Конкурс *Смешные случаи !*

Все заявки приняты. Письма с работами получил. Также получил письмо с работой от пользователя Вижн, который не счел нужным оставить заявку, а просто прислал мне в РМ письмо с работой. Думаю, что ничего страшного в этом нет и его я тоже допускаю к конкурсу.
Прием заявок закончен. Сейчас я выставлю конкурсные работы на голосование.
Голосование продлиться неделю и закончится 18 августа в 21.00 по Москве.
Голосуем - один номер - один голос. За двух и более претендентов голосовать нельзя.
Лицам не набравшим 100 постов на форуме - просьба не беспокоиться, их посты будут удалены без объяснений.
Всем желаю удачи!

№1История эта произошла в Китае, хотя... что бы совершать глупости совсем не надо забираться столь далеко. В то время я познакомилась с одним англичанином, отношения у нас были дружеские, теплые, почти без пяти минут любовники. В тот жаркий день мы вместе пошли в местный овир по поводу виз, и, окончив дела, решили посидеть в каком-нибудь баре, спастись от солнца и утолить жажду. Днем всегда народу мало, тихо, спокойно, что как раз соответствовало моим планам. Дело в том, что я люблю розыгрыши, веселые шутки, просто подурачиться и мне уже который день не давала покоя одна вещь, прочитанная в интернете, как пошутить над своими друзьями. Предлагалось запастись червяками, дождаться какого-нибудь застолья, незаметно положить червячков себе в рот (недотрогам не беспокоиться) и эффектно свалиться перед всеми на пол и в конвульсиях открыть рот и вытолкнуть сюрприз. Незнаю претворяли ли когда-нибудь в жизнь эту задумку, но при одной лишь мысли об удивленных и вытянутых в ужасе лиц друзей у меня разыгрывалось воображение и поднималось настроение. Я отдавала себе отчет, что за такое можно по кумполу получить, даже от друзей, или отправить особо впечатлительных на свет иной, поэтому мне нужна была маленькая локальная репетиция и именно в этом баре я собиралась заняться этим, будучи в полной мере уверенной в моем спутнике.

Итак, мы зашли, сели, отдохнули, ну, думаю, пора. Вышла напудрить носик, вытащила из мешочка загодя приготовленных дождевых червяков, положила их в рот (чего ради друзей не сделаешь), и вернулась обратно. Валяться на полу я не собиралась, тоже самое можно было сделать и сидя, за столом, ну и сделала. Отхлебнула из стакана и сделала вид, что у меня удушье, открываю рот и червяки один за одним вываливаются на стол, правда не долго, потому как реакция у моего спутника оказалась мгновенной и довольно неожиданной. Он громогласным голосом как заорет «Оффффицааант!». Бедный испуганный мальчик вмиг подбежал к нашему столику в укромном уголке. Мой друг поднялся, отвел руку для мощного удара и я еле успеваю с воплем повеситься ему на эту руку, пытаясь предотвратить убийство. Ччёрт. Мне повезло, я успела. Официанта поскорей отпустили, а я занялась объяснениями. Через пять минут мы сидели вдвоем ржали, но до сих пор мне остается неведомым, что же подумал тот парень о сумашедших посетителях.

P.S.: Больше таких экспериментов мне проводить не захотелось. Впечатлений с того раза оказалось достаточно )))






