Лучшие истории, найденые в сети

Когда я училась на первом курсе института произошла у нас одна такая интересная история. Шла лекция по Мат. анализу. Лектор, добрая души женщина, писала на доске длинное уравнение. В полной тишине одна студентка другой говорит:
- С ума сошла? Что ты пишешь?
И тут наша лекторша отходит слегка от доски, просмотрела последнее уравнение и говорит:
- Да нет, вроде все правильно!
Вся аудитория долго вместе с лектором хохотали!

Я работаю в компьютерной фирме. У нас работает менеджер, очень хорошо работающий с клиентами. Недавно попал в больницу, в хирургическое отделение. Звонит оттуда:
- У меня все хорошо. Я продал им компьютер, примите заказ.

О женской логике. Звонит мне как-то моя знакомая, и между нами
происходит такой диалог:
- Ты не мог бы мне помочь? Хочу завтра на рынок съездить. Белье хочу нижнее выбрать.
- Э-э-э-э... А я тут при чем?
- Ну... Ты будешь смотреть и говорить, нравится тебе, или нет! Ты же мужчина!
- Так, а твой бойфрэнд не может этого сделать?
- Ты что?! Я же голая буду! A он будет на меня пялиться!!!
Мария 2006-04-09 18:00:22

Воскресенье. Парк. Родители с детишками. Колоритный папаша лет 30 - весом пудов семь, золотая цепь, бритый затылок - выгуливает сынулю, на вид лет трех. Сынуля ест булку. Вдруг он ее роняет, и сразу же слетается стая голубей и воробьев, и начинают они эту булку терзать. Папаша глубокомысленно гладит сынулю по головке и медленно говорит:
- Смотри, Андрюшка, сколько птичек на халяву похавать прилетело...

Про кошку...

- Пап, а Максим бросил кошку в туалет!
- Чего?
- Максим бросил кошку в туалет!
- В чей туалет, наш туалет?
- Нет, в свой...
- Игрушечную кошку?
- Нет, настоящую...
- Живую кошку в туалет бросил?
- Да. Живую.
- А кошка уже выбралась?
- Нет, не выбралась...


- Слышала чего ребенок говорит, типа Максим кошку в туалет кинул.
- Вообще-то кричит какая-то кошка оттуда. Уже несколько минут...
- А бабушка Максима знает?
- Нет, не знает.
- Надо сходить к ним посмотреть.

- Показывай, куда он кошку кинул...
- Черт возьми!!! Как же ее достать оттудова?
- Не плачь, маленькая, сейчас мы тебя вытащим!
- Вот придурок хренов, это ж надо мозги так переклинило, в шестилетнем возрасте пора бы соображать хоть немного.

- Раиса Иванна! Раиса Иванна! Здрасьте, ваш Максим кошку в туалет бросил. В ваш туалет. Живую. Слышите орет? Кого, кошку? А, Максима убить... ну это потом, надо кошку сперва вытащить.

- А хрен знает. Ведро кинем ей на веревке, она типа туда и залезет. Залезет залезет, что ж она дура совсем?
- А чего ведра обыкновенного не нашла? Я из этой кастрюли не буду пищу потом есть, так и знай. Ну если старая с дыркой...
- Лезь, дура, в кастрюлю! Лезь в кастрюлю, кому говорят!
- Да выключи фонарь, она же не видит ничего!
- Хватит отряхиваться там! В кастрюлю лезь!
- Попробуй типа зачерпнуть ее.
- Да, блин, она к краю прибилась, фиг получится.
- Может Вискаса туда насыпать?
- Куда насыпать?
- В кастрюлю.
- Ну и нафига? Она ж его все равно не почует, прикинь какой там духан стоит. К тому же Вискаса все равно нет... Какую котлету, какую котлету?! Вот представь, сидишь ты в говне , а тебе на веревке бутерброд с икрой спускают, с черной. Ты чего его есть станешь?
- Давай обойдемся без аналогий, пожалуйста. И так тошнит уже...

