Подслушанные разговоры

Если такая тема была, удаляйте. Я не видела

Иногда случайно в автобусе, метро, на остановке... услышишь какую-нибудь фразу, которая особенно хороша вырванная из контекста... Вот, например, недавно в метро передо мной шли две женщины, одна из которой, говорит другой:

"Когда скорая приехала, покойник был еще жив". Улыбнуло. Предлагаю кидать сюда подобные "перлы"

Недавно покупала фен и слышала как два продавца, молодые девушки, обсуждали покупку пылесоса одной из них))...Так вот...главная характеристика пылесоса заключается в том, чтобы он хорошо сосал)))

-Ты где работаешь?
-В ресторане "Ханой"
-Кем -кем? @ В. Шендерович


Обьявление на пляже в Одессе:

-Потерялся мальчик, пяти лет, зовут Славик, ненормальную мамашу просят подойти откуда угодно! @ М. Жванецкий


А теперь от меня, хоть не так и смешно, к сожалению.

Утро, я на лестнице, подо мной лавочуа, на ней 2 уборщицы отдыхают. Меня не видят, такой диалог:

-Меня мой вчера так бил, так бил!
-Ох как любит, как любит -то!

у нас в Одессе есть остановка "сахарного завода" на окраине города...
так тормозин женщина маршрутку, открывает двери и спрашивает водителя: "у вас конец сахарный?" ... меня порвало)

еще случай: тормозит женщина переполненную маршрутку и говорит водителю: "возьмите меня стоя!"


подбегаю к киоску, чтобы купить сигарет, спешу... передо мной стоит мужчина и что-то покупает... ну я засовываю в окошко деньги, говорю что мне надо купить, а мне из окошка отвечают : "Подождите, я еще этому не дала"

Работала продавцом в магазине дисков.Подходят две девушки.И , рассматривая диски, обсуждают все фильмы , которые попадались им на глаза.И , вдруг, слышу:
-О,смотри,фильм "Мисс конГЕНИТАЛЬНОСТЬ"!!! А ты его смотрела?
-"Мисс конГЕНИТАЛЬНОСТЬ?",-спрашивает вторая как нив чем не бывало.- Нет,не видела.
Мы с моим коллегой согнулись пополам от хохота.Девочки очень удивились,но так ничего и не поняли.А я после этого случая не могла спокойно продавать этот фильм с Сандрой Баллок.

Анекдот такой есть, но ей Богу - сам слышал в магазине:
2 мужика разговаривают.

-Вчера с друганом хорошо посидели вечерком в шахматы поиграли, водки попили.
-Ну и кто кого?
- да никто ни кого!!! Мы в ДОМИНО ИГРАЛИ!!!

На Привозе в толпе идет пара. Он ей (раздраженно):

- Давай быстрее!

Она ему (с энтузиазмом):

- Давай!.. Только я быстрее не могу - у меня шлёпанцы.

только что в МБТИ:
-ой, у нее же нет Одесского гражданства!

Где-то уже писала: бабулька, занимая очередь на сдачу анализа крови из пальца: "Кто сдавать последний анализ?"

Я как-то иду по улице, а передо мной двое парней, лет по 15-16. и один другому говорит:

- ты представляешь, мне вчера такой сон эротический приснился!, а я его забыл!

Сижу в офисе, тихо так, все работают. И тут один из манагероф выдаёт: "Привязал я к дубу Любу, все е..т, а я не буду!" ))))))))) Я выпал в осадок )))))))))))

Стою как-то на улице, и курю сигареты "More", а мимо идут маленький мальчик с бабушкой. Мальчик смотрит на меня и офигенно обалдев говорит: "Бабушка, смотри, у девушки сигареты для негров!" )))

Делала переучёт на фирме,считали воздушные шары. Когда я всё сделала,подхожу с отчётами к начальнику и говорю:" Саша,тебе по шарам давать?..." Увидев квадратные глаза и побелевшее лицо директора,и немного поразмыслив о том,что ,явно,что-то не так, быстренько добавляю:"....отчёт..." После этого уточнения глаза у начальника приняли обычную форму и цвет лица стал прежний...

В тролейбусе ребята ехали, стишок рассказывали по поводу перевода времени:


У народа час украли, ось сместив на глобусе...
Раньше Х... стоял в постели, а теперь - в автобусе

Стою в очереди в сберкассе.
Влетают две молодые блонди-хохотушки. Занимают за мной. Хохочут постоянно. Очередь начинает нервничать и осматривать себя... над чем они ржут-то? А тех это еще больше заводит - смехом заливаются.
Потом куклы обращают мордашки ко мне:
- Извините, вы не скажете что мы за вами стояли? Нам отойти надо...
- Хорошо, - говорю - не скажу.
У них были такие лица - очередь рыдала в отместку :)))

Захожу как-то в небольшой продуктовый магазин (не в супермаркет, а в обычный), передо мной в очереди стоит полупьяный мужчина и грубо так говорит продавщице:
- "Женщина, быстрее обслужите меня!!!"
Она ему отвечает:
- "Обслуживают - на панели шлюхи, а я - еду здесь продаю ..."

Мне стало так смешно)) , а мужик, поняв, что чего-то не то ляпнул, даже извинился перед ней.

Скромный коллега по работе какой день (и с завидной постоянностью в несколько недель) приносит на работу куриные ножки себе на обед))

Ему говорят:
- У тебя сегодня что на обед?
- Окорочка ...
- Понятно, опять птичий грипп с собой принёс))

Не далее как сегодня, проходя по Привозу, притормаживаю у палатки с галантереей, и говорю своему 10 тилетнему сынишке что зубная паста заканчивается, будем пополнять запасы.
Он интересуется вслух:
-Возьмёшь Бледного мента (Blend-a-med)?
Нет, отвечаю, и обращаясь к молоденькой девочке-продавщице:
-Дайте мне Солдата (Colgate)
Уж незнаю что она про нас подумала, но она впала в ступор, дальше общались жестами: я ткнул пальцем в тюбик и расчитался.
А всё потому, что у людей по жизни разные интересы и разные терминологии.
Если в трамвае молодые люди громко обсуждая произнесут:
"Этот пиндос опять стрелу просохатил!", то любая бабушка поймёт, что знакомый молодых людей не пришёл на деловую встречу.
А если эти молодые люди будут хардкорными железячниками, и позволят сыпать себе техническими терминами типа:
"У меня вчера мать сдохла, я с ней всю ночь прое@ся...", то бабушки их не поймут, и даже осудят.

В больнице (где я лежала)
- Сестра, дедушка упал!
- Там мы же ему загородку поставили.
- А он с другой стороны упал.

Сегодня при мне разговаривал мужик по телефону: "Ну, Оксана, я же был у тебя на похоронах...."