№2Про «собачью» кухню

История седня о том, кого и как можно есть и чего из этого может получиться. Завязка сей истории такова – мой однокурсник и по совместительству корефан по имени Леха, скрываясь от карающего меча российского военкомата, после окончания вуза срочно смотался в Китай. Работа у него связана с Интернетом, поэтому перемена местожительства на его благосостоянии особо не сказалась, тем паче что зарабатывал он не то что бы много, но на житье-бытье хватало.
Ну естественно, наш человек твердо уверен, что китайцы пожирают все что шевелится, и надо сказать, что на самом деле так оно и есть. То есть жуки-пауки-членистоногие вполне в порядке вещей, но служат не едой, а чем-то навроде кириешек к пиву.
Леха решил начать с куколок шелкопряда. Неподалеку обнаружилась шашлычная, где за умеренную цену продают шашлык из куколок шелкопряда – четыре штучки на шампуре. Правда, само существо надо выковыривать собственноручно - его то ли из уважения не едят, то ли оно невкусное. В результате остается сам жареный кокон, на вкус как банальные российские семачки.
Леха, войдя в раж, на шелкопрядах не остановился, и в следующий заход по местам гастрономической славы решил зажевать собачатину. Которая у нас считается почему-то отвратительной, видимо потому что собака-друг человека и жрать ее западло. Нашел Леха в конце концов ресторанчег, где в меню значилось искомое коужоу (коу- собака, жоу – мясо по -китайски), причем официантки, продыбав наметанным глазом его русскую морду, притащили меню на русском языке. Сервис, однако. Через десять минут доставили ему мясо, ободранное прям с кости, пиалу с соевым соусом, соль и пиалу с рисом, а также чай. Леха несколько занервничал – не ожидал, что ему собачье мясо принесут в таком откровенном виде. В итоге, как он потом рассказал, байки о том, что гордые дети гор жарят шашлыки из пресловутых собак у нас на базарах, не имеют ни грамма правды. Дело в том, что собачатина имеет вполне специфический вкус, цвет и запах, а посему спутать его даже неискушенному человеку трудно.
На следующий день боевая Лехина подруга, узнав о его гастрономических подвигах, решила тож закусить собачкой, и они отправились в ту же ресторацию. Пришли, сели, велят принести собачатинки, на что им отвечают что «такого не держим-с». Леха, весьма удивившись, начинает объяснять что не далее как вчера на этом же самом месте лопал собачку за обе щеки. Официантка, помявшись, пошушукавшись с администратором, отвечает – в общем хрен с тобой , золотая рыбка, ща принесем, раз вы уж так хотите. Приносят мясцо, при ближайшем рассмотрении оказавшееся банальной говядиной, на что в довольно нецензурной форме работникам китайского общепита и было указано. Желтолицая напрочь все отрицала, уверяла что это мясо совсем недавно еще лаяло и махало хвостом, жестами показывала размеры убиенной животинки, но Леха стоял на своем: «Нас не наебешь!». Китайцы, устав махать руками, удаляются на кухню и приносят на тарелке, прикрытой салфеткой, доказательство подлинности съеденной собачки. Сняв салфетку, Леха с дамой сердца не то чтобы были поражены, а только что под стол не свалились, ибо там лежала самая натуральная собачья голова. То, что, отдышавшись, устроили хитрым узкоглазым Лехина подруга, думаю жители Поднебесной запомнят надолго (ибо в гневе она страшна).
Кароч, будете в Китае – лучше хавайте то, в чем уверены. Иначе проблем не оберетесь.

№3Был я когда-то на школьном медосмотре, зашел делать кардиограмму или что-то типа, не помню уже. Ну врачиха говорит, снимай футболку, ложись на кушетку и лежи спокойно. Понаставляла мне на грудь всяких хреновин и включила агрегат. А мои кенты под дверью (а дверь была - одно название, все через нее слышно) включили на телефоне какое-то "выступление" Жирика замиксованое (там где прозвучала знаменитая фраза "Джордж-сраный ковбой"). Я начинаю хихикать, смеятся, пытаюсь сдерживатся, врачиха мне говорит: "успокойся", а меня еще больше рвет, просто истерика начинается, в итоге я падаю с той кушетки с меня слетают все эти присоски, врачиха в шоке начинает орать на меня, я подрываюсь с пола, хватаю футболку, карточку свою и вопя пулей вылетаю с кабинета сбивая попутно дверью кента)) потом пошли пить пиво и долго ржали с этого случая) правда потом получал по голове от класухи, что вовремя медосмотр не прошел