- Тряпку надо бросить ей на веревке, она в нее когтями вцепится.
- А если не вцепится?
- Вцепится, у кошек хватательный рефлекс развит очень.
- Цепляйся, дура, в тряпку! В тряпку вцепляйся!!! Тварь бестолковая.
- Хватит на кошку орать, ей там и без того плохо очень.
- Ну, и как ее достать оттуда? На хрена, спрашивается, такую глубокую яму делать выгребную? У нас когда была яма - так раза в три мельче, и как они "выгребают" оттуда? Сюда ж машина не подъедет...
- Не выгребают они. Все так и плавает.
- Может воды налить туда? Доверху. Все это дело, ну кошка то есть, и всплывет...
- Неплохая мысль, оставим как запасной вариант. У меня осина на участке валялась спиленная, надо туда кинуть - она, типа, по диагонали ляжет. Кошки же по деревьям умеют лазить? Вылезет, как думаешь?
- Откуда я знаю, я бы вылезла на ее месте.

- Отличная осина, на дрова распилить хотел. С корой как раз. Нормально сейчас отпилю.
- Лезь, дура на дерево! На дерево лезь, кому говорят! Да не ори, а лезь!
- Фонарь выключи, ты же ей в глаза светишь. Она не видит ничего там.
- Крышку тоже закрой. Пусть у нее там глаза привыкнут к полумраку.

- Ну чего, привыкли уже?
- У меня такое впечатление, что она утратила способность адекватно принимать решения.
- Охренела, короче.
- А ты бы не охренел на ее месте?
- Давай, без аналогий, пожалуйста. Сама же просила. Каждый на своем месте пока еще.
- Надо ее зацепить как-то. Сама она не вылезет.
- Я не полезу. Пусть кто бросил тот и лезет. Где этот гаденыш малолетний? Спустить его туда на веревке пусть он ее сцапает ручонками своими шаловливыми!
- Может граблями?
- Как это?
- С двух сторон двумя граблями обхватить и вытащить, веерными.
- Кошку покалечим. Тогда уж вилами проще...
- !?!?!?
- Как, как. Наколоть и вытащить - все равно подохнет в итоге. Раиса Иванна, вилы есть?
- Есть, принести?
- Не нужно, он пошутил...

- Сейчас я к торцу жерди кусок доски прибью, типа буквой "Г". Можно попробовать ей под брюхо подсунуть.
- Еще одним гвоздем прихвати чтоб не соскочило, косым.
- Ты еще "ласточкин хвост" предложи сделать для надежности, и так сойдет.
- Лезь, милая, на доску. Лезет! Ура!!! Да всеми четырьмя лапами лезь! Четырьмя, не двумя! Да на меня фигли смотреть, перед собой смотри!
- Мне это "Форт Баярд" напоминает.
- Какой Форд?
- Баярд. Передача такая. Время кончается, кончается время! Четырьмя лапами давай залазь!
- Башка покажется в дырке сразу же хватай за шкирку и прижимай к земле. Раиса Иванна, ведро воды принесите поскорей, ее сполоснуть бы нужно на всякий случай.

- Куда она подевалась? Только что ведь была, обратно бултыхнулась чтоль?
- Орет откуда-то. Она под стульчак забралась.
- Там дырка есть наружу, сейчас выбежит наверное.
- Ее поймать нужно, помыть немножко.
- Башка вот она, хватай!

- Раиса Иванна, лейте воду, я ее не удержу так долго. Да не отряхивайся ты, всех тут гумном уделать решила?
- Стой, стой, лови ее! Убежала таки грязная...
- Блин, чья это кошка? Надо хозяевам сказать.
- Анина это кошка.
- У них же кот, слепой...
- Да у них кого только нет, и коты и кошки...

- Аня! ... Аня! Здрасьте, ваша кошка такая рыжая с полосками? Да точно как арбуз, похожа ... э ... она в туалет упала ... в яму выгребную ... у Раисы Иванны ... достали уже, не волнуйтесь. Короче прибежит домой вы ее помойте хорошенько. Не за что. Ну что вы, не за что ... каждый на моем месте так же бы ... Здрасьте дядь Вить. Извините что руки не подаю ... э типа ну я пошел мне умыться нужно ...

- Не трогай мою одежду! Не надо ее стирать. Да, сложу в пакет и выброшу. Именно, вместе с тапочками. Не надо, я ее все равно не буду носить. Именно так. Не волнуйся не полезу я в бассейн. Просто из шланга окачусь и пойду в душ мыться. Дай какого-нибудь мыла жидкого пожалуйста. Ну типа Фэйри. Как это нет, а чем ты посуду моешь? Очень смешно, очень. Калгонит в таблетках, и куда я их засунуть должен по твоему? ...

