Прикольные тесты

Здравствуйте дорогой психиатр. Меня зовут Лёха.
Знаете, у меня возникла странная сексуальная проблема и я хочу поведать Вам о ней. Итак слушайте. Однажды в 23 часов, я вышел из дому и пошел гулять. Из темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидел ее, ее звали Бабочка и она была просто великолепна!
- Б*я! - воскликнул я и потерял ноги.
Очнулся я на большой кровати, на ногах моих были ботинки. На письменном столе горела свеча, а за окном догорал дом, подожженный проклятыми технологами и мое сердце сейчас разобьётся.
Далее все происходило быстро - она вышла из ванной, медленно снимая с себя шубу и обнажила свою превосходную грудь.
- Ах ты мой маленький Чебурашка, - сказала она и подошла ближе.
Мне стало прлохо. В последний момент я успел взглянуть в ее глаза цвета машины и опять отбросил ноги. Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: "Бросишь мне 26 палок, а?"
Я не знал, что мне и говорить, а только и сказал: "Скутер любит ушами". Далее она начала целовать мне живот и спускалась все ниже и ниже... О нет! Она дошла до этого... В ее руке сверкнул утюг, зачем? Может это новое направление механизмa, однако времени для рассуждений было мало. Я вскочил с кровати и увидел фотографию: она голая с голым мужиком. А мужик то этот Сталоне. И к тому же он ее дед. ВО извращенка, я это сразу понял. Итак, я вскочил на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стоял на карнизе 1-го этажа. Я закрыл глаза и прыгнул!

С уважением к товарищу психиатру, Лёха.

а только и сказал: "Скутер любит ушами"

Спасибо за тест,прикольно......

(Makidon @ 26.08.2005 - время: 17:08) https://www.aegis.fatal.ru/scripts/demo/stest/stest.php


Здравствуйте дорогой психиатр. Меня зовут Александра.

Знаете, у меня возникла странная сексуальная проблема и я хочу поведать Вам о ней. Итак слушайте. Однажды в в 3 часа ночи часов, я вышла из дому и пошла гулять. Из темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидела его, его звали Родригез и он был просто ужасен!

- С**а! - воскликнула я и потеряла руку.
Очнулась я на большой кровати, на ногах моих были каблуки. На письменном столе горела свеча, а за окном догорал небоскреб, подожженный проклятыми юристами и мое сердце сейчас разлетится на осколки.
Далее все происходило быстро - он вышел из ванной, медленно снимая с себя шубу и обнажил свою волосатую грудь.
- Ах ты моя маленькая Русалочка, - сказал он и подошел ближе.
Мне стало сушняково. В последний момент я успела взглянуть в его глаза цвета места и опять отбросила руку. Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: "Бросить тебе 22 палки, а?"
Я не знала, что мне и говорить, а только и сказала: "Я свою меру знаю - упала - хватит". Далее он начал целовать мне живот и спускался все ниже и ниже... О нет! Он дошел до этого... В его руке сверкнула скалка, зачем? Может это новое направление атеизмa, однако времени для рассуждений было мало. Я вскочила с кровати и увидела фотографию: он голый с голым мужиком. А мужик то этот Джуд Лоу. И к тому же он его дедушка. ВО извращенец, я это сразу поняла. Итак, я вскочила на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стояла на карнизе 5-го этажа. Я закрыла глаза и прыгнула!


Класс

Здравствуйте дорогой психиатр. Меня зовут Андрей.

Знаете, у меня возникла странная сексуальная проблема и я хочу поведать Вам о ней. Итак слушайте. Однажды в 1-2 часов, я вышел из дому и пошел гулять. Из темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидел ее, ее звали Маша и она была просто великолепна!
- Да разъебись ты злоебучим проебом пиздагробина залупастая, охуевающая в своем тримандоблядском злоепиздии до педерастического невъебения! - воскликнул я и потерял руки.
Очнулся я на большой кровати, на ногах моих были ботинки. На письменном столе горела свеча, а за окном догорал дом, подожженный проклятыми менеджерами и мое сердце сейчас разобьется.
Далее все происходило быстро - она вышла из ванной, медленно снимая с себя дубленку и обнажила свою превосходную грудь.
- Ах ты мой маленький Дюймовочка, - сказала она и подошла ближе.
Мне стало плохо. В последний момент я успел взглянуть в ее глаза цвета жены и опять отбросил руки. Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: "Бросишь мне 26 палок, а?"
Я не знал, что мне и говорить, а только и сказал: "Сам дурак". Далее она начала целовать мне живот и спускалась все ниже и ниже... О нет! Она дошла до этого... В ее руке сверкнул компьютер, зачем? Может это новое направление нацизмa, однако времени для рассуждений было мало. Я вскочил с кровати и увидел фотографию: она голая с голым мужиком. А мужик то этот Домогаров. И к тому же он ее бабушка. ВО извращенка, я это сразу понял. Итак, я вскочил на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стоял на карнизе 6-го этажа. Я закрыл глаза и прыгнул!


