Крылатые фразы

- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи - я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
- Ты - придурок. Спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети!

Не открывай людям объятия.. не помогай им себя распять..

Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее, если тщательно его обыскать..

Любовь - это болезнь, которая требует постельного режима.

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая, то
это паспорт.

После разборки стволами не машут
Пуля доллар, да киллер 5 штук

Береги сиськи смолоду
Без труда не помнешь и сиськи у пруда
У 7-ми нянек -14 сисек
Сиськи-друзья человека
Хорошим сиськам и руки радуются
Сисек бояться -с теткой лучше не встречаться
Не сиськами едиными жив человек
Без труда не выловишь и сиську... ниоткуда!
Сиська - не нянька, а хоть кого ублажит.
Дома сиськи хороши, а в гостях лучше!!
В Тулу со своими сиськами не ездят!
Всяк кулик свои сиськи хвалит!
На всякого мудреца ,найдутся сиськи.
Доброе слово и сиськам приятно
Сиськи маслом не испортишь
Сиськи на хлеб не намажешь...
Сиськи - еще не повод для знакомства
Наши сиси, что квас, хороши, да не для вас
Хорошо когда сиськи на сиськах и сиськами погоняет
Сиськи с воза, кобыле легше
Большие сиськи Киева доведут
Хоть он пьян, но умен..., вот все сиськи и при нем.
Одна голова хорошо, а две сиськи лучше
Против сиськи нет приема, окромя другой сиськи
Сиськи сиськами вышибают
Дурные руки сиськам покоя не дают
Сиська сиське рознь
Обед-обедом,а сиськи по распорядку
На каждую сиську найдется свой насисьник
На чужой сосок не разевай роток
На каждую сиську найдется пиписька.
Большую сиську в карман не положишь.
Хороша сиська с утра, коль вечером дала
Хороша сиська вместо обеда
На сиськи надейся,но сам не плошай
Сиська накогда не приходит одна!
Как сиськам не пыжься, а конец найдется.
По груди текло, а на сиськи так и не попало
По сиськам встречают, по уму провожают.
Нам сиськи строить и жить помогают!
Век живи - век сиськи мни
Сиськи одела, глядишь и... залетела
Дружба дружбой, а сиськи врозь!
Эти сиськи Вам к лицу Уж поверьте молодцу...
Сиськи помял - время зря не потерял
Грудь-это наше ВСЕ!
Слово-не сиська...Вырастет,насисьник не подберешь
И тот кто с сиськами по жизни шагает - тот никогда и нигде не пропадет
Кто первым встал, того и сиськи!
Не руби сиськи,которые мнешь..
Маленькие сиськи,а не тамбовский волк- тебе товарищ
Не все то-сиськи,что на груди растет...
Хорошо смеется тот, кто за сиськи держится
Какую сиську не помнИ - все приятно!
Сисек много не бывает
Сколько сиськек не бери, все равно еще охота
Пока семь раз сиськи не помнешь, хозяйку сисек не поймешь
Больше сисек, хороших и разных
Взялся за грудь-хоть помнИ как-нибудь
Сиськи по осени считают
Сиськи - хорошо, а хорошие сиськи еще лучше
Сиськи-детям не игрушки
Сиськи не волк, в лес не убегут
Свет не без больших сисек
Делу время - сиськам час
Кто рано встает, тот сиськи помнЁт
Сиськи всему голова

это тебе не мелочь ! .. по карманам тырить.. (С) Хмырь/Джентельмены Удачи/

а мне нравится

ЖЕНЩИНА СУЩЕСТВО ЗЛОБНОЕ, НО ЗАБАВНОЕ)))))

Ещё 50 грамм инвестиций, и я – недвижимость

Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из горла будем!

Быстро выпитый стакан не считается налитым

Когда пьёшь, нужно знать меру. Иначе рискуешь выпить меньше.