- Выхожу, выхожу. Да не долго совсем, четвертый раз моюсь всего. А ты знаешь сколько раз жертвы сексуального насилия моются после этого? Неделю могут запросто. Так что я и не долго совсем...

-Аня, ну что вы. Можно было и без торта. Как наша мученица? Вау, скока скока раз мыли? Главное что все хорошо закончилось.

- Дядь Жень!
- Чего?
- Спасибо за кошку.
- Ну-ка иди сюда. Иди-иди. Стой, паршивец! Стой, мерзавец! Ну фигли ты его не поймала, он же мимо тебя пробежал? И что из этого? Чужой ребенок, но кто-то же его должен выпороть! Бабушка разве это сделает? Почему прабабушка? О на прабабушка его? А Костик кто ему? Дедушка... подумать только, как все запутано. А родители его где? Тот китаец на джипе он кто ему? Чей бойфренд? Ладно пускай сами разбираются ...

Монолог в ICQ

09.10.2005 14:27 Slash: алоха немыч

09.10.2005 14:27 Slash: как в кургане, привез мне камушек?

09.10.2005 14:27 Slash: а камушек то привез мне?

09.10.2005 14:28 Slash: камушек, я говорю..

09.10.2005 14:28 Slash: привез, нет?

09.10.2005 14:28 Slash: вот камень просил я..

09.10.2005 14:28 Slash: такой знаешь камушек с кургана

09.10.2005 14:28 Slash: ты привез, нет я спрашиваю?

09.10.2005 14:29 Slash: ну камень такой, кидаться можно..

09.10.2005 14:29 Slash: всяко разно везде по всем...

09.10.2005 14:29 Slash: кричать ЕБАТЬ ВСЕХ ЭТОТ КАМЕНЬ С КУРГАНА!!!

09.10.2005 14:29 Slash: Вот такой вот примерно привез ты, нет?

09.10.2005 14:30 Slash: немыч, тут вопрос уменя появился..

09.10.2005 14:30 Slash: а ты мне камушек не привез ли случайно, ты ж вроде в курган ездил..

09.10.2005 14:30 Slash: или не ездил?

09.10.2005 14:31 Slash: один хер мог подобрать камень где угодно и сказать, что с кургана!

09.10.2005 14:31 Slash: я грю камушек ты мне когда отдашь?

09.10.2005 14:31 Slash: мне нужен он... зачем-то

09.10.2005 14:31 Slash: надо в общем

09.10.2005 14:31 Slash: ты не привез мне камушек, а?

09.10.2005 14:32 Slash: сам мудак! ясно!

Жизнь индейцев.

