони в мою пиццерию и сделай заказ
Катюшка: Хаха! ОК
Катюшка: Алло! Я хочу заказать СУПЕРбольшую пиццу, истекающую соусом.
bloodninja: Нет, сначала с той стороны говорят: "Алло, это пиццерия "Папа Джон", чем могу помочь", потом перечисляют блюда дня, а потом ты уже делаешь заказ. Ну ладно, значит, супербольшая. Что хотите сверху?
Катюшка: ВСЕ, милый!
bloodninja: Доставить заказ на дом?
Катюшка: Ммммм...ДА!!!
Катюшка: Ты уже везешь мне пиццу? Потому что я совсем одна дома... думаю, мне надо принять душ...
bloodninja: Ок. Минут пятнадцать пицца будет готовиться, а потом я сразу же повезу ее к тебе.
**пауза**
Катюшка: Я уже почти помылась... Давай скорее!
bloodninja: Не торопи хорошую пиццу.
bloodninja: Я уже еду
**пауза**
Катюшка: Ты у моей двери.
bloodninja: Как ты догадалась?
bloodninja: Я стучу, но ты не слышишь, потому что ты в ванной. Я открываю дверь и захожу. Я ставлю пиццу на твой кофейный столик.
bloodninja: Ты готова пошалить, милая? Я такой же жаркий, как печь для пиццы
Катюшка: Ооооо, даааа. Я выхожу из душа, я такая моооокрая, и мне так хооолодно. Согрей меня, милый
bloodninja: Так ты еще в ванной?
Катюшка: Да, я заворачиваюсь в полотенце.
bloodninja: Пицца слишком соблазнительна, я не могу дольше сдерживаться. Я открываю коробку. Другой рукой я расстегиваю ширинку. Я засаживаю прямо в мягкий сыр и стону в экстазе. Грибы и итальянские сосисочки немного царапаются, но соус великолепен. Я мгновенно кончаю. Когда ты выходишь из ванной, я уже закрываю за собой входную дверь...
Катюшка: Что за е* твою мать?
Катюшка: Му*ак, извращенец бл*дский!!!
Катюшка: му*ак
bloodninja: Малыш, у меня был тяжелый день, так что будь со мной поласковей, ок?
БритниСпирс14: ОК.
bloodninja: Давай же, милая, снимай скорей штанишки.
БритниСпирс14: bloodninja, я сбрасываю их для тебя одного.
bloodninja: Здорово, тогда я надеваю волшебный плащ и волшебную шляпу.
БритниСпирс14: Оооо, я люблю... это... с переодеваниями.
bloodninja: И я, крошка.
БритниСпирс14: Я нежно целую твою грудь.
bloodninja: Я кастую "эротизм" третьего уровня. Ты становишься реальной красоткой.
БритниСпирс14: Эй, ты чего...
bloodninja: Я медитирую, чтобы восполнить запасы маны, затем кастую "гигантский член" восьмого уровня.
БритниСпирс14: А я его никак не разгляжу, хихикс.
bloodninja: Я трачу всю оставшуюся ману на заклинание "могучий трах бесконечности".
БритниСпирс14: Худшего киберсекса у меня в жизни не было. Даже не смешно.
bloodninja: Не е*и мне мозги, сучка, я самый могущественный колдун в этих землях.
bloodninja: Я краду твою душу и кастую фаерболл миллионного уровня. Твое тело взывается красивым кровавым туманом - ты была всего-то второлевельным друидом.
БритниСпирс14: Му*ак, только попробуй мне еще раз написать!
bloodninja: Роботы пытаются просверлить мой череп, но моя энергетическая защита уничтожает их на месте, превращая в груды расплавленного металла.
bloodninja: Король Артур поздравляет меня с уничтожением злобной армии Социалистической Республики Роботов под предводительством доктора Роботника. Холодная война заканчивается. Рейган крадет мои заслуги и присваивает себе.
bloodninja: Ты еще здесь, крошка? Кажется, у меня встает.
bloodninja: Милая?
Grem
Мастер
10/23/2005, 3:36:12 AM
Не знаю, анекдот это или история, вычитал я это в ru.sex.text
Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика.
Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?
Hикто не отвечает. Все заняты своими делами.
Входит Анна.
Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki?
Вика: anna privet. ti otkuda?
Анна: Iz moskvi, a ti?
Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'?
Анна: da
Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?
Анна: eto chto?
Вика: а вот так можешь прочитать?
Анна: mogu
Вика: тогда переключайся на русский так проще
Анна: Вот так?
Вика: умница. тебе сколько лет?
Анна: 15, а тебе?
Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
Анна: А тебе сколько, старушка?
Вика: скоро 18
Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
Вика: нет конечно
Анна: Потому что компьютера не было?
Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?
Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается.
приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?
Вика: конечно, люблю разнообразие
Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате,
освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь
вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле,
а ты на пушистом ковре у моих ног.
Вика: меня посадят за растление малолетних
Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика.
Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?
Hикто не отвечает. Все заняты своими делами.
Входит Анна.
Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki?
Вика: anna privet. ti otkuda?
Анна: Iz moskvi, a ti?
Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'?
Анна: da
Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?
Анна: eto chto?
Вика: а вот так можешь прочитать?
Анна: mogu
Вика: тогда переключайся на русский так проще
Анна: Вот так?
Вика: умница. тебе сколько лет?
Анна: 15, а тебе?
Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
Анна: А тебе сколько, старушка?
Вика: скоро 18
Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
Вика: нет конечно
Анна: Потому что компьютера не было?
Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?
Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается.
приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?
Вика: конечно, люблю разнообразие
Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате,
освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь
вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле,
а ты на пушистом ковре у моих ног.
Вика: меня посадят за растление малолетних
Grem
Мастер
10/23/2005, 3:37:45 AM
Не знаю, анекдот это или история, вычитал я это в ru.sex.text
Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика.
Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?
Hикто не отвечает. Все заняты своими делами.
Входит Анна.
Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki?
Вика: anna privet. ti otkuda?
Анна: Iz moskvi, a ti?
Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'?
Анна: da
Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?
Анна: eto chto?
Вика: а вот так можешь прочитать?
Анна: mogu
Вика: тогда переключайся на русский так проще
Анна: Вот так?
Вика: умница. тебе сколько лет?
Анна: 15, а тебе?
Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
Анна: А тебе сколько, старушка?
Вика: скоро 18
Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
Вика: нет конечно
Анна: Потому что компьютера не было?
Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?
Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается.
приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?
Вика: конечно, люблю разнообразие
Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате,
освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь
вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле,
а ты на пушистом ковре у моих ног.
Вика: меня посадят за растление малолетних
Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика.
Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?
Hикто не отвечает. Все заняты своими делами.
Входит Анна.
Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki?
Вика: anna privet. ti otkuda?