Жизнь - это наследственное заболевание, заканчивающееся всегда летальным исходом (с) неизвестный

· · ·
Первый совет из серии "как произвести впечатление на мужчину":1. постарайтесь запомнить хоть что нибудь из того, что он говорит....
· · ·
Жизнь похожа на собачью упряжку: если не идешь впереди, то все время видишь одно и то же.
· · ·
Теща от первого брака.
· · ·
Мyжик yтpом после встpечи нового года с опyхшим лицом, кpасными глазами, небpитый, стоит и смотpится в зеpкало:
- Так вот ты какой, человек 3-го тысячелетия...
· · ·
Искусство секса - это умение поцеловать даму в нужное время в нужном месте.
· · ·
Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...
· · ·
Кто в армии служил - тот в цирке не смеется.
· · ·
Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят.
· · ·
Настоящая жена - это женщина которая умеет закатывать три вещи: - банки - глаза - истерику
· · ·
Тот, кто храпит, засыпает первым.
· · ·
Каждая женщина должна помнить: обеды будут вкусней, если готовить их реже.
· · ·
Женщина - это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в сердце, бьет по карманам и выходит боком.
· · ·
Брюки важнее жены, потому что существует немало мест, куда можно пойти без жены.
· · ·
Я девушка порядочная, поэтому и дорогая.
· · ·
Подари мне свою фотографию, я ее в буфет поставлю, чтобы дети за конфетами не лезли!
· · ·
Ничто так не снижает цену вашей машины, как попытка ее продать.
· · ·
“Как я уже говорил, я никогда не повторяюсь”.
· · ·
Дешевые понты дорого обходятся.
· · ·
Разница между мужчиной и мальчиком заключается в стоимости их игрушек.
· · ·
Из всех непирятностей произойдет именно та, ущерб от которой больше.
· · ·
Иногда для того, чтобы рассмешить, достаточно сказать правду.
· · ·
Даю уроки вождения. Моисей.
· · ·
Лень - привычка отдыхать заблаговременно.
· · ·
Женщины, которые нас не любят, упрощают нам жизнь.
· · ·
Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую херню он несет?!
· · ·
Искренность – это недостаток самообладания.
· · ·
Женщины не любят рассказывать грубые анекдоты, но любят их слушать.
· · ·
Девушка с будущим должна избегать мужчин с прошлым.
· · ·
Ох уж эта чертова жизнь. Столько красивых женщин, и так мало времени!
· · ·
Он был настолько утончен, что вместо туалетной бумаги пользовался серпантином.
· · ·
Если у начальника довольное лицо, значит, вы сделали что-то не так!
· · ·
Человеку тяжелее всего скрыть свои чувства, когда он прощается на вокзале с тещей!
· · ·
Чем тяжелее работа, тем легче на нее устроиться...
· · ·
Чем медленнее ты работаешь - тем меньше ошибок сделаешь.
· · ·
Закон избирательного тяготения.
"Вероятность того, что бутерброд упадет маслом вниз, прямо пропорциональна стоимости ковра."
· · ·
Никогда не расхаживай по офису без бумаг в руке!
· · ·
Одна голова - хорошо, а две - уже задница.
· · ·
Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.
· · ·
Не так страшно падение, как его резкое прекращение!
· · ·
Самый подходящий момент наступает в самое неподходящее время...
· · ·
Чем чище надраены ваши ботинки, тем ярче будут следы тех, кто на них наступил.
· · ·
Измеряй микрометром. Отмечай мелом. Отрубай топором.
· · ·
Я знаю, чем накормить народ! Но станет ли он это есть?
· · ·
Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день.
· · ·
Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно.
· · ·
Тяжело сгонять муху курсором с монитора.
· · ·
Самый лучший способ создать малый бизнес - купить большой и набраться терпения...
· · ·
Опыт - это то, что получаешь, не получив того, чего хотел.
· · ·
Что недопустимо в принципе, часто необходимо на практике.
Когда ты говоришь с богом, это молитва. Когда бог с тобой - шизофрения.
· · ·
Ранняя пташка зерна склюет?! Зато бесплатно сыр достается только второй мышке.
· · ·
В здоpовом теле - здоpовый стул!
· · ·
Все лишнее
- детям!
· · ·
Нет такого пустого писателя, который не нашел бы себе читателя.
· · ·
Закон бытовой техники.
Ценная деталь сгорает первой, спасая плавкий предохранитель.
· · ·
Значение любовных утех сильно переоценено:
позы нелепые,
удовольствие минутное,
расходы огромные.
· · ·
Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, хомячки никого не любят.
· · ·
Минздрав докаркается...
· · ·
Эх вот раньше рыба была - в воду без трусов не войдешь.
· · ·
Девушка, вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно.
· · ·
Она была сложена хорошо, только рука торчала из чемодана.
· · ·
У гориллы большие ноздри, потому что у нее большие пальцы.
· · ·
Плохой танцор – хороший папа.
· · ·
Никогда не поднимай руку на своего ребенка. Ты оставляешь незащищенным пах.
· · ·
Програмиста оштрафовали за превышение скарости , более 15 мб\с.
· · ·
Закон Уистлера. Никогда не известно, кто прав, но всегда известно, кто главный.
· · ·
Кто не успел - тот провожающий.
· · ·
Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
· · ·
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
· · ·
Тамбовский волк тебе провайдер...
· · ·
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
· · ·
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
· · ·
Что админу здорово, то юзеру смерть!
· · ·
Мужчина заплатит 2 рубля за рублевую вещь, которая ему нужна. Женщина заплатит один рубль за двухрублевую вещь, которая ей не нужна.
· · ·
Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у нее нет мужа. Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у него нет жены.
· · ·
Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена. Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого мужчину.
· · ·
Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать и немножко любить. Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить и даже не пытаться понять.
· · ·
Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, а он не меняется. Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется.
· · ·
За женщиной остается последнее слово в любом споре. Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.
· · ·
Когда вы умираете от голода вместе с тигром, тигр умирает последним.
· · ·
Хороший муж должен быть никому не должен.
· · ·
Не все йогурты одинаково полезны.
· · ·
Мой опыт показывает, что критика никогда не приблизится по эффективности к саботажу.
· · ·
Нация, которая ест макароны с хлебом - НЕПОБЕДИМА!
· · ·
Дилетантизм - тормозная жидкость прогресса.
· · ·
Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно - разгoваривать во сне.
· · ·
Девушка, что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
· · ·
Если девушка знает себе цену, значит, она не раз ее называла.
· · ·
Сумма длины ног и длины юбки - примерно одинакова для всех женщин.
· · ·
Здоровый человек - это плохо обследованный больной.
· · ·
В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Правым и левым глазом...
· · ·
Крайняя форма одиночества - это когда сам себе ставишь клизму.
· · ·
Трахеит –
1. Венерическая болезнь
2. Нежелательная беременность
3. Эротический фильм.
· · ·
Кому на Руси жить хорошо, тому и на Кипре живется неплохо.
· · ·
Настоящая жена - это женщина которая умеет закатывать три вещи: - банки - глаза - истерику
· · ·
У мужчины половые органы в одном месте, а у женщины разбросаны по всему телу.
· · ·
Если пpогpаммист в 09.00 утpа на pаботе, значит он там ночевал...
· · ·
Если вы хотите чаще встречаться с понравившейся девушкой установите ей Windows'95.
· · ·
Чтобы мухи не садились на зеркало, посмотрите, не отражается ли в нем дерьмо.
Лучше молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения.
· · ·
Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья.
· · ·
Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!
· · ·
Пользуясь случаем хочу...
· · ·
Думаю, не ошибусь, если промолчу.
· · ·
Любить водку, халяву, революции и быть мудаком - этого еще не достаточно, чтобы называться русским.
· · ·
Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.
· · ·
Шахматисты! На каждый шах, ответим матом.
· · ·
Руки есть - жены не надо.
· · ·
Цель определяет калибр.
· · ·
Первым здоровается тот, у кого слабее нервы.
· · ·
Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора.
· · ·
Скупой платит дважды, тупой платит трижды. Лох платит всю жизнь.
· · ·
Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.
· · ·
Сказки - это страшные истории, бережно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей.
· · ·