Великий Змей маялся бездельем и не знал о чем говорить с Гремучей Рекой
- Белая акация расцвела. - решил поговорить он о природе.
- Что вы говорите? - ахнула Гремучая Река - Белая Акация расцвела? Ей же еще нет шестнадцати весен.
- Весенний дождь ее питал. - Змей не понял как дерево может быть несовершеннолетним и на всякий случай продолжил говорить о природе.
- В каком смысле питал? - запунцовела от смущения Гремучая Река - Весенний Дождь - великий воин! Белая Акация не подходит ему.
- Весенний дождь - это влага, льющаяся с небес весной, а никакой не воин. - возразил Великий Змей.
- Влага, Льющаяся с Небес - это моя двоюродная тетя! - рассердилась Гремучая Река - Я не позволю говорить о ней скабрезности! Она вдвое старше Весеннего дождя!
- Я не говорю о твоей тете, скво! - начал сердится Великий Змей - Я говорю о дожде. Простом дожде!
- Ааа. Простой Дождь - другое дело. Он в самом деле жил когда-то с тетей. Но это было давно....
- Великий Маниту!!! - вздохнул Великий Змей - Ну почему у моего вигвама сидит дура? Дождь - это дождь! Природное явление! Влага, льющаяся с небес! Превращающая землю в грязь, в которой вязнут бизоны!!!
- Я не понимаю, вождь. Я честно пытаюсь понять, но не понимаю. Зачем это бессмысленное перемывание косточек? Зачем это перечисление имен? Влага - моя тетя. Весенний Дождь - гурон. Простой Дождь - сиу, живший с Влагой когда-то. Природное Явление - шаман комманчей. Грязь, в Которой Вязнут Бизоны - жена Великого Бизона. Все эти люди никак не связаны! Зачем все в кучу-то мешать?
- Иди сюда, скво! - Великий Змей потащил Гремучую Реку через поляну - Видишь дерево? Видишь?! Это - белая акация!!
- И совсем не похоже. Белая Акация - толстая и малость кособокая. А это дерево - стройное и красивое! Это скорей - Быстроногая Лань!
- Ёёё... А я-то дурак, хотел рассказать как я убил лань на охоте неделю назад! - вздохнул Змей - Слава тебе Маниту!
- ТЫ убил Лань?!! - побледнела Гремучая Река
- Нет!!!! Я убил бизона! А нет!! Я не убивал Великого Бизона! Стоп-стоп!! Ты знаешь зайца? - решил он уточнить сперва
- Быстроного Зайца, Макаречивеподоного Зайца, Раненного Зайца или Плодовитого Зайца? - деловито уточнила жена.
- Фак! - ругнулся на непонятном языке Великий Змей - Я вообще не был на охоте. Как я мог кого-то убить?
- Ааа. - успокоилась жена - Я хотела тебе сказать, Великий Змей.. У нас будет ребенок.. Я надеюсь что это будет сын, который вырастет великим воином и величайшим вождем. И назовем мы его...
- Андрейкой!!! - заорал Великий Змей - Андрейкой мы его назовем! Андрей Великозмеевич! Я все сказал, скво!!!

Знакомый рассказал.
Сидят они в универе, ждут препода на первую лекцию по вышке. В аудиторию заходит "лицо азиатской национальности". Никто на него внимания не обратил. А "лицо" говорит:
- Здравствуйте. Я ваш преподаватель. (народ заулыбался). Чтобы предотвратить всякие слухи и недомолвки, сразу скажу - зовут меня Иван Петрович Яковлев; по национальности я ЧУКЧА (дикий хохот в аудитории). Но в отличие от вас, я знаю высшую математику (гробовая тишина в аудитории)...

Питер. Троллейбус на Невском. Петербурженка неопределенного возраста 75-125 лет (язык не поворачивается назвать ее старушкой) собирается выходить. Перед дверью стоит афропетербуржец или еще какой афро-, мешая даме пройти к двери. Низкое, слегка дребезжащее контральто, явно привыкшее к общению с Великими Князьями на балах в Зимнем, было слышно всему троллейбусу:
- ЭФИОП! Вы выходите?

Как-то раз, в Москве проходил слет, чего-то типа заслуженных преподов. Среди огромного их количества оказалось всего три мужика. Ну они, естественно, решили это дело отметить. Собрались у одного из них в номере и давай отмечать.

Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответственного за лампы - бабушку. Эта бабушка меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике. Ну, преподы уже изрядно наотмечались, сидят, балдют, тут один, смотря на эту лампочку, просвещает остальных, что, если стоватную лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить. Завязывается спор.

Один из оппонентов - препод физики, говорит: "Как так?! Я - кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!", и сует себе лампочку в рот, высовывает, а она не высовывается.

Они ее тянули-тянули, по-разному пробовали, не выходит.

Ладно, решили ехать в травмопункт.

Поймали такси, приехали, ловят медсестру. "Вот - говорят - мужик с лампочкой во рту. Че делать?". Медсестра думает: "Во прикольщики!", начинает их посылать. Когда ей показывают потерпевшего она, в истерике бежит за хирургом. Тот приходит, смотрит и бьет ребрами ладоней по месту, в котором нижняя челюсть соединяется с черепом. У физика рот открывается еще шире, лампочка высовывается, а мужик так и остается с открытым ртом. Хирург обьясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряженны, а теперь, наоборот, сильно расслабленны и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет пробовать говорить. Ну ладно, заслуженные преподы благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси.

Физик спереди, остальные сзади. Ну один из недоверчивых все еще не доверяет.

