Прикольные афоризмы-Том№2

Автор Смысл

Оставляем совершенно разные афоризмы! Желательно неповторяться!

Первый том перенесен в архив. ТУТ!>>>

Все мечтают хоpошо пpовести вpемя, но вpемя не пpоведешь.

Сейчас простого дурака-то и не встретишь... все с образованием.

Богатым можешь ты не быть, но быть не нищим ты обязан!

Видно птицу по помёту.

Венера Милосская особенно не любила поговорку, что счастье человека - в его руках.

У Вас никогда не будет второго шанса произвести первое впечатление.

Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.

Все мы пролетели в результате пролетарской революции.

Наш народ самый выносливый, потому что самый запасливый.

А сейчас он частенько получает рукой, которую когда-то добивался.

А жизнь нам дорога как память...

В детстве каждый новый день - находка; в старости - подарок.

В жизни всё бывает, но не всем достаётся.

В моей смерти прошу винить мою жизнь…

Чтобы носить очки, мало быть умным! Надо еще плохо видеть!

Чтобы узнать, съедобен фрукт или нет, в джунгли нужно ходить вдвоем.

Однако, за дорогим красивым чистым унитазом скрывалась грязная темная вонючая канализация...

Хуже голодного людоеда только сытый людоед.

Наивность - это редкий дар смотреть на мир невооруженным взглядом

Из двух женщин надо выбирать меньшее зло.

Фильм не может быть высокохудожественным, кассовым и американским одновременно.

Нет ничего тяжелее, чем стать легче.

Женщина - это клубника с рыболовным крючком внутри.

Рабочий день диктора - Трудовые бубни.

Государство - это 2% обманщиков, 98% обманутых и Я.

Каждый сам короед своего древа жизни.

В футболе ситуация в которой легче забить чем не забить случается редко. В жизни - постоянно.

Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит плюсы.

Прогноз погоды всегда верный, если вы не верите, что он сбудется.

Общечеловеческие ценности у каждого свои.

Не грузите - и не отоварены будете.

Иногда девушки соглашаются встретиться вечерком с парнем лишь для того, чтобы назавтра было что рассказать подругам.

При слове «косяк» - только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% о рыбе!!

Девушка, а можно с вами не знакомиться?

Мужчины сначала покоряют женщин, а потом не могут отпроситься на прогулку с друзьями.

Кстати. В Германии выражение "отечественный автомобиль" не считается ругательным.

- Если где-то человек попал в беду, звоните 02 - он там!

Как бы там ни было, а грязная посуда в конце концов найдёт своего героя...

Дураки бывают двух видов: одни не думают что говорят, а другие говорят все что думают.

Труд сделал из обезьяны человека и надо же такому случиться, что именно он - мой начальник.

Совместно творчество с братом. Здесь все вперемешку некоторые очень старые, поэтому заранее прошу прощения.