№4Один друган как-то раскололся (Жека, извини!).
Он женился на красотке, а та оказалась в постели Снежной Королевой, и бедный Жека, блюдя супружескую верность, избыток гормонов снимал порой банальным рукоблудием. И вот, в очередной раз не добившись от супруги взаимности, наш Евгений, вооружась пополуночи парой баллонов пива, ушёл в "компъютерный кабинет", где залез в инет и скачал крутую порнушку. В процессе он усугубил примерно баллон, а после завёл искомый авишник, и, покуривая, и сетуя господу богу на несложившуюся личную жизнь, начал не спеша известное мужское действо. И когда до искомой эякуляции оставалось всего ничего, дверь в "кабинет" растворилась, и на пороге, сонно потирая глаза, явилась его разгневанная супруга: "Кошмар! Ужас! Ты что, обалдел?!! Я просто не знаю, что тебе сказать! Вот тут и ночуй!" – и с этими словами насмерть обиженная половина удалилась.
У Жеки всё внутри оборвалось – ну что, абзац, блин. Не отвертишься, попал на месте преступления...
...А поутру, заготовив за ночь оправдательно-обвинительную ("А что, мне по срамным девкам бегать, если ты мне отказываешь?!!") речь, Жека предстал перед жёниными очами и промямлил что-то вроде: "Маш, я тут... ночью... это самое... типа... как бы... в общем...". На что разъярённая спросонок Маша возопила: "Сколько раз я просила НЕ КУРИТЬ В КВАРТИРЕ!!! Неужели трудно выйти на балкон, и там смолить свою гадость?!!! Вонища – на весь дом!!!" – и т.п.
...Жека поклялся больше в доме не курить, а вот что там у них дальше вышло с интимом, я не знаю

№5Купил я кактус,пилозоцереус.Как огурец,только очень колючий.Пришёл с ним домой и разглядываю его на диване.Вдруг слышу:идёт жена, ужасно ревнивая,и цветы мои она не любит. Пока она открывала дверь,я спрятал кактус за спину,чтобы не ругалась за покупку,и сижу с невинным видом. Она подходит с подозрением глядя на меня,спрашивает:"Что это ты тут делаешь?" "Ничего" - отвечаю.Она,думая,что я прячу любовное письмо, резким движением выхватывает у меня из-за спины кактус и уколовшись бросает его.В тот момент мы были готовы убить друг друга, теперь смешно.

№6Случай сей произошел с моим другом, Андреем, по профессии врачом (что важно для повествования).
Это было где-то в середине 90-х. Мы тогда были молодые, у нас появились шальные деньги, цены на все были просто смешными… В общем, пьянствовали мы много и весело…
После очередной пьянки, как обычно, все расползлись по разным комнатам, кто в одиночку, кто парами…
Ночью Андрей почувствовал острую необходимость вылить из себя излишки жидкости. С трудом доковыляв до туалета, щурясь от света, он начал облегчаться…
Но – странное дело. Организм подсказывал ему, что жидкость выливается, а слух говорил о том, что до унитаза или (не дай Бог) до пола она не доходит. Пришлось напрячься и попытаться включить зрение… Однако, как известно, быстрее всего не свете мысль, и мозг, хоть и заторможенный алкоголем, начал быстро перебирать диагнозы, соответствующие подобным симптомам. Знания, полученные в медицинском институте, были качественными, диагнозов было много, но все они не обещали в этой ситуации ничего хорошего… Тут, наконец, начали открываться глаза…
Увиденное повергло его в шок. На члене его была видна огромная опухоль, которая к тому же быстро разрасталась. Как рассказывал потом Андрей, в этот момент он чуть не поседел. По крайней мере, протрезвел он в одно мгновение…
Но тут опухоль отвалилась и со звучным шлепком упала в унитаз, оказавшись при этом презервативом, который Андрей забыл или не смог уже снять ночью…
Граждане! Не забывайте о гигиене! После секса не забывайте снимать презервативы и мыть свой натруженный орган!...