Анна: Iz moskvi, a ti?
Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'?
Анна: da
Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?
Анна: eto chto?
Вика: а вот так можешь прочитать?
Анна: mogu
Вика: тогда переключайся на русский так проще
Анна: Вот так?
Вика: умница. тебе сколько лет?
Анна: 15, а тебе?
Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
Анна: А тебе сколько, старушка?
Вика: скоро 18
Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
Вика: нет конечно
Анна: Потому что компьютера не было?
Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?
Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается.
приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?
Вика: конечно, люблю разнообразие
Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате,
освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь
вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле,
а ты на пушистом ковре у моих ног.
Вика: меня посадят за растление малолетних
Grem
Мастер
10/23/2005, 3:58:27 AM
Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в
брюках или в юбке?
Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно
расстегивать.
Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и
выключаю свет.
Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю
ногу и задуваю свечу.
Анна: Чем ты ее задуваешь?
Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?
Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на
задуваю. Что ты придираешься?
Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.
Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом
коленки, и стану подниматься выше выше выше
Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все
Анна: Это как?
Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а
Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче.
и так до H6. других не бывает
Анна: Спасибо! Все поняла.
Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так
Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно
показано как одна девочка целует другую прямо между ножек.
Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?
Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние
странички всякие?
Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура
Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень
дорого?
Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?
Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в
вебе", а денег не дает.
Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в
брюках или в юбке?
Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно
расстегивать.
Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и
выключаю свет.
Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю
ногу и задуваю свечу.
Анна: Чем ты ее задуваешь?
Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?
Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на
задуваю. Что ты придираешься?
Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.
Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом
коленки, и стану подниматься выше выше выше
Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все
Анна: Это как?
Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а
Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче.
и так до H6. других не бывает
Анна: Спасибо! Все поняла.
Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так
Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно
показано как одна девочка целует другую прямо между ножек.
Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?
Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние
странички всякие?
Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура
Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень
дорого?
Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?
Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в
вебе", а денег не дает.
Grem
Мастер
10/23/2005, 3:59:38 AM
Вика: анечка, сколько тебе лет?
Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.
Вика: только не все перебарщивают с омоложением
Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
Вика: ну это от объема зависит, от сложности
Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
Вика: без скриптов и анимации можно и за 500
Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим
детали.
Вика: в 4 могу
Анна: Пиши адрес: ...................
Вика: это твой начальник?
Анна: Это я сам.
Вика: пятнадцатилетняя анечка?
Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
Вика: обязательно. до завтра анечка. целую
Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя,
отчество.
Вика: Егоров Виктор Александрович.
Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.
Вика: только не все перебарщивают с омоложением
Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
Вика: ну это от объема зависит, от сложности
Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
Вика: без скриптов и анимации можно и за 500
Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим
детали.
Вика: в 4 могу
Анна: Пиши адрес: ...................
Вика: это твой начальник?
Анна: Это я сам.
Вика: пятнадцатилетняя анечка?
Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
Вика: обязательно. до завтра анечка. целую
Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя,
отчество.
Вика: Егоров Виктор Александрович.
DELETED
Акула пера
12/21/2005, 7:43:49 PM
Супернова
Мастер
12/24/2005, 1:25:39 AM
Сотовые разговорчики
А: Абонент О: Оператор
А: Я хочу заказать мелодию.
О: Какую мелодию вы хотите?
А: Ля-ля-ля-ля-ля (напевает).
А: У меня со счета снимают деньги!
О: Вам кажется это странным?
А: Ну что можно с этим сделать???
А: Не надо мне рассказывать что мои "бесплатные" минуты закончились, у меня на телефоне спидометр установлен....
А: А какому номиналу, в рублёвом эквиваленте, соответствует карта ВВЕ РАУ номиналом 1000 р
О: 1000 рублей
А: Ага, спасибо
А: Девушка, сколько у вас подключение стоит?
О: Подключение у нас бесплатное.
А: А это вместе с НДС?
А: У меня телефон украли, заблокируйте его.
(Оператор объясняет, что телефон блокируют на 2 дня, и надо ехать в Центральный офис писать заявление...)
А: Я не могу, я в тюрьме сижу.
А: Я хочу пополнить счет, а ваша система со мной ругается.
О: ???
А: Ну я набираю секретный код, а меня какой-то пьяный мужик посылает по матери.
(После наводящих вопросов выясняется, что Абонент набирает секретный код и клавишу посыла вызова. В итоге - звонок на городской телефон).
А: Девушка! Я не успел усвоить 50 долларов!!! Для моего абонентства от этого будет какой-то ущерб?!!!!
О: На кого зарегистрирован номер?
А (подозрительно): А что вы имеете в виду?
Разговор слепого с глухим.
А: А почему я не могу заказать мелодию? У меня аппарат Алкатель...
О: К сожалению, данная услуга в нашей сети предоставляется только для аппаратов Нокиа, Сименс и Самсунг
А: А у меня Алкатель. Почему я не могу?
О: Данная услуга предоставляется только для аппаратов Нокиа, Сименс и Самсунг.
А: Значит, на Алкатель нельзя?
О: К сожалению, нет.
А: А на какой аппарат можно заказать мелодию?
О: Нокиа, Сименс и Самсунг.
А: Понятно. А почему у меня не получается? У меня Алкатель...
Модель Alcatel пользуется особым вниманием:
А: А сколько стоит у вас телефон "Альмагель 310"?
А: Я вчера приобрел у вас телефон "Алькатрас 310"...
Москва
О: На кого зарегестрирован номер телефона?
А: На меня!
О: Простите, но я вас пока по голосу не узнаю... Вы не могли бы представиться?
А: А ты чего, парень, познакомиться хочешь?! Я Андрюша...
А: Дэвущка, мнэ никто нэ может дозвониться! Я могу, а мнэ нэ могут!!!
О: Ваш сотовый номер назовите, пожалуйста.
А: А я его нэ знаю...
Абонент по имени, скажем, Петров Сергей Иванович в заявлении в графе "Ф.И.О." ничтоже сумняшеся написал "П.С.И."
А: Девушка, мне должны были позвонить из Швейцарии, и сейчас был звонок с номера 8ХХХХХХХХХХХХ, это из Швейцарии?
О: Нет, это был звонок с городского телефона г.Брянска
А: Все ясно, это наверное они из Швейцарии над Брянском пролетали и звонили. Спасибо!
Москва
А: Я поклал карта на свой номер, а она упала на другой абонент.... (примечательно то, что абонент говорил без акцента!!!)
О: ...владельцем кто является?
А: теща... только я фамилии ее не знаю
О: А зовут как?
А: Не знаю!.. Новая теща!
А: Скажите, а что такое приятные и неприятные звонки (принятые и непринятые)
(звонок с возмущением)
А: У вас АОН работает некорректно!!!!
O: ????