1. Погиб поет! – невольник чести –
Пал, обесчещенный толпой.
2. Умом Россию не пронять,
Поллитрой общей не измерить.
3. Пролетая, все страны объединяйтесь!
4. Возвращение блатного сына.
5. Пьяно место пусто не бывает.
6. Мочилась ли ты на ночь, Дездемона?
7. Отечественный производитель. Быстро. Качественно. Недорого.
8. – Всё, что я умею, благодаря Ельцину.
– Вовочка.
9. В России всё хорошо, потому что ВВП растёт.
10. Майами Вич.
11. Деньги – всему голова.
12. ПутинКо.
13. Не откладывай на завтра то, что можно сделать сегодня.
14. … Пусть всегда будет Кремль,
Пусть всегда буду я.
ВВП.
15. Гос. ум – хорошо, а свой лучше.
16. Силу есть – ума не надо.
17. Нам бы всех нахлебников взять и отменить.
18. Вдруг, как в сказке, грохнулся руб.
19. Министерство здравоохренения.
20. Малютка Скуратов.
21. Билли Бой.
22. Семь раз налей, один отпей.
23. Федеральная Служба Бюрократии.
24. Организация Опьянённых Наций.
25. НА ТО (ударение на последний слог).
26. Ударим деноминацией по безденежью.
27. Авось принесёт.
28. Карлсон, который живёт под крышей.
29. Браток – это звучит гордо.
30. Я тебя закозлю, честно говорю.
31. Без труда не вытащишь и бабки из Кремля.
32. ВВП – всегда ваш презент.
33. Он тронулся, господа присяжные – заседатели.
34. Титаны парламента.
35. СС – Служба Спасения.
36. Многоликий анус.
37. Каждой твари по харе.
38. … Я что, рыжий что ли?..
39. Хапни end.
40. Сила трения пропорциональна удлинению.
41. Миру – “Мир”, Альфу – “Альфа” (возможен вариант без кавычек),
42. Боря матом Вову кроет.
43. Никого нет: все ушли на…
44. Русские после похмелья не трезвеют.
45. Русская после первого не телится.
46. Не спи, разденут.
47. Запрыщённые барабанщики.
48. Отпитые мошенники.
49. 4 трупа возле танка, не считая собаки.
50. Евреями не рождаются, евреями становятся.
51. Ледовое позорище.
52. Хорошо смеётся тот, кто смеётся в психушке.
53. Один в поле не гомик.
54. Все дороги ведут в морг.
55. Раз, два, три, четыре, пять вышел зайчик погулять,
Его сразу замочили, ведь за “крышу” не платили.
56. Трое в лодке, не стесняя собаки.
57. “Кто возьмёт Курск ? ”, – сказал Путин в “Рубине”.
58. 2000 – христианства: Одной рукой молимся, другой грешим.
59. Новый олимпийский вид спорта: сексбол.
60. В Москве открылся I Международный турнир по карманному бильярду.
Победитель получит полный комплект для игры. (Команда 2 человека.)
61. Змейся, не змейся, всё – равно гад.
62. СНГ – Старый Новый год; Союз Независимых гадов.
63. К 8 – му Марта: Чем женщина–программист похожа на морскую свинку?
64. Ливерпульская четвёрка и вратарь.
65. Не всё водка, что 40 0¬¬.
66. На День Святого Валентина: Listen to your heart! Купите феонендоскоп (стетоскоп).
67. Деньги – не роскошь, а средство выживания.
68. Лебедь раком щуку.
69. Миллениум уже наступил… на те же грабли!
70. Новый год прошёл, а Дед Мороз остался!?!
71. Новость дня: Деду Морозу сшили костюм из флага СССР.
72. Такая рваная Трейси.
73. Авиалинии Баба Яга и К0(щей).
74. Оружие насильника – трахтор.
75. Лучший подарок женщине – БУТЫЛКА от кока- колы.
76. Britney с Pears.
77. Britney Sperms.
78. Третий не лишний, третий – заказной.
79. Если звёзды падают, то на кого – то.
80. Розовый Фоменко.
81. На понтах рекламы.
82. Иркутский треугольник.
83. “Столичная light” – ни капли калорий.
84. Избирательная кампания будет длиться девять с половиной недель.
85. Семь раз отлей, один раз встряхни (застегни).
86. Фигура из 3 пальцев: Ctrl+Alt+Del.

Песни.
1. Песня атомщиков. Солнышко в руках.
2. На Петровке. Кто ты, кто ты…
3. Акселерация детей. Малыш (Данко).
4. Гимн алкоголиков. Как упоительны в России вечера.
5. Передозировка. Улетели навсегда.
6. Обращение затоптанного народа к правительству. Эй, вы там наверху!
7. Трансплантация – решение сердечных проблем. Шёлковое сердце.
8. Песня о красной кнопке в чёрном чемодане. Нажми на кнопку, получишь результат.
9. Чубайсу. Ты не ангел, но видел я твой свет неземной.
10. Лох-Несс. Колдовское озеро.
11. Обращение правительства к народу, не получавшему з/п несколько лет. Не надо печалиться, вся жизнь впереди…
12. Проблема нехватки человеческих ресурсов. Зайцы косят траву…
13. Человек – птица. Перелетев океан…
14. Росисты. Девушки бывают разные…
15. Незаконная трансплантация органов. Ай-ай-ай.
16. Песня полярника. Зима, холода, но скоро весна…
17. Загрязнение. Может у оранжевой речки…
18. Обращение россиян к ВВП. Твори добро на сей земли.
19. Останкинская башня. Гори, гори ясно…
20. Аквалангисты. На двоих у нас с тобой одно лишь дыхание…

JJVadiK° & Australian Aborigen
All right reserved. Copyright.

Сейчас в метро безопаснее пернуть, чем чихнуть...

Количество заказанных на Новый Год Снегурочек в несколько раз превышает количество детей в нашей стране.

Люди с хорошим вкусом особенно ценятся среди людоедов.

Приятно, когда поработал на славу, и полезно, когда на зарплату.