№7У нас в конце дома есть место где постоянно сильный ветер возле высотного здания. Зимой вообще полный гололед и ветер аж прижимает к земле. И вот зимой, на этом самом месте, наблюдаю картину, как два мужика пьяных в дым, мне так показалось что пьяных, пытаются выбраться на горку по абсолютно обледенелой поверхности. Ноги не держат, плюс сильный ветер и гололед сводит на нет все попытки. На горке уже собралась толпа зевак и наблюдает безуспешные попытки. В этот самый момент проезжает милицейский бобик. Наверное пьяных заметили. Из авто выскакивает три бравых мента во главе с самим сержантом и бегут по направлению к парочке. Но не тут то было! Добежав до злополучного места троица почти одномоментно бухается на мягкое место. Встать тоже не представляется возможным -- сносит ветер. Кое как добравшись до поручней, теперь уже пять человек, из которых трое ментов, ползут раком и пытаются нащупать равновесие... тщетно! А на горке стоит уже человек 10-15 и снимают всю эту катавасию на мобильные телефоны! Представили картину?

№8Случай произошел с моей знакомой. Однажды она ехала в маршрутном автобусе, забитом до отказа, со своей маленькой дочкой. Рядом с ними стоял несколько бородатый мужчина. Ни стого ни с сего дочка, посмотрев на мужчину, сказала следующее (дословно, детским голоском):

"Мама, а у дяди на болоде волосы такие же, как у тебя на писе"..

В автобусе не смеялось только два человека... =)

№9История о вреде самодурства.

История произошла в поезде (откуда и куда он шёл - не важно) Ехали мы с победой (в чём так же неважно) домой. И капитан команды, по имени Иван, на радостях заснул. А до этого вечером он непонятно за что оторвался на всей команде. Решение о мести пришло в голову всей команде одновременно. Мы быстренько пробежались по вагону и заняли у каждой женщины по флакончику лака для ногтей. И приступили. Лак вернули и легли делая вид что спим, а дело в плацкарте, так что капитана видно со всех наших полок. Я уже начал дремать, но тут горестный вопль прорезал утреннюю тишину. Мы все повскакивали, мол, что случилось? И увидели картину: наш капитан рассматривает расскашенные всевозможными цветами ногти на руках и ногах (лето было, спали босиком), осторожно ощупывает задницу и приговаривает: "Вроде не болит? Или болит, но я ещё не чувствую??? Ну его нафиг такие фестивали!" Все кто это слышал попадали с полок и долго бились в истерике. Отсмеявшись нашли ему жидкость для снятия лака и сказали, что если не хочет, чтоб задница болела, пусть команду больше из-за фигни не строит! Вроде понял!

№10Дело было летом. Когда учились в технаре, после КВНа, получилось так, что один хлопец в женской одежде не переоделся и поехал так на троллейбусе(даже не помню, как мы его уговорили на это). Он здоровый и жутко волосатый и усатый был, но усы не дал сбривать, а прикрывал платочком. Хотя наши девченки постарались с макияжем и платицем (с виду дама получилась очень даже ничего) Это предыстория.

Стоим на задней площадке и видим, как к нему начинает приставать незнакомый мужик, то задницу погладит, то еще чего...как оно в транспорте происходит...
Он долго терпел, а мы уже давились от смеха и в один момент, когда и он не мог терпеть, то убирает платочек от морды, оголяя шикарные черные усы и низким басом просит мужика отстать...
Мужик сначало остолбенел, а когда вся площадка начала выпадать в осадок от смеха, пытался пару раз на светофоре выйти через закрытую дверь, а на остановке уже просто выпал сине-зеленого цвета.

Представьте себе такое в далеком 1983 году?!

№4

номер 10 самый весёлый

№ 10

№5, не то, чтобы очень смешно, но муж - кактусовод вызвал умиление)))

10

№ 1 Наши люди...
И ещё понравилось №6 (представляю... тот ужас!)

№6

№10))))))))))))))))))))

№3

№ 10

Очень понравились №4 и №5-долго решалась-пусть будет НОМЕР4!

# 9 ))

№6!

№8...

№ 10

№ 7.

Картинка будь здоров! Как же наша доблестная милиция, этих двоих доставит до машины? Этак все впятером, опять на пятой точке до автомобиля доедут. А ежели промахнутся, бедолаги? Так и будут курсировать туда-сюда враскоряку?:-))) !!!!!!!

10

№4
Просто класс