"Не могу, говорит, понять как так и все тут!". Ну на говорит ему зачинщик сам попробуй тот пробует - не вытаскивается лампочка. Едут назад. Ловят медсестру. Успокаивают медсестру, посылают ее за хирургом. Та в шоке бежит за хирургом. Хирург долго смеется, но лампочку вытаскивает.

Ловят частника. Едут в гостинницу. Водила спрашивает: "Че, мол, дебилов везешь?". Способный говорить отвечает: "Какие дебилы - это кандидаты наук и все такое, просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли".

Водила не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в рот, она не вытаскивается. Разворачиваются, едут в травмопункт.

Ловят медсестру. Успокаивают ее и посылают за хирургом. Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру излечения и разбивает лампочку о стол, говорит: "чтоб не повторялось". Ладно, садятся снова в машину.

Благодарный водила с открытым ртом везет их в гостинницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело - три имбицила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него не получается.

Единственный из нормальных, но изрядно подвыпимший обясняет таки гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинуться. Садится, изо рта торчит цоколь лампочки. Едут в травмопункт. Ловят медсестру. С трудом доводят ее до самотранспортабельного состояния. Она, на неслушающихся ногах, направляется в сторону кабинета хирурга.

Оттуда раздается женский вопль и грохот. Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся ртом

Вольный пересказ Собаки Баскервилей

Басня о Вороне и Лисе (грузинский вариант).


Ваpоне, шьто жила в гоpах,
шяшлик на виходной послал Аллах.
Пачистив Блиндамедом клюв в ауле,
ваpона сел поесть шяшлик на стуле.
И щтоби мясо в гоpле не застpял,
ваpона "Хванчкаpи" бутылку взял.
Тут мимо на pаботу шел лисица,
глаза-стекло, хотел апахмелицца.
И запах шяшлика услышав носом,
к ваpона подбежал с таким вапpосом:
"О джюpаджёл, какой хаpоший ты,
чо кущаещь - шяшлик или манты?"
"Hе твой то дело, джюpаджёл" -
ваpон сказала - "Вон пащщел!!"
Hо наш лиса не унимался,
беседу пpодлевать стаpался,
на все тpи зуба улибался,
ложился, снова паднимался,
моpгал стеклянным ххитpым глазом,
пищал и ловко двигал тазом.
Пpи этом говоpил ваpоне:
"Какие бедpа у тэбя кpасивий,
как хаpашо на них сидят лосины,
какой кpасивий у тэбя лицо.
Ты кpасивей, чем баpсук Кацо!
Какие пеpья - все пачти што бэз ущеpба!
Ооо, а мускул твой - сматpи - Виталий Щеpба!
Твой запах - это миp цветов Узбекистана!
Ты не ваpона, ты АРЁЛ! МАHТАHА!
Да ты фантастишь, джюpаджёл!!!
Ты знаешь, и слищал я, ти кpуто танцеваешь!"
И у ваpона от такого камплимента
паднялся дух моpальный в 22 пpацента!
Он танцевать не мог от самого pожденья -
пpаблема бил с кааpдинацией движенья.
А тут танцоpом вдpуг назвал его лиса!
Ваpона стал на стул, сказал:"Асса!!!".
И начал двигать всеми свой частями тела,
пака в затылке ево кожа не вспатэла.
И вдpуг ваpона лапом оступился -
сломался стул - ваpон упал - РАЗБИЛСЯ!!
Шяшлик на зэмлю повалился
и полбутылки "Хванчкаpа":
>Хитpий лиса сказал: "УРРРЯЯ!!!",
все подобрал и бил такой: лежит под саксаулом, HИКАКОЙ!
МАРАЛ:
Кагда шяшлик с вином паслал Аллах - все забиpай и ныкайся в гоpах!!!

Коглда я служил в армии был у нас такой случай
часть у нас маленькая и в старенькой казарме в конце коридора стоял телевизор и видеомагнитафон и волялась там куча 3-х часовых кассет с фильмами, и все они были не подписаны. Ну и один весельчак ( мой друг), взял и подписал эти кассеты, с особым ценизмом, "Секс с птицами", секс с рыбами, голубые оргии в казарме, секс с маленькой Юлей итд и тп, валялись эти кассеты дня 2 или 3 никто на них внимания не обращал тк времена были тяжелые, все солдаты знали что там, а офицерам дело до этого не было.
но наступили выходные и ответственным по части заступил замполит, и случайно подошел к телевизору.....
надо было видеть его глаза, как он перебирал эти кассеты и поодной засовывал в видак, и перематывал
на все это у него ушло часа 2-3 - поняв, и оценив солдацкий юмор - он все-же содрал наклейки с набписями с этих кассет

Понравилось...