С уважением к товарищу психиатру, Андрей.

Ещё один тест

(Черный Ворон @ 07.06.2005 - время: 14:34) Тест на концентрацию внимания!!! Для мужчин!!!

Тест проходить ЗДЕСЬ!

Ну как, получилось?
Я хоть и не мужчина, но только с 3-го раза определила.

Шуточный тест - насколько вы невинны или наоборот?
https://www.purescore.com

Здравствуйте дорогой психиатр. Меня зовут Алена.
Знаете, у меня возникла странная сексуальная проблема и я хочу поведать Вам о ней. Итак слушайте. Однажды в 12 часов, я вышла из дому и пошла гулять. Из темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидела его, его звали Чикатило и он был просто ужасен!
- Маму его за ногу! - воскликнула я и потеряла руки.
Очнулась я на большой кровати, на ногах моих были сапожки. На письменном столе горела свеча, а за окном догорал особняк, подожженный проклятыми докторами и мое сердце сейчас разобьется.
Далее все происходило быстро - он вышел из ванной, медленно снимая с себя шубу и обнажил свою волосатую грудь.
- Ах ты моя маленькая Красная Шапочка, - сказал он и подошел ближе.
Мне стало хреново. В последний момент я успела взглянуть в его глаза цвета порядка и опять отбросила руки. Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: "Бросить тебе 32 палки, а?"
Я не знала, что мне и говорить, а только и сказала: "Супер пупер". Далее он начал целовать мне живот и спускался все ниже и ниже... О нет! Он дошел до этого... В его руке сверкнула сковородка, зачем? Может это новое направление оптимизмa, однако времени для рассуждений было мало. Я вскочила с кровати и увидела фотографию: он голый с голым мужиком. А мужик то этот Джонни Деп. И к тому же он его дедушка. ВО извращенец, я это сразу поняла. Итак, я вскочила на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стояла на карнизе 7-го этажа. Я закрыла глаза и прыгнула!

С уважением к товарищу психиатру, Алена.