Кто к нам с мячом придет, тот от смеха и умрет. Сборная России по футболу.

- Я в жаркий день пошел к ручью напиться - но не дошёл, напился раньше!

Мужчины, которые отзываются плохо о женщинах, обычно имеют в виду лишь одну.

Люди - это птицы. Доказано куриным гриппом.

Не стоит рассчитывать на потомков - предки тоже на нас рассчитывали.

Две самые ненавистные категории студентов: те, кто ничего не знает и знать не хочет… и те, кто все знает и хочет знать еще больше.

Подумав - решил не думать!

В состав птичьего антигриппина входят дробь и топор.

Сколько женщину ни корми, она все равно себе бикини купит.

Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.

Жизнь - это не те дни, которые прошли, а те, которые запомнились.

Да, весна этой зимой удалась на славу...

Не садись на пенек – получишь грибок!

Развод - это болезненный процесс, когда амуры пытаются выдернуть свои стрелы обратно.

Телереклама – это двигатель в туалет и на кухню.

Запрещается запрещать!

В карманах - нуличность.

Душа болит, а начнешь лечить - печень болит!

Если Голливуд – это «фабрика грез», то «Мосфильм» - это фабрика слез.

Самый простой способ сделать вашего ребенка счастливым - это дать ему фамилию Счастливый.

Как подумаю, какой из меня инженер - боюсь идти к врачу.

Работа не волк, пристрелить нельзя.

При капитализме не может быть уравниловки, поэтому работающему за десятерых, за десятерых никогда не заплатят.

Есть ложь, есть большая ложь, есть статистика, а есть реклама.

Невест обычно носят на руках, а жен - на шее.

Общее впечатление от риэлтерских компаний: Жилье продает жулье.

Опытный оратор и тремя буквами может послать на все четыре стороны.

Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой. Подари мужу колготки!

Бокс - лучшее средство от кариеса!

Для русских все люди делятся на хороших и плохих. Для американцев все люди делятся на американцев и террористов.

Если написать слово "финтифлюшка" и потом долго всматриваться в букву "ф", то все равно ничего из этого не выйдет.

Будний день - это когда вас утром будит будильник?

Над городом уже третий день висели эстонские парашютисты.

Запись в медицинской каpточке: "Психических заболеваний нет. Пpосто дуpак".

Выпил братец Иванушка, выпила сестрица Аленушка... Не жизнь, а сказка!

В мире есть еще много граблей, на которые не ступала нога человека...

У нас власть принадлежит народу, а все остальное принадлежит власти.

Вы все еще не в белых тапочках? Тогда мы идем к вам!

Впадение в детство еще никому не вернуло молодости.

Клиент повесился на редкость удачно: наконец-то вправил шейную кость от проклятого остеохондроза.

Встреча заблудившегося туриста с русалкой приятна вдвойне: тут тебе и любовь, и уха!

А говорят ли мамы негров, что нашли их в цветной капусте?

Нельзя всем дать все. Потому что всех много, а всего мало.

Если деньги не радуют - значит, они не ваши.

Бундесрат - орган управления государством в Германии. И ничего, нормально люди живут.

Меня собаки любят, сразу подбегают, заднюю лапу поднимают – здороваются!

Многие согласились бы вернуться назад к обезьяне - лишь бы не работать.

Соседи - это обычные люди днём, и сволочи ночью.

Девиз любителей группового секса: "Интим не предлагать!"

Чтобы носки носились в два раза дольше, надо снимать их на ночь!

В России одна беда - дороги строят дураки.

Изменяет ли папуас жене, когда ест другую?

Городки - это тот случай, когда можно кинуть палку в мужской компании.

Красивая женщина - рай для глаз, ад для души и чистилище для кармана...

У того, кто женится ради денег, есть хотя бы разумный повод.

Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко заменить любую другую.

Женщине одинаково трудно как недоговорить, так и недомолчать...

Настоящие мужики не плачутся начальству в жилетку, они туда сморкаются!

Говорят, ложь убивает любовь. Но откровеность убивает ее быстрее...

Эрогенные зоны лучше всего стимулируются материально.

Автору было мало творческих мук, он жаждал еще и читательских!

Диалог бизнеса и власти как всегда свелся к монологу прокурора.

Секс втроем намного интереснее, если двое других его участников - женщины.

У женщины желание должно натечь, а у мужчины нарасти.

Что такое первая брачная ночь по сравнению с первой внебрачной!

