Приколы над мужиками!!

Чего не стоит говорить голому мужику в постели????? А вот чего!
1. Да я косяки толще курю!
2. Ax, какой миленький!
3. А может, просто поваляемся?
4. Знаешь, сейчас это хирурги исправляют.
5. А можно, я на нем рожицу нарисую?
6. Ну ничего, мы над этим поработаем.
7. А если я его сожму, он пискнет?
8. Хочешь, я буду с тобой откровенна?
9. Хорошо, что у тебя так много других талантов.
10. Может, если его полить, он вырастет?
11. По крайней мере, это не займет много времени.
12. Никогда такого раньше не видела!
13. Но он хотя бы работает?
14. Он у тебя такой... непользованный.
15. Может, на свету он лучше выглядит?
16. Давай, лучше покурим.
17. Ты что, замерз?
18. Ну, только если меня сначала хорошенько напоить.
19. Это что, оптический обман?
20. Ой, а что это?

Бедненький Может ты бы правда лучше уж не раздевался перед девушками?
А если серьезно...то нафига вот такой псевдосмешной фигней форум засорять?

(DIABOLUS @ 26.03.2005 - время: 14:16) 1. Да я косяки толще курю!
2. Ax, какой миленький!
3. А может, просто поваляемся?
4. Знаешь, сейчас это хирурги исправляют.
5. А можно, я на нем рожицу нарисую?
6. Ну ничего, мы над этим поработаем.
7. А если я его сожму, он пискнет?
8. Хочешь, я буду с тобой откровенна?
9. Хорошо, что у тебя так много других талантов.
10. Может, если его полить, он вырастет?
11. По крайней мере, это не займет много времени.
12. Никогда такого раньше не видела!
13. Но он хотя бы работает?
14. Он у тебя такой... непользованный.
15. Может, на свету он лучше выглядит?
16. Давай, лучше покурим.
17. Ты что, замерз?
18. Ну, только если меня сначала хорошенько напоить.
19. Это что, оптический обман?
20. Ой, а что это?
Это ты из собственного опыта что ли???

старо как мир..))
и вообще, с голыми мужчинами не разговаривать надо, девочки..))

Совет: можно не раздеваться а просто спустить штаны или расстегнуть ширинку )

(DIABOLUS @ 26.03.2005 - время: 14:16) 1. Да я косяки толще курю!
2. Ax, какой миленький!
3. А может, просто поваляемся?
4. Знаешь, сейчас это хирурги исправляют.
5. А можно, я на нем рожицу нарисую?
6. Ну ничего, мы над этим поработаем.
7. А если я его сожму, он пискнет?
8. Хочешь, я буду с тобой откровенна?
9. Хорошо, что у тебя так много других талантов.
10. Может, если его полить, он вырастет?
11. По крайней мере, это не займет много времени.
12. Никогда такого раньше не видела!
13. Но он хотя бы работает?
14. Он у тебя такой... непользованный.
15. Может, на свету он лучше выглядит?
16. Давай, лучше покурим.
17. Ты что, замерз?
18. Ну, только если меня сначала хорошенько напоить.
19. Это что, оптический обман?
20. Ой, а что это?
ты америку не открыл-это точно .....я думаю об этом знает любая девушка....но спасибо за попытку помочь

Не это новый вид флэшмоба 20 девушек окружают бедного парня,снимают штаны и начинают глумиться

там ещё было: Зато ты человек хороший!

Мне больше всего понравилось:"Ой,а что ето?" Безобидно так.

Не ново. Но смешно.
Еще такое где-то было (не только голому, но вообще):

Какой у тебя маленький! Но форма прекрасная!
У тебя уже задница по форме дивана!
Да у тебя все мозги ушли в гантели.
У нас кто-то сдох или ты снял носки?
Я, конечно, понимаю: часто моется тот, кому лень чесаться.
После тебя полдня в туалет без противогаза войти невозможно!
Давай займемся любовью, только сначала почисть зубы.
Дорогой, если бы ты был часиками, они бы все время стояли на пол-шестого
Если наша дочь будет похожа на тебя, мы разоримся на средствах для эпиляции.
Давай накопим денег тебе на пластическую операцию, а то надоело каждое утро пугаться.

(saint_slave @ 24.05.2005 - время: 17:52) 10. Скача на нем дико кричать и называть другим мужским именем.