Автотест
Вопрос 1.Вы замечаете, что вас собираются обгонять. Ваши действия?
* Сместиться влево, подпустить обгоняющего поближе, резко
нажать на тормоза и затем на "газ" до упора. Повторить
несколько раз - 5 баллов
* Дать обгоняющему поравняться с вами и затем резко увеличить
скорость, не давая ему уйти с полосы встречного движения - 4
балла
* Непрерывно подавать звуковой сигнал и максимально увеличить
скорость - 3 балла
* Не снижая скорости начать маневрировать по всей ширине
проезжей части - 2 балла
* Принять максимально влево, включить левый новоротник и
продолжать спокойно двигаться прямо - 1 балл
2.Что означает прерывистая разметка вдоль дороги?
* Абсолютно ничего - 5 баллов
* Разделительную линию полос движения: для "чайников" -
справа, для вас - слева - 4 балла
* Линию, с которой при движении должна совпадать продольная
ось автомобиля - 3 балла
* Объект ежегодного списания краски для дорожной службы - 2
балла
* Вспомогательную линию для контроля прямолинейности движения
автомобиля - 1 балл
3.В каких случаях нужно пропускать машины, въезжающие на перекресток
с круговым движением?
* Ни в коем случае - 5 баллов
* Если это ваша машина - 4 балла
* Если въезжающая машина существенно "круче" вашей - 3 балла
* Въезжающая машина оборудована бульдозерным ножом - 2 балла
* Если въезжающие вам абсолютно не мешают - 1 балл
4.Что означает синий знак, похожий на колесо с двумя красными спица-
ми?
* Ничего не означает - 5 баллов
* Конец всяческих ограничений - 4 балла
* Платная стоянка - 3 балла
* Разрешает круговое движение на обычном перекрестке - 2 балла * Остановка разрешена, но только "на минутку" - 1 балл
5. Вы движетесь в плотном потоке в правом ряду, а вам нужно срочно
повернуть налево. Ваши действия?
* Резко суете <нос> в ближайший минимальный разрыв и давите на
сигнал. Повторяете процедуру по мере необходимости - 5
баллов.
* Включаете поворотник , опускаете стекло и, прижавшись
вплотную к левому соседу, устало и раздраженно спрашиваете:
"Ну ты че, козел, не видишь ни хрена?" Если в первом
автомобиле оказывается не козел, спрашиваете следующего - 4
балла
* Включаете поворотник останавливаетесь и ждете, пока
освободится левый ряд или движение остановится полностью - 3
балла
6. Что такое Правила дорожного движения?
* Те, что нужно знать всем, чтобы не мешать вам ездить- 5
баллов
* Абсолютно неинтересная, плохо иллюстрированная тоненькая
книжка - 4 балла
* Пояснительное приложение к прейскуранту штрафов - 3 балла
* Сборник запутанных толкований и надуманных условностей - 2 балла
* Универсальный дорожный атлас- 1 балл
7.Что такое <главная дорога>?
* Дорога по которой вы едите -5 баллов
* Трасса Казань -Б. Матюшкино- 4 балла
* Дорога без рытвин и кочек - 3 балла
* знак в виде криво подвешенною желтого квадрата - 2 балла
* Участок железнодорожного пути, пересек.ающий автодорогу - 1
балл
8. Что означают цифры <40> <50>, <60>, и т. д. в красном кружке, раз-
вешиваемые на столбах?
* Ничего не означают - 5 баллов
* Номер столба, считая от Главпочтамта - 4 балла
* Осторожно! Впереди в кустах засада - 3 балла
* Тесты для проверки показании спидометра - 2 балла
* Не пей водку, коньяк, чачу, спирт за рулем - 1 балл
9. В каких случаях- можно ехать по полосе встречного движения?
* По настроению - 5 баллов
* Если вы только что вернулись из Англии (Австралии, Японии) -
4 балла
* Если вам необходимо прочитать номер дома на левой стороне
улицы - 3 балла
* Если у вас номера с тремя <Т>> - 2 балла
* Если встречных вы предупреждаете дальним светом фар - 1 балл
10. Что означают включенные красные и синий проблесковые маяки на
крыше или под решеткой радиатора?
* В городе праздник - 5 баллов
* Кто-то <крутой> едет на праздник - 4 балла
* Гаишники бояться потерять друг друга в плотном потоке - 3
балла
* Нужно съехать на обочину, остановиться и крепко подумать: "А
вы чего достигли в жизни?" - 2 балла
* Если у вас нет таких же маячков, то, не останавливайтесь
нужно включить дальний свет, освещение салона аварийную
сигнализацию противотуманный фонарь, переноску, зажигалку
или спички, чтобы максимально обозначить свое присутствие на
дороге - 1 балл
11. В каком случае ваш автомобиль может быть поставлен штрафную стоя-
нку ГАИ?
* Ни в каком - 5 баллов
* Если стоянка удобно расположена вблизи вашего дома - 4 балла
* Если у вас нет документов, вы изрядно <накатили> и это не
ваша машина - 3 балла
* При наличии свободных мест - 2 балла
* Если вас остановили за непристегнутый ремень, а вы, оказав
сопротивление, с места нарушения скрылись 1 балл
12. В каких случаях нужно пропускать пешеходов, идущих к стоящему на
остановке общественному транспорту?
* Ни в коем случае - 5 баллов
* Если они вам не мешают - 4 балла
* Если к трамваю идете вы - 3 балла
* Если остановка расположена на тротуаре - 2 балла
* Если среди пешеходов есть люди крепкого телосложения - 1
балл
13. Зачем в комплекте автопринадлежностей необходимо иметь аптечку.
огнегушитель и знак аварийной остановки?
* об этом мне ничего не известно - 5 баллов
* Чтобы было - 4 балла
* Для борьбы с поносом и пожаром в спокойной обстановке - 3
балла
* чтобы не захламлять квартиру - 2 балла * Для удовлетворения нездорового любопытства инспектора - 1
балл
14. Что нужно делать, если ваш автомобиль заглох на подъеме, а стоя-
ночный тормоз не работает?
* Завести двигатель - 5 баллов
* Убедительно попросить стоящего сзади упереться решеткой
радиатора в ваш фаркоп и дотолкать до верха - 4 балла
* Попытаться развернуться поперек подъема, дабы исключить
скатывание - 3 балла
* Попросить пассажира выйти и подставить под колесо ногу. Если
пассажира нет, попросить прохожего - 2 балла
* Выжать одной ногой сцепление, другой нажать на педаль газа и
попытаться запустить двигатель, не отпуская при этом педаль
тормоза - 1 балл
15. С. какой максимальной скоростью можно двигаться в населенном пун-
кте?
* 150-160 км/ч, потому что больше на <девятке> не получится -
5 баллов
* Максимальная возможная скорость указана на спидометре - 4
балла
* зависит от настроения, состояния дорожного покрытия,
качества покрышек и времени суток - 3 балла
* В каждом конкретном случае этой информацией владеет
инспектор ГАИ - 2 балла
* Если денег немного, то к цифре, указанное на ближайшем знаке
добавить от 10 до 30 км.час Если денег в избытке, чтобы
получить максимальное допустимую скорость, нужно прибавлять
от 30 км/ч и более - 1 балл
16. Что хочет инспектор ГАИ, когда машет жезлом перед вашей машиной?
* Поприветствовать вас - 5 баллов
* Показать, что вы пересекли линию финиша 4 балла
* Рассказать об особенностях движения на данном участке - 3
балла
* Обменяться мнениями по поводу какой-нибудь статьи ПДД - 2
балла
* Похвалиться новым радаром и показать забавные цифирьки в
окошечке - 1 балл
----------------Подсчитайте баллы.
Если вы набрали - менее 16 баллов
- вы безнадежный лох, сундук, тормозила, которому не стоит
портить воздух на Наших Улицах; 16-20 баллов
- вы чайник, пригодный ездить летом на дачу и обратно; 20-40 баллов
- вы можете работать инструктором в автошколе и обучать
вождению интеллигентных женщин; 40-80 баллов
-вам пора менять "классику" на "зубило",фланелевую пижаму на
аdidas 8О баллов и более
- вы настоящий мастер, каких оставшихся в живых по пальцам
пересчитать можно