A: Мне позвонили, подойти я не успел. Увидел номер, набираю, спрашиваю : "Вас Виталий не интересует?" Знаете, что ответили? - "Нет!"
А: Девушка, у вас срок действия баланса устанавливается по-большому или по-маленькому ?!
А: - Девушка, я воспользовалась вашим Иосифом.....
О: - ?!
А: - Ну, узнавала сумму счета по СМС (имелся в виду БиОфис)
А: Алло, девушка, проверьте, у меня определитель стоит ?
О: Стоит.
А: Хм,... Странно: то стоит, то не стоит ......
А.: - Девушка, у меня был украден телефон, милиция нашла и мне его вернули. Я вставляю свою SIM карту в телефон и возникает какая-то проблема.
О.: - В чем проблема?
А.: - Телефон ругается.
О.: - В каком смысле?
А.: - Ругается неприличными словами.
О.: - ???
А.: - Я вставляю SIM карту, а на экране высвечивается, извините, конечно: "А НИ Х-Я!!!"
27 апреля !!! Абонент тарифа ЛАЙТ интересуется:
- Расскажите о новогоднем конкурсе....
А.: - Девушка, а что за новый тариф УльтраЛайт?
О.: - В нашей сети нет такого тарифа.
А.: - Как же так, вот по телевизору была реклама! - возмущается абонент.
О.: - Я не смотрю рекламу, но у нас нет такого тарифа!
Абонент вешая трубку с ужасом в голосе говорит: - Она не смотрит рекламу!
О.: - Где у вас создан электронный почтовый ящик?
А.: - В Интернете.
О.: - На каком сервере у вас создан электронный почтовый ящик?
А.: - На ссылке.
Звонок на 075.
А.: - Девушка, я вибратор найти не могу.....
О.: - Простите, я вас не совсем поняла?...
А.: - Вибратор, на Siemens C55.
А.: - Девушка, как же вы не видите, что у меня написано в гарантийном талоне, если мы с вами вслух разговариваем?!!
А: Абонент О: Оператор
А: Я хочу заказать мелодию.
О: Какую мелодию вы хотите?
А: Ля-ля-ля-ля-ля (напевает).
А: У меня со счета снимают деньги!
О: Вам кажется это странным?
А: Ну что можно с этим сделать???
А: Не надо мне рассказывать что мои "бесплатные" минуты закончились, у меня на телефоне спидометр установлен....
А: А какому номиналу, в рублёвом эквиваленте, соответствует карта ВВЕ РАУ номиналом 1000 р
О: 1000 рублей
А: Ага, спасибо
А: Девушка, сколько у вас подключение стоит?
О: Подключение у нас бесплатное.
А: А это вместе с НДС?
А: У меня телефон украли, заблокируйте его.
(Оператор объясняет, что телефон блокируют на 2 дня, и надо ехать в Центральный офис писать заявление...)
А: Я не могу, я в тюрьме сижу.
А: Я хочу пополнить счет, а ваша система со мной ругается.
О: ???
А: Ну я набираю секретный код, а меня какой-то пьяный мужик посылает по матери.
(После наводящих вопросов выясняется, что Абонент набирает секретный код и клавишу посыла вызова. В итоге - звонок на городской телефон).
А: Девушка! Я не успел усвоить 50 долларов!!! Для моего абонентства от этого будет какой-то ущерб?!!!!
О: На кого зарегистрирован номер?
А (подозрительно): А что вы имеете в виду?
Разговор слепого с глухим.
А: А почему я не могу заказать мелодию? У меня аппарат Алкатель...
О: К сожалению, данная услуга в нашей сети предоставляется только для аппаратов Нокиа, Сименс и Самсунг
А: А у меня Алкатель. Почему я не могу?
О: Данная услуга предоставляется только для аппаратов Нокиа, Сименс и Самсунг.
А: Значит, на Алкатель нельзя?
О: К сожалению, нет.
А: А на какой аппарат можно заказать мелодию?
О: Нокиа, Сименс и Самсунг.
А: Понятно. А почему у меня не получается? У меня Алкатель...
Модель Alcatel пользуется особым вниманием:
А: А сколько стоит у вас телефон "Альмагель 310"?
А: Я вчера приобрел у вас телефон "Алькатрас 310"...
Москва
О: На кого зарегестрирован номер телефона?
А: На меня!
О: Простите, но я вас пока по голосу не узнаю... Вы не могли бы представиться?
А: А ты чего, парень, познакомиться хочешь?! Я Андрюша...
А: Дэвущка, мнэ никто нэ может дозвониться! Я могу, а мнэ нэ могут!!!
О: Ваш сотовый номер назовите, пожалуйста.
А: А я его нэ знаю...
Абонент по имени, скажем, Петров Сергей Иванович в заявлении в графе "Ф.И.О." ничтоже сумняшеся написал "П.С.И."
А: Девушка, мне должны были позвонить из Швейцарии, и сейчас был звонок с номера 8ХХХХХХХХХХХХ, это из Швейцарии?
О: Нет, это был звонок с городского телефона г.Брянска
А: Все ясно, это наверное они из Швейцарии над Брянском пролетали и звонили. Спасибо!
Москва
А: Я поклал карта на свой номер, а она упала на другой абонент.... (примечательно то, что абонент говорил без акцента!!!)
О: ...владельцем кто является?
А: теща... только я фамилии ее не знаю
О: А зовут как?
А: Не знаю!.. Новая теща!
А: Скажите, а что такое приятные и неприятные звонки (принятые и непринятые)
(звонок с возмущением)
А: У вас АОН работает некорректно!!!!
O: ????
A: Мне позвонили, подойти я не успел. Увидел номер, набираю, спрашиваю : "Вас Виталий не интересует?" Знаете, что ответили? - "Нет!"
А: Девушка, у вас срок действия баланса устанавливается по-большому или по-маленькому ?!
А: - Девушка, я воспользовалась вашим Иосифом.....
О: - ?!
А: - Ну, узнавала сумму счета по СМС (имелся в виду БиОфис)
А: Алло, девушка, проверьте, у меня определитель стоит ?
О: Стоит.
А: Хм,... Странно: то стоит, то не стоит ......
А.: - Девушка, у меня был украден телефон, милиция нашла и мне его вернули. Я вставляю свою SIM карту в телефон и возникает какая-то проблема.
О.: - В чем проблема?
А.: - Телефон ругается.
О.: - В каком смысле?
А.: - Ругается неприличными словами.
О.: - ???
А.: - Я вставляю SIM карту, а на экране высвечивается, извините, конечно: "А НИ Х-Я!!!"
27 апреля !!! Абонент тарифа ЛАЙТ интересуется:
- Расскажите о новогоднем конкурсе....
А.: - Девушка, а что за новый тариф УльтраЛайт?
О.: - В нашей сети нет такого тарифа.