Детство - это время, когда ещё не возбраняется спать со зверюшками.

Чем глубже человек сидит в дерьме, тем выше он держит голову.

Никак не удаётся собраться с мыслями - то я занят, то они.

Мы взрослые люди и наш бронепоезд уже иногда не стоит!..

Культурный человек плюёт только в специально отведённые души.

Трудно взять женщину силой, особенно если она не сопротивляется.

Какая грустная жена не мечтает стать весёлой вдовой

Русский мужик долго запрягает, но когда запряжет, то ехать уже никуда и не надо.

От женщины никогда не знаешь что ожидать - девочку или мальчика

Если вы размениваетесь по мелочам - значит вы не мелочь.

Зачастую, вам советуют обуздать себя только для того, чтобы потом на вас ездить.

Разбить можно только каменное сердце.

Быстрее всего радужные перспективы открываются при помощи штопора.

Стpастные женщины хоpоши до безобpазия! А так же во вpемя безобpазия, и после безобpазия:

А сейчас белый танец: куры топчут петухов

Я бы лучше сделал, но мне помогали

Бесплатный сыр получает вторая мышка.

Мы с вами так будем жить, что наши дети и внуки завидовать станут! (С) Черномырдин

Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.

Облысение - это постепенный переход головы в задницу. Сначала по форме, а потом по содержанию.

Большинство женщин любит ушами! Меньшинство, которое любит ртом, побеждает!

Лучше иметь тело, которое все хотят, чем хотеть тело, которое все имеют

Делясь горем, главное не обрадовать...

Мужество - это когда твоя жена застает тебя с другой в постели, а ты хлопаешь ее по попке и говоришь: "Ты следующая!"

Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем.

"Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!"(Робинзон Крузо).

Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить детям делать это.

Жизнь, как лестница в курятнике - короткая и вся в дерьме.

Как жаль, что вы наконец-то уходите...

В неразделенной любви есть один существенный плюс - она не приводит к разделу имущества.

Дайте человеку безлимитный интернет, и он будет работать на вас вечно.

Женщина хочет посвящать флирту, любви и сексу ровно столько же времени сколько мужчина флирту, любви, сексу и компьютеру.

Девушки! Стреляя глазками, не бросайте раненых!

Дураков так мало, но они расставленны так грамотно что встречаются на каждом шагу.

Когда ищешь человеческую благодарность, главное сильно не нагибаться.

Не радуйся, что востребован, пока не узнаешь для чего.

Как жаль, что способность делиться осталась только у простейших.

Если женщина называет тебя сволочью, значит, ты все сделал правильно!

Когда безделье переходит в основное занятие, за него начинают требовать зарплату.

Жизнь заставляет сосать с младенчества!

Один удар кулаком в ухо заменяет три часа воспитательной беседы!

Как не крутись, а все равно к кому-то повернешься жопой.

Любую женщину можно сделать счастливой. Если она даст.

Топологическая загадка русской души - сидеть глубоко в жопе и при этом смотреть на всех свысока.

Козлами девушки называют тех, кого не смогли сделать баранами.

Я слышал за спиною стук копыт, наверно - это мысли пробежали.

Деньги они такие! Они либо начинают заканчиваться, либо заканчивают начинаться.

Жизнь надо прожить так, чтобы стыдно было рассказать, но приятно вспомнить.

Домашние животные украшают нашу жизнь, а в трудную минуту стол.

Настоящий дипломат всегда знает, что спросить, когда не знает, что ответить.

Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут.

Если переполнен автобус: выдерни шнур и выдави соседа...

Чья армия сильнее, тот и миротворец.

Давайте дружить семенем!

У голубя, судя по тому, как и где он срет, довольно странное понятие о процессе миротворчества.

Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется…

Девушки, никогда не кривите душой, потому что кривая душа, убегая в пятки, может сильно погнуть вам ноги.

Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле, они просто туда всплыли.

Россия не обязана платить долги Америке, пока их колорадский жук ест нашу картошку!

Россия может не только держать перед всеми ответ, но и еще им слегка помахивать..

Hет yвеpенности в завтpашнем дне: какое оно бyдет, завтpашнее дно?..

Когда проходишь между рядами в театре никогда не знаешь какое место дать понюхать сидящим.

Чем бы тело ни тешилось, лишь бы душа не ныла.

Жениться следует хотя бы для того, чтобы узнать, почему этого не следовало делать.

Водка только сначала стоит дорого, а потом ее цена не имеет значения.