(swen777 @ 10.01.2008 - время: 19:23)Шуточный тест - насколько вы невинны или наоборот?
https://www.purescore.com
66%. Написано, что этим можно гордиться.

Здравствуйте дорогой психиатр. Меня зовут Навь.
Знаете, у меня возникла странная сексуальная проблема и я хочу поведать Вам о ней. Итак слушайте. Однажды в 3 часов, я вышла из дому и пошла гулять. Из темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидела его, его звали Мефистофель и он был просто ужасен!
- Блять!! - воскликнула я и потеряла руку.
Очнулась я на большой кровати, на ногах моих были сапоги. На письменном столе горела свеча, а за окном догорал институт, подожженный проклятыми агрономами и мое сердце сейчас разобьется.
Далее все происходило быстро - он вышел из ванной, медленно снимая с себя перчатки и обнажил свою волосатую грудь.
- Ах ты моя маленькая Золушка, - сказал он и подошел ближе.
Мне стало хреново. В последний момент я успела взглянуть в его глаза цвета телевизора и опять отбросила руку. Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: "Бросить тебе 20 палок, а?"
Я не знала, что мне и говорить, а только и сказала: "Епт!". Далее он начал целовать мне живот и спускался все ниже и ниже... О нет! Он дошел до этого... В его руке сверкнул нож, зачем? Может это новое направление марксизмa, однако времени для рассуждений было мало. Я вскочила с кровати и увидела фотографию: он голый с голым мужиком. А мужик то этот Вицин. И к тому же он его дед. ВО извращенец, я это сразу поняла. Итак, я вскочила на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стояла на карнизе 10-го этажа. Я закрыла глаза и прыгнула!

С уважением к товарищу психиатру, Навь.

(maboga @ 26.03.2010 - время: 16:24) Шуточный тест - насколько вы невинны или наоборот?