А.: - Как же так, вот по телевизору была реклама! - возмущается абонент.
О.: - Я не смотрю рекламу, но у нас нет такого тарифа!
Абонент вешая трубку с ужасом в голосе говорит: - Она не смотрит рекламу!
О.: - Где у вас создан электронный почтовый ящик?
А.: - В Интернете.
О.: - На каком сервере у вас создан электронный почтовый ящик?
А.: - На ссылке.
Звонок на 075.
А.: - Девушка, я вибратор найти не могу.....
О.: - Простите, я вас не совсем поняла?...
А.: - Вибратор, на Siemens C55.
А.: - Девушка, как же вы не видите, что у меня написано в гарантийном талоне, если мы с вами вслух разговариваем?!!
***PIRAT***
Любитель
4/2/2006, 6:16:38 PM
Ознакомьтесь, совершено реальный пост одного из форумов (ссылку на сам форум не даю, дабы не обвинили в рекламе).
Оцените, какая автором проделана психологическая работа над собой!
=====================================================
Всем привет!
Т.к. уже началось лето, а у меня до сих пор нет девушки, то я хочу за те два месяца, которые будут длиться каникулы, поработать над собой
Вобщем, я составил примерный план по собственному самоусовершенствованию! Если его хотя бы месяц пособлюдать, то, думаю, девушку можно найти быстро. Да и просто для себя самого это всё полезно и нужно.
Короче, вот:
1. Ходить два раза в неделю в тренажёрный зал - во вторник и пятницу. Тут всё продуманно. Смотрите: в пятницу я прихожу с занятий, весь уставший, отдыхаю, а на следующий день с ещё не спавшей фигурой иду на дискотеку и ищу там девчонок. В воскресенье мне уже будет неохота идти в понедельник в тренажёрный, поэтому самый оптимальный вариант - во вторник.
2. Начиная с 16:00 делать дома распевку вместе с "Корнями", чтобы к вечеру у меня появился романтический голос для общения с девушками.
3. По утрам принимать полу-холодный душ (ну, чтобы совсем не заболеть).
4. Завязать с курением и всем об этом сообщить. После этого снова начать курить мне будет сложно, т.к. тогда, получатся, я просто не сдержал своего слова, которое всем давал.
5. Кофе пить не больше двух раз в день.
6. Иногда пить пиво, но со сметаной. Буду ускоренными темпами набирать вес.
7. Всю еду, которую готовит мама, есть с хлебом. Опять же - всё для веса.
8. Как можно меньше матюкаться при пацанах.
9. Попросить мама поучить меня готовить. Девчонки от этого в шоке, когда знают, что парень ко всему ещё и готовить умеет.
10. Переложить "капитошки" из принтера в ящик стола. Мне уже 18 лет как-никак! Пусть мама ненароком их найдёт и будет знать, что раньше 23 я не собираюсь быть папой.
11. Приучить себя есть не только жаренную рыбу.
12. Перечитать около 1.000 анекдотов, чтобы, если мы пригласим когда-нибудь на хату девчонок и будем бухать, то будет что рассказать.
13. Раз в неделю подстригать ногти. На руках - оставляя 0.3 мм, на ногах - нормально. Просто когда на руках полностью обрезанные ногти - не очень красиво в близи смотрится. Надо чтобы хоть чуть-чуть белого было.
14. Постепенно перейти от семеек к мини-шортикам.
15. Не давать коту себя царапать.
16. За час до того, как идти гулять, почистить идеально кроссовки.
17. Купить толстую серебряную цепочку на шею, серебряный браслет и кольцо.
18. Не купаться в ванной вместе с серёжкой.
19. Говорить с папой "по-мужски". Ну, всмысле, вставляя в предложения фразу "Ну понимаешь", "Та ну как тебе сказать", "Видишь ли", "Да, я понимаю", "Не, па, ты не прав", "Ну ты тоже рассуждаешь", "Бывает, конечно" и т.д.
20. Раз в неделю приносить домой коту траву.
21. Следить за порядком в комнате.
22. Найти или взять у кого-нибудь пушистое домашнее растение. Чтобы не как стручок было, а с листьями, пушистое. Хочу себе в комнату.
23. Купить плёнку на фотоаппарат и сделать портфолио.
24. Не давать девушке закрывать мне глазами нос, когда целуемся, потому что у неё могу начать слезиться глаза, слёзы попадут мне в нос, я случайно чихну и она окажется в "лизунах" по своей же вине!
25. Всегда всем делиться с теми, кого я уважаю.
26. Помимо ключа от подъезда носить в кармане зажигалку на тот случай, если начнут приставать гопники.
27. Раз в три недели подстригаться "там" до уровня волос 8 мм.
28. Раз в неделю чистить пупок и "тёщину дорожку".
29. Под мышками брызгаться не дезодорантом, а антиперспирантом. Плюс - контролировать запах ног и трусов.
30. Отвечать за свои слова.
31. Не стесняться давать свой номер телефона всем девчонкам. Пусть уже звонят!
32. Спать, не сгибая ног в коленках (чтобы при ходьбе они не колебались).
33. Пользоваться лосьоном для предотвращения появления прыщей.
34. Не кусать губы.
35. Не грызть ногти, если они не поломались.
36. Участвовать в акциях Кока-Колы и надеяться на лучшее.
37. Всегда улыбаться при общении с любыми девушками.
38. Потренировать различные виды улыбок перед зеркалом.
39. Выработать свою оригинальную систему разговора, чтобы это привлекало девчонок.
40. Чистить пылесосом внутренности компьютера и при необходимости звать папу убивать тараканов.
41. Быть всегда вежливым, аккуратным и дружелюбным.
42. Никогда не подставлять и не сдавать друзей.
43. Мыть руки даже после того, как схожу в туалет "по-маленькому".
44. Не забрасывать пианино.
45. В течение 10 минут после тяжёлой еды чистить зубы. Пуст это будет раз пять в день, но зато так они быстрее будут отбеливаться.
46. Выщипывать самые длинные волосы на груди (бывает, что иногда выпирают )
47. Стараться не есть семечки, потому что они могут разрушить два передних зуба.
48. С девчонками держаться "на расстоянии". Т.е., если я вижу, что кто-то на меня запал и я на неё, то не сразу начинать там "ой, ты, моё солнышко", "муси-пуси" и т.д. Нет! Она так быстро разбалуется и привыкнет. Пусть она за мной бегает и дорожит мной, а не я!
49. Трусы и носки менять каждый день.
50. Выработать различные походки, стойки и позы сидя.
51. Не засовывать руку в карман, когда девчонки идут. Просто быть самим собой.
52. Не скрывать, что у меня есть водительские права и золотая медаль.
53. Не ходить в туалет около 15 минут после того, как сходит папа.