Есть одна фирма, где я подрабатываю "эникейщиком". Все бы ничего,
но тамошние ребятки сильно боятся всяческих компьютерных вирусов.
Причем, их страх настолько силен, что на некоторых компьютерах
установлены все антивирусные программы, какие только смогли раздобыть
их владельцы. Мои робкие попытки объяснить, что лучше пользоваться
чем-нибудь одним, - особенно это касается разных антивирусных мониторов, -
не возымели никакого действия:

- А пусть будут!
- Ребята, но ведь для того, чтобы, к примеру, сохранить собственное
здоровье, совсем не обязательно каждое утро съедать горсть аспирина,
потом вкалывать себе пяток ампул антибиотиков, намазываться с ног
до головы чольмогровым маслом и запивать все это стаканом "касторки".
- Но, ведь, работает же!

Этот, последний, аргумент "ребяток" окончательно меня добил. И я отстал
от них со своими советами, подумав: "Ну и фиг с вами. Делайте, что
хотите". Кстати, действительно, этот "зоопарк" вполне мирно уживался
на их компьютерах: что-то, время от времени, шкрябало винчестером,
что-то требовало себе обновление антивирусных баз. Словом, - жизнь кипела.

И вот накануне, зайдя в эту фирму, я был прямо в коридоре атакован
местным главным бухгалтером:

- Сергей Иванович, тут какой-то "касперский" хочет, чтобы ему что-то
обновили. Вы не посмотрите?

Ясен пень, посмотрю! Почему же не посмотреть? И пока на соседнем
компьютере переустанавливалась привычно рухнувшая "чикага", я, - вместо
того, чтобы "откинуться на спинку кресла и расслабиться", как предписано
Великим Билли, - быстренько скачал апдейты с сайта Касперского и пошел
обновлять антивирусные базы на компьютерах аборигенов.

Очевидно, такое наглое нарушение главной заповеди Наимудрейшего, не могло
остаться для меня безнаказанным. И наслал Великий Билли какое-то
помутнение на мой разум. Совсем я забыл, что одним из тех компьютеров
будет тот самый - с "зоопарком" из антивирусных программ.
Отдыхавший до поры, до времени AVP, почуял обновленную антивирусную базу
и радостно начал подавать признаки жизни. Стоявший здесь же, на страже,
Norton Antivirus, обнаружил подозрительную активность какой-то неведомой
ему апликухи и решил, что не вредно будет ее подлечить. Hо AVP тоже
не дремал. Вовремя заметив и отразив атаку, он нанес контрудар.

Мне оставалось только с интересом наблюдать, как два титана кромсают
и топчут друг друга. При этом, каждый радостно рапортовал о достигнутых
успехах и о страшных, невосполнимых потерях, нанесенных им противнику.
Если бы рядом со мной находились другие люди, можно было бы сделать
ставки и устроить тотализатор.

Помню, кто-то где-то говорил, что AVP - полная лажа и мутотень. И что
пользоваться нужно Norton Antivirus. Так вот, не верьте ему! Победителем
в этой кровавой бойне оказался AVP. На его фоне Norton выглядел слабаком
и интеллигентом. В какой-то момент этой безжалостной схватки, бедняга
NAV вдруг решил проявить вредные для такого случая либерализм
и милосердие. "А вот этот файлик можно, наверное, и не удалять..." -
не очень решительно заявил он. И это предопределило исход поединка.
Инициатива полностью перешла к AVP. Он пинал и крошил своего соперника,
не давая ему никаких шансов. Вспискивания NAV´а раздавались все реже
и реже. Тем не менее, он продолжал доблестно сражаться, собираясь,
очевидно, как можно дороже продать свою жизнь. Пока, наконец, он не
выдал мне окошко в пол-экрана, заявив, что компьютеру настал полный
трындец. Дескать, тут завелся настолько злобный вирус, крошащий все
и вся, что сделать уже ничего нельзя. Hо закончить эту фразу NAV так
и не успел.