Романтики - это люди, у которых любовь случается чаще, чем секс.

Прежде, чем сделать женщине приятное, подумай, что она за это потребует.

Жизнь, как и сидение в интернете: смысла нет, а уходить не хочется.

Не доверяйте русским лужам – это может быть вход в метро!!

Бороться с пьянством ограничивая доступ к водке — это то же самое, что бороться с поносом ограничивая доступ к сортиру.

Угрызения совести в первую очередь отражаются на ногтях.

Кто рано встаёт, тот от работы далеко живёт....

С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка:
то, что они все время думают о сексе, и то, что у них мысли расходятся с делом.

Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нить пожрать.

Биологический возраст мужчины определяется тем, что именно сжимается у него при слове "дети".

В одежде девушки должно быть специально отведено место для бросания нескромных взглядов.

Иудей - это тот же еврей, только на несколько грамм меньше.

Самый рискованный путь, который проделывает человек - это путь из мошонки до яйцеклетки.

Городки - это тот случай, когда можно кинуть палку в мужской компании.

Хорошо иметь острый язык - никто не будет стремиться к тому, чтобы вы лизали ему задницу.

Если врачи не нашли у тебя никакой болезни, значит они бюджетники

Началось с жертвоприношений богам, а закончилось налогом на добавленную
стоимость.

Взрослый - тот, кто преуменьшает, а не преувеличивает количество выпитого накануне

Принять женщину такой, какая она есть - может только земля...

Что это за традиция, перед тем как забросить удочку, поплевать на червяка?!
Как будто на морально униженного червяка рыба клюет лучше

Несчастнее неразделенной любви только безответная ненависть.

Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетвроряет...

Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником.

Желание женщины - закон, пока желание мужчины - женщина

Жадность - это когда чего-то совсем не надо, но очень не хватает.

Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.

Хороший конец ищет доверчивую сказку. Быль не предлагать.

То, что для одного - безрассудная страсть, для другого - просто жена...

Если мужчина готов на все ради женщины, значит он ее любит.
Если женщина готова на все ради мужчины, значит она его родила.

Если деньги не радуют, значит они не ваши...

Мужчина - это человек, который делит цветы на два вида: розы и "вот это как называется?"

Если женщина быстро сдалась мужчине, это не его заслуга, а всех тех, которые были у неё раньше.

Влюбленность - это как наложить в штаны: все видят это, но только ты ощущаешь это теплое чувство.

Смысл жизни женщины: мучиться искать, найти и не давать!

Во всем мире людям платят деньги и только у нас - зарплату.

Девушка не воробей- залетит не прокормишь.

Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.

Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.

Трудно найти в тёмной комнате чёрные носки, если они не пахнут.

Долг мордобоем красен.

Легче всего встается по будильнику в день зарплаты.

Целовать свою жену - одно удовольствие...Чужую - совсем другое.

Ей Богу, лучше проснуться со страшной женщиной, чем с красивым мужиком...

Чем меньше у женщины грудь, тем ближе к сердцу она воспринимает происходящее.

Никогда не спорьте с дураком. Сначала он опустит вас до своего уровня, а потом задавит опытом.

Дети в наше время не просто дорогое удовольствие, они знак роскоши.

Возьми от жизни все. Но на всякий случай запомни, где брал.

Мудрые - это те, кто пьёт водку на могилах тех, кто хотел пить шампанское.

Женщина - это слабое, беззащитное создание, от которого нет спасения

Женщины, если вы хотите, чтобы у мужчины было много денег, не берите их у него!

Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.

Кроме чужих неприятностей в жизни есть и другие радости...

Хороший бухгалтер умирает на работе, плохой - в заключении!

Какой бизнес - такой и ланч.

Деньги счастья не заменяют, зато помогают обходиться без него.

Если подчинённый лизнул вам задницу, не спешите радоваться - это не лесть, это смазка.

Женские груди, точно рыба в воде, пока не возьмешь в руки, - кажутся большими...

Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не смотрит футбол, никогда не спорит и НЕ СУЩЕСТВУЕТ.

Чтобы заработать себе на жизнь, нужно работать.Чтобы разбогатеть - нужно придумать что-то другое.

Кризис - это шанс для работодателя почувствовать себя рабовладельцем.

Брак - это такой вид отношений, при которых одна сторона всегда права, а вторая - муж.

Плохо, когда наступаешь на грабли. Ещё хуже, когда ручка их лежала в свежем дерьме.