54. Ежедневно мыть голову делать причёску.
55. Следить за чистотой в ушах.
56. Не давать никому отодрать родинку на спине.
57. Если будут "стрелки", то пытаться сначала всё решить словами.
58. Не скрывать того, что я хожу в тренажёрный зал и занимаюсь на брусьях - пусть слухи доходят до гопников.
59. Ничего после себя на оставлять, а всё доедать. Вдруг придётся в гости к кому-то идти? Стыдно будет, если оставлю недоеденную курицу!
60. Покупать пластины от комаров.
61. Помогать родителям по дому.
62. Всегда иметь своё мнение и, если надо, отстаивать его.
63. Раз в два дня минимум обмываться.
64. Выучить молитву к будущей "Пасхе".
65. Не одалживать незнакомым людям деньги.
66. Иметь большой запас ласковый слов и комплиментов.
67. Не показывать пальцем на пролетающий самолёт.
68. В общественном транспорте уступать места бабушкам, дедушкам и симпатичным девчонкам.
69. Хранить дома коллекцию 10-20 фильмов на CD-R, чтобы когда-никогда был предлог пойти домой посмотреть фильм
70. Загорать.
71. Если надо - провожать девчонку домой.
72. Любыми способами отучиться краснеть.
73. Завести много знакомых, чтобы были связи.
74. Когда начинается дождь - выключать на компьютере музыку.
75. Не сидеть в интернете во время грозы.
76. Обязательно раз в два дня бриться!
77. Раз в неделю брить подмышки.
78. Мыть после себя посуду.
79. Не стараться показаться наглым девчонке в первый день.
80. Иметь много современных мелодий на мобильнике.
81. По утрам отжиматься, качать пресс и пить чай с хлебом и маслом.
82. Перестать пить воду из-под крана.
83. Раз в две недели ходить с какой-нибудь девчонкой в кино. За это время, я думаю, можно подсобрать деньги. И ей приятно будет, и обо мне хорошее мнение останется
84. Не пить водку из грязных стаканов.
85. Потренироваться танцевать.
86. Приглашать девчонок на каждый медляк.
87. Когда-никогда ходить в кафе и пить чисто с друзьями пиво.
88. Не отправлять SMS-ки с чужих телефонов.
89. Завязать с "шептунами" и отрыжкой вне дома.
90. Кататься с папой на машине, чтобы он постепенно начал мне доверять и давать ездить одному.
91. Всегда предлагать помощь тому, кто в ней нуждается.
92. Следить, чтобы во время дождя не промокли деньги.
93. Приучится рано вставать (часов в 10:00).
94. Купить солнечные очки под стиль одежды и носить их в случае необходимости.
95. Удалять все SMS-ки перед тем, как давать кому-нибудь смотреть телефон. Мало ли что там может быть...
96. Ходить в одной и той же одежде не более 2-3 дней.
97. Носить с папой из гаража картошку.
98. Научиться играть в разные карточные игры и почитать о существующих играх, которые...как бы так сказать, чтобы понятно было...Ну, в которые можно поиграть в компании. Например - "Бутылочка". Поняли, да?
99. Всегда носить в кармане платок на тот случай, если будет нужен девушке.
100. Поменьше сидеть днём в интернете.
=====================================================
Оцените, какая автором проделана психологическая работа над собой!
=====================================================
Всем привет!
Т.к. уже началось лето, а у меня до сих пор нет девушки, то я хочу за те два месяца, которые будут длиться каникулы, поработать над собой
Вобщем, я составил примерный план по собственному самоусовершенствованию! Если его хотя бы месяц пособлюдать, то, думаю, девушку можно найти быстро. Да и просто для себя самого это всё полезно и нужно.
Короче, вот:
1. Ходить два раза в неделю в тренажёрный зал - во вторник и пятницу. Тут всё продуманно. Смотрите: в пятницу я прихожу с занятий, весь уставший, отдыхаю, а на следующий день с ещё не спавшей фигурой иду на дискотеку и ищу там девчонок. В воскресенье мне уже будет неохота идти в понедельник в тренажёрный, поэтому самый оптимальный вариант - во вторник.
2. Начиная с 16:00 делать дома распевку вместе с "Корнями", чтобы к вечеру у меня появился романтический голос для общения с девушками.
3. По утрам принимать полу-холодный душ (ну, чтобы совсем не заболеть).
4. Завязать с курением и всем об этом сообщить. После этого снова начать курить мне будет сложно, т.к. тогда, получатся, я просто не сдержал своего слова, которое всем давал.
5. Кофе пить не больше двух раз в день.
6. Иногда пить пиво, но со сметаной. Буду ускоренными темпами набирать вес.
7. Всю еду, которую готовит мама, есть с хлебом. Опять же - всё для веса.
8. Как можно меньше матюкаться при пацанах.
9. Попросить мама поучить меня готовить. Девчонки от этого в шоке, когда знают, что парень ко всему ещё и готовить умеет.
10. Переложить "капитошки" из принтера в ящик стола. Мне уже 18 лет как-никак! Пусть мама ненароком их найдёт и будет знать, что раньше 23 я не собираюсь быть папой.
11. Приучить себя есть не только жаренную рыбу.
12. Перечитать около 1.000 анекдотов, чтобы, если мы пригласим когда-нибудь на хату девчонок и будем бухать, то будет что рассказать.
13. Раз в неделю подстригать ногти. На руках - оставляя 0.3 мм, на ногах - нормально. Просто когда на руках полностью обрезанные ногти - не очень красиво в близи смотрится. Надо чтобы хоть чуть-чуть белого было.
14. Постепенно перейти от семеек к мини-шортикам.
15. Не давать коту себя царапать.
16. За час до того, как идти гулять, почистить идеально кроссовки.
17. Купить толстую серебряную цепочку на шею, серебряный браслет и кольцо.
18. Не купаться в ванной вместе с серёжкой.
19. Говорить с папой "по-мужски". Ну, всмысле, вставляя в предложения фразу "Ну понимаешь", "Та ну как тебе сказать", "Видишь ли", "Да, я понимаю", "Не, па, ты не прав", "Ну ты тоже рассуждаешь", "Бывает, конечно" и т.д.
20. Раз в неделю приносить домой коту траву.
21. Следить за порядком в комнате.
22. Найти или взять у кого-нибудь пушистое домашнее растение. Чтобы не как стручок было, а с листьями, пушистое. Хочу себе в комнату.
23. Купить плёнку на фотоаппарат и сделать портфолио.
24. Не давать девушке закрывать мне глазами нос, когда целуемся, потому что у неё могу начать слезиться глаза, слёзы попадут мне в нос, я случайно чихну и она окажется в "лизунах" по своей же вине!
25. Всегда всем делиться с теми, кого я уважаю.