11. Привязав его к кровати, включая вибратор на полную мощность сказать, что ему должно понравиться.

Жестоко ...

КАК ПРИНИМАЮТ ДУШ МУЖЧИНЫ:

1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.

2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подугой, не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса, дабы показать, что вы горды своей штуковиной.
3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть живот, чтобы посмотреть, накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет), повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку, уловить последний след запаха, идущего от ваших пальцев.
4. Встать под душ.
5. Не искать губку, поскольку вы ею все равно не пользуетесь.
6. Вымыть лицо.
7. Вымыть подмышки.
8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной акустики душевной кабины.
9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.
10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы оттуда на куске мыла.
11. Взять не важно какой шампунь и вымыть волосы.
12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало, как вы смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем задернуть занавеску.
13. Не забыть пописать.
14. Подмыться.
15. Выйти из душа. Не заметить всей той воды, сто разлилась по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.
16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.
17. Посмотреться в зеркало. Напрячь мучкулы, втянуть живот. Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д.
18. Не ополаскивать после себя душевой поддон.
19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.
20. Вернутьсяк своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто-напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой или пожругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля во всей красе с криком типа "Вау! Глянь-ка на красавца!".
21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в свою же грязную одежду.

Этот прикол в тему написал пользователь совопоник

Мужчина: в 20 лет - playboy; в 30 - playman; в
40 - playoff; в 60 - game over...

Мужское начало - это конец.

Мужество - это когда твоя жена застаёт тебя
в постели с другой, а ты хлопаешь её по
попке и говоришь: "Ты следующая!"

Парень - как унитаз: или забит говном, или
занят.

1. Утром ты точно не пойдешь на противную холодную улицу гулять с вашей собакой, надо ведь кому-то и завтрак разогреть.

2. Тебе будут помогать одеть пальто.

3. Днем ты себе всегда можешь подыскать себе что-нибудь теплое и мягкое на стороне, деньги ведь теперь не ты зарабатываешь.

4. При выходе из автобуса тебе будут подавать сильную мускулистую руку дамы.

5. Ты сбережешь себе здоровье вечером, когда готовишь ужин, пусть она поймет, как садится зрение от телевизора.

6. Тебе не нужно будет ни за кем ухаживать.

7. Теперь ночью в постели ты можешь смело отказаться от предстоящего кошмара, сославшись на безумную усталость и свою неспособность (ну правильно, после пункта-то три).

8. Тебя везде будут пропускать вперед, даже на минное поле.

9. На каждый праздник стол будет украшен твоей любимой воблой.

10. Поздно вечером тебя будут провожать до самого дома.

11. Ты станешь физически сильным, таская тяжелые сумки из магазинов.

12. Теперь у тебя будет свой международный день.

13. Ты гораздо чаще будешь ходить в кино, да еще и бесплатно.

14. Пенсия светит тебе на целых пять лет раньше.

15. Теперь многое можно будет списать на мужскую нестандартную логику.
16. Можно напиваться на вечеринках - машину вести не тебе.

17. В ресторане за тебя будут платить.

18. Теперь можно стать пассивно-расслабленным, при знакомстве никто не назовет тебя инфальтильным.

19. Теперь ты наконец-таки начнешь соблюдать режим, приходить вовремя, ведь нужно успеть домой раньше кормилицы.

20. Теперь у тебя появится железное прикрытие - Не виноватый я, она сама пришла

21. Темными вечерами тебя теперь будут встречать у метро, чтобы не было так страшно ходить по ночному городу одному.

22. Теперь по КЗОТу у тебя будет три года декретного отпуска.

23. А как здорово порой вспомнить о своей слабой юношеской памяти.

24. Теперь пусть самая выносливая половина человечества таскает мешки по ночам и устраивается на вторую работу.

25. У тебя наконец-таки проявится возможность проявить свои дедуктивные способности в поисках заначки зарплаты и обнаружения запаха
чужого одеколона и волос незнакомого цвета.

26. Теперь специально для тебя появится мужская консультация.

27. Кольца к свадьбе это уже не твоя забота.

28. Теперь тебе не придется служить в армии.

29. Наконец-таки 117 статья УК будет за нас.

30. И при всем при этом нам ведь не придется рожать. « предыдущая часть

Вроде не плохо звучит, что скажете?