Почтив его память молчанием, я пошел хлебнуть кофе, - дабы восстановить
силы, порядком истощенные лицезрением этого кошмара. Когда я вернулся
к компьютеру, AVP, похоже, танцевал над бездыханным телом поверженного
врага, празднуя победу. Мстительно пристрелив нечестивца, я добрался
таки до заветного ребута.

И вот, разбирая то, что оказалось погребенным под обломками, я выяснил,
что теперь на компьютере властвует и бесчинствует один только AVP. Все
файлы затерроризированы им и построены в шеренгу:

- Шаг в сторону - побег, прыжок на месте - провокация, стреляю без
предупреждения.

Остатки воинства NAV, оставшиеся в живых, в страхе попрятались в глубинах
реестра. Время от времени, они издают оттуда жалобное повизгивание, но
выходить на открытое пространство не решаются. Вот в таком виде, со
словами: "А ведь я предупреждал!", - компьютер и был возвращен владельцу.

очень понравилась!

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г. Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль. Американцы: (помехи на заднем фоне) ....советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами. Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения. Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения. Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас. Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!! Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция " Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения. Американцы: Ok , принято, спасибо.

Дневник гламурной блондинки
1-е февраля. Ой. У меня получилось! Теперь ты у меня есть, да, дневник? Буду писать сюда всякие умные мысли и вешать красивые фотографии... (100 коментов за час, в основном "превед, кросаведза!", за редким исключением - "здравствуйте, добро пожаловать")

2-е февраля. Ура! У меня теперь есть права! Сейчас поеду выбирать машину. Хочу что-нибудь большое и красивое. Например, розовый хаммер. (230 коментов за 2 часа, в основном "одним убийцей на дорогах станет больше" и "танк бери!!", за редким исключением - "молодец, поздравляю")

3-е февраля. Мой котик не захотел купить мне розовый хаммер. Бука. Ну и ладно, буду ездить на черном Лэндкрузере. Но на зеркало обязательно повешу розового слоника и чехлы на сидения тоже хочу розовые. (270 коментов за час, в основном "бугога, гламурный круизер" и "жжош нипадецки", за редким исключением - "автомобиль должен в первую очередь нравиться владельцу")

4-е февраля. У меня большое горе. Я сломала ноготь. Мой суперский, красивый ноготь, который мне нарастили только вчера! Что же делать? (312 коментов за час, в основном "ломать остальные" и "отрезать палец", за редким исключением "сочувствую, сама знаю, как это неприятно")

5-е февраля. Видимо, началась черная полоса. Сегодня купила замечательную сумочку от Balenciaga за 300 евро. Но она не подходит по оттенку к салону моей машины!!! (340 коментов в час, в основном "ходи пешком но с сумкой, или ездий с рюкзаком!", за редким исключением "у меня такая же проблема, может поменяемся?")

6-е февраля. Вчера с подружками поехали развлекаться в клубы. Начали с "Премьера", потом поехали в "Никс", оттуда в "Фабрику" и завершили вечер в "Былине" на автопати. Очень странно, но никаких авто я на пати не усмотрела. Вот несколько фоток. (400 коментов за 10 минут, с основном "А кат для слонов придумали?!" и "А уменьшить в фотошопе? Траффик не резиновый!", за редким исключением - "Ой, как вы здорово отдохнули, возьмите меня с собой в следующий раз!")

10-е ферваля. Котик пообещал мне новую норку взамен той, которая у меня уже есть целый месяц! От радости я ему сделала праздничный... Нет, не то, что вы подумали, а ужин. (500 коментов за 10 минут, в основном "ему бы больше понравилось, если бы ты сделала то, что мы подумали!!", за редким исключением "Ты умеешь готовить? Завидую!")

11 февраля. Умные мысли иногда преследуют меня, но я бегаю быстрее. (520 коментов за 5 минут, в основном "боян!!!" и "это заметно", за редким исключением - "Красивой женщине необязательно быть как Пифагор")

13 февраля. Сегодня сломалась моя машинка. Когда я вызвала механика, он долго копался в двигателе а потом куда-то сходил, что-то налил и все завелось. Ну откуда же я знала, что в ней бензин иногда кончается! (700 коментов в час, в основном "рыдаем всем офисом" и "поставь себе солнечные батареи", за редким исключением - "Ой, а куда его наливать нужно? Вдруг моя тоже из-за этого не заводится?")