В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а "ядерная кнопка" - в пластмассовом чемоданчике.
· · ·
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
· · ·
При поносе важно, какая скорость у тебя, а не у твоего провайдера.
· · ·
Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном все нормально.
· · ·
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
· · ·
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
· · ·
Если тебе трудно грызть гранит науки - попробуй пососать.
· · ·
Учти, знания половым путем не передаются.
· · ·
"Подарки на 23-е февраля, это инвестиции в подарки на 8-е марта"
· · ·
Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.
· · ·
Оптимизм - это когда не моешь посуду вечером, надеясь, что утром на это будет больше охоты.
· · ·
Россия - неунывающая страна, любой прогноз для нее в итоге оказывается оптимистичным.
· · ·
Одна из бед новой России, что понятия ум, честь и совесть стали взаимоисключающими.
· · ·
Чем меньше женщина собирается на себя одеть, тем больше времени ей для этого потребуется.
· · ·
Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
· · ·
Глупые женятся, а умные выходят замуж.
· · ·
Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.
· · ·
Всякий раз, когда я вспоминаю о том, что Господь справедлив, я дрожу за свою страну.
· · ·
Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав, - мудрец. Человек, признающий свою ошибку, когда он прав, - женатый.
· · ·
"Имидж - ничто, жажда - все!" - оправдывался Братец Иванушка, нервно цокая копытцем.
· · ·
Мы медленно запрягаем, быстро ездим, и сильно тормозим.
· · ·
А по-моему, искренность - просто недостаток самообладания.
· · ·
Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно - разговаривать во сне.
· · ·
Скромность украшает человека, нескромность - женщину.
· · ·
Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять попадет в беду.
· · ·
Когда-то я был молод и красив, теперь - только красив.
· · ·
Мы не левые и не правые, потому что мы валенки
· · ·
Какой же русский не любит быстрой езды - бессмысленной и беспощадной!
· · ·
Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.
· · ·
Еще никто так, как русские, не глушил рыбу! (в Тихом океане - да космической станцией!)
· · ·
Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
· · ·
Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются -
скажи НЕТ наркотикам.
· · ·
Демократия с элементами диктатуры - все равно что запор с элементами поноса.
· · ·
Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.
· · ·
Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
· · ·
Если мужчина никогда не лжет женщине, значит, ему наплевать на ее чувства.
· · ·
Если женщина говорит “нет” – значит, она просто хочет поговорить!
· · ·
Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.
· · ·
От жизни лучше получать не "радости скупые телеграммы", а щедрости большие переводы.
· · ·