26. Помимо ключа от подъезда носить в кармане зажигалку на тот случай, если начнут приставать гопники.
27. Раз в три недели подстригаться "там" до уровня волос 8 мм.
28. Раз в неделю чистить пупок и "тёщину дорожку".
29. Под мышками брызгаться не дезодорантом, а антиперспирантом. Плюс - контролировать запах ног и трусов.
30. Отвечать за свои слова.
31. Не стесняться давать свой номер телефона всем девчонкам. Пусть уже звонят!
32. Спать, не сгибая ног в коленках (чтобы при ходьбе они не колебались).
33. Пользоваться лосьоном для предотвращения появления прыщей.
34. Не кусать губы.
35. Не грызть ногти, если они не поломались.
36. Участвовать в акциях Кока-Колы и надеяться на лучшее.
37. Всегда улыбаться при общении с любыми девушками.
38. Потренировать различные виды улыбок перед зеркалом.
39. Выработать свою оригинальную систему разговора, чтобы это привлекало девчонок.
40. Чистить пылесосом внутренности компьютера и при необходимости звать папу убивать тараканов.
41. Быть всегда вежливым, аккуратным и дружелюбным.
42. Никогда не подставлять и не сдавать друзей.
43. Мыть руки даже после того, как схожу в туалет "по-маленькому".
44. Не забрасывать пианино.
45. В течение 10 минут после тяжёлой еды чистить зубы. Пуст это будет раз пять в день, но зато так они быстрее будут отбеливаться.
46. Выщипывать самые длинные волосы на груди (бывает, что иногда выпирают )
47. Стараться не есть семечки, потому что они могут разрушить два передних зуба.
48. С девчонками держаться "на расстоянии". Т.е., если я вижу, что кто-то на меня запал и я на неё, то не сразу начинать там "ой, ты, моё солнышко", "муси-пуси" и т.д. Нет! Она так быстро разбалуется и привыкнет. Пусть она за мной бегает и дорожит мной, а не я!
49. Трусы и носки менять каждый день.
50. Выработать различные походки, стойки и позы сидя.
51. Не засовывать руку в карман, когда девчонки идут. Просто быть самим собой.
52. Не скрывать, что у меня есть водительские права и золотая медаль.
53. Не ходить в туалет около 15 минут после того, как сходит папа.
54. Ежедневно мыть голову делать причёску.
55. Следить за чистотой в ушах.
56. Не давать никому отодрать родинку на спине.
57. Если будут "стрелки", то пытаться сначала всё решить словами.
58. Не скрывать того, что я хожу в тренажёрный зал и занимаюсь на брусьях - пусть слухи доходят до гопников.
59. Ничего после себя на оставлять, а всё доедать. Вдруг придётся в гости к кому-то идти? Стыдно будет, если оставлю недоеденную курицу!
60. Покупать пластины от комаров.
61. Помогать родителям по дому.
62. Всегда иметь своё мнение и, если надо, отстаивать его.
63. Раз в два дня минимум обмываться.
64. Выучить молитву к будущей "Пасхе".
65. Не одалживать незнакомым людям деньги.
66. Иметь большой запас ласковый слов и комплиментов.
67. Не показывать пальцем на пролетающий самолёт.
68. В общественном транспорте уступать места бабушкам, дедушкам и симпатичным девчонкам.
69. Хранить дома коллекцию 10-20 фильмов на CD-R, чтобы когда-никогда был предлог пойти домой посмотреть фильм
70. Загорать.
71. Если надо - провожать девчонку домой.
72. Любыми способами отучиться краснеть.
73. Завести много знакомых, чтобы были связи.
74. Когда начинается дождь - выключать на компьютере музыку.
75. Не сидеть в интернете во время грозы.
76. Обязательно раз в два дня бриться!
77. Раз в неделю брить подмышки.
78. Мыть после себя посуду.
79. Не стараться показаться наглым девчонке в первый день.
80. Иметь много современных мелодий на мобильнике.
81. По утрам отжиматься, качать пресс и пить чай с хлебом и маслом.
82. Перестать пить воду из-под крана.
83. Раз в две недели ходить с какой-нибудь девчонкой в кино. За это время, я думаю, можно подсобрать деньги. И ей приятно будет, и обо мне хорошее мнение останется
84. Не пить водку из грязных стаканов.
85. Потренироваться танцевать.
86. Приглашать девчонок на каждый медляк.
87. Когда-никогда ходить в кафе и пить чисто с друзьями пиво.
88. Не отправлять SMS-ки с чужих телефонов.
89. Завязать с "шептунами" и отрыжкой вне дома.
90. Кататься с папой на машине, чтобы он постепенно начал мне доверять и давать ездить одному.
91. Всегда предлагать помощь тому, кто в ней нуждается.
92. Следить, чтобы во время дождя не промокли деньги.
93. Приучится рано вставать (часов в 10:00).
94. Купить солнечные очки под стиль одежды и носить их в случае необходимости.
95. Удалять все SMS-ки перед тем, как давать кому-нибудь смотреть телефон. Мало ли что там может быть...
96. Ходить в одной и той же одежде не более 2-3 дней.
97. Носить с папой из гаража картошку.
98. Научиться играть в разные карточные игры и почитать о существующих играх, которые...как бы так сказать, чтобы понятно было...Ну, в которые можно поиграть в компании. Например - "Бутылочка". Поняли, да?
99. Всегда носить в кармане платок на тот случай, если будет нужен девушке.
100. Поменьше сидеть днём в интернете.
=====================================================
DELETED
Акула пера
4/19/2006, 1:49:24 AM
designer wrote:
сейчас сделаем
gs wrote:
ага, присылайте тогда
designer wrote:
может перейдем на "ТЫ", а то как-то дискомфортно
gs wrote:
да запросто )
designer wrote:
супер
designer wrote:
ты конина блядская
designer wrote:
упс
designer wrote:
сорри
designer wrote:
окошечком ошибся
designer wrote:
честно не тебе
gs wrote:
я подумал это стремительное продолжение перехода с вы на ты ))
designer wrote:
второй раз в жизни так попадаю
gs wrote:
да ладно, ничо ))
designer wrote:
у нас с коллегой деловое общение
designer wrote:
он не успевает по срокам
gs wrote:
догадываюсь ))
сейчас сделаем
gs wrote:
ага, присылайте тогда
designer wrote:
может перейдем на "ТЫ", а то как-то дискомфортно
gs wrote:
да запросто )
designer wrote:
супер
designer wrote:
ты конина блядская
designer wrote:
упс
designer wrote:
сорри
designer wrote:
окошечком ошибся
designer wrote:
честно не тебе
gs wrote:
я подумал это стремительное продолжение перехода с вы на ты ))
designer wrote:
второй раз в жизни так попадаю
gs wrote:
да ладно, ничо ))
designer wrote:
у нас с коллегой деловое общение
designer wrote:
он не успевает по срокам
gs wrote:
догадываюсь ))
DELETED
Акула пера
4/19/2006, 2:02:07 AM
вот еще диалог...