44% Написано что я попала в ад))

(НаВь @ 24.12.2010 - время: 13:26) 44% Написано что я попала в ад))
А мне какой-то огненный шар вручили... 35%

51 %

Здравствуйте дорогой психиатр. Меня зовут Андрей.
Знаете, у меня возникла странная сексуальная проблема и я хочу поведать Вам о ней. Итак слушайте. Однажды в 00-00 часов, я вышел из дому и пошел гулять. Из темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидел ее, ее звали Лена и она была просто великолепна!
- Х*й! - воскликнул я и потерял руки.
Очнулся я на большой кровати, на ногах моих были кроссовки. На письменном столе горела свеча, а за окном догорала грусть, подожженная проклятыми инженерами и мое сердце сейчас разобьется.
Далее все происходило быстро - она вышла из ванной, медленно снимая с себя шапку и обнажила свою превосходную грудь.
- Ах ты мой маленький Винни Пух, - сказала она и подошла ближе.
Мне стало хреново. В последний момент я успел взглянуть в ее глаза цвета женщины и опять отбросил руки. Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: "Бросишь мне 35 палок, а?"
Я не знал, что мне и говорить, а только и сказал: "На удачу". Далее она начала целовать мне живот и спускалась все ниже и ниже... О нет! Она дошла до этого... В ее руке сверкнул утюг, зачем? Может это новое направление фетишизмa, однако времени для рассуждений было мало. Я вскочил с кровати и увидел фотографию: она голая с голым мужиком. А мужик то этот Дэвид Духовны. И к тому же он ее дед. ВО извращенка, я это сразу понял. Итак, я вскочил на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стоял на карнизе 5-го этажа. Я закрыл глаза и прыгнул!

С уважением к товарищу психиатру, Андрей.

Здравствуйте дорогой психиатр. Меня зовут Роман.
Знаете, у меня возникла странная сексуальная проблема и я хочу поведать Вам о ней. Итак слушайте. Однажды в 05:00 часов, я вышел из дому и пошел гулять. Из темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидел ее, ее звали Марго и она была просто великолепна!
- Ебитческую силу! - воскликнул я и потерял чеку.
Очнулся я на большой кровати, на ногах моих были туфли. На письменном столе горела свеча, а за окном догорала башня, подожженная проклятыми полицейскиями и мое сердце сейчас треснит.
Далее все происходило быстро - она вышла из ванной, медленно снимая с себя пуховик и обнажила свою превосходную грудь.
- Ах ты мой маленький Губка Боб, - сказала она и подошла ближе.
Мне стало плохо. В последний момент я успел взглянуть в ее глаза цвета ремонта и опять отбросил чеку. Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: "Бросишь мне 27 палок, а?"
Я не знал, что мне и говорить, а только и сказал: "Ученье свет". Далее она начала целовать мне живот и спускалась все ниже и ниже... О нет! Она дошла до этого... В ее руке сверкнул нож, зачем? Может это новое направление садизмa, однако времени для рассуждений было мало. Я вскочил с кровати и увидел фотографию: она голая с голым мужиком. А мужик то этот Брюс Ли. И к тому же он ее дед. ВО извращенка, я это сразу понял. Итак, я вскочил на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стоял на карнизе 8-го этажа. Я закрыл глаза и прыгнул!

Здравствуйте дорогой психиатр. Меня зовут Виталя.

Знаете, у меня возникла странная сексуальная проблема и я хочу поведать Вам о ней. Итак слушайте. Однажды в 23.00 часов, я вышел из дому и пошел гулять. Из темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидел ее, ее звали Шмара и она была просто великолепна!

- Мокрощёлка! - воскликнул я и потерял письку.
Очнулся я на большой кровати, на ногах моих были кеды. На письменном столе горела свеча, а за окном догорала кремль, подожженная проклятыми философами и мое сердце сейчас отскочит.
Далее все происходило быстро - она вышла из ванной, медленно снимая с себя шарф и обнажила свою превосходную грудь.

- Ах ты мой маленький Дональд Дак, - сказала она и подошла ближе.
Мне стало пьяно. В последний момент я успел взглянуть в ее глаза цвета миллиарда и опять отбросил письку. Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: "Бросишь мне 27 палок, а?"

Я не знал, что мне и говорить, а только и сказал: "Пошла в жопу". Далее она начала целовать мне живот и спускалась все ниже и ниже... О нет! Она дошла до этого... В ее руке сверкнул фен, зачем? Может это новое направление долбоебизмa, однако времени для рассуждений было мало. Я вскочил с кровати и увидел фотографию: она голая с голым мужиком. А мужик то этот Том Круз. И к тому же он ее кошка. ВО извращенка, я это сразу понял. Итак, я вскочил на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стоял на карнизе 7-го этажа. Я закрыл глаза и прыгнул!

С уважением к товарищу психиатру, Виталя.

51%