· · ·
Лучше уж экстрадиция, чем эксгумация.
· · ·
Если жена неожиданно дарит вам галстук - значит, новая норковая шубка ей уже разонравилась.
· · ·
И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
· · ·
Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.
· · ·
Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.
· · ·
Рассказывать начальнику о своем уме - все равно, что подмигивать женщине в темноте, рассказывать начальнику о его глупости - все равно, что подмигивать мужчине на свету.
· · ·
Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и еще многое такое, что всегда остается сокрытым от вашего понимания.
· · ·
Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем, и я найду у него шрам от черепно-мозговой травмы.
· · ·
Земля в иллюминаторе! Земля в иллюминаторе! И как туда насыпалась она?!...
· · ·
Если памперсы жмут спереди, значит, кончилось детство.
· · ·
Если тебе завидуют, то, значит, этим людям хуже, чем тебе.
· · ·
Лучшее средство от тараканов - плотный поток быстрых нейтронов...
· · ·
Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...
· · ·
Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно, вы что-то не поняли...
· · ·
В мире все меньше того, что невозможно купить, и все больше того, что невозможно продать.
· · ·
Пойду посплю перед сном.
· · ·
Ценный совет:
НИКОГДА не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь...
· · ·
Лучше помалкивать и казаться дураком, чем открыть рот и окончательно развеять сомнения.
· · ·
Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид, но умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы и не нужны.
· · ·
Экспериментальный кролик может позволить себе практически все.
· · ·
Девушке было восемнадцать лет и тридцать зим.
· · ·
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
· · ·
Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком?
· · ·
Когда к тебе обращаются с просьбой "Скажи мне, только честно...", с ужасом понимаешь, что сейчас, скорее всего, тебе придется много врать.
· · ·
Если из года в год тебе говорят, что ты изменился к лучшему, поневоле задумаешься - а кем же ты был изначально.
· · ·
Каждый подумал в меру своей распущенности, но все подумали об одном и том же.
· · ·
Почему-то в каждой несчастной семье один всегда извращенец, а другой - дура.
· · ·
"Человечество существует тысячи лет, и ничего нового между мужчиной и женщиной произойти уже не может."