<Sevan>
Бл*_народ_как_пробел_праильно_впихнуть?:)
<Sevan> вытащил_почитить_блин
<@ghoul_away> хыхы
<@ghoul_away> могу сфоткать
<Sevan> да лано
<Sevan> хрен с ней
<Sevan> я усик отломал
<Sevan> нет
<Sevan> два
<@ghoul_away> бл*ть
<Sevan> ужо решил проблему :)
<@ghoul_away> я_его_тоже_вытащил
он попал на баш орг - цитатник рунета, но самое прикольное, что через некоторое время там же появился еще один
<@ghoul> мы попали на баш орг :-)
<Sevan> да я вот вчера и видел
<Sevan> с пробелами
<Sevan> главное сначал прочел, думаю во два дибила, потом ники посмотрел :-)))))))
<Sevan>
Бл*_народ_как_пробел_праильно_впихнуть?:)
<Sevan> вытащил_почитить_блин
<@ghoul_away> хыхы
<@ghoul_away> могу сфоткать
<Sevan> да лано
<Sevan> хрен с ней
<Sevan> я усик отломал
<Sevan> нет
<Sevan> два
<@ghoul_away> бл*ть
<Sevan> ужо решил проблему :)
<@ghoul_away> я_его_тоже_вытащил
он попал на баш орг - цитатник рунета, но самое прикольное, что через некоторое время там же появился еще один
<@ghoul> мы попали на баш орг :-)
<Sevan> да я вот вчера и видел
<Sevan> с пробелами
<Sevan> главное сначал прочел, думаю во два дибила, потом ники посмотрел :-)))))))
Супернова
Мастер
4/27/2006, 7:02:27 AM
Из одного форума...
"А можно узнать почему ХХХ была допущена к модераторству???
" :)Она послала членам избиркома свои фотки в купальнике.
Всем понравилось, один YYY был против, но ему быстренько припомнили как он играл на баяне "Боже Царя Храни" и дрался с ментами в переходе на Лубянке".
"А можно узнать почему ХХХ была допущена к модераторству???
" :)Она послала членам избиркома свои фотки в купальнике.
Всем понравилось, один YYY был против, но ему быстренько припомнили как он играл на баяне "Боже Царя Храни" и дрался с ментами в переходе на Лубянке".
dimtrii
Новичек
5/1/2006, 7:37:59 PM
О чем женщины молчат в постели
На сайте tetkam.net девушки отвечают на вопрос недели: «О чем женщины молчат в постели».
Munya:
а мой во время кунилингуса издает стоны и какие-то страстные звуки - я никак не могу сосредоточится, мне кажется, что он мою матку доедает!!!!!... Жуть просто! по ощущениям все супер, но саундтрек! неужели нельзя молча делать девушке приятное?!
Елка:
Мои 5 копеек: мой муж в процессе так увлекается, что своими движениями подталкивает меня к краю кровати, я упираюсь головой в спинку и начинаю биться об эту спинку башкой при каждой фрикции. Это очень отвлекает, скажу я вам! Самое интерсное, что я специально пыталась начинать ниже - он все равно доталкивает меня до спинки и все повторяется! Молчу, чтоб не отвлекать его от процесса...
Тапка: гааа ))
а я начала встречаться с обрезанным МЧ, у него член похож на спаржу, я все время стараюсь об это не думать, но ассоциации все равно возникают!!!!!! естесвенно я об этом молчу......
mauta: to Елка
а у нас как только на старой кровати раздавался характерный стук об спинку, мы со смехом просто спускались пониже... сейчас диван без спинки под головой, теперь на полу со стороны головы к концу секса скапливается гора подушек )
Котлетка:
Ненавижу, когда в самый ненужный момент он останавливается и спрашивает:
-Кончила?
в ответ обычно:
-???!!!!!!!
Сразу думаю, блин, лучше бы сама все сделала своими руками, и не парилась
Окса:
А мой в момент приближения к "финишу" начинает гримасничать. От страсти, видимо, его настигающей. И очень этого стесняется. А мне нравится Он начинает опускать лицо ниже и утыкается мне в плечо, чтобы я этого не видела. Ему ведь неудобно!!! Сказать, чтобы он не стеснялся не могу. Вдруг запарится еще больше? Потому приходиться иммитировать "закрытые от страсти глаза" и тихонько наблюдать за ним из под ресниц. Тогда он расслабляется, думая, что я его не вижу и "финиширует" со страстным рычанием и какими-то порнушными стонами!
Тяффка:
Весело! Я молчу о том, что ПОСЛЕ подо мной страшнейшая лужица :-) и что я сбегаю не потому, что мне надо в туалет, а чтобы смыть как следует. А то щиплет, если я всё оставлю :-) И ЭТО стекает по ногам.
Наташа:
я молчу, что меня напрягает частая смена поз - оно конечно креативно, но чувствуешь себя резиовой куклой. Я же не акробатка, мне с ногой за ухом трахаться неудобно! Но ему похоже так нравится чувствовать себя суперлюбовникам, который может и так, и эдак и вот эдак, что ладно уж, помолчим. Свое потом получим ))
Momochka:
Я обычно все говорю, потому что иначе просто нереально... иногда начинает ноги выше головы задирать - я тогда выворачиваюсь или просто говорю "нет, пожалуйста" Вот чего иногда не говорю - так это того, что просто не хочется... ну вообще. Из серии легче дать, чем объяснить, почему нет )
Missis: А я так порой просто ОРУ!
Милый, ну скажи, что тебе нравиться.. что тебе не нравиться... ваще тайна овеянная мраком! начинает тупо хихикать, как девица... и еще он в постели молчит... и вид у него такой, словно ему это по фиг! Говорит ловит кайф от моего кайфа... а я не могу ловить кайф, если у меня хоть капля сомнения в том, что мой мужчина доволен... Так что сплошные эксперименты... Заметила, когда ему приятно, закусывает губу, но молчит как партизан... даже дыхание старается контролировать... Ну а еще... еще мне порой так хочется крикнуть ГЛУБЖЕ! Резче! Сильнее!тоже стесняюсь ((
хиханька: а я
сколько не говорила, что его нежные словечки из лексикона строителей меня не возбуждают, а заставляют замирать в глубоком раздумии, не помогает. и что подёргивания за нежные части тела без предварительного разогрева наоборот действуют - никакого результата. и каким языком ему это объяснять? пояснительные рисуночки делать?
Челси:
я терпеть не могу, когда молодой человек во время минета начинает насаживать меня на свой член (рукой за волосы и бедрами двигает) - во первых от этого может просто вырвать, а во вторых это унизительно, что ли. Фу, в общем.