(KirKiller @ 20.07.2005 - время: 18:32) А может свои мысли лучше пойдут?
Призываешь, эти все мысли своими перефразировать?
У меня лучше не получится, а ты бы лучше по теме чего или мыслей своих нет?

кое что забыл:

31. устраиваясь на работу, начальница сначало осмотрит твою фигуру, а потом тебе выдадут огромный оклад в 300 у.е.

32. если жена будет тобою ОЧЕНЬ не довольна - можно и по морде получить,
зато потом набрать "телефон доверия" и нажаловаться

33. можно забыть про сон ночью, зачем он ?, и всё это время провести укачивая ребёнка

34. все выходные весело провести в походах с детьми в цирк, кино, музеи и детские площадки

35. когда заходишь в общественный транспорт, то непременно ощутишь неждую женскую руку, поглаживающую твою попу..или ещё что

36. когда идёшь по улице, то вслед тебе кричат : " а вот такого бы я трахнула; какая попа !; кис-кис-кис...." из окон автомобилей будут оценивающе
смотреть на твои прелести крутые тёти.

Забыли о том, что типично женские профессии станут мужскими... Возрастет роль косметики и бижутерии в жизни мужчины... Появится такое бульварное чтиво, как Мужской роман, хде все это будет ярко описано...
А грубые тетки в солдатских ботинках, матерясь и стряхивая пепел с командирской "Примы", будут костить эти порядки на все корки, засиживаясь допоздна в самых грязных притонах... в то время, как нежные отцы, уговаривают малюток лечь-уснуть *мамочка скоро придет... она на работе... в горячем цеху... или сваи опять заколачивает, денюжку зарабатывает... баю-бай...*

Ссылки запрещены!!!!

Пользователю SX выношу предупреждение за рекламу сайта!

Точно не знал куда разместить, но вроде думаю, что всё же сюда, если что, пусть модераторы переместят туда, куда надо.
Считаю, что очень всё метко подмечено, если кто не согласен с чем, пишите.

Пиво нельзя взять взаймы.

Ты обязан одалживать другу машину, гвоздодёр или своего ребёнка, если он предупредит тебя об этом не позднее, чем за 12 часов. Если он что-то сломает, он обязан починить это в течение недели, даже если для этого понадобятся его органы. Исключение: если ты не заметил повреждений в момент возврата, друг тебе ничего не должен.

Ты имеешь право пользоваться зубочисткой, нижним бельём и недоеденным гамбургером приятеля. Даже без спроса. Но общность имущества не распространяется на следующие предметы: боевые награды, зарядные устройства для кардиостимулятора и девушек.

Если ты только что проиграл другому мужчине партию в шахматы или бокс, ты имеешь полное моральное право отыграться (можно на ком-нибудь, кстати подвернувшемся под руку).

Если твой друг оказался в милиции, ты обязан вызволить его оттуда любой ценой, если только он не убил члена твоей семьи.

Если твой друг угостил тебя пивом, не вздумай ворчать по поводу сорта. Но если оно тёплое - можешь смело устроить скандал.

Каждый, кто догадается принести камеру на мальчишник, может быть легально убит и съеден остальными участниками оргии.

Ты можешь поцеловать своего друга, только если вы работаете президентами дружественных стран. И то - без языка!

Если твой друг опаздывает, минимальное время ожидания - пять минут. Максимальное - шесть минут.

Если жена твоего друга, девушка друга, мать друга, отец друга или младший брат зададут тебе любой вопрос, касающийся этого друга, ты вправе не только хранить молчание, но и вообще отрицать сам факт существования друга.

Запрещается обращаться к человеку, поднимающему тяжести, со следующими фразами: а) Ну что, мало каши ел? б) Ещё пара тонн - и можешь пойти под душ. в) Отличная задница! Ты по гороскопу Стрелец?

Если ты спас друга от пули, он имеет право рассказывать об этом где угодно. Но если ты совсем отбился от рук и живёшь с собственным бультерьером, - другу запрещено говорить об этом даже в мужской компании после трёх бутылок.

Прежде чем оставить пьяного приятеля в обществе его подруги, ты обязан провести небольшой тест. Если парень в состоянии встать на ноги, посмотреть тебе в глаза и членораздельно послать к чёртовой матери, твой долг выполнен.