· · ·
Женщина верит, что дважды два будет пять, если как следует поплакать и устроить скандал.
· · ·
Жизнь человеку дается один раз, но, как правило, в самый неподходящий момент.
· · ·
"Я люблю путешествовать, посещать новые города, страны, знакомиться с новыми людьми."
Чингисхан

· · ·
Некоторые люди полагают, что они мыслят, в то время как они просто переупорядочивают свои предрассудки.
· · ·
Вам помочь или не мешать?
· · ·
Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
· · ·
Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты.
· · ·
Спонсор - это человек, которому расстаться с деньгами проще, чем объяснить, откуда они взялись.
· · ·
Есть что вспомнить, да нечего детям рассказать...
· · ·
Русский человек способен тосковать по Родине, даже не покидая ее.
· · ·
Для нас нет непреодолимых трудностей, есть только трудности, которые нам лень преодолевать.
· · ·

...и тут мой сидюк врубил вторую скорость......
...Продолжайте, продолжайте, я всегда зеваю, когда мне интересно...
“Ведь бывают злые шутки” - сказал индюк, слезая с утки.
3 кнопки, котоpые потpясли DOS
Ecли вaшa жeнa cлишкoм дoлгo coбиpaeтcя в тeaтp, пoпpoбyйтe eё yдapить? © xз.
Hаpкоманы похожи на насекомых - сначала на тpаве, потом на игле.
Hастоящий мужчина состоит из мужа и чина. /А.П.Чехов/
Hе плюй в колодец: влетит, если поймают.
Hе страшно, если ты один, страшно, если ты - ноль!
Hикто не знает столько, сколько не знаю я...
Hичто так не собиpает семью за столом, как еда.
Press any key.. Hу нафига эту-то?
А вот если бы горели не торфянники, а коноплянники...
А Вы и ухом не моргнули.
А дураков, каких мало - оказывается-то много!
А зомби здесь тихие.
а кровать не рассыпалась потому, что обитающие в ней клопы крепко держались за руки...(Nnm)
А напоследок я схожу.
А не нарушить ли нам кислотно-щелочной баланс?
А по ночам Мальвина любила одним глазом смотреть на звёздное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино.
А потом они сдали бутылки и жили долго и счастливо.
А теперь давайте выпьем за женщин - нам все равно, а им приятно!
А ты заплатил свой кровный рубль, в 50-миллиардное состояние Била Гейтса?(Nnm)
А че это значит - девка хоть куда?
А я про всё на Свете забываю.
Абсурд, утверждать, что у женщин нет логики - вы же не отрицаете наличие атомов, только потому, что никогда их не видели.
Адреналин медленно стекал в сапоги...(Nnm)
Адреналин стекал в ботинки.
Алкоголизм - это когда пить не хочется, но надо.
Алкоголик не думает - он соображает.
Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.
Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
Алкоголь нужно принимать таким, какой он есть.
Ангел - это пешеход, не успевший отскочить в сторону.
Антимонопольный Комитет РФ признал министерство финансов США монополистом в производстве долларов и разрешил печать долларов США на Петербургском Монетном Дворе.
Баба взводу - полковой кобыле легче.

если нельзя, но очень хочется, то можно и папой стать

1. "Как хорошо, что дырочку для клтзмы имеют все живые организмы!"
(И. П. Павлов)
2. "Место клизмы изменить нельзя"
3. "У нас в стране всё через задницу!... Кроме клизмы!"

1.Мужик без жены всё равно что дерево без гусеницы!
2.Мужчины готовы на всё ради секса даже на любовь
Женщины готовы на все ради любви даже н секс!

Тормоз - тоже механизм
Почему это мы должны за вас делать нашу работу ?!

Соседняя очередь всегда двигается быстрее

Копать отсюда и до обеда

Пост с матом удален! Выношу пока что устное предупреждение на первый раз!

Если неприятность может случиться, она случается

Даже если неприятность не может случиться, она случается

Если могут случиться несколько неприятностей, они происходят в самой неблагоприятной последовательности

После поворота событий от плохого к худшему, цикл повторится

Разве может женщина выводить мужчину из себя,
если она его в себя не вводила?