Ямайка: )))))))))))))))))))))))
Я смотрю во время кунилингуса всех на ржач пропирает!!!! Я блин один раз открыла глаза - а он лежит, занимается делом и ногами болтает, как ребенок на полянке с ромашками, вот тут меня на ржач и пробило!!!!! И он так все время - я уже лежу и ддумаю - "только не смотреть, только не смотреть!"
Олька: мой
очень смешно перед оргазмом стонет - как так жалостливо и протяжно, как будто бабушку душат. Тоже молчу, не говорю об этом - но каждый раз на гага разбирает ужас просто!
Сумасшедшая:
* Все стесняюсь сказать любимому: " Не надо мне ТУДА пальцы засовывать - ты же не гинеколог!!!"
Netro:
мой жует во время секса мое ухо. Честное слово! Если секс долгий, то я потом пол дня хожу как недоделанный чебурашка - одно ухо огромное и малиновое!!! Пыталась осторожно намекнуть - видимо в процессе забывает...
она: попа- это святое!!!
мой сходил к урологу, там перед анализом надо было массаж простаты делать...сделал, никуда не делся. Молча вышел, сел в машину. Потом сказал проникновенно: КАК я тебя уважаю!!! И больше попочки не домогался даже в шутку!!! УРА!
Сатана: Девчонки )))
как же я смеялась ))) Матку доедает ))) стоны дедущки ))) траханье с теркой )))
недоделанная чебурашка )))) аааа я просто воляюсь ))) ааааа
А я вот наобарот стесняюсь попросить чтобы он ШЛЕПАЛ по попке во время секса!
Нравится мне очень, но не будешь же просить "шлепни меня шлепни"
Хотя.... Дарья: как я вас почти всех понимаю!!!
Мой благоверный перед тем как кончить отскакивает(мы прерыванием),лицо испуганное такое,а все равно каждый раз по ляшкам!!!Во время самрго разгара он напоминает мне швейную машинку,и тоже просто обожает мое несчастное ухо,вечно слюней напускает,даже на подушке остается
а мой глаза так страшно закатывает при оргазме, мне иногда кажется они не выкатятся обратно :\, а еще мне всегда смешно смотреть на член в спокойном состоянии - такой сморщенный, мягонький, так его жааалкоооо!!!!!!!!
Коза: to Dolka, to Она
Мой тоже вечно норовит "зайти с тыла" пока только пальцем, но там такие пальцы, как у некоторых член. И стесняюсь сказать, и в самый ответственный момент сбить его боюсь и сесть потом весь день не могу. Вот, пожаловалась...
Vena:
я молчу о том, что мне не нравятся, когда он своей тушей пытается меня в диван впечатать. Почему то в этот момент в голове крутится фраза "Уж мы их давили, давили!..". Того и гляди, грудь до спины продавится!
Титькина: Оооо!!!! я под столом!!!
Девочки, а меня напрягает, когда он в ответсвенный момент прерывается, чтоб презик натянуть - лежим, трахаемся, накал страстей, все такое. Неожиданно встает, степенно спускает ножки с кровати, одевает тапочки (!), идет к стенке, открывает шкафчик, достает презик, возвращается в кровать (и все это молча!!! с серьезным выражением лица!!!), снимает тапочки (!), присаживается поудобнее, акууратно вскрывает презик, смотрит на свет (зачем?!), дует в него, потом аккуратно одевает, кладет на тумбочку обертку, поворачивается ко мне.
К и Ч: Прикол
Я однажды заснула во время секса и мне приснился сон, бог его знает, что снилось, но что-то смешное. Я засмеялась во сне, проснулась от своего смеха и когда поняла, ЧТО произошло успокоиться уже не могла!!!! Бедный партнер))))))
gluma:
А мой складывает по-всякому, думает, наверное, что я - Алина Кабаева. Я потом полдня обратно раскрючиваюсь. А еще любит дооолгие прелюдии в ходе которых может целый час тереть и гладить. Пытается сквозь одежду до сисек дотереться. Я было приладилась сама раздеваться как в армии за 30 секунд, пока он на следующий заход идет, но теперь меня считают распущенной )
Жертва: Я не молчу
но это не имеет никакого действия.
Мой любимый обожает жесткий секс, я тоже люблю, чтобы без лишних соплей и прелюдий, я не против, когда меня называют по-всякому и когда по заднице хлопают, но я НЕНАВИЖУ, когда меня тянут за волосы. И я об этом говорила не раз, но он будто не слышит, в решающий момент как ухватит - и кончает, а мне уже не до того - с меня скальп снимают. Мля.
шпагоглотательница: зверюшка
А мой - это ваще предел всех возможных фантазий! Когда мы находимся в позе, при которой я могу видеть его глаза, то мне его очень хочется пожалеть. У него взгляд такой жалостый, как будто я его щас убивать буду.))))
И он постоянно громко стонет, немецкое порно просто отдыхает! Но самое ужасное - это то, что у него перед оргазмом начинает течь слюна, просто потоком! Причем, она может капать мне на лицо, на спину, куда угодно. Его это, по ходу, совершенно не парит, но а мне-то каково! Представьте: вы расслабились и на пике блаженства, а тут вам в глаз как плюнут со всей дури! И когда я ему об этом говорю и прошу не раззевать челюстей, то он делает еще более жалостное лицо, чуть ли не плачет и отмазывается, что это ненарочно, мол, такой у него рефлекс.
Коханка:
Ой, тетеньки!!! Посмеяться, конечно, можно. Но я смотрю проблема назревает - не умеем говорить о своих желаниях.Ну нравится ему секс в носках, пусть будет, главное чтоб тебе хорошо было, а там хоть в скафанре с прорезями пусть будет!
Полинка:
А мой любит делать куннилингус.. причем у него хронический насморк и он постоянно мне мажет клитор соплями... не знаю что и делать... скоро чихать этим местом начну... Но я ему об этом всем сказала... и в последнее время он бегает и сморкается перед этим... хотя иногда все равно забывает
Corionic
Любитель
5/24/2006, 2:53:45 PM
Inkvisitor: КошкиКошки а у тя муж кто? КотыКоты получаецо?
КошкиКошки: на кота не похож
КошкиКошки: больше на медвежонка)
Inkvisitor: медвед значед))))
КошкиКошки: *отдельный ПРЕВЕД его сородичам
dimm: на кролика )
КошкиКошки: на кролика тож.. в определенные отрезки времени ....
КошкиКошки: на кота не похож
КошкиКошки: больше на медвежонка)
Inkvisitor: медвед значед))))
КошкиКошки: *отдельный ПРЕВЕД его сородичам
dimm: на кролика )
КошкиКошки: на кролика тож.. в определенные отрезки времени ....