Универсальным вознаграждением для друзей, которые помогли тебе с переездом, является пиво. Для человека, который одолжил тебе грузовик, существует бонус: право первой ночи с твоей новой соседкой.

Произнося тост на свадьбе друга, запрещается употреблять фразы типа "муж - объелся груш" и "такую тёлку я бы не пропустил".

Не стесняйся взять со стола последний кусок пиццы или последнюю бутылку пива. Но никогда не делай этого одновременно.
Вопрос, кто платит за пиво, уместно решать способом, при помощи которого свои отношения выясняли ковбои в Техасе. Кто успеет первым выхватить свой бумажник, тот и платит по счетам.

Любой мужчина может ударить другого мужчину ногой ниже пояса только в случае смертельной опасности или угрозы изнасилования.

Рассказывая о себе друзьям, ты можешь приукрашивать свои достоинства (в том числе и те самые) на 50%. Если же ты пытаешься соблазнить девушку, имеешь полное право накручивать 400%.

Запрещается терроризировать одиноких друзей. Если ты женат, а он пришёл в гости со своей девушкой, даже после литра водки нельзя спрашивать: "Ну, и когда вы, наконец, распишетесь?"

Остановки на транспорте определяет тот из дальнобойщиков, у которого мочевой пузырь больше.

Если ты знаком с человеком более суток, о его сестре можешь забыть. Или женись на ней.

Если ты знакомишь свою спутницу с девушками твоих друзей, они должны подружиться навеки и быть милы друг с другом. Если же, наоборот, твоя девушка пытается познакомить тебя с парнями её подруг, ты не обязан им улыбаться. Конечно, это двойная мораль. Но это действительно так.

Если твоя жена или девушка хочет познакомить свою занудную и некрасивую подругу с кем-то из твоих друзей, ты можешь разрешить ей это. Но только в том случае, если ты дал другу время придумать причину отказа знакомиться. Вплоть до ухода в монастырь или в армию.

Ты не должен комментировать внешность, характер и моральные качества девушки с которой твой неожиданно свихнувшийся, ослепший и оглохший друг завёл то, что он имеет глупость называть "серьёзными отношениями".

Если друг попросил тебя передвинуть ему мебель, ты можешь отказаться только в том случае, если у тебя сломан позвоночник. Если это всего лишь друг твоего друга, причиной отказа может стать даже твоя физиологическая потребность неподвижно сидеть на диване и смотреть рекламные ролики.

Ты имеешь право шутить в рабочее время, дома, на похоронах и в роддоме, где твоя жена готовится произвести на свет наследника. Но любые шутки категорически запрещаются во время игры в бильярд на деньги.

Разговор между мужчинами, в котором ни разу не прозвучало местоимение "она", можно считать несостоявшимся. При этом неважно, к чему это местоимение относится: к женщине, к машине, вчерашней игре, работе или выпивке.

Ни один мужчина не обязан покупать подарок на день рождения другому мужчине.

Навещая друга в реанимации, никогда не спрашивай у него, кому он намеревается оставить свой навороченный скутер. Просто попроси у него ключи.

Если твой друг слишком слаб или слишком пьян, чтобы драться с превосходящим его по численности противником, ты обязан не задумываясь ввязаться в драку. Исключение: если последние двое суток друг вёл себя так, что тебе хотелось самому дать ему в глаз, ты можешь спокойно стоять в стороне и наслаждаться процессом.

Если ты не подписал эксклюзивный контракт, не выходи на прогулку с друзьями в штанах и кроссовках одной и той же фирмы.

Если вы с другом решили вместе отправиться на шопинг - вам обоим стоит серьёзно задуматься о сборе денег на операцию по смене пола.

Если ты пришёл в компанию, которая смотрит спортивный матч, ты имеешь право спросить, какой счёт. Но тебе запрещено спрашивать, кто играет.

Ты не имеешь право осуждать сотрудника, который пришёл на работу с похмелья. Тем не менее ты можешь до предела убрать яркость его монитора, чтобы он решил, что он сломан, а также вызывать его каждые пять минут по громкой связи.

Не существует обстоятельств, при которых двое мужчин могут находиться под одним одеялом

(mara @ 12.04.2005 - время: 22:39) Мне больше всего понравилось:"Ой,а что ето?" Безобидно так.
Не поверишь!! Но такой случай со мной уже был!!!

.....С одинадцати-класницами больше дела не имею....