Женские беды не велики - любую можно прикрыть шубой!

Если много знаешь, но не практикуешь - будешь, по жизни, ходячим энциклопедистом.

Мужчины всегда правы, а женщины никогда не ошибаются.

Если у вас много работы, а вы не можете разорваться, не беспокойтесь, вас разорвёт ваш начальник.

Жизнь - дорогое удовольствие, но в её стоимость включён круиз вокруг Солнца.

Учиться много не вредно - вредно не успеть применить свои знания.

Сколько же надо иметь ума, чтобы прикидываться дураком!

Хлебнув горя с одной женщиной, настоящий мужчина на этом не останавливается.

Истинная любовь одна, но подделок под неё - тысячи.

Не надо обижаться на свою судьбу - может ей с вами тоже не повезло!

Любовь - это смысл жизни, узнать который дано каждому, почувствовать единицам, понять никому.

Человеку мало сделать самого себя: ему ещё необходимо сделать всех.

Дети всегда будут напоминать нам, какими мы были, пока не спились

Морщины на лбу — это извилины, которые не поместились внутри.

Правда, как яйца Фаберже - все любуются, но мало, кто может себе позволить.

Мужество, честь и отвага - вот три признака моего алкогольного опьянения.

Чтобы потратить деньги с умом, мало наличия ума и денег. Необходимо ещё отсутствие женщины....

Я лучше буду сам по себе, чем другие будут по мне...

Мы живем в стране, где вызов Деда Мороза стоит дороже вызова проституток!

Не подскажете, как бы это стать евреем, чтоб никто не заметил?

Биатлон - это как секс, если не попал, то скорость уже не поможет…

На диете надо не сидеть, а двигаться!

Мужчины, будьте с женщинами гуманны. Вечером поймали - утром отпустите на волю!

Страшнее террориста-смертника только террорист-бессмертник.

Наркоман наркоману никогда не скажет: "Ну что, присядем на дорожку?"

Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь... Через год она взяла его фамилию.

Женские груди, точно рыба в воде, пока не возьмешь в руки, - кажутся большими...

Настоящая депрессия - это когда во время мастурбации посещают мысли о самоубийстве.

Это только лучшее с хорошим враждует, а ужасное с плохим - водой не разольешь.

Вирус отличается от антивируса тем, что распространяется бесплатно.

Нельзя судить о женщине только по размерам задницы, важна ещё и пропускная способность...

Когда двое не доверяют друг другу - они женятся.

Женский гардероб - это когда одеть нечего, а вешать некуда....

Чем отличается автор от соавтора? Тем же, чем пение от сопения.

Так как дутар имеет всего три струны, то на гитаре смогут играть сразу два узбека.

Очень часто, после хорошей проверки, надёжный тыл оказывается беззащитной жопой.

- Рано или поздно ты выйдешь замуж... Или человек хороший попадётся, или презерватив плохой!

Плохая примета – сесть на тюбик вазелина.

Еще раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца...

Любовь придумали любители. Профессионалы придумали проституцию.

Молодёжная примета: пьяные предки - к деньгам.

Совесть - как хомяк. Или спит или грызет.

Чем ленивее человек, тем больше его труд напоминает подвиг.

Чиновники – это люди, предоставляющие населению коррупционные услуги.

Знать бы, где упадёт начальник - стекла бы подсыпал.

Женщина упорно верит в то, что мужчина изменится, и в то, что сама она не меняется.

Минздрав предупреждает! Злоупотребление виртуальной жизнью ведёт к реальному геморрою!

Допинг - это когда заметили. А пока не заметили - это витамины!

Задумчивость - это когда ты пытаешься бриться зубной щеткой.

Первая фотография ребенка состоит всего из двух полосок.

При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за всё.

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на здоровый образ жизни.

Закон подлости работает на совесть.

Самый лучший тамада - ящик водки.

Принцесса без косметики - лягушка

С пивом любая рыбка - золотая.

Красна изба углами, а хозяйка буферами

Честность - неумение быстро придумать другие варианты.

Чтобы умереть своей смертью, до нее еще надо дожить.

Кто с огурцом к нам придет, тот 100 грамм и получит!

Если слова не клеятся, их связывают матом.

Изобретение пояса верности спровоцировало изобретение минета.

Если следить за своим здоровьем, то будешь знать куда оно ушло.

Кто в госдуме был, тот в цирке не смеётся...

В религии, бизнесе и сексе главное правило - кто сверху, тот и главный!!!!!!!!