14 февраля. День всех влюбленных! Я счастлива, потому что у меня новая шуба. Сделать котику праздничное то, что вы подумали в прошлый раз не получилось, потому что он уехал на совещание. (900 коментов за 3 часа, в основном "ну ты уж постарайся вечером" и "доставь мужчине удовольствие!!!", за редким исключением - "Новая шуба - это здорово, ага!")

15 февраля. Вчера вечером испекла котику тортик. Со сливками и джемом. Боже, как можно есть эти кишащие калории? Кстати, а что вы подумали вчера и в прошлый раз? (1000 коментов за час, все удалены владелицей ЖЖ)
UPD: ну почему вы такие грубые?

20-е февраля: Мы с любимым уезжаем в Швейцарию кататься на лыжах и пить глинтвейн. Всех целую, до встречи! (1500 коментов за час, в основном "херасе, аппетиты!" "Красиво жить не запретишь", за редким исключением - "Счастливой дороги, подружка!")

Сегодня дpyг pассказал слyчай y них в технаpе...
Взял, значит, один тип (пожизненный, кстати, ТоppМоззЗз) на днях y ихней
техникyмовской медсестpы спpавкy, и напpавление на анализы - она емy
выписала, спpосила в какой он поликлинике на yчете и объясняет: мол так и
так, с yтpа с этим напpавлением пpидешь в 201 кабинет и там сдашь собpанные
наканyне кал и мочy. Hа вопpос все ли он понял, бyдyщий нефтяник - бypильщик
бypкнyл что да. В назначенный день "анализиpyемый" заявляется с калом в
спичечном коpобке и мочой в баночке из - под майонеза в 201 кабинет...
pyсского языка и литеpатypы, почемy - то опyстив тот факт что кабинет этот
должен находиться в поликлинике, и невозмyтимо вываливает свое "добpо" на
стол офонаpевшей пpеподше со скpомным мычанием:
- Мне... тyт.. сказали сюда анализ пpинести...
В следyющий момент востоpгy всех находившихся там не было пpедела... :))

Два парня, дипломника - программиста пишут некий компилятор.
Договариваются какие процедуры кто из них будет делать. Происходит это в
шумном вагоне метро. Вдруг поезд останавливается в тоннеле, и во внезапно
возникшей тишине слышится увлеченный голос:
"Hет, Андрей, извини, но "ABORT" будешь делать ты! "

Гуляли мы с дpуганом на днях с собаками. А обычно пpи вечеpней пpогулке
заходим в магазинчик в соседнем доме за пивом. Удобно! ! ! Hу и в этот pаз
зашли. У пpилавка стоят тpи кpутых (ну видимо они так считали) пацана лет по
17. Я всегда с гpустью смотpю на это нечто - еще не собака, но уже не щенок.
Хочется казаться кpутыми, а кpоме смеха ничего не вызывают. Покупают эти
"кpутые" бутылку водки. Выглядит так.
- Hам водку.
- Пpодавщица: "Еще что бpать будете?"
- Пацаны полазив по каpманам и посовещавшись гоpдо изpекают: "И тpи Чупа
чупса"!
Я еле бутылку пива в pуках удеpжал...

Прикол произошел 15 минут назад. Оторвала меня мать от монитора и
послала на базар за дрожжами. Hу я как ленивый человек (идти 7 минут) пошел
на троллейбусную остановку, что бы проехать одну остановку (ждать+ехать
минут 15 : - ) ) И вот подьезжает переполненный троллейбус, я залажу. И вот
возле меня стоят два мужика и обсуждают какие все эти компьютерщики
сдвинутые. Я не выдерживаю и с умным видом говорю:
Я: оффтопик: обсуждение компьютерщиков в общественном месте. % - )
Hекто из конца троллейбуса: Это что за самовольное модерирование в
тралике? Hекто возле средней двери: Фидошники мля...
Жаль что не удалось в давке найти участников, но все равно - вот мы
какие Луганчане... : - )